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解決済みの質問

悩んでいる彼氏にしっかり向き合いたいです。

こんにちは中学三年生です。
私には現在付き合っている彼氏がいます。
中学生の癖に彼氏に向き合いたいなんて生意気と思うかもしれませんが私も彼も中学生なりに真剣にお付き合いしています。
私は彼氏のことが今好きですし、彼も私のことを大切に思ってくれているので悩んでいる彼氏をうまく支えたいなと思いました。

さて中学三年生で今の時期だとそろそろ受験に向き合わなければなりません。
私は以前から私の彼氏は県内のトップ校(私の彼氏は元生徒会長で成績もとても良いです)を受験するということを知っていました。
残念ながら私はそこまでの成績がありませんので彼と同じ高校に行く気は全くありません。そのことは彼にも以前から伝えていました。
それで彼氏には高校をどこにするのか夏休みぐらいから聞かれていたのですが、自分のなかでもいまいち決まらず答えをずっとはぐらかしていました。
それでつい先日、彼氏と進路の話をしました。
話したのは
(1)私が志望する高校
(2)親が薦める高校
(3)塾の先生が薦める高校
(4)自分の家の経済的な状況
などです。

私は彼氏が志望する高校と同じ市内の高校を志望しています。(彼氏が云々ではなく校風が気に入ったのでそこにしました)
ですが通学条件や経済的な状況を踏まえると地元に進学したほうがいいなとも思いまして、親もそちらの方が良いと言ってくれているのでとても迷っています。

だから彼氏にも「地元の高校に行く可能性が高いかも」と伝えました。
彼は私が予想していた以上に私の言葉にショックを受けていました。
彼は私が地元の高校に行くと同じ中学の男友達と触れ合う機会が増えるためそれを嫌がっているようです。
元々私も彼もヤキモチ妬きなので気持ちはよくわかります。
だから「不安なのは私も同じだよ」と言ったのですが「お前は全然顔を知らない人に嫉妬するだけですむかもしれないけど俺は顔見知りや友達にも嫉妬しなきゃなんないんだよ?俺の方が辛いよ」と言われてしまい、私は黙るしかありませんでした。
彼はそのあと謝り、「ゆっくり考えさせて、何を考えればいいのか終点はどこなのか分からないけど長期戦になるけど考えたい、でも少なくとも中学卒業するまではお前と別れる気はないから。」と言いました。
私が「私も別れたくないよ、私は○○くんのこと支えたいな」と言うと「うん」と頷いて会話は終わりました。

また今夜、進路について電話で話す予定なのですが私は彼にどのように向き合えばいいのでしょうか。
違う高校に進むということもあり、お互いに不安になったり、私の志望校を教えたりすれば相手も悩んだり不安になるだろうと予想はしていましたが予想以上に落ち込ませてしまって動揺しています。
かと言っていずれ進路はバレるものですし、嘘はつきたくないので嘘を言うわけにもいかないと思いました。
こういった場合彼氏の考えがまとまるまで待っていたほうがいいのでしょうか?
もし、何か力になれるのならば何かしてあげたいです。
長くなりましたがよろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-10-12 10:06:07

QNo.8302247

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 補足をありがとうございます。「反論」と聞くと、何だかドキドキしてしまいますね。

 彼は、あなたを尊重したい気持ちと、あなたと離れたくない気持ちで揺れているのですね。「自分には遠距離恋愛は無理」というのは、自分を冷静に観察した結果なのか、諦めがいいのか、あなたへの気持ちがやや弱いのか。
 ちょっと煮え切らない。頼りないですね。

  ☆  ☆

 …と、また「反論」を受けそうな事を書こうと思ったのですが、彼のトラウマのお話を読むと、ちょっと変わってきます。

 トラウマを受ける前と後で、彼の女性観がどれぐらい変わったのか、それともさほど変わっていないのかどうか、分かりませんが、ここでは元カノの影響が大きいとしてお話しますね。

 彼、女性を信じきるのが怖くなったのでしょう。あなたを「この人は絶対にオレを裏切る事はない!」と、信じきって、それで裏切られるのが怖い。とてつもなく怖い。しかも学校が離れたら、元カノの時の様にあなたを見る事さえ出来ない。自分の知らないうちに、あなたが他の男といい関係になっていたら…。恐怖、嫌悪。そんな強い不安感にとらわれているのでしょう。

