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解決済みの質問

配偶者の不倫相手に対して

30手前、既婚の男です。

詳細は省かせていただきますが、妻が不倫をしていました。相手から慰謝料を貰い、法的には解決した状態です。妻とは婚姻を継続し、夫婦関係を修復している最中です。
なお、相手にも家庭がありましたが、相手の奥さんに対する不倫関係の通知は行っていません。慰謝料が支払われる際に取り交わした示談書により、相手の奥さんやその他第三者へ、正当な理由なく不倫関係があったことを通知することは禁止されています。


法的には解決したとはいえ、心情としては相手を全く許してはいません。相手が奥さんに知られれることなくのうのうと暮らしているのが、どうしようもなく腹立たしく、奥さんに通知して相手の家庭をメチャクチャにしてやりたいと思っています。相手には子供もいますが、そんなことは私の知ったことではない、相手の血を引いているという時点で存在していること自体が罪であり相手と同罪だ、とさえ思ってしまいます。奥さんや子供が悲しむ姿を見てせいぜいもがき苦しめばいい、と。

取り交わした示談書により不倫関係を通知することは禁止されていますが、妻と相手が同じ職場で働いており、1度だけではありますが職場で行為に及んだことを理由として、会社の管理者責任を問うという形で通知することも考えました。これは「正当な理由」として認められるのでしょうか?


妻との関係については、いい方向へ向かっていると思います。しかし、ふとしたことをきっかけとして、「不倫していたころは・・・」と思い出してしまい、凹んでしまいます。このこと自体は時間が解決してくれるのを待つしかないとは思いますが、そこから上記のような相手に対する怒り・憎しみも芋づる式に思い出され、なんとも言えない心理状態になってしまいます。

相手への怒りや憎しみを軽減する、忘れるにはどうしたらよいでしょうか?
不倫されたことに対する悲しみや不安であれば「思い出しても仕方のないことだ」と思えるのですが、相手に対する怒りや憎しみは「仕方のないことでは済まされない、済ましてやるつもりもない」という思いです。


相手が最大限不幸になることをしてやりたい、そのために私が不幸になるのであれば本望、と考えてしまいます。。。

投稿日時 - 2013-10-23 11:32:12

QNo.8317198

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 NO2です


 お気持ちは良くわかります。

 不貞をした奥様を許す事が出来ているのですから、あなたは寛大な性格をお持ちなのでしょう。

 憎しみからは何も生まれません。 考えれば考えるほどそれが増幅していくだけではないでしょうか?

 そのエネルギーを家族への愛情に変えてみてはいかがでしょうか?

 そんな相手の事を考えている時間がもったいないと思いませんか?

 そんな相手が自分の頭の中にある事が嫌ではありませんか?

 許せない気持ちはわかります。

 忘れられないという事もわかります。

 だからこそ意識して忘れることが必要なのではないでしょうか?

 今後の幸せな家庭を築いていくためにも・・・・

 大変だとは思いますが、時間が解決してくれるでしょう。

 嫌な記憶が消えてしまうぐらい、幸せな家庭になる事を祈っております。

投稿日時 - 2013-10-24 16:50:25

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。


>そんな相手の事を考えている時間がもったいないと思いませんか?
>そんな相手が自分の頭の中にある事が嫌ではありませんか?

その通りですね。
相手への感情が私を占めている時間は、妻との関係の未来を考えれば無駄な時間ですし、相手のことが頭から早く消えて欲しいと思います。ついでにこの世からも・・・というのは言わないお約束でしょうね。


>嫌な記憶が消えてしまうぐらい、幸せな家庭になる事を祈っております。

「嫌な記憶が消えてしまうぐらい」という言葉を見て、他のことを考えられる程度には妻との関係の修復は進んでいるが、相手のことを考えずに済む程進んでいるわけではないのかな、と感じました。
実際、そうなのかもしれません。まだ不安はありますし、談笑していて不倫とは関係の無い過去の話になったとき、「あぁ、その頃は・・・」と凹んでしまうこともありますし。

関係の修復が進むにつれて、反比例するように相手への感情も薄れていくのでしょうか。。。
そうであってほしい反面、それでは相手を許してしまいそうで怖いと思う自分もいます。


