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締切り済みの質問

私は最低な人間です。

離婚して3年が経ちました。
離婚の原因は私の不倫です。
不倫する前から、元旦那が働かなくなり私の給料と貯金を崩しながらの生活が1年。
今後のことを話し合うにも、話し合いにならず平行線。
そのうち別居生活となりました。
私のストレスも限界に達したときに、不倫をしてしまいました。
気を紛らわすだけのつもりが、本気になってしまい、離婚という形になってしまいました。
元旦那は不倫のことは知りません。
離婚するまでに、元旦那は私と話し合いたいと何度も向き合おうとしましたが、
私が向き合う気にはなれませんでした。
毎日、一人でアパートで私を待っていました。
不倫中はなんとも思いませんでしたが、離婚してから毎日のように後悔の日々です。
離婚が決まってからも、アパートの荷物を全部一人で片づけて
私の実家に送ってくれました。
本当に本当にひどいことをしてしまいました。
そんなひどいことをしても、今現在も私を必要としてくれて、連絡がきます。
しかし、私はそのときに不倫していた彼と今も続いています。
そして、妊娠しています。
年齢的にこの妊娠を逃したら、もうチャンスはないと思います。
結婚はまだしていません。
結婚の話を具体的にしないので、もしかしたら未婚になる可能性もあります。
元旦那との子供をすごく望んでいたのに、私だけ幸せになっていいものなのか。
不倫中に、何も知らずにアパートで私の帰りを待っていてくれた元旦那を思うと、
毎日泣いてしまっています。
私の罪と罰なので、一生背負って償っていかなければいけない問題だと思ってます。
できることなら、元に戻りたいです。
本当に我儘なことを言ってるのはわかっています。
でも妊娠してますし、そんな簡単にいくわけありません。
ここで、本題に入りますが、最後に元旦那に会って、妊娠報告をしようかと思っています。
もう音信不通なら報告する必要もないでしょうけど、
定期的にご飯のお誘いがあるので。
お腹の中の子供の父親になる彼にも正直に元旦那に会って、
しっかりとけじめをつけたいと言おうか迷っています。
言ったことによってぐちゃぐちゃになってしまうでしょうか。。。
毎日、毎日、寝る前になると泣いてしまって、
誰にも相談もできず悩んでいます。

投稿日時 - 2013-10-25 02:25:10

QNo.8319644

困ってます

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回答(20)

ANo.20

どうか自分を責めないで下さい。
貴方の心情はまるで自分を見ているようで辛いです。
私はもっと最低の女です。貴方同様に元旦那だけでなく
子供たち二人にもひどい事をしました。全てを捨て離婚しました。
元旦那、子供たち、親、兄弟、友人全て無くしました。
私は専業主婦でへそくりなどなくお金も一銭もありませんでした。

元旦那が結婚生活の間にどういう事をしたとしても自分が不倫した
言い訳にはなりません。当時は不倫の原因は元旦那にあると
自分を正当化していた本当に馬鹿な自分でした。
離婚を拒んで私の不倫をゆるしやり直そうとした元旦那を
振り切りました。元旦那は私の荷物を一人で片付け実家に送ってきました。
実家の母から、元旦那がどんな気持ちで荷造りををして送ってきたか

どんなひどい事をしたかわからないような娘とは縁を切るといわれ、
それから10年親兄弟とも一切交流が無くなりました。友人も去って行きました。
その元旦那は今年病気で亡くなりました。
どう後悔してももう元旦那はいません。話す事も会う事も出来ません。
一生罪を背負ったまま罪を償う事も出来ず生きています。
貴方は自分に正直にどうしたいのか良く考えてみて下さい。

