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解決済みの質問

夫の育児やる気の出し方

男女幅広く回答していただけたら幸いです。

今4ヶ月の息子がいます。
旦那が育児にあまり積極的ではありません。
将来起業したいという夢があるから、ということで、今それに関連した企業で仕事を頑張っているのはわかるのですが、あたかも独身かのような人付き合いと仕事ぶりで、
父親という自覚が全くありません。

息子に対してはたまに会うと笑顔で接してくれますが、ピッタリくるのは、
『お人形さん扱い』です。
写メ撮りまくって会社の人に見せる。
あやし、オムツ、風呂いれ、寝かしつけ全て私任せです。

平日は早朝からよる遅くまで仕事なので子供と接する機会は全くないのですが、土日家に居ても、私が『洗濯物干して来るから息子見てて』という程度でも、抱っこもしないし泣いても放ったらかしてTVに夢中です。

そんな夫を、産後疲れの中でも、褒めてあげなくてはと思い、毎日褒めまくってきました。

子供っぽいところもあるのですが、
例えば
『俺は仕事頑張ってるから、家事と子育てはやってくれて当然っしょ』
という丸投げな言動を多々する一方で、
『仕事でプレゼンで褒められた。』といえば、へー!すごいね、やっぱり●(夫のこと)は社長の器やね!
と言ったり。

『○(私のこと)は、俺が社長になること、応援してくれる?』
といえば、もちろん!と返したり。

だけど今日、
『俺は将来社長になるから、上司から月420時間働けって言われた、
それでも子育て頑張れる?
俺を応援してくれる?』
と言われ、遂に我慢出来ず、

もっと抱っこしてあげて!土日もゴルフでいないなら、有休絶対取れって言われてるんやし、取って!

と強く言ってしまいました。

すると夫は
『○は会社というものを分かってない。そんなに簡単に休みがとれるもんやないんよ。』と言われました。

というか、会社を分かってない、はいつも言ってきますが、私も専業主婦してたわけじゃなくて出産前までは企業で激務してたので、働くことの大変さも分かってます。

ただ彼は、忙しく働く自分が好きというかそんなところがあって、
それをすべて受け入れて、褒めて、何でも好きなように(子供が生まれるまでは)させてあげれてたので仲良くやってたのですが、

ふたりにとって守るべき対象ができた今、これまでのままで居られては困る部分もあります。

なので、少しでも彼に自ら進んで子育てをする気になって欲しいのですが…、

うまく行った経験談、もしくは妻からこう言ってもらえて子育てする気になったという話あれば教えてください。

投稿日時 - 2013-09-08 00:24:38

QNo.8254214

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No3です。
かなり、お忙しいのですね、ご夫婦とも…

女性が母親という書き込みに語弊を生じてしまい、済みませんでした。
女性は自分の体から出てくる、すなわち疑う事無く自分の子供なのですが
男性は立ち合いしたとしても、急に渡されるんです「貴方のお子さんですよ」と。
なんていうか、自分で作り上げたものではなく
完成品を突然渡されたような…

ニュアンスが伝わりにくいかもしれません。

乱暴な例えなら、他人の子供でも「貴方の子よ」と言われれば
男は解らないのです。(韓流ドラマでよくあるシチュエーションですね…)

今思うと(子供4人です(笑))私が「父親」になれた?のは
最初の子を自転車に乗せて遠乗りした時かもしれません。
小さな子供、暑くないか?ジュース飲むか?パパと一緒で楽しいかい?…

それまで妻が生殺与奪の権利を持っていると考えていました、子供に対して。
でも、その時、我が子の全てが、私にかかっていると感じたのです。
命を守る責任。そこでやっと、私は感じました。

何かを任せる。不安でも、夫に任せてみる。
そんな事で、何か生まれるかもしれません。
私の体験談です。

投稿日時 - 2013-09-08 23:20:04

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。ありがとうございます。

そうなんですよね。今は仕方無しですが、ウチも息子が哺乳瓶を飲まないため、私が一日の全体を通していつでもそばにいる状況なので、主人も『命を守る責任』を感じる機会が無いのだと思います。

