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解決済みの質問

大人の御意見(結婚に関する)お願いします。

多忙な政治家と結婚する事に関して。
お見合いを通し知り合った40代の男性。仕事が好き、自分から連絡をしない性格。
知り合ったのは今年7月、会ったのは2回。
お互いの結婚観をある程度濃密に話し合い、好感を持ちました。
非常に頭が良くスピード感のある男性で、とにかく多忙な為、2回のお茶だけで重要項目をある程度私から確認済みであります。

いわゆる普通の恋愛のようなデートというものは、今後も存在しない可能性は高いと判断しました。(それはそれでも仕方ないと私は承知)

通常、お見合いの場合、3ヶ月程で結論を求められるようですが、この男性の場合厄年ということで「来年結婚したい」と言っていました。私も焦って結婚さえできればいいと思っているわけではないので、それも別にいいと思います。

しかし、『結婚しても大丈夫なのか?(これ程に多忙で)』
『結婚後、幸せな家庭が築けるか?』
が疑問で…。

私は、相手に対して生理的好み以外、職業、年収など無条件です。(性格が難有りは除外)
普通に温かい家庭を築きたいと思っているのですが、まさかこんなにも多忙な方だとは知りませんでした。

自分が言うのは心苦しいですが、いわゆる私は容姿端麗な部類に入るようで、お見合いの申し込みも、社会的に地位の高い方から沢山きます。あえて、職業、年収は見ないようにして、お写真から感じ取れるもので判断し、最も好みと感じたこの方になりました。
実際会って話してみて、タイプでしたので、互いに交際を望み現在に至ります。

結婚後、想像すると今の延長線上…どんな家庭になるのか?と少し不安であります。

また、結婚相談所に入ると、沢山の申し込みが来ます。自分で言うのもなんですが、私は気持ちが広いので申し込んでくれる方それぞれに良いものがあると感じています。しかし、自分は一人しかいない、あっちもこっちも手をつけるようなことはしません。
けれど、このまま、今の政治家の方一人だけを見ていくこと、この多忙さで結婚した場合の結婚生活~その後の人生に、少し不安を抱いています。

政治家の妻とはどんな生活になるのか(例えば、子育ても私一人、休日も仕事でほぼ一人か子供と二人など)
実際に二人の子供を持つ先輩から「子育ては本当に大変…夫が協力してくれないとか性格とか…本当によく考えた方がいいよ…」とアドバイス貰いました。

私としては、人は皆心を持っている。例え社会的地位の高い人であっても、最後は心にありつくと考えています。だから、人を職業や年収で判断するのはやめました。偶然、選んだ人が社会的地位の高い方になってしまい、逆にそれがネックになってしまいました。

人も良いと思いますし、自分のタイプで恋愛もできる相手です。だからこそ悩み、(言い方は良くないですが)もっとレベルを下げるべきか?と悩んでいます。

お相手40代男性、私30代女性です。

御意見お願いします。

投稿日時 - 2013-09-16 22:06:40

QNo.8267348

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#1です。だいたいは私の思うところはお話ししましたので、これで最後にします。

最後に分かりやすくお受験の話をしましたが、それさえ頑張れば終わりではないですよ。

うちの子供は小学校1年生ですが、朝5時半に起きて6時15分に家を出て一時間以上かけて学校に通い、帰りは16時、宿題や復習、夕飯にお風呂で1日終わりです。当然、送迎もあるし、お弁当を朝4時から作っています。
休みになっても近所には友達がいないので遊ぶことが出来ません。

こういう状態をあなたはどう思いますか?

うちの妻は、普通じゃないと感じていると思います。まだ小学生なのに可哀想だと。

しかし、私は自分も兄弟もそうだったので、当たり前だと思ってしまいます。
私の身内も、おそらく当たり前だというでしょう。ある程度世間的に成功していれば疑うこともありません。

妻は[頑張って]理解して、[頑張って]朝起きて、[頑張って]お受験して[頑張って]送迎しているのでしょう。下には1才もいるのに。

私は幸い時間を自分で融通できますので、妻を全力でサポートしているつもりです。

しかし、この[頑張って]は御主人やお身内からしたら[あたりまえ][ふつう]のことで、頑張っていることを理解されないことが多いんです。普通のことでしょ?頑張るというレベルじゃないよ。

そして、頑張ることが多ければ多いほど、理解されないことに苦しみます。

パートナーのために頑張ることは誰でもできます。しかし、それを当たり前と言われ理解されなくても尚頑張れますか?

