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解決済みの質問

悩み事

私と彼氏は付き合って6年。

お互い仕事も忙しく、結婚は考えていましたが、タイミングが合わず・・・・。

と思っていたら、2か月くらい前に彼氏の二股発覚。

とてもじゃないけど、許せませんでした。

信じていたのに、裏切られました。

でも発覚したのは、彼からの告白でした。

私は何にも気づいていなかった。
それくらい、彼は私のこと好きだと言っていた。

変わったことといえば、エッチがなくなったこと。

私はずっと彼氏が忙しいのを見ていたので、そのせいでできないのかな?
と思っていました。彼氏も疲れたから、できない。と言っていたので。

信じていました。

でも考えてみれば2年なかったのに、なんも疑わなかった私ってバカですよね。

それくらい彼氏を心配、信用していました。

彼氏のことが大好きだった。

2年くらい股に掛けられていました。
私は股かけられていない事になるのか・・・。

ショックです。

でも彼氏は自分で考えて、泣きながらあやまって、やり直したい。と告白してきました。

私にとっては衝撃的で、どうして告白する気になったのか聞きました。

何をしても嫌な顔をせず、いつも笑っていて、自分のことを信用してくれる。そしてなにより、自分のことをなにより考えて接してくれる私の笑顔に罪悪感を覚えて、心がぎゅってなって、自分がそのことに追い詰められて、ご飯も食べられず、具合が悪くなって、日常生活がうまく送れなくなって、なにより私の顔を見るのがつらかったから、もう一人の相手と別れて、なにもかも告白して、私にどうするか決めてもらおうと思ったから。・・・と。

その時は衝撃的だったけど、うまく理解できずに好きって気持ちだけで、とりあえず、いろいろ考えたいこと。前向きに考えること。を伝えて、別れました。

それから、いろいろいろいろいろいろいろいろ話し合って、一から始めることにしました。

それで許すからには、もう後ろを振り返らない。と決めて、これからのことを考えようと思いました。

最初は自分のところに戻ってきてくれたという事実がうれしくて、悩むことはなかったのですが、告白から2か月余りがたった、今、どんどん冷静になってきて、いろいろなことがフラッシュバック。

忘れたいのに忘れられくて、心がおれそうになったり、
彼氏は告白して、私と一緒に入れるのはうれしい。と悩み事はなさそうだし。
だから彼氏は勝手だ。と思ったり。

やっぱりいろいろ考えると、彼氏のこと大好きだなぁと思ったり。

今回のことで、彼氏は彼氏のつらさがあるだろうけど、
このことを知らされた、一番の被害者の私が、ずーとこのことで苦しい思いしてるのに、彼氏はそうでもなさそうに見える。

好きと言ってくれるけど、ほんとに好きなの?と疑う自分がいる。

これはもう好きじゃないのかな?

しかも2年間性の対象じゃないから、これからもむずかしいのかな?と思うし・・・。

これを読むと、みんなは別れたほうがいいというかもしれませんが、

彼を大好きで、大好きでしょうがないくて、別れるっていうのが、つらいです。

でも、彼が仕事とかで、ほかの女性と話をしているだけで、不安になって、嫉妬という醜いものが、ぐるぐると渦巻いてしまいます。

もうどうしたらよいのか・・・。

別れるっていう決意は簡単だけど。

それを乗り越えるためには、どうしたらよいのか・・・・。

皆さんなら、どうしますか?

長文を読んでいただきありがとうございました。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-10-08 17:02:00

QNo.8297197

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

妻に浮気された(結婚する前からでしたけど)旦那の立場ですけど、ちょっとでも何かの糧になれば。


自分から告白するってのが・・・結構なクセ者だと思います。たぶん、バレるのよりタチが悪い。
した側は、された側からは考えられないくらいあっさりしてるもんです。ほんと、「もう終わったこと」という言葉がジャストフィットするぐらいに。自分から告白している分、それが余計にアッサリスッキリしてしまっているんだと思います。

ある程度の混乱期間(私としては「サレラリ」という表現がしっくりきます。サレた側がラリってる状態。)が終わって、落ち着いてきたと思ったらフラッシュバックの嵐。裏切られていた悲しみや寂しさ、彼の気持ちに対する猜疑心、そこから自分自身の気持ちに対しても自信が持てなくなる。下手に冷静になってきている分、それまでよりハッキリと自分の身に降りかかった災厄が自覚・把握できちゃって余計にツラい。私も経験しました。たぶん、この頃が一番キツいと思います。


一度崩れてしまった信頼を取り戻すには、大変な努力が必要です。また一から(マイナスから?)積み重ねていくしかありません。

彼の気持ちを確かめるため、彼が二度と浮気をしないと信じたいため、彼と約束事を決めてはどうですか?こまめに連絡をするでもいいですし、誰かと出かけるなら写メ送るとか、スマホのGPS機能を使うとか、甘めなものから厳しめなものまでありますよ。また、彼から今までよりもっと愛情表現をしてもらえるよう、お願いをしてみては?

