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解決済みの質問

同棲中の彼氏と喧嘩。。モラハラ?【長文】

昨日、彼氏と喧嘩になってしまいました。

私は23歳、彼は41歳。(バツイチ)
3年同棲しておりますが、まだ結婚はしていません。
少し年が離れておりますし、彼はバツイチですし
偏見もあるかと思いますが、お付き合いくださいm(_ _)m


事の発端は、私が彼氏の仕事上での愚痴を聞かなかったこと。
聞かなかったというのは、その日電話回線の業者くる家に入って工事をする日で、
私が掃除とか片付けをしてるタイミングで愚痴話をし始めたので
ついつい注意がそれて、彼の話を流す程度で軽く聞いていました。

それが少し良くなかったようで、
「俺が悩んでいるのに、もっと真剣に話を聞いてよ」と怒られてしまいました。
これは気に食わなかったというより、私のそうゆう所がよくないよって注意した感じでした。
後は、それと同時に、この間アパートの障子を私が爪で5センチ程度破いてしまったんです。
隠してた私も悪いんですが、見つけて「もっとものを大事にして」と注意されました。
そして、私が逆ギレしてしまい…大喧嘩に発展…

親からたくさん理不尽に怒られたせいなのか、最初に就職した会社でボロクソに言われたせいなのか
私は何故か注意される、怒られることに対してすごく敏感で、
確実に自分が悪い場合でも、彼に注意されると反抗したくなります。
昔、実家にいた時も親にたくさん反抗しました。だから、身近な人に対して犯行癖があるんだと思います。




彼の注意するようなことは常識的なことです。
特に私が少し人へ関心を持たないこと・配慮しない気があること、
関心・配慮を持っていないから、人に対して表面でいい顔したり媚を売ったりしてトラブルを招いてしまうこと
あと、少しだらし無いところ、おっちょこちょいな所を指摘します。あまり考えてないと言われます。
言われているのは当たり前なんです。
両親が離婚して、片親で育てられて来たので育ててくれた親には申し訳ないですが、常識知らずなのは社会で働いてから痛感しています。
あと、補足ですが、私は大学受験を浪人してまで失敗して諦めて就職に流れてきたので、あまり忍耐性の無い性格だと自覚しています。

私は今年の4月に勤めていた会社を辞めてしまいました。
退職した理由は、同じ部署の女性の先輩と少し軽いトラブルになってしまったせいです。
私は、その先輩のことを上手く付き合ってるつもりではいたんですが、
だんだん、私がいい顔したりしていたせいもあると思うんですが
理不尽な要求も有無を言わず聞かなくてはならない立場になってしまいました。
辞める前の会社の、以前に勤めていた会社でもそうだったのですが、私は人に上手く扱われやすいタイプらしいです。

一度作ってしまった雰囲気は打開するのが難しくて
入っても先行きが不安な会社だし、給料は少ないし…でも、辞めたくても辞める程度の問題ではないし、
なかなか決断できなかった私に、彼が、その度に真剣に話を聞いてくれて助言をしてくれて「そんな状況で働くのは良くない」
とハッキリ言ってくれて私は安心して会社を辞める決断ができました。
今、将来自分が困らない様に、いい会社に入るため
それに見合った資格を取得する為に、彼の収入で勉強させてもらってる日々です。

出会ったころの彼は、結構持ち物にこだわりがあって、
身だしなみとかもキチンとしてて、見た目は10歳ぐらい若く見えお洒落な雰囲気でした。
けれど、今は自分の欲しいものは我慢してくれてるし、逆に私の為になる時計や財布を買ってくれるし
お酒やギャンブルは滅多にしないしタバコも本数を減らしてくれたし、
彼の今勤めている会社はあまり良い会社でもないですが(それでも入る為に資格をとるような専門的な会社)
毎日頑張って一生懸命働いてくれて、
一緒にいて楽しいし、3年いても冷める気持ちは全く無いし幸せです。
明るくて、人から好かれやすくて、仕事もできるし、リーダー的なタイプだと思います。
(少し欠点は短気なところだと思います。)

