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解決済みの質問

セフレ?彼女?友達?

私は約10年前に9歳上の方と出会い、交際に発展しました。

そしてつかず離れずな関係になり(別れ話等はしてませんでした)、3年半前に彼が「俺、今彼女居ない」と言いました。その瞬間この7年何してきたのだろう、と悔しくなり連絡を取らなくなりました。

しかし去年くらいからたまに連絡が来るようになり「元気?」等の他愛もない話をするようになりました。そして、先日3年半振りに彼に再会することに。

再会もあっさりとしたもので「よっ!」みたいな感じでした。

「ずっと会うの迷ってた。会いたいけどお前はもう会いたくないかなって思って。」と言われました。

そして、昔と同じようにホテルに行きました。
以前会っていたときも会ったらホテルの流れでした。

彼の仕事柄外でのデートは無理なので仕方ないのですが、セックスをするときも「どうしたら好きって伝わる?」と聞かれました。

正直彼からの愛の言葉は何一つ信用できません。
何人も遊ぶ女の子が居るのを知っているからです。

私はわがままなので、私だけ見てほしいと願ってしまうのです。

今の関係は第三者から見てもセフレだと思います。

ですが10年間、何年も連絡を取らない期間があっても切れない関係に期待してしまいます。
10年前の些細な会話も覚えていたり、私を気遣ってくれるのです。

彼も「不思議な関係だよな、俺らって。」と言っていましたが本当に不思議です。
正直親以上に私を知ってくれている人なので、セフレ以上を望んでしまいます・・・


以前、まだちゃんとしたお付き合いのとき(セックスもキスもしていなかった数年間)にプロポーズをされ、それを真に受け待っていたのは事実です。彼は忘れているでしょうが。


彼の仕事のことや家族のこと、いろいろ話してくれます。

彼の性格上、そういうことを話すのは信頼している人だけです。


「俺から離れないで」というくせに他に女の子が居る、こんな状況はやはりセフレでしょうか?


あとこの関係で「会いたい」と望むのは相手にとって迷惑ですか?
相手から「俺は会いたい。○○は会いたい?」と聞かれたら「会いたい」と答えますが普段言ったら重いですか・・・?

客観的に見て、私は彼を好きなのでしょうか?
「好き」という感情が欠如しているのかまったくわかりません。

投稿日時 - 2013-08-30 23:51:22

QNo.8242941

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>客観的に見て、私は彼を好きなのでしょうか?
「好き」という感情が欠如しているのかまったくわかりません。

→えっと。。あなた自身が彼を好きかどうかわからなくなってるんでしょうか?

会いたいとか、彼の昔のプロポーズを待ってたとかいう言葉から、私は間違いなくあなたは彼を好きなんだと思ってましたよ。
でも最後に来て「わかりません」という言葉が出てきたことにびっくり。

我慢し過ぎたんじゃないでしょうか。我慢し過ぎると自分の感情を感じるのが難しくなります。
でもそれだけ我慢されたってことは、やっぱりすごく好きだったんでしょう。


厳しいことを言うようですが付き合いが長くなると、「不思議だよな、俺らって」って、長いことに意味や特別感を見出だしがちになりますが、そういう関係はたくさん耳にします…。

あなたがアクションを起こさないと彼は変わらないと思います。
彼にとっては、つかず離れずの関係が心地いいんですもん。
だから今も曖昧な関係なんです。

彼にちゃんとあなたの気持ちに応えてもらおうと思ったら、覚悟は入ります。彼が離れていく可能性がありますから。

応えてもらいたいなら、
「会いたい」も「好き」も、相手に重いかな?なんて気遣わず、言っちゃえばいいです!!
或いは距離を置く。
ちゃんと彼氏彼女として付き合えないならもう会えないって。

彼にはっきりして欲しいなら、あなたがはっきりした態度を取らないと。たぶんまたずるずるです。

それでもね、彼と別れたくないから今の関係でも続けたいって思うのでしたら、私はそれもいいと思います。それは今のあなたにとって必要な経験なんだと思います。

ただ、難しいかもしれないけど、もう少し自分を大切にしてあげてくださいね。

自分だけを見て欲しいというのがワガママだなんてとんでもないですよ。世の中の女性、みーんな思ってます。当然です。

自分に厳しいというのか、相手を思いやり過ぎというか。
自分の気持ちを我慢し過ぎで、あなたはすごくすごくつらいだろうなって思います。
あなたの心がないがしろにされててかわいそう。

