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解決済みの質問

私に依存する幼稚な彼。でも他は完璧です。

付き合って半年の私の彼氏はとても優しく、自他共に認めるイケメンで、セックスが丁寧で上手で、ユーモアがあり笑わせてくれ、真面目に働いてそこそこの収入があり、浮気をするような心配を微塵も感じさせない、世の女性誰しもが欲するような男性です。

また、私と価値観が合い、私を心から大切にしてくれ、ケンカになってもきちんと向き合い解決しようとし、インドア(私がインドア派で、アウトドア派が苦手)
と私にとっても言う事なく完璧な人なのですが最近ストレスに感じ、「好き」という感情が湧かなくなってしまいました。


一番大きいと感じる原因は、彼の私への依存です。
彼氏は友達も居らず、私さえ居れば良い、私となら死んでも良い、一緒に住みたい、ずっと一緒に居たいというタイプです(専業主夫でも良いそうです)。

一方私は、一人の時間も欲しい、週に1度~月に1度会えれば良い、友達にも会いたいし仕事もしたいし、彼に会いたくない時もある、というタイプです(結婚もしてもしなくても良いです)。
男女逆転しています。

ケンカしたのを機に、会う回数を週6~7→週3~週4に減らしてもらっていますが、私はそれでも多すぎると感じており、一方彼はかなり我慢しているようです。
「仕事が忙しい」とか「ヨガに行かなきゃ」とか何かと理由を付けて断っています。


私も昔は恋愛依存体質だったので気持ちは分かるのですが(自分のコンプレックスに向き合ったり誰にも甘えないようにしたりして克服しました)どうにも疲れてしまい、反面、母親のような「私が居なくなったらこの人は…」とか「かわいいな…」とか「どうにか育てなきゃ…」などという気持ちになって来てしまいました。
共依存になってしまうのではないかと懸念しています。

私も依存されている事に安心しているところがあると思いますし、彼を尊重しようとせずに自分に都合良く付き合っている気もします。
そもそも、どうも彼に対しての私の「好き」は、最初は慣れない緊張からのドキドキ、その内条件ありきというか、「~なところが良い」とか「~してくれる」などといった事を前提の「好き」なんじゃないかと冷静に考えたりします。
「どうせ結婚して数年経てば『恋』は無くなるんだし(残るのは育む『愛』や『歴史』や『同士』や『感謝』といったものだろう)」とか「単なる私の無い物ねだりだ」などとも考えますが、何か割り切れないというか、彼氏に会う事がストレスになりつつあり、そんな自分もすごく嫌です。

元々彼氏をタイプではなかったという事もあると思いますが、好きという気持ちを抑えられずに胸がギュッと苦しくなったり、「この人が欲しい」という殺意にも似た衝動が湧いたり、母性的に「愛おしい」と感じたり、ハグしたり寄り添ったりした時に「やっぱりこの人だ」と安心したり、そういう感情が湧いて来ません。
最近はセックスも、してもしなくても良いという感じで、精神的な昂りがありません。


彼が依存するようになったのは私のせいもあると思います。
どうしても私の性格的に(合理主義者で、頭が良く、筋の通らない事を嫌い、気が強く、男っぽいと言われる)、彼氏を頼ったり甘えたりして、何もできない、か弱い女を演出するという事ができません
(今までも依存される傾向にありましたが、今までの彼氏は少なからず元々『男としてのプライド』や『彼女が立ち入れない世界(仕事や仲間など)』を持っていたように思います)。

明らかに私の方が精神的に大人で、根本的な部分では彼に頼ったり甘えたりせず、彼を諭したり励ましたり説教したりなだめたりして来てしまい、「男として彼女を守ろう」とか「俺がしっかりしなきゃ」みたいな自覚を育てられませんでした(上からな言い方ですが)。

