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解決済みの質問

離婚後も近居で子育てに協力しあうことは可能?

悩みましたが、夫と離婚する決意を固めました。
私は30台の有職女性で、3歳の子どもがいます。
 
可能であるなら、今後も近居で互いに子どもに近い位置にある
離婚を望んでいます。
でも、そんなことは可能なのでしょうか。
そんな離婚をした方は、いらっしゃいますか。
 
私自身が「離婚の決意」をしただけで、同居を続けています。
仕事の忙しさを理由に、まだ、調停の申し立てもしていません。
 
同居のまま調停で話し合いをするのは、
やはり無理がありますか。
 
夫は、親権を強く主張しており、「子どもと離れるなら
離婚しない」と言い続けています。
 
離婚したい理由は、簡単に言えば正確の不一致で、
夫への信頼は無くなっています。
(双方に異性問題はありません)。
 
暴力も、これまで4回ありました。
しかし、診断書を取ったのは一度だけです。
 
直近の暴力は、今から1年半ほど前のことでした。
半月ほど実家に帰っていましたが、
私と夫の親を交え話し合い、「子どものため」と家に戻りました。
今、子どもは3歳です。
 
離婚に踏み切れなかったのは、夫が子どもにとっては良い
父親であるためです。
子どもから父親を取り上げてよいのか、今も、毎日悩んで過ごしています。
 
私は、夫と同じ職場です。(立場は公務員です。)
夫は、「子どもとは離れられない」と、別居には反対しています。
「出て行くならお前一人で出て行け」と言っています。
強行に別居しても、完全に連絡を絶つことは難しいです。
(職場や子どもの保育園の問題など)。
今後の収入を考えると、仕事を辞めるわけにはいきません。
 
アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2004-04-11 02:19:00

QNo.828280

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは

>離婚しても、近くに住んで、2人で子育て・・・
とても良いことだと思います。がもし親権があなたになったら、彼が割り切れるかが問題です。

>一緒に住んでいて調停・・・
 可能です。が彼のいいなりの条件で離婚すろのでなければ、必ず暴力が出ます。暴力をうければ受けるほど、あなたに有利な条件になりますが、体がもつかどうか。
安全を考えるのであれば、別居してからの方が良いと思います。

>子供にとって良い父親・・・
 どんな理由があるにせよ、暴力を振るう人に、人を育てる資格はありません。子供はいずれ大きくなり、生意気な口をきいたりしますし、親の云う事をきかなくなります。その時に、きっと暴力が出ます。人の性格はなかなか直りません。カットすると、なおさらです。

>子供から父親をとりあげる・・・
 離婚しても、親子関係はなくなりません。あなたと暮らす様になっても、月に何回か逢わせれば、大丈夫です。
逆に彼と暮らす様になった時、逢わせてもらえるかどうかが、心配です。

>親権・・・
 上記の暴力の事を強く申し出て、親権はあなたにしてもらい、あなたが育てる方が良いと思います。

>完全に連絡を絶つ事・・・
 職場が同じでも、公私を分けろことは可能と思います。

>仕事を辞める・・・
 仕事をしながら、1人で子育てをしている人は大勢います。できるだけ、多くの養育費を出させる様、調停してもらうといいです。オール私立で大学まで出すと、約1,500万から1,700万ぐらいかかるそうです。
長い間に気が変わる事や、彼の死亡もありえますので、養育費は早目に全額もらった方がよいです。
もし、月月になってしまったら、契約者と受け取り人をお子様にした、生命保険に入ってもらうと安心です。

お子様の幸せのために頑張って下さい。
 

投稿日時 - 2004-04-11 05:46:05

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございました。
 
>彼のいいなりの条件で離婚するのでなければ、
>必ず暴力が出ます。
 
そうですか…
4回も殴られていて、まだ学習していないようで
恥ずかしいですが、やはり、一度でも暴力を振るうものは
思うとおりにならないと、
何度でも何度でも暴力を振るうのでしょうか。
 
夫との話合い(口論)の中では、夫は私の我侭で
離婚を言い出していると思っているようです。
暴力をさほど悪いと認識していないのです。
いつまでも昔のことを蒸し返しているのは
お前だ、と言っています。
私の周囲は、「まだ子どもが小さいのだから」と
離婚を我慢する意見しかありませんでした。
(もちろん、離婚しないで済むならそれに
越したことはないと思いますが、正直、もう
疲れてしまいました)。
 
