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締切り済みの質問

軽視されているような気がして…

今年43歳になるバツイチの女性です。

25歳で結婚をし33歳で離婚。

別れた主人とは大学院在学中に出会いました。

結婚の条件としては結婚後も自分の研究を
続けても良いという約束だったのですが、

いざ結婚をしてみると転勤も多く、
また周りが離れたら浮気するに決まっているから、
研究を諦めてでも主人に着いていくべきだとキツク
双方の両親から言われ、やむを得ず研究をやめて
専業主婦に収まりました。

専業主婦となってからは退屈な時間が続き、
特に結婚前、主人とは同棲生活を経ての結婚だったので、
相手に対する興味は薄れていました。

逆に主人のほうは8つ年上ということもあり、
私がよそ見をしてしまうのではないかと不安もあったらしく、
過干渉になり、当時、どこへ行くにも見張り番をつけられていたり、
(お手伝いや自分の友人など)、結果的に私のほうが彼のことを
大っ嫌いになり離婚することになりました。

このような状況だったので離婚後は自由の身になれたと、
晴れ晴れとした気分で過ごしていました。

無論、別れた後は色々な方とのおつきあいもありましたし、
中には再婚を意識する相手もおりました。

しかし、私の母親が究極の文句屋で、
私がいいなと思った相手でうまく行きだすと、
いつも、邪魔をしていました。

自分のお眼鏡にかなわない相手ならば、
適当に相手が不愉快になるような不躾なことを言って追い払い、
自分が気に入れば私に内緒で連絡を取って食事に出かけたり、
相手のことを混乱させるような言動をし、結果的に相手と疎遠に
なっていく、というパターンがほとんどでした。

あまりにも立て続けに続いたので、
何が気に入らないのかと聞いてみると、
「別に…あなたの勘違いよ。
あなたが良ければいいわけだし、
でも、育ちが違いすぎると上手くいかないんだけどね」と
曖昧でどうとでも取れる答えをされるばかりでした。

無論、周囲の方たちから今後、私がどうするのか?(再婚するか否か)
と興味の対処となり、度々、同じ質問を投げかけられます。

その度に答えに困り(母が理由とは言えないので)、
話を濁すパターンで終わってきました。

周りがなぜ、そのようなことを言うのかというと、
まだまだ、勿体ない!!という意見です。
(自分では年齢的に考えるとアウトだと思ってますが、
見た目がマイナス10歳くらいなので周りを勘違いさせてるんだと思ってます)

このようなことがずっと続いているので、
今後も私は一生独身でいるつもりでいます!!と公言したところ、

母親の親友から、甥っ子さんとのお見合いの話を
持ちかけられました。

かれこれ、母とは50年来の友達ですし、
お互いの家族も知っているし何もかも安心材料が揃ってるお話です。

ところが、このお話があったその日に母親が自分の親友に向かって、
「もう懲り懲りだって本人がいつも言っているわ!!」と言って
断ってきたというのです。

しかし、親友のほうは「会うだけ会ってみてほしいの」と
前向きな答え方をしていたと言っていたので、
私自身もそれだけ安心材料が揃っているならば、
会っても損はないだろう(不快な思いはしないだろう)ということで、
母に会ってみたいと伝えると「無理よ!!あなたが務まるわけないでしょう!!」
と言われてしまいました。

お相手の家族構成はご両親が健在でご本人は長男で、
大手企業勤務の建築家です。
次男は医者ですが、来年からは地元に戻ってきて開業する予定とのことです。

一方、我が家のほうは父は事業家。(都心に物件を40近く所有)
母は音大卒のお行儀だけはいいけれど学問が大嫌いで
派手好きなただの主婦です。

母親がなぜ自分本位な考えしかできないkというと、
実は自分の実家からも資産をもらっているので、
今はその家賃収入をすべて小遣いに充てているので我が物顔です。
この方、離婚してから働いたことがありません。

だから、このようなお話が有難い話であると思っていないようです。

私は離婚後、少しの間みっともないからという理由で勘当され、
主人と別れてから、しばらくの間、転勤先に一人で残り、
現地の企業で働いていました。

しかし、5年前にこのままではいけないと思い日本に帰国。

その時、半年間だけ実家にお世話になりましたが、
その後は、自分で家を借りきちんとした仕事につき、
今は一人でのんびりと暮らしてます。

自分自身のことは心配ないのですが、
今後、私は両親の面倒を見なければなりません。

そして、一番恐ろしいなと感じてることは、
父が築いたものをどのように女の私一人で処理をするか、
ということです。

私は一人っ子ですし、相談できる相手もいません。

父も誰かと安易に一緒になり、また、失敗するのであれば、
自力で生きていけ!!と言って、今、資格取りの勉強を
させられています。

しかし、私自身、それはそれ↑

でも、親がいなくなったときに降りかかる火の粉のほうが心配でなりません。

だから、お見合い結婚など堅実な方法でと思うのですが、
母親は、明確な理由も述べずあれもダメ!!これもダメ!!
とケチをつけるばかりです。

もしかしたら、私の母に限らず世の中には、娘のことは関係ないっていう考えの
母親も多く存在するのかもしれませんが、
でも、それは自分たちの面倒は見なくても良いから、という独立独歩の
考えの上に成り立っているように思えてなりません。

私に老後の世話を強いるのは構いませんが、
でも、一人ではどうにもならないくらいのものを抱えている、という認識がありません。

何だかここまで来ると、娘というより女性同士の目線でみられている
様な気がしてなりません。

父と母はあまり仲良くありませんが、
父は私のことを本当によくかわいがってくれています。

これは私と父に対する当てつけでしょうか?