彼が注意するのは、私が今までの勤めてきた会社で経験してきた思いをしない為や
私に良い人生を送ってほしいって思って言ってくれてると伝わります。
これは彼の素の気持ちだと思います。
怒るばかりでなく、改善したことや良くなったとこ、私のいい所は、ちゃんと褒めてくれます。




ただ、最近、彼から注意されることが多かったので溜りに溜まって大爆発を起こしてしまって
今まで言ったことないくらいひどい事をいってしまいました。
「あんたなんかどうでもいい!」とか
「仕事なんて嫌なら辞めればいい!私に愚痴を言うな」とか
「本当うっさいわー、うるせー」とかorz
それからアパートに帰ってきません。

私が謝るべきだとは思うんですか、
彼は小言のように注意するがうるさくて、説教をしだしたら2、3時間ぐらい平気で話すんです。

彼が素で言ってくれているのはすごく伝わるし、私が悪いのは理解できます。
でも、なんだか言われっぱなし…でこれから説教嫌いの私が我慢していけるのか
この先、この人についていって間違いはないのか不安があります。

最近「モラハラ」という言葉を耳にしました。
少し、当てはまる様なところがあるので少し疑っています。
うるさいことを言う所とか、説教をするような所とかが当てはまりますし、
彼と付き合い初めてから、育てもらった母親、あとは1人、よく遊んでいた子と疎遠になりました。
もちろん、彼も母親やその友達との関係を聞いた上で私に距離を置いたほうが良いよハッキリと言った訳です。
あとは、会社の人の飲み会で夜12時ぐらいまで居て怒られたこともありました。11時に帰るといった私も悪いですが…
でも、逆に妹とは仲良いですし、離婚して出ていったお父さんとの仲を後押ししてくれたのは彼です。

前の奥さんのご両親とはあまり仲良くなかったそうです。。。
離婚原因は、彼がその時長距離ドライバーをやってた為、週に1回しか帰れない様な仕事だったそうです。
それで、奥さんの不倫が発覚が原因で離婚したと言っていました。
奥さんが不倫をしたくなった根底は知りませんが、何か不満があったんだろうと思います。



3年間、一緒にいてずっと信用してきました。
彼の経験豊富なアドバイスも、未熟ではありますが自分に身につけて今までずっと頑張ってきたんです。
でも、自分の中で不満が大爆発してしまって、今回、今の状況を見つめ直す機会なのかも。
資格試験が近いので、それの受験のストレスもあるのかな?って…
本当は誰に何言われても、自分のパートナーを一番に信用しなきゃいけないと思います。
でも、自分では彼に情があって客観的には判断できない状況なんです。
もし、皆様がおかしい。異常だ。って思うようなら私はもう一度考えて
場合によっては同棲解消もしなくちゃいけないと思います。
長文ですみませんでした。アドバイスください。よろしくお願いしますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-10-31 07:12:15

QNo.8327943

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたの抱えている問題、よく理解できます。
批判は多いと思います。でもしかたない。

私は親の離婚とかではなく、親の精神的虐待に長年さらされ、あなたと同じような問題を抱えています。自覚しています。
・怒鳴られると、過敏に反応し、言い返してしまう。他者の自分への批判、非難に敏感。
・嫌なことでもNoと言えない。我慢に我慢を重ねて貧乏くじをひく。八方美人といわれたことも。
・忘れっぽい。やったらやりっぱなし、ということが多い。集中力がなく、飽きっぽい

私も、彼から口すっぱく言われます。当然のことで、申し訳ない、と思います。繰り返し繰り返し注意されるので、「わかっちゃいるけど…」という感じ。人格否定されているような気持ちになったりします。
でも、これは、私やあなたの問題です。彼が注意するのは当たり前。

ただひとつだけひっかかったのは、「彼が数時間にかけて説教する」というところ。
これは注意を逸脱しています。彼のあなたへの怒りとストレスを発散しているだけ、ということも考えられますね。一言、注意すればいいだけのこと。繰り返し注意してもいいけど、何時間も、というのは多少モラハラの域にあります。多少ね。でもこれだけですよ、ひっかかるのは。