あなたは大切な人なんですよ。(誰にとって、っていう話じゃなくて…)
いつも彼がどう感じるか思いやってるでしょう。すごく素敵な方だと思います。
あなたにはもっとね、幸せになる権利がありますよ。

投稿日時 - 2013-08-31 06:42:57

お礼

回答ありがとうございます。
はい、私自身何度か彼と離れて新たな恋をしても「好き」ってなんだろうといつも分からず、結局相手に悪いな、と思い別れを告げます。そして、彼に対してというよりも「好き」とは何か?と悩んでいます。


彼にはっきりと伝えました、前回会った時に。そして三年間一切連絡を取らず私の中では「二度と会うことのない人」だと思っていました。遠距離なので偶然会うこともないと思っていましたので・・
今回会って少しは関係が変わるのかなと思ったのですが曖昧ですよね。。

彼には「お前が幸せじゃないなら会わないようにする」と言われたことがあります。
ですが私が弱く、それを望みませんでした。


彼は命の恩人で、私にとって大切な人なのは間違いありません。それでも思いやりすぎですかね・・
確かに我慢はしていました、この10年間。
そして彼の仕事柄結婚が出来ないのが事実で、もし結婚するなら仕事を辞めなければいけません。
そういったことから私から結婚の話を出したこともないです、ただ彼の中で「どうして恋人って関係になる必要があるの?」という考えがあり、恋人になりたいと伝えても「今と何が変わるの?」と。

そう言われて自分の本心を彼に伝えることを我慢してきました。

本当に寝る間も惜しんで頑張っている人なので私のことで悩んでほしくないしイライラされたくないし、会う時間があるなら寝てほしいと。。

幸せ、今の私にはとてもハードルが高いのでゆっくり探していこうと思います。

投稿日時 - 2013-08-31 12:43:25

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回答(5)

ANo.5

   >  私から迫っても今の状態ではNOです。
   > それは確実です。気持ちの問題ではなく環境の問題として・・・

 結婚できないのは確実だそうですができればなぜなのか教えてください。

 きちんと彼に振られなければみれんが残るでしょう。
 未練が残ったままでは次の恋愛もうまくいきません。 
 
 100%彼と結婚できないと言う事でなければ諦めてはいけません。
 相手が結婚していても生きている限りは可能性は有ります。

投稿日時 - 2013-09-28 20:22:54

お礼

再びありがとうございます

理由は個人的なこと、且つネットでお話できるような軽い理由ではないことをお察しいただければ幸いです。

彼ときちんと終わらせた(つもり)数年前から誰と恋愛してもうまくいきませんでした。
きっと嫌いになれないから忘れることも出来ないままなのでしょうが嫌いになる理由がないのも事実です。。

彼は「幸せに出来ないから」と添い遂げることから逃げます。
私は諦めていませんが彼自身置かれている環境があまりにも辛い状態で幸せを放棄しています。
私個人としては辛いことや苦しいことを共有した先に幸せがあると考えていますが、彼は言い訳なのか分かりませんが上記の発言を繰り返します。

投稿日時 - 2013-09-29 03:09:22

ANo.4

    > 以前、まだちゃんとしたお付き合いのとき(セックスもキスもしていなかった数年間)にプロポーズをされ、それを真に受け待っていたのは事実です。

  彼はまだ覚えているはずです。

 ただセックスできているので結婚しなくてもいいと思っているだけです。
 あなたが結婚を迫らなければ彼は結婚してくれません。

 彼が結婚を拒否すれば今のままセフレを続ければ良いでしょう。
 あなたがプロポーズされたとき結婚しなかったのが今日のセフレになった原因なのですから
 自己責任です。 
 

投稿日時 - 2013-09-01 22:03:15

お礼

回答ありがとうございます

覚えているものでしょうか・・?
確かに記憶力はいいですが若気の至りだったのかと思っていました

>あなたがプロポーズされたとき結婚しなかったのが今日のセフレになった原因なのですから
 自己責任です

そうですね、私が結婚できる年であれば問題なかったです。
女性は16歳から結婚できますよね、学生で16歳未満だった当時はどうすることも出来ませんでした。

私が大学出るまでは待つという話で、高校を卒業してから疎遠になり今に至ります。

私から迫っても今の状態ではNOです。
それは確実です。気持ちの問題ではなく環境の問題として・・・

投稿日時 - 2013-09-02 00:33:37

ANo.3

お礼読みました。

あなたは、私ですか?

