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解決済みの質問

離婚調停で(長文です)私は離婚したくない。

今日、離婚調停があり、行ってきました。(私は相手方です)始めに申し立て人である主人が呼ばれて40分ほど話をして、次に私が呼ばれて入ったのですが、調停委員は中立だと思っておりましたが、はじめに聞いた主人の私の悪口等を信じているようで、声の大きな攻めるような感じの男の調停委員に何も言えない状況でした。例えば、、、「貴方は家事はしない。部屋には食べ残した食器が何日も置いてある。朝は起きない。子供のお弁当は作らない」「ご主人は別居せざるを得ず車で寝たり、事務所のソファーで寝たりして、可哀想だと思わないのか?」等。(主人が勝手に出て行ったのですが、そのような状況に追い込んだのは私だと)私は話をする前から調停委員の男の方に攻められてしまい。私はやり直したい事を伝え、主人の悪口を言いたくないので、いいませんでした。でも、、調停委員は次の日取りを決める時も私が午後にして欲しいと頼んでも「ご主人が早く決着したいのだから早く取って」と女性の調停委員と私に無理にでも早い日程に合わさせて。
私が何も言わずに「やり直したい」と言っただけでは私が悪かったと認めたことになり、不利になるのでしょうか?私にしたら、主人と離婚したくないので悪口は水掛け論になり、したくないだけなのです。私だって言いたいことはありますが、それを言ってもまた喧嘩になるだけだと思ったのですが。

次の調停も気が重いですが、私は離婚の意思は無いので、最後まで意志を曲げる事はないので、裁判に持って行かれると思います。(調停委員の話では主人の離婚の意思は固いそうです)
今のままでは私は不利になってしまうのでしょうか?
勿論、私は今後、楽しい家庭にする為に最善の努力はするつもりです。と話しました。

投稿日時 - 2004-04-15 14:56:55

QNo.831886

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

せっかくご丁寧な補足を頂きましたので、本題のご質問から多少はずれるかもしれませんが、離婚したくないとの主題ですから、一つだけアドバイスします。

実は私のかみさんは変わったサークルに参加していまして、まあ、子供が健やかに健全に育つには円満な家庭が必要で、それにはどうすればよいのかという勉強会なんですが、そこで出てくるのが「とにかく主人を立てろ」「主人優先」「主人に従え」と具体的実践方法まで教授する物で、まあずいぶん極端な考え方だなぁと思うのですが、この宗教見たいな教え(旦那教と私は名付けました)で、何故そうすれば良いのかという根底にある考えはよくわかります。

理由は結婚して夫婦として長くやっていくという事は、もはや恋愛感情ではないのです。
初めの男女の恋愛感情なんて長続きしません。では何が仲の良い夫婦を築くのか?

それは「相手に対する尊敬」「信頼」「敬う気持ち」「いたわる気持ち」これらが互いに持ち合うときに深い絆が生じます。

そうすると先に述べた旦那教の言いたい真理も見えてきます。要するに上記の事柄を具体的に表せということなのでしょう。

ちなみに特に男性には効果は確かにあると思います。男性は普通女性と比較すると非常にプライドが高いですから。その代わりに真に頼りにされると自分が何とかしようと動きますし、そのときの行動力はなかなかのものだと思います。
プライド、自負が男の原動力なんですよね。実際。

ご質問者の場合ですと、共働きで収入も同程度?なんでしょうか、まあそういう環境で仕方ないとはいえかなりご主人自身は男としてのプライドを発揮できる余地が少ないので、どこかでそれを維持したいですよね。そこで本当はご質問者からの尊敬の念があり、家庭内での立場が高ければ居心地は悪くは思わなかったのかもしれませんが、現実はそうではなくて、それがイヤになった理由ではないかな?と思う次第です。
いや、これは要するに単なる男のわがままというか、甘えというか、実際尊敬されることをしていないのに尊敬されたいというのはだだをこねているだけでしかないのですが、そういう心理が働いているのでは?と何となく、ご質問者のご質問内容+補足などを眺めて感じた次第です。

