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解決済みの質問

夫の不倫。私は酷い人でしょうか?

夫が不倫をしていました。
携帯の通話料金が上がったことを不審に思い、通話明細を取り寄せたところ発覚しました。
その場で夫には不倫相手に連絡をさせ、別れさせました。

思えば1年前、夫が性格の不一致で離婚したいと言ってきた時には不倫していたのだと思います。
私と私の両親が子供の為に離婚は拒否したので、今年に入ってからは夫は離婚話をすることはなくなりました。

不倫発覚から1ヵ月経ちましたが、夫は不倫相手とは関わっていないようです。
(怪しい言動が何一つありません。)


ここまでが前提です。
その後、私が酷い人間、まともではないと言われたので質問させてもらいます。

親友に今回の夫の不倫の件を相談した時の話ですが、私が酷い人だと言われました。
そして信じられないとまで言われました。

夫が不倫をしたのは半分私が悪いそうです。
不規則な時間帯で働く夫を置いて外食・旅行をすることがまずダメとのこと。
私だって正社員として働いています。子供にだって旅行をさせてあげたいです。
夫とは休みが合わないので仕方ないですよね?
夫には毎月小遣いを渡しています。
いちいち旅行に行くからといって、夕飯代など置いていく必要はないですよね?
家にあるものを食べればいいのですから。
夫は文句を言いませんので、それで家庭は上手くまわっていました。
これは他人から見て、不倫される原因になりますか?

裏切りを受けたのは私の方なのに親友は不倫相手に同情をしているのです。

夫は不倫発覚時にちょうど不倫相手と別れ話をしていたそうです。
不倫相手と一緒になるつもりだったが、やはり子供は捨てられないと言うことで不倫相手に別れを切り出していたんだそうです。
不倫相手は別れに納得せず、夫と不倫相手はかなり揉めていたので、私に不倫がバレて別れる事ができて夫は肩の荷が下りたと言っていました。

夫は不倫相手に未練を残して欲しくなかったそうで、これからは妻とうまくやっていく。今は40代でも子供は産めるから人生やり直せるでしょ?良い人に巡り合えるよ。本気で一緒になりたかったが子供はやっぱり捨てられない。
と最初は穏やかに話していたそうですが、不倫相手が納得してくれないので夫はだんだん苛々していったそうです。
何度目かの別れ話で不倫相手のしつこさに、死んでも(不倫相手が自殺を仄めかしたそうです)不倫相手とは一緒にならない。死んで欲しくないけど、死のうとしても選べないから死んでしまったら仕方がない。なにがあってもキミとは一緒にならない。
30代後半の不倫相手より6歳の子供の方が大事なのは当たり前。
いつまでも過去に描いた幸せ話に執着して、自分だけ幸せならいいの?
僕や僕の家庭が不幸になれば満足なの?
僕さえいればいいのなら、始めに300万用意しろ。
毎月手取りで20~30万稼いで、僕を養え。それが出来るなら一緒になってやる。

と不倫相手に言ってやったそうです。
妻としては当然の話で不倫相手に対してスカっとする話ですよね?
それなのに親友は自分が結婚を仄めかしておいて、その別れ話はない。
不倫した夫も悪いし、不倫相手も自業自得だけど、そんな話を夫から聞いてスカっとしたという私が信じられない。
そんな話を楽しそうに話す私が気持ち悪いと言いました。

夫から聞いた不倫相手はバカな不倫女そのまんまの人でした。
慰謝料・養育費は払い続ける。自分の子供は望まない。夫さえいればいい。
だなんて頭が花畑のようなことを言う人だったそうです。
愛だけでやっていけるわけないのに結婚というものを舐めているんですよ。
だから不倫相手の自業自得で、夫も本気で一緒になるつもりもなかったんです。
不倫相手は夫の言葉を間に受けて、友人達と縁を切り、仕事も辞めて夫と暮らす為に都合の良い仕事を探していたそうです。夫が家を出るのを待っていたそうです。