そんな日々を積み重ねていって、少しずつ、少しずつ、彼を信じられるようになるのだと思います。数か月単位でうまくいけばラッキー、おそらくは年単位の時間がかかると思います。彼がそれに協力してくれる、ということ自体も、彼を再び信じられる要因になるんじゃないでしょうか?


>一番の被害者の私が、ずーとこのことで苦しい思いしてるのに

この、「一番の被害者の私」という考え方がマズいと思います。実際は間違いなくそうなんですけども。
思い出してツラくなってしまったとき、彼を責めてしまっていませんか?もしくは、彼を責めたい気持ちを一生懸命、こらえていませんか?

自分が被害者だという気持ちを持っていると、どうしても相手を責めてしまいがちです。「被害者の私」という大義名分により、相手を責めても仕方ない、相手は責められるだけの事をしたのだ、と無意識に思ってしまうのかもしれません。「一番の被害者の私」という気持ちを、一度どこかへ逆転満塁ホームランしてしまってください。

思い出してツラくなってしまうのは仕方ありません。あなただって、思い出したくて思い出しているわけじゃないですもんね。もし思い出してツラくなったときは、「ツラい→私は被害者→彼のせいでツラい→責めたい」ではなく、「ツラい→ツラいから彼に寄り添ってほしい」ともっていけないでしょうか?
素直に「思い出してしまってツラい、凹んでいる」と彼に伝えた上で、ハグをしてもらうなり、膝枕をしてもらうなり、頭を撫でてもらうなり、とにかく甘えてみてください。仕事で女性と話して嫉妬してしまったのならそのことを彼に伝えて、「そんなことない、大丈夫だよ。俺にはキミしかいないから。」と受け止めてもらってください。彼が甘えさせてくれる、自分の醜い部分も受け止めてくれることで、より彼を信用できるようになると思いますし、自分の気持ちも穏やかになれると思います。
こうしていく中で、「あぁ、やっぱ俺がいてあげないと」と思わせられればこっちのものだと思います。「一緒にいて償わなきゃ」と思われるよりは、「一緒にいて守ってあげなきゃ」と思われた方が、やり直す上で双方にとって良い方向に向かっていくと思いますし。

そして、あなたがツラい時に彼に頼ってしまう分、余裕がある時は彼を包み込んであげてください。「あぁ、やっぱ俺の居場所はココなんだ」って思って貰えるように。「守ってあげなきゃ」と「包み込んでくれる」、どっちも必要だと思います。どっちかだけじゃ、なんか物足りないと思いませんか?


双方の努力に加えて、時間の経過も必要だと思います。時間が流れていくことで、思い出したときに凹み具合も緩やかになっていきますよ、きっと。

それだけ冷静に自分の状況を考えられて、

>それで許すからには、もう後ろを振り返らない。と決めて、これからのことを考えようと思いました。

と考えられるんですから。大丈夫。
これからは、自分が彼を手玉に取るぐらいの気持ちでいってもいいぐらいですよ。

まぁ、彼を責めないってのは「これからのためには責めない方がいいのかも」って思ったとしても、やっぱりどこか釈然としないわけで。
私は妻とカラオケに行ったときモンパチの「小さな恋のうた」を歌って、サビの後に「ほんと、すぐそばにいるのに何であなたは気付かなかったんですかねぇ~」と軽くイジってます(笑)