頑張れるなら、問題はありません。官僚の仕事など知らなくてもなんとかなります、お相手はそういうことは求めてないですから。

ちなみにお相手はあなたを判断できません。常識だと思っていることをわざわざ確認しませんよね。
子供を犯罪者にはしたくないよね?とか確認しませんよ。
それと一緒で、子供ができたら専業主婦に、子供は私立に、大学は旧帝大に。
お相手にとってそれが常識ならわざわざ確え認しません、まさか違う意見がでるとおもってないのですから。

長くなりましたが、あくまで質問に大人の意見を、とあったので一般論として話しております。あなた様やお相手の人柄など考慮しておりませんので、失礼もあったと思いますがお許しください。

ここの回答は中傷する方も少なかったようですし、お相手と読んでみるのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2013-09-19 12:41:42

補足

お礼を書きました。

沢山、大事なことを教えて下さりありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-20 02:34:39

お礼

ありがとうございます。

具体的に話をして下さって、奥様の苦労が伝わってきました。

色々考えが巡って何と答えたらよいかわかりません…。

遊ぶ友達が一人もいないのはどうかと思いますが…

今の時代、全体的に携帯や携帯ゲーム等の普及によって子供達やその親もおかしいです…

義務教育で養われるはずの道徳心が欠如している子供達が大多数を占めて、その親からして考えがおかしい…
これは公立の子供を持つ親から聞きましたが…

それに比べ、私立の子供を持つ親と話して、私立の方がよほど良いと思いました

そう考えると、時代の変化として、今奥様が抱えていらっしゃる苦労も、時代の変化という理由でなんとか対応できる気もしますが…
実際に経験してるわけではないので私は何も言えません…


まだ結婚するかも全く決まっていない状態なので、時間と共に見えてくるもので感じ取っていきたいと思います。


沢山大事なことを教えて下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-20 02:33:36

ANo.14

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回答(14)

ANo.13

貴方の気持よく
わかりました~!
(^0^)/

最終的には
貴方の人生ですから
私達は、
何も言えません!

どうか悔いがないように
その貴方の情熱を
失わないで
頑張って下さい!


幸せな人生を
祈ってま~す!
(^o^)//"""""""

投稿日時 - 2013-09-19 11:02:32

補足

ありがとうございます。

お礼を書きました。

投稿日時 - 2013-09-19 12:32:14

お礼

皆さんの御回答まで読んで下さったんですね…ありがとうございます。

強情で、良い意味でも悪い意味でも感性が高い私の性格もよくお分かりになるのですね…不安で悩み相談した結果が、今の自分の気持ちの結果を知ることになったこと…なんだか驚いています。

本当に無知で、相談をしなければ気付かなかった事、これから考えなくてはならない事…今回沢山ありました。

できる限りやる事をして、ついて来る答えで判断しようと思いました。


一つ一つ、長い文を読んで下さって…本当にありがとうございます。

他人の悩みにここまで情熱的に答えて下さって…mdhdisさん感謝しています。


抱え込んで爆発しそうになったら、また聞いてもいいですか?

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-19 12:31:17

ANo.12

勘違いなさっていそうなので。

相手の方は結婚相手には学歴を求めていないと思いますよ。
私も妻は高卒ですし、だいたい自分に自信があれば妻の学歴など気にしません。

そして、私の身内はガミガミ口も出しません。というか、それなりの常識のある大人ならお嫁さんに直接文句を言うようなことはないでしょう。

でもね、適切な言い方が思い付きませんが、上流階級でも、中流でもその中でローカルな常識は存在するんです。

お受験の話を例に出しましたが、そういう家庭ではするのが当たり前だし成功するのも当たり前の前提で普通に会話が進むんですよ。こういうのはその常識のない人にとってはかなりキツいですよ。失敗すればその人のせいですから。
そして、その常識の違いは様々なところに存在するんです。

他の回答者様たちが厳しい回答になっているのは、あなた様が明らかにお相手のランクの世界の常識を分かってない、分かってないからとんでもなくキツいよ、ということなんです。

これはあなた様が劣っているとか、お相手が嘘をついているとかじゃないんです。

常識の違う人たちが家庭を気づこうとすれば、非常な努力が必要になりますよ、絶対に結婚したいと思っているならともかく、そうでないなら考えた方が幸せかもよ、と皆様心配しているんですよ。

極端な言い方をすれば、国際結婚するみたいなもんです。

ですから、質問者様のお礼を読むと回答している方から見ると、覚悟が足りないように見えるので考え直したら?となるのですよ。

投稿日時 - 2013-09-19 07:19:43

補足

ありがとうございました。

読ませて頂いて、また書きましたので、お時間あるときに読んで下さい。

補足として、今の私は非常に無知ですが、勉強の意欲が強いのと、その場への対応はできる方だと思います。(専門学校ですが倍率の高いレベルも高い学校で、受験勉強も努力し自分の力で切り開きました)

子供に対しても、お相手が望むなら受験対策に精一杯協力したいという気持ちがあります。(身近で幼稚園、小学校受験した方は数名いて、大変な話は聞きました)

投稿日時 - 2013-09-19 08:43:02

お礼

ありがとうございます。

そうですね…余りにも無知です。特に政治に関しては、難しいイメージで興味もなかったので…汚い面とか、権利争いとか…税金の無駄遣いとか…聞いていて気持ち良くないことが耳に入ってきたり…。
でも初めから『官僚という人の凄さ』を知っていたら、今までの二回を自分らしく話せなかったかもしれないので、それはそれでよかったのだと思えます。

しかし、今のお相手との将来を考えていく上で、おっしゃって下さるように、わからな過ぎるので、少し勉強してみます。どういった大変さがあるか等…読める本だけでも何冊か読んで、そのような世界の方と歩むことができるか?覚悟を決めなければなりませんね…。