確かに夫は家を出て行こうとしていた時期がありました。
だけど子供に泣きつかれて思いとどまったのです。

夫の不倫が発覚しても私は離婚を考えていません。
子供には父親が必要です。
夫もそれがわかって不倫相手と別れたのです。
不倫相手に慰謝料を請求したりしていません。するつもりはありません。

私のどこが酷い人というのでしょうか?
親友は一時は一緒になろうとした不倫相手にそんな別れ話をする夫がおかしい。
その夫の話を笑ってする私が理解できないと言います。
被害者は私なのに、なんで私が責められるのでしょうか?
不倫相手がショックで落ち込んでいるのは私のせいではありません。
不倫相手の自業自得を被害者である私が笑ったらいけないですか?
親友は不倫相手はラッキーだったと言います。
こんな気持ち悪い人間(私と夫)と関わりがなくなったことが、せめてもの救いだと言うんです。

親友は夫がまともな人間であるなら、この先絶対に幸せになれない。
夫が本当に不倫相手の為を思っての別れ話なら、死んでも一緒にならないなど、人の死を引き合いに出してまで別れ話を続けない。
もっと誠心誠意を持って別れ話をすると思う。
まともな人なら今頃、自分の言葉に落ち込んで苦しんでいるはず。
もし苦しんでいないなら人としておかしい。
そんな人と子供の為とはいえ家族を続けるのは気持ち悪い。
私が妻で有る限り幸せになれないし、不倫相手とはいえ人の傷付け方がおかしいと言います。
私も考え方を変え、家族の在り方を変えないと子供も不幸になると言うのです。
意味がわかりません。

親友の言う事は無視して今まで通りに生活していっていいですよね?
それとも親友の言う通り、子供が不幸になるのでしょうか?
夫と離婚した方が子供は幸せなんでしょうか?
私は気持ち悪い人なのか、アドバイスを頂きたいです。

投稿日時 - 2013-10-15 19:39:13

QNo.8306994

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

夫の浮気封じ、あっぱれでした
あなたは大人でしっかりしていますね
立場もよく弁えられていると思います

そんなご自身の苦労を親友だからと気を抜いて、
本音のままにお話しされたのでしょうが、
その話を受ける側の親友はというと、聞きにくかったことでしょう

こういうデリケートな問題は個々の価値観が大きく左右します
自分に置き換えて考えてしまうと、どうにも合意に至りませんし、
親友なので、他人事と聞き流せなくなったのではないかと思いました

