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解決済みの質問

里帰り出産

出産、出産後の子育て共に里帰り
するのがベストだと思っているのですが、
里帰りしなかった方、主婦のかた
意見を頂きたいです。

主人とは不仲というか、
主人の幼稚さなどに困り、
妊娠,9ヶ月の今まで困惑してきました。
しかし、なんとか私も改善し、
主人と共に成長していこうと
前向きに頑張っており、
主人も変わってきています。

切迫で34wまで入院していて、
今35wなのですが、先日まで
退院して両親のもとにいまし。
母とはお金の問題などで多々揉めてきましたが
初孫ということでとても心配してもらってます。
しかし、主人が主人だったため、
何かと両親に主人の事について言われ
ストレスでした。
そして、母は昔から人の意見は聞かず、
頭ごなしで自分の意見が全て正しい
という言い方しかできず、喧嘩を
助長させるような物言いです。
そして私が言うことを聞かないと喧嘩。
母には喧嘩する度に
似た者夫婦だ、だらしない、甘えてる、
お金返せ、恩を仇で返す、子育てを舐めすぎ
など、なぜここまで言うのかってほどです。
母は母なりに心配してくれてるのは
解るのですが、私達夫婦、
遅いながらこれから立て直そうというときに
両親からお前らは無理だと言われ
バカにされてます。
主人には言っていませんが、悔しかったです。
後、喧嘩するものの母とは仲がよく
友達のように何でも話していました。
しかし喧嘩すると話していた悩みを
逆手にとり、話さなければという
気持ちに何度もなったり
先ほど書いたような事を言ってきたり、
けれど私は母が好きだし、病気で
今更年期の母を見捨てることが出来ません
でしたし、初めての子育てで、
これからお世話になるつもりだったので
どんなに酷いことを言われても
謝るということを繰り返してました。
そして、2日程病院側が
大丈夫と言ったら自分の家に帰りたいと
言ったところ切迫なのにと激怒され、
言うこと聞けないなら私のしてきた
意味がなかった、もう私達は
堪忍袋のおが切れた。縁をきります。
孫ももう見たくありません。
と言われました。
実際妊娠してからこのようなことは
三回ほどいわれてます。
何回もこんなこと言われうんざりです。
それに母を見捨てられない、頼りたい
という私の気持ちを察しているのか、
いつも脅迫されてる気になります。
主人には両親が私や主人の事を何て言ってるか
伝えていませんでしたので、縁を
切ると言われたと言ったのもありますし、
母が主人に昔に私が母に借りた
お金の返済と縁を切ることを
連絡していました。
お金のことも貸したと言うのですが、
その時には貸すんだからということも
言われず、どんな計算をしているかも
わからないお金の返済です。
それも支払いしており、妊娠して
働けなくなったから働くまで待ってくださいと
頭を下げたにも関わらず未だに言われます。
お金に関しては一切信用してません。
私のせいだといって私の兄にも
お金を借り、私が返済していました。
事実、心配だから実家に居なさいと言うわりに
お金を貸してと言われたり、よくわかりません。
それも主人に話しましたが、
主人はやはり赤ちゃんが何かあったら
という考えがあり、謝って実家に少し
いてほしいと言われました。
それか主人の実家にいってほしいとのことでした。
そこで主人が謝りの連絡を入れると一変、
私はこんなことしたくなかった。
私はよくても父は許さないと思うから。
などと言っています。
父にどんな言い方してるかということも
予想できます。相当酷く言ってるなということも
今までをみていて解ります。
私的には両親にここでまた頼ってしまったら
どうせ甘えるしか出来ないと今後も
言われそうで頼りたくありません。
それに見返してやりたいという気持ちで沢山です。
今まで私の両親が散々主人の事を言ってましたが
やはり私の幸せは皆仲良くしてくれるのが
理想なので、主人には言わずに居ました。
なので主人はなんで私がこんなに謝るのが
嫌なのか、実家に行きたくないかというところを
心底理解はしてくれてはいないと思います。
喧嘩のの繰り返しなのも主人は知っていますが
本質をしらないので、
もう喧嘩しないで仲良くしてよー!程度です。
でももう限界なので、どんな事を言われていたか
適当でだらしないにしろ、変わろうとしている
主人を間近で見ていて、私が主人の事を言われて
どれだけ悔しかったか、
最悪主人の実家にお世話になって
しまうかもしれないけど、
体裁が整って、両親が認めるまで
私の両親に甘えずに生活したいと再度伝えようと
思っております。

私と主人のためにと思っていますが、
私の考えは甘いですか?無責任ですか?
最初の子育てはホントに気が滅入るくらい
大変だと言われました。
しかし、回りに親に頼れず夫婦で頑張ってる
という人も沢山居ましたし、いずれ
親の手を借りずに生活していくので
遅かれ早かれだと思っています。
それも主人の助けありきの話だとは思いますし
主人が頼りになるとは思えませんが、
母と私の関係、主人との関係を一新出来る
最大のチャンスなのかと思っています。
我が子を巻き込んでしまってるだけでしょうか…
母も私に甘え、私も母に甘え、
もっと違う関係に出来なかったのかと後悔してます。

