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締切り済みの質問

離婚について。

20代後半夫婦です。子供います。
価値観も考え方も全然違く、お金のよゆうもありません。
お互いそれはわかっていますが、それでも私はうまくやっていきたいとおもって今までやってきました。
離婚の話は何度もありましたが、私が受け入れず…どこかでお互い気持ちがあると思ってました。
でも旦那は本当に気持ちがあるのか…わからなくなって、仲良しな時はすごく仲がいいのですが…。
なんだかわからなくなってしまいました。
旦那は本気で別れたいのかと考えるとこのまま一緒にいていいのかわからなくて。
一緒にいても同じことの繰り返しなのかなって。
いつもこれから、頑張れば!!と思ってましたが、やっぱりうまくいかないです。
ごめんなさい、乱文になってしまいました。
やっぱり、相手が別れたいと思っているのに無理やり一緒にいてもうまくいかないですかね…。?

投稿日時 - 2013-10-25 07:50:26

QNo.8319727

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回答(5)

48歳の既婚男性です!

文章を読んでいて
何故?
旦那は、そんなに

別れたがって
いるのか
まったくわからないですね~

一体何が原因なんでしょうね?

それがわからないと
解決法も
わからないですよ!


価値観と考え方の違いって?
どこの夫婦も
そうなんじゃ
ないですか~

私も考え方や
価値観が合わなくて
よく
喧嘩しますよ!

でも
それ以上に
夫婦の絆と言うか
愛情があるから

どちらも
歩み寄れますよね~

でも
その夫婦の絆が
壊れたら

やっぱり
全て悪い方向に
行くと思います

その夫婦の絆が
壊れるような
原因が必ずありますよ!

その原因を探して
直すところは
直していく努力が

必要だと
思いますよ~

もう一度、
旦那さんと話し合って
下さい

投稿日時 - 2013-10-25 19:46:44

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
旦那は頭に来ると全てがどうでも良くなるみたいです…
原因はお金と女の子とのやりとりに、私がする嫉妬ですかね…。
価値観の違いはそうですね、どこにでも誰とでもありますよね。わかってます。
絆は…どこから崩れてしまったんでしょうか…。
私が言いたいことを言わずぶつからなかったからですかね…今は言いたいことも言ってますがいろんなことが積み重なったのかもしれないですよね…。
壊れた絆はどう埋めて行けばいいのですかね…
時間をかけて少しづつでもいいから絆を取り戻したいですけど…
どうしたらいいかわからなくなってしまいました。

投稿日時 - 2014-03-20 17:57:21

ANo.4

40代既婚者男です。

夫婦が離婚を考えるには、それ相応の理由があります。
夫婦生活を送る毎日の中で、少しずつ相手への不平不満が
大きくなり、ある時離婚となります。
離婚を言われた方にしたら、ある日突然かもしれませんが、
言う方にとっては何年も前から考えてきた結果にすぎません。
こうした場合、病気と同じで、早期発見の早期治療が必要
なのです。
離婚を言われた時、多くが、もうどうしようも無い状態になって
修復不可能になっているケースが多いと思います。

これはお互いに逃げてしまい、ちゃんと向き合わないまま来て
しまった結果です。
夫婦というのは、衝突を避けて通れないものです。
初期の段階で、向き合えば、ほとんどの場合離婚を回避できる
はずなのです。
向き合う事の恐怖から、見て見ないふりをしたり、ごまかしたり
して、スルーしてしまうから後でどうしようもなくなる訳で、
今回、ご主人が離婚を言い出した事についても、必ずそこには
長年積み重なった不満があるはずです。
まずはあなたがそこをちゃんと理解しているのかどうかです。

離婚すると決める前に、人は必ずそれを修復しようとか、乗り越え
ようと試みるものです。
そうした時のサインを見逃すと、もう手遅れとなってしまいます。
あと、ご主人のご機嫌を取ったり、何でも従うような方法では、
絶対にご主人の心は戻りません。
悪い所があったら直すからという言葉も逆効果です。
あなたに悪い所なんてありません。今のままのあなたでいいのです。
ただし、ご主人を傷つけたならば、そこは心で理解し、心から
謝る必要があります。
ここは、謝っておけばいいだろうと謝ると、必ず相手に分かります。

謝るべきところは謝り、後は今のあなたが無理に変えようといなくて
もいいのです。
今のあなたが、あなたです。そのままのあなたを受け入れられない
のであれば、それは仕方がないことです。
そこはあなたの問題では無く、ご主人の問題です。
後はご主人が選ぶだけのことなのです。
あなたは、あなたに出来ることだけやればいいのです。
それで離婚という道を進まなくてはならないのであれば、その道を
堂々と進めばいいのです。

