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解決済みの質問

自分の親友の恋人が浮気をしている所を目撃したら?

自分の親友(でなくても、親しい人)の恋人が、浮気をしている所を目撃してしまったら、どうしますか?

親友に報告しますか?
それとも黙っていますか?

結婚している場合、離婚などに発展する可能性があるので安易には言えないかもしれませんが
(自分の一言で家庭が崩壊してしまう…と思うと、気軽には言えないと思います)

そうではなく、その親友が独身の場合です。

私は、親友には報告するし、逆にその親友の立場だったら報告してほしいと思います。
黙られていると、後でその事実を知ったときにその親友に裏切られた、と感じてしまいます。

実は私の女友達には彼氏がいるのですが、その彼氏の浮気現場をたまたま見かけてしまいました。
ちなみに、その時に私の彼氏も一緒にいました。
(彼氏は、私の女友達とその彼氏とは軽く顔を合わせた事があるだけで、親しくありません)

私は女友達に報告しようとしましたが、彼氏に何故か止められました。
こういうのは首を突っ込まない方が良い、見て見ぬふりをしろと。

しかし、私は女友達が可哀そうだし、ずっとそれを隠して今後も彼女と接していかないといけない事は、非常に苦痛でした。
ので、報告しました。

結果、女友達には(もちろんショックは受けていましたが)非常に感謝されました。
浮気をした彼氏とはすっぱり別れました。

と、ここまでは良かったのですが、
何故か私の彼氏が、女友達の(元)彼氏に、謝りにいったのです。
“うちの者(私の事)が余計な事を言ってすみませんでした、二人の関係を壊してすみません…。”
のような内容です。

私はこれを聞いては?????????と思ってしまいました。
浮気する方が悪いし、関係を壊すような事をしたのは元彼氏だし、
浮気をされた女友達の方は感謝をしているのに(会話の途中で、黙っていたら私の事ももう信じられない、と冗談交じりに言われました)
なんで元彼氏が被害者で私が加害者のような事を言うのかと…。

正直、彼氏に対して不信感をいだきました。

しかし、人によって考え方が違います。
逆に親友が浮気をされていても報告しない人もいるし、自分が浮気をされていても報告しないでほしい、知らないままでいたい、といった人達もいると思います。

なので、てっきり彼氏はそういうタイプなのかな、と思いました。

なので、
“○○(彼氏)は親友が浮気をされていても言わないでそっとしておく人なんだね。確かに黙っておいたらその人にとっては無かった事になるし。
自分が浮気されてても言わないでほしいんだね。知らないままの方が傷付かずにすむし。”
と言うと、

“いや、言うし、言ってほしい。黙られたら、そいつの事はもう信用できない。”
とあっさり言われました。

今度こそ、本当に、は???????????????となりました。

ちなみに、その後も、私が女友達に報告をした事を非難されました…。

なんか、意味が分からないし気持ちが冷めつつあります…。

皆さんはこの彼氏をどう思いますか?

そして、もし皆さんが私の立場だった場合(親友の恋人の浮気現場を目撃した場合)どうしますか?
逆に、自分が浮気をされていて親友が目撃した場合、どうしてほしいですか?

皆さんの意見を教えて下さい。

投稿日時 - 2013-10-22 00:40:41

QNo.8315496

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あなたのやったことの、どこが間違っているのか全く理解できません。彼のお相手に対する謝罪や、あなたへの批判に至っては、これは耳を疑いたくなるような話です。なんか読んでいてあなたがかわいそうになると同時に、彼氏の態度に腹が立ってしまいました。浮気と友情を天秤にかけるなんて許せないですよ!

