こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚を考えている彼が創価学会です。

結婚を考えて現在同棲している彼がいます。

付き合った当初は彼が仕事の部分で安定していなかったりしていましたが、最近になってようやく落ち着いてきて、結婚を意識し始めました。彼は結婚相手に申し分ないほど素敵な彼だと思っております。ただひとつ、気になっているのが、彼が創価学会だということです。

彼はいわゆる学会二世で、生まれてすぐ入信させられたようです。付き合って割とすぐに彼が学会員であることを知りましたが、その時は活動を行っているようには見えなかったし(当時一人暮らしの彼の部屋に仏壇や聖教新聞や学会関係の雑誌類がみえなかったこと、座談会等の会合に参加しているようには見えなかった)、勧誘してきたわけでもないし、特に気にもしていませんでした。

ただ、学会の悪い噂はいろいろ聞いたことがありますし、実際私の周りに学会員と関わって嫌な思いをしたことがあるという人もいます。実際私の実家は昔、頻繁に聖教新聞の購読をしつこく言われていたし、実際に「新聞代はいらないからとりあえず一カ月だけ試しに読んでみて!」というのが数回あったように思います。

ですが、そういった行動も一部の熱心すぎる方たちだと思っているし、みんながみんなそうではないと思っています。

現在同棲を初めてもうすぐ一年になります。彼の仕事も安定してきたしそろそろ結婚か…となっている最近、彼が学会と関わり始めてきました。学会の集まりに行き始めたと思ったら、聖教新聞が家に届くようになりました。学会関係の書類を家で目にする機会が増え、しまいには今度役職につくための面接があるということを知りました。すべて私に内緒でやっており(内緒にするつもりがあってかは不明ですが…)会合参加も私が仕事でいないときに行き、私に「どこいってた?」「なにしてたの?」って聞かないと話しません。新聞購読や面接に関しては相談もなしです。面接の話も彼が彼の母親と電話で話している時に知りました。書類の受け渡し等々で他の学会員が家にきているのだろうと思っています。実際彼が不在時にポスト等に書類が入っていたりしています。彼が私に気を使っているのかその学会員さんたちと顔を合わせたことはありません。

今まで学会のことを真剣に話したことはありません。私自身その話を触れることが怖い部分もあったりしていたし、彼も学会関係の話をしてきませんでした。付き合っていくだけならそれでもよかったのですが、結婚を考えるならそうもいかなくなってきましたが、一人で悩んでいっぱいいっぱいになってしまい、彼と何をどう話せばいいのかわからなくなりました。誰にも相談できず一人で悩んでつらくなってきてしまったので相談させていただきました。


「宗教は何を信仰しようが構わない。」そう思っていましたが、怖いです、不安です。できればやめてほしいです。今まで創価学会だからって別に毛嫌いなんかしなかったのに、今は嫌いです。嫌いというより怖いです。家に聖教新聞等があるのにいらいらします。近所で公明党のポスターをみるだけでもいらいらします。テレビで創価学会だと噂されている芸能人を目にするのも嫌になってきました。私の住所や名前(ポストに書いてある)が学会員に知られていることも嫌です。

そしてそれを彼に伝えることは、彼がうまれてからずっと信仰してきたものを否定することで彼を否定することになり傷つけてしまうんじゃないかと考えて結局なにも言い出せません。

彼に「結婚するなら学会に入って」と言われたわけではありませんがいつか言われるんじゃないかと思っているし、彼が言わなくても彼の両親が何いうかわかりません。

最初はこんな創価学会に否定的ではありませんでした。でもここまでになってしまった以上、彼との結婚は辛いものじゃないかと思えてなりません。創価学会のことを除けば、なにも心配なく結婚してました。

学会員の人との結婚はうまくいかないのでしょうか?自分は無宗教、相手が学会員で結婚された方や結婚をやめた方等、お話が聞きたいです。

私の両親には彼が学会員であることは話していません。結婚するとかいう話もしていませんが、私の両親は彼のことをすごく気に入っていて、彼と結婚するものだと思っています。私は彼の両親に付き合ってすぐに一度顔を合わせたくらいでちゃんと会ってゆっくりお話したことはありません。

悩み過ぎて限界です。なにかアドバイスいただけないでしょうか?
長文になってしまい、わかりにくい文章になってしまいすいません…。

投稿日時 - 2013-11-06 00:01:36

QNo.8335890

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

31人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(22)

