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締切り済みの質問

恋愛 面倒くさいんです

20歳の女子大生です。
今、真剣に悩んでいることがあるので、是非みなさんに力を貸していただきたいです。

私の悩みは、恋愛がうまくいかないということです。彼氏ができない...などという意味ではなく、めんどくさくなってしまうのです。
元彼と別れ1年ほど経ちますが、出会いが少ないわけではありませんでした。いい雰囲気になって、「これは付き合うのか?」という機会も何度かありました。しかし、ふとした時に相手の嫌なところ(例えばメールが女々しいとか、優柔不断とか)が少しでも見えると、サーっと冷めてしまうのです。そして、めんどくさい、もういいや、と必ず付き合う前に嫌になってしまいます。一緒に出掛ける約束をしていても、断ってしまうんです。元彼と別れた理由も、「あたしはこう言ってほしいんじゃないのに!わかってない!どうしてそこで優柔不断なの!ハッキリしてよ!」などといった、日頃の小さな積み重ねが爆発したのがきっかけでした。

友達には、それじゃ彼氏がずっとできないよ!と言われていましたが、最初はそれでも別にいいや~と思っていました。
しかし、友達関係の悩みなど、彼氏がいたら相談できるのに...頼れるのに...と最近考えるようになりました。

そんな時に、共通の友達からの紹介で知り合った人と連絡を取り合うようになりました。いい雰囲気で、2人でご飯にも行き、これからもっと距離も縮んでいくのかなぁと思っていたのですが、普段のメールは世間話ばかりで、次の誘いがまったくなくて。やっと最近出かけよう!となったのに、「俺はいつでもいいよ、焦らずに決めよう」といった感じで。煮え切らない返答にイライラしてしまうんです。
せっかく好きかも?!と思っていたのに、またいつものようにめんどくさくなるのが怖いんです。

どうしたらこんな風に小さなことでイライラして恋愛をめんどくさいと思わなくなりますか?
また、相手の容姿や学歴もすごく気にしてしまうんです。
それはまだ好きになれてないということなのでしょうか?
私のどんなところがいけないのか、どう直せばいいのかなど、詳しく教えていただきたいです。

浅い恋愛経験で、わけのわからないことを言っていて申し訳ありませんが、是非アドバイスをください。お願いします。

投稿日時 - 2013-10-04 03:20:43

QNo.8290935

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回答(16)

ANo.16

    > 私のどんなところがいけないのか、どう直せばいいのかなど、詳しく教えていただきたいです。

あなたは何も悪いところなんて無いと思います。

 ただ、今まで親しくしてきた男性達は全てあなたとは結婚する気のない相手だったということでしょう。 
 
 非情に運が良かったと思ったほうが良いでしょう。
 
 恋愛したがる男は殆どが体目的です。
 男はデートなどする前に結婚すべき相手かどうかは決めてから付き合うのです。  
 

投稿日時 - 2013-10-07 04:06:03

ANo.15

こんばんわ。

性格は治りません。

もう少し歳を取ると、角が取れ丸みをおびた

大人の女性になると思います。

つまり、言い方や感じ方の種類が増えるという

事です。


歳を取るまで待てない貴女にもう一つの良い方法が

あります。


貴女のような女性を心から優しく包み込んでくれる方を

探す事です。

絶対に存在します。

但し

いつ見つかるかは分かりません。


ご参考までに。  m(_ _)m

投稿日時 - 2013-10-04 22:34:51

ANo.14

自分も他人も完璧ではないということを理解しないといけないですね。キャパシティが狭いのだと思います。良い面よりも悪い面ばかり気にしてしまう減点タイプというか・・・。あなた自身がまだ恋愛をそれほど求めていないのかもしれません。本当に好きになったら多少の問題点はあまり気にしませんし。

相手の欠点にイライラしても「でも自分もよくないところはある。こういう風にイライラしたりとか」と内省しましょう。楽しい恋愛ができるように願ってます

投稿日時 - 2013-10-04 16:20:22

ANo.13

こんちは。

えーと。

>>「あたしはこう言ってほしいんじゃないのに!わかってない!どうしてそこで優柔不断なの!ハッキリしてよ!」などといった、日頃の小さな積み重ねが爆発したのがきっかけでした。

おいら個人の印象です。
「典型的な【女性】だな」と感じました。

あなたにお聞きします。
あなたは、彼が「こう言ってほしい」「こうして欲しい」を、全て完璧に把握し、それを行動に移したり、叶えてあげることが出来ましたか?出来ていたと思いますか?