幸運を祈っています。

投稿日時 - 2013-10-08 21:49:25

お礼

ご回答ありがとうございました。

奥様を軽くイジってる・・・。私もそんな関係になりたいと思いました。

これらのことをお互いに軽く言い合える(軽くはないだろうけど)。そんな関係がうらやましいです。

そこまでにたどり着けたあなた様を尊敬いたします。

『一番の被害者』って表現をしたのは、彼なんです。
それで、私はあぁそんなんだぁって感じで。

それで、彼を責めたことはないけど、責めたい気持ちを我慢はしています。

なんだか私の気持ちを一から十まで言葉に表していただきました。
全く持って、その通りなんです。

でもどういう風に言えばいいのか、彼にどんなふうにしてもらえばいいのかよくわからなかったのですが、
少し案を出していただいたので、ちょっとやってみようと思います。

一緒にいて守ってあげなきゃって思ってもらえるように、頑張りたいです。

ほんとにそう思ってくれるのか心配なところですが、やってみようと思います。

私と同じ思いをされてきて、つらいことなのに、私のためにいろいろご意見くださいまして、
本当に感謝いたします。

読んでいて涙が止まりませんでした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 13:22:27

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回答(8)

ANo.7

気持ちものすごく解ります。

私は結婚していた立場でしたが、結婚して5年経った頃
元夫が自分の罪悪感から不貞を告白してきて事実を知りました。
私達には子供はいませんでした。
ちょうど子供が欲しくて家族計画をしていた時のことでした。
でもなかなか授からず、彼もあまり協力的でなく子作りで悩んでいた時での
告白で言葉にはできないほどのショックを受けました。

それまで私は一ミリ足りとも彼を疑うことなく信じてきました。
不貞を告白されてとてもショックでしたが、その時はもう一度前向きに
彼を愛していこうと思い、やり直したつもりでいました。
しかし、時間が経てば経つほど心の痛み、傷は大きくなり
彼に対しての猜疑心が大きくなり、小さなことで不安になり
その不安や怒りを彼にぶつけてしまいました。

その時の自分は今思うと精神的におかしくなっていたと思います。
まるで一日の中に四季があるように、自分の気持ち考えがコロコロ変わるんです。
彼に対して好き、嫌い、わからない、この状況から逃げてしまいたい
いや乗り越えていかなければ・・・と。

そして月日が経つにつれ、お互いに疲れてしまい、心が離れていきました。
彼の不貞発覚から4~5年経って結果的には離婚しました。

今思えば、彼の不貞が発覚した時に怒りの頂点にいる間に別れていれば
こんなにひきづることはなかっただろうと思います。
私が今、人を信じることができなくなっている原因はこの事にあると思っています。
幸いなことに今は彼氏もできて一応幸せなんですが、いつも心のどこかに
「この人も私を裏切るんだろうか?」と考えがよぎります。
どんなに愛されても大切にされても「どうせこの人も・・・」という
考えが頭から離れないのです。一種のPTSDのようになってしまっているんでしょうね。

質問者様には私のような生き方はしてもらいたくないです。
だから、自分かわいさに自分が罪の意識から逃れる為に告白してきたような
彼とはお別れしたほうが良いと思います。
告白してきた方はそれで許されて心は軽くなっているでしょう、でも真実を
知らされた方はどん底へ突き落されて、そこからが地獄なのです。
そんなこと自分がされたらと思ったら自責の念を死ぬまで自分で持ち続けて
相手には言わないのが本当の愛です。
そんなことも分からない、自己愛しか持っていないその彼ともし仮に結婚したとしても
結婚生活に飽きるまたは倦怠期のような状況になった時に必ずまた同じことをします。
そしてまた同じように告白し謝るだけで済んでしまったことにしかねないです。
二度も同じ痛みを味あわされた時・・・

あなたの心は耐えられますか?

投稿日時 - 2013-10-08 21:20:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

私と同じ思いをされている方のご意見本当にうれしく思います。
ご自分もつらい思いをされているのに、私の為に考えてくださいまして、ありがとうございました。

私も1日で考えがころころ変わります。
なんで、どうして、やっぱりこうかな?とか、そしていろいろ考えていくとやっぱり別れたほうがいいかな?とか・・。ほんとにいろいろいろいろ。

確かに結婚した後のことも考えました。
ほんとにうまくやっていけるのかどうか・・・。
今の段階だと、先は見えないです。

でも一緒に住めば、彼の気持ちももっとわかるのかな?とかとも思ったりします。

でも2度目の同じ状況はもう耐えられません。
絶対人間不信になりそう。

やっぱりもう一度最初からいろいろ考えてみたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 12:48:51