ANo.22

私の両親も創価です。
ですが、創価学会としての活動はしておらず、日蓮正宗を信仰していると言ったほうがいいような状態です。
私自身、何かに参加させられたりだとか、創価学会の決め事を徹底させられた記憶はありません。ただ親族がなくなると日蓮正宗のやり方をします。

私も結婚を考えている彼女がいますが、先週その話になったので正直に話しました。
結果、彼女との未来が怪しくなっています。
彼女との結婚を考えて、引っ越しもし、転職もしました。なのにただ親が創価だということがものすごく重い足枷になってしまっています。
親も世間で創価がどう思われているか知っており、会合など一切参加しません。
本当に日蓮正宗をやっているだけなんです。誰かを勧誘したりもしません。

それでも彼女の親族に創価の名を聴いただけで激昂する方もいるくらい、創価に少しでも関わっていることはマイナスなんです。

彼氏さんが始めてしまわれたのは、結婚を考えた時に色んな不安な時に創価につつかれてしまったからかもしれません。宗教の勧誘は大抵そうです。

こんな私でも弊害が生まれているんです。始めてしまわれたのなら、今後彼氏さんがもっと変わってしまうかもしれません。一度しっかりと話すべきです。うやむやは一番よくないです。

投稿日時 - 2014-07-14 02:15:35

ANo.21

私は3世と結婚して離婚しました。
もし、結婚してないなら、お別れすることをお勧めします。
彼女が学会員なのと、彼氏が学会員なのとでは相当な違いがあります。
まして、役職試験なんて…
党での役職とかまで話がありませんか⁇
うちは 青年部の幹部さんになられたみたいで…
離れて正解だと今でも思ってます。
私のこと、経験、考えですが参考になれば…
私は、子供が出来て結婚しましたが、付き合ってる途中で家が学会だと知り、次第にその地域では地位のある家だとわかり…
付き合ってる当初は「親の宗教だから自分には関係ないし、やるつもりはない」と言ってました。
長男でしたが、「嫌なら外にいても」とまで言ってくれていたので、結婚を機に建て替える家も「二世帯」を快く承知しましたが…
まさか、子供を出産後 相談もなく始めるなんて思ってもいませんでした。。。
結局、結婚後1年で別居して3年後に離婚しました。
「やらなくてもいい」なんて言われますが、そんなことはありません。
周りからのプレッシャー、両親からの無言の圧力…(ーー;)
同じ状況で、旦那さんがやらないから結婚生活がうまくいってる人も周りにいます。
でも、学会活動を始めたら最後…
家族全員が学会員であって初めて「幸せになれる」考えですから。
私は、結婚式で色々な制約がありました。
子供が産まれ、また、制約がありました。
自分が我慢すればいいことだと思ってましたが、自分だけでないこと…
両親にしてもらったことを我が子に出来ないことを目の当たりにし、離婚を決心しました。
子供に「これはやっちゃダメ、行っちゃダメ」って言えますか⁇
親は子供の幸せを願うから、ご両親は反対はしないでしょうし、実際に私の両親は反対しませんでした。
でも、親は覚悟してます。
自分達が親戚付き合いされなくなること、もちろん、娘は親戚付き合いされないこと、娘が学会に入るかもしれないこと…
それによって選挙時に親戚に迷惑がかかること。。。
(実際に、義父が選挙に出たので私の知らないうちに親戚中を回られていました。
その報告を母から聞き、謝罪の電話を親戚中にしました。)
離婚後、両親がそのことを話し合っていたと聞き、涙が止まりませんでした。
自分が思っている以上に、大変なことが多いですよ。
その宗教をやれないから、結婚はするべきではありません。

投稿日時 - 2014-05-29 21:10:49

ANo.20

私は昨年、創価学会の彼女と結婚しましたよ。私の家は日蓮宗、彼女の家は両親の代からの学会員です。親戚も学会員が多いと思います。アドバイスになるかわかりませんが、私が経験、感じたことを少しお話します。

