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解決済みの質問

主人を奪おうとする前妻に電話しました。

主人が最近前妻とメールしてるので、こちらの回答も参考に
「主人に子供以外のことでメールしないでください」と前妻に電話しました。
その結果ですが、、
「私からメールしたことは養育費の振込みが遅れた時くらいです、毎日メール送ってくるのは
◯◯さんです。返信しないと返信しないで電話が来ます。私じゃなくて直接◯◯さんに言ってください。この電話の事は◯◯さんには言いませんから。あとちなみに私は既婚者に手を出すような汚い真似は心底大嫌いですから安心してください。そういう女には死んでもなりたくないので」
と言われました。
あと子供とは我が家で面会してほしいと伝えたところ、
「あなたは父親の不倫相手に会えというんですか?子供の気持ち考えたことありますか?離婚するときも引き取りたいと言ったときも同じですけど、子供のこと何も考えてませんよね?」
と言われました。なので、不倫をしていたことは隠せばいいと伝えたら、電話を急に切られてしまいました。
そのあと何度も電話しましたが繋がりませんでした。

もうどうしようもないので主人が仕事から帰ってから直接、前妻とあまり連絡を取らないいで欲しいとお願いしました。その際に前妻が不快で仕方ないことも伝えました。
主人は嫌そうな顔で「俺はお前が不快だよ、携帯見たんだろ?」と言ってきました。私は咄嗟に携帯は見ていない、携帯に見られちゃまずいものでもあるの?と聞きました。
主人は「知ってるよ。電話したんだってね。全部聞いたよ。何がしたいの?どこまで俺をバカにしてるの?」と言いました。
私はバカになんてしてない、愛してるから心配なの、あなたの子供のことも大切に思ってると伝えました。すると主人は「俺はあなたを愛すことはできません。今までもこれからもやっぱり無理です。悪いけど離婚したい。」と言いました。
前妻と復縁するつもりなの?と聞くと、「2人を遠くからでも守りたい気持ちはある。だけど向こうはそれを望んでないし、俺はもう信用されてない。」と言いました。
それなら離婚する必要はない、私達はここから私達の家族を作って幸せになろう、この壁を一緒に越えよう、と言いました。
「あなたとは家族になれない。あなたとの子供は欲しくない。全部間違いだったよ。メールを見たなら分かるだろ。俺がバカだったんだよ。あなたに流された俺が弱かったんだよ。俺は逃げたんだよ。俺が愛せるのは前妻と子供だけだ。それはずっと変わらない。俺を分かってるのはお前じゃない。俺を全部分かってる様なことは二度と言うな!」と叫ばれました。
それからは主人は自室に閉じこもっています。口をきいてくれません。
動悸がすごいです。
主人には言わないと言ったくせに電話のことを話した前妻が許せない。
私を少しも愛そうとしない主人も許せない。
悔しくて仕方ないです。
でも絶対に離婚は無理です。
バツイチになったらもう結婚できません。他人に戸籍謄本を見られたら不倫の事実がばれてしまいます。
主人以上の条件の男性がバツイチと結婚したがるわけありません。
この結婚を祝福してくれた理解ある友達も失うし、両親も悲しみます。
子供もそろそろ作らないといけない年齢ですから先はありません。
どうすれば主人をもう一度振り向かせますか?どうすれば子供ができますか?
今だに主人の気を引こうとする卑怯な前妻を不幸にするにはどうすればいいですか?

