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解決済みの質問

彼氏が結婚したくないみたいです

彼氏と付き合って四年になります。同棲して一年になります

彼は25で私は23です。23歳は適齢期くらいだと思うし、

一年同棲したのでそろそろ結婚かなと考えているのですが彼は結婚に不安があるみたいです。しかも25と23で結婚は少し早いような気がすると言っていました。そうでしょうか?

私たちはもう婚約していて(私が少しせかしたのですが素敵なプロポーズをしてくれました)同棲して一年になるのに

「今更何が不安なの?」と私は腹がたちます

今週私の親に挨拶に行く予定なのですがそんな不安を抱えた状態で来てほしくありません

ちなみに私たちは結婚前提で同棲したため彼がすでに養ってくれてるしおこづかい制にしています

なので生活も同棲の時と変わらないしむしろ結婚した方が税金も安くなっていいのではと思うのですが・・・

腹がたって彼に「不安だ不安だっていうけど何が不安なの?他に好きな人がいるの?私と別れて違う人と結婚しようと思ってるの?」と聞いたら

「別れることはありえない。そんなことは全く考えてない。勘違いにもほどがある」と言われました

なので彼の気持ちがよくわかりません。

彼いわく社会人二年目になりひかれる金額が増え、金が心配と言いますが同棲してたって養ってるんだから結婚も同棲も環境は変わらないと思うし、

プロポーズして婚約までしといて今更不安だ不安だという彼は無神経でデリカシーがなくて失礼だと思い、腹がたちます。

男心がよくわかりません
彼は私のこと好きじゃないから結婚したくないんでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-08 02:36:27

QNo.8338673

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

男性です。
素敵なプロポーズと婚約までしてくれてるのにそれは確かに不思議ですね。
まあ、ただ不安だという気持ちは理解出来ます。結婚したら後戻り出来ないし。(別に
後戻りしようと思ってなくたって、そういうのって勇気いりそうです。)
ただ、プロポーズから現在のほとんど結婚生活と変わらない同棲生活のまでの過程を一歩一歩丁寧にふむような男性というのは、結構慎重で堅実な方なんじゃないですかね。
そう考えれば、別に他に好きな人がいると言う訳ではくて、失敗がないように慎重に進めたいという性格の方なんじゃないですか。
彼氏さんが他の場面でどういう生き方をしているか見れば心理もわかってくるんじゃないですかね★

投稿日時 - 2013-11-08 15:56:06

お礼

回答ありがとうございます!回答に励まされました!

投稿日時 - 2013-11-10 19:45:12

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回答(18)

ANo.18

No.16です。
お礼を読ませて頂きました。

パートでの収入がおありとのことですが、その収入は家計に入れているのでしょうか?
23歳とのことなので、できれば就職された方がいいと思います。

そして、質問者さんはダラダラと同棲するのは…と思っていらっしゃるようですが、彼氏はそう思っていないようですね。
それならば一度同棲を解消されてはいかがでしょうか?

同棲を解消して、貴方は就職する。
貴方が自立できるだけの収入を得られたら彼が経済面での不安ということで結婚を拒否はできないと思います。
少し時間はかかりますが、1~2年以内には結婚できるのではないでしょうか?

仮に質問者さんが彼と別れることになったとしても、自立できているのでマイナスなことは何もないと思います。

投稿日時 - 2013-11-10 20:34:05

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2013-12-03 05:01:29

ANo.17

子供をつくる予定がないのに、奥さんを養う意味も、若くて結婚する意味も分かりません

 生活するには、お金がかかります。将来的に家も欲しいだろうし、車だって、レジャーだって、間違って子供ができたら、産むという決断だってあり得ます

 プロポーズして、不安だっていう彼は無神経でデリカシーがなく失礼でなく、あなたのほうが、もっと真剣になって結婚のことを考えるべきですよ

 今から将来にかかる予定のキャッシュフローを計算してみたらいいですよ。毎年にかかる税金であり、将来いつごろに家を建てたいとか、保険はどういうものに入って、毎年の貯蓄額はいくらくらいにするとか、あなたがきっちり計算するのです