まず、創価学会信者といっても様々なレベルの方がいます。2代、3代と代々続く学会家系の信者、親の代からの学会家庭で、子供も自動的に入信させられた信者、単独で学会活動に感銘し入信した信者。また、創価学会は網の目のように組織化されており、その組織で役職を持っている学会員。そのほか諸々。二人のあいだの問題は、お二人で解決できるかもしれませんが、いざ結婚となると簡単にはいきません。結婚は家と家との結びつきです。私も、彼女が学会員と聞いたときは、かなり悩み別れることも考えましたが、すこし冷静になって考え直しました。創価学会の家に生まれ、創価学会の両親に育てられ、そして成人した彼女を私は愛しました。創価学会に育てられた一人の女性を好きになったわけです。そこで、私は創価学会とはどのようなものなのか、否定的な考えを一旦捨て、毛嫌いせず、勉強しています(もちろん現在もです)。ただ私自身が学会に感化され入信することはないと思います、創価学会とはそんなところです。でも、末端の信者さんには、本当に綺麗な心で信心し、素直な、人のために尽くしていくような方々も多いですよ。まずは、もう一度彼氏の家庭状況、信仰度合いを確認するとともに、率直に創価学会について彼氏と話し合う必要があると思います。結婚するとして、両家の理解は得られるのか?結婚式は学会式でもいいのか?あなたに入信を進めてこないか?二人に子供が出来たらその子は入信させるのか?お墓はどうするのか?その他もろもろ超えるべきハードルは多いですよ?その覚悟はあなたにありますか?彼氏に学会を辞めてほしいと思われているかもしれませんが、それは簡単なことではありません。なにせ彼氏は学会の家庭で数十年?学会のご両親と暮らし、学会の教育を受けてきているんです、それを否定するということは彼氏の人生を否定することになります。本当に意味で脱会するには、彼氏が生まれて、創価学会に接してきた時間くらいかかります。乱文で非常に申し訳ございませんでしたが、もしなにかお聞きしたいことがあればまた、ご質問下さい。お答えできる範囲でご回答します。

投稿日時 - 2014-04-28 11:02:24

ANo.19

こういう質問をされると、たいてい訳の分からない根拠のない回答が多く出るものです。
さて、一番のネックは創価学会がどういうものか、その真実が分かっていないことからくる誤解や過信、思い過ごしです。
確かにおかしな部分は相当あります。ですがまともな部分もあります。
ひとつの資料として「となりの創価学会」という本があります。
学会とは全く関係ない宝島社が客観的な視点で描いた、学会像です。
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%A8%E3%81%AA%E3%82%8A%E3%81%AE%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A-%E5%AE%9D%E5%B3%B6SUGOI%E6%96%87%E5%BA%AB-%E5%88%A5%E5%86%8A%E5%AE%9D%E5%B3%B6%E7%B7%A8%E9%9B%86%E9%83%A8/dp/4796664467
私も読みましたが、まぁそういう感じかな・・・という気がします。

そこでですが、もし彼との結婚を考えているならばこちらから条件を出してはどうでしょうか?
・結婚式は学会の会館では行なわない
・私はもちろん家族にも勧誘はしない
・婦人部や男子部が訪ねることはしない
・公明党に投票するように言わない
・家庭での生活を犠牲にしてまで、学会や選挙活動をしない
・ご本尊を安置しない
これらのことを、面と向き合って話し合い、彼が全てを承諾するようならば結婚をしてもいいでしょう。
信教の自由は認められていますから、聖教新聞の購読程度は仕方がないと思います。

投稿日時 - 2013-12-07 00:06:47

ANo.18

普通に仏教の家庭です。30代既婚男性です。
クリスマスにはサンタさんを信じ、
正月には仏教に鞍替えする浮気者でもあります。


あなたは、何を持って創価学会が悪いと非難するのでしょうか?
最近話題の絶えない、山本太郎議員や、猪木議員もそうですが、
ネットでは辞職させることをメインに叩いている感情的な姿しか見ません。
多くのネット住民もそれが全てだと思い込んでいることでしょう。

しかしながら、彼らの何を知っているのか?
私は甚だ疑問が拭えません。私に疑問が拭えないのは、
根拠を持つからです。理路整然と他人から聞いた情報をうのみにせず、
正しい根源の情報だけを元に論理的に考えるからこそ、
彼らの感情的な行動は理解できないのです。


何を持って、悪いと判断するのか、それは言ってみれば、黒人だから犯罪者に決まってる、
とった差別と何も変わりません。中東ではいまだにドンパチやってますが、
日本人の私からしてみれば、単に、信じる相手が違う、だけのことです。