何かのご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-04-16 00:57:09

お礼

ありがとうございます。

私もそのような会は知っています。(私の処では母親教室等と呼ばれています)
確かに、主人の仕事を「見込みが無い」とけなした事があります。
旦那を立てる、何でもハイと言うのがその教室の基本でしたが、私も仕事を始めてから出来なくなっていました。
そうです。考えてみれば、尊敬などなく、信頼もなかったのです。しかし、それにはその理由もありますが。主人を立てると主人が亭主関白のように激変したのです。意地悪な王様のように子供に対しても私に対しても。

実際、結婚した当初は私も主人を立てていたのですが、主人の仕事だけでは生活が苦しくなり、家に入れるお金は少ないのに態度だけは王様で。(まあ仕事のストレスを家庭にぶちまけていたのかも知れません)
私が働き出し、それが順調だった時期があったので、私が偉そうな態度になってしまって。

私が全面的に変われば戻ってくるような気もします。
主人はあまのじゃくな性格で、思っていることを言えずに反対の行動や言動に出ることが多々あるのです。
まあ、子供と言ってしまえばそれまでなのですが、今回は出て行く、、離婚の意思は固い事を調停委員に話をしていましたが、それも心から思ってしていることとも思えないのです。

調停委員にしてみれば、調停に申し立てすると言う事は一般的に意志が固いと見るのでしょうが、主人の場合は、ちょっと性格的に複雑なのです。

例えば、愛していていも愛されていないと思ったら、わざと暴れてみたり、嫌なことをしたりして、気を引こうとしてみたり、子供のような感じの所があるのです。

そして、、、彼は世間体等は気にしない人で、本当に私が嫌いで離婚の意思が固いなら、結婚指輪もとっくに外していると思いますが、昨日の調停でもちゃんと指輪はつけていました。(彼は結婚前、「俺は結婚指輪なんて邪魔になるし、指が気持ち悪い感触だからつけないよ。」と言っていた人ですが、私が「愛しているならちゃんとつけて。」とお願いしたら、それ以来、一度も外さずつけてくれています。

憎しみは愛情の裏返しと言いますが、難しいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-16 07:38:34

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回答(14)

ANo.14

書かれたお礼を読んでいるうちにだんだん実態が見えてきましたし、弁護士相談をお受けになるようなので少しほっともしました。

私自身は離婚した母に育てられ、そのことに不服はないですが(父が母以外の女性を選んだ)ayuminnmiさんが、ご主人の子供っぽい性格を重々承知で、離婚しないで頑張りたいと願うならその気持ちを尊重したいし応援もしたいです。但し、「子供のことを考えるから我慢して離婚しない。」はやめてね。子供のせいにするのは無しですよ。

お父様を中に入れてくれなかったのは意外でした。私が応援隊で入ったことがあるので、OKと思いこんでいたのですが、ごめんなさいね。

弁護士に相談される件ですが、残念ながら弁護士にも当たりはずれがあります。得意の分野もそれぞれです。なので多少時間と費用は掛かってしまいますが、3人くらいは相談してみた方が良いです。
区や市にはかならず無料の弁護士による法律相談が有りますから、それを受けて見ることもお薦めします。
短時間なので話をしっかり要約して行かなければなりませんが、とても端的かつ具体性のあるアドバイスを貰えました。何度も色々な相談でお世話になっているのですが、お金を払っての弁護士相談より解りやすくて有効だったことがたくさんあります。お互い一回限りなので遠慮無く話せるからかもしれません。
要予約かもしれませんから電話してからね。

投稿日時 - 2004-04-17 15:40:59

お礼

ありがとうございます。

まず、来週の弁護士さんには45分予約を取りました。その時に調停委員が中立で無い事や、主人と離婚したくない事、私の父親が入れないのか?等聞いてみたいと思っています。
市の無料相談は2週間前に直接市役所へ行って予約を取るそうなのですが、朝から並んでいて6人までらしく、中々競争率が激しいそうです。
なので、45分で7000円ですが、此方のほうが早く取れましたので、此方で行こうと思っています。(小さな子がいるので中々並ぶことが出来ません)