昔のおいらだったら、あなたに、「わたしはこう言って欲しいんじゃない!分かってない!どうしてそこで優柔不断!?はっきりしろ!」とか言われたら、「ご、ごめんなさい」とか萎縮してたかもしれません。
でも、今なら言えます。

オレは超能力者じゃないんだから、お前の考えてることの全てなんて分からない。

そりゃ、人間、「見た感じ」から伝わることもありますので、あぁ、イラっとさせちゃったな。。。とか、すげー興味ない内容なんだな。。。とか、多少の判断は付きますが、どこでイラッとさせたのか、どこを改善して欲しいのか。
なんてのは、自分が予測して「こうだ」と思っても、ズレてるのが当たり前でしょう。(だって、自分は、「イラッ」とさせる行動だと思って行動してるわけじゃないんだもの。

自分と相手の、それまで生きてきた人生~で培われてきた「価値観」って奴によって、感じること、考えること、いろいろ変わってくるかと思います。
相手のことに好意があれば、相手のことを想って、考えて、自分なりに行動する。。。とは思いますが、自分の価値観を元に考えてるんだもの。あなたの価値観から来る考え方~を察知して予測して行動するとか不可能ですよ。


で、おいらが「典型的な女性だな」と感じたのは

>>日頃の小さな積み重ねが爆発した

この辺。

全ての女性がそうだ。とは言いませんが、どうも、相手に対してイラッとしたことやモヤッとしたことを、相手に伝えず、自分の中に溜め込んで、どうしても我慢できなくなったときにプツッと行って、
溜め込んでたものを全て吐き出して終わらせる。という方が、男性よりは多いのではないかと考えています。


。。。イラッや、モヤッは、出来る限りその場。。。その場が無理でも、早めに伝えて、場合によっては解消しておいた方がお互いのためでは。。。?


>>しかし、ふとした時に相手の嫌なところ(例えばメールが女々しいとか、優柔不断とか)が少しでも見えると、サーっと冷めてしまうのです。

まぁ、付き合ってもいない異性に対して、「わたしは女々しいメールが嫌い。」だとか、「あなたは●●が優柔不断よね。」とかストレートに言うと、「何だこの女」とか思われる場合があるとは思います。


付き合う前は、理想を伝え、付き合い始めたら、要望を伝える。みたいな感じですかねぇ。。。

ドラマとか、小説とか、アニメとか、想像してみてください。
「オレ(わたし)、●●な人好きなんだよね~」みたいな話を耳にした、その人に好意を抱いてる異性が、「わたし(オレ)もやってみようかな。。。」みたいな話。
モロに、相手の理想を叶えて少しでも惚れられたい、気にされたい。みたいな話。
小中学生レベルの、分かりやすい恋愛のきっかけ~みたいに思いますけど、実際、そんなのもアリなんじゃないの?とは思う。


>>煮え切らない返答にイライラしてしまうんです。

もう一歩進んでる相手になら、「わたしって、こういう考え持ってる人間だから、こういう考えは好きではない」みたいなことを伝えていくのもいいでしょうね。
お互いに好意があれば、「そうか!なら、がんばろう!」と、やっぱ思いませんかね?
(あなたが好きな人に、何か望まれたら、そうしてあげたいな~がんばってみようかな~とか思ったことありませんか?