授かった命を第一優先にするのが人としてまっとうな事だと
私は思いますが、貴方はいまお子さんが欲しいのですよね?
それとも元旦那さんと復縁する事が最大の望みですか?
元旦那さんに対する罪の意識は有るでしょうが、もとのさやに
戻って幸せになれますか?前と同じ繰り返しにはなりませんか?
貴方は何が一番大事ですか?
元旦那さんと復縁したいが一番ならその為に何をしたらいいか?
今の彼とお子さんを産んで結婚したいのか?
未婚であれ授かった命が一番大事で子供を産みたいのか?
どんな結論でも「その結論を実現するにはどうすればいいのか」を
真剣に考えれば答えが見つかるはずです。
人生で後悔はつきものです。できるだけ失敗しないよう後悔しないよう
にしたいですが。
どんな事があってもあきらめず自分の人生を一所懸命生きれば
きっと大丈夫ですよ。
勇気を出して本当に大事なものを見極めて下さい。
私のように生涯後悔を残す事がないように、貴方は幸せになって下さい。

投稿日時 - 2013-12-06 17:06:52

ANo.19

貴女の覚悟次第ですね。当然不倫の子を親として育てる義務はあります。元旦那にはそれが無い。
元旦那の度量でしょうね。別れて復縁するにはそれなりの理由がありそれと双方には両親や親族があるはずです。不倫の子を産んだ、これだけでも世間の笑いものです。不倫はあくまでも不倫です。セックスの時の対処方法も間違いです。男は必ずつける事が鉄則で女性はピルを服用するのが鉄則です。もし処置も出来ないような時期であれば産み育てる覚悟が必要です。生まれてくる子供に罪はないはずです。そのお子さんがたとえ不備な子であってもね。貴女の行動における間違いが招いた結果ですよ。家族にも親戚にも迷惑を掛けるのですからお子様を産んで育てるのも貴女に与えられた試練です。お腹も目立つ時期に元旦那と食事ができますか。それは甘いでしょう。100歩譲ってその子の父親になると云ったとしましょう。成長するにしたがって親に似ていないところが出てくるのですよ。子育ては慈善事業ではないです。夫婦が協力して子育てをするのです。不倫の子や子育てが出来ない夫婦が最近新聞で話題になってます。快楽を求めた結果準備もなく子育ての計画もなくとそんな夫婦が多くなったのは嘆かわしい事でまた結婚しても子供を授からない夫婦も居ます。世の中複雑ですよね。それが世の中です。覚悟を決めて甘い事を考えず身ごもった子供さんを努力してせめて高校くらいは出してあげる事ですね。貴女の両親も孫の成長を見ればわが娘の子、孫ですから多少の援助はしてくれるでしょうがそれには時が必要です。世間や親戚にはちょっと言えない事柄ですからね。生まれてくるお子さんは罪がないです。貴女を母親として生まれてくるのです。子を持って知る親の恩 まさか自分の娘が不倫の子を産むとは思いませんしそのような教育もしてないはずですからね。堕胎は止めなさい。貴女に与えられた試練です。元旦那も最初は良いでしょうが復縁後旦那との間にお子さんが授かればそっちに愛情が行くのは目に見えてます。双方に子供がある再婚ならそれはそれで覚悟が出来てるので良いとして誰も不倫してお腹が大きくなった嫁を帰って来たかよくやったとは言いませんよ。残念ながら試練は乗り越えるのです。貴女の人生です。貴女のお子さんです。母子家庭で育てることほど疲れがたまる事はないでしょうが快楽後の結果ですから誰に文句が言えませんよね。乗り越えるべき試練。元旦那とはきっぱり縁を切って人生再出発でしょうね。
双方に家族がある、親戚がある事を頭に叩き込んでおけばそのような快楽の時でも準備は怠らなかったはずですからね。

投稿日時 - 2013-11-01 11:25:53

ANo.18

 離婚成立しているならあなたは社会的には独身なので、過去に何をしていようとも今現在で考えれば何も困ることはないでしょう?
 さらに今の彼が先の不倫相手であっても、おなかの子供の父親であっても、これから結婚するとかいう話になるのかならないのかはわかりませんよね?