知っている知人などに言わせれば、「旦那さん、大きな子供だね。まあ大きいからやることも大きいけど。貴方が母親になるしかないよ。もう一人大きな子供がいると思って頑張るしかないね。」と言われていました。

愛している弱みとでも言うのでしょうか、、、
今となっては子供でも良いから帰ってきて欲しい。
もう何も期待もしないし、夫の責任とかと言う観念も捨てて、ただ仲良く暮らせれば良い。そう思っています。
勿論、子供も大前提ではありますが、私自身まだ愛しているのです。
自分でも良く分からないのですが、今別れたら絶対に後悔するだろうと思うのです。

最善を尽くしてダメなら諦めもつくのですけどね。
応援してくださってありがとうございます。
そのような人がいてくれると思うだけでも嬉しいですし、元気が出ます。

投稿日時 - 2004-04-17 18:20:43

ANo.13

調停委員と言えど人の子ですので、
当たりはずれはあると思います。
今回は残念ながら「全面的に夫の味方をする」人に当たってしまったようですね。

さて今後ですが、この状態でやり直せるか?と問われると、残念ながら「No」としか答えようがないと思います。

離婚調停を起こすほど意志が固く、
決して寝やすくはないであろう車や事務所で眠り
(意地悪を言うようですが、本当ですか?
 他の女性の所ではないと言い切れますか?)、
どうにもこうにも人として尊敬できず、
また変える意志もないような人と無理して生活を続けても、あなたが苦しむだけではないでしょうか。

かわいがっていた犬まで手放すように言われ、
お子さん達も楽しい生活を送れているとは
とても思えないのですが・・・。
お子さんはどう思って居るんでしょうね。

そうまでしてやり直したい、
やり直すのが自分と子供のためだと本当に思いますか?

「どんな父親でもいた方がマシ」とか
「ここまで我慢したんだから、離婚したらもったいない」とか
「他人を根本から変えることができる」と
思いこんでいませんか?

「離婚せずに済む方法」よりも
「いかに有利に離婚するか」を目指した方が良い気がしますよ。
幸い離婚したがっているのは向こうですし、
あなたには実家もありますし、
有利な条件を引き出せるのでは?と想像します。

ほんと、こんなお父さんだったら、私なら「いらない」と
思っちゃいますけどね・・・。

投稿日時 - 2004-04-16 16:12:04

お礼

ありがとうございます。

私の知り合いでも同じような事をアドバイスしてくれる人がいます。
彼女は私達のことを良く知っていて、「それで戻ってきてもまた余計にえばるだけかもしれないわよ」とか。

でも、、、実際子供のことを考えると、子供がパパが大好きなので、私も考えてしまいます。
しかし、、、ちょっと考えてみたほうが良さそうですね。

女性に関しては、普通の第三者から見るとそう思えるかも知れません。
私が友達に相談されても疑うでしょうね。
でも、、主人はそのような感じではないのです。
私は信じています。そこまで信用できなければやり直したいなんて考えません。

ソファーや車で寝ることですが、主人はもともとワイルドな人で、キャンプでもテント派で、普段から寝袋で寝たりが平気な人なのです。と言うか好きな人です。

 別居後もお金の明細もきちんと私に見せてくれていますし、女性がいたらお金の使い方が荒くなると思いますが、彼はそのような所もなく、使うものと言えば、食事代とタバコ位です。
何しろ主人には借金がありますので、それを返済しているので、お金が自由になる余裕がないのです。

来週、弁護士会で30分の相談を受ける予定です。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-16 20:16:03

ANo.12

調停委員がどうでもいいじゃないですか。

調停委員がどうピーチクパーチクほざいたところで、あなたが「絶対に離婚したくない」とそれだけを通せば、あなた方を離婚させる力(権力)なんて持ってないんだから。
極端な話、何も喋らなくてもいいんですよ。
ただ「絶対に離婚したくない」と一言言うだけでいいんですよ。

裁判になったら話さないといけない事は話さないといけませんが、少なくとも、調停委員の様にアタリハズレというのではなくなりますし、旦那さんも離婚に相当する証拠だって提出しないといけないわけだから、そうそう簡単には離婚出来ないでしょう。
その時、弁護士としっかり相談して離婚しないように持っていきましょう。
暴力、借金、不貞があなたに無い、そして離婚する気は無い、仲良くしたいという気持ちなら離婚はしなくてよいという判決が出る確率は高いと思いますよ。

調停委員なんて何の権力も無いただの人ですよ。

一番いいのは夫が有責配偶者になること。
そしたら基本的に夫から離婚を希望する事は出来なくなりますから。
興信所つけたらどうでしょう。
女がいるかどうかはっきりさせてからでも遅くないですよ。
一体夫はどこに泊まっているの????