私が親権を取るために、全力でがんばろうと思います。
 
アドバイス大変心強く、参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-11 17:07:56

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回答(4)

ANo.4

旦那さんは旦那さんなりに努力してたんじゃないでしょうかね?
1年半、暴力ふるってないんですよね。
暴力はふるったら子供連れて実家に帰られてしまうという事が1年半前分かったから、もうふるってないんじゃないでしょうか。
それに、旦那さんだってバカじゃないんだから、(本人が悪いという認識があろうと無かろうと)暴力が離婚理由になる事位知ってるでしょ。
調停中に自分の思った通りの条件での離婚にならないからって暴力なんか振るわないと思いますよ。
そんな事したら自分が一気に不利になるのが分からない程、バカじゃないでしょ。
そういうのはちゃんと分かってるから1年半暴力ふるってないんですよ。

旦那さんは子供と離れたくない+離婚したくない で、この一年半、暴力無しで来たのじゃないでしょうか。多分もう振るわないんじゃないでしょうか。
だって、それをしたら一発で実家に帰られるというのが分かってるし、あなたの離婚希望をかなえる口実を与えてしまうのだから。
そんな旦那さんが「お前のワガママ」というのも分かる気がします。
もちろん「旦那さんに対してワガママ」じゃないですよ!(暴力夫に対してそんな事思う必要無し!)
「子供に対してワガママ」という事です。

もちろん暴力はいけないですよ。
だから、子供が悲しもうと、それは仕方が無いとして、それを理由に別れるのも可能です。
だったら、調停を早く申し込みましょう。
申し込んだからってすぐに調停はありません。
1ヶ月以上後の日にちを指定されますから。
そして、旦那さんは離婚したくないと主張するでしょうから何回も何回も調停して(それに何ヶ月もかかる)、それから裁判となると、1年近く掛かるんじゃないでしょうか(なんだかんだと理由をつけて欠席したりされたら、それ以上になる可能性もあり)。

近所に住んで一緒に育てるのは可能ですよ。
離婚しても協力しあえるのが一番だと思います。
(ですが、一回その形を作ってしまうと、お互い再婚はしにくくなると思います。その形を崩す事でまた子供の心を傷つけますから。)
旦那さんが離婚したくないと言っている以上、そうなるまでにかなりの時間と労力を要しますが、頑張って下さい。

きつい回答でごめんなさい。
決して暴力を擁護するつもりはないです。

投稿日時 - 2004-04-12 17:43:18

お礼

回答ありがとうございます。
 
ご指摘の通り、夫も夫なりに努力していると
思います。
プライドが高く、少しでも非難すると「俺を
バカにするのか!」となり、手が出るタイプです。
例えば、暴力のうち一回は、私が車を運転中、
夫のナビが悪くて道に迷ったことがあり、
間違いを指摘したら、走行中なのに助手席から
顔面をこぶしで殴ってきました。
一歩間違えば、大事故です。
そんなことも考える余裕なく、手がでるようです。
 
そんな夫が、この1年半、全く暴力なく過ごしたのは、
やはり彼なりの努力なのではないか、と
離婚の決意をしたものの、心の奥底ではまだ
迷っている気がします。
それを確かめるために、調停を選びました。
 
夫は、診断書が1回分しかないことを知っています。
残りについては、「やっていない」と言い張るでしょう。
調停、裁判と長引くのですね。
 
今は男女問題はないから良いですが、近居でも、
将来別の相手に出会ってしまったら、子どもには
複雑な思いをさせてしまうということ、
大変参考になりました。
決意して子育てしていこうと思っています。
 
 
先ほども子どもに泣かれて、心が揺らいでいます。
「おとうさんと、おかあさんと、三人がいいの」と
突然言って泣き出したのです。
驚きました。
泣けてきました。

投稿日時 - 2004-04-12 23:15:23

同居のままの離婚調停経験者です。
同じように性格の不一致と主人の暴力等での調停でした。
調停自体は可能ですが、調停=話し合いなので
ご主人が納得されない限り、調停でも離婚の合意が
得られない可能性はあります。(私もそうでした)

今は訴訟に向けて弁護士さんと相談、準備中ですが
訴訟も同居のままでもできますよ。
ただ、別居すると、別居期間中に子供を引き取った側が
"子育ての実績あり"と評価され、親権の判決を得やすいようです。
逆にご主人の「ひとりで出て行け!」に負けて
子供を置いて出ていき、ご主人がその間きちんと子育てをしてしまわれた場合、
本来母親に傾きやすい親権が父親に認められてしまうケースもありますのでご注意下さい。