ただ、あなた自身の素直な気持ちは、ちゃんとご主人に伝えて
くださいね。
今でも心から愛していて、離婚したくは無いと。
それでもご主人が、離婚したいと言うならば、あなたも受け入れる
しかありません。
あなたとご主人のご縁が別れるということは、そういうご縁であって、
結婚を続けられたなら、そういうご縁なのだという事なのです。
ご主人以外の人とのご縁があるのかもしれないということです。
人と人とのご縁というのは、全てに意味があり必然な出会いです。
あなたに必要ならば、離婚があり、また新しいご縁が繋がるのです。
あまり強引に逆らわないで、ある程度人生の流れに身を任せてみても
いいと思いますよ。
お子さんのことについては、将来のことをちゃんと考えて、ご主人と
話し合い、たとえ離婚したとしても生活に困らないようお考え下さい。
お子さんの幸せは、お子さんが見つけるものですから、何も心配いり
ません。
今は、あなた自身のことを第一に考えて、良い選択をしてくださいね。

投稿日時 - 2013-10-25 12:51:23

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
あれから今も何度も離婚を言われたのですが、本人いわく頭に来ると全てがどうでも良くなるみたいです。
今回も私が離婚に応じました、が旦那から謝ってきて歩み寄ることになりました。
なのに、嘘をつき女の子と(二人きりではないですが)のみに行ったり連絡をとってるみたいです…
旦那の気持ちがわかりませんが、今は少し様子を見ようかと…。色々準備はしようと思ってます。

投稿日時 - 2014-03-20 17:48:13

ANo.3

価値観も考え方も違うのは当たり前です。
どの夫婦にも当てはまります。
ですから、それは問題ではありません。

何が問題かというと、お互いが自分の価値観に、相手を
合わさせてやろう、とすることです。
誰だって、違う価値観を無理強いされるのは嫌ですから、
当然喧嘩になります。

彼だって今のままでいいし、あなただって、今のままでいいのです。
そのことをお互いが認めなければいけません。

お金の問題は、簡単です。
生活レベルを下げればよいのです。
収入と支出が見合ってないから、余裕がないのです。
ただそれだけのことです。

お互いが無理して頑張ろうとするから、しんどいし、イライラするのです。

確かに、離婚という選択肢を選ぶしかない場合もあるとは思います。
しかし、今のあなた方の話を聞いてる限りでは、
気にいらないから、別れればいい、みたいな安直な発想のように
思えます。
その発想では、何度結婚してもうまくいきません。

お互いに発想を転換する方向で話し合われてみてはどうでしょう??

離婚という結論を出すのはいささか早いように思います。

投稿日時 - 2013-10-25 11:50:46

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
今もまだあまりいい状態ではないなのですが、確かに誰と一緒になってもぶつかることはあるんですもんね。
ただ気に入らないから別れればいいとは思ってません。
どうにか仲良くやって行きたいです…。
コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-20 17:52:24

ANo.2

普通の時に「万一離婚したら子供はあなたが引き取ってね」と言っておきましょう。
男性に子育てと言うのは女性以上に無理です。


ご主人は離婚=自由だ~!と考えているのではないかな?
その希望の光を根こそぎかち割ってしまいましょう。
結婚は責任ですからね。
逃げる場所がないと気づかせるのは大事な事です。

投稿日時 - 2013-10-25 09:15:34

お礼

ありがとうございます。
冗談でも子供を引き取ってねとは言えないです。
わかった、とさらっと言われてしまいます。
私も子供を手放すなんて考えられません。

確かにりこん!自由ってなっているのはあると思います。

投稿日時 - 2013-10-25 12:26:50

結婚生活は夫婦の協力あって成立します。片方が投げ出すと何事にも大変楽になりますが、しわ寄せは全部もう片方にかかります。離婚希望理由はわかりませんが、具体的行動に移されるとしんどくなりますよ。

喧嘩して面倒になったらリコン!!などとわめく程度のカワイイものなら、離婚の場合の養育費は○○円とか、踏み倒しされないよう調停で、などと脅しをかければ大人しくなるかも知れません。しかし喧嘩は一人では出来ない、の諺の通りあなたにも一因があるのなら脅しは止めて話し合うべきです。話し合うってのも、お互いに「自分は悪くない。お前が悔い改めよ」的な主張ばかりしても無意味ですので、タイミングは考えましょう。

余談ですが、あなた自身も離婚したいと思うようになったら、別居して「婚姻費用は△△円と養育費よりずっと高額」と脅せば加速されるでしょう。

投稿日時 - 2013-10-25 08:27:52

お礼

ありがとうございます。


原因はおたがいにあります。私は治すようやってきたとおもったのですが、結局伝わってなかったので自分も変われてないんだと思います。旦那は悪いとこがあってもなおすきはないとはっきり言われました。

自分自身もどうしたいのか、別れたくないのですが繰り返す気がします。
相手も今まではもういいや、りこん!という感じだったのですが今回は違う気がするので、

自分が踏み切れないだけなのかもしれないです。

投稿日時 - 2013-10-25 08:55:04

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