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解決済みの質問

彼氏がモラハラかどうか…教えてください

先ほどここで質問させていただきました。
回答に彼がモラハラ加害者じゃないかというお答えがあったのと、私が自分でもしかしたら…と思っていたのもあったので前質問はベストアンサーを選ばせていただきましたが再度質問させていただきます。
しつこくてごめんなさい…

彼8歳年下の27歳です。
付き合って11ヶ月になります。
最初はとても優しく、いっぱい遊んできたけど本気になったのは私だけで結婚も考えていると言います。

彼は私に誠意を持って接しているのにお前からは誠意を感じないと言います。
ご飯を作ったり、掃除をしたり、マッサージをしたり…
思いやりとはそうゆうことではないと彼は言います。
よく言われるのは
・クズ、死んでくれ
・話す価値ない
・頭悪いの?バカなの?
・おばさん、デブ
・ビッチ、前に付き合ってた人がいるし汚い
・気持ちを汲めないなら付き合えない
・好きにすれば、勝手にしろ
・思いやりがない、常に自分を好きでいて
などです。
一生懸命彼の言う誠意や気持ちを汲む事を考えてきましたが、私がいう事にちょっと違うなとかなんにもわかってないの連発で自分がどうしたらいいのかがわからなくなりました。
尽くせないなら付き合えないと言いますが、尽くすのってこれ以上どうすればいいのかわかりません。
これだけされて別れない自分もおかしいのはわかっています。
でも、別れる?って聞かれて、黙っているとお前のきもちなんて、そんなもんなんだなって言われてそんな事ないよといってしまいます。

この間も、なぜかそんな事思ってないのに殴られても浮気されても別れませんと約束してしまいました。
それからは何かあるたびにお前は約束したのに嘘をつくのか!と怒られます。
避妊もしてくれません。
自分は彼の都合のいいおもちゃなのかなぁとか思う時もありますが、子供が欲しいと言われると強くイヤとも言えません。
彼の目的は何でしょうか…
別れるほうがいいのかなと思いつつ、別れられない自分が嫌です。
友達も減ってきてしまいました。
これはDVやモラハラなのでしょうか…

怒られる事は話を聞いているうちにすべてもっともだ、私が悪いと思ってしまいます。
それくらい理論的です。
他の聡明な女性とならうまく行くのでしょうか…

何度も申し訳ありませんがご回答いただけたらと思います…

投稿日時 - 2013-09-14 18:16:27

QNo.8263785

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>他の聡明な女性とならうまく行くのでしょうか…
いや、上手く行かない。
というか、他の聡明な人には、こんな顔は見せない。
まず、彼の方から近づかないし、近づく気にもならない。
横暴な言葉が言えない、平気で怒ることが出来ない、自分の思い通りにならない女性には。

相手を怒るというのは、どんな仲の良いカップルでもするし、長年連れ添った夫婦だってやることです。
男女は時には、喧嘩しながら(怒りながら)やって行くのが、ごく普通です。
だから、あなたが怒られる内容は、大した問題じゃない。
問題は、彼の「怒り方」です。
怒る内容じゃなくて、「怒り方」・・・これが彼は、常人とは違う。

「クズ、死んでくれ」「話す価値ない」「頭悪いの?バカなの?」「おばさん、デブ」・・・。
こんなことは、誰だって言ってしまうことはあります。
短気だったり、我慢に我慢を重ねていたり、怒りの原因が大きかったりすれば。
ただ違うのは、言った後。
通常なら、言葉が過ぎたと思う。
冷静でいられず、頭に血がのぼり、モラルも常識もない言葉を使ってしまったことを、恥ずかしいと思う。
罪悪感を持つ・・・。
どんなに相手が悪かったとしても、そんな言い方をしてしまった自分に、必ず戸惑うのです。
でも彼は、多分平気でいられる。

人は心の中に、必ず葛藤があります。
誰もが抱えていて、悩みながら、自分で解決します。
でも彼は、自分の葛藤を自分で解決せず、あなたに向けることで解決している。
自分でも他人でもなく、向けるのはあなただけに。
だから、「好きにすれば、勝手にしろ」「約束したのに嘘をつくのか!」などと、他人には決して言わないことを、あなたには平気で言う。
他人への不満も込みで。