子供にとっては良い父親、と仰いますが
母親に暴力をふるう父親が本当に良い父親なんでしょうか…
暴力の事実は、診断書はなくても克明なメモなどあればかなり有効な証拠になるようです。

別居に関してですが、ご主人が「一緒に暮らしたい」と言っているのに
強引に出て行ってしまうのは、裁判などの際に悪い印象を与えるそうです。
別居するなら「出て行け!」と言われた時がチャンスなので
気が変わらないうちに家をでましょう。(弁護士談です)

少しでも参考になれば幸いです。がんばってくださいね。

投稿日時 - 2004-04-12 11:34:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
 
私も調停では、夫が離婚に納得しないのでは、と
懸念しています。
 
>「ひとりで出て行け!」に負けて…
アドバイスありがとうございます。
もし私が一人で出て行っても、
夫一人でもなんとか乗りきってしまう
かもしれません。
子どもも保育園に行っていますし…
そうしたら、法的にも親権が夫に行ってしまう
恐れがあるんですね、参考になりました。
 
子どもを連れて無理に出て行っても、
職場も保育園も判っていますから、
居場所はすぐにばれるため、同居のまま調停を
することに決めました。
 
暴力の事実は、メモなどを取っておけばよかった、と
後悔しています。
当時は、暴力の渦中でマヒしていたのか、
このまま我慢すれば良い夫に戻るのではないか、
「今まで恋人に暴力を振るったことなど無かった。
おまえが追い詰めるから俺は暴力を振るわさせられて
いるんだ」という言葉に、
私が支えれば夫も変わってくれる
かも、と期待していました。
メモを取ったり、記録を残すような知恵は働きません
でした。
 
次に「出て行け」という言葉を夫から引き出したら、
容易に出て行かれるとは思いますが、
そのときはまた殴られるんだろうな、とは思っています。
(No1さんは有利になるとは書いていただいていますが…)

投稿日時 - 2004-04-12 22:58:16

ANo.2

近くに住んで一緒に子育て可能ですよ!

私の知り合いですが3年程別居して今は離婚し、同じ地域に住み 週末にはお父さんの所にお泊りしてる子供達知ってます。
そこはお父さんが親権なのだそうですが、お母さんが引き取って育ててる見たいです。

夫婦の一番の問題は子供をどうケアして行くかだと思います。 
まずは子供にちゃんと離婚してもお父さんとお母さんには変わりないのだからって誰に相談するよりも子供と話し合った方が一番だと私は思います。

子供は親がどんな事してるかちゃんと見てるし的確なアドバイスや意見を子供がハッキリ答えてくれる気がします。

そして最後は夫婦の今後(離婚してから)の 話し合いで養育費やその他もろもろの話し合いになると思います。

一番は子供の気持ちをちゃんと確認し 自分が知らないところで親が勝手に決めてるなんて子供が一番傷付きますから ケア(心の)をしっかり怠らないようにしてあげて欲しいです。
 

参考になったか判りませんが、あなたの子供が一人前になるまでしっかり育てるんだって気持ちも大切なので 気合を入れて頑張って行って欲しい物です。

投稿日時 - 2004-04-11 08:16:30

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございました。
 
>近くに住んで一緒に子育て可能ですよ!
 
お言葉に救われる思いです。
夫も子どもには良い父親であるとは思うので、
できるだけ今後も接しながら大きくなって欲しいのです。
でも、周囲では「近居程度で我慢できるなら、
離婚しない道を選べ」と、確かにもっともな意見を
いただいていました。
 
子どもには口論をできるだけ見せないようには
してきましたが、やはり会話が無いことや
いろいろと不自然なことを感じるらしく、
今日の昼寝の際にも
「お父さんとお母さんと、3人で一緒に
ねんねしたいの」と言われ、
胸が張り裂ける思いでした。
夫は子どもの言葉を取り、
「聞いたか、お前の我侭で子どもをこんなに
苦しめているんだぞ!」と、離婚を思いとどまるよう
言います。
 
>一番は子供の気持ちをちゃんと確認し…
 
子どもの心のケアが、一番胸の割ける思いです。
全く罪もないのに、一番の被害者となって
しまうのは、子どもだとわかっているのですが…
 
アドバイス大変参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-11 17:11:18

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