 「遠距離は無理」というのは、ある意味では彼の正直な気持ちだし、正しい判断でもあるのですが…。

  ☆  ☆

 また、あなたを信頼しきれない自分にも嫌悪を抱いているかもしれません。そこから来る、自分への自信のなさも相まって、さらに進学も重なり、あなたとの関係に強い不安を感じている様です。

  ☆  ☆

 もう一つ考えられる事は、恋人が男友達と仲良くするのを大きな心で捉えられない。その自分への不甲斐なさもあるかもしれません。あなたの男性への接し方は、元カノほどではないと想像しますが、それでも看過出来ない、そんな自分の小ささに打ちひしがれているのかもしれません。

  ☆  ☆

 他にもまだありそうですが、理由はどうあれ、彼はあなたを信じきれていないかもしれません。が、あなたをすごく好きで、失いたくないのも本当です。そうだからこそ葛藤する。揺れ動いているのです。

 好きな人を失いたくないという不安。好きな人を信じきれない自分への嫌悪。自分の小ささへの不甲斐なさ。いろいろな感情が入り混じって複雑ですが、これらは彼自身が乗り越えるべき壁です。あなたは少し遠くから見守るか、あるいはアドバイスではなく、彼のお話をよく聞いて、「共感」、「受容」してあげるのが、彼が考えをまとめる助けになるでしょう。

 青春時代特有のお悩みの様です。上記の他にも彼にはモヤモヤがあると思いますが、こんな事をあなたが分かってくれているだけで、彼には大きな救い、支えになるはずですし、進学後のお二人の関係にもいい影響があるでしょう。
 さらに絆、「信頼関係」が深まればいいですね。

  ☆  ☆

 「お前を信用するけど、他の男と仲良くなったらその男を辛い目に…」

 ここはちょっと怖いですね。まさか本当に極端な行動はしないとは思いますが、それでも過激な発言です。彼の混乱のため、平常心を失っているためでしょうか。

 彼が「お前を信用する」というのは、ウソではありませんが、ちょっと言い換えましょう。

 「お前を信用したい。それなのに信用しきれない。でも別れたくなんかない。お前が他の男と仲良くしたら狂ってしまいそうだ。オレはどうしたらいいんだろう…?」

 こここそ、彼の葛藤が端的に現れた言葉ではないでしょうか。「オレは苦しい、苦しい…。」。こう、あなたに訴えた瞬間だったのかもしれません。

  ☆  ☆

 あなたの、男性への「危機管理」。男の子と夜のお出かけ、などでしょうか。失礼ですが、男友達やお母様にも指摘されるというのは、かなり…と想像してしまいます。トラウマがある彼の感覚に過剰に従順だと、「束縛」になってしまいますが、彼にトラウマがあるのを知っているなら、男性との接点にはよく注意するべきでしょう。学校で少しお話するぐらいは、仕方がありません。メールなどは…、男としては余り嬉しくないかな。

  ☆  ☆

 先ほど、彼が葛藤を乗り越えられるかどうか、あたたかく見守るべき、と言いました。それでも、彼とよく話し合いをされるのがお二人のスタイルの様ですから、すでに述べた事を彼にお話してもいいと思います。彼の「トラウマ」に触れる事になりますが、それは大丈夫ですか?

 「学校が離れても人間が変わるわけではないから、あなたへの気持ちは今と同じ、『好き』だよ。わたしが他の人と仲良くなってしまうか不安?わたしは男友達も多いから、不安にさせてしまっているかもしれない。ごめんなさい。わたしも気をつけるね。元カノの事も頭をよぎるんだよね。でも、信じてほしいの。わたしは進学してもあなたとお付き合いしたい。今すぐに結果を出してって言わない。でも、いい結論を聞かせてほしい。わたし、あなたに本当に信頼されてお付き合いしたいのよ。」

 彼が、(深い間柄になった)女性への不信感を克服出来れば、問題は解決します。それを後押しできるのは、「深い間柄」のあなただけ。言葉一つでコロッと、とはいきませんが、好意で結ばれている二人なら、乗り越えられるかもしれません。「あなたのために克服しよう!」という、モチベーションになるかもしれません。時間はかかると思いますが、あなたの気持ちを伝えて、後は、辛いけれど彼の葛藤を見守ってあげましょう。

投稿日時 - 2013-10-13 22:07:04

お礼

ご回答ありがとうございました。
この一週間彼とは色々話し合いました。
喧嘩になってしまったり、泣いてしまったり、それによって体調を崩してしまうこともあったのですが、そのおかげでお互いの本音がよく見えました。