それとも能天気なのか見当がつきません。

でも、そろそろきちんとしたところに収まりたい、
というのが、本音です。

アドバイス宜しくお願いします。

投稿日時 - 2013-09-08 14:20:49

QNo.8254908

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回答(4)

ANo.4

お母様は口うるさい
色々制限をかけてくる
と、お見受けしました。

しかし

主様の年齢ならば
「そんなの関係ない」はず。

いう事を聞く必要なんてありません。
だって大人なんですから。

もしかしたら、もしかしたらですよ?

「煩く言われるけど、母親に見捨てられたら不安だ」
「でも私だって自由にしたい」
「でも見捨てられるのは不安だ」

そんな風になっていませんか?

完全に第三者の立場から見れば
「何言われようと関係ない。黙って結婚したっていい」
と思うのです。

本当に「そうしたい」なら「そうすればいい」だけの話。
そう思える人に出会っていないのかもしれない。
母親に捨てられた後、きちんと自分を養ってくれる人だ、と思えないのかもしれない。

いずれにしても、主様は大人です。
自分で決めた道に進む権利があります。
権利を行使するには、勿論勇気が必要ですが。

一度俯瞰してみませんか?
本当の意味での子離れ、親離れが必要な気がしました。
失礼致しました。

投稿日時 - 2013-09-08 19:49:55

お礼

お言葉ですが、仮に母親に私が見捨てられて困る、
と回答者様が思われている部分をご指摘いただけますか?

経済的に自立もしてますので見捨てられて困ることは、
何もありません。

好きな人と結婚をしてもいい。

確かにそれも一理あるかもしれませんね。

でも、それは何もない人、即ちなくすものが何もない人のセリフ
だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-09-08 22:02:49

お母様と離れることはできないのですか?

投稿日時 - 2013-09-08 17:28:41

お礼

離れなければいけない理由がわかりません。

何も得することがないので。

以前、結婚してた時に離れていたけれど、
それでも、今と何も変わりませんでした。
だったら、逃げるより戦おうっていう姿勢ですかね。

投稿日時 - 2013-09-08 22:04:32

ANo.2

40代の既婚者です。

>お相手の家族構成はご両親が健在でご本人は長男で、
>大手企業勤務の建築家です。
>次男は医者ですが、来年からは地元に戻ってきて開業する予定とのことです

母親が「良い話」と思わないのは妥当かと感じます。
将来的に自分たちの面倒を看てくれる娘が、長男の嫁として再婚するかもしれない。
次男さんも来年から地元に戻り、開業。

43歳女性となると出産を希望されないのではないでしょうか。
そして近くにいる次男さんが既婚者なら、孫の居ない長男嫁は優遇されない、長男さんの親の介護も待っているでしょう?

貴方の母親のプライドにしたら、介護要員の長男の嫁になる為に自分の介護がしてもらえないのは「良い縁談」とは思わないと感じます。

どうしても再婚で新しい道を掴みたいなら、親を捨てででも好きな人に走れる貴方の情熱が無いと厳しいと思います。
入籍は済んでいるから紹介します!位じゃないと40代の再婚は難しいと感じます。
同年代の女性として応援したいので、親離れとともに恋愛する覚悟をそろそろ選択しませんか?

投稿日時 - 2013-09-08 16:04:02

お礼

なるほど。
何となくそんな気はしました。

「すごく稼ぎがあるそうよ!!」
「えっ、家は?」と聞いたときに、
「家はついてくるものだと思ってるでしょう」
と言っておりました。

イコール回答者様が仰るよう要介護であり、
相手の家に掛かりっきりになられたら困る!!
ということでしょうね。

けれど、彼らの家から実家までモノの5分です。

それでも、相手方のものになってしまうのが嫌なんでしょうね。

本当に勝手ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-08 16:15:03

ANo.1

 信頼してる父に相談して
 任せる。
 きっと相談にのってくれると思います。
今後のことも・・・

投稿日時 - 2013-09-08 15:04:31

お礼

ありがとうごいます。
父にはよく話をしております。
父は私のためを思って焦って結婚はしてほしくないと…
その考えは初婚の時も今も変わりません。
ただお金のこと云々以前に今後、母のわがままは増長するだろうし、父と益々仲が悪くなることは目に見えているから、
その時に板挟みにされることが不安でなりません。
もともと、仲のいい夫婦なら未だしもそうではないので、
これで愛人でも出てきたらどうなるの?って思うんです。
それ添えの考え方があるから本当に難しいですね。

投稿日時 - 2013-09-08 15:18:49

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