世の中、多種多様な人がいますから、多くの一致点があっても些細な価値観の違いというのは
どんな夫婦にも表れるのです。それが創価学会同士の夫婦であってもです。

はじめから他人の粗探しをし、相手への理解をしない人間が、結婚を騙るのは
私には正直、滑稽にしか映りません。あなたは無宗教かもしれませんが、死んだら墓に入るのであれば
それは無宗教ではありませんし、親の世代、祖父母の世代は仏教かもしれません。
いや、おそらく仏教でしょう。そうなった場合、あなたは、あなたがどう思おうと、仏教徒2世、或いは3世ということに
なるんですよね。まぎれもなく。つまり、あなたという立場は言ってみれば、創価3世みたいなもんですよ。

昔は同じ仏教でも宗教の違いで諍いが絶えませんでしたが、何を持って、無宗教は
同じ無宗教、或いは仏教徒、キリスト教徒、なんでもよいですが、それらとは不和はなく、
創価学会のみダメだと称するのでしょうか。

結局あなたが思っていることは差別であり、非難(論理的根拠のない悪口)でもあるわけです。


人付き合いは、まず他人を知って、受け入れてからです。
私にはあなたに結婚だのいう資格があるようには到底思えません。

投稿日時 - 2013-11-08 00:53:18

ANo.17

何を心配しているのですか。
結婚して一年もすれば、貴女も、何のこだわりもなく、立派な創価学会員になっていますよ。こんな悩みなんかすっかり忘れ去っていますから、ご心配なく。

投稿日時 - 2013-11-07 07:38:27

ANo.16

こんにちは。40代後半既婚女性です。

今回は結婚の時の、信仰に関する問題ですね。
それについて、つっこんだ話ができないと・・・。

学会が是とか非とかも出ていますが、
これは個人の物の取り方なので、
ここでアンケートを取っても仕方がないと思います。

私が一番懸念するのが、
「人生のパートナーになろうかと思っている相手に、
相手の本心を聞けないこと。
自分の考えを言えないこと。」
これが一番の結婚の弊害です。

あなた様がこのままなら、
結婚相手がだれであっても、何か深刻な問題が起こった時に
相談できず、聞くこともできず、悶々と過ごすだけです。
そして「悩みすぎて限界です。」と
問題は違えど、ここに相談することになります。

人生生きていると、何度も大きな問題にぶつかります。
その時に共に手を取り合い、助け合い、励まし合って
困難を乗り越えるために、人生のパートナが欲しいのです。

いいですか、結婚相手とは人生のパートナーです。
同じ船の乗組員です。
目的地の一致、航路の一致、
船の中でどう過ごすか、何を食べるか、
できるだけ同じ方が、お互いのストレスが少なくて、
船の中でニコニコ楽しく暮らせるのです。

それが「新聞が目に入るだけで、イライラする」なら
彼に宗教を止めてもらうか、
あなた様が宗教に入るかです。(勉強してイライラをなくす。受け入れる)
後は船から彼を降ろすか、あなた様が降りるか。(別れる。結婚後は離婚)

人生でここ一番の、大事な深刻な話をしないと行けない時はあります。
お互いの価値観のぶつかり合いで喧嘩になる時もあります。
しかし、それができないと夫婦にはなれないのです。

子どもが生まれたら、子どもの教育方針。どこの学校に入れるか、お稽古事は・・・。
家を買う時、借りる時、立地についての意見交換・・・。
大型家具家電を買う時、お互いの価値観のぶつかりあい。
親が年が行くと、親の介護の問題で価値観のぶつかりあい。


膝をまじえて、正面向き合って、
夜を徹して話し合わないといけないことが出てくるのです。
それを「相手の価値観を否定するみたいで」と恐れていては
船は沈んでいきます。
船をこのままどういう航路で進めるのか。
この先が安寧な大海か、
荒れくっるた台風の中へ進むのか
誰が船頭になるのか。
それを話し合うことができるのが、真のパートナーです。

結婚とはただ、同じ屋根の下で暮らして、食事して、SEXしてればいいというのではない。
「相手の人生=自分の人生」
「相手の生命と体と心は自分のものよりも大事、とお互い思い合う」これが結婚です。


怖がらずに、話し合うことです。
それで、白紙になろうが、結婚を決めようが
「あなた様が自分で決めることです。」
そして自分で決めたことなら、後で人のせいにしません。

自分の人生ではないですか。
あなた様の代わりに誰が彼と話ができるのでしょうか?