人間、テレパシーやら以心伝心なんて存在しないんですから、「自分はこう思ってる、こう考えてる」って事があるのならば、言葉にしなければ伝わるはずがありません。
伝われば、その相手のこと想ってる人間なら、出来るだけ、良い方向~になれるよう、対応してくれるはずです。
(でも、「伝えても伝わりきらないこと」なんてのはザラにあるので、「100%伝わる」なんて事は無いと思ったほうがいい。


今のスタンスを崩さないのならば。。。
・今は恋愛のこと置いといて、友達と騒いで楽しめりゃOKと考える。
・自分の思ってること考えてることに、完璧に応えてくれる、「理想の男」の出現を待つ。(すいません。個人的な考えから行くと、「不可能」だと思ってますが。
・自分の思ってること考えてることを、理解できる男を作る。(まぁ、「価値観」によるものなわけなので。。。あなたと同じ価値観を持つ男を作る。。。「子供から育てる」と同等になるかと思いますがね。。。

とかですかねぇ。。。


>>どうしたらこんな風に小さなことでイライラして恋愛をめんどくさいと思わなくなりますか?

「恋愛」からかけ離れてしまってるから。。。とかでは?
恋愛の定義なんて、それこそ、上でも言った、価値観次第なので、個人個人でばらばらかとは思いますが、恋愛だろうがなんだろうが、世の中生きていくうえでは、「相手」がいる場合がほとんどです。
一人で生きていくことなんて出来ません。

普段生活してて、友達のことや親のこと、相手のこと~を、ある程度、想って、考えて対応してますよね。
それが、たまたま、異性であって、たまたま、他の異性よりも深く想ったり、考えたりして、気がついたら、コレが恋愛か?とかでもいいと思いますけどね。

恋愛したい!と思うのは分からなくもないですが、恋愛するために生きている!わけではないんですし、まぁ、とりあえず、少し落ち着いてみたらどうですかね?
なんとなく、恋愛に急いでいる気がしなくもないです。

投稿日時 - 2013-10-04 10:57:49

ANo.12

相手にあわせようとする気持ちが全くないからだと思います。

投稿日時 - 2013-10-04 10:37:50

ANo.11

○貴方様は、実はご家族・友人・知人でも、周囲の”人間”に凄く”愛されて・好かれて”と言う、貴重なご経験が少ないのではと、察知られます。
○投稿者・貴方様は、冷静で・緻密なお考えを持たれていらっしゃるご様子ですが、頭脳明晰(頭の回転が速すぎる?きらい)と慎重なご性格と、少し勝気なきらいが玉にキズという事では有りませんか。
☆まづ、人は”恋愛しなければ、いけないものでは有りません。但し、ある時期(青春時代で、多情多感な時)にそう言う経験が、ある場合と・少ない場合では、その後の人生観に大きな開き(人それぞれの価値観)が、できる場合があります。
☆恋愛感情の要素⇒(1)年代 (2)性格 (3)趣味 (4)行動パターン(計画的?か、衝動的か?)(5)コミュニケーション能力(話す・聞く・書く・顔の表情、しぐさ含むボディ・ランゲージ・ジェスチャー等などの、人間としての、総合的・魅力が素直に現れるのが、”恋愛”する事で、磨かれて、男性は落ち着いた・頼りがいを感じられるようになる。 又、女の子・女性は、しっとり・優しく・穏やかな、ムード(オーラでも)を自然に装うようになります。
☆”恋愛”は、そうです。**面倒くさいものです。!それを前提として、A:いかに、素(す)の自分を抑えるか・それとなく自我を表現するかのタイミング:演技的テクニック B:お相手の魅力・勿論あまり好ましく思えない処をガマンするか・・”寛大的な心の広さ”を持ち、受け入れるか。・・ C:場合によっては、”別れ”がつきものですから、いかにわだかまりなく・別れをさそうか。自然消滅タイプか・一方的・拒絶意思を示すか。等など

◎人生は長いですから、色々なシチュエーション(場面)毎に、ご自身でシナリオを描かれるのが、良しいかと。 お幸せをお祈りしまして。

投稿日時 - 2013-10-04 09:32:50

ANo.10

こんにちは。

めんどくさい、と感じるってことは、相手を見ようとしてないのかな?
という印象を受けました。

自分の思い通りにならないとダメ、ってことでしょうか。

彼氏に限らずお友達関係でもそうだと思いますが、相手は自分とは違う
ので、自分が思っていたことと違う行動をしていても何も不思議ではなく
それをめんどくさいと思うのか、受け止めるのかによって変わると思います。