子供はまだいませんが、妻のために何か行動を起こしてみようと思います。

投稿日時 - 2013-10-25 13:11:09

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回答(10)

ANo.10

回答4のkifanです。

あなたの「どうしても腑に落ちない部分として・・・不倫が妻と相手の共同責任であるのなら、相手もまた私を傷付けた張本人であるということではないでしょうか?」と書かれていましたね。

その通りですね。
私がお伝えしたかったのは、相手に復習したらあなた達ご夫婦がさらに幸せになれるならいいのですが、そうはならないと思うからなのです。

でも、あなたの再度のコメントを読みますと、最初の質問の時に比べてとても落ち着いてきているように感じます。

あなたはそのように自分を振り返り、そして熟慮する力をもともともっておられるのだと思います。
そうでなければ、回答に対してますます激怒するはずですから。

曽野綾子さんの最近の著作で成熟に関するものが出ています。今のあなたたちご夫婦が一番ほしいアドバイスが書かれていますのでお勧めします。

ご夫婦でいい人生を作っていってください。

投稿日時 - 2013-10-29 13:51:08

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。


私自身、他の方が回答に対して逆ギレしているのを何度か見て、「結局自分を肯定してほしいだけじゃないか・・・」といい気分はしなかったので、頂いた回答はまず素直に受け止め、冷静に考えるよう心掛けているだけなので・・・ハリボテかもしれません(汗)

相手の奥さんに対して通知することで、妻に慰謝料請求が来ることも考えられます。相手が不倫の証拠を今でも持っているということも考えにくいので、訴訟や調停を起こされても証拠不十分ということになることも考えられますが、私たち夫婦に不和が起こるのは間違いないですよね。確かに。

ご紹介いただいた作家さんの本について、調べてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-01 01:01:09

回答4のkifanです。

私はあなたを責めているのではないのです。
お互いにこれからの幸せを目指してほしいと願っています。

あなたからの補足に「なぜ相手に私達が傷つけられたのに、相手は傷ついていないのでしょうか?」と書かれていましたが、あなたを傷つけたのはあなたの奥さんなのです。

そして、奥さんの不倫した原因は「自分にもあります」とおっしゃいましたね。

厳しいようですが。問題は相手ではなくあなたの奥さんとあなただと思うのです。

投稿日時 - 2013-10-26 17:50:42

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。


どうしても腑に落ちない部分として・・・
私を傷付けたのは妻である、ということは理解できます。ただ、不倫が妻と相手の共同責任であるのなら、相手もまた私を傷付けた張本人であるということではないでしょうか?

しかし、仰る通り、まず改善すべきは私と妻の問題だと思います。
そこにある問題を解消していく中で、何かしらの考え方の変化が自分に起こることを、期待してしまいます。

投稿日時 - 2013-10-28 21:22:54

ANo.8

フリーメールでも怪文書でも何でも使えばいいでしょ。
名誉毀損になるけど、法に触れたとしても、所詮は民事ですから、
訴える相手が訴えが正当なものであることを証明しなければならない。

例えば、コンビニからファックスして、監視カメラに顔が写っていようが
警察相手じゃないからコンビニがカメラの映像を提供するような義務もない
何なら、友人にでも頼めば、顔だけでどこの誰か割り出すなんて警察でもないのにできません。
事実上追跡不可能だし、証明不可能。
怪文書のことで何か言われたら、
じゃあ、裁判しましょうと、言ってあげたら弁護士も逃げ出しますよ。

投稿日時 - 2013-10-25 02:21:29

お礼

ご回答、ありがとうございます。


不特定多数に対して通知をするので無ければ、名誉棄損の要件は満たされないと思いますが・・・

相手への復讐に向けるエネルギーを、他の方面に向けられるよう努力することにしました。


ただ、妻との関係修復が叶わず離婚に至った場合は、怪文書の方法を使わせていただこうと思います。

投稿日時 - 2013-10-25 13:24:49

ANo.7

弁護士、 行政書士など 示談書を
持参して 相談されるといいかもしれません。  大変優秀な弁護士 行政書士さんなら、もしくは探偵など 何か対策を考えてくれるかもしれませんね。 あなた様が本気なら いいアイデアが生まれるかもしれません。示談書の中身 は法律的にどこまで
効力があるのか 破った場合、 法律的に罰せられるかどうか?、破った後の事について 専門家に確認されたほうがいいと思います。
もし 破ったあとについて あなた様が 法律的罰せられないと確認できましたら(示談書の詳しい中身について
不明なため あくまでも 個人的な意見ですので 責任は一切 もちません。参考程度に聞いてください。)