投稿日時 - 2004-04-16 14:01:13

お礼

ありがとうございます。。

主人がいる場所は私の父親は知っていますので、女性ではないと思います。
夜遅くに電話しても、工場の音がしておりますし。

まあ、色々なケースを想定して考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2004-04-16 20:07:10

ANo.10

#6です。
お礼を拝見させていただきました。
わたしは貴女が悪いとも
ご主人様が悪いとも言ってませんし
夫婦間のことは他人にはわからないことです。

ただ今の段階では
離婚したいと言っているご主人に対して考えを改めてもらうには
貴女が変わるしかないのではないかしら?
と言っているのです。
だってご主人の間違ってる部分とか
感謝しないから人の道に外れてる
とか言い出しても
今すぐに離婚したいご主人にとっては
全く論点がずれていることです。
だからこそ離婚してくれ・・・って言われるのがオチです。
今は正しいとか正しくないとかなんてどうでもいいことです。
今のご主人をすべて肯定して
貴女自身が変わらなかったら
ご主人様は帰って来ません。

ご主人様の人間性の欠落を言い出すのは離婚が決定していかにご自身に有利な離婚条件を引き出せるか・・・の時ではないでしょうか?

投稿日時 - 2004-04-15 21:29:54

お礼

ありがとうございます。

愛は無条件で相手を受け入れることなんですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-15 21:52:05

ANo.9

人間、最低限の家事が出来ないと、結は難しいんでは?
その辺、質問者さんはどうお考えですか?

投稿日時 - 2004-04-15 20:04:19

補足

すいません。私の質問の書き方で誤解されているようですが、家事は普通にしておりました。
専業主婦ではなく、共働きです。

その事を調停委員さんに言われたときは「それはありません」と答えました。

投稿日時 - 2004-04-15 20:24:06

お礼

ありがとうございます。
私もその通りだと思いますよ。
私は共働きをして、主人が仕事でお金に困ったときも40万のお金を直ぐに主人に私の仕事から回しました。

家事ですが、私は普通にしていたと思います。
3人の子供を持っていますし、若い年齢でもありません。
主人が言うには「俺は切れた。もう何だかんだと文句を言われるのが嫌なんだよ。」と言うことでした。(先ほど携帯で話をしている時に言ってきました)

家事などに関しては離婚の原因として多分、主人が調べてそれを主張したのだと思います。(原因を作るため)

芸能人ならまだしも、普通の主婦で家事をしなければ、大変な事になりますよね。
常識から考えても、違いますか?

投稿日時 - 2004-04-15 20:20:01

ANo.8

まず、ご主人が何故離婚を希望しているのか、その原因について御主人がご質問者に話したことはあると思います。ご質問者はそれをご存知ですよね?

で、それに同意出来る出来ないはともかくとして、それに対してご質問者自身の意見をまとめてください。
で、御主人はこのように主張しているが、
 ・事実無根であるとか
 ・非常識な主張であるとか
 ・お互い様(つまり逆もある)とか
 ・etc...
などの様に主張をまとめてください。

そして調停委員には、ご主人の主張とご質問者はそれに対してどう考えているのか、上記でまとめたことをお話ください。
そうすれば調停委員も争点がはっきりして、調停を進めやすくなります。

場合によっては今度は調停委員がご主人にたしなめる場合もありえるでしょうし、あるいはご質問者の主張にそれはおかしいと言ってくる場合もあるでしょう。
まあその辺になると調停委員の価値観が影響するのでなんともいえませんが、少なくとも女性の調停委員がご質問者の意見、主張に共感すれば、調停委員同士の話でも何とかまとめてみようかということになるかもしれません。

