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解決済みの質問

デート代や結婚後の生活費、男性にもってもらいたい

デート代や結婚後の生活費、男性にもってもらいたいって変ですか?

結婚を考えている彼氏がいます。

付き合って1年です。

私、30代、彼40代です。

わりと初めの頃のデートのとき、私がデートのとき1円も出さない姿勢、というのが嫌で、
出せるとき、結構出していました。
例えば、夜は彼がごちそうしてくれたら、
ランチ代は自分で持ったり。

デートは車を使うことが多かったので、いつも車に乗せてもらっているので、
細かいお金があったら駐車料金を出したり。

そのあと、彼が週末毎週のように、私の家に来るようになり、
その時は決まって、ほぼ3食、私が食事を作るようになりました。
でも、その買い物は私がしているので、
お酒も含め、私が全部出していることになるのです。

結婚の話が出た後、何度か結婚後のお金のことが話題に出たことがあります。

その話では、
彼は食費は私が稼いだ分から出してほしい、
マンションのローンが大変だから、年間●●●円以上は稼いでほしい、

などです。
まだ子供もいない結婚前からこのようなことを言われたことに非常にショックを受けています。

私は、結婚したら、基本的には男性が家族の生活を養うものと考えていましたので、
彼のその考えについていけるか不安に思っています。

今考えると、私の家で毎回食事を出していたことも、不自然に思えてきました。
バランスの問題で、3回に1回は彼が外食に連れ出してくれる、とか。
食事は私が出すから、お酒は彼のほうで準備してくれる、とか、
そういう配慮すらなかったのが、今考えると非常識に思えてきました。

私の考えっておかしいですか?

投稿日時 - 2013-10-30 21:15:45

QNo.8327502

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 おかしいとかおかしくないとかいう問題じゃないです。意地の悪い言い方をすると、そういう考え方がおかしい(笑)。

 人それぞれ考え方が違っていいんです。別にあなたのように考えていてもいいと思います。その考え方では私とは結婚できませんけど、相手は私じゃないですからね。一応私の考え方を述べておくと・・・

 結婚するって、その人と現在と未来を共有していくことなんです。一方が全てを出すとか、どちらがどれだけ稼いでどちらがどれだけ出すって、私の感覚では歪んでます。だって、その感覚では金銭的に不平等になるじゃないですか。
 我が家は共働きですが、どちらが稼いだとかどちらが何を出費するって感覚ないですよ。便宜上二人とも財布を持ってますし、二人とも銀行口座を持ってますけど、それら全て二人のものです。財布の中身が少なければ、「持ってたらちょうだい」で二人の財布の中身を調整します。全部二人のものですから、問題ないです。二人で必要なだけ買い物をし、残ったら子供たちに無償でくれてやるものです。それをどちらのお金って論じるのは無意味に感じられます。

 いえ、財布を分けておいて役に立つ場合があります。それは離婚する時です。二人の共有財産を分配する以前に、自分の財布の中にお金が多く溜まっていると、離婚が有利になりますね。それ以外に財布が分かれていて有益な場合があるとしたら、相手よりも自分が多く贅沢をしたいと思っている人たちでしょうか。へそくりもそれに類します。
 すみません、私の感覚だとそれも馬鹿らしく思えます。人生を共に歩む伴侶に失礼じゃないですか。自分が欲しいものがあるのなら、相手に相談の上で買えばいいし、相手にも何か同様のものを買ってもらえばいい。財布はひとつで足ります。っというか、そういう信頼関係を結べないような人を伴侶として認められるものなんでしょうか・・・?そもそも、財布を預けられないような人と、結婚する必要がどこにあるんでしょうか。

 さてさて、私の話はおいといて・・・。私は冒頭で言いました。「人それぞれ考え方は違う」って。今問題なのは、あなたの考え方が世間一般的に見てどうかとか、それに賛同してくれる人がどれだけいるか、じゃないんですよ。あなたが結婚しようとしている彼との考え方の溝をどうやって埋められるかなんです。極論ですが、彼が自分の考え方を変えず、あなたも考え方を変えないのなら、結婚はやめときましょう。お金の話で合意できないような二人は、結婚してもすぐ離婚しますよ。
 恋愛の深いものが結婚だなんて思ってるんじゃないでしょうね?深い愛情で結ばれた二人は、それで十分幸せです。結婚する必要はないんです。結婚するというのは、新たな家庭を作っていくことですから、最低限の話がまとまらなければ不可能なんです。

