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解決済みの質問

妊娠中に夫に離婚を迫られています。

結婚して7年目29歳、現在妊娠8ヶ月です。
夫も同い年です。

もうどうすれば良いのか分からずご質問させていただきました。

約2ヶ月前、肌身離さず携帯を持ち歩く夫に不信感を持ち、
朝早い仕事にも関わらず帰りが遅い日に問いただすと、職場の女性とメールをしているとの事でした。
メールのみで、全く浮気しているつもりは無かったと言いますが、
その事が発端となり、『前から気持ちが冷めていた、子供が出来たら変わると思ったが変わらない。今すぐにでも離婚してほしい』と言われました。
(相手の女性は同じ職場で年上のバツイチ子持ちだそうで、職場の喫煙所で仲良くなりメールして1ヶ月後に告白されたそうです。妻あり、妊娠中ということも知っているそうです)

初めは自分の勝手で申し訳ないという気持ちが強かったのか穏やかに話ができましたが、
私も夫の理解し難い言い分に呆れてつい喧嘩ごしになり毎日のように喧嘩をしていました。

そのうちこのままではいけないと私は実家に帰ったのですが、私自身まだ仕事を続けていたこともあり、生活しづらく一週間程で帰ってきてしまいました。

家に戻ってからは益々状況が悪くなり、
毎日のように離婚を迫られていました。
離婚の理由も私への不満ですが、喧嘩時のヒステリック、料理が苦手発言、仕事で疲れているので食事後ソファーで寝てしまう等の理由でした。

勿論、そこに不満を持たれていたので私にも責任があります。
反省し、改善するよう伝えました。

その後、今度は夫が実家に帰り一ヶ月以上が経ちます。


ですが、7年の結婚生活をそれだけの理由で終わらせようとするでしょうか?
ましてや、念願の赤ちゃんを不妊治療の末ようやく授かりました。

夫の言い分は毎回違い、自分でもまとめれていない様子です。
まるで誰かに操られているかのようです。

ですが女性の存在は絶対に認めません。
あくまで私への気持ちが冷めたと言い切ります。

連絡は必要時のみ取っています。
義理の母は浮気してないと本人が言っているので、気持が落ち着くまで待ってやってほしいと仰います。

別居してからお酒を飲めない夫ですが、会社の飲み会が多く外泊が多いようです。(勿論今までそんな事はありませんでした)
車の灰皿から女性の吸う煙草の吸い殻が見つかりました。
携帯電話の料金(夫)が3万3千円もきました。

どれも状況証拠でしかありませんが、私は浮気が原因だとしか思えないです。

仕事の休みや行動も私に嘘をつくことが多です。

最近は一緒にいれない事が辛い等の発言をするようになったので迷いも出てきたかと思うと
戻ることはないと断言されます。

日々気持ちの変化があるようで、とても優しい言葉をかけてくれる時もあれば、物凄く機嫌が悪く暴言を浴びせられる事もあります。
仕事は確かにハードで、ここ数ヶ月で劇的に痩せた事もあり、精神的な病にかかっているのかな?とも考えました。

探偵や、弁護士に相談にも行きました。
とにかく今の状況が辛く、どのように行動すべきなのか分かりません。

浮気は許せませんが、私自身今も夫の事が大好きなので何より1日も早くもどって来てほしいです。

友人や家族にはとにかく今は極力連絡を取らず、
距離を置いた方がいいと言われます。

頭では分かっていても、『お前と離れているのが普通になってきた』
などと言われると何もしないでいる事が不安でたまりません。


本当に毎日毎日辛く、涙が止まりません。
赤ちゃんにもストレスを与えて本当に申し訳なく思います。

あと3ヶ月程で出産を迎えますが、
このまま1人で育てていくのか…と頭から夫の事が離れません。

間もなく仕事も産休に入るので、
家にいることがとても不安です。

よからぬことを考えてしまいそうです。

出産には立会いたいと言ってくれていますが、
それがキッカケで戻ってくるとか淡い期待はしないでくれとも言われます。

夫が私のところに戻ってくる可能性はもう無いのでしょうか?

