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締切り済みの質問

交際中なのですがそろそろ結婚をという段階で

女性に奥手で研究職場のため女性との出会い少なくこの歳(43歳)まで独身。恩師から紹介を受けて交際1年(1歳年下です)。

相手の女性は高校卒業後20年ぐらい地元優良企業に勤務していたがリストラのため退職しここ3年ぐらいはアルバイト生活。

性格はおっとりした感じで表面的には控えめな雰囲気を出しているが、二人きりになると結構大胆にスキンシップをしてくるので奥手の私がかえって戸惑う。

二人交際をしているということは、周囲も知っており、「おまえもようやく交際相手ができたか、結婚考えてるんだろう、いつするのだ、」などと出会うたびに言われます。

周囲(親戚や知人など)は表面的には「いい女性でよかったな、早く結婚しろ」などと言っていますが、どうやら陰では「あいつも(私のことです)、一流大学に入って、一流企業に勤めた割には、結婚相手は高卒で定職なしのフリーターか、もっと釣り合いのとれた相手もいるだろうに・・・」「あそこの実家はなんかゴタゴタがあるみたいだ」などと言っているようです。

また私の両親(80歳と75歳)も、面と向かって私に言うわけではないのですが、内心は同じような気持ちで思っているようなのです。


私は、昔から他人の評価や近親者の評価を気にする性格で、そういう声が聞こえてくるとなんだか気持がさめてきそうになってきます。

相手とデートしていると(回数的には仕事の都合もあり月に2回ぐらい)苦痛ではないのでもうしばらくお付き合いをと思っているのですが、年齢も年齢なので、特に相手は出産とかを考えるとぎりぎりの感じですから、最近は結婚の話題をわざと振ってきてこちらの反応を見ようと言う感じです。

デート中の会話はまあまあ弾むほうとは思いますが、興味の対象が違うことも結構あって、それはそれで新鮮なこともあるのですが、話題の共有性という点ではちょっとさびしい気もしますが。

熱烈な恋愛ということではなく、紹介から始まった出会いなので、たしかに気持ち的に燃えるような感じではないことは確かです。これが、熱烈な恋愛ならもうすこし違った気持ちになるのではないかとは思いますが、周囲の評価を気にする性格はそうなかなか治るものではなく、また、仮に子供が出来たとして、子供が大学卒業するまでには自分は70歳近くなるわけで、経済的なことも不安な気持ちになってきたり、そのほかいろいろ考えすぎて、憂鬱になりほんとに気持がさめてきそうになってきます。

結局、見栄というか、格好つけたいというか、周囲から評価されたいという気持ちがある以上は結婚に向いてないのでしょうか。理想を追求しすぎるのでしょうか。年齢のことを考えたら妥協することがだとうなのでしょうか。相手が嫌いということではないのですが、いろいろと考えてしまって、どう気持ちを整理したらよいのか。どのようなことをポイントに考えていったらよいのか自分自身分からなくなり仕事も手に付かない感じになりつつあります。

この歳になってはずかしい次第ですが、アドバイスしていただければありがたいと思っています。どうかよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-09-08 21:09:12

QNo.8255507

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回答(11)

ANo.11

50代、既婚男性、お見合い結婚です。

私は20代からお見合いを始めて、家内と出会い結婚したのが45歳の時です。
その間にお見合い、結婚相談所、恋愛を経験しました。
そんな私が思ったのは「出会いなんか関係ない。出会った二人がどんな関係を作れるかに過ぎない」ということです。
恋愛で結婚するカップルは「お互いに結婚したいと思える関係」を作ったから結婚するのでしょう。
お見合いで結婚するカップルも「お互いに結婚したいと思える関係」が作れたから結婚したのでしょう。
出会いの違いなんかありませんよ。
恋愛結婚したカップルは、全て幸せになっていますか?
お見合いで結婚したカップルは幸せになっていないのでしょうか?
結婚を出会い方によって区別するなんて馬鹿げていると思いませんか?

