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解決済みの質問

★人間関係? 利己的な相手とのつきあい方について。

まず私自信の性格について、、このままでいいのかな~って今さらですが思うようになってきました。(笑)30歳台、独身、男です。

基本的に自己判断でも他人の意見でも私はお人好しの気を使いすぎる部類の性格で、まず家族以外では他人の悪口もいいませんし、誰とでもとくに新しく知り合った人とは(特に日本人外国人問わず)オープンな性格を演出して、気さくにつきあうような性格です。

たまにお茶目な気持ちでわりと仲良くなると腹黒さを演じたり?取り混ぜたりしますが、、
たまに友人関係であっても
長くいると中でも利己的な人と行動や付き合いが長くなると
得てして、、その利己的な相手の化けの皮がはがれるのか、利己的な人物の私に対しての傍若無人ぶりに、相手は自己中で気づいてないか、私は大抵の人が面倒で断るような案件でもある程度の事は引き受けたりするのですが、たまに厚かましすぎることで、???な気持ちになります。

???(厚かましい??)ってことなどは、私は特に指摘はせず、利己的な相手は手間や時間的迷惑を取らせることには気づいてないのか、直接文句はいいませんが、さすがに、、私自身の中でも、おいおい!それは厚かまし乗り過ぎだろ!ってことなど腹がたつことがあります。それを私はまあいずれ相手も私以外でのひと付き合いで気づくときがあるだろうと、ストレスはよくないですが、我慢したりします。


なので、最近、ちょっと自分のたまの意地悪的なユーモアや腹黒さはさておき(笑)、なにか、そういう利己的な人間がいる中では損をしてるようなきがしてなりません。得てして、私のまわりには、私の性格やユーモアに気づいて親しき仲にも礼儀ありの付き合いのある人もいますが、ただ同時にそういう利己的な人間にも
私が話しやすい人物だと気づかれ嗅ぎ分けられ、私のまわりによってきます。(たいていそういう人間は、普段の社会生活で疲れているのか、一方的にお願い!がてら、物事をたのんできたり、99%相手の仕事の愚痴の電話でストレスを発散したりです。)

先日も、まあそれなりに付き合いのあった元会社の同僚で年上の利己的な同期年齢だけ先輩がいるのですが、以前facebookのやり方がわからないというので、いろいろわかる範囲を時間をかけて教えたのですが、その後、その利己的な先輩?同期?と海外に行ったのですが、
いろいろ出し抜かれました。。私は基本的にそのfacebookは友達が200人近くいるので見るだけで、誰一人にもまず「いいね」を押さないと決めていたのですが、その元同僚?先輩は何故自分が書いた記事に友達なら「いいね」を押してくれない!説得され、誰にも押さない理由を説明はしたのですが、なんかそれ以降相手の態度がよそよそしくなり、翌日私なりの掟を破って「いいね」を押したのですが、またそれが気に食わなかったのか、
その日以降、その元同僚先輩は旅行中、やはり内心では機嫌が悪くなってしまい。後半は急によそよそしい態度(別行動多々)に急変しました。

その後は旅行中の同時期の別件で、現地で日本の女の大学生一人の子と3人で仲良くなって、私は当日その女の子とfacebook情報を交換したのですが、その同僚先輩は、現地でその女の子ベタベタすり寄ってましたが、facebook情報までは聞いていなかったのか、、帰国後私にfacebookでその子の名前を検索するから教えてくれ!というので、まあ教えてあげました。するとその同僚先輩は、、聞き出した後はこちらに ありがとうなどのコメントなどはなく、しいては私とのfacebookの関係はあまり個人情報は情報を知られたくないのか、私がかつてやり方を教えたFacebookの関係を切ってくれと一度いってきて、私はわざわざきるのも何なんでほっておいたら、今度は相手が私をブロックまでしたようなんです。どういう思いかわかりませんが、、わざわざ友人関係のfacebookを外す行為なんて私には考えられず、、なにか私は悪いことをしたのか??と
腹がたってきました。それで、いつも行動を起こして相手に文句をいうってことはしないのですが、、、大人ならそんなに、わざわざ一々そんなに何故?突っ込んてきくことでもないですよね?? しかしわざわざ今までfacebookを教えたり、面倒なオークションの代理落札やらことあるたびに手伝ってたのに。。

