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解決済みの質問

母親の過保護・過干渉に悩まされています

私は21歳、実家暮らしの社会人の女です。一人っ子です。

いま、母親の過保護・過干渉に悩まされています。
どこにいくにも、なにをするにも、それを明確にしなきゃいけないというのはわかります。
ただ、自分が一緒についていかなきゃダメだとか、私が新しい服や物を買ったらそれはいつどこで何故それを買ったのかとか、または頻繁に携帯にショートメールが来たりだと、全てを管理しなきゃいけなければいけないという感じがすごく嫌です。

私は学生時代も友達と遊んだりもしないし、どこにいくっていうこともありませんでした。
というのも、母親があまり肯定的ではなかったからです。
当時は私もそれはそれでいいやという感じでした(笑)
社会人になった今、その反動がきているのか、仕事が忙しくても、少しでも時間があれば出かけたいし、遊びたいという感じです。
自分の車もありますし、お金も自分の稼いだお金です。今は事情あって給与の半分以上家に入れてますが…。
だからなおさら、母親のそういう過保護過干渉が本当に嫌です。

そして、最近初めての彼氏ができました。11歳年上の方です。
そのことはもちろん母親に伝えてあります。彼にも、母親のことを全て話しています。
今まで男に興味ないとか言ってたのにいきなり何だと、母親は疑問に思っていましたが…母親とそういう話がしたくないだけであって、彼氏は欲しかったですし恋もしたかったです。気持ちは普通の年頃の女の子です。

私は今の彼が大好きです。そろそろ4ヶ月目になります。
なかなかお互い忙しく、デートは月に1回あるかないかくらいですが、仕事終わりとかちょっと会ったりしてます。
そのことに関しても、いろいろ言及してくるわけなのですが。

とにかく私の全てを支配したいという感じなのです。

それでも稀に、デートしてきなよとか、ご飯一緒に行けばとか言ってくれることはあるのです。本当に突然言われるのでその時の母親の心境がちょっとよくわからないのですが…。

そして今度彼とお泊まりデートがあるのですが、遠くに行くので母親に一応報告はしたのですが、それは普通じゃない、おかしいとばかり言ってます。しかもはっきり、セックスするんだろ!?と言ったりと…
正直、私の周りの友達とかはそれが普通ですし、私はそういう行為はしていないというわけではないです。ただ、そういう話をあまり母にはしたくないのですが…。まず、なんでそこなの!?という感じです。なんだか気持ち悪いです。

そのようなこともあり、いま本当に嫌になって、どうしたらよいのかわからなくなりました。

一番の悩みは、初めて大好きな彼が出来たのに、毎日会うことも、デートをすることも許されないのかと…。
もちろん育ててくれた両親には感謝していますが、それでもやはりこの状態は耐えられません。
実家から離れてしまえばいいというなら、離れることはできます。
しかし、母親は専業主婦、父親は失業して現在就職活動中、働いているのは私だけです。
失業保険と私の給料で月々暮らしているようなものなので…今は実家にいるしかないです。

ちなみに父親は好きにしなさいというか、経験するべきだと肯定的です。ただあまり母親を心配させないでくれとのことでした。

私はこれから父親、母親、彼とどのように付き合っていけばよいのでしょうか。あまりトラブルなどなく、円満にしていきたいのです。
彼とは出来れば長くお付き合いしたいです。デートしたり、ご飯を食べたり、お泊りしたりするくらいは普通にできるようになりたいです。

あともうひとつ質問ですが、
母親に必ず婿が欲しいと言われてますが、何故そう思うのでしょうか。

投稿日時 - 2013-11-01 22:24:00

QNo.8330133

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

実家を離れることはできないと書いておられますが、本当でしょうか。

あなたが無理矢理にでも家から出ていけば、母親は専業主婦などしている場合ではありません。
おそらく50代後半から60代でしょうが、アルバイトなら働けるところは探せばいくらでもあるのではないでしょうか。

お母様は、(言い方がきつくなってごめんなさい)結局、暇で他にやることがないから、あなたに干渉するのでは?
やることがない、という状況は、人間の精神状態をダメにするものです。

また、父親が失業中ということで、心が不幸でいっぱいなのでしょう。だからあなたに嫌がらせをするわけです。また、自分が不幸なときほど、幸せそうにしている人間にはより一層意地悪な気持ちになるのが人間のさがというものです。


あなたが心を鬼にして家を飛び出して、両親(主に母親)を自立させる。
荒療治ですが、それが、あなたにとっても両親にとっても、長い目で見れば、一番最善の方法ではないでしょうか。