 彼とたくさん話し合うべきです。それによって関係が壊れる心配があるのなら、むしろ壊れた方が傷が浅くて済みます。無理をして結婚するのは時間の無駄ですよ。

投稿日時 - 2013-10-31 01:40:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

Marlunaさんのご夫婦のように、
お互いの考えが一致していて、信頼し合ってうまく関係築けていらっしゃるって、理想ですね。羨ましいです。

今の感覚からすると、私と彼との‘溝’、埋められるか微妙です。
話し合う意欲も今はないですね。
結婚は難しいでしょうね。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-01 10:29:19

ANo.10

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回答(22)

ANo.22

>私は、結婚したら、基本的には男性が家族の生活を養うものと考えていました

おかしいかおかしくないか、と言われると私の感覚では「おかしい」のですが、「そういう考えの人がいても不思議ではない」と思います。よく言えば古風、悪く言えば時代錯誤、という印象です。
その考え方自体は否定はしません。無理に変える必要も無いと思います。ただ、その考え方にマッチする(問題ない程度の収入を得ている)男性で売れ残っている人の割合って、どの程度なんでしょうね?

月いくら稼いでほしい、というのは、実際に彼の月収がいくらで月々の支出がいくらで、貯金はこれくらいしたいから・・・と試算した結果でしょうか?それとも、なんとなーくでしょうか?
前者であれば、彼と結婚しその試算の水準での生活がしていく上では、仕方ないことではないでしょうか?それを受け入れられるか否かだと思います。受け入れられないのであれば、あなたが稼ぐ必要のない程度の収入を得ている人を探すか、試算したパターンよりも生活水準を落とすしかありません。


なんだかんだ言っても生きていくためにはお金は必要ですし、「人は収入や見た目じゃなく中身だ」なんてキレイゴトを並べても・・・という気はします。

現時点で結婚後のお金の話をしているのですから、双方ともに真剣に結婚を考えている証拠だと思います。
であれば、何かしら妥協するなり代替案を探すなり、話し合いの余地は十分にあると思いますよ。

投稿日時 - 2013-11-01 01:36:43

ANo.21

私個人の考えだが、男は外で働き、女は家庭を守る
これは人類が、長い歴史と経験から培ってきた生活パターン
都合が良いからです、合理的とも言う

性差で一番の違いは、女性は子どもを産むということ
産み育てている間女性は働けません
女性の収入で家計を支えていると、途端に生活できなくなりますね
かといって「女は働くな」とも言わないし、主夫も有りだとも思いますが
それは例外的な、その二人だけの都合のお話

なので、継続的に働いて収入を得るのは男の役割
男が働いている間家事を行うのは女の役割
男も女もその役割を押しつけるのではなく、そうした役割分担を尊重しあう
それが私が考える「平等」です
これが基本で、お互いが協力し合えるなら共働きでも結構でしょう
経済的ゆとりも出れば、精神的ゆとりでもプラス面はあるでしょう

しかし、嫁さんが子どもを産み育てている間の生活が安泰するだけの稼ぎを
旦那は持っていないと「ダメ亭主」と呼ばれてしまう・・・

あとは二人の価値観の問題、周りと比べて「もっと上の生活がしたい」であれば
共働きもやむ無しだし、それで二人の仲がぎくしゃくするより
役割分担をしっかり守り「あげまん」に徹するのもありかと思います

以上のことを念頭に、考えてみては如何でしょうか

PS:男も女も同じ人間なので代役は出来る、唯一出来ないのは文中でも言った様に
「産む」こと、こればっかしは男には出来ない
なので、「女は家事だけやっていろ」とは言わないし、女性蔑視をしている訳では
ありません、田嶋陽子さんなんかすぐ噛みついてきますけど・・・

投稿日時 - 2013-10-31 18:29:35

20代後半、男性です。

>私は、結婚したら、基本的には男性が家族の生活を養うものと考えていましたので、
私も社会に出るまではそう思っていました。
私の父も、「女に金を出させるような男は男じゃない、共働きなどありえない」という感じでしたので、そんなものなのだなぁと。
40代となると、さらにそういった環境で育ったはずですが…どうなのでしょうね?


ただ、私自身は、現在は全然違う考えになっています。
漠然と、ちゃんと就職して真面目に働けば、30歳あたりにはベッドタウンにマンションが買えて、車が一台あって、嫁は専業主婦、子供が二人…そんな生活ができるものだと思っていました。

↑こんな生活をするには、年収は最低でも800万円くらいは必要なんですよね。
嫁にパートなどで働いてもらうとしても、最低600万円ってところです。
30代で600万円に達する社会人って、一体何割なの?って考えて、これは無理だと結論づけました。時代が違いすぎます。


程度と、質問者様の考え方次第だと思いますよ。
ちょっと40代で情けないなとは思いますが、具体的な金額を出してくれるということは、真面目に結婚する気があるということです。

まずはあなたが、どの程度なら許せるのか
(共働きは完全に無理なのか、無理ではないとして、例えばパートなら大丈夫とか、どの程度なら我慢できるのか)
を自分の中で決めた上で、下世話ですが、彼の年収と、今残っているローンなどを聞いたらどうでしょう?

