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締切り済みの質問

元カレ 関係 復縁

一週間前に別れた元カレのことについて相談させてください。
高校時代から3年付き合った彼に最近振られてしまいました。理由は私のわがままさや、重さに疲れてしまったとのことでした。その別れの理由には私も思い当たる節があり、納得しています。しかし、彼から別れても友だちでいたいと言われ、完全に縁が切れることはありませんでした。
別れる前にカラオケにいこうと約束していたので、私は正直自分が辛くなるだけだとわかっていましたが、会って彼の中の何かが変わることを期待する自分もいて、昨日彼と会いました。会う前に予定や待ち合わせの確認で連絡したときは、返事がそっけなくやりとりをすることをめんどくさく感じているように思いました。悲しかったですが会ったときはせっかくだからお互いに楽しく過ごそう!と思い、悪いところ(彼が話しかけてきても無視する、すぐに機嫌が悪くなる)を出さないよう、また自分からも話すように心がけました。今考えれば本当に当たり前なことばかりなのに、付き合っているときはそれらが悪いところだと思いもしませんでした。別れ際も以前はしつこく引き止めていましたが、あくまでも友だち付き合いなので、本当はもっと一緒にいたかったけれど我慢しました。
バイバイしたあととても辛かったです。恋人同士ではなくなったということを思い知らされたからです。意外にもわかれた後すぐに彼から連絡がきました。様々な復縁の体験談をみて、あまり未練を相手に見せてはいけない、感情的になってはいけないというのを読んでいたのもあり、「また遊ぼう!」と言われましたが「予定が合えばね」と返事をしました。すると「日曜とかなら空いてるでしょ」と言われ、戸惑ってしまいそれには返事をしませんでしたが向こうから続けてLINEがきました。その後はテレビでやっていた映画の話でとても盛り上がり、付き合っているのかと錯覚してしまうほどでした。
その夜、あまりだらだらと続けるのも良くないと思い私から「ばいばい」といって終わらした後、「明日電話してもいい?」とLINEがきたのです。私は朝見たのですが正直とても動揺しました。どういうつもりなのかと。会ったばっかりだったし、特に話すこともないはずなのにどうして電話をするのかと。本当は電話をしたかったけれど「なんで?」といったところ「やっぱりなんでもない笑」と言われました。
今日もどう返事をしていいかわからず無視してしまったLINEもありましたがしばらくすると向こうから送ってきました。
彼の性格を補足しておくと、けっこう寂しがりやで嫉妬深いです。ほとんど怒らなかった彼が一度だけ怒ったことがありましたが、それは私が学校の男の子のことをかっこいいといったときでした。嫉妬深いのは彼自身も認めています。それからは私もそういうことも言わなくなったし、私自身も寂しがりやだったこともあったので彼が嫉妬や寂しさを感じることはなかったと思います。
そして今、彼は私が彼のことをまだ引きずっていることをわかっていて、すぐには他の男のことを好きになれないのもわかっていると思います。連絡もとれて会えるけれど重いことも言われず、無視やわがままを言われて嫌な思いもすることもないので、彼は今の関係のほうが気に入ってるのだと思います。実際別れる前はLINEが嫌いだと言っていた(私がすぐに重いことをいう、機嫌が悪くなる)のに今では頻繁に来るし返信も早いです。
ここまでまとまりのない文章を読んでいただきありがとうございます。このまま友だち関係を続けて復縁の可能性があるのか?それとも一度関係を絶ったほうが可能性があるのか?私としては今のままでは彼が友だちのほうが居心地がいいと思い、友だちで終わってしまう気がします。少し嫉妬させたほうがいいのでしょうか?皆さんの意見をお願いいたします。

投稿日時 - 2013-08-31 17:08:03

QNo.8243843

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回答(1)