私と家内も出会いはお見合いですが、プロポーズする頃には恋愛関係に近かったと思います。
お互いが大事で、愛おしかったですから。
プロポーズした時は、即答でOKをもらいました。
そんな関係が作れたということです。

私は家内と出会うまでは、女性に対して「こうだったら良いな」という思いがありました。
しかし家内と出会いおつきあいを進めていくうちに「そんなことどうでもいいじゃないか。それよりこの人と一緒にいたい」と思うようになりました。
この思いは「妥協」ではありません。
妥協は「これぐらいで仕方ないか」という思いですから。
「条件よりも大切なものに気がついた」ということです。
ただ人それぞれですから「妥協」が悪いとは言いません。
結婚した人と「幸せだ」と思える関係を作ればいいんですから。

「彼女とどんな関係が作れるのか?」もう一度考えてみてください。
結論はそれからですね。

投稿日時 - 2013-09-28 02:03:24

ANo.10

あなたは結婚にむかないです。結婚してもうまくいかないので、一生独身でいた方が良いと思います。

あなたは"夫"としての役目を果たせないでしょうね。まず結婚したら優先順位は実親よりも妻(または子供)にしなくてはなりませんよ。世間体を凄く気にする性分ならば‥無理ですよ。

あなたと結婚したら、確実に彼女は不幸になります。彼女のためにも、早急に別れを切り出して下さい。

彼女じゃなくても、あなたと結婚した女性は幸せになれないです。

あなた自身も、結婚で、幸せにはなれないですよ。むしろ独身時が良かったと嘆くでしょう‥

投稿日時 - 2013-09-10 07:59:23

ANo.9

年齢的な事で妥協する必要って全くないと思います。
だって、妥協して結婚なんてできますか?

ただ、熱烈な恋愛と書かれていますが、それはもう
無理ではないでしょうか。
年齢を重ねるといろいろな経験や周りの状況などを見て
冷静に考えられるようになりますから。

若いとあなたが書かれている「他人の評価」など
考えもしないでしょう。
愛があれば何とかなる!なんて若い頃思った事は
ありませんか?
でもそういう周りの評価や子供ができた時の
将来の不安などという事をじっくり考えられるのは
歳を重ねた証拠です。
今更純粋に彼女だけを見て「あばたもえくぼ」に見える事って
無いような気がしますよ。
それはどんな完璧な彼女だったとしてもです。

そして子供ができるかどうか気にされていますが、
女性の不妊と同じくらい男性不妊は多いです。
女性は年齢と共に出来にくくなりますが男性は若くても
不妊の人が多いです。
そして原因が特になくても不妊という人も多いです。

私も晩婚で、女性ですがあなたのような事を
延々考えていました。
でも結婚してみると「何をそんなに考え過ぎてたんだろう」と
思ってます。
結婚っていいですよ。毎日楽しいです。
でもその楽しい生活って相手がくれる物ではないです。
自分で自分を幸せに、そして相手も幸せにしていく覚悟がないと
どんな相手でも上手くいかないと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2013-09-09 19:54:56

ANo.8

あなたの質問内容は良く分かります。悩み事も良く分かります。私は、45歳の独身の会社員ですが、内容は少し違いますがやはり今会って居る方との先について悩んでますからね。
私も婚活はお見合いや紹介やネットやお見合いパーティーなど色々しましたが!年齢が行くほど、難しいと思います。妥協と言うと女性に失礼ですが、子供が居る女性とか、産むのにぎりぎりの方など、色々条件を変えないとカップルになる確率も少なくなると思います。あなたが女性に置き換えた時、40代で先を考えた時も悩むと思いますよ~。この回答者の方々も書いてありますが!40代の女性の方との子供を産むのは難しいですから。周りの意見を気にするのは良く分かります。私も悩みますからね。
ただこの年代になると皆さんおもしろおかしくちゃかす方も居ますから、本当に信頼出来る友達に相談するのが一番だと思います。私もやはり子供は欲しいですが、諦めかけてます!自分事ですが、40代前半で子供が一人いる方とやはり同じような理由で悩んでますから!
婚活して年齢の壁は大きいですからね!

その方は多分あなたの心の中が分かっている気がします。
多分!この方を逃せば後悔すると思いますよ~。婚活パーティーに来てる方は理想を追い求めているのでやはり訳ありの方や、子供が産めそうにない方は、書かないですからね!結婚したいで有れば、どれかを外さないと難しいと思いますよ~。
40代になると!結婚率がかなり下がる統計も出てますからね。
回答にはなりませんが!最後は自分で決めるしかないですね!
またこの方を止めた場合は、もっと条件が悪くなる場合が多いですからね!
しかし私と同じよえな悩み事の方がいるとは。

投稿日時 - 2013-09-09 13:38:37

ANo.7

まずは、彼女の時間はとても貴重ですから、この先が考えられないのであれば早く解放してあげて下さい。
最低限の誠意、優しさと思います。

で、お相手の女性とミスマッチだとあなたは考えるわけですね。
(恩師から紹介されたということは、少なくとも恩師は釣り合っていると思っているわけですけれども)
でしたら、あなたが自分と釣り合うと思える女性にアプローチするしかありませんよ。

