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締切り済みの質問

バツイチ彼氏との結婚が決まりましたが悩んでいます。

同棲して三年、彼氏との結婚が決まりました。
彼氏は30歳でバツイチ、子ども有りで元奥さんが育てていて
養育費は払ってますが面会や連絡はとっていません。

離婚原因は聞いていて
彼氏の家族と元奥さんは
絶縁状態だと聞いていました。

ところが悪いと思いつつも彼氏の携帯を見ると
彼氏のお父さんから
「子ども大きくなったな~」
とメールが来ていました。

彼氏に話を聞くと
お父さんが彼氏の息子の現在の写真を見たいということで
繋がりがある、彼氏の兄の奥さんに送ってもらったと言うのです。

私は何故だかとても悲しい気持ちになってしいました。
バツイチで子どもがいるということはそれなりの覚悟がいることはわかってましたが実際、彼氏のお父さんが息子と別れた孫に会いたいと思っていることが感じられとても悲しくなり、嫁ぐ勇気がなくなりました。

こんなことで嫌な気持ちになるのは私の心が狭いですか?
友達に相談したら彼氏の親の配慮が足りないとも言われました。
息子が離婚しても孫に会いたいと思うのはやはり当たり前なのでしょうか。
本当に結婚に関して悩んでいます…

投稿日時 - 2013-09-24 15:46:18

QNo.8277812

困ってます

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回答(18)

ANo.18

此処の質問の典型的わるいパターンII型、とても大きな事を抜かしていて、それを抜きで質問しようとしていると言うやつですね。貴方の心が狭いのでしょうかとか、そう言うことを言う前に、そもそも彼氏は結婚に当たって貴方に元妻の所にいる子供をどうするとか、こうしているんだとか、そう言う話しを全然してないのですか?それで婚約するのはちょっと早計では?まずは彼氏がこれからは連絡を絶つとか絶たないとか、彼氏の意向を聞いて、それを貴方がどう思うかを話し合えば良いのではないでしょうか。実際問題、養育費を払う義務のある親が子に会うことはおかしなことではないはず。それに貴方がどう思うのかを彼氏にぶつけなさいな。人は皆一般にどうするとかこうするとかはこういう場合何の意味もありません。まず彼氏の意向を聞き、貴方の意向を話す。それがどうしても双方納得行く形での合意を見なければ、或いは婚約解消も視野に入れるべきでしょう。私は婚約解消しろと言いたい訳では無い。しんどくてもそこを話し合いで解決するのが夫婦になると言う事でしょう?違いますか?これは貴方方夫婦の最初の試練です。二人で乗り越えられるよう祈っております。

投稿日時 - 2013-10-12 02:03:31

ANo.17

彼の過去も含めて彼でなくちゃと思えないなら
急いで結婚する必要は無いと思います
交際を続けて、いつか自分が納得できた時に結婚したら良いのではないですか?

彼と彼のお父さんでは子供に対する考えたも違うでしょうし
孫に会いたいというお父さんの考え方が異常だとも思えません

面会せずに写真や映像だけで子の成長を見守るという人もいれば
養育費すら出さずに「俺は知らない離婚したんだし元妻も元子も他人」と言い切る人もいるでしょう。

彼は誠実な対応をしていると思いますし、元妻や子と会わないことで、元妻の出会いのチャンスを潰さず、新しくできるかもしれないお父さんにも配慮しているのでは?と思います。

あなたは彼のお父さんと結婚するわけでは無いんですよ。
それでも二の足を踏むのなら、自分の気持ちに素直にブレーキをかけて結婚を取りやめれば良いんだと思います。一旦白紙にして、交際はつづけるという方法もあると思いますよ。

投稿日時 - 2013-10-03 09:26:05

ANo.16

私の姉夫婦もそう言った感じです。


他の方の文面にもある様に孫は孫のようですね。再婚相手の女性(息子の嫁)つまり貴方には配慮しようと言うつもりが無い分けではないようですが、やはり孫は孫のようです。
これから結婚と成ると今まで払っている養育費など直接貴方にも関係してくる話ですよね。子持ちのバツイチと分かって結婚されるにしても実際直面すると困惑する事が沢山出て来ますよね。
悪気は無くても、、、、と言うケースが沢山出てきますし、あなた自身の子供も出来ると生活費などに余裕も出てこなくなって来ますよね。
始めから人より大変な事が多くある事も考えておかないといけませんね。同居されるのあれば前妻の名前を呼ばれたり、ご近所さんから色々言われたりする事が多々ある事も考えてしまいますね。

私は同棲と言うのが良く理解出来ないタイプです。私も結婚して19年経ちますが子供が同棲話を持ってくれば勿論NGです。古いタイプと言われるかも知れませんが結婚前にキチッと出来ない方が結婚してキチッと出来るのでしょうか?その他にも色んな私なりの考えがあるのですが、今回のケースでは3年も考える時間があり同棲までしていて今になり悩んでいると言うのはもっと理解出来ません。