もしかしたら、彼の年収が低くて、別にあなたに働いてもらうのが当然!
と思っているわけではなく、事実上、切り詰めてもそのくらいは稼いでもらわないと共同生活が成り立たないという判断なのかもしれません。

投稿日時 - 2013-10-31 17:50:20

ANo.19

はっきりいって40代でそういった調子では・・・先がこわいです。
質問者様はその方の年収を知っているのでしょうか?
年収が少なくないのであれば、生活費など出し渋るタイプかもしれません。

生活費に関しては私も同じ考えで、デート代などすべて出してくれた男性と結婚して、現在専業主婦をしてます。
お付き合いした方は出してくれる方がほとんどで、(学生時代は出すこともありましたが、ほとんど出してもらっていました)逆に二人なのに割り勘な場合は次がなかったです・・・。(自然消滅)
ちなみに結婚してからも外食は旦那さんがほとんど出してくれています。

今はそんな考え方はほとんどなくて、割り勘当たり前、結婚後も割り勘ということがあるらしいですね。
以前どこかで、妊娠・出産して働けないのに割り勘だから、貯金を切り崩していて生活がキツイという話しを聞きました。
お金にシビアな相手なようなので、そうならなければよいのですが・・・。
出産後も働き続けることになるので、すぐに保育所に子供を預けて働くことになります。そういうところも覚悟しておかないといけないですね。

彼と一緒になるためにがんばるわ!というなら良いのですが、話しを聞いて冷め始めているようなので、結婚は少し考えたほうがよいかもしれません。
あなたも定年まで働く覚悟で結婚されたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-10-31 16:39:47

ANo.18

文章を拝見して失礼ながら貴方はお金に細かい女性なのだ

という印象を受けました。

女性と男性は対等ですよね。なぜ女性は男に依存するのですか?

女性は男性にお金を負担して貰うのが当たり前なのでしょうか?

結婚していようがいまいが一緒に生活していく上で助け合いですよね。

男性が幾ら生活費を全額持ちたくても実質的に収入が伴わなければ

無理だし女性もお金を負担するのは当たり前だと思います。

相手が病気で働けなくなったりした場合は貴方は別れるんですか?

ご自分で二人分頑張って生活を立てていく事は考えませんか?

あなたが専業主婦で生活すべてを見てくれる男性でないと嫌なら

今の彼とは価値観が合わないので別れて面倒を見てくれる男性と

結婚したらいいと思います。

私も昔、結婚する前は、結婚したら当然家買ってくれて生活費も

全て男性が出して養ってくれる、自分は家事、子供ができたら

育児をすればいいと思っていましたし実際そうしてきました。

ですが離婚して25年になりますが一人で生活をするようになり

自分の生活を自力で支えなければならなくなった時、

人生何が起きるかわからないので結婚しても相手に依存しないで

独りで自活できるだけの力をつけなければと思うようになりました。

そして現在事実婚10数年、生活費全て折半、財布別、お互いの収入や

貯蓄も不明、相手は現在無職で主夫していますが、負担すべき生活費は

きっちり入れてくれます。いつまでも恋人気分でとっても仲がいいです。

お互いを思いやり、女だから男だからという事は考えていなくて

お互い人間という観点から公平に平等に生活しています。

これが結婚していたら生活費は旦那が持つべきでそれができないと

甲斐性なしだの愛情が無いだのとなってお互い不愉快な生活を送る

事になったような気がします。

私も年なので相手が私を養ってくれるくらいの甲斐性とお金があれば

働かなくて済むのにと思う事も正直ありますが、しょせん人間は一人。

彼には彼の人生があり自分の為にそれが阻害される様な事があっては

ならないと思いますのでお互い基本自由で束縛は一切しません。

女だから甘えて良いとか、男が全て責任を持つべきとか間違っていると思います。

投稿日時 - 2013-10-31 16:33:15

ANo.17

tnr

なんだか違和感を感じます。
お金に細かいのかなあ…結婚したら
経済的な部分で貴女に助けてもらいたい
感 大ですよね!