大卒で名の通った企業の正社員、もしくは公務員、35歳以下、みたいな条件で紹介してもらえるようにお願いすることです。(友人、上司、恩師、親戚、相談所など)
あるいはそのような女性が多いコミュニティに身を置くとか。
ちょっとお金のかかる女性が多い教養系の趣味のサークルに所属するとかね。

ただし、男性もそうですが、女性も好条件の方はさっさと売れていきます。
ご自分の市場価値(恋愛市場、婚活市場における価値)を自覚しつつ、妥協を重ねる、なんてことにもなるでしょう。

実はその女性が1番良かった、なんてこともあり得ますが、失敗を重ねながら自分で納得できる道を選びとる方が後悔しないだろうと思います。
自分が得たいものは自分で行動して手に入れるしかないのです。
43歳ということですので、その辺は十分にお分かりかと存じます。

投稿日時 - 2013-09-09 11:14:01

ANo.6

そろそろ結婚って何ですか。
付き合って一定期間が経ては自動的に結婚なのですか?

違います。
一定期間たてば、
将来についての真剣な話し合いができるくらいの絆が結ばれているであろうという前提です。
上辺だけのお付合いで、内面や問題点の深い話し合いができていない場合は、
何年付き合っても一向に覚悟が固まらないでしょうね。


彼女が妊娠できなくても、ハンディキャップのある子供が生まれても、
親の介護に非協力的でも、育児に疲れて朝ごはんを作らなくても、
二人で話し合って支え合っていく覚悟ができているかどうかだけですよ。
子育ても介護も、専業主婦になるなら丸投げ、とか考えているなら、
一人で暮らしてヘルパーさんと家政婦さんを雇う方がよほど合理的です。


彼女にしてもそう。
結婚を匂わせる覚悟があるのなら、
あなたのご両親の介護について協力できるのか、
あなたの結婚に対する希望が「自分の子供」である場合、
生まれなかったら話し合いをして、貴方の為に身を引くくらいの愛情はあるのか、
あなたが仮にリストラされたら、子育てをあなたに任せて働くことができるのか、
そういう部分の話し合いができなくてはいけないのではないでしょうか。


つもり、がどの程度真剣に考えているかは、
具体的なプランを聞けばわかることでしょうし、その心算があるなら自分で調べたりしているはずです。

ただ漫然と「自分ならできるはず」と考えているのなら、
その見通しは甘いとしか言えません。

まずはお互いが何を思っているのかを、
きちんと話すことからではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-09-09 09:58:56

ANo.5

評価を気にする方は、恩師の紹介など受けませんよ。

受けても「高卒は嫌、若くないと無理です」と言うのが評価を気にする男性の紹介前の言い分です。
交際1年の女性が気の毒でなりません。
早く解放してあげて下さい、自分に費があり結婚は向いて居ない。
結婚するとしたら最低限大卒では無いとダメだと痛感したからと、貴方が嫌われて下さい。

確かに結婚には向いて居ませんね。
彼女では無く貴方の周囲に絶賛される「理想の女性」で、貴方とどうしても結婚したいと洗われるまで待つしか道は無いでしょう。

人の口を借りて、後押しして欲しいくらいに貴方自身が「彼女では無い」と思っているのですから、手痛い別れを切り出してあげて下さい。

投稿日時 - 2013-09-09 08:27:57

ANo.4

そもそも、あなたは結婚したいのでしょうか?

そこをはっきりさせないと、なんとなく流れていってしまいますよ。

そこまで結婚願望もなく、ここまで来ちゃった、っていうなら、
別にこの女性と結婚する必要はないですよね。
理想を追求すればよいと思います。
ただ、一生独身というリスクはしょいこまないといけませんが。

もし、結婚したいなって思っているのであれば、私は、この女性と
結婚するのも悪くないなって思いますね。

なぜなら、あなたの今までの話を聞いてる限りでは、この先、あなたの
理想の人が現れて、熱烈な恋に落ち、結婚にいたる可能性は
ほとんどないだろうな、って感じるからです。
仮に、今までにも、熱烈な恋を何度も経験したっていうなら、
別ですが。
今までなかったのに、これからもないですよ。

他人は人ごとですから、なんとでも言うんですよ。
そんなものにいちいち耳を貸していたら、
結婚なんてできません。

確かに、出会いがお見合い的ですから、熱烈な恋では、ありませんが、
案外、そういう方が、徐々に楽しくなってきて、長続きするという話も良く聞きます。
あなたが、どうしても気に入らない、っていうなら、
無理して結婚することはないですけど、嫌じゃないなら、
悪くないなって思いますね。