 そしてデータとして出したら、やっぱりお金が必要ということが理解できるし、あなたがそういう計算ができると思えば、彼氏の不安も少なくなるわけです

 そして子供をつくる予定がないのなら、働くべきです。一人だけの収入に頼っていたら、もし彼氏がどうかなったときどうするのですか

 結婚というのはねお互いがお互いを支えるものです。彼氏がリストラにあったり、事故にあって働けないときだってあるのかもしれないのです。そういう時に奥さんが支える意思が必要です


 実際にはないかもしれないのですが、奥さんにだって結婚するときは、そういう覚悟が必要なんですよ

 

投稿日時 - 2013-11-10 10:55:23

お礼

子供を作るつもりもないのに結婚する意味がわかりませんとありましたがあまりだらだらと同棲してるよりもけじめをつけて二人でがんばっていけたらと私は思っています。

あと車も家も将来買うつもりはないし結婚式も簡単なものですませようと思っています。

私はパートをしているのですがやはりそれでも就職したほうがいいのでしょうか?回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2013-11-10 19:41:24

ANo.16

他の回答者の方々も仰っていますが、質問者さんは働いてらっしゃらないのでしょうか?

経済面のことを彼があげているのならば、まずは貴方が働いて2人の収入を上げることから始めてはいかがでしょう?

私の個人的な意見としては働いていない23歳の彼女との結婚…厳しいと思います。
子どもが将来ほしいわけでもないならば、負担がどうこうではなく急いで結婚する必要はないと彼も思っているのではないでしょうか?
すぐにでも子どもがほしい!なら早く籍を入れたいのもわかりますが…。

ずっと専業主婦の貴方と会社員の彼であれば、少しずつ世間とのズレも出てくると思います。

25歳の彼が結婚するのも早いと周りから言われるでしょうし、貴方が急かし過ぎても結局上手くいかないと思います。

正直お金のことなどは、貴方が彼に養ってもらっている以上何も言えません。
彼が経済面を心配しているならば、私も収入が得られるように頑張る!と貴方に言ってほしかったのでは?

結婚は片方が責任を負うものではありません。
お互いの思いやりと歩み寄りで続けていけるものです。

彼が無神経だ!と思うのは貴方の自由ですが、自分に不満ばかり言うような女性とこれから数十年添い遂げたいと彼が思うかは微妙です。

投稿日時 - 2013-11-09 20:11:04

お礼

回答ありがとうございます!私はパートにでています。
あまりだらだら同棲するよりもけじめをつけたほうがと思ったのですがどうなんでしょうか?;;

投稿日時 - 2013-11-10 19:42:36

ANo.15

ひとつわかんないんだが、
結婚もしていないのに養ってもらっておいて、
どうしてそんなに偉そうな態度でいられるの?
子供がいるわけでもない、専業主婦でもないのにさ。

もし結婚後に彼が事故や病気なんかで働けなくなったら
今現在、特別理由もないのに働いてない貴方が働けるの?
そのときすでに子ともがいたら、子供はどうなるの?

もちろん、婚約までしていまさらという貴方の気持ちもわからなくはないけど
お金の心配というのは、働いて稼いで、家族を支えいく
そういう責任や義務といったプレッシャーが不安に繋がっているってことでしょ

あなた自身が働かずにすんでいる恵まれた環境にいて、それを理解しようとしない。
それでは彼の不安は消えないと思いますよ。
貴方も彼を支えていくつもりがあるなら、
2人で話し合った上で働きに出ることなどを検討してみたらどうですか?

投稿日時 - 2013-11-08 19:10:09

お礼

回答ありがとうございます!私はパートにでて家計のたしにしています。
やはり就職したほうがいいのでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-10 19:43:38

ANo.14

他の方が詳しく書かれているので簡単にまとめて書きます。
まだ彼氏は社会人2年目
なのにおんぶに抱っこ希望の彼女(文から感じたこと)では
不安が無いほうが不思議。
不安だと言われたくないならおんぶに抱っこではなくご自身で立って歩いてください。

投稿日時 - 2013-11-08 17:03:44

お礼

回答ありがとうございます!いま私はパートをしてるのですが一人で歩くということはやはり就職するということでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-10 19:44:32

