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締切り済みの質問

婚約破棄を希望されたが、気持ちが宙ぶらりんで苦しい

1年付き合い、4月から同棲。
今年 8月に婚約した彼がいます。
3月には結婚式を予定しています。

婚約後、彼とは些細なケンカをする毎に、『好きじゃなくなった。
これから先一緒にいられるかわからない』と言われてましたが、
仲直りする度に、 結婚する形で前向きにやってきました。


しかし

先ほどケンカをした際『結婚を考えてもワクワクドキドキしないから、結婚やめたい。周りみたいな幸せそうなら結婚式とか考えられない。結婚を考えないわけじゃないけど、やっぱり今じゃない。結婚は(私に)無理やり進められた。白紙にしたい』と言われました。

彼としては、自分でタイミングを決めたかったようで、私が決めてしまった事に納得がいかない。結婚する形が想像できないからする気持ちになれないそうです。


たしかに、結婚のタイミングは、結婚や将来の話を私から押してしまったのもあるとおもうし、将来の不安から迫ってしまったところもあった、プレッシャーをかけてしまったのでは…
と反省しています。


しかし、

籍は◯月◯日にいれよう
とか
子どもができたら…

とか、ケンカ前までは楽しそうに普通に話していたし、気持ちがあったから具体的に話を決めていったはずなのに…。。



彼は自分の気持ちがないがしろにされているのが嫌みたいで、俺の気持ちも考えろ‼と言います。
特に好きな人ができたわけでも、別な人との恋愛をしたいそうでもないようです。
ただ結婚が想像できない、考えるのが嫌になった、と。


彼の話を聞いているうちに、結婚から逃げているようにしか思えなくなってきて、
ケンカをする度にそうやって言いだすこと
大抵いつも私の親に会いにいく前にケンカになること
ここまで決めておいて、むしろ私の気持ちをないがしろにされてる気がしてきて
勝手なのは彼じゃないか‼と、どんどんイライラしてきてしまいました。


彼の気持ちを組んで、白紙に戻すとしても
結婚式場のキャンセル料は申し訳ないけど負担して欲しい(私は結婚したくないわけじゃないので)と申し出たところ、
それは納得いかないようで、アレコレとゆってきました。



結婚は今は嫌
昔とはいえ結婚式を決めた式場のキャンセル料はいたくない
結婚しようとしたのは押されただけだから。もし、押されてなければ結婚してた
とにかく、考えたくない


という、彼の態度が酷い仕打ちな気がして、イライラがとまりません。
彼を責めたくないのに、責めてしまう。
責めたら余計事が悪化するのはわかってるけど、責めずにはいられない。



結局そんな人なんだから、嫌なら別れたらいいじゃないか。
合わなかったんだよ
気持ちが変わってしまったのは仕方ない

と思う反面

やっぱり彼と結婚したい自分がいます。

彼と結婚したいから…と思い、
不安なら不安なことを話し合おうと持ち出しますが、それすらも『今は考えたくない』と拒否されます。
あげく、『君の◯◯が嫌だった』『◯◯してくれたら、こんなことにはならなかった』
と過去をひきづるような文句を言い出すものだから、余計イライラしてきてしまいます。



このまま別れるのは、気持ちの整理がつきません。
ならば、彼の気持ちを尊重すればいいのかもしれませんが…
それはそれで私の気持ち(彼の気持ちもわかる。尊重したい。けど、彼の言う理由じゃ別れる、結婚を取りやめるに納得できない)の折り合いがつきません。


しかし、彼は彼で考えが変わらないようで…





自分の中の気持ちの折り合いがつかず、困っています。
できるなら、彼と結婚を進めたいのですが…厳しいのでしょうか。

なにかよき方向が見えるアドバイスを頂けたら嬉しいです。







お読みくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-03 08:14:53

QNo.8331767

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回答(10)

ANo.10

はじめまして。

文面を拝見するに、本当の意味でのタイミングが合わなかったように感じます。

お互い、結婚を現実として捉えていくにつれ、夢を見るだけの会話ではなく、夢を叶えるためには、現実と向き合い、将来に向かってどうすればいいかという、地に足の着いた価値観での会話となり、些細な事柄でのズレが出てきて、ケンカになってしまうのだと思うのです。