投稿日時 - 2013-11-17 13:34:34

QNo.8350849

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

回答を続けてきて、3つ目のここにきて、遅まきながら釣りじゃないかと疑い始めました。

<貴女>の個性は一貫しています。
見事に自己中で、回答者の<意欲>を掻き立て、なおかつ今回は皆が望む略奪女の末路が待っている展開となった。

実話なら、前妻さんの言葉や、ご主人の言葉…普通は頭が真っ白になって覚えていなかったり、ショックと恥ずかしさで書き込むのは躊躇しませんか?
まるで小説を読んでいるように、鮮やか過ぎるくらい場面場面が浮かび上がる。
言葉を濁すこともせず、貴女への批判も、拍手喝采を受けそうな言葉も正道のまま書き込んでいる。
ですが、貴女の突っ込みどころ満載の<個性>は変わらずで、言葉や場面とのちぐはぐさを感じてしまう。

少しも貴女に有利にしようという陰が全然見られない。
それどころか、まるで、さも、貴女を非難してくれ!といわんばかりの書きぶり…。

私は既婚者に手を出すような汚い真似は心底大嫌いですから安心してください。そういう女には死んでもなりたくない…とまで、前妻から嫌味を言われ、それを悔しさもなくそのまま書き込むのは普通はありません。

子供のこと何も考えてませんよね?と言われ、電話を切られてしまったあと、普通は何度も電話しますか?
あるとしたら、何のために…?

俺はお前が不快だよ。俺はあなたを愛すことはできません。今までもこれからもやっぱり無理です。悪いけど離婚したい。あなたとは家族になれない。あなたとの子供は欲しくない。全部間違いだったよ。俺がバカだったんだよ。あなたに流された俺が弱かったんだよ。俺は逃げたんだよ。俺が愛せるのは前妻と子供だけだ。それはずっと変わらない。俺を分かってるのはお前じゃない…心から愛している人に言われた言葉なら、初めの1言でパニックなのに、こんなにも正確に順を追ってよく覚えて、よく淡々と書き込めましたね。
私なら、涙で書けもしないし、言葉を反復することなんて、到底出来ない。
まぁここが、今まで付き合ってきてくれた回答者さんたちに、一番拍手喝采を受けそうなクライマックスの場面ですね。

3つの質問を経て、回答に基づき作られていった物語だと感じています。

でも、普通の釣りよりも全員参加型みたいで面白かったよ。

続きも楽しみに読んでいきます。

投稿日時 - 2013-11-17 16:03:20

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-17 16:57:33

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回答(20)

ANo.20

再び失礼します。

質問者様の言葉を引用させて頂きますね。


質問者様が離婚したくないと言っても、旦那様が質問者様の事を
もうゴミにしか見えなくなったから、仕方ないじゃないですか⁈

認めて下さい。
無理ならば、持続するために、質問者様が変わらないと無理です。
考えを改めない限り無理です。

たくさんの方がこんなにアドバイスして下さってるのに、受け止めて改める事もなく、自分の意見ばかり言って…
更に他の人をゴミ呼ばわりして…

こういう場所で質問して色々なアドバイスを受け入れる事が出来ないなら、しても無駄です。
暖かい言葉をかけて下さってる方もいらしたのに…


元妻を○○して不幸にしたらいいょ
みたいな、質問者様の求める回答は得られないと思います。

投稿日時 - 2013-11-17 16:48:34

ANo.19

本当にやってしまいましたね。

個人的に釣りじゃ無いような気がするので真面目に答えると、貴女が離婚したい、したくないは関係なく、旦那の貴女への愛情は無くなりました。

私が言ったように、旦那が嫌う「裏切り」を行ったからです。

もう、家にも帰らなくなり、別居を始めるでしょう。

慰謝料などは貴女が払わないといけなくなる可能性があります。

因みに映画のミザリーの件ですが、本を書いていた中年男性の熱狂的ファンの中年のオバサンが物語の内容が気に入らない為に、ベットに縛り付け足をハンマーで叩き、動けないようにして、物語を修正させる内容です。