ご意見頂ければと思います。
分かりにくい文書で申し訳ありません。

投稿日時 - 2013-10-27 18:23:26

QNo.8323197

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 辛い心中お察しします。今は、今の感情で良いと、ご自分を許して差し上げてください。自分に厳しくなると、ストレスが溜まります。ご自分が、ご自分にしか常に優しくできません。

 旦那様は、今は、男性にありがちな、新鮮さ、が一番相手にとって魅力と思われますよ。質問者様ご主人、なんとなく、勝気な性格の印象です、そういった場合、本心は発する言葉では分かりにくいものです。

 子供がお生まれになれば、質問者様もご主人様も転機を迎えます。子供が生まれたら、男性であるご主人も責任という感情が少なからず発生します。そして、一般的には、わが子はかわいいとなります。自分と血を分けた子はかわいいのが普通です。そして、生まれてみないと実感がわかないという男性もおり、お腹で子を常に感じる女性とは違います。

 (相手の女性は同じ職場で年上のバツイチ子持ちだそうで、職場の喫煙所で仲良くなりメールして1ヶ月後に告白されたそうです。妻あり、妊娠中ということも知っているそうです)>

 この相手の方は、ご主人を愛してはいません。愛していたら、迷惑はかけません。どの年齢になっても自分勝手な人間はおります。人間、好きな人を自分の物にしたい、それが本心ですが、大人なら自制心があります。それを、兼ね備えていません。
 
 結婚生活は、生活感にあふれていて、新鮮さというものがなくなるのが普通です。
ご主人は、少しお子様なのでしょう。問い詰めると、へそを曲げちゃうというか…。ご主人は、迷いの中にいて、質問者様とだと、感情的になってしまうのでしょう。だれか、大人の男性が、この不倫相手と思われる女性の軽さ、そして、男として妊娠中の女性を守る優しさなどを示唆してくれれば早いのですが。。かっこいいことはしていないとわかっているとは思います。
 
 発言に一貫性がないのは、男性として自信がないのかもしれません。浮気は男の甲斐性なんて思っていたらうまくやっていっているはずですし、年上の軽い女性なんかスルーです。迷いながらも、今は責任から逃げていても、元のさやに戻られるような気がします。出産は立ち会われるとのことですし、すべては、お子様が生まれてからです。
 
 人間なんとかなるものです。わたしも、三人目は、義父母・主人といろいろあり、両親他界してましたので、一人で家を借り周囲の人の力を借りながら出産しました。今は、なんだかんだ許しあい、みんなで生活してます。

投稿日時 - 2013-10-29 12:42:40

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

読みながら涙が止まりませんでした。
嫌われたくない一心で、彼に逆らわまいと、自分の事ばかり攻めていました。
浮気したのも私のせいだと思っていました。

勿論今でもこうなるまで反省できなかった私にも責任がありますが、

大きな心で夫を待ちたいと思います。

大切な私達の赤ちゃんがお腹の中で元気に育ってくれています。
それだけでも、とてもありがたい事ですもんね。

wakamamitu様も大変な状況から今があるのですね。
現在は皆様で暮らしておられるとの事ですので、このままの幸せが続きますようお祈り申し上げます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-29 15:41:16

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回答(13)

ANo.12

妊娠八ヶ月、仕事もされていて疲れているのは当然ですよ。
疲れている時には思いっきり休んで下さいね。
今は旦那様との離婚はしたくないということですから他の方のおっしゃるように
何も責めない、聞かない方向のほうがいいかもしれません。
何かの病気にかかっているんだと思って彼に期待せずじっと我慢するほうがいいかもしれませんね。

離婚はいつでも出来ます。
離婚されている女性に聞くとおそらくそんな旦那とは別れてというと思いますが
離婚を望まないのであれば辛いですがもう少しがんばってみましょう。
お子様もできたらもしかして何かかわってくるかもしれません。