離乳食など進んでもう少し時間があけれるようになったら、思い切って主人に任せてみる機会を設けてみたいな、そのときに色々なプチ困惑とか不安とか守らなきゃって意識とかが色々芽生えるんじゃないかな。と、私も思ってました。男性からの意見が聞けて良かったです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-19 23:31:51

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回答(8)

ANo.8

1歳7ヶ月の息子を持ち、妊娠17週の母です。
うちもあまり育児に積極的でなく、しかも仕事が忙しいのではなく趣味のオンラインゲームとピアノに忙しいというそれはまあ腹立たしい状況でした。
1歳のお誕生日過ぎたあたりからやっと、構った時の反応やあーうーお喋りするのが楽しくなってきたらしく、少しずつ育児…というか、息子に構ってくれる、関心をもつようになってくれました。
それまで褒めたり怒ったりまあ大変でしたが…『褒め』のほうが効く感じです。『わあ~お父さんに遊んでもらっていいなあ~』とか、仕事に出かける時など抱っこして玄関まで行き、『お父さんスーツが決まってるよね!』だの『○○ちゃんのためにお仕事してきてくれるんだって~!』だの…(笑)
保健所や病院でもらった育児のパンフレットを『時間が空いた時に読んで~』とお願いしてみたり…予防接種から身長体重まで事細かに話したり…
今すぐいきなり協力的になって貰うのは厳しいので、長期戦の覚悟をすることも必要です…もし頼れるなら実家、駄目なら託児所などにたまに預けて、息抜きもして下さいね!
後、子供っぽいところがある旦那様…ということですから、息子さんと児童館や公園などに遊びに出掛け、たとえまだ息子さんはお返事できなくても、『公園、楽しかったね~』なんて『息子さんに』話し掛けていたら、『自分も仲間に入りたい!』なんて思うかも?
写真撮っては写メしてるくらいですから、かわいいという気持ちはたくさんあるんですよ!だから『可愛がりたい』って気持ちも芽生えると思います。
先輩ママたち曰く、可愛い時期はあっという間だそうです。今しかない可愛さ、お互い頑張りすぎないように楽しみましょうね~!

投稿日時 - 2013-09-09 03:21:08

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
自分も加わりたい!と思わせるっていうの、やったことないです‼もしかしたら効果あるかも!
先輩ママ、ありがとうございます。
旦那さん大変なんですね、お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2013-09-19 23:26:38

ANo.6

>夫の育児やる気の出し方

どう説明しても回りくどくなるので上手い言葉が見つからないのですが、非常に難しいですよ。

例えば「女性が育児の全てをして当たり前」という価値観を、あなたは受け入れられますか? あなたの投稿は、彼にとっては同じように難しいと考えてください。なぜか、彼にすると、

>『○(私のこと)は、俺が社長になること、応援してくれる?』といえば、もちろん!と返したり。

しているからです。あなたが今の自分を認めてくれているから。あなたが彼を肯定しているからです。

>平日は早朝からよる遅くまで仕事なので子供と接する機会は全くないのですが、土日家に居ても、私が『洗濯物干して来るから息子見てて』という程度でも抱っこもしないし泣いても放ったらかしてTVに夢中です。そんな夫を、産後疲れの中でも、褒めてあげなくてはと思い、毎日褒めまくってきました。

そんな彼で良いのだと、彼にあなたは言動で示し続けています。彼にしてみると

>もっと抱っこしてあげて!土日もゴルフでいないなら、有休絶対取れって言われてるんやし、取って!

