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解決済みの質問

セックスフレンドは卑怯ですか?

以前、お見合いか恋愛かで迷っていた者です。

お見合いの決心はつかないけれど、恋愛関係にある彼とは別れることになっています。

まだお互いに最終的な話し合いはしていないのですが、多分私も、そして彼も別れ話を言うのは察しがつきます。

彼の事は好きですが、彼と付き合っていても明るい未来は無いと判断しました。しかし好きな感情はすぐには消えません。

彼ときちんと話し合いをする時に、友達でいよう、セックスフレンドでいようというニュアンスで伝える予定ですが、それは女としても人間としても卑怯なことでしょうか。

よくセックスフレンドという言葉を聞きますが、もともとの彼氏です。もちろんお見合いをして、相手が決まれば、セックスフレンドとしての彼との付き合いはやめます。彼とつきあっていたいけど、友達関係でいても恋人同士には変わりない付き合いになりそうなので、割り切ってセックスだけと思うようにしたいのです。

それ以前に、別れようとしている彼氏が、セックスフレンドをOKするかどうかなのですが、男性はセックスフレンドでいようと言われたら、不愉快極まりないですか?

それとも、他に言い方があるでしょうか。

私の心情としては、彼は好きだけど忘れなければならない、でも今すぐできない。セックスだけの関係でも、結婚が決まるまではつながっていたいと思っています。

もし男性の方なら、別れようとしている彼女に、友達として或いはセックスフレンドとしてと言われたら、考えますか?ふざけるなと断りますか?それとも、潔く別れたいですか?

投稿日時 - 2004-04-16 13:19:48

QNo.832774

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>セックスだけの関係でも、結婚が決まるまでは
>つながっていたいと思っています。
何をつながっていたいのですか?
心を、ですか?心は無理ですよ。無理だからわかれる
んです。
体だけのつながりですか?
あなた自分をダッチワイフにするんですか?
そういうことですよ。そこに愛はありません。
風俗とおなじです。極端に言えば彼が射精したいときに
よばれて体をひらくだけです。
風俗嬢は仕事として代価をえますがあなたは
自分のプライドを自分で崩していくだけです。
そんなセックスに愛もなにもありません。
愛しているといわれてもそんなの信じられません。
「やりたいからホテルいこう」っていわれるより
「愛してるからやりたい」っていわれたほうがホテル
いくでしょう?セックスするための大義名分ですよ。

どうして自分をそこまで卑下するかなぁ。
そんなこと彼に言って、喜んで彼がOKしたら
「彼は最低のオトコ」ですよ。
普通の考えの、誠実な男性でしたらあなたは軽蔑されて
しまいます。ふしだらな女です。
結婚がきまるまでそういう関係をのぞむんですか?
反対に考えてみてください。
あなたが結婚しようとした男性が結婚直前まで
セックスフレンドとやりまくってるんですよ。
そんな男性をあなたは信じられますか?
そんな女性に対してどうおもいますか?
ずるずるした関係ほど別れるのは大変です。
あなたが結婚しようとしたときに今の彼から
そういう関係をネタに脅されたらどうするんですか・・。

別れるのは寂しいかもしれないけど、
恋人でもない男性にただでやらせるヤリマンに
なっちゃだめですよ。
言葉は悪いですけど。ごめんなさい。
私が彼だったら「セックスフレンド」を望む
女性には普通の彼女とはできない変態行為を
しちゃいます。愛情はないんだから、セックスしたい
だけなんだからどんなのでも楽しめるだろ、って。
体だけの関係に「つながり」もなにもありません・・。

投稿日時 - 2004-04-16 13:36:55

ANo.2

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回答(23)

ANo.23

タイトルの意味が理解できないのですが・・・。

卑怯とかじゃなくって「女のプライド捨てて嬉しいですか?」って逆にお聞きしたい位ですよ
男性側としては不都合無ければ余程の人物じゃなければerika_iidaさんの提案を受け入れるでしょうね
ですけど「一旦セフレに落ちた女性が元の恋人に戻るか?」と聞かれると答えはNOです
何の苦労なしにHさせてくれる人に心砕く事は有り得ないかと思いませんか?