どの道裁判となっても離婚は認められそうな話とはいえないようなので。

あと、ご質問者自身も全く反省点がないのかどうかについては十分考えてみる必要があります。とはいえ、なかなか自分では気がつかないものなので、ご質問者の意見・主張に対して調停委員の、特に女性の調停員の意見・コメントには第三者の意見として聞く耳を持った方が良いと思います。
なんといっても復縁したいわけなのですから。

投稿日時 - 2004-04-15 19:59:00

お礼

ありがとうございます。
順番が違いますが、上からお礼を書かせて頂きます。
下の方には時間がある時にお礼は必ず書きますので、お許しください。

まず、、、私に反省点が無いかといえば、、、
あります。
それは調停委員さんにも伝えました。
「私は主人が出て行ってから自分を見つめ、自分の悪いところも反省して、いま、改善する所はしています。」と。

主人の主張の一つに「犬をどうにかして誰かにやるとかしろ」と言うのがありました。
子供達も可愛がっていた犬なのですが、それは主人が嫌なので、私も既に手放しましたし、それも調停委員には伝えました。
すると、、、男性の調停委員さんに「あんた、可愛がっていたのに、人にあげることが出来たのか?」と逆に聞かれましたが、「主人が嫌なのだから、そうしました」と答えました。

そして、育児、家事一般に関しては、もともと共働きですので、夫婦協力が当たり前ですが、それは言わずに「小さな子がいるのでおもちゃが散らかる時もありますが、洗濯、掃除、食事を作らない主婦がいるなら、子供は育ちません。現に主人が出て行ってか1ヶ月経ちますが、私が何もしなければ大変なことになりますよね。ひとりで頑張っています。」と言いました。

でも、、、男性の方は聞く耳持たずのようでした。

私は自分が悪かったところも反省していることも伝えています。自分としても、離れてみて気がついた点もありますし。

頑張って次の調停までに自分の言うことをまとめてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-15 20:13:58

ANo.7

調停の現場のことはよくわかりませんが、前の方の方へのお返事を読んでいてちょっと思ったことがあるので書きます。

アパート代を出すのも嫌だからあなたのご実家に…ということですが、そしてそれが本当かどうかはわかりませんが、あなたが家事をあまりしないようだ…ということですが、あなたの方には反省点はありませんか?

お金を出すのが嫌、なだけではなく、もしかしたら将来はきちんとした家を買うために、いまはスペースに余裕があるあなたの実家で世話になって置こうと考えていたのかもしれまえせんよ。もしそうだったら、それに対してあなたはどんな態度できたのかも考えてみましょう。自分の家よ、世話になっているのよ、マスオさんなのよ、のようにもし露骨にではなくても言葉にでてしまっていたら、男の人は嫌になると思いますよ。実家に帰ると私もつぃ気が緩んで家事の手伝いなどをさぼりがちですが、それが続くようだとやっぱり嫌な気持ちになるんじゃないかな。
あなたが嫌なんじゃなくて、お家がいやなんじゃないかと思ったりもします。親類の所でやはり、最初結婚したときにはアルバイトで、婚約指輪を向こうのお母さんが譲って下さった指輪のリフォームでやった夫婦がいます。嫁さんはそれでも彼の気持ちが嬉しいからととても幸せそうにしていましたが、10年たって孫もいる前で、あなたがたが結婚した時の指輪は私のなのよ、買えないのに見栄だけはあるものね、みたいなコトをお姑さんに言われたときは、家に帰ってから大げんかになったそうですよ。

もし別れるつもりがない…のなら、子供さんもかわいいと思っているのなら、自分の親への感謝の気持ちもない、と不満に思う前に、一緒にいてくれてありがとう。おかげで私は家事を楽できたし、私の両親も寂しい思いをしないですんだ。でも、もしあなたがその生活を不満に思うなら、外にでましょう。一緒にやり直すためながら頑張るから、とそう言ってみてあげてはいかがでしょう?

女性が他にいるのでなければ、かたくなになるご主人には他の理由があるはずですもの。解決しましょうよ!子供さんのためにも、あなたご自身のためにも、よい方向に!