 まずはそちらをどうにかしないことには・・・・。

 元旦那はあくまでも「元」なのでもう構わないほうがいいと思いますよ。
 ご飯食べもなしにした方がいいと思います。

 そうやってずるずるしているから悩みも増えるんです。

 自業自得。

 自分で自分を苦しめているだけでしょう?

 シングルマザーは沢山います。それだけの自信がないならきっぱりどちらとも別れる覚悟で話すことです。

投稿日時 - 2013-10-27 18:00:13

ANo.17

元々の離婚原因が元夫の金銭的なだらしなさですから
もう会わないで、胎児の父親との未来だけを求めればいいと思います。

投稿日時 - 2013-10-27 09:55:24

ANo.16

すごい自己中ね。

男たちに自分のしでかしたことの後始末させようっての?
知らずにいれば穏やかでいられただろう男たちを
自分の心を軽くするために利用するんだね。

私だけ幸せに?
ほんとになれると思っているところがさらにすごいですね。
不倫をバラし、妊娠も伝え、どん底に突き落としてから
私を許してねとでもいうつもり?

このまま知らないほうが良かったとどれだけ恨まれるかしらね?
恨まれても私は幸せ~っていうならお好きにどうぞ

投稿日時 - 2013-10-26 21:54:11

ANo.15

「覆水盆に返らず」の言葉の意味を調べてみて下さい

不倫相手の子供を連れて復縁したい
って大丈夫ですか?

自ら捨ててしまったものは二度と手に入りません


元旦那に「相手の子供を妊娠したので、二度と戻る事はありません」と告げるのが元旦那さんへの最後の愛情ですよ
その結果あなた自身が不幸になろうとそれは自ら選択した人生なので受け入れてください
eternelleさんのされようととしてる事は偽善です

ぐちゃぐちゃにはなりません全て次の段階に進むだけです
人に相談しなきゃならないような内容ではありません
一度左に曲がったら右に曲がったであろう人生はありません、自らの決断に責任を持って行動するだけです


人に相談するのは離婚前と妊娠前かと思いますが・・・(お腹の子は今更元旦那の子供にはならないんですよ)

四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2013-10-25 19:21:30

ANo.14

離婚したのに、必要とされる、て、おかしいですよ。
元のご主人も、そういう優しさ?に負けてるあなたの心の状態も。
初めての妊娠で、不安定になられているのでは?
今の状態だと、将来のことを考えると、不安感が強くなるのも当然ですよ。

元のご主人は優しい感じですが、収入がなかったのでしょ?
ストレスも限界だったとのこと、もし、不倫相手が現れなかったとしても、
離婚していた可能性大ですよね?
そして、もっとひどく憎しみあって別れていたかもしれない。
子供だって、ずっと恵まれなかった可能性大ですよね?
不倫があったから、幸い、良い関係で離婚できた…とも考えられますよね?

別にもう、不倫していた事なんて、わざわざ元ご主人に言わなくて良いですよ。
離婚して、けじめは、ついてます。
それが離婚ですよ。
掘り返しては、いけません。
それから、あなたは最低でも、ありません。
離婚してから、妊娠したのだしね。
幸せになってください。
神様から、あなたへのギフトですよ。

それより、そのお相手とお話しされる方が重要で先決かと思います。
子供は日に日に大きくなりますから、どういう選択をするにしろ、急ぎますよ。
お金も必要だし、いろんな準備も心づもりも必要でしょう。
子育ては、どんなに計画を立てていても、計画通りにはいかない事がありますからね。
覚悟も必要ですよ。
とにかく、お身体、大事にしてください。

ps.お腹が目立ってきて、元ご主人に聞かれたら、おめでたなの、と答えれば良いじゃない。
今の恋人の子供、て。
元ご主人のためにも、付き合い始めは言わないことですね。
大人の思いやりでもあると思いますよ。
それでOKだわ。