全ての事を一生乗り越えても現在の彼と結婚する気持ちがあるか無いかだけの事です。逆に彼にも失礼な話ですよね。
結婚は貴女方だけの問題ではなく貴女方の御両親の幸せでもあるのですからね。不安のまま結婚する娘を心配しない親御さんはいないでしょ。
相手の子供も大きくなり色んな事が出るでしょうね。全てを理解し乗り越えるつもりがなければ結婚など大きな問題は解決しませんし後々のトラブルになるだけです。
色んな意味で貴方は経験不足ですから御両親とキチッと話をして全て理解出来る様にしてはどうですか?
どう言った結論が出ようとキチッと話しして出た結論ですから頑張って前を向くしかありません。

投稿日時 - 2013-10-02 13:05:44

ANo.15

離婚しても、子だし孫でしょう。
会いたいのが当然で、もし会いたくないと本人が言っているようならあなたに気を使っているだけです。


しかも、あなたに言わないようにしていたことを、あなたはわざわざ携帯を見て探ったんですよね?

ご友人がお父様の配慮がないとおっしゃったそうですが、配慮がないのはあなたの方です。

厳しいことを申し上げました。

今、そのことがわかって良かったですね。
今後耐えられなさそうなら、結婚を取り止めるのも英断だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-09-29 23:59:01

ANo.14

嫌な気持ちになるのは当然だと思います。

私もバツイチ彼と同棲していました。

親子の関係は切れません。じじばばも同じだと思います。
私なら疎遠で平気な人とは結婚したいと思いません。
相手が拒んでいるなら別ですが、誕生日やクリスマスは会いに行かせてました。
それに、もし元奥様に何かあった時は引き取らなければいけない可能性だってあります。
子供の話を笑って聞いてあげれるくらいじゃないと、ずっと辛いと思いますよ。
クリスマスなどは辛かったですが、彼もそんな気持ちを理解してくれてたので
我慢しましたし、平気なふりしてました。

あなたが彼の子供を産む日もきっときますから、開き直りも大事ですよ。

投稿日時 - 2013-09-25 13:49:49

ANo.13

>息子が離婚しても孫に会いたいと思うのはやはり当たり前なのでしょうか。
最大公約数的に当たり前でしょう理解できます。
それはあなたにまったく関係ない次元の話だと思いますよ

彼氏との信頼関係が絶対的に確立していないから
そんな程度のことで流されるような気がします。

何のための同棲期間だったんでしょう疑問です。

とにかく開き直って割り切るか・・割り切って開き直るかです
もしそれが難しいなら結婚なんて所詮しないほうが無難でしょう

投稿日時 - 2013-09-25 07:35:17

ANo.12

バツイチで子供のいる方と結婚するというのは、そういうことなんですね。
子供の存在は無かった事にはできません。

祖父にとっては血のつながった孫ですし、彼にとっては血を分けた我が子です。
万一彼の元妻が亡くなったりした場合、彼が子供を引き取る話が出ます。
そのことは想定されていましたか?

そしていずれ彼がなくなった時。
そのお子さんは彼の相続人の1人です。
あなたはそのお子さんと遺産分割の話をしなければならなくなるのです。

よくよくお考えください。
受け入れられないと思った時は破談もやむなしですよ。

投稿日時 - 2013-09-24 23:43:51

ANo.11

お気持ちは解りますが、やはりそういった事は覚悟の上でないと、バツイチ・子持ちの方と結婚するのは、難しいのではないでしょうか・・?

あと、彼氏さんは多分口ではおっしゃらないかもしれませんが、親御さんだけでなく、その彼氏さんもやはり自分の子供はかわいいと思います・・。

そういった彼氏や親御さんの子供さんに対する思いも含めて、受け止める覚悟がないと、その方との結婚生活は上手く行かないと思いますし、難しいのではないでしょうか・・?