ANo.6

初めましてこんにちは
私20代前半の女性の、彼氏もちです。

私なら解決するまで、あるいは納得するまで話合いをとことんします。


一度話し合った結果
>>もう後ろを振り返らない。と決めて、これからのことを考えようと思いました。

しかし、
>>2か月余りがたった、今、どんどん冷静になってきて、いろいろなことがフラッシュバック
>>彼氏は告白して、私と一緒に入れるのはうれしい。と悩み事はなさそうだし。だから彼氏は勝手だ。と思ったり。

一度目に話し合ったときは、質問者さんと彼氏さんも納得したかと思いますが、
2ヶ月余りがたち冷静になった今は考えが変わってきたかと思います。
一度決心したのだから昔のことを振り返らないと決めた。ですが、そんな心境であれば考えが変わるのは当たり前だと思います。
彼氏さんは罪悪感に見舞われたことを告白し、今はもう悩んでいるようには見受けられないこと。
などなど…。

2ヶ月たった今の心境を彼に話すべきではないでしょうか?
まずは自分の気持ちを伝えて彼がどのようにこの2ヶ月間考えていたか、それを知ってから別れてもいいのではないでしょうか?

もし、彼に「本当はまだ貴方が浮気していることをまだ許せない自分、忘れられない自分がいる」と伝えた時、「一度話し合って解決したのにまだ君はそんな事言うの?」って彼が言ってきたときは、私なら別れると思います。

>>好きと言ってくれるけど、ほんとに好きなの?と疑う自分がいる。
疑うのも当たり前だと思います。
疑ってるということはもう彼のことがすきじゃないかも思うのも当然なことです。

言葉で好きだといっても信じれませんから、行動で示してもらえれば信じることができるかもしれないですよね。

とりあえず、乗り越えたいって気持ちが大きいと思いますので、別れるのは最終手段かと思います。
いい方向に向けることを願いたいです。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2013-10-08 20:00:04

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに一度話し合っただけでは、なんの解決にもなりませんね。

たしかに日々人間はいろいろなことを考える。
今私がしてるみたいに、いろんな人からのご意見をもらえる。
そして、また考える。

考えが変わる・・・。

考えが変わるのは当たり前なんですね。

私は確かに話し合った時とは、考えが変わりました。
でも昔のことは蒸し返さないと決めて、しかも蒸し返したら、彼との関係が壊れてしまう。
というのがものすごく怖くて、私が我慢をすればいいんだ。と思っていました。

でも最近やっぱり別れたほうがいいのかな?と考えるようになりました。
そう思うと、私って彼のこと好きなのか?とか考えるようになり、

でもいざ話そうと彼を前にすると、やっぱり好きかもと・・・。
彼が私を大事にしてくれるのが、とても伝わってくるから。

そう思うと、踏ん切りつかなくなって、話せずに帰ってくる。
の繰り返し。

そのうち、考えがころころ変わるのは、私がいけないのかな?
とか考えたりして、自己嫌悪。

でもそうじゃないんですね。
考えが変わっていいんですね。

少し救われました。

だから、どんな結果が待っていようとも、彼に今の私の気持ちを伝えます。
話し合いは大切なんですね。

勇気が湧いてきました

それから、これからのことを考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 12:18:04

ANo.5

彼氏の告白の言葉を要約すると

自分でやったことのけじめを自分でつけられません。
質問者に丸投げするからお前が決めろ。

正直これを謝罪として受け取るのは無理がありませんか?
冷静になったらこんなふざけた言葉をうれしいと思った自分が恥ずかしくなりますね。

というわけで、乗り越える価値が全くないことに気づいたら、それでおわりですね。

投稿日時 - 2013-10-08 19:28:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり自分だけの考えだとダメですね。

確かに謝罪ではないですよね・・・・。

だから、こんなに悩むんだと思います。

でも自分で決めたことは、決して後悔しないし恥ずかしいとも思いません。
それが間違っていたとしても。
だって本当にそう思ったんです。

ほんとに乗り越える価値が全くないことに気づいたら、終わりです。
でもまだ全くないとも思えないから、乗り越えようと頑張る。

分かっているのです。
乗り越える価値がないということは・・。

でもそれはほんとにいとも簡単にできること。
その前にそれに対して努力したいです。

つくづく馬鹿な女だと自分で思います。

でも貴重なご意見ありがとうございました。
自分一人ではこのような考えが浮かびませんでした。

これも私の知識の肥やしにできます。

もっと自分を大きく輝かせたいと今思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 12:02:02

ANo.4

こんばんは。
私は結婚して12年の子持ちです。
恋愛からは遠ざかってる世代ですが、貴方の文章が整然としていて、
すごく気持ちが伝わってきたので、
何か参考になればと思い、回答させてもらいます。