さて人は自分の行動に責任を持たねばなりません
例えばうまく?セフレ関係となったとしてお見合い相手に何かの拍子にその事が知れて「貞操観念のない女性とはお付き合いできません」と断られると周りに知れ渡る事になりかねないですし、最悪「自分もおこぼれを・・・」と考えられ同じようにセフレ扱いされようともそれはerika_iidaさん自身が望んだ事でもありますので受け入れるしか無いかと思いますがソコまでお考えになりましたでしょうか?
浅はかな考えで行動しても結局そのツケは自身に跳ね返って来るダケですよ

何か勘違いされてるかと思いますが、敷居の低い女性はそのようにしか扱われない場合が殆どですよ

「私が居なきゃこの人はダメになる」というおバカな考えが実は思い上がりでもあり男をダメにしてる(要するにさげまんと呼ばれる方です)という事に気付きませんか?

取り合えずそんな「はた迷惑なお見合い」もお断りして一度頭を冷やしてから再度お考えになられると良いかと思いますよ
自傷行為をしても物事は解決できませんよ

30代後半男です

投稿日時 - 2004-04-17 11:24:33

ANo.22

>別れようとしている彼女に、友達として或いはセックスフレンドとしてと言われたら、考えますか?
相手の女性によりけり。
個人的意見ではふざけるなと断るけど、一般的な男の感情としては、次の彼女が出来た時に後腐れなく別れれるのなら体だけの関係は性処理として便利です。
当事者同士の合意なら、別に何をしようが法に触れなければいいんじゃないでしょうか?

>セックスだけの関係でも、結婚が決まるまではつながっていたいと思っています。
まぁ少なくともこんな感情を抱いている女性と結婚はしたく無いですね。
何も知らない見合い相手の為を思うと、その縁談は破綻した方がいいんじゃないかなと思いますね。
過去にどんな恋愛をしていようが関係ないけど、気持ちが自分にないのはしゃれにならない。
そんな偽装結婚は、ノーサンキューです。

投稿日時 - 2004-04-17 06:24:59

ANo.21

男性であったとしたら考えると思います。
そのときに気持ちがあるのなら。

でも、今後のことを考えると潔く別れるのを選択したほうが良いと思います。
今は本当は別れたくなくて、未練があるからつながりを残したいというだけで友達だのセックスフレンドだのにしたいのですよね。でも、これは決断の先延ばしに過ぎないです。
今別れを選択するのは「未来が無い」からですよね。別れざるを得ない関係なのです。中途半端に関係を残すと、未練はかえって膨れ上がるかもしれないし、逆に冷めてしまってなぜそんな関係に持ち込んだのか自分でも嫌になるかもしれません。そして完全に切ろうと思ったとき、より後味の悪い切れ方になるでしょう。

私は金銭トラブルで男と別れたことがあります。嫌いになったわけではないからとあいまいに友達にして後悔しました。
いま別れておけば、つらいのは一回ですみます。
先延ばしにすれば、もやもやのまま本当に切るときはさらに気分悪く切ることになります。

投稿日時 - 2004-04-17 00:00:20

ANo.20

前回の貴方のご質問に回答させていただいた者です、
又、書かせてもらいます。

きつい事言いますよ、ご容赦下さい。

先回の「お見合いか恋愛か~」のご質問も、今回のご質問も、
回答者の方々は貴方の考え方に批判的でしょ?
同意されてる方いますか?書き方がやんわりしてるか、
ストレートに書いてるかの違いだけで、皆さん貴方の
考え方に疑問、憤り、虚しさ、呆れるような発言多いでしょ?

貴方ね少しずれてますよ、考え方や恋愛感が・・。
そのずれ方は、一言でいえば「自分本位」「自分勝手」
「自己中心的」・・という事になるのでしょう、
貴方に相対する男性の気持ちを受け止めていらっしゃらない、
少なくとも質問文からはそう感じ取れます。

こんな公の場で、こんな質問してるって、貴方の周りの
男性が知ったら、その方達がどんな思いをされるかとか考えれませんか?

