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解決済みの質問

交際相手の見つけ方について

当方、20代後半の男性です。

年齢的な事や、両親の結婚圧、僕自身の寂しさなどから、そろそろ彼女…できれば結婚を念頭に置いたお付き合いをしたいと思っているのですが、相手を探すにあたって悩んでいます。

結構厳格な家庭に育ったせいか、恋愛に関しては異常と言えるほど厳しい観念を持ったオタク友達と青春時代を過ごしたせいか、

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好きになる

告白する(される)

お付き合いする
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という流れ以外の交際が、どうしてもしっくり来ません。
私は、知り合って良いところが見えてきて、数か月で好きになって、上手く交流を深めることができたら告白して、受け入れてもらえればお付き合いできる…という流れが普通だと思っていますし、基本的にはそれしかないのだと思っています。

ですが、そんなにホイホイ女性を好きになることもありませんし、一度好きになってしまったら、例えフラれたり、相手に彼氏がいたりしても、直ぐに恋心が冷める…なんてことはないですよね。
忘れるまで、短くても半年、長ければ数年引きずることもあります。

しかし、こんな考え方では、悪い言い方をすれば”効率”が悪すぎます。
知り合うまでの時間、好きになるまでの時間、交流を深める時間、上手くいかなかった時に切り替える時間…と考えると、一つの恋に対して2~3年の時間をかけている計算です。
”勝率”が高ければそれでも良いのかもしれませんが、当然、好きになるほどですから素敵な女性です。好きになった時点で引く手あまたであることも多く、そうでなくてもフラれることの方が当然多いです。



そこで、色々な恋愛/婚活指南本、サイトなどで勉強し、
「まずは拒まない、積極的に自分から」
ということを念頭にここ半年ほど動いてみたのですが、どうにもしっくり来ないのです。

自分で言うのは自惚れていると思われるかもしれませんが、見た目はそこそこ良い方なので、女性側からアプローチされることもありました。友達と街コンなどにいって、その後知り合った女性と遊びに行ったこともあります。

しかし、合コンなどで長くても1時間程度しか話してない女性を好きになるなんてまず無いですし、好きでもない、大して親しくもない女性と遊びに行くのも正直あまり楽しくありません。
恐らく、ガンガン押せば、”彼女を作る”だけならできるのだと思います。
ただ、別に好きでも無い相手に「付き合って下さい」なんて、ウソじゃないですか?

「頭が固い。とりあえず付き合ってみて、それでもやっぱり好きになれなかったら別れれば良い」

というアドバイスをよく貰いますが、
「キミの事、別に好きじゃないけど好きになるかもしれないから僕と付き合って下さい」
なんて告白するんでしょうか?
それでOKする女性がいたとしたら、逆に人間性を疑います。

極々稀にある、女性からの告白に対して
「今はキミのことが好きじゃないけど、嫌いでもないから試しでよければ付き合うよ」
なんて失礼な事を言って付き合うんでしょうか?


恐らく、正解は
 ・「顔が好み」「趣味が近い」といった、”好きになるかもしれない要素”が高い女性に対して、アプローチする
 ・1度遊びに行って、自分的にNGで無ければ2回目遊びにいく
 ・2回目もNGで無ければ3回目…と、徐々に深い話をして理解を深める
 ・それで好きになれなければリリース!

ということなのでしょうが、現時点で好きでもなんでもない女性にアプローチするのも気が引けますし、好きでもなんでもない女性に時間とお金を使うのも正直キツいです。


自分は、何かおかしいのでしょうか?
でも、
「合コンで好きになって、2~3回デートして付き合い始めました!」
って、それ単にヤリたいだけじゃねーか!
と思ってしまうのです。

投稿日時 - 2013-09-17 19:37:36

QNo.8268520

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も、女ですが、あなたと同じようなタイプなので、付き合うまでの感じは共感できます。