初めてのお産でいろいろ不安なことも多いと思います。
産休に入ったらどうぞゆっくり体を休めて下さいね。
我が子を感謝しながら育てることは本当に素晴らしい事です。
自分の命より大切なものが出来るんですもの。

投稿日時 - 2013-10-29 00:56:14

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

拝見して少し気持ちが穏やかになりました。
この騒動になってから自分を責めることしか出来ず、
初めに問いただしたところから後悔ばかりで苦しんでいました。

ですがもう起こってしまったことは仕方ないですね・・

とにかく赤ちゃんを元気に産むことに専念し
なるべくマイナスになることは考えないようにしたいと思います。

期待もしないに越した事ないですもんね・・

辛いことはずっと続かないと信じて頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-29 10:49:15

ANo.11

30代一児の母です。

>夫が私のところに戻ってくる可能性はもう無いのでしょうか?

私は、戻ってこられると思いますよ。
…って…なんの根拠もないですが(^_^;

今はとにかく…相手を攻めない事だと思います。

連絡とるにしても、
自分は電話だとヒステリックになってしまうな…と予測できるようなら、
メールにしておくとか…。

gebaru0118さんの今の状況はとても耐えにくいと思いますし。
旦那さんも、お仕事が大変ということですから、
現実逃避ぎみなように思います。
お互いにいろんな事がこんがらがって、冷静な判断ができる状況ではないのだと思います。

お互いに攻め合っていては家庭が辛い場所になっていくばかりでしょう。
どんな自分でも受け入れてくれる場所…が家庭であってほしいものではないかなぁ?
と思いますがどうでしょう?(’_’;

というのも…
うちの旦那さんも、最近お仕事が忙しくて、精神的に追いつめられてる部分がありまして、
gebaru0118さん程ではないですが、同じような状況になってる頃がありました(^_^;
必要以上に仕事の女の子と連絡とりあったり、おしゃれに気を使って、
夜中になると遊びに出て行き、朝帰り~。(←旦那の場合、自分を変えたい願望だと認識してます 笑)

で、うちの場合も、「父親として自覚した行動か!」と旦那をせめて、怒ったことがあるのですが、
それで更に旦那さんは暴走しまして…あぁ、こりゃいかん…この人はもう追いつめられているのね…と…(’_’;

んで、とった対策として、
私の考えも伝えたうえで、
(私はあなたの事を必要としているし、あなたの笑顔が大好き、だから、その笑顔の為に協力したい。~って事)
夜中に遊び回るのOKOK!ストレス解消しといで~(ただし、遊ぶときは連絡だけはすること!と条件つき)と、
旦那の事は旦那にまかせて自由(ほっとく)にしてあげました。
(家のことは私にまかせとけ!せめてあなたから、家庭の責任からの解放をしてあげようってことで)

そうすると、旦那さん、仕事も頑張るし、家庭も負い目もあってか大事にするようになりました(=p=;)
…うちの場合ですけどね。

色々と理不尽な対応をされて、辛い立場だとは思いますが、
攻め合っていては悪化するばかりだと思いますから…
せめて、gebaru0118さんからは、攻める言葉は今は控えて…、
旦那さんも感情的になっていて、言葉と思いがごちゃごちゃしている部分もあると思いますので。
一歩引いた目線でみてあげたほうがいいのではないかな…と思います。