自分でしたら 相手の奥さんに話をしますね。 示談しましたが 色々悩み 話をしますと。
勿論、素直に散々悩みましたがというと思います。 だいたい 男から手を出さないと不倫なんてはじまりませんから
どっちが悪いとすぐ 相手の奥さんもわかるでしょう。 もし あなた様がどろどろになっていいと覚悟があることが
大前提だと思います。

実は 私も 妻には不倫されました。 お気持ちはよく理解できます。 行動に出られるとしたら、全て専門家に相談して
最悪の状況 を想定して 行動されることを お祈りします。

投稿日時 - 2013-10-24 22:00:59

お礼

ご回答、ありがとうございます。


やはり、相手の奥さんないし会社へ通知するには、諸刃の剣を握るしかないのでしょうね。

妻との関係修復が最優先ですので、諦めるしかなさそうです。

投稿日時 - 2013-10-25 13:17:15

ANo.5

心中お察し申し上げます。
あなたの苦しい気持ちはよく分かります。
しかし、奥さんとの再構築を選択した以上は、今から報復手段を取る事は賢明ではありません。
相手の家庭をぶち壊す事は出来るでしょうが、再構築中のあなたの家庭も壊す事になります。
それでは、あなたのお子さんも不幸な目に遭ってしまいます。
しかし、そんな事は、あなたも重々分かっている上での質問ですよね。

>取り交わした示談書により不倫関係を通知することは禁止されていますが、妻と相手が同じ職場で働いており、1度だけではありますが職場で行為に及んだことを理由として、会社の管理者責任を問うという形で通知することも考えました。これは「正当な理由」として認められるのでしょうか?
正式に示談書を交わし、慰謝料も徴収している以上は、「正当な理由」にはなりません。

>相手への怒りや憎しみを軽減する、忘れるにはどうしたらよいでしょうか?
変わった手法を記載します。
有名な精神科医の先生から直接レクチャーしてもらった方法です。
精神的な「怒り」を解消する為に、物理的に物を破壊するという方法があります。
サンドバックを購入してください。
2~3万円の物で十分だと思います。
サンドバックに不倫相手の男の顔写真を貼り付けて、写真がボロボロに破れるまで殴りつけてください。
その時に、必ず写真に向かって「死ね!」とか「殺してやる!」等の罵詈雑言を浴びせながら殴ってください。
写真が何枚も何枚も破れるまで、殴り続けてください。
その内、すーっと怒りが収まる時がきます。
非常に効果的な方法ですので、是非試してみてください。

投稿日時 - 2013-10-23 17:52:43

お礼

ご回答、ありがとうございます。


やはり、相手の家庭どころか職場に対してすらも通知することは叶いませんか・・・


相手の写真は、残念ながら手元にはありません。むしろ見たくもありません。苦しんでいる様子なら是非見たいですが・・・
マンション住まいということもあり、大きな声や音を出すのは避けたいところです。

他に何か方法が無いか、探してみます。

投稿日時 - 2013-10-24 13:55:29

あなたの現在の気持ちはよく分かります。

しかし、あなたの考えは根本的におかしいです。

「あなたの奥さんが普通に道を歩いていたら、突然相手の男に襲われてしまった」のなら、相手を責めるあなたの考えはおかしくないです。
しかし、今回の件はあなたの奥さんが自分の意思で相手と交際したのでしょう?

奥さんが自分の意思で行動しなかったら何にも起こらなかったのです。

相手の男性だけが悪いのではありません。不倫した二人の共同責任です。
相手を責めて自分達夫婦が傷つかないようにと考えても無理なことです。

奥さんが不倫に走った原因が自分になかったのかを考えた方が将来のためでしょう。

投稿日時 - 2013-10-23 13:43:46

お礼

ご回答、ありがとうございます。


>相手を責めて自分達夫婦が傷つかないようにと考えても無理なことです。

確かに、そうかもしれません。
では、なぜ相手に私達が傷つけられたのに、相手は傷ついていないのでしょうか?