浮気をしているまま想いを寄せている友人の姿を見て「放っておけ」と言われても放っておけないという気持ちはわかります。浮気をすることで傷つくのは誰なのかを考えれば判ることではないですか。そのまま二股をかけられたら、本当にお相手が可哀想ですもの。だいたい浮気が「まともなことではない」という事は当然の常識ですものね。

今回のケースでは、浮気をされた彼女の方からも感謝の意を述べられています。浮気をしていても、心を入れ替えてやり直すケースもあるかもしれないから、事実を伝えてよく話しあうことが前提ですよね。そのまま秘密にしていて良いこととは思えないというのは、あなたと同意見です。それに対して「余計なことをした」と彼が謝るのも変な話で、彼女は感謝しているのに、あなたが悪いことをしたと決めつけて「俺が謝ってやる」という態度にでるのは、男性の私からみても変だと思います。私なら」彼女のために、勇気を出したんだね。偉いなぁ。でも危ないことには巻き込まれないでね」とあなたを誉めるとおもいますよ。

私も恋人が浮気をしていたら、ちゃんと知らせて欲しいですよ。だって、やり直すのか・別れるのかという考えを自分で考える材料もなく、ただずっと騙されて、尽くし続けるなんて出来ません。「自分は言って欲しいけど、他人だから関係ないし口を出すな」というなら友人を大切にしていなくて、自分だけがかわいいという身勝手な男だと思います。そういう人は「自分が浮気していることを友人からバラされるとまずい」と思って言うのかと強い疑いをもちますよ。そうなれば、 なんか信用できない・・自分勝手・・という心が強くなり、 あなたの気持ちが冷めるのは当たり前です。

投稿日時 - 2013-10-23 00:10:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

親友は本当に良い子で、男性からの誘いも、彼に悪いからときちんと断っています。
本当に真面目な女性です。
なので、そんな彼女を裏切った元彼氏は、どうしても許せませんでした。
それを隠して、彼女と今後も付き合っていく事も、私には無理でした。
嬉しそうに、彼氏の事を色々と私に話してくれるのです…。

彼氏が親友の元彼氏に謝りにいった件ですが、
私の身を心配してそのような行動をとってくれたのなら、凄く嬉しかったのですが、
その後彼氏と再度話し合いをしまして、やはり単に男性の浮気の邪魔?をしたのが気に食わなかっただけだという事が判明しました。
非常に残念です。

>私なら」彼女のために、勇気を出したんだね。偉いなぁ。でも危ないことには巻き込まれないでね」とあなたを誉めるとおもいますよ。

この言葉が本当に嬉しいです。ありがとうございます。
ちなみに、親友の事は大好きなので、
元彼氏に逆ギレをされて何か被害を加えられても、私は構いません。
彼女が騙され続けるところを見る方が、私にとっては辛いです。

やはり、親友の立場なら言ってほしいですよね。
(ここは、人によって価値観が違うところですが…)

今回の事で、彼氏に対する信頼関係や、気持ちが、正直なくなってしまいました…。

投稿日時 - 2013-10-25 20:54:52

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回答(9)

「不誠実」な元彼に味方をして、彼氏にも友達にも正直に「誠実」で居続けたあなたを責めるなんて、あんまりだと思います。

その彼氏の価値観は、何を基準にしているのでしょうね。
友達に浮気を言うなと意見する時点で彼女に友達への不誠実な行動を強要しようとしてるし、元彼に謝りに行ってる時点で彼女には不誠実だし、いったい彼氏は誰に対して何に対して「誠実」でいようとしているのでしょう。

恋人や恋人の友情を大切にできないような美意識、誠実な人間関係を壊すような美意識を持つ彼氏には、幻滅して当たり前です。偏りすぎた自分ルールが濃過ぎます。ついていけなくて当然です。

だいたい、別れることになった原因は「うちの彼女が余計な事を言ったから……」ではありません。浮気がバレても、別れないカップルは別れません。どんな問題があろうとも、別れるか別れないかは、付き合ってる本人同士がお互いの気持ち一つで決めることです。「壊してすみません」なんて他人が謝ること自体、勘違いの自己満足もいいとこです。他人が何をしようと、ちゃんと絆を育んでいるカップルは壊れません。また、「壊れる」方が「幸せ」ということもあります。おそらく、元彼の方でも、謝罪する彼氏に対して、あなたと同じく「は???」と思ったのではないでしょうか。