子供については話されていますか?
保育園に預けて、働いてくれ。と
価値観を押し付けられるのでは?
合えばいいのですが…

俺に任せとけ。幸せにする。の前に
お金の話かあ…引きますね!
生活費は嘘でも、心配するな♪と
殿方には言って頂きたい(笑)

週末 すき焼きやから牛肉買ってきて
と頼んでみてはどうですか?
彼がどうでるか…試すべし(笑)

投稿日時 - 2013-10-31 15:27:57

ANo.16

普通、結婚するという事は、夫側が妻、子供を養うという事です。そして男性にはその経済的責任があるのです。
結婚してから食費は妻が持つ、年間いくらは稼がないといけないなんて有り得ないです。その足りない分を補う形で妻が仕事をして助けるというのならわかります。彼の発言には相当ひきます。
結婚前にそんなことを言うなんて男として相当無責任ですよ。今でも3食家に食べに来るなんて、自分の食費を浮かせてるじゃないですか。彼は男として恥ずかしくないんですかね。彼は損得勘定で結婚を考えてませんか。結婚後揉めると思いますよ。私は結婚9年目になりますが、結婚生活がいいものになるかならないかは、旦那様によって相当変わってくるものだとしみじみ思います。旦那様選びは慎重にした方がいいですよ。

投稿日時 - 2013-10-31 12:55:39

ANo.15

付き合ってる関係ならどっちが出してもおかしくないかな?
それよりも結婚前提なのに言いたいことが言えない関係の方が問題です。
価値観の違いなんて他人だからしかたが無いこと
だからこそ言わないと
週末にしても食事の用意してるんだから「お酒買ってきて!」とか
「一緒に買い物しよう?」って誘って「今日の材料費は出してね!ありがとう!」って言ってみたら?
(もっとちゃんとした言い方のほうがいいけども)
こんなことも言えない関係では結婚生活大変ですよ。

投稿日時 - 2013-10-31 12:34:35

ANo.14

あなたの結婚観は普通だと思いますよ。
そうは言っても働ける間は続けるおつもりでしょうし、一時的に職から離れたとしても機会があればまた働くこともできる。
しかし最初からこんな調子だと将来が不安になるのも当然ですよね。

私達は当時うつ病を発症した夫を私が養うつもりで同棲を始めました。
今考えると随分と無謀な考えだったと笑いがこみ上げてきます。
しかしそのことが夫の心に余裕を持たせたのか、無事仕事に復帰することが出来ました。
今度は私が病を発症し身体障害者になってしまいました。
それでも夫は結婚しようと言ってくれました。

人生は山あり谷ありです。
求められるのは順応性です。
彼氏さんにその要素が少しでもあるなら、見込みはあると思いますよ。
もっともっとお互いの結婚観をぶつけ合って下さい。
彼氏さんが変わるかも知れないしあなたの考えも変わるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2013-10-31 10:08:41

ANo.13

あなたが彼にとって便利な女性かどうかは文面からだけでは
判断できませんが、彼がかなり依存心の強い方であろうとは
思います。
あと、一見ドンブリ勘定に見えて、相手の年収がこれぐらい
ないと生活できないとか、結構シビアに計算していますよね。

結婚を前提とされているので、まずそれが可能な相手なのか
キチンと相手の現状も聞いたうえで、ドラスティックに判断
したほうがいいです。
そもそも経済的に生活が成り立たない相手なら、いくら気持
があっても結婚が成り立たないわけですし…。

相手の年収、貯蓄額、正社員であるか否かと勤続年数あたりは
当然として、子供ができることを前提に生活が成り立つのか?
また、あなたに求められている年収の根拠は何なのかは確認
しましょう。(突然、子供は欲しくないとかいいだす場合も…)

あと、40代ぐらいの男性と結婚するときに意外と盲点なのが
(1)借金、ローン総額
(2)離婚歴、認知した子供の有無、養育費の負担

結婚式の友人挨拶で相手に離婚歴があるのが初めて判った。
不動産は相手名義のまま、生活費は負担させられて、結婚して
みれば全く貯金もないし、前妻との子供とか発覚して、養育費
の負担がバカにならず自分の子供には何も買ってやれず、遺産
相続も揉めて、挙句の果てに会社のカネを使いこんでクビ。
離婚しようにも慰謝料も取れず、家も相手の物…。

作り話みたいですが、実際に私の身近にあった話です。

あと、カレが毎週末あなたのところに来ていますけど、平日は
別のとこにいってたとか、結構よくある風俗・ギャンブルに
はまっていないかなどは一応チェックしてください。