なので自分だったら、と我が出てしまい、
あなたと根本的に考えが違うので、それぞそのまま話されたのではと思います

自分の家庭のことですから、家族が納得すれば良いことですが、
親友はその大前提を心得ていなかったようですね

今後はこの類の話はその親友にするのは控えましょう
人には受け皿があって、苦手な分野だったのだと思いますよ

わたしはあなたとご主人の考え、行動には全く同感で、
違和感もありませんし、ましてや気持ち悪いとか、酷いとは思いません

投稿日時 - 2013-10-15 23:07:42

お礼

回答ありがとうございました。

家族が納得してればそれで良い話ですよね。
meredithmaranz様のご意見に少しホッとしました。

投稿日時 - 2013-10-15 23:52:40

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

ANo.16

そうであればあるほど、親友の言動の異常さは理解に苦しみます。
不倫ということ自体が問題なわけですから、別れる際の言葉で不倫相手が傷ついた云々は、枝葉末節なことです。
何故なら家庭を壊すことが最大の罪であって、反対にそうなることを未然に防いだことは、最大の功績だからです。家庭を守ったことは、賛辞こそすれ、非難される筋合いのものではないのです。
そこが本流中の本流なのに、まだどうでもいい不倫相手のことを言っている。というかこだわっている。
解せませんね。ここは批判するところじゃなく、むしろ評価すべきところのはず。
しかし、その彼女からあなたが、非難されてなお、擁護するほどの親友であるなら・・・と、
親友が異常ではなく、極めて正常だと仮定してみたのですが、
考えられるのは、遠回しの言い方をしたのかもしれません。
つまり、言葉としての非難は、不倫騒動に関してのように聞こえるが、本当はもっと別なことを言いたいのかもしれません。
例えば、今回の件のような問題が起きた背景を、つまりあなたの役割から見て読み取った何かがあるとか。
しかもどうやらあなたは鈍くて気づいていない・・・そんな鈍い人なら普通に言っても通じないからと、ちょっと荒療治的に強い口調で言ったとか。
実は私もあるからです。
例えば、ある部下がミスを犯した時、そのことを直接言った場合、へたってしまうことがわかる場合、何のミスを犯していない人を叱ります。
間接的に伝えることで理解させる方法です。
もちろん、ミスもなく叱られた方はたまったもんじゃないでしょうが・・・
しかし、こちらもこの男ならきっと耐えられるという読みと信頼があってこそできる行動です。
あなたの親友も仕事のことではないので私とは立場が違いますが、不倫のことを直接言っているように見えて、真意はもっと別にあるのかもしれません。
あなたのために、あなたの何かを否定してあげたかったのかも・・・

投稿日時 - 2013-10-15 23:20:03

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。
親友の言葉を繰り返し考えてみようと思います。

投稿日時 - 2013-10-15 23:54:52

ANo.14

親友の言っていることは 大体 あっていると思いますよ。 夫にとって 貴方様はただの同居人ですよ。 

貴方様 にとっても ただの同居人ですけど。 愛情がない 夫婦は やはり 男は 外に女性を追い求めますよ。

また 不倫を必ず繰り返します。何が言いたいかというと、 子供達はそれ(不倫、愛情のない夫婦)を肌で感じ 下手すると 自殺未遂など、

登校拒否など 必ず 問題が出てきます。 愛情がない夫婦、は大変ですね。 その辺を親友は 話されていると思いますよ。

旦那様に対して 貴方様は愛情はあるのでしょうか? なくて 夫婦生活を 続けていたならば 子供たちが地獄を見ますよ。

必ず 子供たちは 分かります。 必ず 非行とか 登校拒否とか 出てきます。 旦那様に愛情を注いで下さい。

子供たちのために 愛情を注いでほしいですね。 それが出来なければ 子供たちは 多分 今後 おかしくなるでしょう。と

親友はアドバイスしているのですよ。分からないですか? ただの同居人じゃ 子供に影響が出るのですよ。

旅行が悪いと話してなくて 愛情がお互い ないことに 問題があると話しているのですよ。 その結果として 夫は外に

安らぎを求め 不倫に走り(不倫が いいとは 絶対思いません) その結果 夫婦関係も悪くなり 愛情もなくなり

子供たちもあれてくる。 大体のパターンです。 夫に対して 愛情がなければ 離婚したほうが 子供たちはに対しては

仮面夫婦よりは 幸せだと思います。  ぼくも貴方様と同じように 家内に不倫されました。 勿論 不倫したほうがいけない

と貴方様と同じ気持ちになりましたが、 色々原因を調べ 反省しましたが やはり 愛情不足だと認識しました。 とにかく仲良くするよう

にしました。 難しいことではありません。 旦那様と仲良くして下さい。 お互い 愛情を持って仲良く接しることで 子供たちは   
安心して 育っていくのです。 愛情ですよ、全てにおいて その愛情が 旦那様や 貴方様には 感じられないと

親友は 思ったのでしょう。 僕も この文章は読むと お互いの愛情は感じられません。 愛情がなければ 子供は不幸ですよ。  本当に 仲が悪い 夫婦程 子供は問題を 起こします。 早くきずいて下さい。これは ラジオの
人生相談でもよくでてきます。  色んな先生がたが 指摘します。 本当に大事なことだと思います。 誠にすいませんでした。 それでは失礼します。