彼氏は、彼女のあなたにこそ「余計なこと言ってすみません。(僕たち)二人の関係を壊してすみません」と謝るべきだと思います。

そもそも、浮気問題に決着がついて、その後もその女友達とあなたの関係が良好なのに、まだ非難してくる彼氏はあまりに自分のことしか考えてないというか、自分の価値観しか見えてないというか……あなたが彼の価値観を理解しようとするように、彼もあなたの価値観を理解して「こういう解決もあるんだね」と現実を受け入れてくれてもいいのに、と感じずにはいられません。

ちなみに私だったら、浮気をされている場合、なるべく早く知りたいです。浮気癖のある相手との偽りだらけの無駄な時間からさっさと抜け出して、誠実な人と幸せになりたいですから。

親友の恋人の浮気現場を目撃したら、まずはさりげなく親友に「苦しくても本当のことを知りたい? それとも嘘でも幸せでいたい?」と聞きます。親友が「本当のことを知りたい」と言ったら、浮気の事実を伝えます。親友にも、浮気とは無縁の素敵な相手と幸せになってほしいですから。

そして、自分の美意識に頑なにこだわり、彼女の言い分を全否定し、自分たちの信頼感が薄れたのも例のカップルが別れたのも全て彼女のせいにするような、勘違いはなはだしい恋人がいたとしたら、私なら去ります。自分ルールに合わせてくれる相手しか信用できないような人間と一緒にいても、疲れるだけだからです。

投稿日時 - 2013-10-23 16:10:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

実はあの後彼氏と再度話し合いをしたのですが、
やはり単に「男性の浮気の邪魔をした」のが許せなかったようです。

二人の関係が壊れたのは、元彼氏が浮気をしたからではなく、私が告げ口をしたからだと思っているようです。
(確かに、それも事実ではありますが…)

彼氏は、私の親友ではなく、元彼氏に同情をしていました。

ちなみに、元彼氏も、自分が(私のせいで)被害をうけた、といった様子だったようです。

>彼氏は、彼女のあなたにこそ「余計なこと言ってすみません。(僕たち)二人の関係を壊してすみません」と謝るべきだと思います。

そうですね…。
なんだか、彼氏に対する信頼や、気持ちが冷めてしまいました。
単に、男の浮気はOK、という人だったようです。
私は浮気は男女両方とも許されない事だと思っているので、
今後の彼氏との付き合いを見直したいと思います。

親友達の関係以前に、私達の関係が壊れようとしている事に、気付いているのか疑問です。

投稿日時 - 2013-10-25 22:15:56

ANo.8

・あなたが、親友に対して浮気されていることを告げることを非難し、親友の元彼に対して謝罪した
・彼の親友が浮気されていたのならば、彼は親友にそのことを告げる
・彼自身が浮気されていると知ったならば、教えてほしい

以上を踏まえて考えると、「男は男の味方」というよりは、


「男は浮気をしても仕方がないが、女の浮気は許されない」


という考え方が彼に根付いているのでは、と感じました。
こう考えると、彼のあべこべな返答もしっくりくるように思います。


もし本当にこう考えている場合、将来浮気しそうですよね・・・
バレても、「仕方がない」で済まされそう。

投稿日時 - 2013-10-23 14:15:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「男は浮気をしても仕方がないが、女の浮気は許されない」

まさに、その通りでした。
(再度彼氏と話し合いをした結果、分かりました)

私は、女性よりは男性の浮気の方がまだマシ、という程度で
(女性は他の子を妊娠してしまう可能性があるので)
男性の浮気も許される事ではない、と思っています。

男女関係なく浮気は駄目な事で、誰に何を言われようとこの考えは変わりません。

彼氏とは、価値観が違うようです。
確かに、浮気をしても「仕方がない」で済まされそうです。

彼氏との今後の付き合いを考えたいと思います。

投稿日時 - 2013-10-25 21:48:13

ANo.7

自分があなたの立場でも、親友に浮気の事を聞きたい人かそうでない人かを確認して、私を責めないという事を確認してから、伝えます。

何が正論と断定する事はできないですが、一番大事な事は、あなたの親友である方が知りたいか、知りたくないかが重要です。知りたくないのであれば、言わない。知りたいのであれば、教える事です。友人間に亀裂が入る事もありえるので、その点、あなたは、上手に親友と向き合った結果だと自負してもいいんではないでしょうか?