彼にとってあなたは、失いたくない貴重な存在でしょう。
罪悪感を持たずに、酷いことを平気を言ってよい女性。
避妊せず・・・相手の都合も意思も、その人生も、適当に考えなくてよい女性。
内心の葛藤を、遠慮なしに向けられる女性。
満足感を得るために、攻撃してもよい女性。
自分を守るために、破壊してもよい女性。
行動をコントロールし、支配ができる女性。
彼がどんなに悪くても、私が悪い、おかしいと思ってくれる女性。
そして、時には優しい声をかけて置けば、彼からは逃げ出さない女性。
彼の自己愛を満足させる女性・・・だからです。

これを、モラルハラスメントの加害者と被害者の関係と言います。
でも、そんな定義はどうでも良いですね?
彼が本当に愛しているのは誰か?
それは、自分だけ。

あなたは、人のためになりたいという思いが強い。
だから、彼のためになりたいという思いが強い。
でも、もっと「自己中心」に、もっと「我儘」になるべきです。

もう「良い人」をやめるべきです。
彼から逃げ出すべきです。
あなた自身のために。

投稿日時 - 2013-09-15 11:34:37

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
確かに私は愛されていないと思います。
彼はおばさんを愛してあげている自分を愛してるのだと思いました。
彼のひどい言葉を当然のように受け入れ謝っている自分は誰からみてもおかしかったと思います。
結局はすべてを受け入れて愛する事が彼のためだと思いながら離れられずにいました。
そんなのいい人じゃないですよね。
彼をここまでにしてしまったのは私にも責任があると思います。

以前暴言はやめて欲しい。本当に傷つくとお願いしましたが
これは直らない。人を傷つけずには生きていられないんだと言っていました。
時には冗談なんだから…と言われる事もあります。
冗談もわからないなんて本当につまらない女だな…と。
本当に都合のいい女ですね。
こんな関係が普通になっている事がおかしいんだなと思いました。

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2013-09-17 12:48:12

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回答(11)

ANo.11

貴女が、彼の言う事を忠実に守り、何でも、貴方は、立派な素晴らしいだんせいです、貴方が、一番で貴方が、正しい、と認めて頷いていれば、彼は満足をします。尽くすの意味の破棄違いです。言いなりの人間関係、恋愛は、お互いが、何も見えていない主従の関係です。何も心の疎通しないだけの自己の満足感だけの関係です。互いを成長し合うものがない、高め合えない、互いを下げるだけの関係です。偽りの共感で大切な人だと認識し合うのです。共依存同士で成り立つ。 年齢は関係なく、自己の歪みが強い相手は、貴女を支配欲でコントロールして成り立つ恋愛観です。貴女は、情で必死にしがみついて、今までの時間を守ろうとしているだけに過ぎません。貴女自身が根こそぎ相手に依存し、自分をなくしかけている状態ですよ。自己愛性人格障害の器質の歪みを素直に取り込まれているだけです。友人が、何故貴女から離れていくか、単純に捉えていませんか?。貴女が、盲目以上の異常に見える姿を晒すからです。原因は、貴女の付き合う彼の存在です。通常のカップルと解釈の範疇を越えているから。 何を言われても、助言されても、貴女の心は彼の言葉しか、聞き入れないから。 彼の言葉の尽くす事に、思案し行動する事に、捕捉されながらも安堵して、と貴女が、自己の犠牲の満足を僅かでもするからです。貴女の彼は、当たり前の思考の回路。常に要求しかしませんよ。貴女に共感する部分を素直に持つ感情が欠落しているからです。 上っ面しか、繋がれない深みを互いに演出し合っているのです。貴女が、居なくなればワンパターンで、取り込める女性を早々に探すだけなのです。あくまでも、自分が被害者的感情で。貴女が、対等になれる付き合うでは、ありませんよ。貴女が、自分自身を冷静に見極めないままで、磨り減るだけです。この手の傾向の方は、誇示が非常に強いので、何に対しても、強欲であり、弁が立ちます。しかしながら、矛盾と主張が脆さ露呈したお粗末さです。内面的な未熟だから、罵詈雑言的な悪態でカバーするのでしょう。威圧かけて、話せば人は、必ず動くと信じているからです。いい放つ事で、自分を人より優れている、勝ったと陶酔するのです。真摯に我が身の今後を大切にし、考えるべきかと思えてなりません。不快に感じたら、申し訳なく思います。

