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解決済みの質問

別居すべきか、限界まで努力するべきか。。。

交際期間6年、結婚して4年になります。
私は33歳、主人は45歳です。

結婚してから、ほぼセックスレスです。
最初の1年は少しはありましたが、この約半年間は全くありません。
交際期間が長かったので(何度も別れてはよりを戻していましたが)結婚したらすぐ子供がほしいと考えていて、結婚前にも二人で話していました。
ですが、結婚してから主人にお願いしても「まだいい」という答えしかなく、今年の初めに不妊治療を始めようと検査した結果、男性不妊でした。顕微授精で一度妊娠しましたが、流産しました。

子供云々の前に、夫婦として夫婦生活を持ちたいと何度もお願いしましたが、断られ、理由は、交際期間の私の浮気が主な原因のようです。
あとは、私の口調が怒り口調だったり、、、。

先日、主人の携帯のウェブ履歴をこっそり見てしまい、風俗店情報を見ていたことを知り、私が大爆発して大喧嘩になり、私から手を挙げ、静止するために主人も手を挙げ、そんなに嫌なら私を殺せばと私は包丁を持ち出しました。
その際、もう別れると主人に言われましたが、離婚の話をするのは疲れるからしたくないと言われ、この1ヶ月間ほど、当たらず触らずの関係を続けていました。

ただ、それまで行ってきますのキスが唯一のスキンシップだったものが一切なくなり、1度2人で買い物に出かけましたが手も繋げず、一緒に横に並んで歩くこともできませんでした。

普段は私がパートから帰宅して夕飯を作り、主人はいつもどおり遅くに帰宅し夕飯を食べ、お互い機嫌の良いときはその日の話をしたり、一瞬だけ楽しく会話できたことも数回ありました。

私は境界性人格障害の傾向が強くあります。医者から断言はされていませんが、傾向は強いと言われています。
カウンセリングにも通い出しました。自分の頭がおかしいことは、昔から気づいてはいましたが、喧嘩に包丁を持ち出すまでしてしまったことが自分でもショックでした。

毎日死ぬことを考えます。もうダメだと思うと、辛くて生きていくことが苦しいです。でも死ねません。カウンセリングに通いながら、自分の意思が相手ありきで動いてきたことを知って、この考え方の癖を変えることができたとき、世界はどう見えるのか、その世界を生きてみたいと思います。

ただ、交際期間も含めて今まで、主人を責め、試し、否定的な考えを口にし続けてきたことは事実で、主人に恐怖心を植え付けてしまったと思います。
私は母に度々愚痴を言っていて、溜まり溜まった母も主人にメールで怒ったことがあり、別れると主人から言われたときも「母親と2人で俺の悪口言っていればいい」と言われました。
一番近くにいるはずの私が、主人を尊敬し信頼できずにいたことが、主人にとって辛かったのだと今は思います。主人は今、うつ病の薬を飲んでいます。仕事の多忙さもありますが、私のせいだと思っています。

一緒に暮らしていても何の答えも出ず、どうしたら良いのかと毎日悩み泣いて過ごすことが辛くて、別居したらどうかと昨日話をしました。
主人の答えは
「修復できるか、したいのかわからない」
「別居が良いとは思えないけど、したいならすればいい」
「今は自分のことしか考えたくない」
と言われました。

喧嘩した時、
「お前のために結婚したのに幸せにできないからもうムリ」
「お前の性格を受け入れてきたのに、結婚してもらってありがたいとは思えないのか」
と言われ、過去の浮気も含めた付き合う前や別れていた間の私の男性関係を全否定され、浮気は私が悪いのですが、それ以外は言われる筋合いはなく、私も非常に腹が立ちました。こんなふうに毎回否定され、全部自分のせいにされているような収まり方に納得できず、このままじゃ自分もダメになりそうと思ったことも何度もあります。

別居は、一緒にいても今までと同じく問題を先延ばしにしているだけな気がして、お互い一人になって考えた方が良いのではと思ったからです。
私が家にいることが主人の精神的な負担になってる部分は少なからずあると思うし、私も主人の顔色や機嫌、受け答えで気持ちの浮き沈みが激しく落ち込むことがとても多いので、辛いです。