お相手は、仕事の話に触れると少し嫌がりました。「全然凄くない…俺は仕事は確かに一生懸命やってきた、でも結婚(女性関係)については疎かにしてきてしまった」と。「だからお前は出世できないんだ」と言われたそうです。


私にとっては、無知でありこんな世界の人と無理なんじゃないか?という気持ちをアピールしましたが、そういう事は考えないでほしい…という印象でした。特別扱いするな…と、恐らく条件で見ないで欲しいということなのでしょうけれど…。


といっても、既に過酷過ぎる仕事である雰囲気は伝わっており、(とにかく休みが無い)想像を超えるものである予感はします。

(医師と付き合っていた時より過酷だと想像。その頃の私はまだ若かったですが、遠距離でとにかく会えない、連絡はしてこない、私の中で意思疎通が測れず…。
それでも相手は一ヶ月後位に「元気か?」と普通に連絡してきましたが…若かったあの頃は「…今頃…何…」という感じで冷めてしまい別れになりました。)


そういった『時間の長さ・短さ』『常識』が、既に違うことも大きいですよね。


医師に関しては、一緒に働いたりしていた頃は、毎日の状況が読めていたので「忙しいよね」と普通にわかりますが、官僚は付き合ったことがないので、医師以上に忙しいんでしょうね…。

そして、医師を臨床とすると、官僚は臨床と基礎と実験…のように(例えがわかりづらくてすみません)、様々な仕事をしているのですよね…。


できる限り勉強しますが、お相手には「こんな私で大丈夫なのか?」本気で確認したくなります。

大変頭が良い方なので、色々人を読んで見抜いてきたと思われますが、無知な私も既にアピールしていますし、そこで「(コイツは駄目だな)」とか、判断は下せるはずだと思いますが…。

どうなのでしょうか…。

投稿日時 - 2013-09-19 08:26:50

ANo.11

#1です。

子育てが気になっているようなので。

過去にお医者様などとお付きあいなさっているようなので、多忙な人が本当に時間がないのはわかると思います。
そして、年齢的にお子さまはすぐに欲しいでしょうから、お相手は出世争いが一番シビアな時期に子供を作りますので、まず御主人の育児参加は期待できません。

しかし、二人での育児に拘らなければ、金銭的には余裕があるので家政婦なりを雇う方向で検討できます。

問題はお受験です。お相手から考えればお受験は必須でしょう。もし、本人が学校には拘らないと言っても真に受けてはいけません。それはせいぜい、双葉やギョウセイには拘らないが慶応くらいは当たり前の拘らないです。

これは、結構キツいところでお相手の親戚などは慶応くらいは当然というプレッシャーをかけてきますので、失敗すれば嫁が悪いとなります。

このように、単に子育てが大変という次元とは違う大変さがありますし、それを数年間は一人で悩まなくてはなりません。

私は育児にかなり協力しましたが、嫁はお受験のプレッシャーでノイローゼになりました。

私は高級官僚ではないですが、日本有数のお坊っちゃま学校に付属からあがり、一部上場企業に勤めて現在会社経営をしています。そして妻は母子家庭の高卒です。

私は幸い時間を自分で融通できますので、家事も育児もかなり参加しています。

それでも妻を完全に守ることができず、妻はノイローゼになってしまいました。幸い今は落ち着きましたが。

私事を書きましたが、結婚ですからお相手個人だけを見て、そのかたの背景にあるものを見落とすと苦労しますし、よくよくお互いに相手を大事に思えないと、言い方は悪いですが自分のレベル以上の方との結婚は失敗します。

失礼がありましたらお詫びいたします。

投稿日時 - 2013-09-19 00:21:58

補足

ありがとうございます。

読ませて頂いて、私からも書きましたので、お時間がある時に読んで下さい。

投稿日時 - 2013-09-19 01:05:26

お礼

ありがとうございます。

色々話して下さり、とても嬉しいです。

官僚(もしくは同等の忙しい男性)とは、そういった中でも結婚するものなのですかね…。(周りは皆、結婚しているし、本人は焦っているそうです)



…受験ですか…。

お相手の父親は、高校の教師で大卒です。母親は専門学校卒です。兄も教師です。
お相手は官僚ですが、この先、大学の先生になりたいと言っていました。


相手の親のことまではわかりませんが…ガミガミ言うような感じでしたら…辛いですね…。


今は、そんな話は当然出てきませんが、子供というより夫婦の話を主にしている感じで「(子供ができたら)パパはお金稼いでくればいいんだよ」みたいに、扱われるのが嫌だと言っていました。(子供が出来ても、セックスしたいと言っていました。)