投稿日時 - 2013-10-15 22:59:39

お礼

結婚20年、付き合った期間を含めると30年です。
情はありますが、愛はもう消えてしまいました。
夫と話をしているところを見ると下の子は喜ぶので、子供達の前では仲良くしていこうと夫とは話しています。
ただもう心の底から仲良くする事はできないと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 23:46:39

ANo.13

お友達の気持ち悪いという感覚はふつうです。
というか、不倫に無縁で暮らしてる人にとって、不倫の当事者の話は
ほとんど気持ち悪い部類に入ると思います。
友人が20代のころ、不倫相手の家にいやがらせ電話をしていたことが
あり、ホント友達ながら聞いていて、嫌な気分になりました。


ですから、質問者様とご主人が気持ち悪いんじゃなくて、不倫と言う
ものが気持ち悪いんでしょう。


ただ、一つ気になったのが、愛だけで成り立ってるわけじゃないから
結婚を舐めちゃいけないとおっしゃいますが、それは不倫も同じです。


私の知る限り、知人と同級生二人が長い不倫関係を続けて、老後の資金
まで相手の方がすでに用意しつつあるそうです。
その辺まで行くと、結婚も不倫も同じなんです。
要するに、第二夫人とか二号さんとか言われる人達が昔(国によっては
今も)受けてた待遇で一生暮らす愛人さんもいるんです。


まあ、元々がホステスさんだったり、私なんか逆立ちしたって無理ですが
毎年海外旅行に連れて行ってもらったり、ふっと「奥さんやってるより楽
じゃない?」と思ったりします。


そういう人たちだって私だって、よく考えれば気持ち悪いかもしれないし、
世の中深く考えれば、気持ちの悪い人間なんていっぱいいます。

投稿日時 - 2013-10-15 22:42:35

お礼

回答ありがとうございました。

確かに不倫そのものが気持ち悪い話でもありますね。
そういう意味で考えれば親友の気持ち悪い発言も理解できそうです。

投稿日時 - 2013-10-15 23:44:04

ANo.12

どう考えても、その親友は気が狂っています。
まず第一に、親友なら、不倫を思いとどまって元の鞘に収まったことを喜ばなければなりません。
途中がどうあれ、結果がオーライなら、今更途中の経過を良いの悪いのといっても何の意味もないのです。
一番の成果は、いろいろあっても夫婦の正位置を取り戻したということです。
それには、あなたの正義がものをいいました。聞いていてスキットさせられました。
本当にご主人はあなたのようないい妻を持って幸せだなと思います。
あなたがしっかりしていたからこそ彼を正常に戻すことができたのです。
よころが、あなたの親友は・・・・トンチンカンにもほどがあります。
今回の問題解決の立役者を捕まえて、こともあろうに、酷いとまで言い放つしまつです。

ということは、
第一に考えられるのは、親友があなたやあなたの夫婦のあり方に嫉妬したのだということです。
つまり、親友の方も似たような境遇を経験したことがあるか、もしくは今がその経験の真っ盛りで・・・
しかし、彼女の方は、あなたがたのような元の鞘に収まる兆しが見えないとしたら・・・
あなたやあなたがた夫婦がうまくいったことをうらやましがらぬはずはないでしょうね。親友だからこそ許せない・・・そんな思いが出てきてもおかしくありません。

第二には、これの方が当たっているかもしれません。
彼女が、親友のあなたを差し置いて、不倫相手に同情していることからの類推ですが・・・
ということは、彼女は不倫相手の気持ちがよくわかる位置に立っていることを意味します。
つまり彼女は、自分自身が不倫しているということです。
どこかの夫婦から・・・他人様の妻から夫の正位置を奪おうとしている・・・略奪愛の首謀者だということです。
だからこそ、あなたの正義が許せないのでしょう。
あなたの正義を認めたら、自分の不義が暴かれてしまうから・・・
何という女でしょう。
親友と名乗れる資格はないどうしようもない弱い女です。
それに引き換え、あなたは、どんな男でも妻にしたがるいい女です。
夫を目覚めさせた功績は、男の私でもほれぼれします。
その親友は、今は気の迷いから、冷静さを失っていますが、辛酸を舐め、不幸を味わって、あるいは正気に戻るかもしれません。
今は、言いたいことを言わせておくしかないでしょう。
そんなことより、戻った夫を今まで以上に大切にすれば、きっとその姿に親友もはっとさせられるかもです。