は、『何を今更言っているのか、こんな俺と結婚しておいて』となります。あなたにストレスがたまって、ちょっとイライラしたのかな?程度にしか感じていないだろうし、『相手はこんな自分を選んで結婚しているんだから、自分の今の態度も当然だ』と考えているはずです。だからこそ『何をいまさら言い出すのか』と、あなたの態度を取り合ってさえもいないと思います。

>ふたりにとって守るべき対象ができた今、これまでのままで居られては困る部分もあります。

それはとても危険な考え方です。何が危険かと言うと、相手も自分と同じように考えているはずだ/考えて当然だ、と想像することがです。仮に世間の常識であっても、それが二人の常識だとは限りません。とくに価値観がすれ違っている現状では、大いに危険です。

言葉にしてちゃんと話し合いましたか?彼にとっては晴天の霹靂くらいの衝撃はあると思います。

投稿やお礼文を読む限り、あなたはおそらく旦那さんを今まで手の上でころがしてきたのだと思います。しかし、それは彼の背中を押して彼を「気持ちよく」させてきたに過ぎません。走るスピードを速くしてあげていた、という感じで、それは決して好き嫌いまでを操っているわけではありません。彼が好きではないことを、好きにさせることは、あなたが嫌いなことを好きにさせられるのと同じように、難しいです。

前置きが長くなりました。

何がいいたいかって言うと、彼は育児へのやる気を出さないということです。あなたにどう仕向けられても、決して。その前提で、

>旦那との育児を考えてるので、アイデアまだまだぼしゅあです、

となると、覚悟がいります。

>確かに‼同じ『褒め』でも、ちょっとそれは意識が変わるかもしれませんね!

この程度では決して変わりません。人の意識が変わるのには3秒あれば充分ですが、それは自覚したときだけです。百歩譲って、褒めて彼が行動したとしましょう。それは意識の変化ではなく、気まぐれです。あなたは、毎回、必ず褒めなくてはなりません。彼は決して気づきません。と言うより、気づいても自分が育児参加することへは納得できないはずです。なぜなら、

>『俺は将来社長になるから、上司から月420時間働けって言われた、それでも子育て頑張れる?俺を応援してくれる?』

からです。彼にとっては、育児より仕事の優先順位が明らかに高い。そして、そんな自分を奥さんは褒め、応援してきてくれたからです。

現実的に言うと、おそらく、あなたが譲るほかないと思います。彼に育児への理解を求めても平行線でしかないと思うので、育児の大変さと彼との衝突を続けても、家族や家庭として描く通過点を、お二人で共有できないと思いました。二人の妥協点というか。

彼にとっては0か100、というより、100しかないんだと思います。となると、あなたがやらざるを得ない状況なのでは?と。それが結婚生活だ!的ステレオタイプの意見を言うつもりは全くないですが、現状、それ以外は非現実的です。

憶測と自己見解を並べて長くなりましたが、私はお二人にとっては、とても根幹を成す話題だと思う。加えて、一筋縄ではいきません。あなたは、とても苦しくもどかしい思いをすると思う。

ストレスのはけ口や悩みを聞いてくれる友達、親、環境などを作って、根気強く彼を毎回褒め、つど、やる気を出せる。そうして、あなたは彼に自分の子供を見てもらわねばならない。しかしこれは彼の意識を変えるためではない。それをあなたが自覚しないと、あなたが精神的に疲弊します。なぜなら、彼の意識が変わらないから。なぜ変わらないか、育児に参加しない自分を問題だと彼自身が感じていないからです。

>夫の育児やる気の出し方

繰り返しになりますが、今までの話を踏まえて、彼へ育児へのやる気を出させたいなら、彼が育児に参加しないことを、あなたがハッキリと指摘して、問題だと告げねばなりません。「育児を私にまかせっきりにする態度は、問題です。意識を改めてほしい」と。もし彼の意識を変えたいなら、そこへメスを入れねばなりません。それを避けるのであれば、彼の意識を変えようとはせず「場当たり的に彼を扱う」という心構えで接することを強くオススメします。

長くなりました。

何かの参考になればと思います。

投稿日時 - 2013-09-08 20:57:39

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。ありがとうございます。

すみませんが、結局どうすればいいかが理解できなかったです。
たくさんのアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-19 23:34:43

ANo.5

#2です。

それならばご主人になんとしても参加してもらわないと困りますね。
自分は育児に思いっきり参加してますが、実際にかわいく思って相手し出すのは、男性だと10カ月くらいからだと思います。