>親からたくさん理不尽に怒られたせいなのか、私は何故か注意される、怒られることに対してすごく敏感

おそらく、あなたはハッキリと気がついていないのかもしれませんが、母親から精神的虐待を受けています。非虐待者の典型です。
まっとうな彼は、それを理解しているのでしょう。だから母親と会わない方がいい、というのです。

被虐待者は、親の都合の良いように洗脳され、情に取り入れられ、虐待にさらされているのに「親は大切」「育ててくれた」と歪んだ心情を持ち、他者から引き離されそうになると、何が正しく、誰が信用できるのか、正直わからなくなる。
これは、あなたご自身が、カウンセリング等受け、虐待やモラハラの本を読み、自分がどういう親の影響を受けてきたか、ということを知る必要があります。理解できれば、他者への対応や自分の感情を理解できます。あなたは、まだ、何がなんだかわからない状態。

だから、何度も何度も同じことを注意されてしまう。

子供のときに虐待を受けると、子供は生き延びることが必死です。精神的なものでも、です。
のびのびと子供らしく、自分の感情第一に生きるはずのときに、親の顔色を伺って、自分を殺しながら生きなければ、家庭という密室の中で自分を守れないからです。
生き延びる、親の顔色を見る、ということにいつも注意を払って生活しているので、身近なものへの配慮がかけたり、片付け、という行為ができなくなったりします。

片付けられない、という病気を抱えている人のほとんどが、親---特に母親からの精神的虐待が影響している、という説もあるほどです。

昔の私なら、母親と引き離すような男は危険と考えていたでしょう。
でも、今は、自ら母親と縁を切りました。男が言っていたことが正しかった、と思ったのはずっとあとのこと。

あなたの彼は、モラハラ、とまではいかないと思います。
あなたが敏感なだけじゃないかな。
でも、感じるのはあなたなので、危険だと思えば別れればいい。それだけのこと。
ただ、被虐待者は見捨てられ不安も大きいので、別れるべき相手にすがりついたりして、DV被害者になることが多いです。

投稿日時 - 2013-10-31 10:35:27

補足

皆さん、色々なご意見とご指導ありがとうございました。
どれも、私の人生にとって貴重な意見で、とても参考になりました。
本当にありがとうございます。

仲直りできるのか、このまま二人にとっていいのは同棲解消なのか、どの様になるかわかりません。
でも、悪いのは私であって、私がただ被害者意識を持ちすぎて勘違いしてただけなんだって
皆さんのお陰で気づくことが出来ました。
自分が、最初から彼のことを信用してあげるべきで、私が間違っていました。

自分の言葉を整理してから彼に本心を伝えて謝ります。

どの意見も、適確なアドバイスでしたが、
「親からの精神的虐待」について適確に教えて頂いたdarlingpapaさんの意見を
ベストアンサーに選びたいと思います。

皆さん、本当にどうもありがとうございますm(_ _)m
ちゃんと彼氏に謝りまってきます。

投稿日時 - 2013-10-31 20:40:29

お礼

ご意見頂きありがとうございます。

darlingpapaさんのあげた問題は、全て私に当てはまります。
そして、私もその様なことを中心に彼から注意されます。
彼は、私に言うだけあって、八方美人でも無いし集中力があって、とても頑張り屋です。
出会った時、彼のそんな強い志に惹かれて付き合いだしたのも覚えています。

彼が数時間かけて注意するのは、元々彼は普通の話でも長い方なので
きっと私に対して説教するときは、彼にとって私を説得しているような気持ちなので
その為、余計に話が長くなってしまうのかもしれません。
しかし、その長さに耐え切れず反抗してしまうのです。
それが、私が克服しなければ、直さなければならない部分です。



