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解決済みの質問

父が不倫をやめてくれません。

長文になりますが、アドバイス頂きたく思います。

当方20代女性です。
私の父は現在不倫をしているようです。
私が中学生の時に不倫が発覚し、5年ほど別居し、3年前から同居を再開しています。
母は父の不倫が原因でうつ病になり、現在治療中です。
私も多感なころに父親が不倫をしたため、高校生の時にリストカットをしている時期もありました。

今は立ち直り、表向きは普通の家族になっていました。
しかし、7月ごろ私は父の不倫の証拠を見つけてしまいました。
不倫相手との旅行の写真です。決定的な見たくもない写真や動画もありました。
日付をみると、同居を再開した半年後から関係があるようでした。
ちなみに同居を再開するときはもう二度としない、悪かったと謝罪してきています。
中学生のころは母もヒステリックで正直父が不倫するのも仕方なかったのかな、
と思っていました。
しかし、同居再開後は母は病気ながら関係を改善させようと健気に努力しているようでした。
(もう男性として愛しているというわけではないようですが・・・。)
うつ病の治療中であり、母方の祖母も認知症になってしまい母にはこれ以上気苦労をかけたくありませんでした。
だから私は母には何も言わないと決めました。
私は父の裏切りに許せず、呼び出して全てをぶつけました。
その時は謝罪をしてくれ、旅行をしていた女性とはもう切れているみたいです。

しかし、もう一人愛人がいることがわかりました。
どうも高校の後輩で、同窓会を通して知り合ったようです。(父より6つ程下なので)
メールやLINEだと私にばれると思っているようで、Facebookで2人だけのコミュニティを作りその中で会話したり、メッセしたりしていました。
どうも私と先日話した後もあっているようです。
ちなみに相手の素性はすべて調べがついています。

10月にまた二人で会うようで、ビジネスホテルの予約メールを発見しました。
もう許せません。
おそらく、夫婦の問題がだから私が首をつっこむことではないと仰る方もいるでしょう。
でも、娘として私と母を裏切る父が許せないのです。

また父に不倫を知っていると話すべきですか。
それかホテルに先回りして現場を押さえるほうがいいですか。
できれば母には言いたくありません。

もう頭が真っ白になってしまっています。
藁にもすがる思いで質問させて頂いてます。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2013-09-27 13:59:47

QNo.8281782

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

もう20代とはいえ娘さんだしここは両親夫婦の問題として見て見ぬふりを…と言ってあげたいとこだけど…。…今、この問題から目をそらしたら、今、この問題と戦わなかったら君は一生後悔すると思う。
確かに両親夫婦の問題なんだけど、これは一家、一族の問題でもあるもの。リーダーである親父が駄目ならその次である妻が、それも力及ばないなら長男や娘が立ち上がるしかないと思う。…いつかみんなで笑って話せる日の為にも、君にはそのまま戦い続けてほしい。でも何も君の全てを捨てて戦いなさいって言ってるわけじゃないしそんな時代でもない。君は君を大切に守りながら、日々の楽しさや君の未来を見据えながら、思い浮かぶ出来るだけの方法で良いのだから、この先も向き合っていてほしい。お母さんも苦労人、ここまでやってこられた人、時期をみて近い内君から事情を伝えても大丈夫な筈。…馬鹿親父の(失礼)目が覚めるかどうかは分からない。でも放って置いて良いわけない。
頑張ってね、応援してる。

投稿日時 - 2013-09-27 15:21:31

お礼

回答を読んでいて涙が出てきました。
多分、私が今言ってもらいたい言葉をもらえました。
母にはいつか言うかもしれませんが、まだ言うつもりはないです。
不本意ですが生活費を稼ぐのは父ですから、これから一緒に暮らす中で嫌な思いをしてもらいたくないのです。
自分にできることは情に訴えることぐらいしかできませんが、がんばります。
実の娘が泣いて訴えてもリストカットしても変わらなかった人ですから望みは薄いですけれど、やれるだけやってみます。
ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 15:35:04

ANo.7

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回答(9)