いくらここで相談して、共感を得られたとしても、小手先の解決策を得られたとしても、あなたが今後母親と一緒に生きていかねばならないという事実は変わらないのです。


それと、うんざりするようなことかもしれませんが、ひとつだけ聞かせて頂きたいことがあります。

その11歳年上の彼とは、もう婚約などは済ませておられるのでしょうか。
もしそうであれば問題ないのですが、結婚に向けての具体的な行動などが見られない内に、体の関係を持つということは、あなたが思っている以上に危険な賭けです。もしご両親に顔も見せないうちに体の関係を迫るような男が娘の彼氏なら、普通の親でも心配します。
「友達はみんなそうしている」ことは、果たして全部正しいのでしょうか。


彼が大好き、その気持ちわかります。初めてならなおさらです。
でも、もう少し現実的になって、長い目で、様々なことを考えるべきです。

お母さんの幸せと、お父さんの幸せと、それから、あなたの幸せについて。

あなたは賢い女性でしょうから、考えればきっと答えは見つかると思います。

がんばってください。

投稿日時 - 2013-11-02 13:44:31

お礼

回答ありがとうございます。

母は今年で48歳です。私が小さいときに難病を患ってしまい、いままで働いてきたこともありましたが、いま、働くにはもう体が限界のようなのです。自分の好きなこと(買い物・DVD鑑賞など)はできるようなのですが…。
また父親は58歳で、失業したのはクビとかそういうわけではないのですが、やはり職を見つけるのは困難なようです。
アルバイトも時給700円前後の田舎なので、父だけでもどこかに出稼ぎにいくという話はあがってますが…。

確かに、母親に言われましたね。父が大変なときにお前は~と。そんなこと言われてしまったら、本当のところ罪悪感でいっぱいですよ。弱い人間です。

彼とは、そういう将来の話はでています。私もこの人なら…とは思っています。
ただ母親にはそういう話はしていません。今の状況じゃ何をしだすかわからないですから…(私に何かあれば彼の会社に電話してやるといっているくらいです)

年齢が問題なのですかね?
周りはみんなそう…と言いましたが実際そうで、正しい行為とは思いませんが、母が「それは普通じゃない」と言うので、「いや少なくとも私の周りはそうだし、実際今の時代このくらいの年齢なら当たり前でしょうよ」という…ちょっと強がりなことを言ってしまったまでです。

認めてもらうには、ちゃんと紹介するべきということなのですね。
そんなのまだまだ先でいいと思っていましたが。

がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-03 00:09:23

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回答(5)

大学三年生(21歳)です。
私の場合は、去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

別にもう質問者さんの好きなようにやらせてもらえばいいと思います。
自分を守れるのは自分だけです。
親なんて結局は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

差し当たって質問者さんが親に対して言うべき事(するべき事)は以下だと思います。
「今後は全面的に自分のやりたいようにやらせてもらう。もう二度と親の干渉は受け付けない。」
親に対して一方的に上の宣言を行って、後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。
(私も今回の同棲についてはこれに近い手を使いました。)

上の手で上手くいかなかったのであれば次は
「今後は一言でも自分のすることに文句を言ったら即家を出て行かせてもらう」
です。

それでも尚、親が文句を言ってきたのであれば、その時は本当に家を出れば良いですよ。
質問者さんの警告を親が無視するのであれば、その時は家を出る事をためらう必要はありません。
親なんて放っておいて勝手に家を出て行って、いっそ彼と同棲とか始めてしまったら良いと思います。
基本的には「ある程度はムチャなマネをしてでも強行突破する」位の気持でいないと前になんて進めないですよ。

投稿日時 - 2013-11-02 19:32:02

お礼

すごいです、私にはその勇気はまだありません…。
家を出て彼のところにいくことは一度は考えました。でも、回答者さんのご両親のようにあっさりあきらめるとは思えないのです。なにかあれば彼の会社に電話でもなんでもする、というくらいなので…。私はともかく、私の会社、彼自身・彼の会社に迷惑をかけるようなことはしたくないのです。

ちょっとばかり無茶するのもありとは思いますけどねー。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-03 00:28:36

ANo.4

子離れ出来ていないのですね
専業主婦だと時間が充分ありますよね
お母さんは趣味はないのですか?
100%あなたに向いている関心を逸らせる事が出来たなら、ベストだと思います
趣味が有るのならペットを飼うとか…ペットも居るなら他に探すしかありませんが

婿さん云々は一人娘の私も言われました
ある程度の財産があったり、田舎だったり…と理由は様々ですが
つまりは『名字を絶やしたくない』為

私も娘がいますが『自分の人生は自分のもの』と言う考えなので成人するまでは
保護者として責任を果たしますが、後は自身で経験して学んで成長してほしいと思っています
確かに女の子ですから心配ですけどね、仕方ありません