利己的な人間にはどのように対処したらいいでしょうか?いざとなったら、、口論でも喧嘩でも張り合いますが、、基本的に私は今まで口論や相手ともめるハードルは人より低くしており、合理的に、、無駄な口論はさけたいと思っていますが。それならやはり、、ときおりある、こういった種の性格の人とはケースは我慢でしょうか??それとも何故??って突っ込むところでしょうか?
わざわざ同時期知り合った子の情報はこっちにきいて得ておいて、、その教えてあげた本人の、わざわざブロックのボタンを押して私をきるなんて。。びっくりしました。

私自身の性格は、こんな感じで、、(その利己的な先輩友人などは)今までタマに私の性格に対して駄目だしをしたりしていましたが、私自信、わざとあえて自分をへりくだらせ(ピエロ?)になり、、まあ自然に場を和ませている性格をしたりしていましたが、、利己的な人はそれすら気づいていません。。
なんかこんな温厚でいると、自己中的な人間にはただ利用されるだけだな、、と思い始めました。

この微妙な性格に気づいてくれてる友人も多いのですが、たまに利己的な人間は気づいておらず、、その性格直した方がいいよ!とか平気でいわれます。。

なんか良いときだけ利用される感じですし、、かと言って今まで人間関係で相手を邪見にあつかうって行為を今まで取ったことがありません。。

ですので、
とりあえず、、たまに遭遇する利己的な人間との邪見に扱わず、かといって案件にもよりますが、さらっと用件をことわれる何か
よい術やつきあい方って、あったりしますでしょうか??(世の中、、日々の生活やストレスで、、どこかに、はけ口を求めてる人間が多いことに最近気づきました。。)多少愚痴になり、長文失礼しましたが、どうぞ宜しくお願いします。

投稿日時 - 2013-09-13 03:27:04

QNo.8261621

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。すみませんが、少し文章がわかりづらかったです。(助詞が抜けていたり、「同期年齢だけ先輩がいる」等のわかりづらい言葉があったり(→同期・同年齢だけど(数ヶ月程度?)先に入社していた先輩ということでしょうか?)・・・)

質問者さまは、「大人ならいちいち『何故?』って聞く事も無いですよね?」と書いていらっしゃいますが、逆になぜ聞かないのですか?私なら聞くと思います(30代のいい大人です)。「え、なんで?」って。だってわからないですもん。「Facebookの関係を切ってくれ」と言われた時点で、「なんで?」と思いますよね。そのまま言えばいいんじゃないかなあ。その場で言わないと、だんだんモヤモヤしちゃいますよね。疑問を口にするだけなら、攻撃的でもないですし。

余計な事ですが、「私は相手ともめるハードルは人より低くしており、無駄な口論はさけたい」→それって相手ともめるハードルは人より高くしているってことですよね。相手ともめるハードルを低く設定していたら年がら年中口論だらけです。

それはともかく。「Facebookの関係を切ってくれ」って言われる理由を想像すると、嫌な事やこちらが傷つくような事・こちらを軽視した事を言われそうな予感は確かにしますね。質問者様は、傷つくのが怖いのかな・・・と思いました。傷付きそうだから、そこにぶつかるのが怖くて、逆に何でもない事であるかのようにスルーしてしまうのかなって。スルーすれば、相手が発するこちらを軽く扱う発言を聞かなくて済むから。もしくは、身の丈以上に「いい人」であろうとしすぎて、自分の本当の気持ちを無視しすぎなのではないかな。

