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解決済みの質問

自分に自信が持てず、依存してしまいます。

20代後半の女性。
いい歳して自分への自信のなさから彼氏等に依存してしまいます。
現在、彼との付き合いがうまくいっておらず、一因は自分の自信のなさから来るものも大きいと思い、この機会になんとか自分を立て直したいと思っているのですが、どうしたらよいのかわかりません。

このような悩み相談を検索していると、「自分の時間を充実させる」「恋愛以外のことで忙しくする」という方法が有効だというご意見が多いようなのですが、それ自体が私にとっては非常に難しく、何かしていてもすぐに不安な思いがよぎってきてしまいます。

仕事は正社員で働いていますが、特別忙しくもなくやりがいもありません。生活の糧のために働いているだけです。資格取得のために勉強をしたこともありますが(1つは資格取得、1つは挫折)、特に目標があるわけでもないので中途半端に終わってしまいます。

友人も結婚や就職で各地に散ってしまい、近くにいる友人も結婚や出産で頻繁に遊べる状況ではありません。彼氏がいないと、一緒に過ごす人がほとんどいない状況です。

元来、ひとり遊びも好きなのですが、恋愛で悩みがある時にはすぐそのことを思い出してしまい、読書や映画鑑賞なども集中できません。買い物やマッサージ、ランニング等、外に出て活動しても彼から連絡が来ないかハラハラして過ごしてしまいます。

こんな自分はまったく魅力がなく、振られてしまうのも時間の問題だと思います。
遠方に住む親や親友に電話して泣く自分がとても情けないです。
見捨てずに励ましてくれる親や友人に対して、こんな卑屈なままでは大変申し訳ないとおもいつつも甘えてしまっているんだとも思います。

現状のままだと暗い未来しか見えず、死にたいとすら思うこともあります。
心療内科等に通ったりもしていますが、あまり効果はありません。

一体どうしたら、何をしたら、どのように気持ちを持ったら、しっかりと自立した精神を持って自分に自信を持つことができるのでしょうか。

厳しいご意見でも構いませんので、アドバイス頂けましたら幸いです。

投稿日時 - 2013-10-14 21:35:27

QNo.8305878

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。
私も恋愛になると他に目がいかなくなったり、ありました。
逆に彼氏がいない時のが、自分磨きができていたかもしれません。

好きなことはありませんか?
私はお酒がすきだったり、買い物が好きで、これといって自慢にならないのですが、
誘われた飲み会(職場のおじさんたちに混ざってでも)には必ず行ったり、雑誌をよく買い職場のランチ時間にはその話題には盛り上がりました(笑)

これといって自慢できる趣味も特技もないのですが、とにかく人付き合いを楽しく過ごそうとしてました。
自分の欲するタイプの友人、上司を慕う感じでした。
ただ毎日笑ったり、ふざけたりするだけですが、癒されてました。

また、鬱になったこともありますが、通院はしませんでした。薬も体に合わず。
引越と転職をしました。一気に快方に向かいました。

彼氏さんとも、メリハリなく、平凡に過ごしたり、何か本音をだしてない部分があるのでしょうか。
何をなやんだり、後悔するより前に、まずは行動してみて後から考えてもいいのかもしれません。
不満があるなら話し合い、言ってダメならそれだけのつきあい。
本当に解り合いたいと思えば、目に見えて返ってきます。遠方のお友達がしてくれるように。

まずは、何か接点をもった人と大切に友人関係をつくっていくのはどうでしょうか?
着実に自信がつき、大切な宝になります。
味方にもなってくれるかもしれません。新しい意見を述べてくれるかもしれません。

みんな質問者さんのような気持ちになったことありますよ!
みんな自信ないんです。でもみんなそう思ってるから自分が行動してあげる。ちょっとの勇気で一歩進む。私はそう思ってやってみてます。
ダメならあわないだけのこと。応援してます!

投稿日時 - 2013-10-15 00:02:19

お礼

応援ありがとうございます(泣)

私もお酒が好きだったり、美味しいもの食べ歩きが好きなのですが、身近では彼氏くらいしか共有できる人がいなく、ここでも彼氏依存になってしまうんですよね。
彼氏とはわりと長い付き合いなので不満を伝えたり話し合ったりもしてきたのですが、中途半端なままここまで来てしまったのかもしれません。ダメならそこまで…確かにそうなのですが、彼を失ってしまうのはとても怖いです。

人付き合いに関しては、彼氏や親友、家族など、深い付き合いの人たちとの親交だけを重要視して、それ以外は粗末にしてきてしまったように思います。なので職場でも孤立気味で、そこに関してのストレスもたまってしまってます。
自業自得ですよね。
すぐ自分は嫌われてると感じ、自ら壁を作ってしまうことは自覚してます。