ANo.12

はじめまして。24歳既婚女性です。
私は23歳(厳密に言えば誕生日前なので22歳)で結婚しました。夫は1歳年上です。
23歳での結婚が早いかどうかというのは、一般的に見ればまだまだ早いでしょうね。
それに関しては当事者2人が今が時期だと思うのならそれでいいと思います。
ですが質問者さんたちの場合、彼が納得していないというところが問題なのです。
結婚するならもちろんお互いの気持ちが一致していないとできませんから、
質問者さんや彼が何歳であろうと、結婚したいという思いがなければ結婚すべきではありません。

同世代から言うのもなんですが・・・質問者さんの考えが少々甘いかな、と思います。
まず気になった点がいくつかあったのですが
>ちなみに私たちは結婚前提で同棲したため彼がすでに養ってくれてるしおこづかい制にしています
これって質問者さんは働いていない(専業主婦のような感じ)ということでしょうか?
まあそれはそれで構いませんが、彼が結婚をためらう第一の理由として経済面をあげているのに
質問者さんが働いていないというのはかなり致命的だと思いますよ。
回答に対するお礼を拝見すると、質問者さんも彼も子どもが苦手なので作らない予定とのこと。
つまり現在妊娠はしていないということですよね。
妊娠しているなら働いてないというのも納得できますが、妊娠していないとなると
他に何か働けない理由でもあるのでしょうか?健康面に問題があるとか?
そうでなければ普通は結婚前は共働きで少しでも貯金しておくのが一般的かと思いますが。
子どもは作らない、現在既に同棲しているから引越し費用や家具家電代はかからないとはいえ
結婚すれば何かとお金はかかるものですよ。
まず、結婚式を挙げるつもりは?婚約指輪や結婚指輪を購入する予定は?
両家顔合わせや結納等の有無は?結婚に際してお祝いを頂いたらお礼を渡すのがマナーですがその準備は?
一番大きい出費は結婚式なので、全くする気がないのなら貯金100万でも十分やっていけますが
質問者さんや彼が結婚式を望まなくとも、両家両親からどうしてもやってほしいと言われる場合もありますよ。
結婚式は新郎新婦のためにするものではありません。
両親をはじめ、今までお世話になってきた方々に感謝の気持ちを込めておもてなしする場なのです。
自分たちがしなくていいからといって省けるものではありませんよ。
もしそれぞれの出費が少ないとしても、男性はやはり結婚すれば何があっても一生家族を養わなければいけないという義務が生じます。
独身なら会社が嫌だな、辞めたいな、と思ったら転職することも可能ですし
上司や同僚とのわずらわしい付き合いも昇格を望まないなら完全に遮断することも可能です。
ですが家庭を持つとそういうわけにもいきません。
いくらブラック企業で重労働低賃金の最悪な職場だとしても、途中で投げ出すことは許されません。
給料を増やすには昇格するしかありませんから、嫌いな上司にも媚を売ったりする必要も出てきます。
結婚するって一言でいっても、男性にのしかかる責任感や重圧というものは計り知れないのですよ。
彼にはその覚悟がまだないということでしょうね。
一生の覚悟をすぐ持てと言われて簡単に持てるようなものではありませんからね。

ちなみに私の場合は夫の方が結婚に乗り気でしたが、私も私の両親も、夫には幾度と無く
「家族をこれから一生養っていく覚悟はあるのか?」
「結婚という2文字に浮かれて現実逃避してないか?」
「好きという感情だけでは結婚できない、どんなことがあっても離れられないという事実を分かっているのか?」
と問いかけましたよ。
夫は結婚当時社会人1年目(プロポーズした段階ではまだ学生、ちなみに結婚当時私は社会人3年目)でしたので
私も私の両親も社会人としては夫の先輩にあたるので、社会の厳しさを本当に分かっているのか?と半信半疑でした。
ですが夫は経験が浅い割にきちんと考えていたようで
「家族の人生全てを背負うという責任の重さは理解している。その場しのぎで発言しているわけではない」と
まっすぐ目を見て覚悟を話してくれました。
男性にとって結婚というのはそれほど重いものなんですよね。
まあ女性も男性に負けず劣らずバリバリ働いていて、男性が仕事を辞めても全く支障が出ないほど女性が稼いでいるなら
男性の負担や責任もそれほど大きいものにはならないでしょうが、
質問者さんの場合、まだ結婚前なのに既に彼が養っている状態ですから
彼が躊躇するのも無理はないかと思います。
結婚せず同棲だけなら、養えなくなったら別れてほしいと切り出せば終わりですからね。
逃げ場が無くなる、というのは男性に限らず辛いものですよ。