…受験については何だかわかりませんが……

もし、そういった事にこだわりがあるのなら、選ばないで欲しいと思います。

身上書は、相手の家族の学歴まで詳しく書いてあります。

結婚に必要なデータを見た上で、その人なりにOKラインでなければお見合いはしないと思いますが…。

データを見ずに、印象から入っていけるのがパーティーみたいです。パーティーから選ぶと、後で学歴の低さなどで躓くパターンはありそうですね。


私の場合、例えば、両親、兄弟が全て医者など…エリート一家は選ばないことにしました。

また、相手の女性に対して、学歴を求める男性も選ばないことにしました。

私や、私の家族の学歴をさらけ出しても、私を選んでくれた人の中から、選んだ結果が今に至ります。

正直、その問題がついて回ってしまうなら、高学歴の方ばかりですし、私は太刀打ちできません。

正に、皆さんが挙げて下さり、話しが合わない、レベルが違い過ぎる、とおっしゃってくれたような立派な方々ばかりなのですが…

私はそう言われると、わからなくなります…。


私が受けた印象は、高学歴で立派な方々ほど、条件で見られることに不満を感じ、温かいものを求めていらっしゃるように感じます。

本当にそうだと思いますが、人間最後は心です。どんなに学歴があっても、心のない家族…夫婦…本当に寂しいです。きっと、40代…50代になり…死が段々に近付いて、人間は、優しさや温かさを求めるのだと思います。


わからないですが、学歴も高くない、しかも30代半ばの私が選んで頂ける理由は、そこにしかないと思います。
若い人しかモテないと思っていました。
私なんて相手にされないと思っていました。


私は良い方に考えすぎかもしれませんが、地位や学歴の高い方々が沢山苦しんでいらっしゃいます。

心を求めて10年も結婚相談所でさ迷っている男性もいると聞きました…

私の中では、男女問わず、心から愛し合える存在を見つけ、何にとらわれることなく、澄んだ気持ちで生きていきたいです……。


話しが反れてすみません…。

投稿日時 - 2013-09-19 01:04:16

ANo.10

ちょっと貴方じゃ
無理だと思います

理由は、
皆様が回答されて
いらっしゃる通りです!

現実的に結婚生活は
無理だと思います
貴方が耐えても
お相手様が耐えられないかもです


ただ、
私は貴方を応援すると
言ったので

本当に
それでも貴方が、

こんなに
厳しい回答受けても

やっぱりどうしても
今のお相手様と
結婚したいと思うならば、

ちょっと時間が必要だと思います
勉強する時間が

やはりお相手様は、
普通の身分の方では
ありませんから

そのお相手様と
同等まではいかなくても
お仕事に対して
お話し出来るレベルまで
勉強する事です!


つまり
官僚の妻になる為の
勉強ですね!


それは何年かかるか
わかりませんけど、
それからですね!

少なくとも
政治家も官僚も
区別がつかない程の
無知な貴方じゃ
官僚の妻は務まりませんよ!

それくらいの
覚悟と真剣さをもって
挑んで下さい!

影ながら
応援してます!


頑張って下さいね!

投稿日時 - 2013-09-18 00:40:38

補足

御意見ありがとうございます。

一つずつ、書きましたので、またよろしかったらお時間あるときに、何か言ってもらえたら嬉しいです。

投稿日時 - 2013-09-19 00:11:22

お礼

詳しく書いてくださってありがとうございます。

話があまりにも合わないから(仕事の話)、相手が耐えられない、
ということですね。

ありがとうございます。


この方と初めてお会いした時、管理職について「ちんぷんかんぷんで、さっぱりわかりません」と、素で話しました(汗)

仕事については、もしかしたらもう少し知識のある人がいいと思っているのかな?(…と思います)

同等のレベル…自分に見合ったレベル…について少しお話したいなと思います

この方が一年近くお見合いをしてきて、何人かのエリート美女と会ってきたと思います。(容姿端麗は必須のようです)

(本人より数名と会ったという話は聞きました。)

お見合いをしてきて「みんな条件」(俺を条件で選んでくる)、「この歳になると一回会えばわかる…(この人が条件で俺を選んだか)」と話していました。

私に対しては「おっ、やっと会えたかな」と言いました。

条件は性的以外は、本当に私は無いので…無条件な所は感じてもらえたんでしょうか。

私に関しては、容姿クリア、内面クリアはしていると思います。
しかし、身内に社長が多く、医師と交際経験はあっても、実際に結婚をしたわけじゃないですから、結婚をしてから色々気付くのでは…と思いました。

正直、本当に未知の世界の人で、『常識が違う』
のは、一番の苦痛ですよね。

例えば、私にとっての一週間と、お相手にとっての一ヶ月が同じ。(忙しすぎて感じない、人の痛みをわからない)


常識については料理なども心配し「私、凝った物作れません。普通の物しか…」「私は専門学校卒だし、学歴も高くないです。家も普通。しかも農家もやってる田舎。」など…
後で断られても嫌なので、色々言っておきました。

それに対して「普通ならいいや」(料理)、学歴などに関しても別にいいみたいです。


そんな良い所ばかりじゃないはず…(この方に関して)
そこで私が知りたいのは、『自己中の度合い』でしょうか…。

話していて本物のエリートだとわかりますので、自分の事を高く評価していて傲慢な面が当然あると思います。

それから、30代は全く結婚の意思が無かったということで、幼稚過ぎないか?という不安。(ファンタジー感が強すぎて、女性に夢を抱き過ぎていないか…例えばマンガのような…)


そして『この多忙さで、本当に結婚するのか?』という最も大きな疑問があります。
勿論、本人としては今後一人で生きていくことの寂しさを感じたそうで、気持ちは向いているとは思いますが…。
実際に、結婚なんてできる状態なのか?(相手の仕事のことも考えて)
が一番引っ掛かりますね…。

でも、40半ばになろうとしていて、結婚をしたいと考えていらっしゃるのですよね…。



長くなってしまってすみません。

また、お時間あるときに、何か御意見もらえたら嬉しいです。

投稿日時 - 2013-09-19 00:09:29

絶対、どこかで
無理が生じて
辛くなります


例えば、
今の相手様と
もし結婚されたなら

皆様が
おっしゃってるような
生活パターン
生活環境を
強いらなければ
ならないんですよ!