自分で、親から精神的虐待を受けている。って感じたことはありません。
母親と話したり過ごしていて楽しい思い出もたくさんありました。
darlingpapaさんのおっしゃる通り、自分でハッキリ自覚していないだけかもしれません。
彼は私よりもはるかに幼少期良くない状況で暮らしていた為、
親から受ける私への態度を敏感に察して、私に助言をしてくれました。

母親には迷惑をかけないで生きていく為、必死でした。
両親は私が小学5年生ぐらいの時に離婚したのですが、
小学高学年~中学生まで、親からほとんど相手にしてもらえませんでした。
母親は母親で、離婚の悲しみを紛らわす様に、
私たち姉妹を養ってく為、必死で働いていましたから
きっと、私たちの面倒を見る余裕もなかった無かったんだと解釈してます。

とても行きたい大学があって、親はもちろん応援してくれました。
ただ、母親は私に対する期待が大きかったこと、金銭的なこと等でとても文句を言われました。
中学生時代から親戚の店でアルバイトをし、浪人時代はフリーター生活をしながら勉強をしていました。
「金が無いから、お前は死ぬ気で頑張らなくてはいけない」様なことを毎日私に言われました。
母親が私たちに対する期待値が高く、このプレッシャーが原因で妹も一度大学受験を失敗しています。
又、両親は金銭トラブルが原因で離婚したので、母親はそれ以来とてもお金に対して執着心が強いです。

就職してからも社会経験のない私は就職できる所は限られ
就職先は給料が少なく、親に金銭的な面で援助してもらっていたのですが、
1人暮らしをしていても親から支配された生活でした。
自動車の免許取得するのも自分で支払い、
成人式の費用も自分で支払い、私の貯金通帳が一時3千円になったこともあります。
それでも「親は偉い。親孝行は当たり前。」とずっと思って生きてきました。

あと、母親の影響も多少あるとは思いますが、
私の場合、中学生時代に男女を含むグループからイジメにあってしまったので
少し今の自分の性格に影響しているのかなって思います。
このイジメも、私が周りの配慮や関心が足りないせいで招いた結果です。
原因は私にあるのは自覚していますm(_ _)m



最初、彼が母親と縁を切れ、電話番号も教えるなと言われた時
「何を言っているんだろう?この人は?」と、自分で彼のことを鬼だと思いました。
今でもたまに、母親に私は迷惑ばかりかけて生きてきて、きっと自分が被害者意識を持ちすぎなんじゃないかと考える日もあります。。
しかし、母親と距離を置いてから、用があって連絡を取ったりした時は私に対して非常に穏やかな人になりましたし、彼は彼なりに願わくば、私の母親が今まで考えを改めて、私とより良い関係を築いてくれることを望んでいる様です。

私にとって、彼は危険な人ではありません。
寧ろ、私にとって何が一番良いのかを日々考えてくれる人です。
ただ人よりも気持ちが熱い人で、人とはちょっと違う感覚があるかもしれません。
その点が、モラハラ加害者の行動のみ共通する点があったので
もしかして、自分が見えていないだけなのか?と不安に思ってしまったのです。

でも、私がそんな不安を持っているのを知っていても、
いつも無償の愛を私に与えてくれます。私が逆に愛し足りてないみたいです。

今一度、自分が彼にとってどの様な立ち位置でいるべきなのか…
自分がこれから性格や悪いところを改善していけないなら、
今まで彼を3年間縛ってきたのを、開放させてあげなくてはならないんじゃないか…
また、仲直りややり直すなら、私はこれからどう考えを改めればいいのか、
彼にとって一番良い方法を考えたいと思います。


私のために自分で、darlingpapaさんの経験を話して頂いてありがとうございます。
とても参考になりました。私も、母親の存在が私にとって何だったのか気づくような人間になりたいです。
貴重なご意見、どうもありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2013-10-31 19:00:05

このQ&Aは役に立ちましたか?