彼が質問者さんのことを好きではない、ということはないでしょうね。
きちんと好きで、結婚のことも真剣に考えてくれていると思います。
真剣に考えているからこそ、結論を急かすことに疑問を感じているのでしょう。
私から見れば、真剣に考えていないのはむしろ質問者さんの方ではないかと思いますよ。
ただ単に周りが結婚し始めたからという理由で焦っているのだと思いますが、
彼の覚悟すら待てない女性が結婚後上手くいくとは思えません。
彼の気持ちを無視して結婚したところでいずれ破綻するだけですよ。
子どもができたとか、彼の転勤があるとか、急を要するなら急かすのも分かりますが
そうでなければ質問者さんがなぜそこまで彼を急かすのかが理解できません。
結婚したって今までの同棲生活がずっと続くだけですし、
子どもを作る気がないのであればきちんと避妊をしているはずですので、世間体が気になることもないでしょうから
結婚しなくてもさほど影響があるとは思えません。
質問者さんが結婚にこだわりすぎているのが上手くいかない原因ではないかなと思いますよ。

投稿日時 - 2013-11-08 14:08:50

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。すごく勉強になりました。
私は家事をしてるのとパートにでています。
婚約指輪はすでにいただいていて、結婚式は簡単にすませる予定です(60万くらいのプランを割り勘する予定です)
顔合わせと挨拶だけで結納はしない予定です

彼は「二人の時間がたくさんほしいからできれば働いてほしくない」と言っています。

しかしやはり私はパートよりも就職したほうがいいのでしょうか?パートで十分かなと思ってたのですが考えが甘かったと反省してます。


あと結婚にあせる理由はだらだら同棲してるよりも付き合って四年になるし同棲して一年になるしそろそろけじめをつけたほうがと思ったからです。

投稿日時 - 2013-11-10 19:50:55

ANo.11

はじめまして。

結婚に対する捉え方が彼とズレているだけだと思いますよ?

彼は男として、経済的な責任感を軸に考えて慎重になっているのでしょう。

それに比べて、結婚に対して憧れと夢ばかりが先行している質問者さまとのズレだと感じます。

彼のことを非難する前に、自分の幼稚さを認識しましょうね。

投稿日時 - 2013-11-08 12:49:43

お礼

回答ありがとうございます!!幼稚さ反省しています。

投稿日時 - 2013-11-10 19:51:32

ANo.10

経済的なことじゃないと思います。
あなたのことを好きなのも本当だと思います。
別れることも全然考えてないと思います。
他に好きな女性もおらず、
浮気もしたいと思っているわけじゃありません。
でも・・・心では他の女性を求めているのです。
もちろんだからと言って
全ての男性が浮気するわけじゃありませんよ。

ただ、男って弱くていつも何かにおびえている生き物だ
ということを妻が理解してあげる必要があります。
「自分と結婚しても大丈夫だよ。」
という安心感を与えてあげてくださいね。
妻は大きな包容力で夫を包んであげることが大事ですよ♪

投稿日時 - 2013-11-08 12:13:24

お礼

回答ありがとうございます!男心勉強になりました。彼を安心させられる女性になれるよう頑張ります。

投稿日時 - 2013-11-10 19:53:04

ANo.9

>彼は私のこと好きじゃないから結婚したくないんでしょうか?

この真逆ですよ。
本人も仰っているようですが、一番は経済問題でしょう。
子供じゃないんだから貯金100万円では、なんの足しにもなりません。
将来、家計が崩壊するのが目に見える…。
彼はそれが分っているから、慎重なのです。

私は、今の時代はきついかもしれないけど、結婚するまでに
最低でも一人4~500万位は貯金しておいたほうがいいんじゃないかと思います。
「貧しくとも愛があれば二人で乗り越えられる」なんていうのはウソで、
経済基盤がしっかりしていなければ、衝突が多くなり、行く末は離婚です。
私も若い頃は、23~24歳位が適齢期だと思い込んでいたので、
質問者さんの心境はよく分ります。
でも、年齢を重ね視野が広がり、世間というものが見えてくると、
20代での結婚は早いかな…と感じますよ。(高年収の人は除く)