お父さんの弁護もさせてください。

不倫をバカだの不実だのいうのは簡単。「お父さんやめて頂戴。お母さんが可愛そう」と泣き叫んでことがどう変わるのでしょうか。
私は、妻の不貞で離婚した経験がありますが、このままいくと、ご両親は離婚するかさもなくば籍をいれたまま別居という結末に突き進んでいくだけでしょう。
子供が何を言おうが、父親が反省して態度を改めるなんていう簡単な話ではないと私は思います。
失われた夫婦愛は戻ってこない。
質問者さまは、何をしたいのですか。浮気をやめさせたい。表面的にやめてもまだ60歳~20年先まである人生でお父様は心を動かすことはいくらでもありますよ。
そんなモグラたたきみたいなこといくらやってもきりがない。
根本は、質問者さまのお母様とお父様の不仲。相性が悪いということが原因なんです。
そんなことはない。それは詭弁で、どんな夫婦も努力すれば愛し合える・・・そうおっしゃるのでしょうか。
だったら努力してお父様はお母様を愛することができるでしょう。
でもね。10人いれば10人が相性のいい相手でないことはおわかりになりますよね。
誰でも好き好んで浮気などしていない。妻を愛そうと一生懸命働いてきて、どこかに不満がたまって、もっと自分を愛してくれる異性がいるだろうという思いに駆られる。40代、50代で男は衰えゆく自分に対して「おまえはこういう男女関係だけで男として満足なのか」と問いかける。
家族を愛する義務、家族を守る義務、責任。それは果たしてきているじゃないか。それに対して家族はそうおうに感謝の気持ちを返してくれたかもしれない。

しかし、自分に欲しいのは、燃え上がる恋愛でもなんでもなく、もっと深いところでお互い理解しあえる「伴侶」だ。
申しわけないが、俺は配偶者の選択を間違えた。でもそういう夫婦は世の中にごまんといる。我慢するしかないと思ってやってきた。
しかし、世の中には50代60代のカップルで、うらやましいほどの仲睦まじい夫婦がいる。それを見ていると涙がでてくる。俺たちはああいう夫婦には一生なれない。それは俺がかつて浮気し傷つけたこともあるが、そもそもあの事件にいたるまでにすでに夫婦関係は崩壊していた。崩壊のむなしさを黙って耐えるか、ごまかすか。
それだけの違いだ。子供さえいなければ、俺は離婚していた。子供が片親になれば結婚や就職にさしつかえる。だから我慢した。
でも今こうやって、唯一の支えだった娘の口から人格を否定するような非難のことばを浴びると、本当にいままでの忍耐の日々はなんだったのかと思う。

俺に離婚する自由もないのか。
俺は離婚する。お前たち勝手に生きろ。
俺にだって幸せを求める権利はあるだろう。

投稿日時 - 2013-09-27 16:21:13

お礼

仰りたいこともわかりますが、推論でそこまで強く言われるのは正直気持ちの良いものではありません。
さっさと回答締めきらなかった私もいけませんが、あなたの言葉は当事者にとって非常に心無いものだと思います。
これだけははっきり言えます。不貞を行った者には離婚の権利はありませんよ。
家族を不幸にして手に入れる幸せなど本当の幸せではありません。
ご無礼申し訳ございませんが、これが私の率直な気持ちです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 17:00:39

私も20代女性です。
だからなのか、分かりませんが、他の回答者の「子供が親の事に首を突っ込むな」等の言葉が、よく理解できません。

子供もいない、のであれば、二人だけの問題なのでしょうが。
子供がいて、すでに一つの家庭を持っているならば、"原因"に関しては親同士の事なのでしょうが、結果的にどこかで、子供にまで迷惑がかかる部分が出てきますから、別に、子供が話に加わっても構わないと思います。親が離婚すれば、子供の環境も色々変わってくるのですから、「子供には関係ないでしょ」なんて言われたら、正直理解に苦しみます。それに、もはや両親だけで解決できそうにない時は、第三者、それこそ家族である子供が支えになってやることも可能だと思いますが。
子供がもう30後半40代とかなら、いわゆる「もういい大人」になり、「関係ない」という言葉も、認識が変わり、理解でき始めるのですが。


個人的には、口約束では厳しいでしょうから、その通り現場おさえるなり、証拠を集めて固めた方が、より良いと思いますが。
母親は、鬱治療中となるとまた事情が変わりますから、慎重にの方が良いかもですね。
あとはこれからの事を話し合った方がいいと思います。これからどうしたいのかとか、どうすれば良いのかとか、父の要求は、母の要求は、とか。

投稿日時 - 2013-09-27 15:43:48

お礼

そうですね。私もそう思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 17:00:57

ANo.6

こんにちは。
相手の女性の方の連絡先がわかるのなら 穏便な形でやめる様にメールなどでお願いしてみたどうでしょうか?
不倫癖が付いてる父親に言っても謝るだけでまた同じ事の繰り返しです。
事を荒立てるよりも相手の女性から去って行って貰うのが得策かと思います。
またメールは証拠になる場合もあるので 何かで裁判になった時に有利かも。

それから貴方様は20代の方なので時期を見て親と離れて暮らされた方が良いかと思います。
貴方様がきちんと自立していれば母親を引き取る事も出来ます。
父親を変える事は至難の業。
貴方様が変わって父親から離れるのが1番早いと思います。
どんな父親でも親ですから 不快じゃない程度の距離を置いて父親を見守ってあげて下さい。