しかし今のままでは、
子供なんて作らなきゃよかった、
ガキがガキを育てる、
夫婦共々変われないし甘えてる
と思われているだけだと思ってます。
両親とは、たまに実家に遊びに行き、
孫元気だな、また遊びにおいで、
たまには預けてもいいんだよ。
というようなスタンスになればと思ってます。
べったり甘えて生きていたくありません。
だからといって両親を嫌いにはなれないでいます。
なので、時間がかかっても笑えればと思ってます。


里帰りできなかったかた、
子育て経験者の方、
どんな事でも構わないので
ご意見ください。

とてつもなく長いし理解しづらいし
読みづらいと思います。
申し訳ありません。。。

投稿日時 - 2013-09-27 08:03:48

QNo.8281475

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

4人出産していますが、4回とも里帰りはしていません。

私自身、里帰り出産するものだ、と思っていましたし、自分もそのつもりでしたが、
1人目を妊娠したのが、旦那の海外赴任に帯同中の事で、実家までは23時間かかる距離だったため、
里帰りする場合、半年近く、実家のお世話にならなければならないという状況で。
また、旦那も、出産に立ち会いたい、と希望していたため、夫婦で話し合って、里帰りはしない、と決めました。

正直、不安の方が大きかったです。
初めての出産、育児、手伝いがない中、しかも海外で。
産後48時間で退院だったので、日本のように授乳指導、オムツ交換指導、沐浴指導などもなく。
夫婦2人で、日本から取り寄せた新生児のお世話本を見ながら、試行錯誤しながらの育児開始でした。

出産に立ち会いたい、なんて言っていた旦那ですが、
実は子ども嫌いで、親戚の子でも可愛いと思ったことはない、と断言したり、
もっと夫婦2人の時間を過ごしたかった、子どもはもっと後でと考えていた、と言うくらいで。
立ち会いたいから里帰りしないで、と言うのも、半年近く1人で生活するのが嫌だったからで、
本心から立ち会いたいと思っていたわけではなかったんです。
それでも、立ち会う、里帰りしない、と決めてからは、育児本読んだり、ネットで情報収集して、
少しずつですが、父親としての自覚が生まれて行ったように感じます。

新生児期からのお世話をしてきた事で、子どもへの愛情も、母性本能に近いくらい強い物を感じますね。
お互いパートナーしか頼れないという中で、子どもを育ててきて、夫婦の絆も深まり、信頼感も強まりました。
私も、旦那も、子どもが生まれたその日が、親としての初日です。
最初から、何もかもうまくできたわけではありません。
子どもの成長と同時に、親として成長してきました。

子ども嫌いの旦那に、最初は、大丈夫なの?と心配していた母も、
日に日に父親らしくなってくる旦那の姿を見て、
頼りないなと思うときはあるけれど、子どもへの愛情は偽りないし、頑張っているのはわかる、
と、認めてくれるようになり、
2人目以降は、○○さん(旦那)がいるなら、手伝いはなくても大丈夫だろう、
でも、人手がいるときは、いつでも行けるようにしておくから、遠慮しないで言いなさいね、
と言ってくれるようになりました。



現時点で、実母さんの、旦那さんへの心象は、あまり良くないようですし、
父親になるには、旦那さんの頼りなさが気になりますので、
実母さんと喧嘩するような形で里帰りしない、と言うのではなく、
「里帰りしたら、いつまでも父親としての自覚を持たなそうで不安。
 一緒に新生児のお世話をすることで、親として一緒に成長していけたらいいなと思うようになった。
 育児は経験したことがないから、考えが甘いと思われるかもしれないけれど、
 親になる以上、今までみたいに周りに甘えていい加減に生きていくのは良くないと思う。
 今が変わるチャンスだと思う。
 大変だろうけど、子どものために頑張ってみたい。
 お母さんには、見守ってほしい。
 どうしても困ったときには、手を貸してもらえたら助かる。」
というように、お願いしてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2013-09-27 11:20:21

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回答(6)

ANo.7

私は産後に里帰りしましたが、本当はしたくありませんでした。
子ども好きな父が、里帰りするもんだとしつこいので、これも親孝行かと思い帰ることに決めました。
でも、どちらかといえば帰って後悔した方です。

地元には産科がなく、私の自宅近くで産むことになったので、大変ながらも自宅でマイペースに育児したいと思っていました。
うちは両親と仲が良い方ですが、生活スタイルの違い、私の性格上、たいしてリラックスして過ごせないことがわかっていたからです。
逆に産後1週間だけ母に来てもらい、食事をお願いしたいなと思いました。
実際、事情があり産後1週間自宅にいなければならなかったんですが、そのときの方が気が楽でした。
(母は産後3日間来てくれましたが)
1ヶ月後に帰宅してからも、やっぱ自宅のほうがいいわと思ったものです。