取り敢えず1000万円が無理なら、7~800万円位は、
二人で頑張って貯めてみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2013-11-08 11:47:47

ANo.8

>結婚した方が税金も安くなっていいのではと思うのですが・・・

でもこれ、奥さんが専業主婦で、子供をたくさん産んだ場合ですよね。
扶養家族が増えますから。

子供は持たない、奥さん専業主婦、という夫婦関係を彼が望んでいるのなら、
何とかなると思いますが、
人の心は変わりますよ?

>プロポーズして婚約までしといて今更不安だ不安だという彼は無神経でデリカシーがなくて失礼だと思い、腹がたちます。

でもこのプロポーズ自体、そもそもあなた主導ですよね。
少々だろうが厳しくだろうが、あなたが主として望んだことを彼が叶えてあげただけ。
もちろん彼にも責任を取るつもりはあったのでしょうが、
あなたのためを思ってしてくれたことを、
さも当然のように思っているあなたを、若干不安に感じているのでしょうね。

あなたが社会人二年目で、いくら家事を全て完璧にやってくれたとしても、
他人を養うというのは相当の苦労があります。

購入費用(結納金・婚約指輪・結婚式)
環境整備費用(2人分の家具・家賃)
生活維持費用(食費・水道光熱費・服飾費・日用品費)
医療費(2人分の医療費・薬代)
交通費・レジャー費(結婚後に一切遠出もしないという訳にはいきません)
通信費(スマホ基本料金×2)

何でも1.5倍~2倍のコストがかかります。

奥さんのやりくりが上手なら、食費と生活費の一部が割安にできる程度。
子供がいないなら働いた方が家計全体としてはハッキリ言ってお得です。
あなたが働けば貯蓄が増え、水道光熱費が減ります。

例えは悪いですが、ペットを一匹買うとしたって、お金は相当かかります。
働かないでただ愛玩のためにいるのなら、本来はペットの方が楽と言うもの。
何より飼い主に対して愛情を持っており、ご機嫌を取ってくれます。

感謝の無い妻だと、お金を渡してご機嫌を取らねばなりません。

人の苦労は分からないでしょうか?
一旦プロポーズしたんだから、約束通りちゃんと養って!
と権利を振りかざしていたら、ある日本当に大変なことになりますよ。

子供はいらない、といっても、ずっと100%避妊し続けることが可能ですか?
ゴムは100%ではないし、ピルは医療費の負担がかかりますよ。
たった1度の失敗でも、妊娠は妊娠です。
堕胎費用は10万円。
あなたに母性が生まれて、もし出産するとなれば将来2000万くらいは必要です。

彼が心配しているのは、
あなたへの愛情ではなく、
物事を自分の都合の良いようにしか考えないあなたをずっと支えていけるかでは?

夫婦は支え合いです。

あなたがもう少し将来の生活のことについて真剣に理解できれば、
25歳という若さで結婚をしようとする彼に対して、
「私も一緒に頑張ろう」とか「あまり彼の負担にならないように気を付けよう」などと
感じるようになるかもしれません。

あなたは本当に恵まれているのですよ。

それをいつまでも感じられるようにするのは、
本当はあなた自身の努力が最も重要なのです。


無神経でデリカシーがないのはあなたの方かもしれませんよ。

あなたのことを大好きで、真剣に思うからこそ、
あなたとの今後の生活を心配している彼に対して、
勘違いもいいところです。

投稿日時 - 2013-11-08 10:13:32

お礼

回答ありがとうございます。あまりに自分の考えが幼稚だったと反省させられました。お叱りの言葉ありがとうございます。参考にさせていただき努力していきたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-03 05:08:03

ANo.7

彼が既に養って…?あなたは働いていないんですか?
社会人2年目は、実際に最初の年より手取り収入が減ります。原因は住民税です。

学生気分も抜け切らないだろう25歳。他人の人生を背負うには、まだまだ社会経験も浅く未熟。
同棲や婚約は若さと勢いで出来ても結婚となると、同棲してしまった心地よさが壁になる事は少なくないです。
よほど高収入な職業でもなければ、大卒2年目の給料で今のままの生活+貯金は厳しいのではないでしょうか。