そういう意味では、お互いにまだ、結婚するには熟していないのかもしれませんね。

みんなそれぞれ、価値観の違いをお付き合いしていく段階で擦り合わせ、機が熟し、お互いが納得して結婚に至り、それでも、生活をしていくうちに、またぶつかってしまう問題を乗り越えていくんですよね。

今は、あなたも彼を責めてしまい、彼もかたくなになってしまっているようなので、とりあえず婚約を白紙に戻し、キャンセル料もお互い折半で解決したほうが、できるなら彼と結婚したいと思っているのなら、どちらのせいという問題で白黒つけないほうがいいと思えます。

お互いに、きちんと軸をもって、納得してからでないと、結婚はできても維持するのは難しいですから、女性としては結婚に対しての焦りというか思い入れというか夢みたいな気持ちはよくわかりますが、相手との歩調を合わせて共に歩くことを念頭に、幸せを育んでいくために、もう一度、お互いの気持ちをすり合わせ直して、仕切り直ししてはいかがでしょうか?

昔は、こんなこともあったっけと笑って過ごせる未来のためにもね!

結婚は縁とタイミングが大事っていうでしょ?

彼を責めてしまう気持ちもわかりますし、ご自分でもいけないと思っているように、その状態が続くと、彼とは本当にダメになってしまいますから、彼とやり直したいのなら自分の捉え方を変えないと、彼との結婚は厳しくなってしまいますから、よく考えて、二人のタイミングを見つけてくださいね。

お会いしたこともないですが、なんだか、このままダメになってしまうのはもったいないですし、お二人は合っているように感じますので、二人で幸せになるために頑張って欲しいです。

投稿日時 - 2013-11-08 13:36:30

ANo.9

再びforever0520で、恐縮です。

>forever520さんの言いたい事は、よくわかります。
>私も自分の内側をみて、進んでいるものです

この一文で安心しました(^^♪

あなたなら、きっと笑顔を掴むことができますよ(^^♪

きっとあなたが思うよりずっと、今の問題はシンプルな
もののはずです。

そしてあなた自身で解決できる問題ですからね(^^♪

負けないで、諦めないで、乗り越えてください。

投稿日時 - 2013-11-04 13:47:25

ANo.8

 逆マリッジブルー?

 ともかくは、式場のことは彼の親に話して、別れたほうがいいかもね。

 結局そうやって責任逃れすると思うよ。今後も。

 同棲しているなら逃げ場はないよね?

 だったら、キャンセル料はあなたもちを譲らない。

 喧嘩になったら

 「じゃ、親に話してくるね」と双方の親に話す。嘘はついてないからね・・・・・。

 彼主導だったらいいのか?じゃどこからリセットすれば前に進めるのか?
 もう無理なのか?

 別れることが最善の選択なのか。

 を考えてみて?

 それを彼に聞いて、いったん白紙というのであれば、婚約不履行で告訴も出来ますから、泣かないで?
 
 男って、結婚と聞いたとたんに首輪をつけられた犬みたいな感覚になるみたいよ。
 あ~おれも年貢の納め時だなあ・・・って思うみたい。
 
 友川かずきという歌手がいて、彼は詩人でもあり画家でもあるんだけれど、その中に「生きてるっていってみろ」という歌がありましてね。その中の歌詞に
 「自分の家の前で立ち止まり、覚悟を決めてドアを押す、地獄でもあるまいに」とあるのです。

 「23歳の抵抗」という歌には
 うすい望みが 希望で
 絶えた望みが 絶望で
 人の間が 人間だ 
 時の間が 時間だ
 思う想いが 思想で
 空しい虚しいが 空虚で
 独りで裁くが 独裁だ
 沈んで黙るが 沈黙だ
 これが 今です

 とあるのです。

 ともかく、独りでは決められないところまで来ているので、そこはちゃんと話さないとダメだよ。

 もしも、時間があったらようつべなんかで探してみて・・・・?