彼の自宅をさりげなくチェックしたり、友人関係を見ればある
程度は判断できると思います。

男性の知人・友人がまったくいない、もしくは紹介してくれない
というのは結構キケン信号です。

投稿日時 - 2013-10-31 10:01:45

ANo.12

彼の方と同年代の女です。
だからね・・・・・彼は独身なんでしょう。
彼女ができて楽しくデートできるくらいに男性としての魅力はあるのに・・・・独身なんです。
こうやって交際が進み、結婚かという話になったことが今までに何度かあったのでしょうけど、逃げられているのです。
いい年して独身・・・男でも女でもなんですが、そもそもまったく異性が寄り付かない寄り付きもしないって人と、そこそこ男女関係まではあるのに結婚できない人がいるわけでして・・・どっちもどっちなんですね。
単に男女関係の方にだけうといだけの人間性はいいんだよって人も実は結構残っているのですけど、そうした人はいくつになってもやはり男女のことは苦手なわけで、昔だと周りが世話を焼いたのですが、今の時代はそれすらもできず・・・

質問者さんの彼は、後者の方ですね。
始末に悪い。
こういうのに引っかかる女ってのもいるわけで、あなたのように男女平等だし、奢られっぱなしでは悪いからとデートの時に財布を開く女です。
結婚もしていないのに家に男をいれ、二泊三日コースで食事から洗濯からと世話を焼いてしまう女です。

彼と同世代の女、デートの支払いは男の役目と心得、家にかかるお金から生活費からすべて男性が稼ぐものって考えていますからね。
別にこれはバブル世代だけではなく、ほんの少し前まではほぼ一般的でした。
女性が男性と同じくらいに稼げるようになったのは、一部の職業を除けば、ここ20年くらいのことです。
今の40代ってそれの過渡期なんですよね。
若い頃は、男が奢って当然、なのに自分が40代になる頃は、女の方からお金を出してくれるようになってきたのです。

ちなみに、彼と同世代の私ですが、質問者さんのような感じでお金がたまにだしていました。
自分がディズニーに行きたいと思えば、自分でチケットを買ったり、旅行に行くときは大きくかかる旅費はさすがに自分で払いましたが、日頃の食事代はほぼ99%奢りです。
ごちそう様ですって、財布も開きません。
付き合いが続いたらお弁当を作っていくこともありましたし、いよいよ結婚が近くなったら実家に招いて手料理をふるまうくらいはしましたが、ここまでです。
結婚式にあたっては、ほぼ同額をだしました。
普段の生活は共働きなので、食費雑費と子どもにかかる費用(保育料や学童保育費、給食代や習い事費用)など出していますが、総額の3分の1くらい負担している感じですかね。
今のところ賃貸暮らしで夫が家賃を出していますが、家を購入するとなれば、頭金は私の方が多く出せます(笑)

ローンの負担が大変・・・そう思うなら、家は購入しません。
家を買っても、ローンの支払いが終わるころにはリフォームの時期に入り、ずっと続くようなものです。

彼はもうマンション買っているの?それともこれから結婚するから買おうと思っているの?
40代まで独身でたら、現金で買えないかなぁ?
その年代でローンをしょい込むのって・・・大変だから妻にも稼げって・・・

ようは、自分のためにお金を使うことはできても、人のために使いたくないのですよ。
40代でそう考えない人は結婚していますが、異性にモテるのに結婚できていない人は、人のためにお金を使いたくないのです。
なので、男女平等とばかりに、妻にもお金を出せといってくるのです。

でもって・・・あなた方の現状は、平等ですらないですから。

よく、こうした男女の相談に、話し合って決めましょうなんてのありますが、私は違うと思います。
こんなの話し合う以前の問題です。
当たり前の人としての思いやりや、相手への愛があれば、相手にばかりお金を出させないってなりますから・・・・彼の中にはそんな発想がないということです。
話し合う必要・・・ありますか?

投稿日時 - 2013-10-31 08:41:33

ANo.11

彼は、自分の主張だけをして、貴女の立場を考慮していません。
彼の考えだと、貴方の負担が大きすぎて、子供ができたり、病気になったときに彼に助けて貰えずに破綻します。

彼は自分さえ良ければ、それでよい人です。
結婚後は、貴方を自分の都合の良いように使い、貴方のためには動いてくれません。


貴方の不安に思う気持ちは、あたっています。
結婚しない方がよいと思います。

法律では、結婚後に作った財産は、2人の共有のものです。
彼のお金から、私のお金から、との考え方が間違いです。
2人でえたお金から、食費がいくらいるから、ローンがこれだけいるから、子供の教育費が、老後の積み立てにいくらくらいとか、そんな話ができる人と結婚してください。

投稿日時 - 2013-10-31 04:09:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、2人でいくら得て、いくら出て、という人生設計+それについてのお金の話、全然出来ていませんでした。

今後それらの話ができればいいですが、
でも自分の主張が優先の考えは変わらないでしょうね。
それは私も一緒かもしれません。。。

でも男女のパワーバランスで、価値観が似た人を求めたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-01 10:18:54

ANo.9

週末だけ食べに来る、ということですので、平日は別なんですよね?