そのせいか彼は何かと私に相談して来るし、毎日会うか電話かが来て、『私が居ないと生きて行けない』状態です。

彼は実家暮らしなので、精神的自立する為にも一人暮らしをするよう提案したのですが、一緒に住みたいようで拒否されました。
「一人暮らしをしても結局お前と毎日居る事になる」などと言われ、決定的に「あなたが精神的に幼稚だから言ってるの。このままじゃ一緒に居るのがストレスなんだよ」とは言えません。


こんな状態で付き合って行く事が不安です。
彼は「2人の事は2人で」という人なのですが、どうしても「あなたを好きか分からない。重い。会うのも面倒に感じるけど、失いたくない気持ちもある」などとフザけた事は言えません。

何も疑わず私を大好きで、何かと相談して来たり、心配して来たり、私を尊重しようとしてくれる彼。
でももしかして彼は、『自分を受け入れてくれる私』『私を好きな自分』が好きなのでは…と思います。
多少は皆そうだと思いますが…。
とにかく大人になって欲しい(精神的に自立し、社会人として筋の通った考え方をし、将来の展望を持ち、落ち着きのある人になって欲しい)と思いますが、今後そのように彼を育てて行けるだけの器と愛情が私にあるか疑問です。

どうしたらパワーバランスを変え、うまくやって行けるでしょうか?
やはり私がある程度バカな振りをしたり弱音を吐いたり、何も出来ない素振りを見せた方が良いでしょうか?(ここまで素でやって来てしまいましたが、今からでも間に合うでしょうか?)

私はどうするべきでしょうか?

(1)別れる
(2)彼に再度(以来会う頻度が減りました)「負担だ。でも別れたくはない」と伝えてしばらく距離を置く
(3)完璧な人間は居ないのだ、と割り切って彼を受け入れる
(4)私が彼を利用しているのだと自覚し、反省して彼を愛すよう努力する
(5)無理やりにでも彼を一人暮らしさせ、会う頻度を減らす
(6)私が彼を頼ったり甘えたりするよう努力し、彼の精神的自立を促す

お叱りも含めてお願いします。

投稿日時 - 2013-09-14 15:46:13

QNo.8263608

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴女が、変わるのが一番ですよ。 何だかんだ、細かく考えるから、堂々巡りの悪循環なのでしょうし、遠慮がちの付き合いになり、合わせ過ぎると詰まるのだと思います。 手をかけすぎて、意志疎通しているようで、出来ないのだと思うのですが。 誰しも、好む好まないがあるのだから、ペースも当然だと思います。夫婦みたいって、言われるのは、貴女が、好まないけれど、しょうがないって、彼が機嫌を損ねないように、甲斐甲斐しく手をやく事を指しているのじゃないかと感じましたが。貴女が、思っているほど、お互いに、安定はしている彼氏、彼女に思えません。御免なさいね。見てくれの完璧の域を捕らわれずに、本心を丁寧に伝えては、如何でしょうか?。ある程度の理解は出来ていても、彼を解った気になるのは、早計過ぎかと思います。夫婦だって、簡単に形になる訳じゃ無いし、連れ添って知る事や、未知な部分、沢山あり、死ぬまでに何れだけ、相手を理解し妥協出来たり、同等に疎通しあったりじゃないですかね。安易に考えて互いを思い合えるのじゃないですよ。理屈じゃ無いものを二人で培う努力が合ってこそでしょうね。貴女らしく振る舞う事は、関係性を崩す破錠になっちゃうのかな?。 自分を抑えて、ばかりじゃ、目線は揃わず先延ばしなだけでは、ないかなぁ。 相手の好意と目線ばかりに、気持ちが捕らわれすぎじゃないでしょうか。構ってくれないから、嫌いじゃ、先は短いだけで、貴女が、貴女でいられないし、お付き合いが、不毛なだけだと思います。 何も伝わらずに、自然とギクシャクし出すと思います。 内面の完璧なんて、無いし、向き合う中で、折り合い付けていくものだし、忍耐力は、不可欠で勇気も要るものじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2013-09-16 11:29:57