でも、関わる度にモヤモヤする人に使う時間って勿体ないです。私なら、そういう相手にはこちらからは近づきません。結果的にそういう相手と関わってしまった場合は、「傷ついた、ショックだった。」「そんな事を言われて嬉しい人なんていないよ」「私は私を大切にしてくれる人と付き合いたいから、あなたとこのまま付き合い続けるのは難しい」等、落ち着いてはっきり相手に伝えます。これを伝えると、よほどおかしい人間でない限りは態度をあらためてくれますよ。あらためてくれないようなおかしな相手なら、こちらから相手に関わろうとするのは金輪際やめた方がいいです。

人と問題なく付き合える事って良い事に思えますが、相手に問題があるのに問題が存在しないかのように振る舞い続けると、未熟な相手は図に乗ってしまうものです。口論にならずに相手に落ち着いて問題を伝えられたら、きっと少しは良い展開になると思います。しかし、それ以前に、そういう未熟な相手には関わらず、気持ちのいい相手と沢山の時間を過ごすことを強くすすめます。

投稿日時 - 2013-09-13 13:52:47

お礼

お礼が遅くなりましたご回答ありがとうございました!

説明が回りくどく、うまく表現できておらず失礼しました。どうも文章を書くのが苦手なとようでした。。(笑)

ちなみに、その同期の先輩とは、同じタイミングで入社、しかし年齢が1つ上という人です。

>「私は相手ともめるハードルは人より低くしており、無駄な口論はさけたい」
→まさにその通り。失礼しました(笑)

全体的におっしゃる通りで、どうもその同期といえど歳が先輩ということで、私自身古いサラリーマン体質なのか、今までどこに行く?ってことや何を食べる、ってことまで物事の決定権を相手をたててゆだねてきたこともあり、今回も年下ということだけで穏便に済ませようとしてて、なんかこちらが消化不良に陥った次第です。

まあこの人は、表面的にはある程度 物事は融通はしてくれますが、マジマジと反論や少しでも自分がお金など損な状況なると、自分と性格の合わないと思った瞬間から隣りにいても口をきかなくなる性格なので、私自身も今回旅行中こちらも気まずくなるのも嫌なので穏便にあえてfacebookの理由をツッコンでききませんでしたが、それでも今回の件をもって、相手は機嫌を損ねたのか、最後は後半は終止、、今まではとは打って変わって、ドライな性格になりました。

まあ色々年上ということで相手をたてて今まで付き合ってきましたが、、よくよく考えると相手に合わせすぎて付き合うのも大変ですね。。(笑)

今後に参考に、、新たに今後で合う人との交流を楽しみにしていきたいと思います!

アドバイスありがとうございました!また機会があればご助言くだされば幸いです!ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-15 06:16:15

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回答(3)

ANo.3

どうやら質問者様はYES、NOをはっきりと口に出せない性格のようです。
そして他者からの目を気にし過ぎているようにも感じます。

まず質問者様のお考えにある、「相手の要望を断ること=相手を邪見にあ
つかうって行為」ではありません。
相手の要望の内容が可能か不可能かが問題であり、それは時期などの
タイミングにもよるでしょうし、無理をすれば可能だがと少しでも負担を感じたり、
相手の要望を完全に満たすことは無理だと思う部分があれば断る方が後々
良い人間関係を構築できることもあるのです。

>大人ならそんなに、わざわざ一々そんなに何故?突っ込んてきくことでもない
>ですよね??

他の回答者様も仰っていましたが、超能力者でもない人間には他者の考えなど
わかりようがありません。 だからこそ質問をするのではないでしょうか?
まさか「相手に質問をする=口論や喧嘩」なんて考えてはいないと思いますが
、「議論」と「口論」を同一視しているのではと文面から推察しました。
facebookの一件にしても何故「どうして僕をブロックしたんです?傷ついちゃうなぁ。
何かあったんですか?」のような柔らかい口調での質問ならば口論にも喧嘩
にもならないと思うのです。