妻が不倫した原因は自分にもあります。ですので、それを直して関係を修復している最中です。

投稿日時 - 2013-10-24 13:50:31

ANo.3

私も元主人のダブル不倫が発覚し離婚しました
元主人からは慰謝料も頂きました
相手の配偶者には言ってませんが後ほど別の理由で離婚したようです

まず不倫された質問主さまには落ち度はありません
何か夫婦間に問題があれば話しあえばよかったのです
奥様はそれもせずに快楽に走ったということです(失礼しました)
あるいはなんの問題もないのに浮気したのか・・・

ただ相手に対する復讐は難しいと思います
法的にも違反となるでしょう

奥様との関係修復を願うのであれば諦めるしかないと思います
奥様との関係修復と離婚して忘れるのとを秤にかけて考えたらいかがでしょうか

投稿日時 - 2013-10-23 13:03:03

お礼

ご回答、ありがとうございます。


妻の不倫に対して、私にも原因の一端はあるように思います。
確かに、「なぜ話してくれなかったのか」という思いはあります。


やはり難しいですか・・・

現状、離婚しても忘れることはできないと感じています。むしろ離婚することで、相手への怒り・憎しみが増してしまうと思いますし、妻との関係の修復は最優先事項なので、相手への復讐を諦めるしかなさそうですね・・・

諦める方法を探してみます。

投稿日時 - 2013-10-24 13:41:27

ANo.2

 法的にも解決しておりますし、相手の男性も慰謝料を払い、痛手を負ったのではないでしょうか?
 
 あなた自身の被害者意識が強すぎるように感じます。
 奥様や相手の男性に100%原因があるとは思えません。
 奥様が不倫されたのには、あなたにも多少なりとも原因があったのではないでしょうか?
 一見被害者のように見えますが、見えない部分で加害者でもあるのではないでしょうか?
 
 示談書を無視して相手の奥様にこの事実を知らしめれば、相手の奥様はあなたと同じ立場となります。
 従って、相手の奥様から逆にあなたの奥様に対して、慰謝料の請求ができることとなります。

 あなたに僅かでも非が無く、相手も、自分も不幸になるのが本望であるなら、お好きなように・・・と言わざるを得ません。

 済んだ事を蒸し返したり考えたりしている時間が私には無駄に感じます。
 そんな時間があるのなら、一日も早く夫婦関係が修復されるよう努力すべきではないでしょうか?
 
 

投稿日時 - 2013-10-23 12:24:03

お礼

ご回答、ありがとうございます。


妻が不倫したことに対して、妻と私が10:0だとは思っていません。私にも原因の一端があったのは理解しています。だからこそ、関係を修復することにしました。
ただ、加害者になっていいるかどうかについては、わかりません。


蒸し返さずに済むのであれば、こんなに楽なことはありません。
妻との関係修復が順調にいっているからこそ、相手への感情が浮き彫りになってきたのでは、と思っています。この先、修復が進めば進むほど、相手への怒りや憎しみが私の心情を占める割合が増えていくのではないかと不安になります。

投稿日時 - 2013-10-24 13:31:56

>認められるのでしょうか?

認められるわけがない。
というのは自分でもわかるでしょう?


>忘れるにはどうしたらよいでしょうか?

別に忘れる必要はないでしょう。
それも含めて妻を許したのなら、
墓場まで持っていけばいいんです。

この際、相手は関係ないんです。

復讐するなら、示談書など無視して
すべてをぐちゃぐちゃにすればいいんです。
それが本望なのでしょ? 

投稿日時 - 2013-10-23 11:48:57

お礼

ご回答、ありがとうございます。


やはり認められませんか・・・

妻を許そうとは思いますが、相手を許すつもりは毛頭ありません。
このまま相手への怒りや憎しみを抱えて生きていく自信が、正直なところないのです。。。

投稿日時 - 2013-10-24 13:20:26

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