あなた様は今はご自分の頭の中だけで、グルグル想像だけで悩んでいます。
彼と話し合って現状を知ったうえで、悩むのが正しい時間の使い方です。

女性は結婚に関して、特に「時間的に不利」です。
一日話し合いが遅れれば、
それだけ肉体的にお子さんを持つ可能性が遠のきます。
何も結婚の目的は、子どもを持つだけではないですが、
あなた様がそれを視野に入れているなら(たいていの人はそうでしょう。)
モヤモヤしている時間がもったいないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-11-07 07:28:44

ANo.15

確かに未活動の人も多いし、学会員であることを言えずにいる人も多いと思います。しかし、そのことが人間関係を壊すほどの問題で、辞めたくても辞めることができない若者も多い社会問題だということを多くの人は解っていないようです。

とにかくまずは彼と徹底的に話し合うことが重要だとは思いますが、創価学会の信仰を「素晴らしい」とか「正しい信仰だ」などと強く信じてしまっているとしたら、残念ですが貴方が何を言っても無理なように思います。

というのは、創価学会のようなカルト的な信仰は、信仰そのものを人生においての価値(または意味や生き甲斐)としてしまうからです。
それは人生に役立つはずの信仰を、信仰のための人生にしてしまうのです。

ですから学会の仲間や信仰を生き甲斐としている学会員は多いようです。そのような仲間という存在や充実感を「信仰の効果」「信じたおかげ」と理解し(周囲の学会員の影響も強く)、益々マインドコントロールを深めていきます。
本来ならそのような指導をする教団を「宗教法人」と認めてはいけないはずなのですが、それどころか創価学会が作った公明党が政権与党であることが現実なのです。

他の方の回答にもあるように学会員には実に色々なタイプがあり、結婚に関しても実に色々なケースがあります。
彼に信仰心がないならまだ望みはあるのですが、今の状態での結婚は難しいように思います。

投稿日時 - 2013-11-06 20:53:42

ANo.14

私は若い頃、創価学会の人だった彼氏と、結婚するかわかれるか、話しあって別れました。
 ものすごくいい人でしたよ。学会の人って、基本的にいい人が多いんですよね。私の友達も、学会の人がいますが、とてもいい人たちばかりです

 学会の人は、生活すべてが、学会のことでまわります。何か品物を買うときも、学会の関係者のお店、結婚式、葬式も学会の会館、お墓仏壇もそう。結婚するというのは、それらすべてを受け入れることです。

 それになじめば、幸せなんだろうなーとは思ったですが、自分の人生を染められることは私には無理でした。私は好きなお店で買いたいし、結婚式だって創価学会なんて嫌だし、どうでもいい活動のために時間を割くなんてありえません

 彼氏に学会を選ぶか、私と結婚するかと決断させ、別れることに決まりました。彼氏と面と向かって、話し合いをするべき時期だと思います。

投稿日時 - 2013-11-06 20:34:35

ANo.13

No.10です。
幾つか、追記したいことがあって、再度の回答です。

学会員には、集団心理が働いています。
「個人としては善良な市民」に見えますが、集団の論理が働いて、善良そうな個々の学会員も、組織の論理で動くようになります。
そうなりますと、恐ろしいです。
一般世間では「非道」としか言えないことでも、組織の論理に引きずられて、やるようになります。
それが、創価学会であり、学会員の姿です。
その非道は、密かに行われるのが多いですね。
世間には、なかなか、知られることがありません。
巧妙で狡猾なんですね。

創価学会の信心については、結婚前に「きちんと」解決しておく必要があります。
と言いますのも、学会員との結婚では、「恋愛→結婚」の過程で、結婚を急ぐあまり、信心の件を適当に扱った結果、結婚後に多くの問題や悩みが生じるからです。
そのような一般人の苦悩を、多く見てきました。
好きな感情に負けて軽い気持ちで学会員と結婚し、結婚後、激しく後悔、「どうすればいいでしょうか?」と懊悩する・・・。
厄介ですよ。
これも、「何とかなるでしょう・・・」と、学会員との結婚を甘く考えたツケなんですね。