彼氏さんは、貴方を心配しての事だとも思います。二人の間の事に、首を突っ込むというあなたの行為によって、その浮気した男性が、告げ口しやがってとあなたに対して怒らないとも限りません。それを回避したいが為、謝りに行ってくれたんだと思います。

自分もその彼氏に対して、そんなこと謝る必要はないと感じてしまいます。


こういうケースならどうですか?

彼氏の会社の先輩がA、Aの彼女があなたの親友だとします。今回と同じケースで、別れに至った場合は、彼氏は先輩に社交辞令程度に謝ると思いませんか。

その後の付き合いもあるので、物は考えようです。この先、浮気相手ともしかしたら、新しい形で、あなたや、あなたの彼氏さんと接点が生まれないとも限りません。最後はお互い円満に納得のいく形で終わりたくなるものです。なので、深く、考えず、あなたはあなた、彼氏は彼氏でいいのではないですか?

投稿日時 - 2013-10-23 06:34:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

親友に告げる時には、事前確認?はもちろんしました。
やはり言いにくいですし、中には知らない方が良いという人もいるかもしれませんので…。

回答者様のおっしゃる通り、私の事を心配しての行動なら、凄く嬉しかったです。

でも、実際はそうではありませんでした。
その後彼氏と再度話し合いをしましたが、単に男性の浮気の邪魔?をしたのが気に食わなかっただけのようでした。
非常に残念です。

おそらく、私の親友が女性でなく男性なら(浮気をしたのが女性なら)
今回のようにはならなかったと思われます。

投稿日時 - 2013-10-25 21:43:17

ANo.6

お礼をありがとうございました。

なるほど、あからさまなイチャイチャぶりだったのですね。
普段から軽そうな人だとしたら、「浮気」と判断できるかもしれませんね。

ただ、やっぱり私は友人にはっきりとは言わないとは思います。
と、いうのも、なんて言うか「彼氏」という存在は一種の「身内」のようなものに感じているからかもしれません。
例えば、自分の親がどんなにひどい親だとしても、他の人にそう言われたくない…みたいな?
と、言うのも、私の彼も浮気などはしないけれど一般的な感覚からすると「他にいい人がいるんじゃ?」と言われるタイプだったりします。友人はその正義感と優しさからその彼を非難することが幾度かあったのですが、彼女たちの私に対する気持ちは感謝するものの、どこか「そんな男を選んだ私」が非難されているような気持ちになったりしたことがあったので、「あなた(友人)の選択眼は間違っていない」という方向で話をしたいのだと思います。そういう気持ちが根底にあるからわざわざ「言われる」のも「言う」のもあまりしたくないのかもしれません。

ただ今回のようにあきらかに「浮気」で、そのうえで彼女が彼との仲に疑問を持っていない場合、その彼が私の知っている人ならむしろ彼氏さん本人に「この間、本屋で○○さんといたよね?」と本人に釘を差すくらいはするかも…。何となく、告げ口のように彼女に言うよりも私にはこちらの方がしっくりきます。

彼氏さんの肩をもとうという気持ちは特にないのですが、
もしかしたら「告げ口」めいたその方法が、その彼氏さんにとってひっかかったところだったりしませんか?
質問者さんは本気で親友の心配をし、親友のためを思って告げたことと思います。それは文面からも感じます。ただ、女性の「正義感」は往々にして「好奇心」からくる「おせっかい」的な感情を「正義感」に置き換えている場合もあります。今回は質問者さんのご友人も質問者さんの気持ちを汲んで感謝したとのことですが、男の人からすると、もしかしたら、あなたのその行為が、下世話で「おせっかい」な人々と同じように映ってしまったのかもしれません。(小学校などで先生に告げ口する子、のような?)