大卒男性の25歳での結婚は、今時ではかなり早いほうに入ると思います。
女性はと言えば、学歴で差が出て来ます。高卒23歳だと社会人歴5~6年なので、適齢期と言えるかも知れません。
大卒女性だと2~3年お勤めした24~5歳が最初のピークで、次に28~9歳で2回目のピークを迎えます。

でも適齢期って、自分が何歳だからとか、何年付き合ったからとかではなく、『お互いが結婚したくなった時』だと思います。お互いに、ね。

結婚式や新婚旅行、今後の生活も考えたら、貯金が100万では心許ないです。
何でどうしてと責っ付かず、あと100万円貯めたら…など、時間を区切って彼が気持ちを固めていくのを待ってはどうかと思います。

無神経でデリカシーが無くて失礼なのではなく、社会人になったからこそ、結婚という責任の重さをひしひしと感じているんだと思います。

投稿日時 - 2013-11-08 09:27:06

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2013-12-03 05:06:09

ANo.6

5S6

平均初婚年齢を考えると確かに速いです。-5歳ですからね。

養っている場合は、今は若くてラブラブだけど・・・
愛は永遠に続くとかは限りません。
ましてや子供作る予定ないのであれば10年後はニートを養っているようなものでして・・・


お互い働く。とかでなければそのうち崩壊するでしょう。

社会人2年目どころか、コンゴはますます手取りは減りますよ。
老人だらけで。働く奴隷が足りないのですから。

証券会社、銀行員などよほどいい企業でなければ手取りは減ります。

結婚する前から、少し不信感を抱いているなら、結婚してもうまく行かないでしょう。
子供も作らないなら、一定線を越えたら一緒にいる必要はないのですから。
あと離婚しても、ただの性格不一致なら慰謝料もないし、養育費もないし。
じゃあ別れよう。となりますよ。

投稿日時 - 2013-11-08 09:06:27

お礼

回答ありがとうございます!やはりいろいろ厳しいですね;;

投稿日時 - 2013-12-03 05:05:41

ANo.5

40代既婚者男です。

ちょっと冷静になってくださいね(^^♪
あなたの気持ちも分かりますが、少し落ち着いて下さい。
彼は、他に好きな人がいるとか、あなたと結婚したくないわけ
では無いのです。
あなたに何が不安なのか?と言われても、答えようが無い
不安なのです。
誰でも、人生において大きな決断をする時には、大きな
不安に襲われるものです。
何がってわけでは無く、漠然とした不安なのです。
特に、男というのは、家族を養っていかなければならない
という大きな重圧が圧し掛かります。
あなたは、今の時点で十分に養ってもらっているから問題は
無いと言いますが、結婚していない段階と、結婚した段階
では、受ける心理的プレッシャーは、全く違うのです。

もしあなたがこのまま彼を追い詰めるようなら、彼は結婚から
逃げ出してしまう恐れがあります。
大事なのは、あなたが理解できる、できないに関係無く、
彼は今、そうなんだと理解して受け入れてあげることです。
何で?どうして?これを求めれば、彼はどんどん苦しみの
中に入っていきます。
何でも、どうしても無いのです。不安なのです。それだけ
なのです。
正論で相手を追い込んではいけません。
いつでも、正論が正しいわけではありません。時には矛盾
することであっても、それを認めて受け入れてあげる事が
必要です。

彼が、不安なんだと言うなら、まずはその彼の不安なんだという
気持ちを、そうなんだねと、理解して一旦あなたの中に入れて
あげるのです。
その上で、どうしたの?何か悩み事があるの?話してみて?
と優しく聞いてあげるのです。
大体の人は、自分の思いを受け入れてもらえたという安心感と、
中々プライドが邪魔して言えなかった本音を伝える事で、
すっきりして、乗り越えられるものです。