質問主さんは、親にべったりしたいわけではないんですよね?
そして、お母様を嫌いになりたくない、いつかは笑えるように・・・と考えているんですよね?
でしたら、むしろ里帰りしない方がいいんじゃないかなと思いました。
産後は不慣れな育児に精神的にも体力的にも消耗します。
そこであれやこれや酷いことを言われたり、育児に過剰に口出しされたら嫌になると思います。
赤ちゃん第一の時期にその環境で落ち着いて育児ができるとは思えませんし、(言い方は悪いですが)お母様に余計な時間を取られてしまうと思います。
ご主人様のなにがそんなに幼稚なのかわかりませんが、世の中、産後すぐから協力的な旦那さまばかりではありません。
家事の手抜きは許してもらうしかありませんが、私は体が辛くても、精神的に楽な方がよかったです。
質問主さんは、どちらがより楽だと思われますか?
産後は特に、両親のことより自分と赤ちゃんのことを考えて決めた方がいいと思いますよ。
それが、今後子どももあなたも笑って遊びに行けるかどうかにも繋がる気がします。

投稿日時 - 2013-09-30 01:15:24

ANo.5

車で40分のところに実家があり、両親とは不仲ではありませんが、
里帰り出産はしていません。夫と2人で楽しく子育てしました。

わりと高齢で、帝王切開だったので、身体は少しきつかったのですが、
実家を出てから年数がたちすぎていたため、今さら、生活のリズムが違う親と暮らすというストレスを考えると、
ストレスフリーで、のんびり気楽にやったほうがよかったな、と今でも思います。

赤ちゃんと一緒に寝室でゴロゴロ、赤ちゃんが寝ている間に、のんびり家事をやったりやらなかったり。
めんどうなときは、夫に「私は私で好きな時間にふりかけご飯でも食べてるから、今日は外食なり何なり、勝手にやってね」と言ったりしていました。
掃除機をかけるのは夫が中心。
洗濯は、テラスで干すのがすごく気分転換になって気持ちよかったので、私がやりました。

子育ても家事も完璧にやろうと思うと大変ですが、
適当で大丈夫と思えば大丈夫ですよ。
お身体だけには気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2013-09-27 10:42:41

ANo.4

私は一人目も二人目も里帰りはしませんでした。

主さんはまだお若いのでしょうか?
ご両親が健在なのが当たり前、里帰りするのが当たり前、と思っていませんか?

高齢出産が増えた今、両親に頼りたくても高齢だったり亡くなっていたりで頼れない人なんてたーっくさんいます。
私もそのうちの一人です。

その気になれば里帰りなどしなくても何とかなりますよ。
母は強しです。

主さんも、これを機会に親離れしてみては?
ご自身も親になるのに、ちょっと親との距離が近すぎると思いますよ。

投稿日時 - 2013-09-27 10:37:09

ANo.3

親子なのですから、仲良くありたいと言う気持ちはわかります。
でも、出産、子育てとは関係ない事です。夫婦で出来る事をすればいいし、完璧な子育て?を求めずに、楽しんで子育てをしないと、自分が辛くなります。世の中には、誰の手も借りずに頑張ってるママ、夫婦など山ほどいますよ。旦那さんを育てるのも あなたです。頼りないと思っても、父親になるのですから 少しは変わってくれるのではないでしょうか?

私は、二人の子供を親を頼らずに子育てしました。不仲な訳じゃなく、離れていたし 何も出来ない主人を一人には出来なかったからです。帝王切開で、術後が大変でしたが ゆっくりと家事をし、子育てをしましたよ。主人も仕事が忙しく あてにした事もありません。すべて自分一人でこなした感じでしたが、今 思っても辛くなんてなかったですよ。

投稿日時 - 2013-09-27 09:18:52

ANo.2

出産後10日くらいはすこし助けてもらう必要があると思うけど、その後は一人でもどうにかなる。

助けがあったほうが楽だけど、精神的に負担になるなら、ある程度距離を置いたほうがよいかもしれない。
 
世の中にはいろんな親子関係があると思うし、あなたの親とあなたの関係は理想とは違ったものかもしれない。 ここで、後ろを向いて過去のことを悔やんだり悩んだりしても、事態がよくなるとは思いません。 現状の問題については、双方の精神的な要素が多いと思いますので、御互いそういう人なんだという受け入れが必要なんだと思いますが、何十年もかかってできなかったことが、数日でできるようになるとは思えませんので、ある程度割り切ることが必要です。 

あなたと、あなたの子供の関係を作るのはあなた。 自分で可能な範囲でベストな環境を選び、前を向いて子育てをしていってください。

投稿日時 - 2013-09-27 08:31:55

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