そうですねえ、私ならそのドロドロした気持ちをぶつけますね。
多分貴方が我慢しすぎてるからこうなったんですよ。
あまりにも物わかりのいいよくできた彼女。
だから彼も、今回の件も貴方の中で綺麗に片付いてると
勘違いして、懺悔終了!と思ってしまってるんじゃないでしょうか。

長く一緒に居るのであれば、意見や価値観の相違はどんどんでてきます。
お互いにそのすれ違っている部分をなんとかしようと努力しなければ続きません。
どちらかが耐えてるだけじゃ解決しないんです。

嫉妬も、許したくても許せずにいる苦しさも、言ってしまえばいいじゃないですか。
彼も貴方と同じくらい一緒に居たい、失いたくないと思っているなら
きっと苦しむでしょうが、それが当たり前なのです。
ここで貴方が飲み込んで許したら、恐らくまたやりますよ、同じことを。

貴方の気持ちをぶつけて、彼の受け止め方を見て、貴方の気持ちがどうなるか。
これも賭けです。貴方がすっと冷めてしまう可能性もなくはないです。
でも、共に、または別々かもしれませんが、前進できると思いますよ。

6年と言う年月は長いです。
本当に好きなのか、好きと言う暗示にかかっているのか、
よく考えてみてください。
私はこれで一度失敗してるので、経験談です(笑)

投稿日時 - 2013-10-08 18:27:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにあれから彼のことは一度も責めたことはありません。

やっぱり彼は私がこのことで悩んでるなんて、思ってないんでしょうね・・・。

確かに、どっちかが耐えるだけでは解決できないことは分かっています。

やっぱり自分の気持ちを言う時期かもしれないです。

それを彼がどうとらえるのか・・・。

でも前進出来るのは間違いないと思いますので、頑張ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 11:46:06

ANo.3

良い男ってのは、女性が寄ってくるもので
悪魔の囁きにそそのかされれば、誰だって浮気をします
浮気をしない為には、鉄の心が必要なのです

解決方法ですが
貴女が強くなるか 浮気癖を諦めるか 彼自身を諦めるか
そんなところでしょう
楽な方法は、浮気癖を諦める事です
難しい方法は、彼が貴女から離れたくなくなるくらいに、自分を磨く です
彼を尻に敷いて、彼の主導権を握る という方法もあります

投稿日時 - 2013-10-08 17:38:37

お礼

悪魔のささやきかぁ・・・。

どっちからそういうことになったのかわかりませんが、
彼の見た目的にそういうことをしないタイプだと、かかわったみんながそう思うタイプの人なので、
私も信じ切っていたら、痛い目にあいました。

人間鉄の心を持ってる人は中にはいるだろうけど、ほとんどの人が無理なのかなって思いました。
人を信じれなくなっているな。

でも楽な方法はほんとにいつでも簡単にできると思うので、ちょっと置いておいて、
難しい方法を頑張って、自分を磨いてきれいになって、それから彼を尻に敷くかもしれないし、
そのままバイバイして、彼を後悔させてもいいかなって思いました。

悪い女の考えですかね。

バイバイするからには、私は幸せってオーラを放って去りたいと思ったので、
自分磨き頑張ります。

投稿日時 - 2013-10-09 10:46:19

ANo.2

乗り越えるには、浮気もそうだけどそれをあなたに告白したという彼の身勝手さも許すこと。
彼は弱い人だと認めてあなたが強くなるしかないんじゃないでしょうか。

私ならきっと無理なので別れると思いますが。

投稿日時 - 2013-10-08 17:22:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・。

彼は自分のことしか考えていないのですね。

たしかに許すならば彼のそういうところも許すってことになるんですね。

気づかせていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 10:32:22

ANo.1

告白することで彼の懺悔がすんで、彼としては気持ちはスッキリしているでしょう。

ただそのボールを渡されたあなたは苦しんでいる。
彼は二股して別の人と楽しい時間をすごしていたかもしれない。

それらを全て告白し懺悔することであなたに判断を委ねたわけです。

私ならば許すことができません。

投稿日時 - 2013-10-08 17:07:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

そっかぁ、そうですよね!!

私に判断を託したのか・・・・。

それを許してしまった。

もう一度自分と向き合って、自分と話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-09 10:28:25

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