投稿日時 - 2013-09-24 23:08:10

ANo.10

母親が何者であろうが、彼が息子に会いたいと思うことも、彼の両親が孫に会いたいと思うことも、至極当然の感情です。
家族なんだから当然でしょう?
子どもにとっては、たとえ離婚したとしても親は親だし、祖父母は祖父母ですよ。
離婚したから血縁も切れるわけではありません。
質問者さんだって、今質問者さんのご両親が離婚したとしても、父親にも母親にも会いたいでしょう?
父方の祖父母にも、母方の祖父母にも、生きていれば会って当然でしょう?
父親が再婚したからといって父方の祖父母と会えなくなるなんて寂しくありませんか?
再婚した後妻を配慮して急に他人行儀な態度を取られたら、あまりにも悲しくありませんか?
子どもに会わせないということはそういうことですよ。
彼や彼の両親が前妻に会いたいと言っているなら大問題ですが、
会いたいのはあくまでも前妻との間の子どもですから。
バツイチ子持ちと結婚するということは、それをきちんと理解した上で結婚するべきです。
質問者さんと結婚したから前妻との子どもは他人、というわけではありません。
彼にとっては息子は息子です。
自分の子どもではない他人の子を彼が可愛がるというのが辛いかと思いますが、
それが辛いなら結婚しなければいいのですよ。
別に絶対再婚しなければいけないわけでもないですし。
彼のことも、彼の両親のことも、彼の子供のことも全て受け入れられるようになってから、結論を出せばいいのです。

投稿日時 - 2013-09-24 22:03:35

子持ちのバツイチ者と結婚するということはこういうことなんです。
孫と会いたい祖父(祖母)の気持ちは汲んであげないといけません。
直系の孫なんですからね。

みんなそういうことが嫌だから初婚同士の結婚か、
もしくは子なしの離婚者との結婚になるんです。

覚悟はしていたけどこういうことは嫌なんだったら
結婚しない方が良いです。

結婚して子供を授かっても、前妻との子供と何かと比較されると
思いますよ。

もう一度言いますが、嫌な気持ちが大きいのなら
止めておいた方が良いです。

投稿日時 - 2013-09-24 22:00:00

ANo.8

Q、こんなことで嫌な気持ちになるのは私の心が狭いですか?
A、確かに、度心が狭いと言えますが・・・。

まあ、度量が小さい(=心が狭い)と言えば小さい。私同様に・・・。

>ゲーッ!俺の度量って、こんなにも小さかったのか?

と、心底に思いましたね。でも、はっきり言って、度量の小ささはそうそう変わるものじゃーないです。だって、長い年月をかけて作り上げてきた度量ですから。

>人たらんとすれば、理性を持って負の感情を乗り越えよ。

多くの回答者が答えておられるように、彼と彼の子と彼の両親との関係が良好に維持・発展されることを願うのは、極めて人間的で理性的なことです。でも、「なんとなく自分だけが蚊帳の外にいる」という感情を時には禁じえないのも事実かと思います。私が、そういう時に思い出したのは、「人たらんとすれば、理性を持って負の感情を乗り越えよ!」という先人の一言。

>度量の小ささは、無理して広げようとすることなかれ。
>理性をもって、度量の小ささと戦うのみ。

と、私は思います。

投稿日時 - 2013-09-24 20:56:37

ANo.7

嫌ですよね。同じ立場です。
それで、結婚の話が遠のいています。私が踏み切れないのです。

長い目でみたら、ずっとこのことが頭をよぎると思います。もし、私に子どもができなかったら彼には、前妻との間にできた子どもがいるのです。私との繋がりは何もない。ただの夫婦ということだけ。こういう色んな問題がある人と考えて、結婚しなければなりません。もし、子どもがお母さんと再婚してとせがんできたりとか、元の家族で集まりたいとかあるかもしれない、財産分与とか、色んな問題が。

あなたの嫌になる気持ちはわかります。彼を愛しているんですよね。心が狭いわけではないです。

正直、双方の両親には子供の離婚は関係のない話ですからね。孫はまご。血筋の話ですからね。

私は、多分別れます。

貴方は、大きな愛で彼を包んでください。

投稿日時 - 2013-09-24 17:04:13

ANo.6

彼のお義父さんがお孫さんの成長を知りたいと思うのは当然ではないでしょうか?
お話からすると、小さいうちに離れてしまっているご様子ですから、尚更恋しいと思っても仕方ないと思います。
彼にとっても同じことです。
確かにこれからあなたと新しい生活をしようとしているさ中に、以前の結婚生活や別れたお子さんの事を思い出し懐かしがる事はないかも知れません。
でも、彼とて元は父親だったのです。
初めての子供が生まれた時の喜びは、無い方が逆に不安です。

あなたはこれからの生活の中で、事ある毎に彼の前の結婚生活やお子さんの事で挫けたり後ろ向きな気持ちになるのでしょうか?
もし自信がないなら・・結婚を少し待ちましょう。
どう頑張っても彼の過去は変えられないのです。
お子さんとの思い出も消せません。
彼にどれだけ約束させてもこの事実は曲げようが有りません。
むしろ、受け止めるべきだと思います。

結婚したら彼の姓を名乗るだけでなく、今までとは全く違った環境に入っていくのです。
彼が自分より実家を優先した・・彼の両親が前の奥さんとあなたを比べる様な発言をした・・家族で居る時家族みんなに話しかけているのにあなたにだけは声を掛けなかった・・と嫁の立場はとかく冷遇されるものです。
そんなことでいちいちくじけていてはダメ。
今の彼が全てでしょ?
あなたを大切にしてくれる今の彼を信じましょう。
彼を信じて居たら、彼のご両親や周りの人の事にも自信を持って対応できるようになります。