投稿日時 - 2013-10-28 12:24:32

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

読んでいて涙が出ました。

banira2000様はご主人を理解され適切な行動を取られたため、今があるのですね。

良い結果になり本当に良かったですね。
私も嬉しくなりました。

状況としては厳しいと思いますが、
期待するのでは無く、
希望を捨てず頑張りたいと思います。

共働きで、家事も良く手伝ってくれる夫でした。
甘えすぎていたのかもしれません・・

お互いをもっと尊重し合い、感謝の気持ちを表すことが足りていなかったと今になりとても後悔しています。

後で後悔して遅いのですが・・

気持ちを明るくもっていけるよう心がけます。

焦らずドーンっと構えてみます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-28 13:02:11

ANo.10

普通にしっかり出産、夫を特別扱いしない、(以上でもなく以下でもない)、わざとずっとそこにいたのだと言う扱いを笑顔でするのです。せめてはいけません。いなくなってもそういうものだと言う扱いをしてわざと追わない、お子さんとの生活に専念する。あえて離婚に同意する必要は全く無いのです。しかし子供のために条件だけはしっかり得るまで同意しない、これが一番だと思います。つまり今は生活費さえきちんと入れて子供を育てる環境を作ってくれたらある程度自由にしてください、と言う態度に徹する。その女性がそのうちに焦りだします。いつまでたっても別れられないご主人と喧嘩になるかもしれません。連れ子までいますね。タバコを吸う母親、どんな人か想像がつきます。

あなたはしっかりした母親の姿を見せましょう。そうですよ、子供のために変わるんです。泣き言や文句はご実家のお母さんに聞いてもらう、手伝ってもらう、ご主人無しでしばらくお子さんを育てて見せるのです。義理のお母さんも応援させたらいい。名づけやお参り、義理のご両親と一緒に行えばいいですよ。自分の孫ができたときに、誰が他人の家の子を可愛いと思えるでしょうか。今はご主人もその女性が焦るから操られるのです。籍が入っているあなたはどっしり構え、相手の思う壺にはまってはいけません。ただしお姑さんには絶対にご主人を悪く言わないほうがいいですよ。女に操られているのと、不妊治療がストレスで辛い目にあわせたのかもしれないと反省していると言っておけばいいでしょう。

投稿日時 - 2013-10-28 10:05:55

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。
義理の母には数回会いに行き状況を説明しています。

実は今夫の姉も離婚したいと実家に戻ってきている状態です・・

なので義理母と義理姉に話をしている状態です。
とにかく今は戻りたいと思っているのなら私が我慢をして欲しいと言われています。

正直納得いかない部分もありますが、
息子の性格を一番理解しているであろう母親にそういわれているのでその通りにしようと思っています。

女性の存在は頑なに拒否しますが、
女性の存在があれば夫の奇妙な行動も説明がつきます。

しばらく夫の存在を無いものとして頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-28 12:52:55

ANo.9

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様の「これからの心の持ちよう」は皆さまが回答しているので、
私は実践することを書きます。

まず、第一にすることは
旦那様に勝手に離婚届を出されないように、役所へ行って手続きをすることです。
離婚は結婚と同じで、両方の合意がないとできません。

離婚するにしても、条件等がそろうまでは、勝手に出されないようにすることです。

第二にすることは、あなた様の心身の安定を図って
お腹の赤ちゃんを無事に生むことです。
そのためには、あなた様が一番いいと思う方法を取ることです。
ご実家に帰ってもよし、
夫婦の住まいで暮らすほうがいいなら、それもよし。

他の女に気が取られている旦那さんで、
一人で出産準備をするのはつらいことですが、
所詮出産は女がたった一人でやり遂げることです。
腹をくくって挑みましょう。

出産準備をしつつ、浮気の証拠固めをするのです。

そして無事に出産し、あなた様の体が回復して、
それから旦那様の様子を見ればいいのです。

浮気の馬鹿らしさに気がついて、戻ってくるのか
浮気が本気になっているのか・・・。
それは誰にもわかりません。
ええ、当の旦那さまですらわかりません。


離婚はいつでもできます。
判をつけばいいだけです。
しかし、離婚条件の話し合いは、簡単ではありません。
あなた様が条件内容に納得がいくまで、いくら時間をかけてもいいんですよ。
離婚をしたいと片方が言いだしてから、
半年内に離婚を成立させないといけないなどという法律はどこにもありません。