それは当初の
貴方の望んだ
結婚生活なんでしょうか?


貴方は、
前の回答で

お金持ちと結婚したいとか、
いい暮らしがしたいとかじゃなく、
人を好きだから
結婚したいって
言ってましたよね?


それで
お相手様の一体
どこが
好きなんでしょうか?

生き方ですか?

でもそれは
経歴や人伝えだけで
判断されているだけ
ですよね?

なんせまだ
2回しか会った事なくて
メールも少ないじゃ

相手様の事を
どこまでご存知なのでしょうか?
深くは
わからないと
思います



そこで
二択選択ですね~


(1)今のお相手様とは
白紙に戻されて、
今度は平凡な方と
お見合いをする



(2)または、それでも
今のお相手様と結婚を前提にお付き合い
していく


(1)は、貴方は
容姿に自信が
おありなようなので、
きっと
いくらでも
真面目で優しい
男性が来ると
思いますよ!


(2)に関しては、
やっぱりですね~


続く...

投稿日時 - 2013-09-18 00:40:08

補足

ありがとうございます。

読ませて頂いてから、書きました。
お時間あるときに読んで下さい。

投稿日時 - 2013-09-19 00:23:08

お礼

『一体、相手のどこが好きか?』
についてですが、

ズバリ生理的に(性的)に、好きだからです。

私は、生理的に初回で好きになれないと、その後その人を好きになることができないと、経験しました。

どんなに優しくされても、思いやりをくれても…性的に魅力を感じない男性は、無条件で好きになれないと自分はわかりました…。悲しいけれど、それが私です。


結婚観、夫婦になってからの話、老後の話をし、そこにも好感を持ちました。
(このあたりの話は、誰でもプラスになる話しかしないと思うので、100%あてにしていません)

投稿日時 - 2013-09-18 23:20:38

久しぶりです!(^0^)/

何かお気に入りに
登録して頂いたみたいで
有難うございます!

知識の浅い私で
お役に立てて
頂けるかどうか
わかりませんが

よろしく
お願い致します!


お気に入りに
入れてくださった
からには

真剣に
それなりの
回答をしなきゃ
いけないと
思いつつ(笑)

とりあえず、
皆様の回答を読んでからにしようと

回答が遅れました!

すみません!m(__)m


ちょっと長くなってしまったので

何回かに分けて
投稿しますね!



さて、
皆様の回答読みますと
大変
厳しいものばかりで
悲観的ですね~

私自身も貴方同様、

官僚の方や
その妻が

こんなにも大変な
環境に置かれているものだと
知らなかったので

目からウロコ的な
衝撃を受けて

現実に結婚したら、
貴方の想像を
遥かに越える
厳しい世界が
待っており

貴方が
哀れに感じて
しまいました!



それでまず
貴方の気持を
整理しましょう!


貴方は、
どんな結婚生活を
望みなんでしょうか?

それが肝心ですよ!
そこをはっきり
させましょう!

何故なら、

自分の希望する
結婚生活観を

相手様の為に
抑えて我慢して
生活するなんて


続く...

投稿日時 - 2013-09-18 00:39:17

補足

読んで下さり、ありがとうございます。

読ませて頂いてから、書きましたので読んで下さい。

投稿日時 - 2013-09-19 00:20:21

お礼

ありがとうございます。嬉しいです。

分けてくださったので、一つ一つ、書きたいと思います。

よろしくお願いします。


『どんな結婚生活を望むか』
についてですが、
生活がどんなというより、愛する人と居たいです。

生活の水準がどうとか…そういう事は一切無視で、愛する人と居られれば、安い賃貸アパートでも高級マンションでも何でも構いません。


仕事により忙しさは異なるので、なるようになると思っています。

投稿日時 - 2013-09-18 23:10:32

ANo.7

#1です。

官僚たちの夏、という小説(ドラマもある)がありますので時代は違いますが参考になるかもしれません。

官僚、キャリアなどでWikipediaを調べるとよいですよ。

今までまわりの人や身内に、官僚や医者、弁護士、会計士、会社社長などがいない環境で来たのなら、まったく違う世界になります。考え方から常識まで違うと言っても良いかもしれませんのである程度の覚悟は必要かもしれませんね。

投稿日時 - 2013-09-17 15:30:17

補足

ありがとうございました。

御意見を頂いて、書きましたので読んで下さい。

投稿日時 - 2013-09-19 00:12:59

お礼

ありがとうございます。

親族に社長が4人いるのと、自身は数名の医師と交際経験があります。

医師ですが…これは性格によりました…。全く連絡をしてこない人…マメな人…堅苦しいほど真面目で生理的にギリギリのラインだった為、最終的には恋愛感情がわかなくなってしまった人…。
どなたにも言えた事は、多忙。の一言でした。