14人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

大好きな人とのことって、感情が入っちゃって自分では客観的に見られなくなりますよね^^

私は、お話の限り、ごくフツーのカップルだと感じましたよ。

彼もはじめちょっと「細かい?」と思ったけど、主様のためを思って言ってくれてるみたいだし。

それに自分のことも彼のことも素直に見られている主様は賢い女性だと思いました。
これから成長していける若い女性、彼も主様がきちんと受け止める力を持っているからこそ
注意するんだと思います。

言っても無駄な子には注意しないし、イヤになったところで別れるでしょう。

とはいえ2、3時間も説教されれば、ふつうはしんどいと思いますよ。
二人がつきあっていくなかで、ケンカは絶えないかもしれません。
若い彼女と、しっかり者の年上の彼という組み合わせですもん。しょうがないです。

ケンカしながら仲良くやっていけばいいと思います。
でも「注意してくれるのは感謝してる。でもネチネチ言われると爆発しちゃうから、もう許して」と
そのたび伝えるようにしたらいつか通じるかもしれませんよ。

うちは逆で、妻の私が細かく真面目で説教くさいタイプ、夫は優しいけどうっかり者。
以前は3~6時間もモメたり、ヒステリックになって暴れたり、ネチネチ説教したりしてしまいましたが
夫が「もうわかったから。もう許して」と言うので、自分は話が長いと気づきました。
今も長文ですが。

投稿日時 - 2013-10-31 14:39:04

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

彼は、私のことを賢いと思っていてくれてるかは定かではありませんが、
私が、これからきっと成長していけると信じてくれているし、
私が今までなんだかんだと言いながらも、色々改善して来たこともあるので
彼はいつも諦めずに根気よく私と接してくれているんだと思います。

彼は元々、嫌なことがあったら、すぐに関係に見切りをつけるような人で、
付き合い始めの喧嘩したときに、突然アパートから居なくなったこともありました。
きっと、彼は私を信じてずっと3年間も辛抱してくれてたんだと思います。

彼は、会話上手ではあるんですが、元々の話も長い方で、
説教や説得を始めたりすると余計に長くなります。
「曲がったことが大嫌い」て言葉がぴったりなタイプで、
彼の説得・話には心がすごくこもっています。感情がとても熱いんだと思います。
ただ、私がその話し合いから彼の気持ち・感情が見いだせないでいて、反抗してしまいます。

私は、彼に文句を言うとき、いつも喧嘩腰になってしまうので
逆に「話、もし良ければ短めに話してね」って柔らかく言う事も出来たんだと思います。
今思い出せば、私は私で彼に文句ばかりいってた様な気がします。
himawarinonekoさんの旦那さんの様に、奥様の気持ちを考え
自分が、汚い暴言を吐いてしまうことを直さなければなりません。

himawarinonekoさんの、ご夫婦の雰囲気を話して頂いてありがとうございました。
とても参考になります。私も、彼と喧嘩したときは上手く対処したり、穏やかに受け入れられる様に
自分自身を改めたいと思います。
関係がどうなるかわかりませんが、自分が悪いところは謝らないといけないと思うので、
自分の気持ちを整理して彼に謝ろうと思います。

貴重なご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2013-10-31 20:30:44

こんにちは。

18歳も歳が離れているのですね。モラハラって感じは文面だけではしなかったですね。

モラハラを疑うのならば、モラハラの定義をよく理解してからにしましょう。

で、結局あなたは彼を愛しているのでしょうか?それなら良いではないですか。結婚したらいいじゃないですか。もう23歳ですから、問題ないですよね。

くどくど言ってしまうのは、その年齢差だと思いますよ。半分親みたいですものね。

価値観と経験の差でしょうかね。

それでも愛があるのなら、もう一度向き合ってみたらどうですか?ぶつからないカップルなんてありませんよ。

そうやって二人の関係を深めていけばよいではありませんか。

投稿日時 - 2013-10-31 14:08:07

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

モラハラの定義というのは、以前ネットで調べて情報収集をしたので
予備知識程度に理解はしております。

ただ、彼の気持ちは私はよく分かっているのにも関わらず
モラハラ加害者と行動が少し一致するので
私が現実を直視できてないのではないか?と少し不安に思ったので
こちらで質問させて頂きましたm(_ _)m