彼はやはり自信がないようです。でも、その理由もよく分かりました。
彼は恋愛に対するメンタルが相当弱いと言っていました。私を信頼できていないというのも勿論あるのですが、何より自分が過去のトラウマに縛られていたりそこからくる自己嫌悪が彼を精神的に追い詰めているようです。
彼はそれを直して、高校でも続けるって自信を持って言えるようにしたいと言っているので私はそれをサポートしていこうと思います。

私も不安になることはありますし、これからも彼と喧嘩したりお互い不安になってすれ違ったりして今よりも辛くなることがあると思います。
でも、それでも、彼ときちんと向き合って乗り越えていきたいと思えました。

もしかしたら、失恋してしまうこともあるかもしれませんが今は彼も私もお互いこの関係を続けたいと思っているので後悔しないように一生懸命がんばっていきたいです。

またOKWaveさんに頼ることもあるかもしれませんがよろしくお願いします。

ご回答本当にありがとうございました。とても救われました。

投稿日時 - 2013-10-21 09:14:57

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

 厳しい事を書きますね。と言っても、彼に厳しい意見ですが…。

 高校を選ぶ条件として、彼(彼女)と離れないでいられるところ、というのは、それほど大きなものなのかな。もっとはっきり言えば、そんな理由で高校を選ぶのは有り得ないと思います。

 彼よりは、あなたのほうが冷静に感じますから、あなたはそれを分かっていますね。実際、あなたは彼に

 「地元の高校に行く可能性が高いかも」

と伝えています。彼と離れるのは嫌だけど、それとこれは別と考えられる冷静さ、強さをお持ちなのだと思います。

  ♪  ♪

 彼、成績もいいし、生徒会長をやったぐらいに優秀なのでしょうけれど、こと恋愛に関してはウブなのかな。幼い。

 「離れたら嫉妬するから辛い」(だから近くの高校にしてくれよ!)

なんて、恥ずかしくて言えないんだけどなあ…。あなたの諸条件を聞きながらこう言えてしまうのはいただけません。

  ♪  ♪

 さらにその後、彼はこうも言っていますね。

 「少なくとも中学卒業するまではお前と別れる気はないから」

 つまり、彼はあなたと離れたらあなたとお付き合いする自信がない。積極的ではないけど、高校が別になったら別れちゃうかもよ、と言っている様です。これもちょっとねえ…。

  ♪  ♪

 「嫉妬」。ここが一番厳しいと思いますが、これは相手を信用しきれていない事だよね。高校が離れてしまったら、オレ(あたし)の知らない異性とも話す事があるだろう。その中の誰かに心が傾くかもしれない。浮気、別れ…。そんなの嫌だ…!

 恋人や配偶者以外の異性と接する事は、生きていれば普通にあります。生きていて、その大部分の人と深い関係になるわけではないし、たくさんの異性とお付き合いする人は少数だと思います。

 これをいちいち気にしても仕方がない。あなたを好きだから心配、なのは分かりますが、これは自分の心配。あなたへの配慮がないのが気になります。

 「○○(あなた)が他のオトコと話すのは嫌だけど、○○は浮気なんかする女性じゃない!高校が離れたぐらいで、二人の気持ちは変わらない!オレは彼女が好きだ!彼女を信じよう!」

ぐらいの事は言ってほしい、と思ってしまいます。

  ♪  ♪

 あなたの好きな彼をこきおろす様で申し訳ありませんが、彼の感じている事を分かっていただくのが、あなたが彼にしっかりした対応をするために必要ですので、書かせていただきました。

 あなたの進路は、いずれ彼も知る事になるでしょう。進路は、彼への想い抜きでお考えください。

  ♪  ♪

 もし彼と高校が離れる事になって、それを彼が知った時にまだ彼が冷静ではなかったら、こんな事を言ってあげてください。

 「わたしもあなたと離れるのは嫌よ。あなたが好きだから。でも、高校って、あなたと一緒でいるために選ぶものではないとも思う。いろいろな条件や、わたしなりの理想を考えて、高校を選びました。あなたが嫌いだからじゃないの。それは信じてほしい。高校が離れたぐらいで、わたしはあなたへの気持ちは変わりません。あなたは、それだけでわたしを嫌いになっちゃうの?それぐらいの事でスッパリお別れして、わたしを忘れちゃうの?わたしたちって、そんな軽い関係じゃないよね?今ほどには会えなくなっちゃうけど、その時の状況に合ったお付き合いの仕方ってあると思う。それを一緒に考えていきたいな。」

 いい年の私(男)が、ちょっと入れ込んで考えてしまいましたが、あなたが彼に伝えたい事、理解してほしい事は、こういう事なのだと思います。

 これ、回答になっていますか?