ANo.1

こうして一生懸命考えている事も、
やっぱり彼には「重たい」貴方なんだよ。
3年の付き合いの結果なのに。
今の貴方は、
別れて僅か7日間で、
168時間で慌ただしく考えてしまっている。
今の「まま」という言葉自体がまた使えない位、
別れた後の時間も経って「いない」んだよ。
貴方は彼に依存していた。
その分だけ、
別れて僅か7日間でも、
何十日分の長さを感じる時間だったのかもしれない。
でも、
まだ僅か7日なんだよ。
友達で「終わって」しまうという言葉もまだ使えない。
別れたその後が丁寧に始まっても「いない」んだよ。
そう考えたら、
貴方の考え方ってやっぱり忙しない。
貴方は今、
彼との繋がり方に気をもみ始めているけれど。
実はそれ「以上」に大事な事があるんだよね?
今の私の「まま」では上手くいかない、という事。
彼と戻っても上手くいかないし、
別の相手を選んでも上手くいかない。
相手のせいにしやすい貴方。
自分「以外」に先に原因を見つけたがる貴方。
もっと自分を見直さなきゃ。
生活全般を立て直して、
生活の「多面」の中の「一つ分」の大きさとして、
恋愛であり、好きな人への意識をバランス良く育んでいける。
そういう貴方が必要なんだよ。
多面の中にあるんだという意識=「配分」でしょ?
その意識があれば、
相手に対して自分がどう伝わっているのか?
今の私の思い方は本当に心地良く成り立っているのか?
私「が」好きでいるだけでは駄目なんだ。
受け止める相手あってこそ。
受け止める相手が心地良く感じられてこそ。
その意識が貴方に「当たり前のように」定着していく事で、
貴方の心的な重さ(依存)は初めてケアされていくんだよね?
まだそういう自己練磨さえ始まっていない。
それが別れて7日の真実だよ?
確かに彼の対応は貴方には「複雑」だった。
でも、
何故彼が貴方から見て「身軽」に映ったのか?
それは、
もう付き合って「いない」から。
それに尽きるんだよ。
貴方の彼女じゃない=責任を負わなくていい。
重たくなったら重たいから要らないと「言える」。
その感覚が彼の中には劇的に心の風通しを創っている。
貴方は不本意かもしれないけれど、
今の彼は付き合っている時よりも凄く活き活きしている。
何故なら、
貴方の重たさはもう「逃がせる」から。
要らない部分は要らないと言える状態で、
しばらくは友達関係を楽しみたい。
重さを背負わなくて良くなったスペースを、
そのまま貴方との関係を「楽しむ」事に活かせるんだよ。
彼は、
既に背負わなくなった足元に変わった分、
貴方に対して気軽に楽しもうとしてくるんだよ。
別に雑な意図も無い。
もし重たい感覚で関係が閉じて、その「まま」時間が過ぎたら・・・。
付き合った貴方の印象自体が重たいで完結してしまうじゃない?
それは彼も本意では無い。
でも、
別れた後に、
お互いに意識を持って、
付き合って「いない」関係として繋がり直して。
改めてバランスの良い関係ってこんなに心地が良いんだね?
受け止める相手を考えながら、
丁寧に、適量で繋がっていける関係ってこんなに違うんだね?
付き合っていた時の重たさの無い関係を分かち合う事で。
彼にとっても、
一度は付き合えた貴方の印象が損なわれずに済むし、
貴方も極端に寂しい状態を挟まずに、
彼と繋がり「ながら」自分自身を変えていける。
元に戻れる(付き合い直せる)可能性は無くは無い。
でも、
今の二人の「まま」では駄目だし、
最初から戻るありきで繋がろうしても駄目なんだよ。
むしろ逆なんだよ。
一旦お互いの関係性に拘らない(=友達)に足元を変える。
その状態で、
無理なく楽しく繋がっていく関係を続けていく中で。
あれ、だんだん二人の関係って良くなってきているよね?
今の俺たち(私たち)って、
付き合っていた時には無い、
凄くバランスの良い、メリハリのある関係になっているよね?
今の私たちなら、
もし付き合い直すとしても、
付き合いと言う枠の中に足元を変えても。
決して以前のようにはならないかもしれないよね?
どちらともなく、
そういう穏やかな「再評価」が生まれた時にこそ、
二人の第2章ってあるんだよ。
彼に言わせれば、
最初から第2章ありきの自分はちょっと厳しい。
重たいと感じて手放した相手を、
直ぐに「彼女」として受け入れる事は難しいから。
間は空けたい。
別に連絡を取り合わない「間」では無くても良いから。
お互いに付き合って「いない」状態で繋がる関係。
それが何より大事だと思っている。
それを「しばらく」は続けたい。
お互いに意味がある。
付き合っていない関係=ストレスを溜めずに、重さを感じずに向き合える。
貴方も、
付き合っては「いない」からこそ、
今までは使っていない意識の調節やブレーキが出来るんだよ。
付き合って「しまう」と、
貴方は自分が彼女になったという足元から全面的に重たくなるから。
付き合っていない事は貴方は苦しい事。
でも、
自らが苦しいと感じる事は、
相手に苦しいと感じ「させた」事の裏返しでもある。
あぁ、私はこういう感じを相手に与えていたのか・・・
自分が感じる苦しさを通じて、
相手に与えた苦しさを理解出来る貴方が生まれるなら。
貴方の「重さ」ってそのままにはならないんだよ。
ちょっと嫉妬深くても、バランスが悪くても。
相手が受け止められる「範囲内」に収まるんだよ。
そういう貴方を目指していく時間が「始まった」んだよね?
可能性云々を考えるにしても、
まず貴方が変わらないと始まらないじゃない?
まだ彼を大好き故に、
彼の対応に一喜一憂しやすい事は理解出来る。
でも、
彼には付き合っている関係を外れた「解放感」があるだけ。
深い意味は無いんだよ。直ぐに貴方との関係を決めたりもしない。
責任を解かれた分、
貴方には友達関係を「楽しめる」ゆとりさえ生まれているだけ。
でも、
貴方は戻りたくて仕方が無い。
「お付き合い」という枠の中に入りたくて仕方が無い。
今の彼に貴方も気軽に合わせたら、
この関係で良いんだ、この関係が良いんだ。
そう思わせてしまう不安もある。
だったら、
私はあくまで恋愛オンリーだと宣言して。
繋がるなら戻る可能性を先に飲ませたい。
いつか戻れる事を前提した友達関係じゃなければ、
私にとってはただの生殺しだ・・・
そう思いたくなるんでしょ?
でもね、
まだ7日だよ?
彼も疲れている。
疲れから解かれた反動こそ、今の貴方に目に映る彼なんだよ。
二人の歴史は長い。
仮に数か月友達関係が続いても、
友達関係で「終わる」事は無い。
付き合った時間の方が長いんだから。
今直ぐ何かを決める必要は無いんだと思う。
それよりも、
貴方も本気で別れた後の自分を変えないと。
新しい自分を始めないと。
もっと長い目で「これから」を見ていく事。
3カ月の交際じゃないんだから。
そして、
3年の交際相手に厳しいと言われた現実も理解する事。
色々な事は、
変われた貴方として考えてこそ、意味があるんだからね☆

投稿日時 - 2013-08-31 18:08:08

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