彼に何度も「くどい、長い」とひどい暴言を吐いたこともあります。
しかし、彼はいつもそのスタンスを崩さずに話をしてくれました。
きっと、彼にとって私を説得しているような気持ちで、
私が話を理解して行動に移すことができれば、私がもっといい人間味になると
思ってくれているから、一生懸命話してくれているんだと思います。

彼が真剣に愛してくれてるのはすごく伝わりますが、
彼は、本当によく考えてから行動する人です。
結婚については、一度彼自身が離婚しているのもあるから、
私が幼い考えをもっていることを懸念して、結婚に踏み出せない様な状況です。
その場で好きだから結婚すれば何とかなるという考え自体、彼には無いみたいです。

私は願わくば、自分の価値観を矯正して彼に一生ついて行きたいです。
けれど、こんな簡単なことで爆発してしまう自分がいるのに
無事仲直りしたとしても、私は頑張れるのだろうか?
もし口だけで頑張るって言っているのなら、彼を縛っていたのを開放してあげた方がいいのではないか?と
自問自答しています。

でも、私が彼のことを疑いすぎていて私が被害者意識を持っていたんだと思います。
彼を信用してあげなかった自分がいます。彼に、自分の本心を整理して謝ろうと思います。
仲直りするのか、それとも… 彼と私にとって一番いい答えが出せるよう冷静になって考えます。

hiromithiさん、貴重なご意見を頂き本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-31 19:59:26

ANo.3

確かに 質問者様の 言い方は 良くなかったかもしれませんけど 3年 同棲していたら そういう時もあるんじゃないか、と思います。

私は 同棲 4年目で まあ 色々 考えることが 最近あるんですけどね。
私達も バツイチだったり 色々あるので 結婚は 今のところ具体的には なくて 10年後レベルの話なので ちょっと似ているな、と思い 書き込みさせていただきます。

育ち方で 批判を受け入れにくい、とか それもあるかもしれませんけど ただプライドが高くて 聞けない人も たくさんいるし 年齢で 「年下の奴の言うことを 聞けるか」という人もいますから そこまで のことでもないかと思います。

媚びるのも トラブルも 世の中 た~~くさんあります。
質問者様に限り 「病的」とは 思いません。
普通に いますし それを 理解している人は 少ないと思います。


まずは 数年 一緒に生活している人に  改めて注意されて 「聞き入れにくかった」だけじゃないでしょうか?

確かに 彼の言うことは 間違っていないかもしれませんが グチグチ 長ったらしく言うのは 「正しくない」と思います。
そんなことしたら 誰でも 嫌です。
注意されるようなことするのが悪い、なんて言ったら 付き合っている関係とは 違うことになりませんか?
仕事じゃないんです。

じゃあ もし 魚を焼き過ぎたら?鍋を 間違って 焦がしたら?シャンプーの 詰め替えを買い忘れたら?
障子を 間違って破ったレベルは こんな感じじゃないですか?
それを グチグチ 言われたら どうでしょうか?

うっかりなことは 誰でもありませんか?

そして 彼の試験や 仕事に関しての ストレスは あると思います。
愚痴も もう少し 余裕があれば 聞けたんじゃないでしょうか。
ですから 質問者様が 一方的に 悪い、とも 彼が悪いとも 思いません。
お互い様です。
お互いに 「言い過ぎて ごめんね」で良いと思いますし これを機会に 同棲を 解消しても イイかと思います。
あまりに 一緒にいることで 感覚が鈍り 少し 離れた方が いいかもしれない、という状況には なると思います。

今の私がそうです。
彼に同棲解消した方が 上手くいくと思う、と 提案しました。
彼の方が まだ決断できないようですが…
私達も 質問者様同様 くだらないことや 細かいことで お互いに嫌な気持ちになる ケンカが 増えていて 今では 必要最低限のことしか 話していません。

同棲解消か 別れるか 悩み中です。

ですから 数年同棲していれば こういうことは 普通にあることだと思います。

それを 価値観が合わない、と別れるか 一度冷静になって 見つめ直す時期なんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2013-10-31 10:42:53