投稿日時 - 2013-10-25 19:13:27

ANo.13

 辛辣なアドバイスですが、あなたのためを思ってのアドバイスですのでご覧下さい。

あなたは元ご主人に何の説明のしなくて良いのです。これをしようとするとあなたの気持ちが余計混乱します。どうせ上手く行かなかった夫婦ではありませんか。その相手のよかった点を探し出して情緒にふけっているなんてとんでもないことです。あなたが、元ご主人にもその家族に対しても、離婚したことを謝罪した後、、新たな人生を生きる覚悟のある人なら、あなたの気持ち通りにされるのも良いでしょう。

しかし、あなたは離婚した人とかその家族に離婚に至ったことを謝罪して、その相手にあなたの気持ちを受け容れてもらうように説明する能力はありません。そういうことができる人は今回のあなたが抱えている問題を理性的に判断し、行動を起こします。悩まないのです。しかし、あなたは自分の気持ちが時計の振り子のように揺れ動き、情緒的に悪いのでは、と思うのが精一杯なのです。自分に向いていないことは気持ちがあってもしないことです。そうしないとあなた自身が壊れてしまいます。

あなたが取るべき行動は、過去のご主人のことは一切考えないこと。これからキチンと生きるために何をすべきかを一番に考えてそのすべき事を確実に実行する。これ以外にありません。実行すべき事が行動に移せたのなら、自信になります。そして、その自信は次の行動に繋がります。更に自信が出来ます。こう言うように考えてこれからのことに心を向けて行動するのみです。何もかもは現在のあなたには不向きです。特に過去の事を処理して今後のことをキチンとするなんて誰にとっても、とても難しいことなのですよ。

投稿日時 - 2013-10-25 18:03:17

ANo.12

おなかの子供は誰なの?その人に一番最初に報告すべきでしょう。

離婚している人になんていうの?他人の子供を育ててくれるっていうつもりなの?それで復縁を迫るつもりですか?。

過去は変更できないし戻ることもできないのですよそのことをしっかり認識してください。
過去に犯した過ちを消すこともできないし変更することもできないのです、人にできることは過去の過ちから学び、此れから二度と同じ過ちを起こさないように努力するだけだと思います。

あなたはご自分を責めているようだが元主人はあなたに甘え仕事を辞めのうのうと暮らしていたんでしょう、あなたに付きまとうのはまた同じ生活をしたいからではないですか?甘言に惑わされてはいけません。

不倫という言葉がよく出てきますが離婚が成立すれば単なる恋愛では?
あなたは謝罪をして心を軽くしたいと思っているかもしれませんが何の謝罪にもなりません、かえって二人の男性を苦しめる結果になるのですよ、そのことさえ気づかないのは驚きです。

まずは笑顔で今の彼氏に妊娠を報告して、これからのことを相談すべきと思います。

今の彼氏(おなかの子供の父親)が大切なら元旦那のことは伏せていた方がよいでしょう。余計な苦しみを感じさせることになると思います。

投稿日時 - 2013-10-25 16:11:27

ANo.11

結局さ、どんなに言い訳したって どれだけ自己卑下したところで
自分の中の「悪」と戦えるのは「自分」だけなんだ。

大丈夫、貴女だけじゃない。世の中の人 たいていそうだから。

要するに、
目の前の「現実」に貴女の「心(精神)」が追い付いてなくて苦しいんだよ。

頼れる人が欲しいんだねぇ。。。

「この人なら・・・」と決めて 手を携えていた元旦那さん。
「働かなくなった」→「頼れない人」と判断し
その手を離したのが そもそも間違いだった。

どんな強い男だって 弱い部分はある。
いや、強がっている男ほど弱い生き物なんだ。

女には「母性本能」ってヤツがある。
伴侶が弱っている時こそ その母性本能とやらで
包み込んでやるのが女の仕事。

きっと元旦那様との間に子供が出来なかったのは
貴女には未だ その「器」が備わってなかった。。。


>年齢的にこの妊娠を逃したら、もうチャンスはないと思います。

私はね「神様」って居ると思うんです。
今、この時に「授かった」のは 貴女が強くなるための試練。

大丈夫?
「母」として 己の命を投げ打ってでも お腹の子を守っていく覚悟は出来てる?