でも、ひととおり読ませていただいて思ったのですが、合コンなりで出会った女性を必ずしも恋愛対象として見なければいけない、そして付き合うにはすぐデートしなければいけない、と思い過ぎているような気がします。

せっかくたくさん出会っているのですから、まずはその人たちと友達になってみてはどうでしょうか?
決して2人きりで会う必要はありません。全員揃わなくても、そのときに合コンにいた人、3人でも4人でも、
またみんなで遊びに行ったり飲みに行ったらいいと思います。

飲み会だけでなく、BBQしたり、スノボ行ったり、もしあなたが釣りが好きならみんなで釣りに行ってレクチャーしてあげたり…
みんなで何かすると、相手のこともどんな人なのかよくわかると思います。
その中で、自然と気になる人ができていったらいいと思いませんか?

何グループも無理に仲良くしろというのではなく、合コンなどをしてみて、楽しいと思えた人たちと仲良くなっていけばいいと思います。

そのためには、あなたが合コン後に積極的にみんなに提案して動いていく必要があると思います。

それと同時に、好きな人ができたときに自分に自信が持てるよう、何でもいいので好きなことを極めたり、毎日楽しくポジティブに過ごしていくことが大事だと思います。
そうすることで、あなたが周りから見て、楽しそうでキラキラして魅力的に見えると思います。

頑張ってください。

投稿日時 - 2013-09-17 21:13:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘ご最もなのですが、どうしても、そもそも「出会い目的の場」である合コンなどで出会った相手なわけで、僕自身も、相手方もお付き合いする、しないということを念頭に置いたお付き合いになってしまうんですよね。

なので、フィルターがかかってしまうといいますか、いい顔をしがちになってしまうと言いますか。
例えば、みんなでBBQをする。となった時に
恋人候補が近くにいたら、積極的に働くものだと思うのです。自分の印象を良くしたいですから。
そういうことを考えてしまうと、合コンなどで知り合った人を自然に好きになる…というのは難しいのが本音です。

そして、やはり恋人を求める以上、私から積極的に動く必要があるのは変わらないのですよね。
先は長そうです。

投稿日時 - 2013-09-18 18:26:38

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回答(3)

ANo.2

あなたは何もおかしくないですよ。

恋愛に対して古風で誠実な感覚をもっている。
恋愛本や婚活本を読んで勉強するくらいの真摯な態度もある。
私はとても好感がもてました。(ちなみに当方は女性)

「一つの恋に対して2~3年の時間をかけている」のは婚活として「効率が悪い」といえばそうですが、
そういう恋愛しかできない自分を認めて、これからもそうしていくしかないんじゃないですか。

年齢的なことや親からのプレッシャーを気にしているようですが、20代後半、まだまだ若いじゃないですか。これからの恋に2~3年かかって、万一それが失敗におわり、次の恋も2~3年経たうえで結婚、となっても、まだまだ、男性の結婚年齢としては全然遅くないし。

親からのプレッシャーなんて、別に流しておけばいいですよ。結婚するのはあなた。
焦って結婚して、2~3年で離婚なんてことになったら、そのほうが親を落胆させるでしょう。

あなたはあなたのペースで、自分らしい恋愛をすればいいと思いますよ。

結婚の時期とか年齢とか、気にすることないです。
心から好きな相手と出会い、ゆっくりと関係を深めていき、
そのうえで自然にお互い「結婚したいね」という気持ちになったときが、
そのカップルにとっての「結婚適齢期」。
交際期間とか結婚年齢とか親の重圧なんて、関係ない。

ひとつアドバイスするなら、
あなたと同じような恋愛観・結婚観をもっている女性はけっこういますよ。
そういう女性の中にこそ、あなたと合う女性がいるでしょう。
そして、そういう女性は、合コンにはあまり参加しません。
あなた同様、「合コンで好きになって、2~3回デートして付き合い始めました!」なんていう恋愛に、内心で抵抗感をもっているからです。

だから、あなたが婚活のために合コンに参加しても、それこそ「効率が悪い」かもしれませんよ。
じゃあ、どういうところで女性と知り合うのよ?! と、言うかもしれませんね。
それこそ、出会いをつくろうとしたら、町のなか至る場所で、それは可能です。

あなたにとって、”好きになるかもしれない要素”が高い女性とは、
「顔が好み」「趣味が近い」といった要素なんですよね?