前向きに問題解決に向けて考えられる可能性を信じて、別居を考えました。
でも別居から離婚になる可能性は高いという情報を見て、怖くなりました。
離れることが具体化すると、電車の中でも涙が出るほど悲しくて、これが本当に離れたくない、好きだから一緒にいたいという気持ちなのか、見捨てられ不安なのか、自分でももうわかりません。

この状態で、私一人が努力したところで、夫婦仲が修復できる可能性はあるのでしょうか。
そもそも、修復することがお互いのためなのかも、今はよくわからなくなってはいます。お互い、顔を合わすときは緊張したり、顔色を伺ったり、ビクビクしたりする気持ちは持っていると思います。

私は子供が欲しい想いを捨てられず、今も諦められていません。ですが、主人といては持てないのではとも思います。そもそも、私の自己否定的な考え方を変えることが先決ですが。。。

良い方向に向かうための別居は、もう少し、努力してからの方がよいのかもとも思いますが、辛くなったとき、衝動的に離婚届を渡してしまいそうな自分が怖くもあります。でも別居すれば、お互い、少なくとも主人は、家事全般全てできるので、一人でいることの楽さを感じるだろうし、離婚のきっかけになるとも思えます。
私も、一人になって落ち着いて自分のことを考えたい、見つめ直したいと思いますが、やり直す可能性が低くなるのであれば、限界ギリギリまでがんばる方向でやってみようかとも思います。

とりとめのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-10-21 16:37:48

QNo.8314799

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質問者が選んだベストアンサー

境界性人格障害の疑いですか。
本当ですか?ご自身でもそう思われるのですか?
だとしたら考え方を是正すれば良いだけですよ。
境界性人格障害は病気じゃなく、捉え方や考えに問題があるだけですから。
仮にあなたが境界例だとします。
あなたは「全部か無しか」「善か悪か」など極端な思考を持っていると思います。
無駄な頑張りに神経を消耗させる前に、中庸という考えも受け入れてみましょう。
世の中、グレーの部分があって上手く立ち回れるのです。
近道は「許し」でしょうね。
あなたの中で芽生えた負の感情はあなたを最も苦しめる材料です。
一刻も早く消したいが為に、身近な人をコントロールしてしまうのです。
でもそんな自分を許すのです。
完璧な人間なんかこの世に存在しません。
失敗したって良いんです。
そこから学ぶことの方が今後の人生に有益なのですから。
あなたが浮気に走った時、あなたの中では正当な理由があったと思います。
そうしなければあなたは自分を守れなかったのでしょう。
そしてそれを認め許し受け入れたご主人です。
しかしあなたはそこで勘違いしてしまったんですね。
当然だ、自分が浮気をした原因はあなたにあったのだからと。
だから何故今問題が再び蒸し返されたのか、あなたには理解不能なのです。
これだけ考えがかけ離れているのに、あなたが自分の考えのもと頑張ったところで、ご主人に通じるはずなどありえません。

投稿日時 - 2013-10-22 05:34:27

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回答(9)

ANo.9

書かれているように、今の状況での別居は離婚への第一歩になりかねないとおもいます。

まだ、離婚したくないのであれば別居はしない方がいいです。
そして、あなたが一生懸命カウンセリングに行ったり、自分の性格を改善させようとしている姿を見ていてもらった方がいいとおもいます。

お子さんのことですが、もう一度ご自分の書かれていることを読み返して、ここに子供がいたらどうなるだろうか?と考えてみてください。
まだ、ご自分とご夫婦のことを優先すべきと分かると思います。

そして、あなたが変わらなければ、旦那さんが変わったとしても結果は同じです。
子供を焦って他を探しても、結局はあなたがおもう幸せにはなれないんじゃないでしょうか?

あなた方ご夫婦が改善するかどうか?はやってみないと分かりませんが、あなたが変わることはできるとおもいます。

まずはそれをクリアしないと、夫婦や子供はその先のことではないでしょうか?