投稿日時 - 2013-09-16 17:03:48

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。
確かに世の中の人間ほとんどクズだのような考え方をしているようです。
ナルシストと言うか陶酔するような感じもあります。
ここで相談して、彼の考え方はおかしいと感じていた自分は間違っていなかったと思う事ができました。
うまくお別れできればいいなと思います。
彼をそうさせてしまった私の弱さを反省します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-17 12:38:43

ANo.9

No.2です


------

洗脳

「脅迫、暴力::脅迫は言葉による暴力であり、脅し、罵り、蔑み、時にはウソの情報を与えながらターゲットを追い込んでいく。」

まず自己否定から入るのが鉄則。
自己否定を繰り返した後に解放を与える。
その時に泣いたりすることが多い。
周囲から徹底的にダメだしするとか。
本人の自由意思への信頼と自信を崩す作業。

まずは、本人の悪いところを挙げさせるなどして、徹底的にダメだしする。
同時に何か問題を考えさせたりして、何を言っても否定し、眠らせずに続ける。

そこに、刷り込みたい考え方をヒントとして与える。
相手が誘導に乗ってきたら、はじめて意見を認めて、褒めてやる。
相手が完全に思想にはまったら、涙を流して感激して抱き合うなど演出して、
相手を認めてやるふりをする。

------


以上が、初歩的な洗脳手順です

つまり、yukko2525さんは、精神的に追いこまれ(過度のダメだし・理詰め)、恫喝(どなる・強めに言ってくる)され、避妊もしてもらえず(性的暴力)、別れられず(精神的拘束)、ときどきとても優しくしてもらう・・・つまり洗脳です

このままでは、精神を壊し、自分がすべて悪いという思考に追い込まれ、人格が壊されます

先の回答にも書きましたが

>私が悪いと思ってしまいます。

もうすでに、洗脳が終了段階に来ています


モラハラとかDVなどという、レベルではありません


まだ洗脳が完了していない、最後の砦として、質問をされてきたと思ってください

最後のチャンスです

すぐに別れましょう 家族・友人の手を借りてでも、徹底的に縁を切りましょう



ちなみに、洗脳はカウンセリングや精神科では解除は難しいです


http://www.jscpr.org/

こちら方面に相談されると良いと思います

投稿日時 - 2013-09-14 23:35:54

お礼

何度もご回答いただいきましてありがとうございます。
洗脳…確かにされている気がします。
書いていただいた通りの事を毎回毎回繰り返してるうちに、私が全部悪かったです。と泣いて許してもらう…の繰り返し。
実際にそう思ってしまいますし、直そうともしてしまいます。
その後で普通に接してもらうだけで嬉しくてたまらなくなります。
本当にこんな事っておかしいですよね。
自分でも気づきながらも、その状況になるとそうしなければならないと思ってしまうんです。
自分1人では抜け出せないですね…。
何度も本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-15 10:28:16

支配されていますね。
モラハラですし、避妊しないのもDVなんじゃないでしょうか?

質問者様は彼から大事に扱われている感覚ありますか?
避妊してない時点で大事にされてないと私なら判断しますし
質問者様が書かれている彼の言葉は十分すぎる程の言葉の暴力です。

モラハラする人は理不尽な事を力や言葉の暴力などでねじ伏せて反論出来ない状態に相手を追い込み
支配下に置く事で安心する人です。

そして、現在の質問者様の状態はまさに支配されていると言えます。
こうなると自分の感覚が正しいのか?間違っているのかさえ自信がなくなっていき、蟻地獄のモラハラ生活からの脱出は
難しくなります。

子供が欲しいならちゃんと結婚してからつくればいい!

別れたいのなら理由はいらない。何を言われようが、別れたいから別れる!と言い切ればいいのです。
それが許されない状態は普通ではありません。

あなたの気持ちが尊重されていると感じる時がありますか?

