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締切り済みの質問

忘れられません。

忘れられない人がいます。
去年、大学の友達に紹介していただき何度か二人で食事や映画に行った方がいます。
半年間、毎日連絡をとっておりました。
遊んだあとお家に着きましたとの連絡をしたとき、
急に彼が「僕は、彼女が欲しい」と言ってきました。
私は何か感じたのですが、まさかメールで…?と思ってしまい、
私はできるなら彼がいい、彼とお付き合いしたいと思っていたのにも関わらず
「がんばって!○○くんならできるよ。(*^^*)」と返事をしてしまいました。
私も彼もいわゆる草食系で、彼はシャイでもあります。
そのせいか、どちらも誘うというのが苦手で食事に行くのも決まるまで時間がかかります。
もし、彼なりに頑張って言ってくれていたのだったらこれは完全に私が悪いです。
しかし、関西人なのもありいつも冗談ばかり言う方だったので何を真に受けたらいいのか少し分からないところもあり、また私に好意があるかも全く分かりませんでした。
私だけが勝手にはしゃいでしまってるのではとか、彼は迷惑してるのでは、とかそっちの方にずっと考えている自分がいました。
そして、彼から「今度、昔降られた子と遊びに行くんだ~」と連絡がきました。(二人ではなく、地元のお友達数人と)
何でそんなことわざわざ言うの?「地元の子と」でよくない?
と悲しくなっているにも関わらず「いいね~がんばってきてね。☆」と返事をしてしまい、
彼からは「うん」としか返ってこずそれから一年間連絡はありません。私からもしていません。
でも、いまだに忘れらません。
結局、彼はその昔降られた子が今でも好きだと言うことだったのでしょうか?
(紹介してくれた子に聞くと彼は今も彼女がいないみたいなんですが。)
私は何だったのだろうと考えてしまいます。
彼でいいではなく、彼がいい!と思っていただけにずっと忘れられません。
彼は私のことをどう思っていたのか考えられることがあれば意見をいただきたいです。
お願いします。

投稿日時 - 2013-09-10 12:29:00

QNo.8257738

困ってます

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回答(6)

自分の事で思うのですが、質問者様もこのまま行くと10年なんてあっという間に立ってしまいます。

人間やったことよりやらなかったことを後悔するらしいですし。

例え似た者同士でも、だからこそ理解したいと思えるのでは?

がんばってください!一年なんて、まだまだ有効期限内です!

投稿日時 - 2013-09-11 13:35:42

ANo.5

忘れられないのであれば今からでも頑張ったら良いと思います。

このままなにもせずまた1年たって2年たってと過ぎていってしまったらますます動くのが難しくなってしまうのではないかなと思いました。

彼の気持ちは彼に聞いてみないとわからないものです。

あなたの恋は可愛らしくて素敵な恋だと思います。このまま気持ちを閉じ込めたらあなたの気持ちがかわいそうだなと思いました。

どんな結果になったとしても頑張ったことは無駄にならないと思います。

私は今相手からの返事待ちでほぼ失恋確定状態です。悲しくて今日も朝からちょっと泣きましたがでも後悔はしてないです。

質問者さんも出来ることから一歩づつ頑張って見てください!!