あなたは、ただただ愛されたいとか必要とされたいとか、ただただ一生懸命生きているだけなんですよね。
それを上手く表現できない。
あなたも本当にツライとおもいます。

そして、あなたと同じだけ旦那さんもツライのです。

浮気された人の気持ちは、相当なツラさです。
浮気された方は、何十年もフラッシュバックで悩まされる人もいるほどです。
わたしは、包丁どうのこうのよりも浮気の方が尾を引いているんじゃないかとおもってしまいます。

sexしていても、こんな風に別の男と・・・と考えてしまい、自己嫌悪に陥ってしまう。
旦那さんがそうかは分かりませんが、相当ツライとおもいますよ。

自分が自分がでは、家族は築けないとおもいます。
相手も自分と同じです。

別居はせず、気分のいい時にはこうやって自分を変えていこうと努力するから、と伝えて心から思えるなら今までご自分のされたことを謝って労ってあげてもいいかとおもいます。

いいカウンセラーの方や先生、お薬を積極的に探してまずはご自分を改善されることを優先されてはどうでしょうか?
無理なさらずに・・・。

投稿日時 - 2013-10-22 10:08:17

ANo.8

61歳主婦です。

No.4さんが、仰ってること、100%同意です。

貴女は、本当に夫を愛しておられるのですか?

貴女の夫への思いは、夫を「無条件に、純粋に愛してるのでなく

「取り引き」と同じです。

貴女の病気を理解しながら、結婚までして下さった夫に

刃物は向けるは、暴言は吐くは、浮気はするは、、、。

貴女の行動、存在が夫を病気にさせてることに、自分でも気が付きながらも、

夫を縛りつける、、、。

貴女からは、夫への愛情というものをまったく感じられません。

すべて「自分」が中心なっています。

ようするに「我が儘」なのです。

仮に、ご主人に子供を作る力があったとしても、

貴女のような異常行動をとるDNAを持った子供を持つことを夫は

怖がっているのではないでしょうか?


貴女は、中絶をしたことはありませんか?

貴女に無かったら、貴女の母親が中絶をしていませんか?

中絶は、母親による「子殺し」ですよ。

何の抵抗も出来ずに、実の母親によって命を奪われるたのです。

鬱や精神病といった頭の病気になる人は、親や本人が中絶してる方が多いです。

お腹の中で殺された胎児は、この世に生まれてこれなかった哀しみや、憤りを

訴えるために、兄弟姉妹や本人に、殺された哀しみ憤りを理解してもらいたいために、

厄として出して出てきます。

貴女の母親や、貴女自身に中絶があるのなら、菩提寺に行かれて、心から懺悔され

供養されることをお薦めします。

霧が晴れたようにすぐに快方に向かう方も多いですが、時間のかかる人もいます。



それはともかく、「夫を自分に縛り付けて夫を苦しめる」という業は

しないようにしましょう。

貴女とお付き合いし、結婚までの10年、貴女と一緒にいてくれた方です。

感謝こそすれ、貴女のことで苦しめることはないでしょう。

離婚してあげて、ご主人を解放してあげましょう。

投稿日時 - 2013-10-22 08:20:12

単純ですが、精神の疾患があり、人間不信も高じて、
ご主人を責め、試し、否定的な考えを口にし続けるという「ゲーム」をしているのですよ
人間不信の人はみなさんやることです

ご主人はそれを理解して受容してきたのですが、いささか疲れ、
限界を感じつつも、見捨てないで来られたようですね

あなたは薬も飲んでいるそう
同類の別の薬を試したことはありますか?
わたしは3度目に使った幸い薬が物凄く効いて、毎日が楽しく、ラクになりました

飲んでいる薬を変えるか、量を増やすか、かかる病院を変えてみてはどうでしょうか
あなた自身も自分が精神疾患とわかっているので、それなら出来るでしょう
精神の病気は自覚があるのでしたら、自分で上手にコントロールすることです

今はとても良い薬があります
あなたが日々、機嫌良く暮らしてくれれば、
ご主人もほっとできることでしょう
それでまた戻れますよ

しかし別居が長引けばそれも無理だと思います
理由はあなたが書かれている通りのことです
すぐ行動されてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2013-10-22 00:26:29

お互いに相手を支えれない存在なんですよ。
ご主人の鬱は貴方にも責任があると思います
でも貴方の今の人格はご主人にも責任があると思いますよ。
なぜか惹かれあうのに相手を傷つけるだけの相性の夫婦っていてるんです。
離婚してからお互い精神的に安定したなんてある話しです。