ですから遊んでもらったりは暫く我慢して、幼稚園や小学校の進路の話や、リトミック教室に通わせたいなど話をふりましょう。

生活に余裕があれば本当に通わせてお金を使えば、ご主人も何を習わせているかなど気になり出すかもしれません。

とにかく、しばらくは意識的に話題の中心を全て子供にして、ご主人に意見だけでもまず育児に参加させると良いです。

膝に子供が自分から乗るようになるとご主人が全く変わる可能性もあるのでもう暫く様子見でも良いかもしれませんよ。

投稿日時 - 2013-09-08 20:41:12

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
ありがとうございます。
興味をもたせる話題を振る、一つの手ですね!
参考になりました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-19 23:36:25

48歳の既婚男性です!

大変ですね~
私もほとんど
子供の面倒は
妻に
任せっきりで

私は何もしなかったので

あまり良い回答できませんが...
(笑)


まずは、
旦那さんの気持が
今、
仕事にいっちゃってるから

なかなか
育児まで気持が
いかないんですよね~

そこで
とりあえず、

休みの日に
貴方も含めて
一緒に子供と
遊びましょう!

旦那さんが
子供と係わる事に
楽しみを見い出せたら
きっと
育児に関心を持つかも
しれませんよ!(笑)


育児が楽しいもんだと
いう種を
旦那さんの心に
植え付けるんです


すると、
自然に芽が出て
育っていきますよ!
(^-^)v

育児をしない旦那は、
赤ん坊を扱うのが
慣れてないから

怖いんですよ!

つまり、
いくじ無しなんです!
(笑)

その慣れさせるのが
大事ですね~

子供と同時進行で
親もまだ
育っていくんですよ!

頑張ってね~!
(^0^)/

投稿日時 - 2013-09-08 08:58:29

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
ありがとうございます。
意気地無しですよね~笑、怖い気持ちはママも一緒だよーって言いたいですね、でも、やらなきゃ誰が育てるの?って、責任感から必死にやっていくうちに本当のママになれるんだと思います。

育児自体が根気のいるものだから、楽しさを伝えるのって意外とむつかしいんだけど、頑張ります!

投稿日時 - 2013-09-19 23:40:40

ANo.3

女性は産んだ瞬間から母親です。
妊娠中はもちろん、自分から痛みを伴って出てくるのですから。
しかし
極端な話「あなたの子供よ」と言われても
男は「いったい何の事やら実感が無い」のが
正直な所です。
つまり、スタートが違う。
主様は既に母親。
男は、これから父親になっていくんです。

写メを撮って見せて回る。
「父親になりました」という宣言です。
まずは選手宣誓から(笑)

ポイントは「いっしょに」だと思います。
一緒にお風呂入る、一緒におむつはかせる。
扱い方を見て学ぶ。ビデオでもいいです。
育児ビデオとか、結構育児本の付録についてきますよね。

少しずつ父親になっていきます。
未だ4か月、もう少し長い目で見てあげてください。
立派に仕事をし、写メを見せまわる、良いオトコじゃないですか。
仕事もしないで酒飲みまくりとか、ギャンブルとか浮気とか
そんなんじゃない、幸せな、どこにでもある悩みです。
大丈夫ですが、長くかかります。
歩き出すまで待ってください、もう数か月です。

投稿日時 - 2013-09-08 01:25:40

お礼

男性の方ですか。ありがとうございます。
女性も痛みを伴ったからといって、すぐ母親になれるわけではないですよ…
抱っこの仕方もわからないし、何で泣いてるか分からなくて嫌かにもなりますヨ。それが普通です。
でも、関わる時間の多さが母親にしてくれるんです。だから仕草や泣く理由も分かってくる。ただそれだけのことです。産んだ瞬間から否応無しに母というゼッケンは付けるけど、そこから親になれるかは関わり方次第で、それは男女同じです。

一緒にお風呂に入れる時間を取ると、今のところ赤ちゃんを夜中まで起こしておかないとになるので無理なんです。
だけど、やっぱり関わりの時間を持たせることが大事ですよね!