この件はその方はブロックの意味はわかっているのでしょうか?
あるいはブロックしても相手には通知されないとか…。 もしかしたら彼女を
口説くのにあなたのfacebookやあなたへ直接連絡してほしくないのかな。
いずれにしろリアルの付き合いはあるのだからヴァーチャルな関係はなくても
問題ないのではと考える人も多いので、相手に本当に悪意があるかどうかは
現段階では何とも言えないと思うのです。

質問者様は友人や同僚、先輩などと「議論」などはしないのでしょうか?
あるいはここにお書きになった自分の考えを周囲に話されないのでしょうか?
もし、そうならば周囲が質問者様を誤解したり、頼み事だけをするのも
致し方ないかも知れません。
それは質問者様がどのような関係を望んでいるとか、このような考え方は嫌い
だとかの明確な意思を表明していないのですから。

人間はすべて利己的なものです。 利己的ですが、その利己を前面に押し出すと
逆に利己のためにならない羽目に陥るので、利他的な面を装うのです。
質問者様が一方的なお願いを断れないのも、「良い人に見られたい」と思う部分が
あるのではないですか? それもまた利己的な行為の一つです。

利己的か否かで人間を判断するのではなく「ギブアンドテイク」の関係を結ぶような
付き合い方を今後するようにしてみてはどうでしょう。
何かお願いごとや依頼をされる度に、その時同時に何かしらの「交換条件」を明示
するか、依頼事を完了した際にこちらから「頼み事」をするようにするのです。
もちろん、より具体的な交換条件のほうが良いのですが、先の曖昧な約束でもか
まいません。 
こうしておくことで周囲はあなたを簡単に利用だけされる人間だとは思わなくなる
はずです。

人間関係は常に変化しています。 人は相手がどんな人間なのか様々な経験や
会話から対象人物との距離を測ります。
質問者様が余りにも受け入れ過ぎていると、相手はいつしか「この人間はこう接して
も問題なし」と間違った認識を与えてしまうことになります。
男女間など特に相手にどこまでしたら怒るかという限界を知らないと怖いからと、
わざと彼に冷たい態度や悪いと思いながら無茶苦茶なことをヒステリックに怒鳴った
りする女性は実に多いのです。
そこで怒らなければ女性は「愛情がすくない」だの「男として頼りない」だの勝手に
男性を判断して軽んじてしまうことが少なくありません。

質問者様は厚かましくなった人達を「利己的」と非難されますが、彼らを厚かましく
させた責任の一端は質問者様の態度にもあることを肝に銘じてください。
良い人同士が出会ったから良い人間関係になるのではなく、出会ってからどのよう
な関係を積み重ねたかによって人間関係は良くも悪くもなるものなのです。

「良い人」とは「どうでも良い人」である場合が少なくありません。
自分と相手の利害は一致するのか? 将来的に役に立つのか? 相手の実力は?
その視点から見て敵に回したくない相手には、人は自分の利己的な面を極力抑え
て対応するものです。
マキャベリの「君主論」を一度お読みください。

まずはNOと言える勇気をお持ちになることが質問者様には必要だと思われます。
「なぜ?」と突っ込む言葉とともに。

 

投稿日時 - 2013-09-14 17:09:44

補足

>この件はその方はブロックの意味はわかっているのでしょうか?
あるいはブロックしても相手には通知されないとか…。 もしかしたら彼女を
口説くのにあなたのfacebookやあなたへ直接連絡してほしくないのかな。

→ブロックについては私も詳しくはわかっていませんが、どうもその彼は私とのfacebook上の「友達」を切ったようです。あとバーチャルといっても年に今となっては職場も違うので年に1~2度だけ会うって形だったので、facebookも最初は友達になってという状態からでしたから、わざわざ切ったという悪意かと思います(笑)。。で、その知り合った女性とはちゃっかり「友達」となっていました。私が最初その彼女と「友達」になっていましたので、彼女の「友達」リストを後日みたら、その同期の友人が「彼女の友達」として乗ってました。こっちから情報を得ておいてその後、私を切っておいて、おいおい!バレてないと思ってるのか、極端で正直な話し、、アホか!それともどんだけ性悪か!って思いましたけど(笑)。まあこういう場面になったときのその同期の先輩の行動がよくわかりました。いざとなれば蹴落とす!って感じでしょうか。。
私はそんなこと思ってなかったのでショックでしたが。。