>結婚の話を具体的にしないので、もしかしたら未婚になる可能性もあります。

今の貴女に たった一人で赤ちゃんを守り、育てていく自信・・・あるのかなぁ?

>元旦那との子供をすごく望んでいたのに、私だけ幸せになっていいものなのか。

今の状態を本当に?心の底から「幸せ」と言えますか?
まだ生まれても居ない
もしかしたら 無事に生まれないかも知れない
誰も頼る人が居なくて 一人で子育て・・・持ちこたえられるかどうかも解らないのに?


>私の罪と罰なので、一生背負って償っていかなければいけない問題だと思ってます。

これが原因で 五体満足ではない子が生まれる可能性も・・。
そんな覚悟も出来てますか?

>できることなら、元に戻りたいです。

はい。
これが この質問文で唯一の、貴女の「本音」でしょう。

・・・と言う事は・・・
本当は「妊娠」したことを 心の底から喜んでないでしょう?

元旦那さんと戻れる可能性が
他の男との赤ちゃんが出来たことによって
限りなくゼロに近づいたのだから。

その「手」を離してしまったのは貴女自身。
だけど まだ 伸ばせば届くところで
ずっと待っててくれる元旦那様。

伸ばせば届くのに
他の男に引っ張られ 伸ばせなかった。
いいえ、伸ばしきれなかった。。。

もう片方の手が 彼に繋がったままだったから。
その手を離すのも「怖かった」んだね。

そして 彼と繋ぎ合った「手」に もう二度と切れない「絆」が出来た。

嬉しいはずなのに・・・
悦ぶべきなのに・・・。

>私の罪と罰なので、一生背負って償っていかなければいけない問題だと思ってます。

言葉では 誰だって簡単に言えます。
実際に 問題が起きて初めて その覚悟が試される時。

どんな罰なのか・・・
乗り越えて 初めて 気づくのです。

「現実」を受け入れて これから先の「自分の人生」を
どんな覚悟をもって どう生きるか・・・。

しっかりと 己の「心の弱さ」を確認しなさい。
「頼りたい人」じゃなく
お腹の赤ちゃんに「頼られる人」に ならなくちゃ!

投稿日時 - 2013-10-25 15:20:24

ANo.10

元のご主人と、きちんとけじめをつける必要がある。
それは、彼のために必要です。

元ご主人の身内とは、連絡取れる?
彼には、手助けが必要な気がするが。
そもそも、eternelle さんが不倫をする前から。

今の彼には事後報告のほうが良いと思うよ。
会う前から先に言うのは、事をごちゃごちゃにするだけだ。

投稿日時 - 2013-10-25 12:08:50

ANo.9

あのね、腹を括って下さい。
「誰にも相談出来ずに泣いてる」?
当たり前でしょ。自分で自分の始末つけなきゃ。もう「誰か」に頼るのは辞めなさい。不倫したのも、離婚したのも貴女が「自分で」決めたことでしょ。その結果が、自分の首を絞めてる。それも自分で背負わなきゃ。離婚の原因を旦那のせいにした最低な女なら、最低な女である罪悪感を一生抱えなさい。
そして、元旦那さんとの連絡を断つこと。
申し訳ない気持ちがあるなら、これ以上傷付けちゃいけない。不倫の告白なんてもっての他。元旦那さんには関係ありません。
離婚成立した時点で縁は切れたんだから。
新しい人生を歩んでください、と金輪際会わないで下さい。