万が一本当に子供が出来たら子供まで被害者です。

質問者様を大切に想ってくれているご両親、ご友人に胸張って紹介できる相手ですか?

あと一つ。モラハラする人は支配した相手に逃げられる!と感じた時は人が変わったように泣いてすがったり、
一時的に優しくなったり演技します。

心を入れ替えてくれたと勘違いさせ、それに安心した頃、また地雷が爆発するかのようにモラハラ行為が始まります。
気を付けてください。

安心して一緒に笑いあえる。ビクビクしないで普通に過ごせる恋人。
そんなパートナーを選びましょう。

投稿日時 - 2013-09-14 22:28:13

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
最初の頃の大切にされていたと感じていた頃の記憶にすがっているんですよね。
最近は本当に私が好きなのかわからないと思う事もあります。
実際に好きだけど別れてもいいと思っているよ。とも言われています。
別れたくないなら思う通りに動けと言われると悲しくなります。
最近は玄関があいた音がするだけでビクビクしてしまう事もあります。
安心して一緒に笑いあえる相手…。
彼ではないですね…。
支配者と奴隷ではいい関係は築けないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-15 10:34:31

ANo.7

人は苦労もするけど、幸せにもなるべきだと僕は思います。。幸せとは経済的なものではなく質問者さんが心から楽しめることだとおもいます。もちろん僕やみなさん含めてですが、これからが質問者さんの正念場になると想いますがどの様な結果が出ようと笑える日は必ず来ます。お互いに頑張りましょう。

投稿日時 - 2013-09-14 22:00:49

お礼

おっしゃる通りだと思います。
これから笑っていけるように頑張って彼と話し合おうと思います。
暖かい励ましの回答本当にどうもありがとうございました。

今、自分には価値がないと思ったり、玄関で物音がするとビクビクしてしまう自分がいますが、頑張って克服できたらいいなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-14 22:09:15

ANo.6

お礼ありがとうございます。さて内容を見ると24時間365日愛して欲しいとか彼女が自分の思い通り動いたら喜びを感じる。。2通りのことが考えられるかな?まずはやはり質問者さんに甘えているとおもいます。そして何があったか言わない?これも心配かけたくない?と思っているかもしれません。そしてもう一つはきっい言い方すると質問者さんは俺には絶対刃向かわない=支配する喜び?を感じているかも知れません。このままではいけないと思うので質問者さんもしっかりと覚悟をもって話し合うべきだと思います。。それで彼が心を開いたら良いことだし、駄目なら質問者さんも人生があります。彼を悪く言う積もりはないですか心を開かなかったらどんな女性でも厳しいとおもいますよ。

投稿日時 - 2013-09-14 21:00:44

お礼

何度もご回答いただきましてありがとうございます。
お互いの妥協点や意見の擦り合わせをしようと思い、暴言はやめて欲しいなど何度か話し合いましたが自分がお前に謝るとしたらその一点だけであとは何も悪いことなんてしてない。
いつも悪いのはお前だ、悪いと思ったら一ヶ月でも、一年でも謝り続けろ、はむかうなといつもこんな感じです。
私も何もするにも容量が悪くスローテンポなのでまくしたてられると黙ってしまうのがいけないのかもしれません。

話し合えないなら別れを真剣に考えなければいけないですね。
真剣にお話聞いてくださり、回答もいただいて嬉しかったです。
ありがとうございました

投稿日時 - 2013-09-14 21:40:43

ANo.5

はじめまして。50代 男

彼の言葉の具体例八項目のうち2項目は、私には、どうしても容認できません。
言ってはいけない言葉があります。問題なのは、単に「こう言われた」という過去のことであればまだしも、それが日常的なことであるということです。

許せません。

ある意味依存し合ってる関係にも思えます。であれば、あなたの意志で別れるのは難しいだろうなとは思います。でもねえ、あなたは35歳でしょう。自分の人生だいじに考えなくては!