誰かと親しくなれるきっかけがあったら、卑屈にならずに接するようにしたいです。

投稿日時 - 2013-10-15 00:30:02

ANo.4

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回答(9)

ANo.9

40代既婚者男です。

>このような悩み相談を検索していると、「自分の時間を充実させる」
>「恋愛以外のことで忙しくする」という方法が有効だというご意見
>が多いようなのですが、それ自体が私にとっては非常に難しく

これは、一番皆さんがはまりやすい落とし穴です。
だって、本人がやりたくないと思っていることを、やるのですから
難しいし、苦しいだけですよ。
あなたが本当にやりたいことなら、問題ありませんが。

でも、あなたや多くの人は、やりたくないけど、でもそうしないと
今の苦しみから抜け出せないと思い込んでいます。
今目の前の苦しみを、そうした外部の楽しそうな事で、ごまかす
という作業です。
つまり、汚い物を見て見ぬふりして、フタをして隠しているような
ものです。
いつまでもそれは、そこにあって消えないのです。
それが苦しみの消えない理由です。

では、どうすればいいのか?
それは、その汚い物を怖いけど、不安だけど、勇気を出して
見ればいいのです。
隠さないで、そのまま向き合うこと、つまり苦しみと向き合う
ということです。
これはとても辛いことです。でも、これをしなければいつまで
経っても苦しみの中にいることになってしまうのです。

旅行やデートの楽しみで、苦しみを相殺することは不可能
なのです。
あなたが自分に自信が持てないのには、必ず理由があるはずです。
例えば、幼いころ、ご両親から受けた心の傷とかが関係している
場合もあります。
また、幼少期に、お友達や学校などで、思い当たるような辛い
体験があるかもしれません。
そうやつて、過去の様々な体験を、一つ一つ解きほどいて行くような
感じで、思い出してみてください。
そして、その辛い出来事を思い出せたら、今度はその苦しみを
ごまかさないで、とことん味わうのです。
苦しみ、悲しみ、不安、寂しさ、悔しさ、怒りなどの感情と
共にいるのです。感情に浸るのです。
それだけです。逃げないで、その感情を味わい、当時言えなかった
言葉があれば、言葉にして出すのです。そして書き出すのです。
恐らく当時言えなかった言葉は、封印されて出す事が出来なかった
はずなのです。
そして、そんな小さな自分を優しく抱きしめるような感覚で、
癒してあげるのです。

つまり、あなたを癒せるのは、他でも無いあなた自身だという
ことです。
自信が持てない人というのは、幼いころから、親やほかの大人に
何でもかんでもすぐに否定されたり、責められたり、認められない
まま大きくなった人に多いです。
評価されることに慣れていないので、むしろ評価されると
気持ち悪く感じる場合もあるかもしれません。
否定されたり、責められる自分が自分なんだと間違った認識を
しているので、そこを違うのだよって自分に言い聞かせる必要も
あります。
もう少し、自己評価を上げてあげてもいいと思います。
あなたは幸せになってもいいのですよ(^^♪いや幸せにならなきゃ(^^♪
自分自身に幸せになることを許すことから、始めてみましょうね(^^♪