まあそれはさておき、、
男通しですが、彼と私の付き合い方も、、私の今までの付き合い方に問題があったことは、さすがにそうですね。そうなります。図に乗らせてしまったというか、、まあ歳も先輩なので必要以上に私がことあるごとにその先輩が過ごしやすいように、、私がサービスを提供してきたのかと思います。。(夜中にかかってくる2~3時間の会社の愚痴や、、今まで2~3回の海外旅行で空港集合の場合はいつもこちらが新幹線でその友人先輩のところまで自腹、、などなど)完全に同期とはいえ、たてすぎてました。。

今までもこちらからその同期先輩に連絡することはなかったのですが、まあ今回の一件で、ほぼ相手からの用事や愚痴の電話も減るかと思いますが、、必要以上に対応しないようにしてみます。。正直、、自分で自負するのはなんですが、私が今まで10年くらい性格をオープンに夜中でも愚痴を聞いたりしていたので、彼にとっては、、普段のストレスやなんでも聞いてくれる人物の役割をしていたので、そんな人物減って彼もあとから後悔するかもしれませんが、、今回、、私も一方的に理不尽な形で切られた感があり、残念ですが、、これからの参考にしようかと思います。

なかなか相手にあわせるだけが人付き合いでもないですね!ギブ&テイク、、実践してみます。ありがとうございます。補足に長文になりましたが、良い勉強になりました。

投稿日時 - 2013-09-15 07:26:08

お礼

返信遅くなりましたが、的確な性格の見抜き(笑)、また人付き合いの道しるべ
ありがとうございます!

>質問者様はYES、NOをはっきりと口に出せない性格のようです。
そして他者からの目を気にし過ぎているようにも感じます。
→これまさに当たっており、稀に第三者に、私のいいところでもあり、お人好しなとこともいわれます。。(笑)

まあ今回旅行中に発生したfacebookの件も、今となっては些細なことですが、最初に私は一切だれにも「いいね」を押さないので!といいましたが、あまりに不機嫌に彼が陥り、、今までにない露骨に別行動するなど嫌~な雰囲気にしてきたこともあり、翌日、私もまあこんな事で、、という思いで、翌日「やっぱり、まあ今回は押しときました!」と伝えたら、、どうも今度は押した事が気に入らないのか、いわれてからやったのがきにいらないのか、、「いいね」をキャンセルしてくれ。。といわれ、、やはり、いつもの半分以下のテンションでそれ以降、露骨に旅の後半はドライな感じで接してきました。私は、せっかく旅にきているのでそんな雰囲気は嫌だったのですが。まあこれ以上この人に突っ込んで話してもさらに不機嫌になるなと思い今回は、心は気を使って嫌な気持ちでしたが私は何もなかったように明るく努めておりました。(今さら愚痴ですが。。笑)

まあ旅行後、最後その女の子の番号を聞いてきたのは、、露骨に狙うからでしょうね。。
私も大人げなく教えないのもなんだったので、、(独身で女性には興味ありますが、、笑)
あえていつも通り女性に無頓着な振りをして彼女の番号を教えてあげましたが、、まあ普段なら「サンキュー」や「ありがとう!」とかありますが、それすらなかったので、、まあ若干なめてるんだろうな、、と今回以前から思ってはいましたがこういうシチュエーションに鳴っときの彼の露骨な性格がわかりましたので、今後の付き合いの参考なりました。

どうも最近の流行で半沢直樹ほどじゃないですが、、(笑)、、人との関係で、まず相手の出方をみて、私は善人にはさらに善人でいたい気持ちがあり、、悪人とわかれば、まあ倍返しはしませんが、、もうその人に物事を提供しようなんて思わなくなる性格のスタンスのようです、、まあ誰でもそうですかね。。(笑)

取り急ぎ、、
このお礼文もこちらの愚痴っぽく長くなりましたが、、「Noといえる気もち」を大切に、、あと「君主論」ぜひ読んでみます!