要は「受け止められる」だけの相手とまだ出会っていないんだと思いますよ。

好きになったから恋人になってほしい
というのと
彼氏がほしいから恋人になってほしい
というのでは気持ちの入れ方も大きさも違うと思いますし。

もう少し気持ちを大きくもつと良いかもしれません。
相手に合わせるとか自分に合わせる、とかではなく、お互いに気持ちの
すりあわせができなければ、一緒にいる意味はないですから。

まだお若いですし、焦らずゆっくりいきましょう^^

投稿日時 - 2013-10-04 09:26:43

ANo.9

なんで面倒くさいのに、友達に紹介とか頼むんでしょう^^;
相談相手が欲しいから彼氏作るの??

面倒くさい時は、無理して恋愛する必要ないですよ。
あとデートが面倒になるのは、そもそも相手の事がそんなに好きじゃないから。
それって恋愛ですらないです。

彼氏って常にいなくちゃいけないの?
少しは恋愛から離れてみたらいかかでしょう。

投稿日時 - 2013-10-04 08:52:57

ANo.8

恋人の観念が少し違うだけなんじゃないのでしょうか?
拝見すると、自分の求めてるものを自ら伝えなくとも心をエスパーして満足行く結果にしろ。
私は待ってるから男なら自分から来い。
ってな感じで恋愛してるように見えました。
容姿や学歴は、まぁ、わからなくもありませんが、周りから見ても羨ましいと思える人を連れて歩きたいって事ですかね。その人の本質というか中身を知ろうとしてないだけでは?

男性とは全員とはいいませんが基本、大小ありますが優柔不断なものですよ。
焦らず決めようって言うのは貴女の都合を考えて言ってくれたのではないのですか?
じゃあ、この日にして○○に行こう。とか言ってもらわないと貴女は満足しないのですか?○○がもし自分のあまり行きたくないような所だったとしても貴女はそこへ行けますか?「そこはあんまり行きたくないなぁ。」とか言っちゃったりしません?
最初はいいかもしれませんがそれが何度も続くと「じゃあ自分で決めてよ。」ってなったりしません?

受身で自分からは率先して提案しないのにああして欲しい、こうして欲しいという思いが強く、それを相手に伝えず相手から察知しろ。なんて其こそエスパーできる人しか居ませんよ。

好きな人にはああしてあげたい、とか自然と出ると思いますが。

相手を自分の都合のいいものにしか見れない間は変わらないと思いますよ。
相手に何かしてあげたいとか、献身的な心が生まれない限りは貴女のイライラはこれからも続くと思います。

投稿日時 - 2013-10-04 08:47:38

ANo.7

まだ本当に好きになれる人に会えていないのではないでしょうか。
「あばたもえくぼ」という言葉があるように、
本気で好きになってしまえば、悪い所も良く見えるようになるものです。
無理に好きになろうとせずに、いろんな友達を増やせばいいと思います。

それとひとつ気になるのが、相手に対して、
「あーしてほしい、こーしてほしい」というのが多い事です。
相手が自分の事を好きならば、自分の要求にちゃんと答えるのは、
当然のように思うのは間違いです。
人を好きになるというのは相手に、「あーしてあげたい、こーしてあげたい」
そんな風に思う事だと思います。
そして、お互いが相手に対してそんな風に思えるようになった時に、
本当に素晴らしい人と出会えたと実感できると思います。

まだまだお若いので、これからいくらでも出会いはあります。
いい恋愛をなさってください。

投稿日時 - 2013-10-04 08:44:51

ANo.6

無理する必要ないんじゃないですかね?