「結婚」や「セックス」をあまりに軽んじてるとしか
採れません。人らしい気持ちや感情を垣間見る事が
出来ない・・そんなうすら気持ち悪さを覚えてしまいます。

何をしようが、考えようが、それは貴方の自由でしょう、
しかしながら、ご質問は第三者の方達に尋ねるような
域には達していないお粗末な言い分ですよ。

私もけして人様にお説教たれるような尊大な人格は
持ち合わせていませんが、人様にお尋ねしていい事か
悪い事か、恥ずかしい事か、などの事柄はわきまえてるし、
節度もあるつもりです。

きつい言葉を浴びせてごめんなさい。
だけどさ、もうちょっと考えようよ、いろんな事・・。

貴方の今後の生き方に幸多からん事をお祈りします。

投稿日時 - 2004-04-16 23:44:16

ANo.19

あの~~

セフレってなんだか判りますか?セックスだけのお付き合いですよ?
彼に新しい彼女が出来ても文句は言えませんよ?不平に思うこともできませんよ?
貴女はそれでもいいんですか?

私にもセフレはいますが、本当にセックスを色々楽しむため「だけ」の間柄です。
(性病予防のための)安全を確認するために、お互い新しいパートナーが出来たらそれぞれ報告して性病検査に行くことはありますけどね。
体の相性はいいんでしょうが、恋愛感情はありません。(嫌いではないですよ。)
お互い時間が合えば、やりたい時に会ってヤってる感じです。
「安全にアブノーマルなことをしてみたい」って言う利害関係のみで付き合ってます。
そういうドライな関係を、元彼と出来ますか?

下世話な話ですが、
「彼女とやってみたい体位があるけど、ちょっと試させてよ。」
あるいは
「彼女がやらせてくれない体位があるだよ~。やらせてよ。」
こんな台詞を言われても、喜んでHできますか?
ちなみに私は、セフレに言われた場合、私がその体位を楽しいものと思えれば、喜んで出来ます。

ちなみにセフレならいちいちパートナーが出来たからって別れる必要はありません。
ただし新しいパートナーは相手が風俗に行ったりすることに抵抗がない人に限りますけど。

新しいパートナーが出来ると別れるのは「セフレ」ではなくて「恋人」でしょ?
きついようですが、なんか「セフレ」の解釈間違ってますよ?

投稿日時 - 2004-04-16 21:21:58

ANo.18

>もちろんお見合いをして、相手が決まれば、セックスフレンドとしての彼との付き合いはやめます。

なんて図々しい…元彼さんが可愛そうです
卑怯だと思います。
あなたのやってることは性風俗と同じですよ。
Hって子作りであり本当に好きなもの同士が愛を確かめ合う行為でしょ?

私的にセックスフレンドを持つこと自体がおかしいと思いますもの(あくまで私的なので)

だったら、大人数で会うなりなんなり工夫してそういう関係にならないように頭を使いましょう。


私がもし男の立場だったら不愉快極まりないです。
例え昔好きだった女でも許せません。

投稿日時 - 2004-04-16 20:25:50

ANo.17

双方がそれでいいなら、OKじゃないでしょうか。
ただ、恋愛感情が入り混じってくると後々厄介な事になりそうですね・・・。

>もし男性の方なら、別れようとしている彼女に、友達として或いはセックスフレンドとしてと言われたら、
こんな奴と過ごした時間がもったいなかった、二度と顔を見せるな、と思うでしょう。
↑あくまでも個人的な意見ですから、喜んで引き受けてくれる人もいるかもね。

投稿日時 - 2004-04-16 19:51:00

ANo.16

こんにちは。

結論から言うと、人それぞれの考え方、気持ちの違いになってきてしまうと思うので、彼次第ってとこですね。

文章を読んでいて、人として卑怯とか、そういう道徳的な問題ではなくて、もちろん、アナタの人生なので、アナタが納得できるようになさればいいと思うのですが、ご自身が一番、割り切れていないように思われました。

この際、どんな風に思われようと、別れが前提なら、同じではないでしょうか?
「これからもあなたの体が欲しいの!!」と、言って気持ちがスッキリするのであれば、別にそうすればいいと思います。

後は、その彼の答えによって変わることだと思います。
嫌だと言われれば、諦めるしかないし、いいよと言われれば、気が済むまで関係を続けるも良しではないでしょうか。

いい加減な答えのように思われるかもしれませんが、こういう問題って、人間、自身の気の済むようにするしかないんだと思います。

今更、周囲の影響を受けて、カッコつけて自分を止められるような程度であれば、初めから何も行動に移さないのが後々の身の為だと思いますよ。
結局は、自身が起こした行動に対しては、自身に後から返ってきますから。
それが安易であればあるほど、自責の念にかられるでしょうね。真剣に考えた末であれば、どこか自身を抱きしめてあげたくなるでしょう。