投稿日時 - 2013-10-21 22:41:39

ANo.4

質問者さんなんかちょっと勝手な方ですね…
結婚前だろうが浮気の経歴もあって喧嘩すれば包丁を持ち出して、でも離婚はしたくないけれど別居すれば旦那は1人で何でもできるだろうからそのまま離婚になるかも…
>辛くなったとき、衝動的に離婚届を渡してしまいそうな自分が怖くもあります。

あなたが圧倒的に離婚、継続の主導権を握ってる(ある意味握ってるともいえますが)みたいに上目線で旦那をバカにしてるように見えますよ。
包丁持ってきてなんて通報されてもおかしくない事ですよ。
またそれを病気のせいかもとか死にたいとか自分は浮気して旦那が風俗の情報見て殺人未遂で勝手な事ばかり。風俗の情報くらいでそこまで大喧嘩しますか?

また別居したいと申し出たのはそんなつもりはあまりなかったけれど気を引きたいから言ったのでは?
引きとめてほしかったけれど、旦那もしたいならすればとあっさり言われたからやっぱり別居は離婚につながるからどうしようみたいな…
ここまできてたら駆け引きなら通じないと思います。
修復は難しいと思いますしここまで来るとまた子供作ろうなんて思えないです。
これを限界ギリギリと言わなくて他何があるのでしょうか?

どうしても子供がほしいなら今の旦那とお別れして違う人でもいいのでは?
旦那さんにも原因はあるのかもしれませんがあなたの行動はDVのようなものではないでしょうか?
相手を傷つけているのに依存している。傾向的に似てますが。。。

男性が「俺は幸せにしてあげれない」と言うのは都合の良いずるい言葉ですが逃げ道です。
幸せにしてあげる努力はもうしたくないという事です。
離婚して旦那さんを解放してあげてください。そしてあなたも新しい人生を見つけてみては?

投稿日時 - 2013-10-21 21:33:30

ANo.3

浮気と殺人未遂はどちらが罪が重いでしょうか?

たぶん改善は難しく、旦那は貴女との子供が出きる事を怖がっている節があります。

別居は貴女のお金を減少させるだけで、よい方向には向かいません。

別れてみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2013-10-21 20:08:53

ANo.2

ご主人に全面的に依存しながら、その現実を受け容れられずに何だかんだと考えるだけで行動が伴わないのですから、サイコパスと言えるのではないでしょうか。ご主人に依存して性の関係もそれなりになるのなら文句はなくなるでしょう。本来ですと、性の関係を通してご主人との関係が安心の状態に保たれるのですが、依存しながら性の関係が上手く行かないという矛盾が、あなたの葛藤材料になっている様です。

気持ちをコントロールできる様になるには、社会の秩序、ルールに従った思考方法を身に付けることにつきます。その為に、過ぎ去ったことを考えず、これから先のこと、たちまちの明日取り組むべき事の行動計画を立てて考えるようにすべきです。

あなた方夫婦は知り合って10年のようです。今までの間、2人は別れたときもよりを戻したときもあったようです。そういうことを繰り替えしながら今日あるのは、ご主人があなたを受け容れてこられたからです。ご主人が寛容だといっているのではありません。ご主人もあなたも、同じなのだ、ということです。従いまして、完全に別れることは出来ないでしょう。お互いがお互いを心の奥底で求め合っているのですから。(共依存)

不平不満が発生しないためには、過ぎ去ったことにこだわらず、明日行う事の予定を前の日の夜に書きだして、翌日は前の夜に書き出した予定通りの行動をする。と、いうように秩序意識を明確にしていくことで、社会との繋がりは今以上に確かなものになりますので迷いも減少します。約束事とか決まりを自分の方から壊すようなことはしないようにしましょう。「自分の意思が相手ありきで動いてきた事を知って」、これが依存症です。別れたり別居を考えるのはトンチンカンな選択です。同居生活を続けながら、前向きに生きていく行動計画を立てその通りに行動する習慣を付けるとこです。

投稿日時 - 2013-10-21 18:08:18

ANo.1

夫婦とは何か?なのです。互いに愚弄するような言葉づかいの終点が,今のような夫婦生活になるのです。相手の程度がどうであれ互いに庇い合い夫婦としての存在を確立するのです。ここまでこじれたら修正は難しい,この後を考えるのもありかと思います。

投稿日時 - 2013-10-21 17:44:54

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