お子さんの件は不倫相手との問題ですよ。
元旦那さんと同じ過ちは犯さないで下さい。
「きちんと向き合って、話し合う事」です。
怖いだの勇気がないだの甘ったれた考えは捨てて下さい。
甘ったれた結果が、この現状ですからね。
お子さんを未婚で育てられる程、収入がありますか?ご両親は手伝ってくれるんでしょうか?母として子供の為に闘う必要もあるでしょうし、不倫の代償として慰謝料も払う事になります。甘ったれてる場合じゃありませんよ。

ケジメをつけたいのなら、貴女が全て、一人で処理する事です。頼る相手は元旦那ではなく弁護士です。
自分の始末は自分でつけて下さい。
それが「大人」というものです。

投稿日時 - 2013-10-25 11:09:04

ANo.8

お腹の赤ちゃんの事を第一優先にして考えなさい。
あなたのお腹に生命が宿っているのです。
何時までも、悲劇のヒロインをやってる場合じゃないでしょ?
今更元旦那に真実を告げて、更に苦しめてどうるんですか?
それこそ残酷でしょ?
あなたがやるべき事は、お腹の赤ちゃんとの生活に有利になる事です。
今の彼氏が独身ならば、責任を取って結婚してもらいなさい。
相手が既婚者なら、認知してもらって、養育費を請求しなさい。
ちゃんと現実を見なさい!

投稿日時 - 2013-10-25 10:28:36

??
普通におめでとうございます。

投稿日時 - 2013-10-25 10:02:59

ANo.6

自分で最低な人間だと言っている人に酷なことを申し上げますが、最低かもしれません。

元に戻ってどうするんですか?

生れてくる子供は不倫相手の子!それを受け入れてくれたとしたら韓国ドラマの世界。

毎日泣いていないで不倫相手をよく相談したらどうですか?

ここで相談するより話は早いと思いますよ。

元旦那に何故妊娠のことを報告するのかもわかりません。離婚したのですから、いく連絡があっても無視すればいいことです。

そんなことより今の彼氏に相談して子供のことをしっかり話し合ってください。

 毎日、毎日、寝る前になると泣いてしまって

泣いている場合ではないですよ!母になる人が!

しっかりしなさい

投稿日時 - 2013-10-25 08:50:18

ANo.5

あなたは本気でこんなこと思っているのですか?

そういう発想だから幸せになれないんでしょうねえ。

自分の都合で不倫して元旦那を捨てて、不倫相手の子供を妊娠してそのことを

元旦那に報告してきっちりけじめをつけるとは開いた口がふさがらないということは

このことでしょうねえ。

怒りさえ感じます。

もし元旦那に妊娠のことを言ったらどうなることやらね。

まあ、不倫のしてたことは根掘り葉掘り聞かれても離婚して

3年たってるんで時効も来てるし慰謝料うんぬんは法的な慰謝料云々はないでしょうから・・・

まあ、産まれてくるお子さんがかわいそうですね。

こういう両親のもとできちんと育つかどうか同情します。

ここではあえて不倫相手のことは言わないでおきます。

あなたの弱っている心にどかどかと踏み込んできてセックス三昧で妊娠さすような男ですから。

長生きしてください。

投稿日時 - 2013-10-25 07:31:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり私の発想では幸せにはなれないんでしょうね。
逆にどういう発想なら幸せになれるのか教えてほしいです。
こんなぶっ飛んだ考えの持ち主なので、子供もかわいそうかなと思います。
でも母親は私しかいないので、もっと強くならなきゃという反面、
最悪なことも考えてしまいます。
とにかくブレまくりの不安定さをなんとかしたいのです。

投稿日時 - 2013-10-25 13:42:31

ANo.4

こんにちは。

♂です。
善かれと思ってしたことが、とんでもない災厄を招くことがあります。
あなたのプランがまさにそうです。

元旦那様とのことは、もう過去の事ですので忘れてください。
勿論、元旦那様が働かなくなったと書かれていますが、
「働けなくなった」というのが事実でしたら、負い目を感じるのは仕方ありませんが。
元旦那様も【子供ではない】ので、もう、これ以上係ることはかえって良くありませんよ。
”これからも仲良くできる”あるいは”なにかあったらまた頼れる”と誤解されます。