そしていつの日か・・彼の先妻の子供が父親を訪ねて来るような日が来たら、笑って迎えて・・あなたのお父さんはこんなに素敵な人・・と話せる位に強く大きくなってください。
大丈夫・・出来ますよ。

迷わず、前に進んで下さい。
お幸せに・・。

投稿日時 - 2013-09-24 17:03:24

ANo.5

それはね、仕方がないと思いますよ。

私の夫にも元妻のもとに2人の子供がいますが、
夫の親にしてみれば孫には変わりありません。
つながりがあるようですが、それはそれでいいと思っています。
だってそういう人と結婚しているんですから。

会いたい気持ちは当然でしょうし会うなという権利もありません。
子供が成長したり、あなたに子供ができると状況も変わりますよ。

別れた奥さんとかかわりがあるというのであれば嫌ですが
子供は血がつながっていますしどうしようもないですよ。

投稿日時 - 2013-09-24 16:45:57

ANo.4

心が狭いというよりも、彼のことを信用しきっていないので、携帯を見てしまったわけですよね。その時点で、あなたの心が狭い以前の問題であり、夫婦になるだけの信頼や覚悟を持ち合わせていませんね。

離婚しても孫は孫。自分の行いを棚に上げて、相手の親をどうこう言ってる時点で終わってます。

投稿日時 - 2013-09-24 16:12:54

ANo.3

孫に会いたいという気持ちを封印しろというのは酷だと思います。

友人は離婚ではなく死別(友人が)ですが、子供があまりにも小さく友人の母が数年育てていました。
友人の夫にも恋人ができお互い再婚で子供もいる状況で一緒に育てていかれそうだということで父親が引き取りました。

再婚しても孫は孫。血を分けたかわいい孫なんですが、再婚相手が「死んだお母さんとかかわり続けるといつまでもなついてくれないかもしれないし、いつまでも引きずっているようで嫌だ。」と一切の面会やかかわりを拒否してきたそうです。
お誕生日やクリスマスはおろか進級のお祝いも写真を送ってもらうことすらダメだと。

嘆き悲しんでいました。どうして孫に会いたいという気持ちを取り上げられないといけないのか。かわいい孫に会うことはそんなにいけないことなのだろうかと。

友人の母は娘の忘れ形見であるとうこともあり質問者さんの彼のお父様とはだいぶ立場は違うかもしれませんが、孫を思う気持ちは同じなのではないでしょうか。
会うことも出来ないのならせめて写真だけでもと思うことはそんなに悪いことでしょうか・・

目の前で孫の写真を見せてかわいいだろうなど言ったわけではないのですよね。彼の携帯を見たことによって知ったことなんですよね。彼だって自分の子供の成長を知りたいと思うのは当然だと思います。でもそれを見せないようにしてくれているんですよね?元妻と子供の存在そのものをいなかったものとしないと受け入れることが出来ないのでしょうか。

でしたら今回の結婚はなしにしたほうがいいでしょう。この先もずっと引きずると思いますよ。ご自身に子供が生まれてもどこかでもう一人の孫の存在を質問者さんの中で意識してしまうのではないでしょうか。
子供のいる相手との結婚であれば考えなければいけない血のつながりを見て見ぬふりをしてきたのでしょうか。

離婚しても孫は孫。元嫁は赤の他人になっても孫には関係ありません。血のつながった大切な可愛い孫なんですよね。
それが受け入れられないのであれば、結婚はやめたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-09-24 16:07:15

そうですね~。
彼氏の親からしたら、孫なのですから会いたいと思いますよ。
息子が離婚していようが、孫と祖母、祖父の関係は変わりませんよね。

私が質問者さんの立場であれば全く気にしません。
むしろ、孫に全く関心のないご両親なら、そちらを心配します。
(自分の子供ができても可愛がってくれないのでは?とか・・)

バツ(1)子持ちと結婚するのならばそれくらい覚悟しなくてはならないと思います。
ただ、どうしても嫌ならば、一度彼氏としっかり話し合いをして、今後どうするのか取り決めしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-09-24 16:03:12

ANo.1

こんにちわ。
この問題は人に相談するよりも貴女が決めるべき問題ですよ
付き合い同棲して三年とか向こうのお子さんにも親であるならきっと会いたい
日が来ると思いますし養育費だってかなりの負担ですよ。
それを承知で貴女は結婚を承知したんでしょ。

もっと前向きに考えてみたら如何ですか。
貴女の幸せをお祈りいたしております。

投稿日時 - 2013-09-24 15:54:18

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