一方的な愛情は時には人を殺し、束縛します。

貴女は予言した様に、旦那から嫌われ、拒絶されました。

してはいけないことをした「報い」を受けないといけません。

頑張ってください。

投稿日時 - 2013-11-17 16:29:12

ANo.18

今までの質問が見てきましたが、今に警察に通報されますよ…。
だいぶストーカーみたいになってきましたね。釣りなんでしょうか?
あなたがバツイチであろうが初婚であろうが男性はあなたみたいな人を選びません。
旦那さんからもだいぶ嫌われてきましたね。
普通気持ちを離したくないならこう言う事はしません。
あなたのためなんだ、愛しているからと言うのは一方的な愛で束縛です。
どうするば子供ができるのは子供はセックスをしないとできません。
しかしレスになりかかってる無理でしょう。

あなたがバツイチであろうが初婚であろうが男性はあなたみたいな人を選びません。
普通のバツイチのほうがよっぽどマシです。
バツイチは悪人ではありません。
だけどあなたは悪人です。

あなたは絶対離婚したくないけれども旦那さんはきっとしたい方向に向いているでしょう。

投稿日時 - 2013-11-17 16:24:38

ANo.17

ハラスメントにはなりません。あなたがおかしな行動を取ったことが明るみに出るだけです。先妻におかしな言いがかりをつけたからご主人にはかばう動機があります。子供を育てる母親を守る立場としてハラスメントは無理です。慰謝料はむしろ先妻からあなたが請求される立場です。過去の不倫といい、今回のマナーをわきまえない半ば脅しの電話と言い、あなたがご主人に慰謝料を請求する理由は跳ね除けられると思います。あなたから直接彼女にそれを強要したのは浅はかですね。子供との関係を阻害しようとする行為、ご主人はそこを突けますね。

>主人以上の条件の男性
でも、結局あなたはご主人の”条件”にひかれたのですね。すぐに慰謝料を考えるあたりも愛とは程遠く打算的です。でも何度も質問を書くうちにこういう本心が表れて大変よかったです。あなたのような方がいてもいいのです。しかし正当化はよくありません。ここからは想像ですがもしこれが事実なら、先妻は実際は家柄や学歴がしっかりした方なのではないでしょうか。裕福だから慰謝料もこだわらなかった。去るものも追わない。実家もきちんとしている。そういう人なら壊してやろうとする人が出てもおかしくないし、簡単にご主人も元の鞘にはおさまれないでしょう。しかしあなたが”条件”に惹かれたなら、男にもそういう人がいてもおかしくないですよね。これから講師の椅子を狙うあなたの一番の身近な人はどうなのでしょう。あなたにサポートできますか?不健全な出会いには不健全な魂が宿る、私にはそんな気がしますので。

>バツイチになったらもう結婚できません。他人に戸籍謄本を見られたら不倫の事実がばれてしまいます。

これは心配するには及びません。大丈夫です。友達が離婚ぐらいで離れていくならそれは逆境に試された本当の友ではなかったということです。再度、成長されますように。

投稿日時 - 2013-11-17 16:19:33

ANo.15

まず、やっつけたいのか、仲良くやりたいのか決めたほうが良いかもしれません。
慰謝料とってやると思いながら、夫婦はやれません。
今のところ、夫婦関係を解消したくないということは主張できると思います。
が、お子さんの養育に悪影響を与えるような行為に及ぶ他、夫婦関係の継続に著しく悪影響を与えるような行為に及ぶと、それを事由に問題なく離婚して逃げられる可能性がでてくると思います。

それにしても、、電話はやめた方が良かったと思います。うまくやりたいなら、絶対に自分の味方になりえない人に、自分の気持ちを分かってもらおうなどとなんでも暴露してしまうようなことはやめた方が利口です。
あなたが不幸なら、、相手から見ても願ったりかなったりということになりかねません。ご主人とうまくいくように応援してくれる立場の人ではありません。
夫の隣で作り笑いでもにこにこしてればよかったんですよ。その方がよっぽど効果的だったでしょう。