僕は、全ての宗教を知っている訳ではありませんが、元学会員として言えることは、「創価学会だけは、止(や)めておきなさい」です。

投稿日時 - 2013-11-06 19:16:37

ANo.12

学会員です。

【学会員の人との結婚はうまくいかないのでしょうか?】


★相手の方の、(ご両親を含めた)洗脳度合いと、あなたの度量によります。

・100%洗脳されてしまった方(教えのとおりに真面目にやってる方)は、オウム真理教の信者と同じで、普通の人ではありません。

【一家全員で信仰することが幸せ】と、刷り込まれていますから、厄介です。

学会に対する反対意見は、聞く耳を持ちません。


・洗脳されきらない中途半端な方は…

「新聞代はいらないからとりあえず一カ月だけ試しに読んでみて!」というような、成績欲しさの間違った行動をとります。

付き合っている方にも、「あなたは入会しなくていい。母に言われたら、僕が守る。」と、中途半端なことを言います。

彼は、中途半端学会員ですね。

結婚にあたって、とても大事なお互いの価値観を白黒ハッキリとさせることができない、いいかげんな方です。

【そしてそれを彼に伝えることは、彼がうまれてからずっと信仰してきたものを否定することで彼を否定することになり傷つけてしまうんじゃないかと考えて結局なにも言い出せません。】


なぜ、結婚するのに、お互いの宗教的価値観をぶつけ合わないのですか?

ものすごく大事なことを、正直な気持ちを、話せない方と結婚するんですか??????

そんなことで傷つくような、心の狭い男なら、ベストパートナーにはなりえません。


他人に聞いていないで、ストレートに彼にぶつけましょう。

受け止められない彼なら、結婚する価値はないです。

投稿日時 - 2013-11-06 18:14:45

ANo.11

5S6

やめておきなさい。



仮に結婚したとします。

まず結婚式をした場合、呼ぶメンバーも創価学会の建物だとわかるととても嫌がります。
私なら行きません。欠席します。祝儀すら渡しません。
個人情報を提供したくありません。
というか呼ばれた方も縁を切られますよ・・・


子供が生まれます。
小さいうちはいいけど、成人したら嫌がるでしょう。
仮に洗脳できて会員になったとしても、子供が結婚するとき創価学会とわかると
あなたのように嫌がり、悩み、破断するでしょう。

かなりのリスクがあります。

昔勧誘を受けたことがありますが、当時、オウムと比較されてもねー。
聖教新聞というゴミをおいていきましたが、すぐに捨てました。


その彼に、よほど高収入でいくら創価学会に寄付しても大きな家と、贅沢な暮らしができる。
などのメリットがないならやめたほうがいいですね。


自分だけでなく、親や身内、将来の子供にまで致命的な悪影響を及ぼしますよ。
自分だけでもイヤイヤ、もうつらい状態なら・・・もう考える必要ないじゃないですか。
結婚前でこんなに嫌なのに、うまく行く理由が見当たりません。

やめておきなさい。

投稿日時 - 2013-11-06 15:52:34

ANo.10

>>◇学会員の人との結婚はうまくいかないのでしょうか?

僕は、元創価学会員です。
今は脱会していますが、いまだに、嫌がらせを受けています。

創価学会員との結婚は、避けた方がいいです。
結婚は、本人同士間だけの問題ではありません。
家族や親戚一族をも巻き込むものです。
永い人生の間には、必ず、冠婚葬祭などで、大きな影響があります。
そのたびに悩むことは、明白ですね。
創価学会員と恋愛したり結婚したりして、後悔し、苦悩している人は、珍しくありません。
もし、その学会員と結婚したいのでしたら、「彼が信心を『本当に』捨てるか」「あなたが平穏な人生を捨てるか」、どちらかの選択を選ぶ必要があります。
学会員との結婚を甘く考えてはいけません。
世間やネットで創価学会や学会員が非難されていることには、それ相当の理由があるのです。
よく、学会員は、「ネットの情報なんて、デタラメだ」「ネットなんて、信用しちゃダメだ」と言いますが、信濃町(=創価学会本部)による「マインドコントロール」の一環で、信濃町(=創価学会本部)は真実を知られたくないから、そう指導しているのです。

結論です。
創価学会員との結婚は、避けてください。
もし、「どうしても結婚したい」ということでしたら、平穏な人生や幸せな生活は捨てる覚悟が必要です。
永い間、内と外から創価学会を見てきた経験からアドバイスします。