投稿日時 - 2013-10-15 16:31:42

ANo.8

こんにちは24歳の男です。
私も半年前までお付き合いしている方がいました。
tomotomo0038さん同様に自分に自信が無くこの人に振られたらもう後がないかもしれないと思いできるだけまめに連絡したり、彼女の予定に合わせて休みを取ったりしていました。彼女のためにとそれまで無縁だった趣味やジャンルにも挑戦したり、にわかながら話が合うようにもしました。
でもどこかで無理をしていたのか、分かれる1月前くらいから付き合い始めのころみたいなのは楽しさはあまり無くどこか距離のようなものを感じました。それからは会う間隔も長くなり最後には「これ以上一緒にいてもどっちかが辛いだけ」と言われ別れました。
別れてから3日くらいはひどく気持ちが沈み、彼女と付き合ってた2年間はただ時間を無駄にしただけではないかとすら考えました。それでも生活をするために仕事へ行き休みは一日中一人で目的も無く出歩くか、寝ているかしていました。
そんな生活を3週間ほど続けると、自分の中での心の雰囲気というのでしょうか、そういった感じのものが彼女中心の生活を送っていたころとあまり変わらないのに気づき心が少し気持ちが軽くなりました。
現在は仕事終わりや休みの日にふらりと出歩き一人でレストランやスウィーツの散策や読書・ゲームなどをして過ごしていますが、心に余裕ができたのかそれなりに充実していると思います。
tomotomo0038さんも、もし彼氏といるのが少し辛かったり無理してるなと思うところがあれば自分の外側もそうですが内側の環境を変えてみるのもいいかもしれません。
私の例でいきますと相手と会う間隔を少しあけてみたり、休みの日はわざと午前中だけ携帯の電源を切っておく等ちょっとした試みを行いました。
まあ色々書きましたが自分で「無理してるなあ」と感じたら、それは今後の関係を見直す合図かも知れないと私は考えます。多少の我慢はあるでしょうが、自分で無理してると感じたときから少しずつ相手との間にズレができ、それが居心地の悪さやうまくいかないと感じる一因になるのではとも思います。
これまでの環境・関係を変えるあるいは壊すのは辛いですし大変ですが、その一歩ないしは半歩進めることで少し違ってくると私は考えます。
厳しいことを言うようですが今の自分を変えるのは難しく、また変わったところで周りの環境はさして変わることは無いでしょう。
ですが、少なくとも周りは変わらずとも自分の心持ちが少し変わることでそれまでと違う何かが見えると思います。私の場合は単純ですが彼女に合わせてお店を選んでいたので、こ洒落たレストランを中心に探してましたが、最近は定食屋やラーメン店などで美味しい店を見つけてかよっています。
極論になるかもしれませんが恋愛が人生の全てではないので、今の環境から一変し新しいコミュニティーを見つけたり独り身でのひとり遊びを開拓してみるのもいいかもしれません。
長いうえ、拙い文章ではありますがtomotomo0038さんの参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2013-10-15 13:31:21

お礼

確かに私も彼との付き合いで疲れや無理を感じることが多々ありました。そうした流れでうまくいっていない今、自分の気持ちよりも彼氏が離れていってしまうかもしれないことに不安を感じてしまうので、依存だな・・と思った次第です。関係を見直す機会であることは間違いないでしょうね。。
私は歳も歳なので、「独り身を楽しもう」とは正直思えず一生独身だったら・・と思うと怖くて仕方ないです。ただ、saver5121様の仰る通り、自分の心持ちを変えられるように何か動いてみた方がいいんだろうな、とも思いました。
なかなかアクティブには動けないかもしれませんが「自分の内側の環境を変える」という言葉を意識に置いておきたいと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-16 11:16:55

ANo.7

私は病気により車いす生活ですが、一番穏やかに生きています。
病気になる前は、ただ仕事に追われるだけの毎日でした。
自分でも不思議なくらいです。
以下考えて出た答えです。
「もう頑張らばらなくても良いから」
人生を諦めた訳ではありません。
車椅子でも出来ることは沢山あります。
ただ今までは成果や結果にこだわりすぎて、自分のことは後回しにしてきました。
無理がたたって病気になり、ようやく自身を労わる大切さを実感した次第です。
もう一つ大きな要因があります。
誰の目にも私の障害は明らかであり、これまでの経験やド根性などの気力だけでカバーしうる状況にないということ。
あなたにアドバイスするとしたら、自分の可能性を追求するより、今あなたができることに注力していった方が賢明ではないでしょうか。
自信とは小さなことの積み重ねです。
いきなり大きなことは誰でも不可能です。
私も最初は他人の善意を有難く受け取れないでいました。
しかし自分の出来ること、出来ないことを認識することで、感謝の気持ちが芽生えたのです。
彼氏に依存する自己を恥じるのではなく、彼氏の愛に感謝するようになりませんか?
周囲からの助けを有難く受け取り、あなたの助けが必要な人がいたら同じように手を差し伸べるのです。

投稿日時 - 2013-10-15 03:08:16

お礼

自分のできることに注力する。。そうですね。確かに今の自分にはそれしかできないような気もしますし、それしかできない自分に嫌気がさしそうでもありますが、小さなことの積み重ねが自信に繋がると思ってやるしかないですよね。

彼氏や親、友人に感謝するそぶりをしながら甘えるばかりだった自分を恥ずかしくも感じます。しっかりと感謝の気持ちを相手に返せるように何ができるか考えていかなきゃだめですね。
貴重なご経験談、誠にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-16 11:08:37

ANo.6

お返事ありがとうございます(*^^*)

他の方への回答の仕方にしろ、彼氏さんと長くお付き合いされてることにしろ、
優しく相手のことを思える方なんだなぁと感じました。
そのために気疲れされて、やる気がでないのかもしれませんね、、
心優しい方にありがちです。