旦那様が「離婚したい」と訴えても、裁判でも勝ち目はありませんので、
離婚するしないの決定権は、あなた様が持っているということで、
気を強く持ってください。


参考までに。
私の両親は離婚しました。
別居は私が小学校4年生からで、離婚成立は中三の冬ですから、
両親は5年間、離婚条件の話し合いをやっていたことになります。

父は数か月に一度、条件話し合いのために来るのですが、
そのたびに喧嘩や険悪な空気で、
子どもの私はつらかったですが、
今思うと母は子どもの養育のために、できるだけ有利な条件を引き出そうと
努力していたのです。
戦う母も本当は早くけりをつけたかったと思います。
5年粘った母のおかげで、
母子家庭でも教育を受けて不自由なく育つことができました。

夫婦はとっくに破たんしていたのですが、母は簡単に投げませんでした。
どこまでも父に「父親としての責任」を取らせるように持って行きました。
おかげで、今でも父に対して普通に「父への情」があります。

旦那様があなた様のところに戻るかどうかは、
誰にもわからないことです。
ただ、あなた様がやるべきことは
お子さんのために、納得がいく条件が整うまでは
簡単に投げ出さずに、離婚までじっくり時間をかけて戦うということです。
そして無事に出産を成し遂げることです。

浮気で頭がおかしくなっている人は、
あなた様のお腹の赤ん坊を疎ましく思うこともありますから、
旦那様と、相手の女から身を守るようにしてください。
今のあなた様にとっては、お腹の赤ちゃんが「盾」になっています。
その「盾」が邪魔な人間には邪魔なんですよ。
どうかくれぐれも身辺に気を付けてください。

投稿日時 - 2013-10-28 07:59:27

お礼

ご意見頂きありがとうござます。

私も夫に甘えていました。
つい今までの優しい夫を忘れられず、
今はおかしくなっているんだ・・
私がなんとかしなくては・・・と勘違いをしていました。

もう今までの夫ではないですね。

「腹をくくって出産に挑む」
その通りだと思います。

今は浮気の証拠集めをする気力はありませんが、
子供の為に準備は必要ですね。

自分が辛いからでは無く、子供が幸せになる為に行動を起したいと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-28 09:18:13

辛いですね
うちも同じ状況でした
離婚を言われましたが、自分の子供が私生児になってはみっともないと言い、
子供が生まれて病室で最初に言われた言葉は「これで別れられる」でした

別れた夫は離婚してすぐ相手の女性と再婚し、半年後には子供が生まれていましたよ
計算が合いませんね

わたしも別れた夫のことは愛していましたが、わたしではこの人を
幸せには出来ないのだと思い、別れました
子供は良い子に育っています
養育費も決めてありましたが、払ってくれません

数年後に別れた夫と後妻、後妻との子と一緒に子供と会いました
相変わらずマイペースのようで、後妻も苦労しているようで、
暗い顔をしていました

責任を取らない男はいつまで経ってもダメかもです
せっかく子供にも恵まれ、未練もあるでしょうが、
きっぱりと諦めることも1つですよ

夫に期待すればするだけ、辛い思いを重ねていくのではないですか?

投稿日時 - 2013-10-28 01:03:29

お礼

ご意見頂きありがとうございます。

とてもお辛い経験をされたのですね・・
病室での元旦那様の発言は非人道的だと思いました。

私の夫も大して変わらないと思いますが。
何より子供さんが健やかに育っている様子が伺えますので、
それだけは安心しました。

最悪の事態も想定して生活してしなくてはと思いました。

本当に悲しいことですが、夫はもういないものと考えたほうが良いですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-28 09:10:21

ANo.7

読んでいて、質問者さんの気持ちを思うと…
涙が出そうです。
不妊治療をされ、赤ちゃんを授かり、幸せな時なのに
旦那さんの勝手で…
他の方もおっしゃられていますが
旦那さんの理由はこじつけでしかありません。
離婚をされたい理由は
旦那さんに気持ちがあれば解決ができる内容に思えます。
質問者さんは修復を望まれていますが
こちらから要望をして修復ができたとしても
今の状態の旦那さんのまま、改心もせずであれば
一緒に暮らしても悲しみが募り、
子育てを一緒に楽しめず、もっと寂しい思いを
されるのではと心配です。
すごくパワーのいることではありますが
質問者さんの方から連絡を断ち、
相手の出方を待つべきだと思います。