投稿日時 - 2013-11-06 14:22:32

上手くいく訳ないじゃん。

生活の全てが学会を中心に回るんだぜ?
アンタが望む望まないに関わらず、だ。

今でさえ気が狂いそうなほど悩んでるのに、結婚したら本当に気が狂うぜ。

投稿日時 - 2013-11-06 10:46:55

ANo.8

主人と結婚する時、
父親に言われたのは「学会員じゃないよな?」でした。

信仰を持っているのは構わないが、
学会だけは他人にそれを団体で強請するから迷惑だと言っていました。


私も学会にとどまらず宗教だけに傾倒している方とは一緒にやっていけそうにありません。
私か教祖か、の二択になった時に、絶対に「教祖」だからです。

入信の勧誘や脱会の報復も怖いですし、
家族にも相談しておいた方がいいと思いますよ。

友人の話ですが、
バイト先で気になっていた年下男性がいたのですが、
ある時彼女の住まいに夜突然やってきました。
家がバイト先に近かったので、分かったものだと思います。

「自分を男として認めてくれるなら部屋に入れてくれ」と言い、
部屋にあげることを要求したみたいです。
詳細は忘れてしまいましたが、
確か部屋には入れて話してみたら、結局は宗教(学会)の勧誘だった。
というオチでした。

恋愛感情と宗教勧誘をからめた、実に悪質な彼(無意識だったとしても)は、
当時まだ高校生だったと記憶しています。

新規入会者を常に募っている状態で、
活発な宗教団体ですよね。

一友人としては付き合えますが、
一度でも勧誘したらその場で即刻縁を切るつもりです。

あなたが彼と共に歩むということは、
彼<教祖になるということだと思います。
おそらく彼もそれを望むのではないでしょうか。

まずはご両親によく相談を。

投稿日時 - 2013-11-06 09:45:23

ANo.7

元学会員です。彼との結婚となると恐らく近くの学会の会館へ行って結婚式を挙げる事が予想されます。一般の人が利用する結婚式場などへは絶対に行かないと思います。そうなると「私は絶対入信しません」と言いながら、その結婚式が入信した事になるのです。それと聖教新聞の啓蒙は学会員は必死なんです。その事が彼らに取っての信心の根本で、学会職員の給料、会館建設資金の一部になるのです。「彼の事が好きです。良い人です」学会員は大体が良い人です。報道を見て下さい。先の選挙のテレビ東京のインタビユーで学会の婦人部の発言が問題になりました。「選挙に行く事には功徳がある」、信心と選挙と何ら関係はありません。こうした事が世の中から非難を浴びる原因です。貴方がいくら「入信しません」と頑張った処で、結婚して子供が出来れば自然に貴方も子供も入会になるでしょう。彼との結婚は止めなさい、とは私は言える立場ではありませんが、この結婚はそう簡単にはいかないし、ご自分の両親に相談されれば当然反対されるでしょう。もっと学会に対して知識を広めて勉強して下さい。

投稿日時 - 2013-11-06 07:31:33

48歳の既婚男性です!

まずは、何の宗教でもいいから
宗教を勉強されたら
いいと
思います!

宗教って
カルトと言われる教団は別として

だいたい似たりよったりでは
ないでしょうか?

貴方は、
無宗教なんでしょうね?

だから、
わからず
不安なんですよ!

何でも良い点悪い点が
あります!

その悪い点だけ
見ていたら
悪いイメージしか
湧かなくなるのは
当たり前で

良い点も
見るようにしましょう
それで
理解する努力を
ちょっと
してみましょう!

少なくとも
彼がそんなに
良い人ならば、

宗教のせいで
別れるのは
愚かな行為で
きっと

悔いが残りますよ!

無宗教な人と
結婚したからって
幸せになれる
保障でも

ありますか?

今の素敵な彼を
捨てるのは

もったいないですよ!
この先
今の彼のような男性と
会えないかも
しれませんよ!

彼の為ならって言う
気持があったら

宗教の件は
解決する話しだと
思いますけどね~

貴方は、
自分の事しか
考えてないから
不安なんですよ!
揺れているんですよ!