投稿日時 - 2013-09-27 15:07:22

お礼

メールも多分調べればすぐにわかります。
しかし、逆恨みされるのも嫌なので相手にはとくにコンタクトはとるつもりありません。

また、実家を出ることも視野に入れています。
母は気がかりで申し訳ない気持ちでいっぱいですが。。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 15:27:47

>しかし、これ以上母親を傷つけたくないという娘としての行動です。
今回が初めてならそういう考えもできましたが、娘として看過できません。


それを重々承知のうえで申し上げています。私も子供の頃から両親の不仲には
心を痛めて育ちました。母の味方になり父を罵倒したことも幾度もあります

しかし、あるとき父の代わりに母を抱いてやることはできない

そのことに気が付いていらい、放置することにしました。

これは、お父様の浮気の「病気」の問題でなく、ご両親の不仲の問題です

もっといえば、もともと結婚すべきでない同士が結婚してしまった結果の不幸です

男は誰しも浮気心はあります。女でもそうです。でも浮気しないのは別に意志の力でも
なんでもなく、愛があるからです。
お互いに愛し合っているから、相互に信頼し尊敬し裏切らない

尊敬や信頼を 娘のあなたがどうやって取り戻すというのでしょう。

笑止千万小賢しい やめたほうがいいですよ。

子供が親に説教するのは20年早い。

投稿日時 - 2013-09-27 14:59:04

お礼

考え方は人それぞれということがよくわかりました。
父によって自分自身が傷つけられたという気持ちだけ伝えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 15:10:13

ANo.4

あなたの気持ちをお父さんに伝えれば、よいのではないでしょうか?

もう、その時点で、その問題は、あなたの手を離れていると思います。
後は、それを受けて、お父さんがどういう結論を出すのか、だけの話です。

現場を押さえたところで、お父さん、変わるでしょうか?
不倫を知ってる、と言って、お父さん、変わるでしょうか??

変わるかどうかを決めるのは、お父さん自身です。
あなたには、お父さんを変えることはできません。

許せなければ、許さなければよいではありませんか?
ただ、それだけのことだと思います。

あなた的には、どうにかして、お父さんに変わって欲しいっていう、期待があるのは
わかります。
どうすれば、変わってくれるのか?
そういう思いで、どう行動しようかと考えているのかな?と。

でも、これって、最後は、お父さん自身の問題ですもんね。
お父さん自身が、変わる!って決めてくれない限り、どう働きかけても
変わりません。

腹がたつのは、じゅうじゅうわかります。
でも、あなたが、これ以上、この問題に関わっていっても、関わらなくても、
決定権は、お父さんにあるんです。
関わったところで、あなたがしんどい思いをするだけです。嫌な目に会うだけです。

嫌なら、関わらない。

それでいいような気がします。

投稿日時 - 2013-09-27 14:58:43

お礼

もう父を変えることは無理だと思います。
あなたのおっしゃる通り自分の気持ちを素直につたえようと思います。
また、これを期に父とは距離をおきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 15:11:21

親の不倫にはかかわらないほうがいいよ。

夫婦の間の問題は夫婦しかわからない。

こどもが口出して片付く問題じゃない。

あなたが結婚してあなたの家の家庭不和を親にどうこういわれたら

どんな気持ちになるか考えてみて?

両親の下半身の問題は両親の寝室を覗くみたいなもので

子供は遠慮すべきこと。観て見ぬふりをすべきでしょう。

アタマが真っ白なら、そのまま考えないことですよ。

あなたがどうこう出来る問題じゃない。

投稿日時 - 2013-09-27 14:20:36

お礼

それは重々承知の上で質問しています。
しかし、これ以上母親を傷つけたくないという娘としての行動です。
今回が初めてならそういう考えもできましたが、娘として看過できません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-09-27 14:24:06

もう多分、あなたのお父様は、不倫が癖になっていると思いますわ。最後にもう一度だけお母様には内緒でお父様と二人だけでお話をしてみてはいかがでございましょうか。

投稿日時 - 2013-09-27 14:15:42

お礼

それは思います。
どうやら結婚前から浮気癖があったようなので・・・。
そうしてみます。ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-27 14:18:12

ANo.1

困った父親ですねここははっきりと言う事です。
病気ですね。前歴もある事ですしお母さんの事を考えるように説得し
それでも不倫に走るようであれば相手にもきっぱりと断る事です
強気に出ないと治りませんよ。

先ずは証拠となる物を目の前にだしてやりましょう!

投稿日時 - 2013-09-27 14:07:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
現状その証拠がFacebookしかなく、困っています。
やはり現場で証拠を抑えるしかないのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2013-09-27 14:17:38

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