 生きてるっていってみろを聞いて、登校拒否と引きこもりが改善した生徒がいます。
 同じく、退学を選んだ生徒もいました。

 ちょっと後悔したり、反省したり、これで良かったとも思ったりする歌です。

 泣くな!がんばれ!

 そんな男じゃなくて、もっといい人見つけて?

 

投稿日時 - 2013-11-03 20:58:35

補足

コメントありがとうございます。
一人悩むほど辛い事はなく、友人だとどうしても甘えがでてしまい、自分の中ではっきりできないことも多いため、こうしてアドバイス頂けるのはありがたいです。

彼と今回の悩みについての事が進んでおり、自分の気持ちが不安定でお返事がまとまらない為、また後ほどゆっくりお返しさせていただきます。


泣くな!がんばれ!

とても嬉しい言葉です。おかげで、がんばれそうです。
ありがとうございます。


取り急ぎ、感謝申し上げます。

投稿日時 - 2013-11-04 11:54:18

ANo.7

40代既婚者男です。

大変お辛い状況だと思います。
そこでですが、

こうした認めたくないような辛い出来事が起きた場合、
まず思うのは、誰が悪いのか?私は悪く無い。何が原因なのか?
何で私ばかり、運が悪い、というような事だと思います。
しかし、こうした思考では、100%良くない方向へと進んで
しまいます。
それはなぜか?被害者意識がそこにあるからです。

ではどうすればいいのか?

あくまでも自己責任といて捉え、自分の問題として向き合う
ことなのです。
あなたの文面を見る限りは、きっと10人に見せれば、9人が
彼が悪い、彼がおかしい、彼が最低だ、別れなさいと言うでしょう。
しかし、そうやって悪者探しをして、切り捨てれば楽ではありますが、
あなたにとってベストな解決方法にはならないのです。

いくら彼が理不尽であっても、何であっても、今彼があなたとの
結婚を白紙に戻したいと思っている事実を、まずは認めてあげる
事が大切なのです。
そして次に彼がそこまで言うには、それ相応の理由、事象がある
はずなのです。
あなたの文面だけでは分からない、二人だけの事があるかもしれ
ませんから、もう一度、冷静に振り返ってみて下さい。
恐らく、彼が大きく傷ついた事があったはずなのです。
そしてそれはあなたにとっては、小さな事や大した事では無い
場合もあります。

あなたが彼との結婚を諦めないで、今を乗り越えようとしてみえる
事からも、今回は別れるという選択では無く、乗り越えるという
選択のほうが幸せな道だと思います。
いいですか、彼を正論で責める事は簡単なことですが、それでは
何も解決にはならないのです。
納得できないけど、どう考えても意味が分からないと思うかも
しれませんが、そこは出さないで、あくまでも今のあるがままの
彼を受け入れることでしか進まない問題なのです。

最後にもう一度確認します。
あなたは、今後彼とどんな事があろうと、何であろうと
乗り越えるだけの覚悟が本当にありますか?
結婚すれば、こうした事またはそれ以上の苦しみが繰り返し
起きてきます。
今起きていることは、単なる序章です。
それでも彼と乗り越えて行くという強い意志がありますか?
もし、あなたにそれが無いのであれば、彼とは別れて他の人
と結婚したほうがいいですよ。
ただし、次に出会う人とも、種類は違うかもしれませんが、
同じように悩み苦しむことが起きてきます。
要は、そうした苦しみとぶつかった時、乗り越えて行けると
思えるくらい彼を愛して信じているのかどうかだけなのです。

人と人とのご縁に、間違いとか、たまたまとか、勘違いなどと
いうことは絶対にありません。
あなたに必要だから、出会い、必要だから結婚の話まで出て
いるのです。
そして、今があなたにとって辛い事かもしれませんが、必要
だから起きているだけなのです。
いいですか、これはあなたの問題であって、彼だけの問題では
ありません。
そして彼自身も同じです。後は二人が目の前の問題から目を
背けて逃げるのか、向き合うのかだけなのです。
しかし、あなたが向き合っても彼が逃げ出せば、それは彼一人
の問題になります。
その時は、堂々と別れて、他の人を見つけてください。
その時は、きっとすぐに素敵なご縁と繋がります。
その代り、彼は大きな苦しみへと進むことになります。
大変難しい問題ですが、とことん向き合ってからでも遅く
ないと思いますよ。