投稿日時 - 2013-10-12 23:25:09

補足

補足というか反論になってしまうかもしれませんが、もっと詳しくお話をさせて頂きたくなったので補足いたします。
まず、高校を選ぶ条件に恋愛要素を入れる考えは彼も私も全くありません。
お互いに実現したい進路がありますし、高校離れるのは嫌だけどそれとこれは違うとお互い理解しているので私も彼も志望校を変えるつもりは全くありません。

彼は「離れたら嫉妬するし辛くないって言えば嘘だけど、お前の進路は尊重してやりたいし、志望校決めるのはお前自身だから俺は止めない」と言ってくれてもいます。
ただ、貴方が仰るとおり彼には離れて付き合う自信はないと思います。
以前から「俺少しの遠距離でも無理かも」と言われたことがあります。

彼は私のことを信用していると言いますが、それは嘘なのかなとも思います。
勿論、付き合いたての頃よりは信頼できていますし、安定もしてきましたがそれでもまだまだ足りないと私は考えていますし、彼にもそのことを伝え、もっと信頼関係を深めていこうと約束しました。
彼に「お前のことは浮気なんかしないって信用しているけど、お前に近づく男子は許せないし、とられたらその男を辛い目に遭わせる」と言われました。
私はその時「私を信用していると言ってるのに矛盾してない?」と思ったのですがいかがでしょうか。
それともただ、男子に嫉妬することを伝えたかっただけでしょうか。

彼の男子に対する強い嫉妬心とそこから来る不安の原因は私が考えつくに二つあります。
一つ目は元カノの影響です。
彼には今年の始めに別れた一年以上付き合った彼女がいました。
私は彼女とも同じクラスなので原因が分かるのですが、原因は元カノの、男友達との過剰なスキンシップのようです。
元カノは男友達がとても多く、モテますし、元カノ自身も男子とのスキンシップに抵抗がないため彼の方がそれを見てまいってしまい、長いこと我慢していたようですが、会話も少なくなり、彼の方から別れを切り出しました。
元カノの行動は第三者から見てもおかしいと思う部分があったので彼がそれに見かねても仕方ないと思います。
彼にはそのことがトラウマになっています。
ちなみに私は元カノと仲がいいですが、お互いに恨み等のわだかまりもなく、元カノも、未練はなく普通に付き合えています。

二つ目は私の男性に対する危機管理が甘いところです。
私も男友達は多い方です。
結構親しいので自分が女であるという自覚を忘れてしまい、男友達から注意を受けることもあります。
男友達にプラスして弟もいるため、男性に慣れているのかどうか、危機管理が甘いと多々言われます。
これは彼だけでなく、母親や男友達からも言われているので、危機管理の甘さは事実だと思います。

彼とは色々物事について話し合える関係にあるので、色々話して今までもお互いの問題を解決してきたことはありました。
ですが、今回のことは大きなことなので私自身彼との向き合い方に困っています。
補足でもっと詳しく状況を説明いたしました。追加でご回答を頂ければ嬉しいです。

投稿日時 - 2013-10-13 16:48:13

ANo.3

こんちは。

お互い、「○○さんと付き合ってます!」って、周りの人らは知ってるの?
みんながみんな知らなくてもいいけど、共通の友達数名とか、お互いの親友とかには言ってあるとか。

恋人関係って、「信頼関係」は必要ですよね。

やきもち。も決して悪いことではないと思ってます。
ただ、度が過ぎると、相手を信頼してないって事か?みたいな考えも出てきちゃうと思います。

じゃあ、相手に信頼、信用してもらえるように行動すればいい。

ただ、それを、要求したり、要求飲んだり。。。って関係になると、束縛だとか、息苦しい。。。だとかって話にもなるかと思います。


。。。いやぁ。。。難しい。。。

例えばだけど、「恋人がいるのに、異性と二人きりで遊ぶなんてありえない!」って価値観を持ってる恋人がいるのに、「今日、異性の○○さんと二人で遊んだよ」なんて事を言ったり、後で分かったりしたら、当然、「別に変なことは一切ないよ」と言っても、やきもちは焼くし、不安にもなるし、信用なんて出来ないですよね。