2人で時間管理を見直して行こうと思います。

投稿日時 - 2013-09-08 07:41:34

ANo.2

確認ですが、ご主人が起業したいとのことですが、何年後を目処に起業し、そのための資金は貯めているのか、土日のゴルフや普段の付き合いで人脈は出来ているのかなど話し合ってますか?

もし、本気でご主人が起業する気で、奥様も本気で応援するなら母子家庭状態は覚悟するべきです。
更に顧客も安定していないから起業してからのほうが大変ですよ。
奥さまにその覚悟がないなら安易に応援するなどと言ってはいけません。

単に具体的にはまだなにも考えておらず、将来は社長になると言っているだけなら、働きながら育児くらい手伝えなくて、会社の経営が出来るわけないでしょ、と言ってやってください。

投稿日時 - 2013-09-08 01:05:37

お礼

>ご主人が起業したいとのことですが、何年後を目処に起業し、そのための資金は貯めているのか、土日のゴルフや普段の付き合いで人脈は出来ているのかなど話し合ってますか?

そうなんです。話し合ってます。
細かい話をすると、実は起業は、私が出産前に仕事とは別に趣味で手がけていたネットビジネスを拡げる事から始めたいそうで、先ずはノウハウを持っている私に起業してもらって『実質の女社長』状態から、徐々に俺が拡大するんだ、と言っています。

なので
>本気でご主人が起業する気で、奥様も本気で応援するなら母子家庭状態は覚悟するべきです

というより、私が先ずは忙しくなる予定です。なのに、家事育児をすべて私に任せっきりで、私が起業後、生活を本当に切り替えてくれるかが不安です。

一方で旦那は、
『俺が起業すると言っても最初の生活は不安定やから、○にはフルタイムで仕事して欲しい』とも言います。

つまり、起業といっても自分1人でやるなら私も専業主婦して応援しますが、かなりわたしのネットビジネスに期待がかかっているので、それなら育児に少しは参加してもらわなきゃ、困る、状態なのです…

そういうわけで、そんな細かい理由もあり、無理強いは良くないので、とにかく彼の育児を進んでやる気になってくれるアイデアのご回答を募集してる次第です。

>働きながら育児くらい手伝えなくて、会社の経営が出来るわけないでしょ、と言ってやってください。

ダメだし案ですね?笑
最終それも手でしょうか。考えて見ます。

投稿日時 - 2013-09-08 07:53:52

今、あなたは専業なら…彼の言うことも多少は的を得てると思うんですが。

で、褒めるなら会社のこと、仕事のことじゃなくて
育児のことにしておいたら?
仕事のことを褒めればそりゃー仕事を頑張るでしょう。

多分イラっとは着ますが、
ちょっと子供を抱っこしてるだけのときでも
「やっぱり、お父さんが側にいると違うねー、うれしそうだねー」って褒めてやればいいと思います。
反対に、会社関係のことに関しては褒めを少しLVダウンさせて&
「お父さんが○○のためにお仕事頑張るんだってー、お父さんすごいねー」と
子供目線でも褒めててやればいい気がします。

家族という繋がりをあなたが「刷り込み」するんです。
頑張って!でもお仕事してる人だから多少は諦めて!

投稿日時 - 2013-09-08 00:42:35

お礼

>今、あなたは専業なら…彼の言うことも多少は的を得てると思うんですが。

今は専業ですが、一時的なもので、あと半年もすれば共働きです。実は最初は私が起業する予定なので…

>子供目線でも褒めててやればいい気がします。

確かに‼同じ『褒め』でも、
ちょっとそれは意識が変わるかもしれませんね!

>でもお仕事してる人だから多少は諦めて!

そうですね。もう3ヶ月くらいは諦めてみます。あとはやはり旦那との育児を考えてるので、アイデアまだまだぼしゅあです、

投稿日時 - 2013-09-08 07:59:14

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