投稿日時 - 2013-10-27 22:04:16

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

おっしゃる通りです。
先程また電話をしてしまい更に状況を悪くしてしまいました。
お前と話しているとイライラすると言われました。
もう冷静に話が出来る状態ではない様です。
いよいよ覚悟を決めないといけないと思いいました。

辛いですが、先ずは一切連絡を取らない事から頑張ります。

実は不妊治療も辛かったのですが、
初期に胎児浮腫で染色体異常の可能性を指摘され、
悩みに悩んだ末、羊水検査を受け、毎日生きた心地がせず1ヶ月程経って結果が陰性だと分かり
心から喜んだ矢先の事でした。

何故こんなに酷い仕打ちを受けなくてはいけないのかと本当に悔しい気持ちでいっぱいです。

ですが私からはもうどうすることもできなくなりました…

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-27 23:49:05

#1です。付け足します。

男にとって、父になるというのは、これまで自由になっていた部分、もっと追いかけたかったものとの完全決別です。
カウントダウンなんですね。

それと同時に、永く始まる責任を背負う契約に判を押す事とも言えるでしょう。

その時までのカウントダウンの間に、プレッシャーに耐えられず、逃避する男がいます。


逃げる時、理由を語ります。

お前じゃなかった。もっと素敵なオンナが現れた。

でも、そうじゃない。 責任を背負う覚悟がまだ準備できてなかったということ。
確かに、怖いですからね。父になるのって。
女性は、肝っ玉が座ってるし、既にもう身に宿ってるので、覚悟も準備も出来るでしょう。

なので、まだ、時間を与えれば腹が決まる可能性はあります。男として。




でも、芯から、半やり逃げスタイルで、いつまで経っても無責任男で、1人より、よりたくさんの人を。
そんな男もいます。

逃げて、逃げ癖ついて、いつまで経っても、十字架背負いう男もいます。

自分と子を捨てた事をもう恨んでなんていないと知っていても、戻れずにいる男もいます。

可能性に賭けるとしたら、どっしり構えて、表面的な煽りを真に受けず、なだめてください。

投稿日時 - 2013-10-27 20:19:17

お礼

引き続きご意見頂き誠にありがとうございます。

私もまだ母親としての自覚が全然足りないと思います。

ましてや、男性はもっと父親としての自覚は無いでしょうね…

彼の話の中に子供というワードがあまり出てきません。

まるで自分の子供が間も無く産まれるという実感か無いように思います。

客観的に見ると本当に最低な夫だと思います。

おっしゃる通り、ドッシリ構えるよう努力します。
私からの連絡は断ちます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-27 23:54:06

ANo.5

失礼致します。

妊娠中に突然・・・しかも不妊治療の末では辛いでしょう。
どうか無理をせずなるべく心穏やかにお過ごし下さい。

不妊治療の間に旦那様は諦めてしまっていたのかもしれませんね。
その間に他の女性に目移りしてしまったのかもしれません。
確実ではないので分かりませんが・・・。
とりあえず探偵さんと弁護士さんに相談されてるのでしたら
結果が出るまで不安を箱に詰めて閉じてしまいましょう・・・。
ただでさえ心配が過ぎると切迫早産など危険性がでてしまいます。
当てになるかどうかではなく当てにしないで過ごしましょう。
今は心配な問題から目を背けてお腹の子だけを思いましょう?
胎児だからこそお母さんの機微を感じてしまいます。
お子様の為にも平静で過ごせるようにして下さい。

無事に産んでしまえば戦うのみです。
不貞がなければ喧嘩になるはずもありません。
その頃には探偵さんと弁護士さんも十分な支度が整ってるでしょう。
今の不安はその時のエネルギーに転化しましょう。
淡い期待をしないで、と言ってるのですから立ち合い拒否もありです。
今の時期は心的ストレスでどう転ぶか分からない時期なのに
そんな心配を与えてくれる人に父親気分を味わわせたくないですね・・・。
大変ですけど、可愛い時期を独り占めです!
産んでしまうと産む前とは気構えが変わります。
妻ではなく母親として踏ん張って下さい。
その行動次第で旦那様がどうなるか変化すると思いますし。