お酒やおいしい物を食べるのが好き!気が合いますね!(笑)
一緒にいくのが彼氏さんでも構わないと思います。
もし、新しく誰かと知り合ったら、帰りに少しお酒を飲める店でも居酒屋でも誘ってみると、
酔って気もおおきくなり、たくさん笑えたり、本音をぽろっと言ったり、楽しくなるかもしれません。
相手に興味をもって好きになると、やはり相手も嬉しく心を開いてくれることがよくある気がします(女友達のことです、男は別ですが)
目を見て興味をもつだけで相手の気持ちはかわるかも。

といっても、一意見です。お返事に気は遣わないでくださいね(*^^*)
ここの回答も、受け入れたい物だけ選んで、興味がないものはスルーしていいんです。

出会いはたくさんありますよ、これから。良くも悪くも。
でもいつも緊張します。
最近子供が幼稚園に入りました。ママさんたちとうまく付き合えるか心配でした。
断れず役員になってしまい、溜め息をついてましたが、やるしかないかとやってみたら他のママさんが顔を覚えてくれたり、話しかけてくれたり、いいきっかけになりました。
みんな不安だけれど、相手もそうなんですよね。私なんか‥となりますが、一人誰かと繋がるとサクサク進み始めました。

よいきっかけや発見がありますように。
意外と年上の知り合いができたら、新鮮な気づきがあるかもしれませんね。
子育てしてるお友達の家に遊びに行くのもいいかも。子供嫌いでなければ。
私は子育て疲れのとき、自由がなくて、誰かに関わりたかったです。そんな人もいます。参考までに。

投稿日時 - 2013-10-15 02:26:22

お礼

再度の温かいアドバイスありがとうございます。

お酒好きなんですが、最近は酔っぱらうと感情的になって落ち込むことが多くなってしまい、彼氏とうまくいってないことで泣いてしまったりもして。。
早く楽しく飲めるように戻りたいです。

ただ、出会いなんてもうないと悲観的にばかりなるのではなく、自然に誰かと出会う機会があったら気楽に構えてみようかなぁ、と思います。
みんな同じ不安があるんだ、と思うと少し励まされます。

投稿日時 - 2013-10-16 11:01:34

ANo.5

#2です。お礼ありがとうございます。

〉特にやりたいことがあるわけでもないですし。。

優先順位を考えてみるといいかもしれません。
私は定時に終わり福利厚生がしっかりしている会社で
「仕事は仕事で割り切って、それ以外の時間を充実させるためのもの」
と思って仕事をしていましたが
せっかく長い時間費やすので手応えのある仕事がしたい、と思って
結婚を機に引っ越し転職しました。
結果、私は「どっちも大切」ってことがわかりました(;´∀`)
新しい仕事はとにかく忙しく、結婚しているというのもあるけど
休日に何かしようと思えないぐらい疲れてしまったからです。
でもそこで得たスキルはそこを辞めても身についているので
それはそれでよかったとは思いますが。

〉心療内科では睡眠薬をもらっているのですが、
次の日になるのが嫌で夜更かしして深夜に薬を飲んで寝るかんじです。
そこから改善した方がいいんですかね。

そうですね。
明日は嫌でもやってくるので
それが早いか遅いかの違いでしかなく
しかもヒトにはそれを
どうすることもできません。
まずは早めにベッドに横たわることから
始めてみてはいかがでしょうか。
睡眠薬を使い続けたからといって
明日がくるのが楽しくなるわけではないです。
だったら
本来身体が欲しないものは摂らない方がいいです。

〉自分みたいな人間と話してもみんなつまらないだろうなと思うと、
出会いがありそうな場に向かうのも億劫です。
今の彼氏が自分を好きになってくれた最後の人だろうという考えから、
余計依存してしまっているのだとも思います。

つまらないかどうかを判断するのは
自分ではなく他人です。
そして
今は余裕がなくてできないかもしれませんが
他人を楽しませる話をする、のではなく
他人が気持ちよく喋ることができる空間を提供する
方が
相手を心地よくさせることが多いです。
誰しも自分を知ってほしいし、自分が唯一無二の存在であることを
確認したいしアピールしたいのです。

あとは
今の彼氏が最後かどうかは
今決めることではないですね。
そう思い込んでしまうと
ほかの可能性をすべて放棄することになります。

他人を観察する、ぐらいの気持ちで
出会いの場に行ってみてはいかがでしょうか。
ガツガツ出会いを探す人が好きな人もいれば
ちょっと引いている人が好きな人もいます。
下手な鉄砲数うちゃ当たる、というのは
実際そうだと思います。
出会う絶対数が少ないと、その中から無理矢理でも
選ばないと後がないような気になりますが
(もちろんその中で選べればそれはそれでいいですが)
それは自分が見ていないだけで
可能性も選択肢もいろんなところに転がっていたりつながっていたりします。