投稿日時 - 2004-04-15 17:27:42

お礼

ありがとうございます。

私にも反省点はあると思います。
今日はそれもお話しました。

そして、アパート代に関してですが、主人から私の実家に移りたいと言い、住んでいた分のアパート代の少しでも貯金しようと決めて私の実家へ移りましたが、貯金をするでもありませんでした。

主人はお金があると全て仕事につぎ込む人だったので。

私は自立したくて「実家から出たい」と何度と無くいってきましたが、「外に住むお金なんて無い」の一点張りだったのです。
私にしたら、実家で父が孫達に甘いので、躾が上手くいかず、外へ出たかったのですけどね。
しかも、自分の父親の家なので、主人の事でもそれらは私に文句が来ますし、板ばさみでした。

父親は「早く自立しろ」と言いますが、主人は出て行くお金が無いだろうと、、、。

因みに私の母親は亡くなっています。

私も家は欲しかったですが、それを言うと、「俺は家なんて必要ないと思っているから。そんな物で大きな借金をしたくない」でした。

子供もいますし、私も全員が幸せになれるように頑張りたいと思っているのです。

投稿日時 - 2004-04-15 20:34:18

ANo.6

みなさんが回答されたものに対しての
質問者の方のお礼の部分を読みました。
正直言って修復は難しい様に思いました。
例え調停、裁判で離婚が認められなくても
ご主人が現実帰って来る見込みはないと思います。
法的に離婚といった形じゃなければいいとお思いなら
別です。
どういった理由からこの様な事態になったかわかりませんが
ご主人は離婚したい。
貴女はしたくない。
これでもなんとかご主人を引き止めたいなら
もう徹頭徹尾貴女は折れて出るしかないのではないかしら?
正しい、正しくないは別です。
それでも貴女のお父さまに対しての感謝の気持ちがないとかその他諸々の文句があるなら
何をどう出ようと修復は無理だと思います。
何が何でも離婚したくないなら
根本的に貴女の立場、考え方を改めないと万にひとつも修復は無理だと思います。

投稿日時 - 2004-04-15 17:20:16

お礼

ありがとうございます。

主人の悪い所は書いておりませんが、夫婦と言うのは一方だけが悪いなんて事は(例え一方が不倫していてもされた方も原因があると思います)無いと思うのです。

不満の件に関してですが、、、、
何か恩になったら感謝するのは人の道だと思います。
それは相手が誰であろうと、小さな事でさえ、「ありがとう」は人として間違っていないと思います。
それを当たり前に受け取ってはいけないと私は小さなときに教わりました。その通りだと思っています。

投稿日時 - 2004-04-15 20:39:54

ANo.5

離婚経験者です。調停員てホント当てにならないですよね。
私の場合は、もう離婚は覚悟していたもののバカ正直に営業マンで言葉の上手い旦那に加担して偏った事ばかり言う調停員にあきれました。
一層、向こうは調子付いてきて腹立たしくて、尚更、わたしの場合はこんな人とは暮らせないと離婚への頑なな思いを強めさせてもらったなぁという感じでした。向こうの親戚にまでお前が悪いとまで言われて、もうくちょん、くちょんでしたので、私なりの反抗??をしてきれいさっぱり別れました。本当に偏りがある様に思います。

調停まで持ち込んだご主人の気持ちを今から変えるというのは容易な事ではないと思います。
ご主人が言う事は確かな情報なのでしょうか?
それとも体調の悪い時などの事を話しを大きくして言っているのでしょうか?
あまりにも言っている内容が違うという場合は素直に否定すれば少しは通じるかもしれませんが・・。
調停では私は離婚したくはないと頑張って通してみてはどうでしょう?
不貞があった場合、悪意を持って家庭を放棄した時、3年以上に渡り生死が不明のままの時、回復の見込みのない強度の精神病の場合、その他結婚生活を継続する事が難しい理由があるとき等は裁判で離婚を認められてしまう場合もある様ですが、そうでないという場合には勝てる可能性もあるかもしれないです。私は調停は中途半端で終わり、結局は協議離婚で離婚したので、それ以上の詳しい事はあまり参考になる事がいえなくてごめんなさい。