お仕事の目処が付いたら実家にお戻りになって
まずは無事健やかなお子様と対面できますよう
お体をいたわってしっかりと静養して下さいませ。

投稿日時 - 2013-10-27 19:47:36

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

探偵や弁護士はまだ正式には依頼していません。
探偵は夫の浮気はほぼ間違いないので、不貞の証拠を掴むよう仰いましたが、

弁護士の先生に今は子供を元気に産むことが1番なので、
これ以上のストレスを増やすような事は今しないほうがいいとの事でした。
浮気をやめないようならいつでも簡単に証拠は掴めるだろうとの事です。

確かにもう赤ちゃんに触れて欲しくないという気持ちもあります。
立ち会ってもらっても気持が変わる保証もないですし…

もっと強くならないとと日々感じています。
1人では良くないと私も思うので、
そろそろ私も実家に帰ります。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-27 20:36:04

ANo.4

はっきり言いますが、最悪最低な夫ですね。
妊娠してるのに離婚?!あり得ないです!!
普通に優しい夫だったら、告白されてもその人を振り放して
あなたの事を一番に考えます。
あなたが本当に好きで好きで、夫を考えてしまうというのならば
夫の親に言ったり、自分の親にでも相談すべきだと思います。
もし、もう諦めようと思うのならば、倍返しをする!
今までの苦労を夫にも味あわせる!それがいいと思いますw

最後になりましたが、夫はあなたの所にはもう戻ってこないと思います。
夫はもうあなたを嫌ってるんです。子供何かもどうでもいいと思ってるかもしれません。
辛いかもしれませんが、頑張ってください!
私だったら、離婚します。
私は応援してますからね!
長分しつれいしました。

投稿日時 - 2013-10-27 19:12:32

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

おっしゃる通り本当に最低な夫だと思います。

もし友人が同じ立場にあれば復縁は勧めません。

…ですがまだ私自身夫への気持ちを断ち切れていません。
今離婚に応じては後悔すると思いますので、
戻ってくる可能性は低くても出来る限り頑張ってみようと思います。

自分でも馬鹿だな…と思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-27 20:28:29

ANo.3

とても辛い状況ですね。
心中お察しいたします。

きっと誰でも少なからず同じだと思うのですが、
「新しい出会い」って新鮮で楽しく感じてしまうものだと思うのです。

普通に考えて、喫煙所なんかで知り合うバツイチの女性のほうが魅力的だなんて思えません。
でも、新しい出会いというだけで、同じ話題を出しても相手が変われば受け答えも変わってきて、すべてにおいて新鮮、ちょっと恋愛要素も混じってキャッキャウフフな状態が楽しく感じているんだと思います。


で、私が思うに、旦那さんが主さんのところに戻ってくる気持ちになるには
主さんがいい女になる努力をするよりも、バツイチのその女となんらかの形で離れることのほうが効果的だと思います。
だって、主さんは正妻。
今まで七年も一緒に暮らしてきて、お子さんまで授かっているんですから、基本的には大きな問題がないはずなんです。
今言われている相手からの不満は、不満には違いないかもしれないけれど、小さなことだと思いますよ。

弁護士等に間に入ってもらう金銭的余裕があるのであれば、むしろ「別れさせ屋」を入れた方がいいように思います。
経験者ではないのでなんともいえませんが、そういったことを専門に引き受けてくれるところが存在しますし、浮気相手の存在が消えて、なおかつ自分の子どもがこちらに生まれるとなれば、自然と帰ってきてくれるのではないでしょうか。。