投稿日時 - 2013-10-15 00:26:19

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

私は新卒で憧れていた業界に入ったものの多忙さに耐えられずすぐに辞めてしまい、そこからはとにかく定時で帰れて都内で自活可能なだけのお給料が頂ければいいと思ってました。
LOTUS18様と同じく、仕事は仕事と割り切ってプライベートを充実させたいと思っていたのですが、結局プライベートもうだうだと過ごしているだけなので、自分には何が大切で何が合っているのか完全に見失ってます。残業が多いのは無理だな等やりたくないことなら沢山あるのですが。。

他人が楽しめる空間を提供する。そうですね…これも心がけたいと思います。私はすぐに相手の反応をネガティブに捉えてしまうので努力が必要そうです。

出会いについては、他に可能性があるとは思えないんですよね。そもそも周りは既婚者ばかりで出会いの場なんて一切ないので。。お見合いパーティーにひとりで参加、くらいしか道はなさそうです。

投稿日時 - 2013-10-15 00:57:39

ANo.3

ごちゃごちゃ考える前に体を動かせ!
話はそれからだ!
まずは形からはいれ!
いいな!フォームだ。
わかったな。がんばれよ

投稿日時 - 2013-10-14 23:52:06

お礼

おお。。
力強い励まし、ありがとうございます。
体を動かす、フォーム…。これも生活から変えていくということですかね。

投稿日時 - 2013-10-15 00:09:05

ANo.2

転職は考えたことないですか?
生活にメリハリがないのも
いろいろ考えてしまう(しかも悪い方に)温床になっているかな
と思います。
一日のうちで一番時間を費やすのって仕事です。
それに打ち込めるようになるのも
一つのテではあると思います。

精神的に不安になることや
感情の波は誰にでもあることで
楽しそうに見える他人も
ちょっと深くみるとそうでもない面が多々あったりします。
なので
魅力がないとか
否定的にばかり自分をみるのをやめ
「私も普通の人間」と思うことかなあと思います。
なんでもかんでも
病気のカテゴリーに入れる必要はないです。
心療内科では薬は処方されているんでしょうか。
もし処方されているなら
それをなくても大丈夫になるようにまず
していくのがよいです。

私の場合は
「基本的に人は孤独だ」
「死ぬときは一人だ」ということを
意識したら
他人に過度に期待をすることも
依存をすることも減りました。
自分がきちんと立てるようにいろいろやってみると
他人との関係もいい距離感で保てるようになります。

心地よい住環境を整え
身体が求める食事を摂り
良質の眠りを得て
呼吸を意識した生活をすると
滞っていた心が今向いていないものにも向いたりします。
あとは
自分に合った出会いの多い場に出かけていくことです。
人は話を聞いてくれるだけでなく
一人では得られない刺激をくれます。
その中に
今の彼氏よりもしっくりくる男性がいるかもしれないし。
可能性は自分の足で探し
自分の手で掴むのです。

投稿日時 - 2013-10-14 23:20:49

お礼

転職は既に2度もしております。結局今も日々鬱々と出社しているので、また転職を検討していますが、年齢的にも仕事を選べるのは次で最後かと思うと、二の足を踏んでいる状況です。特にやりたいことがあるわけでもないですし。。

心療内科では睡眠薬をもらっているのですが、次の日になるのが嫌で夜更かしして深夜に薬を飲んで寝るかんじです。そこから改善した方がいいんですかね。

自分みたいな人間と話してもみんなつまらないだろうなと思うと、出会いがありそうな場に向かうのも億劫です。今の彼氏が自分を好きになってくれた最後の人だろうという考えから、余計依存してしまっているのだとも思います。

自分を否定しすぎない、他人に過度の期待をしない。すぐには難しいかもしれませんが、これは是非とも心がけたいと思います。
温かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 00:05:59

とりあえず、依存性人格障害か、
依存性パーソナリティ障害かで検索して、
研究してみませんか。参考になる記述が
あるかもしれませんよ。

自己愛性人格障害や反社会性人格障害、
境界性人格障害でないのは、大いなる
救いではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-10-14 22:29:25

お礼

症状や特徴を調べてみましたが、「自分の判断力に自信がない」以外は当てはまりませんでした。
境界性人格障害も調べてみましたが、違うようです。

投稿日時 - 2013-10-14 22:51:36

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