でも、本当にこれで勝ったとして、ご主人の気持ちは戻ってくるのでしょうか?(裏で女性がいたりと何か奥様の事とは関係ない所で別れたいという理由があるのだとした裁判では勝ち目があるかもしれないですね。)
結婚した相手とはいえ、本人ではない元は他人なので離れた人の心を取り戻すというのはかなり困難な事は予測されます。
でも、強い意志があるのであるならば、私は離婚はしたくないと言い続け、調停では悪口というのではなくて、どうしてこういう状況の家事となってしまったのかとか自分を肯定した感じでなるべく良い印象を調停員さんにももってもらえる様に作戦をたて、自分の意見もきちんと言って通せば良いと思います。弁護士さんにも相談に乗ってもらってはいかがでしょうか?お金は掛かるかもしれませんが、
専門家に知恵を付けてもらうというのは心強い気はします。弁護士さんも色々な方がいるので、本当に自分に合う弁護士さんが見つかると良いですね。


このサイトなどは参考になりそうです。色々と知恵は付けておいた方が良いとは思います。
http://www.rikon.to/

投稿日時 - 2004-04-15 17:04:03

お礼

ありがとうございました。

本当に調停委員さんには怖い思いをしてしまい、私の話せる状態ではありませんでした。

私が話そうとすると、大声で話をさえぎられてしまい、私の主張も殆ど話すことは不可能でした。

因みに主人も営業マンです。
いつも他人に頭を下げたり、人との接し方は熟知している方だと思います。自分でも豪語していたので。

一方、私は嫌な事は忘れてしまいたい方で、それを口にまた出す事も自分の気持ちが汚れてしまうので、したくないのです。(ぶり返したくないのです)

調停はお互いの悪口を言い合う場所なのだとしたら、益々次の調停が重荷に感じています。
私はあくまでも離婚したくないので、やっぱり主人の悪口は本当の事であっても言えそうにありません。

離れた人の心を取り戻すのは本当に大変だと思います。

投稿日時 - 2004-04-15 20:49:01

ANo.4

おつかれさまでした。
調停委員には当たりはずれもありますので、自分の味方になってくれるとは思わないほうがいいです。
ただ、調停委員に対してはあまり気にしなくてもいいでしょう。
納得できないのなら不調にすればいいだけですし、その後裁判になっても調停の内容は関係ありませんので。
不調になったという事実だけは必要ですが。
次にご主人が裁判にもっていっても決定的な離婚事由がないかぎり難しいでしょう。

でも子供さんもいるのにそんなに頑なになっておられるご主人ですが、他に女でもいるのですか?
どうして子供までいるのにそこまで頑なになるのかも理解できませんが。
調停委員に言った理由くらいではそこまで頑なになるだろうかと思ったもので。
それとも何度もご主人から注意されても直さなかったのでしょうか?

しかしながらわたしもNO1さんのご意見同様、ご主人が調停にまで持ち込んだところをみると離婚の決意は固く、修復する気はまったくないのではと思います。
何にせよ修復は非常に難しいのではないかと思いました。
ご不満でしょうが離婚についても視野に入れて、少しでも有利に離婚するということで考えを変えることも必要なのではと思います。

投稿日時 - 2004-04-15 16:35:10

お礼

私の父親が私達の調停が終わったあと、帰りに会った主人に「○さん、(主人の名前)あなた末っ子だったけ?ちょっと甘えているんじゃないのか?色々なことを承知で結婚して、子供もいるのに、男として甘いんじゃないか?40過ぎて、そんなこと位で離婚したいなんて甘えているよ。子供のためにも考え直したら?」と言ってくれましたが、黙って返事もしていませんでした。(いままでアパート代も払うのが嫌だからと私の父親の家にただで生活を何年もさせてもらっているのに、それにたいしても感謝の気持ちもないようです。)

投稿日時 - 2004-04-15 16:58:28

ANo.3

裁判経験者としてアドバイスします。辛口ですが真実だからグァ~ンとなっても冷静に読んでください。

”主人の悪口を言いたくないので、いいませんでした”となってますが、これではなにも知らない上に先にご主人の話を聞いてしまっている、貴方のことを何も知らない調停委員は、あなたのことをどう思うでしょう?
”次の日取りを決める時も私が午後にして欲しいと頼んでも・・・”となってますが、午後にしなければならない正当な理由を伝えましたか?それがなければあなたのわがままと取られてしまってもしかたないんじゃありませんか?