週末食べに来る時、明るく、割り勘ね!◯◯円頂戴!って言ってみましょう。
その時の、かれの顔色、目をしっかりとチェックしましょう。

ただの鈍感な男か、計算高く小ずるい男か、見分けがつきます。

若い恋愛ではないので、男も女に打算的になるのかもしれません。

彼は、そもそも養わなきゃ男がすたる、というタイプではないのかもしれません。

私は、しっかりと裏を読むタイプなので、そういう男にはきちんといいますね。

あら、そのマンションはあなたの名義で私のものではないのよね。自分が欲しいと思って買っていらっしゃるのだし、ローンも払える分しか銀行は貸してくれないはずなのだから、ローンが苦しいなんておかしいわ。子供ができたら、働けなくなるかもしれないし、私の年収ありきで考えたら、家計が壊れます。あなたの給料だけでやっていけるよう、節約しましょう、と。

でも…お金の話で、結婚前からイライラする男は、やめたほうがいいですよ。
そもそも、鈍感なフリして女の部屋でただ飯食って、きちんと年収いくら稼げ、と計算はきちっとしている。
ケチな男の可能性大。

周囲の声とか気にせず、焦らず、そんな男はさっさと見切り、独身貫くのも良し、対等なパートナー関係築くのもよし、別な男と結婚するもよし、あなたにはたくさん選択肢があるんです。

ただ、子がいなくて、専業主婦でもないならば、家計に協力するのは普通だと思います。食費だけは奥さんとか。

価値観、あってないと思います。無理して合わせると、いつか不満が吹き出します。

投稿日時 - 2013-10-31 01:05:50

お礼

>>週末食べに来る時、明るく、割り勘ね!◯◯円頂戴!って言ってみましょう。

これが、今までにサラッといえたらよかったんですよね
(^^;)
言えなかったんですよね。

価値観、合ってないですよね。。。
私もそう思います。

別れは、さみしいですが、見切りをつけることも必要ですね。
自分にとって正しい選択をしたいと思います。

投稿日時 - 2013-10-31 09:40:14

ANo.8

デート代や生活費を男性がもつ・・・普通でしょう。
男並みに稼ぐ妻であっても、そうしている家庭は多いと思いますよ?

質問者さんは、ランチ代を出したり、駐車場代を出したり・・・いい気遣いができる女性だと思います。
デートで割り勘なんて味気ないと思いますが、このように女がお金をだすってのをバランスよくできるのはいいと思うのです・・・・が、どうしてそうじゃなくなってしまったのでしょう?

あなたの家に毎週末きて、3食食べていく・・ここがまずかったですね。
これができるということは、あなたは一人暮らしなんですよね。
で、彼の方のマンションのローンってあることから、彼の方も一人暮らし?
なのに、なぜあなたの家にばっかり来るの?

こういう結婚してもいないのに、相手の家に入り浸り半同棲のような形になるのって、結婚が遠のく原因じゃないかと思いますけどね。
20歳そこそこの若気の至りなら同棲ごっこもいいかもと思いますが、30代40代の男女がやると、こういう風になってしまうことが多いみたいです。
彼からすると、あなたの家なんだから水道光熱費も自分が出す義理はないし、食事も好きで用意してくれていると思っていることでしょう。
週末家政婦みたいなものでしょう・・・いや、家政婦の方が報酬をもらい食費を受け取りますからね、全然ちがいます。
じゃあ、彼はあなたに何を支払っているのか・・・週末ごとのセックスなんじゃないですか?

家でデートが根付くと、外に出たくなくなります。外食なんてもったいないしね。
結婚しなくても、結婚生活みたいなことをできるようになるので、結婚が遠のきます。
まあ、彼は結婚しようとは思っているか。
だけど、結婚するにあたって、自分ばかりが経済的負担をするのがイヤみたいですね。
だって、今の状態なら普段は自分の家に住み、週末は彼女の家でタダメシが食べられる。
自分で自分が住むマンションの費用を払い、光熱費を払うのはいいけど、他人の分まで生活費を負担するのがイヤってことなんですね。

いやはや・・・だから40代独身なんでしょうね。

質問者さんはもっとお若いのでしょう?
人の家に毎週末泊まってごちそうになっておきながら、お金を払わないような男やめておきなさいな。
あなたの家に居座るようになってから、外でデートして食事してって激減なんですよね?
毎回食事を出すのが不自然に思えてきたって・・・今頃気づきましたか?
ダメんずをつかまえちゃいましたね。
あなたが引き寄せた、それを許してきた部分はあるのですよ。
彼はそれを許すような女なら妻にしてもいいか・・・なんですね。