だから、自分をどうしようもなく止められなくて、セフレの関係を望むのであれば、この際形振り構わず、そのまま気持ちをぶつけるしかないと思います。

ただ、女性はメスであって、子を授かる仕組みの身体になっていますので、子供は作らないようにすることですね。子供にだけは、罪を押し付けてはいけないと思います。それが、動物として最低限のルールだと思います。

ご自分に正直に、でも、ご自身を大切に考えてあげて下さいね(^^)
自分を一番幸せに導いてあげられるのは、やはり自分だと思うので☆

投稿日時 - 2004-04-16 17:33:36

ANo.15

彼とは結婚を前提にしないお付き合いを続けながら、お見合いで結婚相手を探し始める…っていうのではダメですか?今私はそんな状態ですけど…。
なにも「セックスフレンド」なんて思い詰める必要無いと思います。そこまで自分をおとしめなくても…。
それでお見合いで素敵な相手と出会えたら、またその時考えればいいんじゃないですか?
私には質問者様が取り越し苦労しすぎに思えます。

投稿日時 - 2004-04-16 17:06:15

ANo.14

>よくセックスフレンドという言葉を聞きますが、もともとの彼氏です。

でも、別れてしまえば他人ですよね。
元彼とは何をしてもいい存在なのですか?

>もちろんお見合いをして、相手が決まれば、セックスフレンドとしての彼との付き合いはやめます。

逆の立場に立って考えてみてみませんか。
ご自分が今の彼の立場だったとしたらどう思いますか?
私の意見ですが、そうなったら今の彼にも結婚する予定の方にも大変失礼だと思います。

ご自分が何をしようとしているかを逆の立場になって考えてみてください。
全然構わないと思うならその案を提案してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2004-04-16 17:06:12

ANo.13

erika_iidaさん、こんにちは。

別れた(別れる予定の)彼氏と、セックスフレンドになろうと提案しようか、ということですが・・・

>彼ときちんと話し合いをする時に、友達でいよう、セックスフレンドでいようというニュアンスで伝える予定ですが、それは女としても人間としても卑怯なことでしょうか。

卑怯という以前に・・・
なんで、そこまで自分を貶めるのかなあ?
なんで、そうやって後ろ向きの考え方で、悪い方に考えてしまうのかなあ・・
彼のこと、好きなんですよね?
好きな気持ちが消えないって書いてあるのに、どうしてセックスフレンドにならないといけないのでしょうか?

>彼とつきあっていたいけど、友達関係でいても恋人同士には変わりない付き合いになりそうなので、割り切ってセックスだけと思うようにしたいのです。

果たして、そんなことができるのか?
私には、できないと思いますね。
そこに愛情がある限り、あなたの心が彼を求めている限り
セックスだけの関係なんかじゃ満足できないと思います。
それは、虚しいだけだと思いますよ・・・

>彼の事は好きですが、彼と付き合っていても明るい未来は無いと判断しました。しかし好きな感情はすぐには消えません。

セックスフレンドになろうという哀しい提案をする前に、
彼と明るい未来が築けるように、彼に提案してみませんか?
あなたの、ここまでの必死な思い、真剣な思いは、彼に伝えないと
伝わっていかないと思います。

>それ以前に、別れようとしている彼氏が、セックスフレンドをOKするかどうかなのですが、男性はセックスフレンドでいようと言われたら、不愉快極まりないですか?