寂しさは付き物でした。と共に、段々にそれに慣れ、自分時間を満喫できる性格になりましたが、子育てに全く関与してくれないことの大変さを聞き、考えるべきポイントなのかと…。

投稿日時 - 2013-09-18 22:58:19

ANo.6

phj

失礼ですが、あまりにも無知すぎです。今の状態なら、結婚するのはやめたほうがいいでしょう。あまりにも知識の差がありすぎです。知識の差がありすぎる結婚と言うのは、実はあまりうまく行かないものなのです。

さて、政治家・官僚などの説明をします。

政治家というのは選挙で選ばれる人のことを言います。国会議員・県議会議員・市議会議員などいろいろな政治家がいますが、すべて選挙で選ばれる人々です。
 選挙で選らばれる、ということは「選んでもらう」必要があります。そのため、議員は日常から町の人々の様々な困りごとを聞いて、それを実現するために選んでもらう、ということをしています。
 市議会議員であれば「あそこに信号機がほしい」とか「公園を増やして」などの人々の声を聞くことが多くなり、国会議員であれば「この地域の産業発展のために新幹線をはやく通してくれ」などの声(陳情といいます)を聞くことが多くなります。
 もちろん、積極的に聞かないと誰も教えてくれませんし、逆に自分の政策や考え方もありますので、自分の選挙区で常にいろんな人と会合を持って、勉強しているわけです。
 こういう議員の場合、配偶者もお手伝いすることになります。奥様なら女性ならではの考え方や陳情があるので、男性議員では聞き取れない内容を女性同士で話し合って、議員である夫に伝えたり、夫の考え方を代弁したりすることが必要になります。
 また国会議員なら、夫(または妻)が都内の議会に出席している間に、地元で変わりに会合にでたりすることも多くあります。
これが議員の配偶者は二人三脚と言われるゆえんで、二人そろって子育てどころではない、ということも十分にありえます。

官僚については、公務員のことです。公務員とは市役所で仕事をしている人から厚生労働省や国土交通省などの省庁で働いている公務員まで様々います。
このうち官僚と呼ばれるのは、国家公務員試験1種に合格し公務員として採用された人々のことをいいます。つまり日本で一番難しい試験(このほかに医師免許と司法試験が同等で最高に難しいとされています)に合格し、事実上日本の政策立案と実行を任されているエリート中のエリートが官僚です。

彼らはどこかの省庁で仕事をしており、一般的には政策立案を担当しています。政策を立案するというののは国家予算を考えたり、必要な法律を考えたりすることであり、国会に必要な案を提出して政治家(国会議員)の多数決で決定して、実行に移されるのです。
官僚は政策立案だけで忙しいはずなのに、さらに国会議員などに対して説明したり、または国会で答弁したりすることもあり、人数の割には非常に忙しい仕事だと言えます。

その代わり給与は良い(ただし働きに見合っているかは別)し、年金も非常に高額です。ただ、50代になると、次官(官僚の最高職種)になれないと分かった人はどんどん肩たたきでやめていきますので、質問者様のお相手も後15年程が最高に忙しい時期でしょう。

ですので、子供を作ったとしても子供が小さいうちはほとんど父親は家にいない、ということになる可能性は高いでしょう。

逆に老後は安泰ですし、定年退職後は余暇もお金も安心だと言えます。
しかし、非常に激務ですので、官僚の妻は影で支えつつ文句を言わない、社会的トラブルを起こさないつつましさが必要です。

最近、半沢直樹というドラマが好評ですが、上戸彩演じる半沢の奥様も評判がいいようです。官僚の妻、エリートの妻のひとつのあり方でしょうから、ご覧になってみることをお勧めします。

また、先ほどの知識の件についてです。
実は、配偶者の社会的地位について、あるデータがあります。それはエリートの妻はエリート、やんちゃの妻はやんちゃ、という事実です。
つまり、エリート階級の妻は同じ程度の知識や知能を持った女性が多く、ヤンキーの妻はヤンキーである、ということで、これは結婚生活における知識差や能力差が意外と深く関わっている、というひとつの具体的な事例でもあります。

この点について、質問者様は残念ながら政治家と官僚の区別がつかないレベルですので、結婚しても夫婦の会話が成立するとは思えないのです。

本来なら、なんどかデートを重ね、食事をしながら会話を楽しんでいるところで、お互いの相性というか知識レベルの差が見えてくるはずなのですが、2回しか会っていないのですから無理でしょう。