たとえば、あなたが本が好きなら、いちばん近い繁華街の大型書店に出かけてみてください。
カウンターでレジを打つ、あるいは本を棚に差し込んでいる女性の書店員のなかに「顔が好み」のタイプはいますか? もし一人でも該当者がいたら、それは「趣味が近い」かつ「顔が好み」の、あなたにとっての恋人候補です(この時点では一方的ですが)。

あるいは、あなたが音楽が好きならCDショップ、映画が好きなら映画館、動物が好きならペットショップなどなど、あなたと趣味があう女性がいる可能性が高い場所は、いくらでもあるでしょう。
そして、そのあとのアプローチは、恋愛本や婚活本で得たアプローチ法をぜひ活かしてください。

あなたにふさわしい女性と出会えますように。

投稿日時 - 2013-09-17 21:05:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

温かいご回答、ありがとうございます。
ですが、やはり難しいのだと思います。

「2~3年の恋のペースでも良い」
と言っていただきましたが、仮にそのペースの恋を2回繰り返したら、5年です。
アラサーを超えて、アラフォーに片足突っ込んでしまいます(笑)

お相手のご出産も考慮すると、私が35歳になるまであたりが現実的なデッドラインかと思います。
となると、あと最大でも3回までしか失敗できない計算になります…


また、街中ででも出会える、と前向きなご提案をしていただきましたが、街中での出会いとは、すなわちナンパです。
男性側に、良くも悪くも「この娘と仲良くなりたい!エッチしたい!」という強い意志があって初めて成立する出会いの方法です。
とりあえずは下心から始まる出会いだと思いますし、合コンと同じで、私は「顔が好み」だったり「趣味が近い」だけの、性格も人となりもわからない女性にそこまでの情熱を抱くことができそうにありません。

投稿日時 - 2013-09-18 18:37:25

女性ですが、間違っているとは思いませんよ?

皆、良識ある人はそんな流れなのではないでしょうか。
もう少し年齢が上になられると結婚を一番に意識すると思うので違ってくるのかもしれませんが。

ただ、もう少し直感というものを使ってみるのはいかがでしょうか?

素敵だなと思ったら自然に声をかけても、別にいきなり電話番号を要求するわけでもなければ、ナンパとも思わないですよ?

ただ綺麗な人や好みのタイプでも直感のない人は縁がないのでは?逆にタイプではなくても、何か気になったり、タイプな人はだいたい向こうもタイプだったりしますよね?

チャンスはあるけれど、上手く機能してないと感じるなら、何かを変えてみては? 私は第6感が一番正しいと思いますが…なぜなら理由が無いので。

投稿日時 - 2013-09-17 20:02:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、直感ですか。

確かに、駅で見かけたり、ほんの少し話しただけで「いいな」と思える女性はいます。
しかし、あくまで「好みの顔だな」「雰囲気が良いな」程度のもので、そんな浅い付き合いで「好き!」となったことは、私の人生の中で一度もありませんし、今後も無いと思います。

そして私は、好きになるまでは明確なアプローチができない、どうしてもする気が起きないし、不誠実だと感じてしまうのです。
相手が、ではなく、僕が、です。


合コンのような、出会いを前提としている場ではなく、かつ多くの女性と知り合える集まりに顔を出すようにして、自然と好きだと思える人を探す、というのが現実的な解決策なのでしょうが、私の趣味はどれも男だらけのむさ苦しいものなんですよね…

お料理教室とかに飛び込んで見るのも一手かと思いますが、私自身が出会いを前提に好きでもないことをしている時点で、合コンと変わらないようにも思えてしまいます。

投稿日時 - 2013-09-18 18:45:28

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