もっと
彼の気持や宗教を

理解する努力を
してみたら
どうでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-06 02:10:50

こんにちは。

主人の実家が学会さんです。

ホントに学会の相談多いですね。

主人の両親は、熱心に信仰しておられると思います。
義父・義母、それぞれのお里の方々も熱心な信者の方と思われます。
主人は、自身を幽霊会員と言っています。
「止める」というと説得の嵐に会うそうで、名前は残っているそうです。

私の場合、主人が完全にガードしてくれていますので、活動は一切行っていません。
新聞等は、主人が断ってくれました。
義両親も(表現が失礼極まりないと思いますが)熱心な割に寛容な方々ですので、子供達のお宮参り・七五三には快く参加して下さいました。

ただ、名前だけは学会に入信しているかもしれません。
でもそこは気にしない事にしています。
実際の活動を強要する様な事をなさらないので、その位はいいじゃんと思っています。

さて、これは主人が幽霊会員の場合です。

質問者様はどうでしょうか。

私が質問文を読ませて頂いて感じたのは、やはり彼氏さんはしっかりと学会活動をなさっておいでだと思います。
ただし、初期にはそれらしき気配は見せていなかったとの事。
それは、世間で学会がどの様に思われているのかを、彼氏さんはご存じだったのではないかと思います。なので最初は隠しておいて、結婚を考えるなら、そろそろ学会に慣れてもらおうかな、と、思ったとか。

これはキチンとお話合いをなさらないといけないのではないでしょうか?

彼氏さんの信じるものを否定する為ではなく、質問者様の意向を押し付けるのではなく、お二人の未来の為の話し合いです。
結婚をお考えになるのでしたら、したくないなと思う話でもせざるを得ない場面は多々あります。
その練習の為に頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-11-06 01:33:10

もちろん、結婚となればあなたも入信させられますよ。
彼に脱会を望むのは無理です。
あなたが入信するか、彼とは別れるか、二つに一つです。
迷っても悩んでもその二つしか道はありません。

お子さんが生まれればその子も学会員になる道しかありません。

ちょっと検索かければ学会員との結婚の話題はたくさん出てきますよ。

投稿日時 - 2013-11-06 01:06:22

ANo.3

失礼いたします。
貴女は何故創価学会を嫌っているのですか?創価学会に何をされたのですか?
人の噂を信じているのでしょうか?創価学会が何か貴女に悪いことをしたのでしょうか。
質問文を拝見する限り、彼は良い人のようですね。(人が良いという意味ではありません)
お会いした事がないので解りませんが、人間的に良い人のようです。創価学会の活動もあなたに迷惑をかけないような時間帯で行っているようですし、そういう気遣いのできる人ですね。
私は信心を抜きにして貴女が彼を見て結婚したいと思うなら、賛成です。
結婚したいと思う人が創価学会の信心をしていた--。という事ではダメなのでしょうか?
貴女が結婚したからといって無理やり創価学会に入らなければいけないという事はないし、やりたくなければやらなければ良いのではないですか。
きっと彼は彼なりに何か感ずる事があって行っているのですから---。信仰は親子や夫婦であっても自由なのですよ。やりたければやれば良いし、やりたくなければやらなくて良いのですよ。
創価学会を信仰している人は、皆普通の人ですよ。怖くもないし、恐ろしくもない。そこらへんにいる一般の人で只信仰が創価学会というだけです。キリスト教や、立正佼成会、その他いろいろな宗教がありますが、信仰しているのは普通の人です。たまたま彼が創価学会員だったということですよね。
聖教新聞をとるのも自由--。活動に参加するのも自由--。

貴女は彼と結婚したいのなら、彼の信仰活動を認めるべきです。そして自分はやらなくても良いし、勧められても
いやなら断れば良いし。です。
実際彼が創価学会をやめれば結婚したいと思っているのでしょうか。やめなければ結婚はしないのですか。
創価学会をとるか貴女を取るかですか。それなら彼は結婚しないでしょう。

信仰とは関係なくそんな我儘な人とは上手くいきませんもの。

彼が好きなら、結婚したいなら彼の信仰活動を邪魔をしない方が良いでしょう。そしてあなたが信仰するかしないかは自分で決める。それができないなら結婚は諦めたほうが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2013-11-06 01:02:44

ANo.2

結婚式は神式でなく仏式ですね
酒の席で宗教、政治、スポーツの話はするなと言われます。

お互いしっかりと話し合う時期なのでしょうね。

投稿日時 - 2013-11-06 00:41:28

ANo.1

悪いことはいわない。
創価学会はやめときなさい。
本人が気まぐれで入ってるならともかく、実家も創価学会だとろくでもない目に合うよ。
そもそも政教分離という憲法に違反してる違法団体なので、何がきっかけでどうなるかわからんよ。

投稿日時 - 2013-11-06 00:36:35

あなたにオススメの質問