あなたは、今、新しい人生を生きています。
人間が実際に与えられている時間は【今】という瞬間の連なりだけです。
不謹慎な例えなのは承知ですが、
東北の震災で、明日、数時間後、数分後に、人生が終わると考えていた方はいないでしょう。

過去は固定されて動かせません。
未来は存在しません。
あるのは【今】だけです。

ですから、今、幸せに生きる方法に全力を尽くしてください。
そして、生まれてくるお子さんに、同じ思いをさせないような立派な母親になってくださいね。

頑張ってください(^_^)

投稿日時 - 2013-10-25 04:19:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
心響くアドバイスをいただけて大変感謝しております。
そうですよね、今を一生懸命生きることを心がけてきましたが、
口ばかりで、行動になっていませんでした。
離婚して、しばらくは生きる理由を探すのに必死でした。
でも今は、新しい命を授かって、子供のために生きる理由が見つかりました。
もっと心を強く持って、しかもその気持ちを継続できるように心がけたいと思います。

投稿日時 - 2013-10-25 13:34:56

ANo.3

貴方の後悔や恐れは、貴方が誰かに「嘘」をついて「裏切って」来たことから生まれたものです。嘘と裏切りに耐えられるほど、人間の心は強くはないのですね。

貴方は今、妊娠し幸運に恵まれた。状況は流動的ですが、今の彼氏さんとの結婚も視野に入ります。貴方は今度こそ本当に自分自身の家族を一から作って行くことへの挑戦に意識を集中させなければならない時です。貴方はお母さんになって、色々なものを守って行かなければならないのに離婚した元旦那と寄りを戻したいなどと、言っている場合ですか。

しかし、こういう状況はかえって貴方の心の弱さが出易いのかもしれません。貴方は今、幸せなのです。だから心が弱くなる。今の彼に受け入れてもらえるか不安もあるでしょうね。

質問へのアドバイスですが、元旦那には、「私達は離婚し、別れたのだから、お互い別々の道。もう金輪際連絡は控えさせて頂きます」とメールして、連絡を断つことです。元旦那と会う必要はもうありません。ケジメとはこういうことです。貴方が元旦那ともう一度会いたいのは、貴方が元旦那に奪われたいからです。そういう期待が貴方にはあるのでしょうね。

そういう状況で今の彼に素直な気持ちを向け難いところが貴方の心の中にあるのでしょうが、貴方は今、元旦那に対する罪滅ぼしを考えられる余裕が生まれたのは、貴方が幸せだからですものね。妊娠は素晴らしい出来事ですものね。

貴方の幸せが、貴方だけの気持ちを幸せにするようなものではなくて、生まれて来る子供を通して、幸せが広がって行くようなものなら素晴らしいですね。

貴方の気持ちを一番に考えれば、元旦那と寄りを戻して、生まれて来る子供も元旦那と一緒に育てられればと考えることもあるのかもしれませんが、それは恐ろしいことです。貴方に元旦那が優しいのは、貴方の不倫を知らないからではないですか?現実は、貴方は彼を裏切って、他の男性と淋しさを分け合っていたのでしょう?

貴方はこのことを元旦那に一切知らせてはならない。元旦那に人間不信を与え、貴方には金銭的なトラブルが舞い込むかもしれません。慰謝料の類の話です。貴方は彼が貴方に惚れていると思って、少し脇が甘くなっています。これ以上、人を傷つけてはならないと思います。

お母さんになるのですから、心を強く持たなければ!
毎日を穏やかに。貴方は悪くない。これはタイミングの問題だった。元旦那との関係は修復は可能だったけど、赤ちゃんは、貴方が今の彼との関係で貴方に「頑張れ」と言って生まれて来るのです。赤ちゃんは貴女だけが頼りなのですから、赤ちゃんの気持ちに寄り添って、これからの人生を頑張ってくださいね(^-^)