お礼

回答頂きありがとうございます。
すべての言葉が胸に沁みました。

>見てくれの完璧の域を捕らわれずに、本心を丁寧に伝えては、如何でしょうか?。
>ある程度の理解は出来ていても、彼を解った気になるのは、早計過ぎかと思います。

本当にその通りだと思いました。
結局私が勝手に決め付け、勝手に悩み、勝手に判断していたと思います。
彼の「2人の事は2人で」も無視していたように思いました。

>構ってくれないから、嫌いじゃ、先は短いだけ

本当にそうですよね。私もそうですが、相手にも私が構う構わないで揺れる好意ならそれは愛情ではないのではないかというところも含めて自分の気持ちを伝え、私が抑えるばかりではなくて彼にも我慢してもらうところはしてもらって、どうしても無理なら別れる。
そういう方向で行きたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-16 13:31:51

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回答(7)

ANo.6

No.2 です。

>彼の精神的自立を本気で願うなら、その妨げになっているのはなんでしょうか。

あなたですよ。

そうでしょう?

でも、ここは、質問者さんのための場。

>付き合って半年の私の彼氏はとても優しく、自他共に認めるイケメンで、セックスが丁寧で上手で、ユーモアがあり笑わせてくれ、真面目に働いてそこそこの収入があり、浮気をするような心配を微塵も感じさせない、世の女性誰しもが欲するような男性です。

私は実は50代半ばのじじいですが。あなたの文章から拾えるのは、彼が、定収入がある、ということだけです。あとは、申し訳ないが、あなたの「主観」だけだとしかいえません。

「世の女性誰しもが欲するような男性です」

そんなこと、どうして言えるんですか。そういうタイプは嫌だっていう女性は多いと思いますよ。

思い詰めているからしょうがないともおもいますが、もうすこし冷静になって、自分に都合のいい意見ばかり求めるんじゃなくて、客観的に考えてください。

投稿日時 - 2013-09-14 22:09:25

補足

実家暮らしした方が良い→一人暮らしした方が良い
の間違いでした。すみません。

投稿日時 - 2013-09-15 21:45:15

お礼

「実家暮らしした方が良い」から話が逸れていますが、どうされたのでしょうか。

>そういうタイプは嫌だっていう女性は多い

えっ?そうでしょうか?
実情(依存体質)はともかく、
―自他共に認めるイケメンで、セックスが丁寧で上手で、ユーモアがあり笑わせてくれ、真面目に働いてそこそこの収入があり、浮気をするような心配を微塵も感じさせない―
ここだけ見ると世の女性のほとんどはそういう人を望むと思いますよ。
ブサイクでセックスが身勝手で暗くて仕事をしなくて浮気する人を望む人は居ても少数でしょう?
上記のようなタイプは嫌だっていう女性が多いんですか?50代の方はそうなのでしょうか??初耳です。

現に彼はものすごくモテます(言い寄られるというよりファンが多いです)し、私は友人から「本当に彼は完璧だ」「結婚すべきだ」「言う事が無いじゃないか」「良い人を見つけた」と言われますので、主観ではないと思います。

私もそういう人を求めています。
ただ問題は依存体質なところだけです。
どうにか改善できれば良いなぁと思っています。

投稿日時 - 2013-09-15 12:50:11

ANo.5

こんばんは
一言云わせててください。
端的に彼氏に気持ちはありませんよね?
依存されているから離れないだけで付き合っているならお別れを勧めます。
彼もあなたに依存しないという他の部分は完ぺきなら、あなたの接する態度で空気を読み、必要な人間か否かわかると思いますよ。
 それは空気・SEX一つで相手の気持ちは伝わるものだと思います。(実体験w)
あなたとの接し方で好かれている好かれていないがわからないのは、あなたがすごく猫かぶりなのか、彼がアホなのかとしか思えません。(自分目線ですみません)
会うのを減らしたいといった時点で彼は危機感を持たなければと思います。
私も私の元彼に依存度が高かったと思います。
私は(火)~(金)のほとんど出張で、毎日メール・電話していました。彼女も仕事が終われば、返信・電話してきました。会えるのは(金)の夜から(月)の朝までですが、(日)の夕方には「仕事モード」といって彼女の家を追い出されましたw
ハッキリ言って不満だったしそれが尾を引き別れました。
確実に5年以内に転勤になることを前提に付き合い、ついて行くと言ったのに、いざ転勤になったら「ついていけない」そうですw仕事のキャリアを捨てられないそうです。
あなたも彼にすべてを掛けられないのではないのは?その依存心が彼にある限り。
(1)~(6)選択肢を書かれていますが、彼は自分を変えずとも他に会う人が出てくると思います。
あなたも自分にあった人と巡り合えると思いますよ。
依存している彼を解放してあげたら?と言うのが私の意見です。
そのほうが後々お互い納得できると思います。
自分をしっかり持っている主さんへアドバイスなどおこまがしいですが意見させてください。