いずれにしても、彼氏さんの「本意」を聞いてみないとわからないかもしれませんね。

考えだすと、なかなか興味深い質問ですね。
ながながとごめんなさい。

投稿日時 - 2013-10-23 03:23:40

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

そうなんです、明らかに浮気現場だったのです。
ただ食事をしている、というだけなら、判断が難しいのですが…。

回答者様にとっては恋人は身内のようなものなのですね。
結婚して何年、何十年も一緒にいると、私も身内の様に感じられるかもしれません…。

身内が悪く言われると、嫌な気持ちになるのは、分かります。
極端な例だと、もし自分の子供が犯罪を犯して世間から批判されても、やはり自分の子供なので可愛い、庇いたい、とか。
(これは極端なので、ちょっと違うかもしれませんね;)

親友に言うのではなく、彼氏の方に言う方法もあるのですね。
ただ、私とその元彼氏はあまり親しくないので言える環境ではなかったのと、
もし本人に直接言っても、そのまま無視されそう…と思ってしまいます。

おせっかい、確かにそうですね;

実はその後彼氏と再度話し合いをしたのですが、やはり単に男性の浮気の邪魔?をしたのが気に食わなかっただけだという事が分かりました。
私の為を思って、だと嬉しかったのですが、そうではありませんでした。
非常に残念です。

二度もご回答ありがとうございました。
やはり色々な考えの方がいるのだと、再認識いたしました。

確かに、考えだすと深い質問かもしれません(笑)

投稿日時 - 2013-10-25 21:37:08

ANo.4

>こういうのは首を突っ込まない方が良い、見て見ぬふりをしろと。

>>皆さんはこの彼氏をどう思いますか?

賢明だと思います。男女の仲はその仲にしかわからない事情があるかもしれません。

>彼氏の浮気現場をたまたま見かけてしまいました

この「浮気現場」というのはどういう状態なのでしょうか?
二人でラブホテルに入っていくのを見たのですか?
単に一度二人だけで飲み屋にいた、くらいで「浮気!」ということではないですよね?
(もちろん前後の関係を知った上で何度も目撃している事実があるのなら「浮気」と判定できることもありますが。)
まずは「事情」があるのではないか、と確認しましたか?
彼氏さんはそういった部分でも安易に口をだすな、と言っているのかもしれません。

また、あなたの親友はともかく、あなたが口を出したがために別れることになった際、その元彼があなたを逆恨みする可能性もあります。あなたはその「元彼」がどんな人かよく知っているのでしょうか?場合によっては、あなたが襲われることだってありえるかもしれません。

彼はそういう意味でも、早めに謝りにいくことでそういう「逆恨み」的なことが起こらないように予防線を張った、ということかもしれませんよ。

>いや、言うし、言ってほしい。黙られたら、そいつの事はもう信用できない。

これはあくまでも「彼自身」のことだから、少なくとも「逆恨み」したりしないし、彼本人的には感謝する、ということで、彼の気持ちの中で「矛盾」はないのかもしれませんね。

また、あなたの言う「伝えるかどうか」はあくまでも、「正義感」の有無だけで終始していますが、実際はあなたの「横から口をだす」行為は、のちのちあなた自身に危険が及ぶ可能性があるという観点がぬけています。それこそ、元彼からの逆恨みだけでなく、あなたが「浮気」と判定したことが実は誤解で、それが原因で別れたことに親友が「あのとき知らないでいたなら良かったのに」とあなたへの悪感情へ変わる、ということも「可能性として」ありえます。人の心は一概には言えません。

>もし皆さんが私の立場だった場合(親友の恋人の浮気現場を目撃した場合)どうしますか?