つまり今回の調停では貴方の作戦負けです。
悪口の水掛け論をしたくない気持ちはすっごく良くわかります。でも調停委員の気持ちになって考えてみてください。まったくの他人なんですよ、貴方やご主人の性格も家庭生活の実態も何も知らないんです。伝えなければ何も解って貰えないじゃありませんか。
別に嘘をつく必要はありません。調停委員の挑発に乗らないように落ち着いて、事実をちゃんと話し、ご主人の非もちゃんと伝え、その上で「子供のこともあるし、自分の悪いところはなおす努力をするから離婚はしたくない。」と調停委員に解るようにお話ししないと先行きは暗いです。もし可能なら、次回はご主人のこともよくご存じで、貴方の見方になってくれそうな人に付いていってもらい、サポートしてもらう手もあります。

裁判に持って行かれると、はっきり言って不利です。調停の結果があなたに良いようなら別ですが、今のままではご主人の申し立てに有利な結果になってしまいそうですから、裁判でもそれが生きておそらく始めから慰謝料を幾らにするかの話に持って行かれてしまうでしょう。調停委員の方がまだ話を良く聞いてくれますから、めげないで、どう言えば真実を解って貰えるか、自分に有利になるか、調停委員の気持ちを想像しながら言い方を良く考えることです。
今のままではお子さんの親権も取られてしまいますよ。

投稿日時 - 2004-04-15 16:30:12

お礼

ありがとうございます。

子供に関して、、、それは本当に困りますね。
次回の調停は1ヵ月後ですが、主人の事も言おうかと思います。

今日は私達と一緒に住んでいる父親(私のほうの父親の家に夫ともどもお世話になっていたので)についてきて貰いましたが、「当事者の話し合いなので、お父さんは入れませんので」と始めに断られてしまいました。

投稿日時 - 2004-04-15 16:52:32

ANo.2

調停委員はまだまだ男性の味方的な所があります。それと貴方に対し、少し責める様な話をして貴方の態度を見る事もあります。元々調停は夫婦を元に戻す努力をする所なので、両方の意見を聞いて元に戻る方法をアドバイスするだけです。このまま進めば委員は貴方に対し旦那さんの気持ちを説明するに終わるでしょう。それから裁判に旦那さんが持って行くなら貴方自信の旦那や子供に対して尽くす気持ちを裁判官に話すしかないですね。ただ、嫁が家事をしないぐらいでは話にならないと思いますよ。僕が旦那さんで別れたいなら他の理由を考えます。

投稿日時 - 2004-04-15 15:48:20

お礼

ありがとうございます。今日の話では始めの調停の説明で「離婚を円滑にする為に、この調停があり、調停でも離婚が成立しなければ裁判になって、裁判は判決なので、きめられたとおりにしなければなりません」と始めからその男性の調停委員さんは離婚前提のような感じでした。

本当に気が重いです。

投稿日時 - 2004-04-15 16:49:29

ANo.1

彼が離婚調停を出した原因はなんですか?実際にあなたが家事をしないせいですか?旦那に別の女が出来たからですか?
どちらにせよ彼が離婚調停まで出したところを見ると関係の修復は難しいと思われます。
「いかに有利に離婚するべきか」ということも視野に入れるべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2004-04-15 15:46:51

お礼

ありがとうございます。
調停に出した原因は意見の食い違いで第三者が間に入ってどちらが正しいか聞いてもらうためでした。
でも、その後、調停の日にちを待つ間に喧嘩をして主人が家を飛び出し、「戻りたくない。距離を置きたい」と変わり、最近「離婚したい」と言い出しました。
女性がいるとは思えません。

しかし、私もこれ程までに頑なになる主人が分からなくなりました。

投稿日時 - 2004-04-15 16:47:27

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