投稿日時 - 2013-10-15 22:08:24

補足

親友の名誉の為に言います。
親友は不倫には縁がないと思います。
仲間内では夫婦仲が一番良く安定しているように見えます。
私の方が親友に嫉妬しているのです。

投稿日時 - 2013-10-15 22:18:39

お礼

結果は夫が不倫相手と別れられた。
もう夫は離婚だの言いださないでしょう。
子供の為に不倫相手を捨てたのですから。

それで何の問題もないとの意見、心強く思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 22:33:25

ANo.11

No6再度です。

貴方の親友は、もう少し言葉を選ぶべきでしたね。
言い方次第で、貴方ももう少し冷静になれたかも知れないですね。

でも、人間とはおかしなもので、「お互い鏡」なんですよ。
こっちが、ガツガツしていたら、不思議と相手もそうなる。
逆に、穏やかにしていたら、相手はそんなにギスギスしないもの。

だから、親友にそういうキツイ言葉をつい言わせてしまったのも・・・・・貴方の方に何か問題があったのではないでしょうか?

でも、あえてそこまでストレートに言った、言いたかった親友の気持ちも少しは理解してあげてください。
貴方を思う故に、つい出た言葉です。

特に身内以外の他人から、注意されることはある意味「幸せ」ですよ。
逆に、何も言われない人の方が不幸です。

厳しいことを言ってくれる人こそ、本当に貴方を思ってのことです。

相手をどうこう言っても何の得にもならない・・・と思うこと。
そして、次にはたして自分自身はどうだったのか???
そう思えれば、気持ちは楽になります。

相手に対してどうこう言いたい自分は、自身でその分余計なストレスを抱えてしまいます!

親友と仲良くされて下さい!

投稿日時 - 2013-10-15 21:40:59

お礼

再度回答ありがとうございます。

確かに苛々していました。
夫が私に逆らうというか、離婚を切り出したてきたことが一番腹が立ったのです。
親友に「不倫相手をバカにしてまで夫の否を私に同調してもらいたいの?」と言われて余計に熱くなってしまいました。
よく考えてみると不倫相手に対してはそんなに怒りはなく、夫の否を分かってもらいたかっただけで、不倫相手をバカにする必要はなかったのかもしれません。
親友はそういう事も言いたかったのかもしれませんね。

質問して良かったです。
色々なアドバイスのおかげで少し冷静になれてきているように思います。

投稿日時 - 2013-10-15 22:29:47

ANo.10

うーん。率直に読んだ感想。
似た者夫婦だなーって感じです。

貴女の親友も、夫婦の問題にそこまでは言い過ぎかと思いますが…
貴女も感情的になって話したから、親友も言わなくてもいい事まで言ってしまったんでしょうね。

ご主人、別れた相手の悪口言うのはみっともないなぁ。
いくらなんでも言ってる内容が酷過ぎる。
第三者が聞いたら、相手の女性に同情してしまうような内容ですよ。
逆に女性側の友人からは、最低な男に引っかかったねって言われてると思います。

貴女は今の考え方で貫いたらいいんじゃないですか。
確かに不倫された被害者なわけだし、不倫相手を憎む気持ちでもないとこの先やっていけないでしょう。
ただ、元々仮面夫婦だったんですよね?
今回はバレたから清算出来ただけで、ご主人、また浮気する可能性あるかもですよ。