我慢してること
迷惑かけたくないって考え
彼にはっきり言って、3年ぶりに再会して何か変わってるかな?と期待してたら さほど変化がないこと
自分の幸せが何かわからない

少し前の私そのもの。
私は最近になってようやく自分の幸せが何か少し見え始めてきたところです。そのために何をするか何を捨てるかっていうところに立っています。

好きという感情がわからなくても、すごくすごく彼が大切なんでしょうね。
あなたがはっきりした態度取らないとって書いたけど、それを難しと考える気持ちもよくわかります。
難しいですよ…。迷惑かけるかもしれない、手放すことになるかもしれない、手放すより今のほうがマシかな、じゃあ我慢しようか… いっぱい考えます。。

人間関係は「契約」だって何かの本で読んだことがあります。(たぶん『神との対話』。)
友達、恋人、夫婦、同僚、家族。お互いにその定義に納得或いは妥協して関係を築くんです。
例えば友達から恋人になる時に「つきあおう」という契約変更がありますよね。互いがその気なら変更は容易ですが納得行かない場合の契約変更は難しいそうです。

3年会わなかった間に一度契約をリセットしてますよね。
再会してからセックスしたのは一度だけ?それなら今はまだ契約変更のチャンスはあると思います。
でもあまり時間をあけると彼に恋人という概念がないなら尚更契約変更は難しくなると思うんです。

なので厳しめに言いましたが今ははっきり決めなくていいかも。
今を逃すとまたリセットが必要になるけど、あなたの強さを発揮する時をいつにするか、だと思います。後伸ばしも、人生にはアリです。その期間が必要な時はあります。

少しずつ自分の求める物を探してみましょうよ。どんな人生を歩みたいか、何が欲しいか。あなたの人生の隣に彼にいて欲しいか。

恋愛って二人でするものじゃないですか?迷惑かけるとかじゃなくお互いが努力するものじゃないですか?
恋人という概念がなくても、あなたに歩みよる努力はして欲しくないですか?

考えた末、世間がセフレだのなんと言おうと、彼に迷惑かけたくないし、私はただ彼のそばにいたいから耐え抜くわ!!って決めたなら、私はそれはそれでとても立派なことだと思います。

あなたに疑問やこうしたいという希望があるなら、今すぐ彼に伝えなくとも自分の中で無視しないでちゃんとその気持ちに向き合ってくださいね。

いつか彼があなたの忍耐や努力に応えてくれることを祈ります。

投稿日時 - 2013-08-31 21:05:36

お礼

再び回答ありがとうございます。
似たような経験がおありなのですね。。

再会してから会ったのは1度なので体の関係も一度です。
彼の仕事が落ち着いたら連絡してきちんと彼の考えを聞いてみます。
好きかどうか聞いても「好きじゃなかったら会わない」と言われるのは目に見えているので。。


こういうことを言ってしまうと滑稽に写るかも知れませんが、セフレのような関係でも彼が誰よりも大切です。3年前に連絡を完璧に遮断することも出来たのにしなかったのは彼が自分を欲してくれるのではないかという期待と彼以上が居ないのを決め付けてしまっていたので。。

10年、長すぎましたかね・・
私の努力や忍耐が当然になって、彼の中で応えるという考え自体ないのではないかと感じています

私は学生のころから成人するまで彼中心の生活だったので、今も昔も大切にしていますが、質問文に書いたように私以外の女性が居る彼は私が居なくても困らないだろうなとマイナスに考えています。

投稿日時 - 2013-09-01 03:50:05

ANo.2

10年間も付き合って結婚しないのならば、貴女はセフレそのものではないですか。その男とは別れて新しく彼氏を見つけ、結婚した方が良いのではないかと思います。このままだと何時までもずるずるとした関係で貴女はいつの間にか、おばぁちゃんになりますよ。

投稿日時 - 2013-08-31 08:25:26

お礼

回答ありがとうございます。

>10年間も付き合って結婚しないのならば、貴女はセフレそのものではないですか
結婚できない理由はちゃんとあるのです・・

他にお付き合いした方も居ましたが、皆長くて1年ほどで終わりを迎えてしまい、未だに「この人!」という人に出会っていません。。私の仕事柄男性と接する機会もありませんし、飲み会などにも参加したことはなく、友人も少ないので異性との出会いという面では恵まれない環境に居ると思っています。

私には結婚願望があるわけではないのです。。
いい人、自分が本当に好きで一緒にいたい人が見つかれば、という程度で、生涯独身でもかまわないのです。。。

投稿日時 - 2013-08-31 12:48:28

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