また、高級官僚であるお相手は、エリート意識もあるはずですから非常に傲慢で鼻持ちならない人物であることも考えられます。

つまり一言で言えば「愛し続けられますか?」ということです。また相手も「愛し続けてもらえますか」ということでもあります。

結婚は愛だけではありませんが、情に変わったとしてもお互いを思いあう労わり合う気持ちが無ければ長い結婚生活を続けることはできません。

その点で質問者様の知識レベルがあまりにも低いということは、夫になる人の苦労や苦悩を理解できないということにつながり「いたわりたいけど、何をすればいいのか分からない」ということにもなりかねません。またお相手の方も頭がよいゆえに他人の悩みを理解できない可能性もあり、そもそも質問者様を思いやってくれるのか分かりません。
 質問者様は女性ですから、子供を生み育てればお金はあってもものすごい悩みがでてくるはずで、その際に向き合って話を聞いてくれる男性=父親でなければ、やはり子育ても含めた幸せな家庭はありえないでしょう。

ということで、厳しいことを書きましたが、お相手は対外的には申し分ない相手でしょう。ただし、幸せな結婚生活を送るには、まだまだ確認すべきことがあると思いますよ。

投稿日時 - 2013-09-17 13:27:45

補足

御意見ありがとうございました。
書いて頂いたことに対して、書きましたので読んで下さい。

投稿日時 - 2013-09-19 00:15:07

お礼

御意見ありがとうございます。御返事が遅くなりすみません。

質問ですが、『頭が良いゆえに他人の悩みを理解できない可能性がある』ということについて、少し詳しく教えて頂けますか?

また、50歳になっても今のような忙しさが続くと考えられますか?

よろしかったら御回答お願いします。

投稿日時 - 2013-09-18 22:48:20

ANo.5

#1です。

官僚のかたですか(;・ω・)

所謂政治家ではないですね。官僚の方は国家公務員ですから政治家とは普通は言いません。

官僚なら激務のエリートサラリーマンという認識でも良いかもしれません。

官僚は官僚で奥様が一流大学卒が殆どで大変なことは多いですが、政治家ではないので回答にあるようなことはないです。

40代なので地位的にはかなり上でしょうから、奥様が好きなことをある程度していてもお金もあるし大丈夫でしょう。

ただ子育てはなあ( ̄▽ ̄;)
こればかりは回答にありましたが、社会的に地位がある仕事は本当に家にいられないんですよ。
霞が関に行けばわかりますが、昔は(今も?)官僚なんて終電に乗れないのが当たり前で御抱えタクシーが迎えにきていました。

ただ、官僚じゃなくても会社経営者や医者などはだいたいそうですからね。

違いは自営業や開業医は自分がトップなので、意識さえ持てば仕事を自分で調整して子育てに参加できますが、官僚は公務員ですから基本サラリーマンと同じで仕事は選べないし、やはり母子家庭みたいになりかねないですよね。

しかし、こればかりはそれなりに稼ぎがあってステイタスのある男なら、殆どがそういった状況に片足つっこんでいますので
、よくお相手とご相談すると良いと思います。

投稿日時 - 2013-09-17 07:19:23

補足

官僚さんについて、お仕事の事どんなことが大変か?などご存知の事あれば、教えて頂けたら幸いです。
急ぎではないので、よろしかったらお時間ある時に、メッセージ下さい。

色々教えて下さってありがとうございます。助かります。

投稿日時 - 2013-09-17 08:05:24

お礼

朝早くからありがとうございます。
政治家ではないんですか。
全くわからず…。ありがとうございます。

色々ご存知なのですね。激務のサラリーマンですか…。
その、自分の立場というか…常に確保するために、いつも戦場にいるような感覚なんでしょうか。

人生常に勉強だと思っていますが、人の上に立つということは、休みであっても何でも先を先を…読んで勉強…研究…を人一倍やっていなくてはならない存在なのでしょうね。
そういった生き甲斐のある生き方をする人は、私は好きで私自身も常に向上したいという気持ちがあり、そういう所にも好感を持ったと思います。
ただ、家庭サービスは減るのは付き物で仕方ないのだと、理解できました。

私自身は、お金持ちと結婚したいとか、いい暮らしをしたいから、楽に生きたいという気持ちはなく、単純に人を好きだから結婚したいと思っています。(焦りも不思議と無いですね)


官僚さんというのは、沢山いるのですか?(会社が省庁?)
日本を変えていくリーダーのような人…なのでしょうか?

…官僚さんは、どんな仕事なんでしょうか…。(汗)


少しは知らないと…と思ってしまいました。

ご存知の事あれば、何か教えて頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2013-09-17 07:58:38

NO.1の方の言う通りです。
政治家の妻というもう一つの職業に就くと考えた方が良いです。
具体的には選挙活動ですよ。
いつでもその事を考えながら暮らして行く事になります。
地元の婦人会その他へのボランティア活動など有権者の信用信頼を得るための妻の仕事があります。
ベビーシッターに子供を委ねて出かけるような毎日も覚悟するべきでしょう。
その子供が幼稚園や小学校に入れば役員を引き受ける事は必須になるでしょう。
町内会、子ども会、学校役員、なんでもかんでもです。
人が嫌がる地域の活動に積極的に参加する。

まあ政治家と言ってもいろいろですが「地位が高い」と言うくらいだから妻がノータッチでいられる立場ではないと思います。
人の心をつかむような容姿端麗で演説の上手い女性が向いてます。
最初はそうではなかった女性も徐々に周囲から求められてそうなって行きます。
政治家の妻は町のために働くというもう一つの仕事を持つのです。
子育てとの両立もなかなか大変なものになりますよ。
子供はそうした親に必ず反発する時期がきますから親子関係を良好に保つのも至難の業です。
夫の仕事を理解し支えるという強い覚悟のうえで結婚しないととても務まらないでしょう。