それと、結婚式場のキャンセル料ですが、確かに納得がいかない
かもしれませんが、あくまでも二人の問題であって、50対50の
対等な立場です。
キャンセルする場合は、あなたも半分潔く払うのです。
そうすれば、すっきり次のステージへと進めますから(^^♪

投稿日時 - 2013-11-03 15:39:00

補足

コメントありがとうございます。

forever520さんの言いたい事は、よくわかります。
私も自分の内側をみて、進んでいるものです。

だからこそ、余計に悩むのかもしれません。

またここで別れても、次同じことを繰り返す。。
その意味がわかります。


彼と今回の悩みについての事が進んでおり、自分の気持ちが不安定でお返事がまとまらない為、また後ほどゆっくりお返しさせていただきます。

forever520さんのような方の言葉を私は、欲していたのかもしれません。
自分の内側をみたら、大丈夫
という自信

乗り越える勇気


本当にありがとうございます。


取り急ぎ、感謝申し上げます。

投稿日時 - 2013-11-04 12:00:24

こんにちは。
現在は既婚者ですが、過去に質問者様と似たような境遇にありましたので
回答させていただきます。
尤も私の場合は、両親に相手を紹介したのみで
相手の両親に紹介されず、さらに言うと
婚約、という正式手順を踏んでいませんでしたので
金銭的なものは発生しませんでしたが、心がとにかくボロボロになりました。

彼との結婚を進めたい気持ち、よくわかります。
色々と文句も言われるけれどやっぱり彼のことをほおっておけない
といったところでしょうか。
一緒に暮していれば尚更ですよね。

さて、冷静に質問者様の文章を見て思ったこと。

この先、彼とうまくいくとは思えません。
特に彼の
「結婚を考えないわけじゃないけど、やっぱり今じゃない。
 結婚は(私に)無理やり進められた。白紙にしたい。」
という言葉がすべてを物語っているように思います。
彼には結婚に対する覚悟がないように思えます。
同棲しているにもかかわらず、です。

質問者様と同様の境遇の時、将来こんな家に住みたいよね、という
妄想レベルで近所のマンションのモデルルーム(それほど豪華ではない)
に足を運んだあと、「僕は腹が立った。」と言われました。
その後も質問者様の彼と似たような言動が続き
最終的には別れを告げられました。
その後、彼は比較的身近にいた人間と結婚しています。
今、その一連の事柄を振り返った時に、彼には結婚する覚悟がなかったし
彼の中でも結婚するタイミングではなかったのだ、という事が分かります。

質問者様の彼もおそらく同じような状態ではないか、と。
同棲しているものの、まだ結婚は嫌だ、と。。。

そんな人にずるずると付き合う必要はありません。
無駄に時間が過ぎていくだけです。
ただ、婚約という手順を踏んでいるのであれば婚礼の取消料や慰謝料などの
金銭面でのお話合いが必要だと思われますので、弁護士を立てたほうがいいでしょう。
当人同士で話しただけだと、彼にいいように丸め込まれてしまいます。
第三者のプロに相談して、間に立ってもらった方が後々話がこじれにくいと思います。

以上、参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2013-11-03 12:54:26

補足

コメントありがとうございます。
一人悩むほど辛い事はなく、友人だとどうしても甘えがでたり
私側についてくれたりと、自分の中ではっきりできないことも多いため、
こうしてありがたいです。

事が進んでおり、自分の気持ちが不安定でお返事がまとまらない為、また後ほどゆっくりお返しさせていただきます。


取り急ぎ、感謝申し上げます。

投稿日時 - 2013-11-04 11:49:53

ANo.5

結婚前に彼の本性が分かってよかったじゃないですか。

何かにつけてあなたに責任転嫁してますよね。
もしいま妊娠して、なし崩しに結婚に持ち込んだとしても、『君が産みたいって言うから結婚したんだ(まだ結婚したくなかったのに…)』ってなると思います。