投稿日時 - 2013-09-14 21:37:37

お礼

回答頂きありがとうございます。

依存されていないだけで付き合っているのではなく、好きな部分はたくさんあるんです。
ただ異性に対して理由なくこみ上げるような情熱(?)のようなものが湧きあがらないという感じです。
連れ添った夫婦のような感じとでも言いましょうか。
周りからもよく夫婦のようだと言われます。

>私も私の元彼に依存度が高かった

彼女の間違いでしょうか?ゲイの方でしょうか?
まぁどちらでも良いのですが、大変でしたね。
私は彼に会いたい気持ちもあるし、何より優先していますが、「毎日」がキツイだけです。
彼女さんもそうだったのではないでしょうか。

彼に会いたくないというより現実的に辛いんです。
(金)から(月)ということは3泊ですよね。しかも休みとなれば、中2日は24時間一緒ですよね。
帰って一週間の仕事について頭を整理したい事だってあります。
一週間が始まる前の日はゆっくり支度をし、早く就寝したい気持ちもあります。
24時間一緒だと友達に会うとか買い物に行くとかもしにくくなります(良いと言われても何となくしづらいです)。
趣味や習い事以外にも、洗濯だって掃除だって洗い物だってしなきゃいけない。些細な事かも知れませんが、ムダ毛の処理や美容院や爪のケアなどやる事がたくさんある。
忙しいんです。
改まって彼と会えば、「楽しい時間」として過ごせる。でもそれが日常に食い込むと、彼と会う時に「トキメク」準備ができないままというか、その他の中の一部と同化してしまうんです。

>彼は自分を変えずとも他に会う人が出てくると思います。

彼は今まで無理して誰かと付き合っていたようで、素になれたのが嬉しくて依存しているようです。
だから「私しか居ない」となっているようです。

>あなたも自分にあった人と巡り合えると思いますよ。

私もこれ以上合う人は居ないと感じていましたし周囲にも「結婚するべき」と言われます。
ただどうにか依存度だけ変えられないのかと思い質問しました。

でも
>依存している彼を解放してあげたら?

そうなのかも知れません。彼はやはりある程度無理する事が必要なのかも知れませんね。
男性は特に、カッコつけたり見栄を張ったりして成長する部分というのもある気がします。

投稿日時 - 2013-09-15 12:42:35

ANo.4

(1)だね。
これは、もう恋ではないよね。
すでに、関係は実質破綻しているように思うね。
それが現実になるのは時間の問題だろう。
あなたの一方的な犠牲によって関係は存続しているが、それも限界だよね。
続かないし、続けられないよ。
彼は、子供っぽいのではなく、子供なんだね。
いまさら、どうやっても育たないでこのままだろうと感じるね。
普通この手の男には、もう少し母性の強い女がはまるけど、それはあなたじゃないよね。
少なくとも今のあなたではない。
あなたの中で結論はすでに出ているように思うね。
後は、その通りに実行することだと思う。

投稿日時 - 2013-09-14 20:56:56

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。時間の問題かも知れません。
私自身母性が強いと言われて来たしその自覚がありましたが、そうでもなかったようです。

ただ私と付き合ってから少しずつ彼が成長している(周囲にも言われる)気もして、「いまさらどうやっても育たない」とは感じず、私のやり方によってはうまく育つのだろう、だからこそ申し訳ないと感じるのです。