投稿日時 - 2013-09-16 23:45:30

補足

御意見を頂いて、よろしかったらお聞きしたいことがあります。御意見頂けると幸いです。

投稿日時 - 2013-09-17 01:14:23

お礼

御意見ありがとうございます。
政治家と書きましたが、政治に関する仕事をしていたら政治家と呼んでいいのでしょうか…中央省庁で管理職をしています。後から聞いた事ですが、高級官僚と呼ばれる方のようです。

選挙後、忙しいと言っています。想像を超えたものだと思いますが、きっと凄い世界なのでしょうか…。


妻は、教えて頂いた事のような事を、政治家の奥様方はするのですね。全く知りませんでした。

この交際している方には「こっちに来ても仕事(今の私の仕事=国家資格を有する)すればいいじゃん」と言われたのですが、街の為の仕事などもするのですよね?
そういった仕事をする立場になる妻だということを、勿論本人は知っていると思いますよね?(何故それについて言わないか疑問)


それとも、政治家といっても管理職の方は、ちょっと違うのでしょうか?

色々すみません、わからない事だらけで…何か教えて下さい。

投稿日時 - 2013-09-17 01:12:20

ANo.3

#1です。

例えば、政治家は忘年会に1月で100回とか予定が入るのは当たり前ですが、国会議員でも重要なもので本人が出れない場合など秘書ではなく妻が出て挨拶します。
また、二人で出なくてはならないものもあります。
後援会や婦人会などは妻が全て顔になります。
当然のように後援会の旅行などあります。
また、選挙期間中は本人以上にボランティアスタッフに気を使い事務所を切り盛りします。

また、お子さんは選挙期間中は父親のポスターが近所中に張られ、両親が街頭演説している姿を友達と見ることになります。

また、選挙があるのでご近所のご機嫌は絶対に損ねる訳にはいきません。そして、頭を下げて頑張っても落選したら無職です。

政治家はああいう活動が好きな夫婦しかたえられませんよ。

投稿日時 - 2013-09-16 23:38:09

補足

メッセージ書きました。
何か教えて下さる事があったら、是非お願いします。

投稿日時 - 2013-09-17 01:00:47

お礼

御丁寧にありがとうございます。
すみません、政治家と言ったのですが、政治に関わる人を政治家と呼んでいいですか?
仕事を詳しく言うと、管理職(中央省庁)です。後から聞いた事ですが、高級官僚という部類の方です。
この『官僚』というものすら、私にはよくわかりません。

何か教えて頂けることがあれば…
お願いします。

投稿日時 - 2013-09-17 00:58:51

ANo.2

 政治家ではないですけど、地域で立派な父は、家庭では最低です。地域で仕事ができていると言うことは、家を空けること。幼子が熱を出して寝込んでいても会合・飲み会、両立できるほどヒトはうまく立ち回れません。父は家庭力のない分、罪滅ぼしでしょうか、金で釣ろうとします。そんな父の元、幼い頃から○○の息子としてあらゆる会合に顔を出してきた私は地域を出て家庭でいちばんを目指すことにしました。
 最後は家庭です。近所に褒められても、子供の学力は有名塾に行けばいい、年に数度旅行に連れて行けば父親業はりっぱに完了ではありませんから、お気をつけください。

投稿日時 - 2013-09-16 23:11:25

補足

御意見を頂いて、メッセージ書きました。
何か教えて頂ける事などあれば、是非お願いします。

投稿日時 - 2013-09-17 01:26:57

お礼

御意見ありがとうございます。
立派なお父様なのですね…でも家庭では思うような愛情を受けることができなかったのですね…。

そうですよね、立派であるだけに、家にゆっくり居られる時間が無いですから、家族は寂しいですね。

この交際中の方は、官僚という方だそうです。(中央省庁で管理職をしている。高級官僚と呼ばれるのだそうです)

『官僚』すら、私にはよくわかりません。

官僚とは、大変なのでしょうか?

何か教えて頂けることがあれば…是非お願いします。

投稿日時 - 2013-09-17 01:25:32

ANo.1

本人どころか政治家の妻も子育てしている暇はありません。
親御さんかベビーシッターの助けがないと無理ですよ。
妻という立場から見たら政治家という職業は妻がもっともキツい職業の1つです。

普通の家庭が欲しいならやめた方が…

投稿日時 - 2013-09-16 22:39:04

補足

政治家の妻が大変なのは何故か?
教えていただけますか?

投稿日時 - 2013-09-16 23:06:22

お礼

御意見ありがとうございます。
全くわからないのですが、妻として、どういった所が大変なのですか?

政治家の本人としては「歳を取っても、夫婦で仲良く買物や旅行を楽しみたい。そんな夫婦になりたい。」と言っていますが、それが叶うことは全くないのですか?

サラリーマンとは全く違うのですか?

質問ばかりすみません。

お願いします。

投稿日時 - 2013-09-16 23:04:09

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