貴女は今回のご主人の不倫で、少しでもご主人の事をまだ愛してると自覚しましたか?
ただ単に子供の為、相手女性に奪われたくないと言う気持ちだけでは今後円満には難しいような気がしました。

失礼な意見、お許し下さいね。

投稿日時 - 2013-10-15 21:26:38

お礼

愛情はお互いにないと思います。
子供の為に離婚はみっともないと私は思っています。
夫には父親でいてさえくれればいいと思っています。
そういう意味では奪われたくないです。

親友にも似た者夫婦と言われました。
理由はなんであれ、不倫した方が悪いのに不倫相手に同情する親友が理解できなかったのです。
でも第三者が聞けば不倫相手が同情されるような話だったんですね。
少し考えてみます。

投稿日時 - 2013-10-15 21:36:41

貴方のものの言い方が友達に反感をもたれているのでは?
私が正しいだから上から目線
内容よりも全体の語尾のほうが気になりました。
言い方しだいだということです。

投稿日時 - 2013-10-15 21:14:43

お礼

不倫発覚から1ヵ月経ちましたが、まだ少し冷静ではないようです。
親友からの言葉にも苛々したりしていたので…。
上から目線になっているのは確かかもしれません。
気をつけようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 21:29:18

ANo.8

ご主人は浮気相手にはあなたの悪口を散々言ってたでしょうね。
妻がこんなんだから結婚生活が辛いとかなんとか。
浮気する人の常套手段です。
結婚を匂わせるのもそうでしょう。
でも結局はその勇気もなく遊び相手とは別れるほうが得策と踏んだ。
そして今度は奥様に不倫相手の悪口を言って矛先をうまく逸らしている。

あなたも不倫相手もご主人にうまく利用されたわけです。

結局いい思いだけして上手くやったご主人の勝ちですね。
お友達はそういうご主人に不快感があるのだと思います。
そして上手く丸め込まれたあなたも馬鹿だと思ってるんでしょう。

ただ、なんにしても一応収まってる夫婦を引っかき回すご友人も意地悪だとは思いますけどね。

投稿日時 - 2013-10-15 20:52:45

お礼

夫が私の愚痴を不倫相手に言うと不倫相手はそれをたしなめたそうです。
夫が不倫相手を美化しているのかもしれませんが…。
多分、夫は不倫相手の悪口を言ったつもりはないと思います。
問い詰める私に起こったことを正直に話しただけだと思います。

私は夫に丸めこまれたと思っていません。
不倫がバレた以上、夫に味方はいないですし…。
親友の言葉は少し考えなくてはいけないかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 21:19:19

ANo.7

親友のおっしゃることは無視して生活して良いでしょう。しかし、あなたのお書きになった文書の全体像を見てみると、結論部分である、ご主人は不倫女と別れたとかの点だけを見ればあなたの仰るとおりです。おかしくも何ともありません。

一方、お書きになっている文書をトータル的にみた場合、親友のおっしゃる事がまともです。不倫の切っ掛けとかプロセス。ご主人と不倫相手の途中の関係、心的な関係、あなたの言動、ご主人が不倫相手と別れるようになった過程、現状等々を考えると、私は親友のおっしゃっていることが正当な考えだと思います。

だからといって、あなたが親友の言う通りにすることでもありません。親友の方は、今のままの考え方で生きていくと何処かの場面でつまずきますよ。と、おっしゃっているのでしょう。それに関しても同感です。少しだけ目を見開いて世間を見つめてみれば親友のものの考え方の正当性が理解出来るでしょう。(個人の生き方の自由とか価値観の問題ではありません。人として如何に生き無ければならないのかの問題です。)