投稿日時 - 2013-11-02 14:49:50

お礼

母の趣味は、今は韓国ドラマ鑑賞というところですかね…。

名字を絶やしたくない、まさにそれかもしれないです。私にはあまりその重要性は感じられないのですが…。

自分の人生は自分のものなんですよね。
本当に、回答者さんのような親だったら…と思ってしまいました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-03 00:18:34

ANo.2

私の母も過干渉です。

私も耐えきれないことがあり、母との関係をこちらで相談したことがあります。
その時は「毒親」だと言われました。

質問者さんのお母様がそうかはわかりませんが、
私の母と似たところがあるなと感じました。
私はこちらで母が「毒親」だと言われて、肩の荷が下りたような、心が軽くなりました。
質問者さんのお母様がそうでなくても、
もし興味があるようなら調べてみると距離の取り方のヒントが得られるかもしれません。


私の母も1人めの子の出産前に実家に行ったとき、
私と旦那に「縫うときはきつく縫ってもらいなよ。◯◯くん(旦那)もその方がいいじゃんね。」
など平気で言いましたよ。
私は気持ち悪くて無視、旦那も聞いてなかったふりです。
本人は楽しい冗談のつもりのようでした。

私は母の過干渉に反抗してきましたので、
質問者さんがおっしゃる

> どこにいくにも、なにをするにも、それを明 確にしなきゃいけないというのはわかります

がわかりませんでした。

学生の間はある程度従いましたが、干渉がひどくなるだけでした。
社会人になっても続きました。
結婚も大変でしたね。土壇場になってころころ意見を変えられて。

私の母も婿をと言っていましたが、入籍の日になり、名字は私の方にしてほしいが婿養子の縁組みはしないと言い出しました。
理由を母から聞いたことはありませんが、
どんなものでも(紙1枚に記されるものでも)私との関係を変えられたくなかったのだろうと思います。

学生の頃は口うるさい親(心配もあるのだろう)と思えていましたが、
段々と信用されていない、私を分身だと思っているに変わりました。

質問者さんが今そこまで感じていないのなら、
今のうちに距離を取られた方がいいと思います。

物理的に距離が取れるならその方が簡単ですが、
そうでなくても、お父さんを介してということを増やすだとか、
話す内容を減らすだとかはしていかれた方がいいと思います。

私は気に入らない、気持ち悪く感じることを言われたら会話をやめるようにしました。

親子なので、難しいですが、
今のうちに干渉されにくい環境を作らないと結婚の時に大変です。

あまりアドバイスにならなくてすみません。

投稿日時 - 2013-11-02 09:17:08

お礼

私も会話がちょっと嫌だなーと思う方向に進むと、自分からやめたりします。逃げかもしれないですが、性格上あまり強くは言えないのです。
干渉されにくい環境ですね。いろいろ考えてみたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-02 23:34:30

ANo.1

過干渉、つらいですよね。
わかります。

わたしは兄弟はいますが、、母親がavengers007さんのお母様と似ています。
まだ20代の若いころ、バイトで遅く帰ってきたとき、疲れてそのまま寝ようとしたら「どこかのホテルで入ってきたのか」とか、
ビックリするような妄想をぶつけられました。

そして、逆らえば「あなたのことが心配なのよ」ばかり。
(30もすぎた40にも近い、イイトシの娘に「心配なのよ」ってね…
 それで、結婚も諦めました。…原因はもちろん他にもありますが、要因の一つとして)

かといって、両親は大好きです。
手塩にかけて育ててくれて、可愛がってくれて、とても感謝しています。

でも、それとコレとは話がちがうのですよね。


「婿」になるのはおいておいて。

幸い?彼が年上ですし、ご家庭の事情を少しずつ打ち明けてはどうでしょう?
(もう打ち明けていたらすみません)

結婚云々も「わたしの将来を大事に思うのなら、そっとしておいて欲しい」とお母様に伝え、
折を見て両親に紹介して、彼の誠実さをわかってもらうしかないかと。
(もうすんでたらすみません)


ちなみに、婿がほしいのは、息子が欲しいのではないかと。
お父様とお酒を飲んだり、お母様が世話を焼いたりできるような。
ちょっとした(?)夢なんだと思います。

投稿日時 - 2013-11-02 01:13:40

お礼

そうなんですよね。両親はそれほど好きではないのですが、自分を成長させてくれたわけですから…。
彼は大人というだけあって、なんでも話を聞いてくれます。
まだまだ早いと思っていましたが、紹介するべきですかね。

投稿日時 - 2013-11-02 23:28:15

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