それ以前に、彼はびっくりするでしょうね。
「何を言い出すんだ」と思うでしょうね。
それで、腹を立てるでしょう。
「そんなことを言いだすなら、こっちもそのつもりで」
ってなるのではないか・・・と心配です。

>私の心情としては、彼は好きだけど忘れなければならない、でも今すぐできない。セックスだけの関係でも、結婚が決まるまではつながっていたいと思っています。

好きならば、今すぐ別れる必要はないと思います。
今すぐ、変な関係になる必要もないです。
好きだったら、彼を変えていく努力もしないと。
もちろん、自分も彼に合わせる努力もしないといけません。

まずやるべき事をやっていないと思います。
難しいことを避けて簡単な道に流れることはたやすいです。
でも、それは不幸な結果しか生まないと思います。
今必要なのは、あなたの気持ちを彼に分かってもらうこと。
そしてもっと二人で真剣に将来の話を進めていくことだと思います。
それで努力した結果、合わないのでしたら仕方がない
彼とは決別してください。

まずじっくり考えてください。

投稿日時 - 2004-04-16 17:03:11

ANo.12

愛情があるのに、どうして別れる必要があるのかと思いますが。
結婚相手が見つかるまでと書いているけど、強がりですよね。
結婚相手としては駄目という理由で、彼と別れるのも寂しい気がします。
セックスフレンドとして残しておきたいのは、彼が好きだからですよね?
セックスフレンドとして残すのではなくて、彼とやり直す事を考えたらどうですか?
それだとセックスフレンドだと思わなくてもいいし、好きな気持ちがあるなら心底愛し合ったセックスができると思います。

投稿日時 - 2004-04-16 16:53:32

ANo.11

卑怯とかいうより相手に対して失礼だと思います。
愛がないセックスなんてほんと風俗と一緒です。
まあのってくるような彼ならば気にならないでしょうが。
そんな付き合いを続けているようではいつまでもたっても
次へは進めません。進んだとしてもおそらくなんかの拍子に
また後戻りして自己嫌悪に陥るだけだと思います。
僕が同じような立場だったらもう2度と顔も見たくないと
縁を切るでしょうね。
バカにされてるみたいですもん。

投稿日時 - 2004-04-16 16:43:49

ANo.10

男です。不快な言葉があったならば、すみません。
元カレ、元カノとエッチってそんなダメとは思いませんよぉ。
魅力があるとエッチしたいと思っちゃうんですよね(*^-^*)
特にこの場合は元カレ!!あまり違和感はないですよ。

>もちろんお見合いをして、相手が決まれば、セックスフレンドとしての彼との付き合いはやめます。

こう書いているんですもの。
卑怯なんてとんでもない。オレは何もいいませんよ。

相手がオッケーしてくれるかどうかですねぇ。。。
これはどうでしょうね。セックスだけの関係って結構難しそうですよね。
恋愛感情になったり、自分に彼女が出来にくくなったり、人にも言えないかもしれませんし・・。
続ける気持ち(?)や将来が貴方程度(?)あれば・・・いい  かも・・ね・・。

>私の心情としては、彼は好きだけど忘れなければならない、でも今すぐできない。
うんうん、うんうん。そういう場合はあるよ。
>セックスだけの関係でも、結婚が決まるまではつながっていたいと思っています。
あっっっつ。相手が決まるって、結婚するまでなの?
もしも書き間違いでなければ、新しい彼にも元カレも失礼ですね。
両方ほ見下してるみたいに感じるよぉ。

>それとも、他に言い方があるでしょうか。

最初はやさしく丁寧に!!

>もし男性の方なら、別れようとしている彼女に、友達として或いはセックスフレンドとしてと言われた・・・

今の自分は残念ながら断りたいです。。
今辛い思いするでしょうが、将来を切り開く為には判れの辛さは越えなければいけないでしょう。
たぶん次にいけない自分がでてきそうで不安です。

以上、アドバイスとまでいきませんが。

あと、自分の男友人もそういう関係の方がいました。
相手の気持ちがわからないと不安がっていた時もあったし、たまに注意されてたり・・。
自分では体だけと、いってましたが、回りからみると感情はいってましたよぉ(笑)
ちなみに今はすっかりあたらいい人がいますよ(^^)

ではどうぞよくお考えくださいませ。。

投稿日時 - 2004-04-16 15:33:20

ANo.9

女性です。

男性としては愛情のないヤリ友、実に有難い存在じゃないかと思います。
女性の方から申し出てくれたら大ラッキーなんじゃないでしょうか。
しかしながら、貴女には彼への愛情がありそうですね。
ヤリ友は、愛がないから歓迎なんです。愛が絡むならノーサンキュー。
“君のために良くない”とかなんとか言って、逃げるのがオチだと思いますよ。

いつか忘れなければならない人ならば、つながっていたくても遮断するのが忘れる近道でしょう。

投稿日時 - 2004-04-16 14:47:10

ANo.8

思った事書きますね。

彼がどういう答えを出すかはまだ解りませんが、もし相手が申し出を受けたとしても、多分貴方は新しい恋なんか出来ないと思います。

そのうち、「都合のいい女」になりますよ?
愛情のないセックスをして心から嬉しいと思えるんですか?