うまくいくといいですね
待望の赤ちゃんももうすぐ生まれてきてくれます。
なんとか頑張らないとね。

投稿日時 - 2013-10-27 18:58:27

お礼

ご意見頂き誠にありがとうございます。

私も相手の女性に対しては疑問を抱いています。
あまり頭の良い方ではないようなので、早く夫が目を覚ましてくれることを祈るのみですが。

その女性に魅力を感じている夫に1番ガッカリですが…

探偵も弁護士もまだ正式には依頼していません。
アドバイスを頂いている状態です。

正直、金銭的に余裕はありませんので…

いずれにしても、今は赤ちゃんになるべく負担にならないように、
極力穏やかな気持ちで過ごせるよう努めたいと思います。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-27 20:23:11

ANo.2

 まずはお体を大事にしてくださいね。
 今の時期からストレスからおなかが張ったりしませんか?注意してくださいね。

 さて、ご主人の行動ですが追えば逃げるという感じですね。
 7年の結婚生活そして不妊治療ということですが、最後の段階では誰でも独りです。

 私自身が母子家庭で育ったせいもあるかもしれませんが、当時何故に離婚したのかの経緯を聞くと、やはりすれ違いや浮気、子供が出来ても生活を変えようとしない夫への不信感が溜まってきたせいだと聞かされました。内職ばかりで大変で、こんな思いをするならダメな夫に尽くすよりも子供と二人のびのび生活したほうが良いと考えたようです。かなり親戚筋からは言われましたよ。世間体がどうとか・・・・。私自身も苛められましたが。

 浮気が今回が初めてなら、「これが本当の愛!」とか夢見ている感じがします。
 ただ、あなたにも反省するべき点があったとのことですから、それはこれからの努力次第ですよね。
 でも、家庭にいてくつろぐことのどこがいけないのかがわからなかった・・・・。ソファーで寝て何が悪い?

 最終的に子供への責任だけは果たして欲しいとだけ主張しましょう。
 お姑さんだって子供を抱けばかなりご主人に対しても苦言を言うようになると思います。確かにそうなるとプレッシャーでますます意固地になる可能性はありますが、相手もそうなるとどうでてくるのかかなり微妙ですよ。

 淡い期待・・・・でいいと思いますよ。

 あなたがしっかりして、子供を守る。これだけです。

 産まれてくる子供には胸をはってあなたが父親であると教えたいから、とそれだけを伝えましょう。

 頑張れ!

投稿日時 - 2013-10-27 18:57:17

お礼

ご意見頂きありがとうございます。

私も成長段階で、まだ母親になる自覚が足りないのかもしれません。
赤ちゃんの為に1番良い方法を考えたいと思います。

おっしゃる通り、父親がしっかりしていなければ必要ないかもしれないですね…

今は私自身、彼から離れられないのでもっと強くなれるよう努力します。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-27 20:16:19

可能性はまだある気がしますね。

旦那さんは30代でしょうか?
30代は遊びたい盛りですからね。

今は、夢の中を満喫しているのでしょう。

戻ってくるのを待つとしたら、責める姿勢、怒りをぶつける姿勢は止めた方がいいですね。
(帰ってくる完全保証はないけど)
旦那さんの言うあなたの悪い点は、離れるための詭弁・後付理由にすぎません。
そんなのをまともに言い返すのは意味がないです。

不倫は、お互いなりきって楽しむもので、第3者から見れば滑稽なもので、舞台裏は粗末なものです。
面倒な状況で時折開催するから燃えるのです。

まだ、なんとかなりそうな段階でしょう。

なんとなくですが、身内に相談した方がいい気がします。
そして仰る通り、お子様がこの状況を救ってくれるかもしれません。

投稿日時 - 2013-10-27 18:46:36

お礼

ご意見ありがとうございます。

浮気は私自身認めたくありませんが、
浮かれているのか、今だけ楽しんでいるだけだと思いたいです…

絶対に許せませんが。
相手の女性もあまり賢い印象がないので頭を冷やすか、痛い目に遭って戻ってきてくれることを祈るのみです…

私も今この時に赤ちゃんが私達のところに来てくれたのはきっと何か意味があると思います。


この子を幸せに、大切に育てていきたいので良い父親になってほしいです。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-10-27 20:10:54

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