投稿日時 - 2013-10-15 20:44:44

お礼

回答ありがとうございました。

親友の言う通りにするつもりはないのですが、気持ち悪いと言われたことがひっかかっています。

夫は今まで色々と言ってきていましたが、結局は私のやり方を納得してくれていました。
家庭のことは良くやってくれていると夫も言ってくれているのです。

考え方は人それぞれで誰かに従う必要はないかもしれないですが、親友の発言も頭に入れておいた方がいいということですよね。

投稿日時 - 2013-10-15 21:27:08

ANo.6

「醜い人」とかの言い方はしなくても、私も貴方の親友と同じような感覚です。

文章から拝見してまず一番の感じたのは、貴方のモノの考え方です。
つまり、我が強い人だと感じました。
そして、気が強い人のようです。
気が強いのは決して悪くはないと思いますが、今回の件ではそれがマイナスに出ているように感じます。

今自分の目の前にある現実・・・貴方の場合は夫の浮気ですよね。
それは自分にも何らかの責任があって起きたこと・・・そういう謙虚さも少しは必要ではないですか??と言うことです。
「子供が不幸になる」と言われた親友の考えも分からなくもないです。

確かに浮気は悪いです。
でも、そういう方向に持って行った原因は・・・・貴方は100%自分には非がないと胸を張って言えるでしょうか?

自分のことは自分では分からないもの、だから何か嫌なことが起きると、「私は・・・・・一生懸命して来たのに」と自分を省みることをせず、他にすべて責任を持って行く。
・・・そういう姿勢、そういう態度に、貴方の親友は釘を刺したのだと思いますよ。
親友だからこそ言えた言葉です。
誰も、人に嫌われるようなことは言いたくないものです、でもそれをあえて言ってくれた親友の言葉を受け止める器も必要じゃないでしょうか?

そういう貴方のものの考え方を・・・・・多分ご主人もどこかできっと気づいているはず。
だからこそ、つい出来心で他の女性に走ってしまったとしても、分かるような気がします。


それと、どなたかも言っておられましたが、ご主人の言うことを真に受けないことです。
今、ご主人は貴方のご機嫌を取ろうと必死なんですよ。
それだけ、家庭が大事なんです。


親友が言われたように、「考え方を変える」それは、貴方を思ってあえて口にした愛情だと
私は思います。

投稿日時 - 2013-10-15 20:35:18

お礼

何年も前から仮面夫婦だったので私にも責任はあるかもしれませんね。確かに気が強いとは言われます。

夫は私の機嫌を取るつもりはないようです。
ただ子供の前では普通にしています。

親友は私を思ってくれての発言なのか私にはまだ理解しがたいですが、少し考えてみる必要もあるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-10-15 21:11:31

ANo.5

不倫は、あくまでも「不倫した方」が悪いのです。
あなたには、全く非はありません。
ですから、あなたに関しては、友人の言動など気にする必要はありません。
被害者が非難されるなど、オカシナ話です。
あなたが1番の被害者であるにも関わらず、お子さんの為に離婚を留まり、家庭を守ろうとされたのです。
私は、あなたの判断は正しいと断言できます。

しかしながら、あなたのご主人に関しては、不倫の責任は50%あります。
モチロン、後の50%は不倫相手の女性です。
(あなたの非は0%です)
不倫の当事者である旦那が、相手の女性を罵倒している姿は非常に見苦しくて卑怯です。
「盗っ人猛々しい」とはこの事です。
確かに、不倫を遊びで終わらせる事が出来なかった「脳みそお花畑女」は同情の余地がないぐらい馬鹿です。
しかし、そこまで思い詰めさせた旦那も同罪です。
旦那には、相手の女性を罵倒する権利などありません。
ただただ、あなたとお子さんに対して謝罪し、反省していれば良いのです。

>親友の言う事は無視して今まで通りに生活していっていいですよね?
親友の言ってる事は、間違っています。
気にせず今まで通り生活してください。

>それとも親友の言う通り、子供が不幸になるのでしょうか?
そんな戯言は無視してください。
あなたが今の家族で幸せになると決意すれば、不幸になどなりません。

>夫と離婚した方が子供は幸せなんでしょうか?
そんな事はありません。
あなたが許せるのであれば、それでイイのです。
シングルマザーを否定する気はありませんが、お子さんの為には父親と母親が揃っているにこした事はありませんから。