上の例だけには限りませんが、付き合っていく上では、お互いの「価値観」って奴を、よくすり合わせながらすごして行かないと上手くいかないと思ってます。

それの。。。まぁ、一種の方法?が、一番上の、周りに交際を言ってあるかどうか。
で、信頼とか信用も、もっとしやすくなるかな。と。

関係を知ってる人なら、バカじゃない限りは手を出してきたりしませんし、自分達側も、「周りの目」があるので、普通は、恋人を裏切るような行動はしません。(まぁ、何が「裏切るような行為」かは、これも、お互いの価値観によるでしょうけど。


あなた方はどうすればそれをすり合わせることが出来て、お互い信頼しながら、尊重しながら付き合っていけるか、話し合ってみては?
「思春期」の男女は、結構、素直に話し合いが出来る~って年齢でなかったりしますが、質問を読んだ感じ、ちゃんとした話し合いが出来るような、いい関係のようですしね。


話をするってホント大切ですよ~。
心に溜め込んでばかりいたら、そのうち爆発しちゃいますからね。


幸あれ~。
と、おっさんは、テキトーなことを書き込んでみます。

投稿日時 - 2013-10-12 11:21:00

お礼

ありがとうございます。
交際に関してはお互いの親友は勿論知っていますし「学校でも話さないとね」ということを付き合いたての頃話し合ったのでクラスの人はほぼ全員知っています。ほかのクラスでも何人かは知っています。
そのおかげで学校でも公認のカップルの様な感じで一緒に過ごすことができていますし、友達も気を遣ってくれています。

「信頼や束縛、価値観」については彼とも話し合ったことがあるのでそれを当てられたようでびっくりです。
素直に話し合うことは彼との約束にしていますし、週1で電話を通して二人で話すのも約束にしています。
その辺については良好な関係だと思います。

今夜彼の素直な気持ちを聞いて、お互いに信頼し合ったり尊重し合ったり、後は大切な価値観についてももう一度確認して話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-12 12:31:50

ANo.2

結婚しているカップル(と言っていいのかわかりませんが^^;)です。
ちなみに私は男です。
中学生とは思えない文章力と、しっかりした考え方に感動しました。
大人と同じく、少年少女時代にも同じ悩みがあるものですね。
我々は自宅購入のため、仕事をどうするかかなり悩みました。
大人の世界では単身赴任という状況が今のあなた方二人に近いのかもしれませんね。
でもね、嫉妬していても始まりません。
嫉妬するほど大好きで大好きで仕方ない相手なら同じように信用してみてはどうでしょうか?
お互いぐっと気が楽になりますよ☆
私の場合嫁が嫉妬しまくりんぐなんで大変でした^^;
でも私はそんな嫁にいいました。「お前はそんなに信用できないやつを選んだのか。俺は違うぞ」とね^^
その後、勝手に携帯電話を見られることもなくなり、すごく楽になりました。
次元は違いますが、同じ学校でも違うクラスになったり、同じ校内にあなたのことを好き、彼のことを好きというひとが出てきたら結局同じことではないでしょうか?

あと、進路に関しては両親の意思に従うのではなく、あなた自身が選んだ学校に出来るだけ行く方が良いと思います。
この世の中、自分が本当にやりたいことをやるのが人間の目標です。
もはや食っていくことが目標ではなくなってきています。
自分でこれだと決めたことに対して、まっすぐに進んでいってくださいね☆
ご両親の期待に応えようとしてしまうと、人は物事を決める時の決断力を失っていきます。
それだけ立派に育ててくれたご両親、きっと理解してくれるはずですよ!

きっとあなた方お二人はお似合いのカップルなんでしょうね^^
お幸せに!

投稿日時 - 2013-10-12 11:11:43

お礼

ありがとうございます。
そうですね、彼の進路を考えるとどうしても何れは遠距離になってしまう関係なので私の方も不安で堪りません。
以前、彼に同じようなことを言われました「俺のことそんなに信頼できないのか」と。
嫉妬の分だけ相手を信用する考え方、すごく新鮮です、実践してみようと思います。
そうですよね、なんだか私と彼との状況に本当に似ていてとても参考になります。

進路についてもご回答ありがとうございます。
やはりお金のことが頭をよぎってしまってなかなかうまく進めないのですが親とも相談してみます。

お似合いのカップルだなんて、すみません、嬉しいです、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-12 12:38:00

ANo.1

 あなた優等生の美人さんでは・・・
 がんばってください。

投稿日時 - 2013-10-12 11:09:38

お礼

ありがとうございます。
いえいえ、優等生でもなければ美人でもないんですよ、残念です。

ありがとうございます、がんばります。

投稿日時 - 2013-10-12 12:38:36

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