彼というかその男にたいせつにされているんですか、あなたにとってたいせつな人ですか?
友だちも少なくなってしまった現状で、だれかあなたについてくれる親族はいませんか。味方です。
今の状況から離れるには他者の力が必要です。



>別れるほうがいいのかなと思いつつ、別れられない自分が嫌です。

そんなこといってる場合じゃないでしょう。

質問文全体に、諦めが読める、でここで愚痴言ってまたもとどおりですか?



目を覚ませ、そのくだらない男と縁を切りなさい。

投稿日時 - 2013-09-14 20:14:41

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
彼は周りには愛想もよく、私の実家にも挨拶にきました。
姉に相談しましたが私なら嫌だなぁくらいの感じでした。

人生大切にしなさいというお言葉に涙が出ました。
真剣に別れを考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-14 21:34:41

ANo.4

まずDVとモラハラは似て非なるものでモラハラは基本的に精神的
虐待が主で、DVは身体的虐待、精神的虐待、性的虐待なども含まれ
ます。 
文中には「殴られても浮気されても別れませんと約束」とありましたが
、具体的に暴力も受けているとまで書かれていないので判断できません。
身体的暴力もあるならDV、ないのならモラハラと断定してよいと思い
ます。(モラハラのほうだと思いますが)

ただ一度はwikiのモラルハラスメントぐらいは読んでおくと良いで
しょう。(参考URL)

さらに私にはお二人の関係は「共依存」のように見受けられます。
学術用語ではないために明確な定義はないようですが一般に
自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に
囚われている状態を指す。
一般的に「共依存」と言うと、病的な人間関係などを指すことが多い。
共依存者は自己愛・自尊心が低いため、相手から依存されることに無意
識のうちに自己の存在価値を見出し、共依存関係を形成し続けることが
多いと言われる。

すでに対等な男女関係ではなくなっており、破綻しているのは明白なの
に何故に別れないのかというと、共依存の関係だからとしか思えません。

でも言葉の定義など、もはや何でも良いのではありませんか。

wikiに書かれているモラハラの加害者の特徴だけ抜粋します。

モラル・ハラスメントの加害者となる人物には特徴が存在する。
加害者となるのは、「自己愛的な変質者」である。罪悪感を持たない、
責任を他人に押し付ける、子供の頃に受けた何かのトラウマによってな
る性格だとは考えられるが、普通の人なら罪悪感を持ってしまうような
言動を平気で出来る、誰かから奪うことを欲している、内心の葛藤を自身
で引き受けることが出来ず外部に向ける、自身を守るために他人を破壊
する必要を持つという「変質性」を持つ、というところに特徴があり
、「症状のない精神病者」と理解される。

これが彼の本質だと思われます。あなたが彼のどこに誠意を見出した
のか理解に苦しみます。 今すぐ別れなさい。悪いことは言わない。
これらが改善される可能性は皆無です。

あなたが唯唯諾諾と従う限り、さらに彼の要求は過酷なものとなり、
あなたに対する罵詈雑言は激しくなるでしょう。
おそらく彼の会話は決して理論的なものではなく詭弁を弄している
としか思えません。(詭弁は検索してください。)
それが理論的と思えたり、彼の行動を理解しようと考えている間は
、まだあなたは彼の術中から抜け出せないでしょう。

彼の話法は簡単です。「誠意を感じない」だの「尽くせないなら付き
合えない」と曖昧な表現で目に見えないものをあるように思わせたり、
ないように思わせたりする手法で、しかも「誠意とはこうだ」など決し
て答えを明示しないまま「そんなこともわからないのか。」と怒る。
さも答えがあるかのように見えますが、実は答えなんかはありません。
あなたの答えを否定し続け、罵倒するためだけの無理難題なの
ですから。

愛の大きさを測る計測器も誠意の量を示す計量器も存在しません。
他人の心を知る術はない。ただ信じるか信じないかだけです。




あなたは彼の言うことを全て鵜呑みにし過ぎていませんか?