投稿日時 - 2013-09-15 12:25:47

ANo.3

深刻ですね。
おそらく、彼の母親を含めて、これまでの彼女も全員彼を
「持ち上げるタイプ」だったと思うんです。それが当たり前になりすぎて
こっぴどく振られるような女の人には近づかない、優しくて子供のように
甘やかしてくれるお母さんみたいな彼女を求めるばかりになってます。
「いい男」からははるか彼方の空遠くにいるタイプの男性です。
どんなにイケメンでも、人はその魂の枯渇を感じる生き物です。
美人やイケメンでも「全然きれい(かっこいい)とは思わない」と他人から
言われるタイプです。


楽してばっかりいるから、もともとあった魅力も木っ端みじんに粉砕され
残り香すら残ってない残骸状態の男の人ですね。
本当は「もううんざりよ。」と言って離れた方が相手のためなんです。
でも、質問者様はお優しい方だからそんなことはできませんね。
そうしたら、条件を出したらどうでしょう?
「あなたもお友達を作る事。そして、私の紹介する事。」
その時に会うから、それまでお互い一人になろう。
などと、彼を少しでも魅力的な人間になれるようにプロデュースしてみては
いかがでしょうか?

投稿日時 - 2013-09-14 17:59:25

お礼

ありがとうございます。

>彼の母親を含めて、これまでの彼女も全員彼を

「持ち上げるタイプ」だったと思う
それが、彼の元カノ達は彼を持ちあげるどころか、どちらかというと私と同じような男っぽい人が多く叱られる事が多かったようです。
元カノにも「幼稚で未来が見えない」という理由でフラれています。
また、彼の母親も子離れこそできていないと感じるものの、非常に常識的で頭が良い、冷静な人で、彼への見解も頷けるものばかりです。

彼はむしろ叱られたがっているように思います。
家庭環境が複雑だったわけではないのに、不思議です。


>「全然きれい(かっこいい)とは思わない」と他人から言われるタイプ

ちなみに私は彼をタイプではないですが(イケメン苦手なので)、彼のファンはとても多いです。


>「あなたもお友達を作る事。そして、私の紹介する事。」

友達も全く居ない訳ではありませんが本当に1人2人で、彼はあまり心を開かないというか、友達をそんなに必要としないタイプのようです(彼を友達だと思っている人はたくさん居るように思えます)。
先輩後輩は居ますが、やはり飽くまで「先輩」「後輩」で、「友達」ではないようです。
数少ない友達は紹介されましたが、まぁ普通の友達でした。

恐らく飲みに行くとか遊びに行くとなったら、誘える人はたくさん居るんです。
ただそれを彼が「友達」だと思うかは別なんです。
なので「友達を作れ」と言っても、恐らく無理な話だと思います。

また、その数少ない友達と遊ぶか、と言われたら、やはりべったりはしておらず、私にべったりです。
友達と遊ぶとしても私と行きます。

詳細は伏せますが、彼の人生、楽しているかというとそうでもないんですけどね。
ただ依存体質なんだと思います。

投稿日時 - 2013-09-14 18:27:06

ANo.2

こんにちは。

難しい問題だと思います。

彼があなたに依存していても、あなたがまあ負担に感じること多々あるけどいい。何とかなるでしょう。
そのように、とりあえず受けとめてあげれるなら、それでよいのですが、もう、そうではないですよね。

>(5)無理やりにでも彼を一人暮らしさせ、会う頻度を減らす

一人暮らしについては、ほんらいかれの親御さんが考えたり、決めたりすることだと思うますが、あなたがやるしか仕方ないでしょうね。

本当は別れた方がいいと思うんです。お互いのために。でもすぐにはできないでしょう。

彼に自立するよう努力してもらいましょう。歳はわかりませんが実家暮らしなんてよくありません。

本当に一人暮らしともなれば、きっといろんなことが起こってくるでしょう。

自分自身の気持ちとも相談しながら、今後を考えていってください。

投稿日時 - 2013-09-14 16:59:57

お礼

ありがとうございます。

彼はご両親とても仲が良く(良い事だと思うのですが)、ご両親も子離れできていない印象を受けます。
彼は私と一緒に住むつもりで居るようですが(「そのお金があったら結婚資金に使いたい」「家事もできるし一人暮らしの必要性が分からない」「結局私と過ごす時間が増え、半同棲のようになりお金の無駄」という理由です)、どうしたら分かってくれるのか困っています。