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

魚を焼き焦がしたこともありますし、シャンプーの詰め替えを買い間違えたこともあります。
彼からは、その都度注意されてきました。
彼曰く、社会でそれをしてしまうと私の信用が少しでも欠けてしまうから、理解して欲しいって思いがある様です。だから、その生活の一部の「うっかり」も彼は見逃しは出来ないと言います。
後は自分が、もっと余裕を持って行動していれば
話を聞いてあげられる時間もあったんじゃないかと自分で悔やんでいます。


今まで、自分が、この性格でぬくぬくと生きてきたので
大好きな彼に注意をされてしまうと本当に辛いです。
ですから、その反動で逆ギレや、反発してしまいます。
今回の喧嘩は現在試験を受ける側は私なので、
私がストレスを彼にぶつけてしまったんじゃないかと思ってます。

「こんなの間違っている。貴方と私は上司と部下、親と子供の関係じゃない!」
「話が長すぎて、聞いていられない!」
とひどい文句を言ったことは何度もあります。
でも、彼はこの様な話をすることが私の為になるってことを信じて疑わないでいます。

彼は自分自身にとても厳しい人で、妥協はしないタイプです。
私の様に、自分自身で引き起こすトラブルやうっかりミスは起こさないです。
だから、こんな私に対してもいつも厳しい姿勢でいてくれるんだと思います。


きっと、彼は私と幸せな生活を送っていきたいと考えてると思います。
その思いに私は同感していますが、私は自分が未熟な反面「楽をしたい」「できる範囲で頑張りたい」って気持ちが心の隅にあります。
ここが、彼と私の違いです。love-flowerさんのおっしゃる様に、「価値観にズレ」を確実に感じています。
ですから、これから彼とより良い関係を築くには私の考え方を改める必要があると思います。

自分が今までの自分を変えるって言うのは、並大抵の努力じゃ変われないと思います。
私は、これから彼の為に頑張っていけるのか、自分の為に頑張っていけるのか。
そして、彼のスタンスにこれから寄り添う事が出来る人間になれるのか。
それとも、最初からそんな苦くて辛い道を選ばず、今までの自分らしい自分で生きればいいのか…

自分の希望は、「彼について行きたい」という一心なのですが、
それが上手くいくかどうなのか…不安でいて、今、彼に連絡することを渋っています。


なにが彼にとって、私にとってより良い道なのか、冷静になって考えたいと思います。
love-flowerさんも、彼氏さんと上手く関係を築ける最善の道を選ばれて、幸せになることを望んでいます。
たくさん悩んでだした答えは、きっと、二人にとって上手く付き合って行く為にとても重要な物だと思います。

こんな私のために経験をお話してもらってどうもありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2013-10-31 19:37:13

ANo.1

>もし、皆様がおかしい。異常だ。って思うようなら

そう思います、あなたが。
未熟過ぎて身の程知らず。
子供時代の不遇がどうのこうのは関係ないくらい性格が酷いです。
人の気持ちの何たるかを知らない。
モラハラどうのこうの言う前に、自分はどうなんですか?

彼の前から去ってあげてください。
可哀想を通り越して気の毒です、彼が。

同じ女性からの意見です。
 

投稿日時 - 2013-10-31 08:56:32

お礼

アドバイスを頂きありがとうございます。

そうですね、やはり私は精神的に、社会的にどう見ても
未熟であって、人の気持ちを理解できない自己中心的な考えがあると思います。
私が悪いのか、彼が怒るのがおかしいのか
混乱してしまい、皆様にアドバイス頂いた次第でした。

でも、rossatossaさんの意見でやはり私が悪いんだと理解しました。
私は、3年間、自分が「頑張る」って名目で彼のことを縛ってようです。
やはり、性格がひねくれてるのは私です。

こんなひどい性格の自分に、付き合ってもらって彼にも気の毒に思います。
彼とやり直すことを考える前に、彼から離れることも考えます。

素直な意見を頂いて、本当にありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2013-10-31 17:56:03

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