未練は解ります、ただ、別れると決まったのならもう一旦すべての関係をリセットすべきです。
体だけの関係なんか問題外です!
ご自分のプライドをもっとしっかり持って!

もっとしっかりして下さい!

投稿日時 - 2004-04-16 14:32:30

ANo.7

現在、一度は結婚を約束した相手と、やっぱり一緒になれない、別れようとして、それでもしばらくして、焼けぼっくいがくすぶって、また細々と付き合っている人間です。

恋愛、愛情問題というのは、なかなかシンプルに答えの出にくい関係ですから、単にご参考にというだけです。

今のところ、相手にも、こちらにもパートナーはいないので、結婚はしないとしているものの、付き合っています。
ただ、三角関係や性病は嫌だし、もし相手が出てきたら、止めたいとは言っています。
彼女も、他の人と付き合いたいわけじゃあないと、変になついているのが不自然ですが、そういう位相です。

私自身、きっちり人生を一緒にやっていく相手が出来たら、音声多重になる前にちゃんと切れようと思っています。
なぜなら、そういう人にも失礼だと思うからです。

そういう意味では、相談者とちょっとニュアンスは違います。

別に価値観の問題ですが、そうなるのは、ちとだらしなさすぎるかなと思っています。

私自身、相手に具体的に結婚したいパートナーにするつもりのある対象があるのに、自分の方にセフレ的に付き合えといわれると、ちょっとやだよと引いてしまいます。

投稿日時 - 2004-04-16 14:25:56

ANo.6

私は女ですが、その結婚する相手になった場合を考えると怖いですね。

身体だけの関係を別れた男と続けていたというのは、あまりにもショックです。

セックスには妊娠であるとか、いろいろリスクがあります。

彼と別れるのであれば、もう関係はきっぱり断ったほうがいいと思います。このままじゃ結婚したあとも何があるかわからないです、もし自分が男であったら、あなたの事を信頼できるか自信がありません。

投稿日時 - 2004-04-16 14:04:02

ANo.5

相手の男性が、納得されるのであれば、その関係でもいいと思います。
本人同士の問題ですので、お互いの合意が一番かと、、、。
彼に聞いてみるのが一番いいと思いますよ。
でも、どうして結婚をいそいでるのでしょうか??

投稿日時 - 2004-04-16 14:00:51

ANo.4

 あなたは、どうしても結婚を急いでいる。かつ、セックスできる相手を確保しておきたい。ということでしょうか。

 それとも、セフレでいるうちに「明るい未来」が見えてくるのを待っているんでしょうか。

 そういう往生際の悪い考え方をしているといつまで経っても満足できる恋愛、結婚はできないと思います。

 一度、一人でも生きていけるように生活の仕方を考え直してはどうでしょうか。淡々と、潔く生きていると悪い方にはいかないと思います。そのうちに、いい出会いがありますよ。

投稿日時 - 2004-04-16 13:50:37

ANo.3

人格を無視して、性行為ができるのでしょうか?
本当にそれでいいなら、黙っていてそういう関係になるように、仕向けたらいかがですか?

やがて、あなたも彼も疲労して消滅するでしょう。
頭で割り切れても~体は正直ですからね。
そういう虫のいい話なんて無いと思います。

割り切りSEX~なんて一番割り切れない人ほど、そういうのです。
あなたが、往生際が悪いのが、その証拠です。

投稿日時 - 2004-04-16 13:41:44

ANo.1

こんにちは。

卑怯というよりも、貴女と釣れあいのとれた彼氏ならばセフレの申し出も即答でウンと答えるでしょう。

不釣合いならば、即座にノーと答えるでしょう。

私的には、男の都合のいいときだけ抱ける女になってはいけない、と考えます。

何歳が存じませんが、燃えるような恋愛←死語
をなさってください。

では。

投稿日時 - 2004-04-16 13:36:38

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