確かに一人暮らしをしても私にべったりだったら、精神的に自立できるという確証はありませんが、少なくとも今よりは良いんじゃないかと私は思っているですのが。。。

投稿日時 - 2013-09-14 18:14:21

ANo.1

強いて番号を上げるのなら(1)か(2)だと思います。

人を好きになるという気持ちは理屈ではありませんから、他の番号では不自然を自分に強いることになるので無理だと思います。

悩みの根本は質問者さまが彼を好きではないからではないかと思います。
彼が貴女に夢中なのは依存しているからではなくて本当に好きだからという単純な理由からではないからではと思えます。

しかし、それが貴女の心の負担になっています。

それで、(完璧な人なんだけれど、何となく、嫌なのよね。)と感じてしまいます。
でもそれは貴女のせいでも、勿論、彼の責任でもなく、相性がもうひとつだったり、とどのつまりは縁がないからだと思います。

でも、それを認めたくないというお気持ちが強いので、恋愛がうまくいかないことに対して色々と理由づけをしておられます。男性は好きな異性の前では大抵、幼い面を見せると思います。それに違和感を覚えるなら、貴女が彼を受けいれたいとか本気で好きだとは言えない状態なんです。

何処かで、両方が自立してこそ理想的な恋が成就するのだというような考え方をしておられませんか。
彼を育てていくというのはどうにも大袈裟な物言いに思えてならないです。

彼とは合わないんです。理屈や疑問が出てくるのはそのせいです。
バカなふりなんてしなくて良いです。

冷静になってもう一度、考えて頂きたいと思います。

投稿日時 - 2013-09-14 16:10:27

補足

>彼が貴女に夢中なのは依存しているからではなくて本当に好きだから

『本当に好き』とは何でしょう?
「私を好きな自分を好きなだけではないか」「私が受け入れるから好きなのではないか」、
と感じているのですが、それは『本当に好き』に含まれますか?

また、好きな人とは毎日会いたいと思うのが普通ですか?
これは人によると思うのですが、私はいくら好きな人でも、ずっと一緒に居るのは無理です。
付きあいたてのラブラブ期ならともかく、毎日5~10通ほどのメール、1~2回の電話、出来れば毎日会って一緒に居たい、離れたくないというのは、私個人的には「好き」というより「依存」に感じますが、好きなら普通なのでしょうか?

互いに自立し合い、尊敬し合い、尊重し合い、互いの生活を大切にしながら一緒に居る時間を楽しみたいです。

投稿日時 - 2013-09-14 16:32:45

お礼

ありがとうございます。

そうですね、
>両方が自立してこそ理想的な恋が成就するのだというような考え方をしておられませんか。
完全にそう思っています。
どちらかの依存関係はうまく行かないと思うからです。
互いが自立もせず育てもしないとなると、共依存でしょうか?

彼の幼い言動は良いのですが、大抵の男性はそれでも男としての部分を持っているように思います。
少なくとも今までの彼氏は、私に甘えたりフザけたりしても、男としてのプライドが多少はありましたし、私が居ないと生きて行けないとしても、それを大っぴらにする事は恥だと思っていたように感じます。
そんな事ないのでしょうか?

彼は「○○なんだけどどうしよう~~」とか「分かんないんだもーん」など平気で人に頼り、自分で進む事を放棄しているように感じます。
完全に子供が親に対する態度のように思います。
そのくせ私の言う通りに行動はしません。本当に子供っぽいと感じています。

投稿日時 - 2013-09-14 16:20:19

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