投稿日時 - 2013-10-25 03:47:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
批判ばかりだろうと覚悟をしての投稿でしたので、
まさかこんなに心温まる、心強いご回答を頂けたことに大変感謝しております。
何度も何度も涙しながら読ませていただきました。
すべてが私の心を見透かされているようで驚いています。
元旦那に会うと、もっと離れられなくなるだろうと思いました。
だって、私は奪われたいんですもの。
そこに気づかされました。
元旦那からは、別れてからも私の体を心配して、
妊娠するには年齢的にタイムリミットがあるので、
早くいい人見つけて子供作りなって言われていました。
でも、もし子供ができたとしても、
ちゃんと相手がしっかりしてる人か確認させてもらうと。。。
冗談か本気かわかりませんが、私には本気に思えました。
10年以上付き合ってきたので。
ただ、メールや電話のみで連絡を断つことができる自信はありません。
今まで何度もそういったことはしてきました。
結局、元旦那から何度もメールがきて、シカトはだめだよって送られてくるので。
私もきつくは出られない立場なので、あまり期待はできませんね。
こんな心が弱い母親でも、お腹の子は私しか頼る場所がないんですよね。
もっと強くならなきゃだめですよね。

投稿日時 - 2013-10-25 13:25:51

ANo.2

すみませんが 私はシングルで子供もいないので
アドバイスにならないかもしれませんが…。

ある意味、客観的でもあると思います。

想像するにお腹に赤ちゃんがいる、て事が
嬉しい反面 不安だからアレコレ困っているんではないのでしょうか?

私が引っかかるのは男ふたりです。
元旦那と今の…
貴方はいい人、悪い事したというけれど
まず、働かない!てとこ忘れてませんか?
現在は働いているんですか?すぐ辞めたりしませんか?
赤ちゃん生まれるのに その人でやっていけますか。

赤ちゃんの父親も 何故結婚にならないのか?
例え その人も既婚者としても
もう生まれる事実があるのに?逃げてる、て事ですか。
何だか どっちもどっち て思います。
貴方のしたことがどうとか、他人にしたらどうでもいい事です。

まず冷静に考えるべきではないですか?
赤ちゃんを不幸にしないために。

貴方が復縁したい人は父親じゃないですよね
それで3人幸せにやっていける、て思えないですよ。

私なら どっちの男もごめんです。

それでも そんな人がどうしてもいいのなら
復縁でも何でもすればいいのではないか、と。
他人には分からない事なんて 山ほどありますから。

罪のない子供を不幸にはしないで下さいね。

投稿日時 - 2013-10-25 03:39:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
お腹の赤ちゃんが大きくなるにつれて
色んな不安に押しつぶされそうになっているのは事実です。
元旦那は、今はしっかりと働いています。
私と離婚してから、父親の死、祖父の死、祖母の死、、、
と不幸続きで頼るところもなく(母親は他界しています)、必死で働いています。
この不幸続きも全部離婚が引き金となっての出来事で、
私のせいではないのかとずっと苦しめられてきました。
今の彼は独身なのですぐにでも結婚はできますが、
お金の工面ができないようでもう少し待ってほしいとのことです。

投稿日時 - 2013-10-25 12:59:10

ANo.1

何それ?罪悪感とか言う割には不倫相手とは別れる気なんてさらさらなかったと
しかも、元旦那を傷つけるとわかっていながら連絡を取り続けて
自分の罪と罰なので一生背負うとかいいながら、
元旦那には不倫して、子供ができて自分は幸せといって、地獄に落とした上で縁を切るわけだ。
どこまで屑なんだろ。

普通に、働かなかった元旦那への復讐としてやるっていうならわかるけど
発想がキチガイすぎて理解できない。

投稿日時 - 2013-10-25 02:50:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
発想がキチガイすぎますか・・・
そうですよね・・・

投稿日時 - 2013-10-25 12:49:05

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