投稿日時 - 2013-09-11 07:44:36

ANo.4

疲れちゃったんだと思う。
貴方と彼は似た者同士だったから。
疲れる感覚が意識(好意)を上回った時点で、
彼はもう貴方に頑張る事を止めてしまった。
どの対応のどこが悪かったのか?
それは一概には言えない。
ただ、
お互いに上手くナビが出来ない関係だった。
貴方も意識はありつつも、
頭で考え過ぎて「モソモソ」する人なんだよ。
彼も、
この関係のイニシアチブは僕が取らないといけない。
男性側の僕が誘導路を創って、
少しでも関係として潤滑させていけるようにしないといけない。
彼なりに頑張ろうとしていたのは事実だよ。
貴方も、
そういう彼を「支え」ながら繋がっていこうとはしていた。
それも事実。
でも、
貴方の「支え」るというスタンスは、
彼に対して優しく手を添えるというスタンスじゃない。
貴方の「支え」るスタンスって、
決して彼よりも前には出ないように心掛けながら、
私の気持ちが彼よりも前に出過ぎないように気を付けながら。
彼の影を踏まないように気を付けながら。
そういうつかず離れずの距離を大切にする事。
それが貴方がプロデュースしている「支える」だった。
それでも、
出来る限りの事はしているつもりだった。
相手への気遣いも含めて。
ハッキリと私の気持ちが見え過ぎるのも怖い。
伝わり過ぎて引かれるのも怖ければ、
シャイな彼を引込めてしまうのも怖かったから。
貴方は半年間、
ある意味凄く力を遣った「微調整」を持って彼と繋がっていた。
でも、
彼には貴方に手を携えられている感覚ってあまり無かった。
常に彼の後ろに待機している貴方。
シャイな彼だからこそ、
たまには貴方「から」のナビがあっても良いなと思っている。
僕から動いていくにしても、
せめて僕「が」動きやすい誘導路を考えて欲しい。
そう思う事が結構あったんだと思う。
でも、
彼からしても、
まるで自分の女バージョンを見ているような貴方なんだよ。
貴方もシャイで、草食で、考え過ぎるタイプ。
相手との距離間に凄く凄く繊細で、慎重なタイプ。
お互いに「うかがって」しまうんだよね?
その感覚こそストレスの原因。
悪い訳じゃ無い。
うかがいながら、距離を縮めていけるのが理想だった二人。
でも、
貴方も彼も、
うかがう事に結構気を遣い過ぎてしまっている。
そのエネルギーロスが大きい。
だからこそ、
中々関係が動き出していかなかったんだよね?
間接ツールが毎日出来ていたのは、
いかにも二人「らしい」んだよ。
お互いに間接という「楽」な状況が有り、圧が「少ない」から。
でも、
コミュニケーションとしては、
ストレスが溜まってしまうような部分が事実あった。
貴方がいなした「告白もどき」だって、
彼なりには「変化」を起こそうとして投げた発言なんだよ。
でも、
やっぱり貴方は「うかがって」返してしまった。
そのリアクションも想像通りと言えば想像通り。
でも、
その時の彼は何となく「溜まる」ものがあった。
不器用はお互い様だけれど、
お互いに「心地良く」繋がっていく為には?
時には直球同士のやり取りも必要だし、
うかがいに「逃げない」コミュニケーションも大事だ。
彼はそう考えた。
でも、
考えた末に投げた告白もやっぱり告白「もどき」。
彼も逃げてしまった。
貴方も逃げた。
そういう似た者同士の関係に対して、
彼は限界を感じてしまった。
貴方のせいでは無い。
「お互い」。
その後に、
振られた子と遊びに行くんだ~
そういう発言があったでしょ?
それは、
貴方に対してもはや「頑張らなくなった」彼を表している。
これ以上頑張れない⇒頑張らない。
貴方にどう思われても良い。
そういう頑張らない自分が生まれた事で、
貴方に対してザックリとした発言が出来るようになった。
貴方には寂しい発言だったかもしれないけれど、
凄く力の抜けた彼がそこにいたんだよ。
本当は力を抜いて繋がっていく事が大事だったのに。
その彼にさえ、
やっぱり貴方は最後まで「うかがう」メールを返してしまった。
思っていない言葉で「こなして」しまった。
彼の中では、
貴方との関係に頑張れなくなった時点で離れている。
いくら好意があっても、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
似た者同士のメリットもあれば、
お互いに似たような動きを選び過ぎて、
お互いに心地良さを担い合えない関係になってしまう事もある。
彼は、
もう少し「違う」相手を求めている。
自分と似過ぎていても上手くいかない。
凹凸じゃないけれど、
どこかで心地良くハマる関係が大事なんだよ。
その目線で言うなら、
振られた彼女は自分とは「違って」いた。
だからこそ、
自分から求めていく事が出来る。
少なくとも、
貴方と交流していた時に感じたストレスは無い。
自分からプロデュースする事の大変さ。
それは誰に対しても課題になる彼。
でも、
自分とは違う相手と向き合う方が、
彼は自分を伝えていける、自分らしく繋がっていける。
そう感じたんだと思う。
貴方との交流は、
彼にとっては色々考えさせるものだった。
勿論貴方にもね?
忘れらないというよりも、
心地良く「始められなかった」関係なんだよ。
心地良く始められる関係を目指したいなら。
貴方も彼との交流を「糧」にする必要がある。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
心地良さの「上」に育まれる思いであってこそ。
これからの貴方の為にも、
丁寧に考えてみても良いよね☆