あ~ぁ。

投稿日時 - 2013-10-30 22:30:59

ANo.7

質問者さまの考え方がおかしいとか、彼氏さんが非常識とか、そちらに話を持っていかない方がいいと思います。
水掛け論になるばかりですよ。

要は、質問者さまは女性も働くにせよ基本的には男性が経済的に主力になるべきだという考えで、彼氏さんは女性も対等か自分以上に稼いで負担して欲しいという考え方だというだけです。

でも、どちらかが考え方を変えない限り、ご結婚は難しそうですね。
お子さんは持つ気がないと仰るなら事情が変わりますが、女性は妊娠出産をすれば、どんなにデキる女性でも、特殊な技能職の方でも、一時的に収入が途絶えることになりますから、彼氏さんが変われないなら、私なら結婚は諦めそうです。

投稿日時 - 2013-10-30 22:26:55

ANo.6

お金に関しての価値観はそれぞれ違う事もあるでしょう。おかしいとは思いません。

ただ一生のパートナーと価値観が違うのなら何処かで合わせないとなりません。ここは譲るけれどあそこは自分が決めたい、などと。

二人で話し合っておかないと、お互いに騙されたような気持ちに落ち込みますので、しっかりと時間を取って解決して下さい。

現代は男性の稼ぎだけで暮らすには消費を詰めるか収入を増やすか、どちらも厳しいなら無理を言っていることになります。

理想と現実の隙間を埋めて下さいね。女性が節約型でも男性が生活レベルを落としたくなかったり、あるいは反対だったりします。

投稿日時 - 2013-10-30 21:48:54

ANo.5

おかしくないですよ。

男女同権といっても、結婚して男性が家族すべて養う、っていうぐらいではなくてはやっていけません。奥さんと共稼ぎしても奥さんのお給料はすべて貯蓄しよう、ぐらいで家計をやっていかないと将来の大きな出費に耐えられない浪費家庭になってしまいます。

マンションももう買ってあるんですか?相手はもう結構な年ですよね。失礼な言い方かもしれませんが、高齢カップルでの結婚。これがまだ20代で二人で稼いでというならわかりますが、この年ならもう定年まで20年そこら。そこそこ貯蓄もないと老後も大変です。結婚するとして、相手の正確な年収、貯蓄とかわかっていますか。そんなこと話せない、なんていう関係なら結婚しないほうがいいと思います。これから一緒にやっていくのに、ライフプランの組み立てができませんよね。

40代まで一人でいた男だと、悪いですが自分の稼ぎで遊んで暮らしてきた習慣から抜け出せないのではないですか。おこずかい月3万円とか言ってみたらどうですか。今までお給料ほとんど自分のために使ってきた生活を、家族のためになんて払うことできなくなっているのではないですかね。

もし、お子さんが生まれるとして、質問者さんが働けなくなった時にどうやって行くつもりですか。子育て中、旦那の稼ぎで食べていけないのなら、生活破たんしますよ。それに今からお子さんが生まれたら、お子さんが成人する前にお父さんは定年退職というタイムスケジュールです。どうですか?

今の若い家庭は年収300万、400万で家族4人食べて行ってるんですけど、できますか。外食とか、お酒とか、車とか行っている場合ではないし、現実味のないことばかりやっていて、本当に結婚できるのでしょうかね。それとも結婚詐欺ですか。結婚前に、まとまったお金の用立てとか頼まれたらかなり怪しいですよ。

冷静に相手のことを考えてください。世の中には30代、40代で未婚のしっかり働いているけど出会いの機会の無い男性なんて掃いて捨てるほどいます。相手は慎重に選んだほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-10-30 21:46:55

ANo.4

金をどっちが出すかって大きな問題ですよ。
男がだして当たり前と言う人もいれば
割り勘が当然というひと、
6.4で男と言う人、
あなたは最終的には養ってもらって当然という考えですので
この男とは結婚しないで、べつのあなたと同じ価値観の男と
結婚する道を探した方がいい、ということです。

投稿日時 - 2013-10-30 21:45:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。。。
おっしゃる通りです。

私は、男性に依存しすぎはよくないと思いながらも、
根本には、男性らしさ=経済力、という価値観があるんですよね。

今回のことで再確認しました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-31 17:20:13

色々な考えがあるとは思いますが、なかなかサイフが緩まない彼なのですね
個人差が大きいところで、何でも割り勘や、たかる人もありますが、
一般的には夫の給料でやりくりする、というのがベースで、
マイホームや子供の教育資金で大変だから、協力してくれ、というのはあることです