一方的に婚約破棄となるなら、慰謝料を請求出来るし、式場のキャンセル料も当然の相手側の負担です。
ゴネるなら、親も連れて来て話し合い。というか、別れるならあなたの親にも当然挨拶(謝罪)はすべきですよ。
それさえゴネるなら、いよいよ結婚しなくて正解って事になりますね。

投稿日時 - 2013-11-03 09:23:34

補足

コメントありがとうございます。
一人悩むほど辛い事はなく、友人だとどうしても甘えがでてしまい、自分の中ではっきりできないことも多いため、こうしてアドバイス頂けるのはありがたいです。

彼と今回の悩みについての事が進んでおり、自分の気持ちが不安定でお返事がまとまらない為、また後ほどゆっくりお返しさせていただきます。


取り急ぎ、感謝申し上げます。

投稿日時 - 2013-11-04 11:52:59

どちらも 生活に慣れっこになり我が侭が出てきて遠慮が無いのが原因かと思います。思い切り引っ張っていくタイプの彼でないので 段々 結婚が近くなるに連れ 不安が面倒くさい そういゆう心境から逃げたいのが 別れたいに繋がっているように思えます。あまり考え事の好きな人では 無さそうですね それにつけ 貴女が一歩も2歩も先を歩くものだから着いて行けなくなっているのだと思います。しばらく 結婚式を延ばしましょう 貴女が彼を置いて歩いた分 引き返して 彼の半歩後ろを着いてゆく感じの気持ちに なれませんか?せっかくの縁です 離れかけている彼を引き戻す強引さより貴女が近ずく勇気が必要と思います もう一度 彼を尊敬し信頼し頼り 甘え 焼き餅やかず 急かさない 大人の女に変身してください。態度は言葉と仲間です たまに鏡見て どんな顔で彼と話しているかなど 彼を変えるのでなく貴女が変わってください 今なら まだ取り返しつきます。彼を支えて行く気持ちに変わらないと破綻も目前です。土壇場に成らないと動き出さない性格の彼のことは、分かってみえるでしょう? 口うるさく攻め立てて来る女性からは逃げたくなります。頼って 甘えて持ち上げてくれる女の子はポケットに入れて歩きたいのが男の心理です。アワテナイ アワテナイ 一休み 一休み。

投稿日時 - 2013-11-03 09:18:43

補足

お早いコメントありがとうございました。
一人悩むほど辛い事はなく、友人だとどうしても甘えがでてしまい、自分の中ではっきりできないことも多いため、こうしてアドバイス頂けるのはありがたいです。

彼と今回の悩みについての事が進んでおり、自分の気持ちが不安定でお返事がまとまらない為、また後ほどゆっくりお返しさせていただきます。


komasaさんの、大人の女性に変身してください。
という言葉、自分が進む後押しをして頂けたように思います。

>生活に慣れっこになり我が侭が出てきて遠慮が無いのが原因かと思います。
には、まさにその通りだと感じています。

頭ではわかっていても、焦りや不安な気持が先走ってしまう。
逃したら次がない
というような気持がどこか焦りを募らせていた気がします。

感情的でなく、冷静にみて、自分にとって
本当に幸せだと思う選択をしたいと思います。


取り急ぎ、感謝申し上げます。

投稿日時 - 2013-11-04 20:24:54

このまま結婚しても、喧嘩のたびに、「結婚したくなかったのに」と言われ、イライラしますよ。

私だったら、キャンセル料を支払ってでも結婚はキャンセルし、別れなくてもキープしつつ、他の人に目をむけます(^^)

あなたに結婚願望があるのまら、結婚する気のない人間とだらだら付き合っても時間の無駄です。親のこととかいろいろ大変ですが、一生、そのわけわからん優柔不断な男と向き合っていけるか、その男をフォローしていくのか、考えてみてください。