わざわざ他人事にもかかわらず、アドバイスありがとうございました!
また機会がありました際は、ご助言頂けますと幸いです。ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-09-15 06:47:12

ANo.1

人間は誰でも利己的な部分を持ち合わせているものです。誰かを好きになったら、その気持ちだけでは物足りなくなって「私のことも好きになって」と思うものです。この気持ちは全くの打算ですが、人間にはとっても必要な感情ですよね。

自分では自分のことが分からないからあえて書きますが、貴方は利己的な人間ですよ。貴方は利己的であるから利用されることで相手を利用しているのです。傾向としては2つに別れるのですが、感謝が欲しいのか、それとも自分の本性を隠したいのか。前者なら原因は自己愛、後者なら劣等感です。

自己愛も劣等感も自分を心から愛せないという意味では同じものですね。この気持ちはほとんど誰もが持ち合わせているものだと思います。このことと性格に親和性があれば本人は気が付くこともありません。逆に性格との間に拒絶が起こると自分を酷く傷付けてしまって健康を害することもありますね。

貴方が性格を直した方がいい!と言われてしまったのは、きっと貴方の言葉や言霊が相手に伝わっていなかったからでしょうね。貴方は残念ながら、その人からするとあまりにも打算的で無難だったのでしょう。もっと矛盾を孕んだ貴方を表現しなければなりませんね。

貴方はもっともっと、厳しい現実を招くようなことであっても恐れずにこの現実に引き起こさなければならないでしょう。相手の方と誠実に向き合うのは本当に骨が折れて大変な労力ですが、それでも他人とは真剣に向き合わなければなりません。

人に与えた恩情は水に流し、人から与えられた恩情は石に刻む。のような気持ちが大切ですね。貴方は今後、誰かに裏切られてしまっても、人を信じることを諦めてはなりません。また、貴方の信念が許さないものに相手が触れてしまったら、貴方は躊躇なく相手の方と喧嘩をしなければならないのです。相手の方に新しい視点を与えられることこそが人間関係の奥深さであり、醍醐味なのではないでしょうか?

喧嘩をしたときこそ、お互いに妥協点を探し合える仲になれるのです。喧嘩の素晴らしいことは仲直りができることですものね。そういう真剣勝負の人間関係に挑まれたらと思いました。

投稿日時 - 2013-09-13 05:20:26

お礼

貴重なコメントまたアドバイスありがとうございました!

>自分では自分のことが分からないからあえて書きますが、貴方は利己的な人間ですよ。貴方は利己的であるから利用されることで相手を利用しているのです。傾向としては2つに別れるのですが、感謝が欲しいのか、それとも自分の本性を隠したいのか。前者なら原因は自己愛、後者なら劣等感です。

実直なご意見ありがとうございます。まさに逆説的に考えれば、こちらも相手を利用しているとも考えもありますね!また感謝か本性を隠したいとの考えは1:9の割合です。(笑)

とりえあず、その時に思った事(相手の番号などの情報を教えてあげたとき)は、普段や一般的社会であれば、ありがとう~!って言われてもおかしくない事やタイミングでしたが、、その時はその同期の年上先輩は全くもって今回を最後に情報だけもらえれば、もうこいつにはようなし!って感じで、サンキューの一言もありませんでした。そんなことにも私は心が狭いひとだな~っと思った次第です。一振り見て我が振り直せですね!

長くなり返信遅くなりましたが、わざわざご回答ありがとうございました。また機会がありました際はアドバイス頂けましたら幸いです。

投稿日時 - 2013-09-15 05:55:51

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