いいですか、男にはプライドがあります。
弱い部分を中々見せられません。彼のプライドを傷つけない
ように上手に話を聞いてあげるのです。
夫婦になれば、こんな事は日常茶飯事です。
次から次へと問題が生じて、悩み苦しむことになります。
でも、その度にあなたの価値観を押し付けて、正論で追い込む
ことをしていたら、夫婦関係は破綻してしまいます。
いつでも、まず相手の思いをいったん受け入れてから、話を
する癖をつけてください。
それが相手を思いやる行為、相手の思いに寄り添うということ
です。
大丈夫ですよ、彼は今、少しナーバスになっているだけです。
あなたが彼に寄り添ってあげれば、すぐに彼自身で乗り越えて
くれます。
彼を否定したり、責めてはいけません。
肯定して、受け入れるのです。
それが夫婦円満の秘訣です(^^♪

投稿日時 - 2013-11-08 08:19:34

お礼

回答ありがとうございます。すごく励まされました。回答者様の回答のおかげで心に余裕ができ、無事に結婚に向かって進んでいます。素敵なアドバイスありがとうございました!!!(*^o^*)

投稿日時 - 2013-12-03 05:04:26

今の離婚率40%時代結婚すると生涯添い遂げるなんて考えない方が良いのかな?


同棲が男性にとって責任もありませんし、一番良い形だからです。

「別れよう」の一言で別れられますし、浮気もし放題。
結婚するとそういう訳にはいかないですね。

TVで言ってましたね、アメリカの同棲している男性の50%は「いつか別れる」と思っているそうです。
日本の男性も同じだと思います。

私はあと2年は結婚しない方が良いと思います。
今結婚しても離婚が待っているだけです。

投稿日時 - 2013-11-08 07:25:21

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます

投稿日時 - 2013-12-03 05:02:37

ANo.3

あなたの彼氏が結婚に踏み切れないのは、やはり経済的なことだと思います。

彼が言っているように、給料も目減りしてるし、結婚したら子どもの事も考えなくてはいけない。
住宅にしてもそのうちマイホームも必用になるでしょう。
でもあなたは養って貰って当然と考えておられるのではないでしょうか?

だから彼一人に生活の重荷がかかっているのです。
それは25才の若さではけっこうしんどいと思いますよ。

彼に結婚して貰いたいなら、あなたも働いて彼の負担を減らす、子どもが生まれても困らないような生活設計の話をする、そういうことが必用なのではないでしょうか?
愛情のあるなしの問題ではないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-11-08 04:19:29

お礼

回答ありがとうございます。子供がお互い苦手なので将来的に子供をというようには考えていないのですがやはりそれでもしんどいのでしょうか?;

投稿日時 - 2013-11-08 04:33:05

ANo.2

23才適齢期って凄く早いですね。私の時代は女性の場合27歳位でしたが最近は30代前半から?って印象だったんですが..お住まいの地区によって変わるのですかね..男性の場合20代で結婚って凄く早いですから、仕事を含め色々考えることが沢山あるのかも知れませんね。好きじゃないからということではないのでは?

投稿日時 - 2013-11-08 03:41:41

お礼

回答ありがとうございます。好きじゃないからというわけではないということに安心しました。周りもみんな焦ってるみたいなので><。東京の人は結婚が早いのですかね汗

投稿日時 - 2013-11-08 04:35:18

ANo.1

堅実な彼氏さんなんだと思います。
女性と違って、養う側の男性は、結婚て一大決心だと思います。
質問者さんと、いずれ産まれるだろう子どもたちを一生守っていける経済的な力が備わってるか‥、社会人2年目25才では不安だと思います。

うちの旦那は29で結婚を決めましたが、それでもまだ早かったような気がすると言ってました。
男性って、妻となる人の人生を責任もつのですから、 家族の分以上に稼ぎ、何が起きてもいい貯金がある程度無いと、心配なのだと思います。

なので、彼氏さんは真面目でよく将来を考えている、しっかりした人だと思います。
偉いなぁとさえ感じます。

ちなみに、貯金はいくらありますか?
ひとり300万ずつくらいが、結婚の目安かと思います。参考になればうれしいです。

投稿日時 - 2013-11-08 03:18:43

お礼

回答ありがとうございます!お言葉嬉しかったです。貯金は百万くらいですがやはり少ないですかね?><。
言葉はお互い苦手なので将来的にも考えていないのですがそれでも貯金はもっと必要でしょうか?;

投稿日時 - 2013-11-08 04:37:20

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