あなたも43で、奥手。
市場価値は、この先どんどん下っていきます。
そこを踏まえて、考えないといけないと思います。

極論言えば、うまくいかなければ別れたらいいんですから、
頭でっかちになりすぎず、これも何かの縁だと思って、
飛び込んでみればいいんですよ。

僕は案外、良い方に転びそうな気がするんですけどね。

結婚なんて、どうなるかやってみないとわからないんです。
最初の期待が大きい方が、かえって失敗します。
熱烈じゃない分、最初の期待値が低いですから、
かえって、うまく行ったりするものです。

頭でばかり考えていても、始まらないと思いますよ。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2013-09-09 08:22:32

ANo.3

 確かに、ぎりぎり。
 かと言って、他にご縁があっても、理想通りにいくとは限らないのも、先刻ご承知でしょ。
 当たり前ですが、責任の取り方が難しいつき合いは、しないこと!その年であれば、尚更!

 いろんな現実を考えると、二人だけで、生涯、添い遂げる気がない?そういう気持ちが基本的に無いと、難しいのでは?紹介だろうが、なんだろうが、燃える時には、燃える!そういうモン!生理的に、ひいちゃっている~・・・?心身相関だから・・・。
 断るなら、早い方が良いですね。相手を苦しませるだけ。時間をかけると、辛~い。

 

 

投稿日時 - 2013-09-08 21:54:50

>私は、昔から他人の評価や近親者の評価を気にする性格で、

あなたが口で何と繕ったところで、実際に独身で居続けていることが何よりの
「昔から他人の評価や近親者の評価を気にする割には何も行動を起こそうとは思わない性格」なのですよね。

もし、周りからの評価で気が気でなくなるような性格ならば、とっくの昔に結婚し、誰からも何も言われずに済むような
家庭を作っている筈です。

しかし、現実はどうです?なんだかんだ言ったところで、恩師の紹介すらなければ誰が何と陰口叩こうと、
一生独身だったのはこれまでの人生を振り返ってみても誰も否定できないでしょう。

要するにあなたは理想を追求などはしていないし、見栄とかカッコよさとか周囲の評価で考えがブレることは
あっても、本来起こすべく行動は何も変わらないというのは、紛れの無い事実ですよ。


何を隠そう、私も30歳までは奥手でした。27歳くらいまでは女性とは挨拶ひとつできませんでした。
IT系企業のため、99%男性ですし、独身率も80%を超えてます。
そんな私にも転機が訪れたわけではないです。30歳を間近に控えたある時、このままではまずいと思って、
一念発起し、全て0からスタートしたのです。今まで女性に挨拶ひとつできない男が、
女性をナンパし、遊んだりそういうこともしました。そんなこんなことがあって、色んなことをやっては修正し、
PDCAサイクルを繰り返した結果、誰からの援助も支援もなく、結婚までたどり着くことができたわけです。


結局のところ、奥手だから、女性が職場にいないから、なんて言ってみたところでそれらは自分を正当化する
言い訳でしかないってことです。家=職場でもない限り、電車に乗れば異性はいますし、友達の友達の友達にも
女性が皆無ってことはまずないですよ。

そのくらいの自己分析くらいはできないとその年齢でどうかな~と思います。
子供が大学生になった頃に自分は70,80なんて妄想抱いていますが、現実的に考えれば、42歳になる女性の
妊娠における女性自身の体へのインパクトを考えたらとても産むのは現実的ではなく、それをすっとばして、
子供が大学生になった頃には・・・などと考える方がおかしいのです。結局、自分中心で生きているからこそ
周りの状況だとか、そういったことが一切わからないし、関心もわかないんですよ
それでいて、自分は気にしないのに周りからの評価は気になる?矛盾していると思わないのでしょうか?
43歳にもなってそれはありえないですね・・。

自分のことは自分で考えて決める。43歳だろうが20歳だろうが、それができない人は成人越えた者として恥ずかしいです。
恥ずかしいと言えば何をやってもいいわけでじゃありません。まずは自分で調べる、それが先ではないでしょうか。
何をどう調べて、そういう質問がでるのか?自分だけが特殊ケースとでも思っているのでしょうか??
いい大人ならば全て自己解決できるはずですよ。

投稿日時 - 2013-09-08 21:51:49

ANo.1

そんな気持ちで結婚するのはお相手に失礼だと思いますし、将来後悔することにもなりかねません。

もし結婚されるのでしたらお相手と今のお気持ちも含め、充分話し合いをされることをおすすめします。

ご自身もお気づきのようですが、主様は多分、結婚に向いてないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-09-08 21:30:54

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