>最初はとても優しく、いっぱい遊んできたけど本気になったのは私
>だけで結婚も考えていると言います

彼の今までの彼女や恋愛について本当に御存知ですか?
私にはいっぱい遊んできたって言葉すら信じかねます。
変質的な恋愛観を持つ彼が愛されるわけがありません。
もしイケメンなら最初は容姿につられて付き合っても、本質
を知るとみんな去って行ったことでしょう。
それが彼のコンプレックスになっているのかも知れませんが。

>他の聡明な女性とならうまく行くのでしょうか…

聡明な女性なら彼のつまらむ詭弁など看破して、彼の強い自己愛
と劣等感のストレスを相手に責任転嫁する女々しさに嫌気がさして
早々と別れを決意することでしょう。

あなたと彼の年齢差は上手くいくケースは姉さん女房として導く
形なのですが、このケースはあなた自身のコンプレックスもある
がために、最悪の依存関係になりかねません。

決断するべきです。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

投稿日時 - 2013-09-14 20:09:20

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
確かに彼の要求はひどくなるばかりだと思います。
先ほどもメールで口答え、反抗はするな、俺がやれと言ったらやれ
食べるかわからないやつの飯をがっつり作るくらいの根性見せろ
中途半端だな、クソだと言われました。

私は父がアルコール依存症だったので、男性に怒られるのが怖く、違うと思っても言えません。
別れたほうが楽だろうなとは感じています…
共依存…調べてみます。
サイトも教えていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-14 21:29:36

ANo.3

自分の気に入らない女としか付き合えないのは彼がカスだからですよ。

相手の女のことがそんなに気に入らないならさっさと別れればいいのにね。

実際は本人自身がカスだから本当にいい女とは付き合えないのです。

その不満を手ごろな女にぶつけているだけです。

付き合う男女は同レベルといいますから、
あなたが自分のことをカスだと思うのなら彼もカスなんですよ。

投稿日時 - 2013-09-14 19:06:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にクズだのしねだの言われて辛かったですが、彼もクズだと思ったら仕方ないなと思えます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-14 20:31:43

ANo.2

「言うことを聞かないと別れるぞ」と対価をちらつかせているのか、いないのかでしょうね

しかし、書かれている質問の意図がわかりません

もしも、モラハラなりDVだったとしたら、別れるのですか?


そのつもりもないのでしたら、洗脳に近い状態ですので

(主に物理的暴力あるいは精神的圧迫などの強い外圧で、思考・人格を変える)

早く分かれた方がいいですよ? というか、もう洗脳過程に入っています

投稿日時 - 2013-09-14 19:03:00

補足

俺の思うように動けないなら別れるとは言われています。

投稿日時 - 2013-09-14 20:32:20

お礼

ご回答ありがとうございました。
もしそうなら別れるべきなんだろうなとは思っています。
でも、時々見せる彼の優しさに本当は優しいんだと思ってしまいます。

みなさんに別れたほうがいいと言ってもらいたいだけの質問かもしれません…。

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-09-14 20:23:13

ANo.1

彼ではないので彼の本心はよくわかりません。。。まず質問なのですが彼は質問者さんにどの様に誠意ある接し方をしてくれているのですか?確かに彼の言う思いやりとはそういうことではない。。。一理あります。多分あくまでも彼の立場でいわせてもらうと彼は質問者さんに甘えている=愛していると思います。質問者さんから別れを切り出したらかなり動揺するとおもいますよ。もしかしたら泣いて嫌だというと思います。。そして彼は質問者さんは別れを切り出してくることはないだろうとおもっていると思います。さて彼はどの様な愛情がほしいのか?すいませんあくまでも僕自身が思ったことをかいています。。それは一緒に泣いたり笑ったりすることだと思います。小さいことも二人で取り組んで二人で。。。みたいなことを彼は求めて入るのではないでしょうか?ただそれでも態度が変わらないなら別れを考えるべきだとおもいます。余り参考にならないかもですが。。。

投稿日時 - 2013-09-14 19:02:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼にどうして欲しいの?と聞いたら24時間365日愛していて欲しいと言われた事があります。
私はいつでも彼の事を考えているつもりです。
楽しい事を分かち合いたいとか、彼の成功を喜びたいと思っていますが、秘密主義と言うか…今日どうだった?とか聞いてもナイショとか言われてしまうので、彼の考えがわからなくなる事があります。
彼女が何も言わなくてもじぶんの思い通りに動いた時な至上の喜びを感じると言っていました…。

投稿日時 - 2013-09-14 20:18:27

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