デートで毎回、食事を食べてお酒を飲んで、お金も渡さないのは、
あなたの好意に甘えているにしても、感謝していたとしても、
いつも悪いなとか、今度はディナーに行こうとか、言うのが普通かと

恋人の今でこれですから、結婚してあなたも相応の給料があるようでしたら、
「お前が払っておけ」というのもあることでしょう

平成生まれでずっと不景気の中を育ってきた今の若いカップルなどは
割り勘が基本のようですが、あなたの世代でそれはちょっと厳しいですね
彼氏も薄給の20代前半ならまだしも、40代でそれですか

お金がある人ほど、そういうことも言う人がありますが、
そこそこ貰っている人でしたら、ある程度は、少なくとも彼女に払わせるような
ことは、殆ど無いと思います

結婚は生活ですから、お金の問題はずっとついてまわります

地域の感覚もあることでしょう
わたしはバブル世代で結婚式が派手な東海地区なので、女性が払うというのは
考えられません
マンションのローンの心配までさせられるのなら、結婚したくないですね
出産とか、育児で女性は大変ですから、専業主婦でもやりくりで乗り切りたいです
その上でローン負担の為に働けというのでしたら、考えてしまいます

投稿日時 - 2013-10-30 21:43:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。今の時点で、ローンの返済手伝ってよと言われ、結婚についての気持ちが一気に冷めたのだと思います。

まだ、結婚式や結納の話もしていないのに、、、。
ちなみに、結納はマンションを購入した後で、貯蓄に余裕がないので、結納金を払えないということを私の父に言わなきゃいけないって、ことを以前に話されました。

そーいう心配は人一倍で、目先のデート代や食事にかかるお金の心配は、知らん顔、って感じで。

その順番の違いにも、違和感を覚えました。

デート代については、
もしこれが友達の彼氏なら、
女の子のデート代くらい気持ちよく出してあげてよ、
時々はおいしい店に彼女を連れて行くくらいのもてなし、してあげてよ、ってあきれると思います。

40代でこれは、それはキツイなって思います。

今の段階で、こーいったことが分かってよかったのだと思います。

投稿日時 - 2013-10-31 09:34:27

ANo.2

いや・・おかしくないですよ。

少なくても結婚するまでは、最低限フェアでないとね~と私は考えます。

>バランスの問題で、3回に1回は彼が外食に連れ出してくれる、とか。
食事は私が出すから、お酒は彼のほうで準備してくれる

でしょうね、私ならそうするか食材全部自分持ちで買って行きますね。

ハッキリ言って、私の周りにもアラフォーや40代で独身者が何人か居ますが、みんな共通して感じるのは自分可愛いの性格を持っています。つまり表向きはどうあれ、本質は自分が尽くすより尽くしてもらう、または尽くさせるや、人任せ、頼ると言った傾向が強いです。だから40過ぎまで独身なんですよ。

今のうちに彼の事を色々冷静にみたほうがいいですよ・・

投稿日時 - 2013-10-30 21:42:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>本質は自分が尽くすより尽くしてもらう、または尽くさせるや、人任せ、頼ると言った傾向が強いです。

嫌ですね。。。
自分可愛い、わかりますが、程度の問題で。。。

私は、お金も人に対して惜しまず使えるひとが好きですね。


私も今31なので自分可愛いが行き過ぎないように注意します。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-01 09:57:53

ANo.1

>>私の考えっておかしいですか?

男女雇用機会均等法ができ、男女平等ということになって、それ以前にあった「結婚後、女性は働かず、家庭に入るべきである」という社会風潮が無くなりました。
そして、働く女性が増え、収入が増えた分だけ、男性の収入が減っていったという資料を見たことあります。
さらに、バブル崩壊時を頂点として、男性の年収はどんどんと低下してきています。

ですので、彼が「マンションのローンが大変だから、年間●●●円以上は稼いでほしい」と言うのは、わりと普通だと思います。
質問者さんの考えって、ちょっと時代錯誤かな?という気がします。
ただ、「時代がどうあろうとも、私は男性が家族の生活を養うのが当然だと思います」という考え方があってもいいと思いますけどね。

投稿日時 - 2013-10-30 21:41:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

時代錯誤ですか。。。
男女ともに社会に出て働く、ということは、
私も賛成ですし、そうでありたいと思っています。

しかし、ここにきての彼の言動に、人間の小ささ?男性としての器の小ささを見てしまったようで。。。
もちろん私の主観ですけど。。。

もうちょっと‘男気’が見たかったんですね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-01 10:08:20

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