基本的には伝えません。
ただ、その人と彼女がトラブルを抱えていて、彼女が不幸せな状態であれば、「なんとなく彼とは合わない気がする」と、やんわり別れを勧めるかもしれません。
また二人がハッピーな仲なら、「浮気」ということでなく「この間○○で見かけたよ~」くらいは言うかも。もしも彼女の方から「浮気しているかも…」という話があれば、そのことも伝えますが、それ以外でわざわざ言うのはなんだか彼女を「浮気された可哀想な人」と決めつけて見下しているような行為にも見えてしまうので。

「人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ」
とも言いますし、つげ口のような行為はやはりほめられたものではありません。

>自分が浮気をされていて親友が目撃した場合、どうしてほしいですか?
特に何も。
自分達の関係は自分達の目で(自分といるときの行動で)判断したいと思うので。
何も言われなかったことを後から知ったとしても、「私を悲しませないように気を遣ってくれたんだ」と思います。少なくとも私の友人には「これくらいの浮気だったら、許しなよ~」なんて思いつつ黙っている人はいないと思っているので。

いろいろな考え方のひとつとして、参考まで。

投稿日時 - 2013-10-22 23:38:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

>この「浮気現場」というのはどういう状態なのでしょうか?

もちろん、ただ一緒にいるだけなら、浮気とは判断しません。
実際は、恋人繋ぎ?で、相手の女性は親友の元彼氏と腕を組んでおり、
元彼氏はその女性の腰に手をまわしていました。
ずっと身体が密着していて、他にも、お互いに色々と身体を触っていました。場所は本屋さんです。
その後、アイスを1つ買って、同じスプーンで仲良く食べていました。
明らかにイチャイチャした恋人のようで、誰が見てもただの知り合いや友達、といった感じではありませんでした。
彼氏も、これは完全に浮気だと言っていました。

>その元彼があなたを逆恨みする可能性もあります。

私はいくら逆恨みをされても構いません。
が、本当に彼が逆恨みから私を守ってくれているのだとしたら…
それは嬉しいですね。
ただ、私自身の事を心配している様には感じられなかったのですが…

私の親友は、結果的に私や彼氏と同じで、言ってほしいタイプでした。
しかし、その事が分かった後も、私が報告した事についてネチネチと言われてしまいました。
なのでやはり不信感が…。

回答者様は、基本的には言わないし、言ってもらわなくても構わないタイプなのですね。
やはり世の中には色々な人がいるのですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-23 00:58:28

ANo.3

男は男の味方なんですかねえ…。

投稿日時 - 2013-10-22 06:22:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

よく聞きますね。“男は男を守る”とか。
男女逆だと批判するのに。

でも、男が明らかに悪い場合でも味方をするのは、駄目ですね。

きちんと男が悪い時は批判し、女が被害者の時は味方ができるような人が良いです。

投稿日時 - 2013-10-22 23:02:47

ANo.2

人間は、自分がされて嫌なことは人にはしたくないものです。

きっと彼も浮気をしているのだと思います。

投稿日時 - 2013-10-22 01:36:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分がされて嫌な事は人にはしたくない、確かにその通りです。

何故その気持ちを、

【自分が他人に浮気をバラされたら嫌だ⇒そっとしておこう】

ではなく、

【自分が親友に恋人の浮気を隠されたら嫌だ⇒女友達に教えてあげよう】

と考えられないのか、不思議で、残念でしょうがないです。

彼氏にとっては女友達もその元彼氏も、同じくらいの付き合いしかないので。

やはり男の味方しかできないタイプなのでしょうか。
非常に残念であり、軽蔑しました。

投稿日時 - 2013-10-22 23:13:30

ANo.1

簡単です
彼は
男の浮気はOK
女の浮気はNG
ってだけのただの男尊女卑思想の持ち主なだけですよ

投稿日時 - 2013-10-22 01:28:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりそうですかね。
正直、幻滅しました。引きました。
さすがに、ここまであからさますぎると…。

投稿日時 - 2013-10-22 23:05:33

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