投稿日時 - 2013-09-11 00:03:48

お礼

今思えばおっしゃっていただいた通り、似た者同士だったなと思います。
そして、私は半年間毎日毎日「微調整」することに力を注いでいたと思います。
そんなことよりも、もっと大事なことがあったはずなのに、前に出るのが苦手で、自分の気持ちを心の中に閉まってしまう自分にはその変な距離を保つための「微調整」をすることしか彼と繋がることができませんでした。
本当に二人とも疲れていたと思います。うかがいながら会話をして、でも進まなくて…。
彼が心地いいと思える環境をつくってあげることは到底できていませんでした。
彼はいわゆる肉食な女性がいいと言っていたので、ズバッと直球な方のほうが居心地がいいのかもしれません。
また、いま毎日毎日毎日彼のことを考えてしまう自分に少し疲れてきました。
心地いいって感じられる、感じてもらうのは恋愛には基本的なことですが、
全く気づいていなかった自分はまだまだ未熟だなと考えさせられました。
しかし、ご意見いただいた通り彼との半年間は私の人生の糧にする必要がありますし、無駄な時間なんかではなく、私が少しだけ成長できた時間・経験だったと思っています。
ご意見ありがとうございました。
(考えさせられるところがたくさんあり、上手く言葉にできませんでした。申し訳ありません。)

投稿日時 - 2013-09-11 02:04:08

ANo.3

振り向いて欲しかったんでしょうね。
彼は 彼なりに頑張って 2回告白したんじゃないかな?

ここに投稿した内容をそのまま彼に伝えられたら
きっとうまく行くと思うよ。

正直に 素直に 
『ずっと好きなんだ。貴方じゃないとダメなんだ!』って
伝えてみて。

失敗したって 今 前に進むことで
一歩前進するんじゃないかな?

投稿日時 - 2013-09-10 15:30:04

お礼

彼の頑張りをその場しのぎの言葉で返してしまった自分…本当に最低だと思います。
このことを全て伝えられたら、失敗しても彼のあのときの頑張りに対する私の頑張りができるのかなと思います。
また、私は思っていることとは逆のことを言うところがあり、素直という言葉が似合わないなと思っています。
しかし、素直になりたいとは思っています。
いや、これからは前進するためにも、成長するためにも素直になります。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-11 01:40:22

ANo.2

後悔はしてほしくないです。
今連絡をしなければ、この恋が忘れられずに次に進めなくなりそうですね。
彼がきになるなら、
久しぶりー。最近かわりはない?でもいいので、まずは彼がどんな状況かを知って下さい。
今が大切ですよ!

投稿日時 - 2013-09-10 14:19:06

お礼

今、まさにその状態でして、次に進むということができません。
彼と比べてしまう自分がいますし、今は彼以外考えられないからです。
今って、本当に本当に今しかないんですよね。
まず理論的に考えてしまう自分がいて、本能をその何倍もの理性で押し込めてしまい、たくさんの「今」を無駄にしてきました。
manami1833さんのご意見をいただいて、「今」を大切に大事にしていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-11 01:27:50

ANo.1

彼がどう思っているかは重要ではない
あなたがどうしたいかだ
連絡して会話をするべきだ

投稿日時 - 2013-09-10 12:35:04

お礼

ご意見ありがとうございます。
何度も何度も、連絡しようと思いましたがやはり相手の気持ちを考えてしまって、
彼から連絡がないということは、迷惑だったのかなと考えてしまいます。
本当にいい大人がうじうじと…と自分でも思っています。
この性格を変えなければまた連絡しても同じことの繰り返しなような気もしてきました。
しかし、jj225さんのご意見を聞いて、自分はどうしたいのか、忘れられないということが大きすぎてそのどうしたいのか、ということをあまり深く考えていなかったように思いました。
自分と向き合ってみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-11 01:18:41

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