投稿日時 - 2013-11-03 08:41:17

お礼

お早いコメントありがとうございました。
一人悩むほど事ほど辛い事はなく、こうして早くにアドバイス頂けるのはありがたかったです。

彼と今回の悩みについての事が進んでおり、自分の気持ちが不安定にあり、
結論がでておらず、結論を記載する形にはなれないのですが…



>このまま結婚しても、喧嘩のたびに、「結婚したくなかったのに」と言われ、イライラしますよ。
▶これはとても嫌です。私が押したにせよ自分で決めた事を責任転嫁されているようで腹立たしく思えると思います。私といた事をすべて否定されているようで悲しく感じます。


> 一生、そのわけわからん優柔不断な男と向き合っていけるか、その男をフォローしていくのか、
▶優柔不断がずっと続く事、向き合いフォローするのは、私は嫌だと感じました。
なにより、責任転嫁で私に八つ当たりされる形が嫌なのだと思いました。
そんな感じをずっとずっとフォロー(受け続ける形)するのは、ちっとも幸せではないです。


私は結婚願望が昔からあるのですが、結婚に覚悟がない人(結婚願望がない人やしたくない人)といても私に結婚願望がある分、苦しくなるだけと思いました。
相手が覚悟が決まるまで待つのは、やっぱり苦しいです。(いつになるかわからないという焦りとなって悪循環になると思います。)
また、結婚に覚悟がない人と無理に結婚しても苦しくなるだけだと思いました。



彼を好きなら、彼が結婚に前向きになるまで待つ…という考えもあるでしょうが、なにかあった際に責任転嫁されイライラされたり、わがままに振り回されたり、そういう形でいいかと言われたらそれは嫌ですし
時間の無駄(ありたい形を我慢する形)はやはり嫌です。

Iwne3umcさんの
>結婚はキャンセルし、別れなくてもキープしつつ、他の人に目をむけます(^^)
というとおり、自分の視野を広げて進めみる事も1つの選択ではないかと思えました。


おかげさまで自分がどんな人といたいか、どんな形がいいのかという気持が明確になりました。
両親の事なり気持が揺れる事が色々あり、まだ気持が定まらないのですが
アドバイス頂いたおかげで、自分が本当に幸せだと思う選択をしたいと思えました。


本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-04 22:47:10

トラブルに遭った時の態度が彼の実像なんですね。
今の状態の彼と一生一緒に暮らせますか?

さて同棲している男性がなぜ結婚に消極的になるのか分かりますか?

同棲は責任が無いんですね。
別れたいと思ったら、「別れよう」の一言で別れることが出来ます。
結婚していたら、離婚は大変な努力が必要です。

そして半年も同棲していたら、飽きるんですね。
そろそろ他の女性に乗り換えたいと思う時期だと思います。

同棲は別れる確率が高くなるだけです。

このまま結婚に踏み切っても離婚が待っているだけのような気がします。

同棲解消してお互い冷静に考えた方が良いような気がします。

投稿日時 - 2013-11-03 08:36:28

補足

コメントありがとうございます。
一人悩むほど辛い事はなく、友人だとどうしても甘えがでてしまい、自分の中ではっきりできないことも多いため、こうしてアドバイス頂けるのはありがたいです。

彼と今回の悩みについての事が進んでおり、自分の気持ちが不安定でお返事がまとまらない為、また後ほどゆっくりお返しさせていただきます。


取り急ぎ、感謝申し上げます。

投稿日時 - 2013-11-04 11:52:02

ANo.1

一方的な婚約破棄は慰謝料が発生するのでは?

別れるならば、彼に式場キャンセル料と慰謝料をしっかり払ってもらってからにしましょう。

投稿日時 - 2013-11-03 08:31:52

お礼

アドバイスありがとうございます。

別れるとなると、同棲解消▶引っ越し費用、新しい家探し(家の事情にて実家に帰るという形は頼れません。。)など、お金の問題もあります。

慰謝料を求めるのは…と思いますが、 別れるとなると実質相当な資金や労力がかかります。
彼と結婚をする覚悟で、県を越えた引っ越し、今のところに住み始め、転職もしたので。。
気持ち的にも仕事への意欲もなくなってしまいました。

覚悟してきたのに…弱いなぁ私って思います。



現実どうしたらいいか、ちょっと見えてきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-03 13:27:22

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