>しかし、友達関係の悩みなど、彼氏がいたら相談できるのに...頼れるのに...と最近考えるようになりました。


との事ですが恋愛相談するために経験値稼ぐために恋愛するってのもおかしな話ですし。
もちろんそれ以外にも周りの人間がみんな彼女・彼氏持ちなのに自分だけ1人なのは
肩身がせまいとかそういうのもあるでしょうが。
質問文を読む限り少なくとも現在のあなたは恋人を必要とは思ってない。
(本音の部分で)恋人が居るといいなと思うのは上記のような
「対外的な理由」が大きいんじゃないですか?


いずれにしても心から望んでない状態でいくらあがいたとこでロクな結果にならないでしょう。めんどくさいと思うならそれでいいんじゃないですか?無理に変える必要はないと思いますけど。一生そのままであり続けるとは限らないし、心から恋人が欲しいと思うようになればその時は男性への見方も自然と変わってるでしょう。
焦らないことをおすすめします。

投稿日時 - 2013-10-04 07:55:33

あなたが面倒くさい人なんです。

投稿日時 - 2013-10-04 06:54:49

ANo.4

婚活してる女性に「どんな家庭が理想ですか」と聞くと大抵、
「笑顔の絶えない明るい温かい家庭」
「支え合って行ける相手」
などと答えます。

それはいいでしょう。
誰でも支え合って行きたいと思っている。

しかしでは、どんな相手なら支えたいと思えるのか。
それを考えなければ具体性がないし現実味がない。

支えたいと思える相手がいないなら、
「支え合いたい」と言ってもそれは自分が支えられたいだけの話です。

支えられたいだけの人間に明るい温かい家庭ができるとも思えません。
どんな相手なら笑顔にしてあげたい、温かく包んであげたいと思うのか。

女性の理想とは単に、支えてほしい、明るく温かく接してほしい、
という自分の一方的な要求にすぎません。

それでは関係は成り立ちません。
子供じゃないんだから。

支え合いたい、というなら、どんな相手なら支えたいと思うのか、
あるいは自分は何を支えてきたのか、その実績が問われます。
それがなければ説得力がない。「自分が支えられたいだけでしょ」
という話になる。

つまり自分が支えてもいいと思える相手と付き合うべき。
こんな人なら、自分が支えてもいいかな、と思うのが
相手の中身をいいと思うということです。
そしてあなた自身も相手から支えられる価値があるのかどうか。

それを考えていく必要があります。それを認め合える相手を探すべき。
そうじゃなければ、恋愛が我利我利のエゴのぶつかりあいになるだけです。
「私を支えてよ」「楽しませてよ」「温かく包んでよ」ってね。

投稿日時 - 2013-10-04 05:46:05

ANo.3

あなたは一人でも生きていける人です。何の問題もありません。

投稿日時 - 2013-10-04 05:36:29

ANo.2

こんにちは
まだ20歳ですし、そんなに焦る必要ないのではないでしょうか。
逆に惚れっぽくて直ぐに夢中になるよりも良いかと思いますよ。

あえて出会いを避けているわけでなければ、
そのうちお互いにピンと来る人が見つかりますよ。
無理してお付き合いする必要はありません。
友達の相談も別に彼氏でなくても、女友達にすればいいことですから。

相手の容姿や学歴も気にする、それは質問者さんがもし、美しく、高学歴であれば
当然のことです。原則人は遺伝子的に美しいものを好みますし、女性であれば
学歴=稼げる男性(稼ぐ事が相対的に低学歴の男性よりもた容易い)ということになり、
それも女性的には普通で、別に異常なことではありません。

質問者さんの容姿も学歴も存じ上げませんので、もし
自分以上のレベルの人を求めすぎるというのは、所謂高望みということになりますので
そのうち自分に似合う人がわかってくるかと思います。

結果、容姿や学歴よりも自分との相性が良い人が一番ということが
そのうち身にしみるので、あまり意識しすぎなくてよいと思いますよ。

男性だけでなく、同性であれ、人とお付き合いをするというのはそれなりに、めんどうくさいものですよ。
彼氏も、友人も頑張って作るものではありませんよ。

結婚して子供を焦るような年でもないですから、鷹揚に構えていればいいと思います。

投稿日時 - 2013-10-04 05:25:19

強引な男を見つけることです。

投稿日時 - 2013-10-04 04:52:39

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