>私は気持ち悪い人なのか、アドバイスを頂きたいです。
気持ち悪くなどありません。
私は、お子さんの為に家庭を守ろうとしているあなたを応援します。
夫婦の再構築は、辛い事も沢山あるでしょうが、頑張って乗り越えてください。

投稿日時 - 2013-10-15 20:33:24

お礼

夫は私に対して悪いとは思っていないようです。
夫の不倫は上の子(高校生)と私の両親は知っていて、夫はずいぶん責められていますから、家庭で居場所がない状態ですが自業自得です。

正直、夫はどうでもいいのです。
父親として子供を大事にしてくれれば、じゅうぶんです。

親友は夫に対する私の態度が悪いと言いました。
だから不倫されてしまうのだと…。
歯が痛いからお金をくれだの、もっと自分(夫)のものも買えだのお金を使うことしか考えていない夫に厳しくするのは家計を預かるものとして当然なのに、親友はそれがおかしいと口を出すんです。

どんなことがあれ不倫をした方が悪いのに気持ち悪い人と言われてショックでしたが、応援して頂けてホッとしています。

投稿日時 - 2013-10-15 20:52:20

ANo.4

あなたの感情は当然だと思います。
ただ、ご主人は酷い人だと思います。

お子さんはあなたが怒りを引きずって夫婦間がギクシャクしたら不幸になるでしょう。

いくら親友でも他人にこの話するのは止めたほうがいいと思います。
品性が疑われます。
ご主人が不倫相手にしたことや言ったことは、
あなたが勝ったという優越感を胸に墓場まで持っていったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-10-15 20:28:39

お礼

優越感はありません。
当たり前のことだと思っているので…。

しかしnnh43788様のおっしゃる通り、品がない発言だったと思います。
親友とはいえ、もうこの話題は2度としないつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 20:55:58

今まで通り生活して大丈夫です。
夫婦がやり直しを決めたなら子どもさんへの
影響はないでしょう。
済んだ話ですので離婚する必要もありません。

ただ、ご主人の話を真に受けるのもどうかと思います。
貴女と離婚して一緒になろうとした時期もあるようですし。
妻として相手に腹が立つのもわかりますが
ご主人が相手に一緒になろうとだましてて夫婦としてあざ笑って
いるようにもとれます。

浮気する男性は相手から言い寄られた。
離婚するつもりがないなら遊びだったといいます。
妻が納得しないなら相手の悪口もいうでしょう。
子どもの為というでしょう。

事実は不倫して貴女と子どもを捨ててその女性と
一緒になろうと思ったが、妻とやり直すことにしたということだけです。

ご主人の言葉を真に受けるのではなく
また浮気しないよう、されないよう気をつけることですね。

投稿日時 - 2013-10-15 20:03:47

補足

不倫相手に腹は立ちません。
言い方は悪いですが捨てられた女ですからね。

ひっかかるのは、夫に私の前で不倫相手に電話をさせた時に「妻と不仲なのは本当で遊びでも騙すつもりもなかった。」と不倫相手に言っていたのです。

小遣いは2万なのに不倫できてたのが不思議なくらいです。
昼食、夕食代・交通費で2万弱かかりますから。
夫も不倫には懲りたと思います。

投稿日時 - 2013-10-15 20:35:45

お礼

今まで通りの生活でいいと言われてホッとしています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 20:57:41

譲り合いがない夫婦は末期です。

どちらが良い悪いなんて言い合っても何の解決にもならないと思います。
お二人とも夫婦生活を継続しようとする努力が無いんですから。

投稿日時 - 2013-10-15 19:52:01

補足

数年前から仮面夫婦ではありました。
それも色々あって仕方がないと思っています。
ただ子供の為に家庭はお互いに大事にしようと思っています。

投稿日時 - 2013-10-15 20:14:01

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-15 20:56:31

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