うまく略奪した人でも、そういうことがあるのですね。。

嫌いな相手にぶちまけたいだけ気持ちをぶちまけるのは、負けをみとめた時。あなたが再起できる可能性は低いです。

万が一、ご主人と元妻が子ども抜きで関係をもつようなことがあれば、写真でもとれば、うでの良い弁護士なら、元妻に警告をすることはできるでしょう。

でも、、負けを認めて慰謝料をとることを考えるのか、負けは認めないのか、まずは、あなたの心を決めたほうが良いです。慰謝料とか言って脅したり、お子さんに悪影響を与えない限り、あなたには離婚を拒否する権利もあると思います。

投稿日時 - 2013-11-17 15:57:44

ANo.14

確か、前回のご質問にアドバイスさせて頂いたような記憶があります。前妻に対してのあなたの気持ちを内容証明にして、ご主人との接触の中止を迫るようにだった、とおもいます。

しかし、あなたは電話で前妻に「文句」をおっしゃったのです。あなたが文句のつもりはない。と、おっしゃっても明らかに文句になります。男女問題は、当事者の気持ちとか感情が絡まって紛争が発生します。その紛争に、あなたの気持ち・感情で受け答えできる電話を使うなんて火に油を注ぐのと同じなのです。

ご主人と前妻とあなたの3人の内で一番強い立場にあるのはあなたです。と、いうようなことも書いたはずです。この問題を感情で対応すれば、あなたが弾かれるのです。この点を何の理解も、分かろうともせずに、感情的にあなたの味方になるような回答者の意見を、さも解決にむつびつく意見である様に受け入れた結果が、現状のあなたです。慰めが欲しかったのですか。それとも解決策が欲しかったのでしょうか。

ご主人も先妻とあなたがいがみ合っている姿は見たくない、聞きたくないでしょう。まして、先妻にはご主人の子供さんがいらっしゃいます。こういう現実的な事をシッカリ認識した上で、ご主人と元奥さんの関係が復活するかも知れない問題に取り組むできです。そう難しくない問題をあなたの間違った「気持ち」と「感情」が難しくしているのです。この点に気付くべきです。

そして、ご主人はあなたと一緒になったことに後悔されています。それは男として当然ではないでしょうか。ご主人は子どもを残して離婚されたことに、内心後悔されていても、あなたと一緒にいられることの方が後悔に優る喜びを感じられるハズだったのです。そして、将来に期待されたのでしょう。しかし、あなたのマイナス思考の、独りよがりの考え方に基づく行動によって無用な争いを起こしています。それについて行けない、という気持ちになるのは当然です。

これを機にあなたが改められるのも善し。一方、ご主人とあなたの交際から結婚、そして、今日に至る全ての不都合の発生は、ご主人とご主人の前妻にある。と、お考えになって、それを当事者にぶっつけられるのもあなたの自由です。

前妻を不幸にすることなんて不可能です。なぜなら、前妻は、前妻の立場でご自分と子供さんを守る為に、当然の対応をされているので誰も責めることは出来ません。世の中には気持ちのままに行動していい場面と、気持ちを抑えてルール・秩序を優先してそれに従うべき場面があることにお気づきになる事です。以上があなたに対する心からのメッセージです。

投稿日時 - 2013-11-17 15:47:55

ANo.13

あんたにはつけるクスリがない。
自分に都合悪い話はスルーで、都合いい話に乗って行動するから、どんどん悪い方向に向かっている事も理解できてないだろ。

救いようがないな。

投稿日時 - 2013-11-17 15:41:02

お礼

回答ありがとうございます。
私は絶対に離婚したくないだけです。

投稿日時 - 2013-11-17 16:08:45

ANo.12

あなたの質問ずっと読ませてもらったけど
何か・・・必死すぎませんか?
どんどん 一方通行になってませんか?

失いたくない気持ちはわかるけど
でも ご主人のこと もう少し信じてあげたらどうかな。
質問者さんがどんどん追いつめてる気がします。

ご主人にとっては 血を分けた子供です。
縁をきることなんてできないです。
別れて暮らしていれば 心配したり色々な思いもあると
思います。

そんな生活を捨てて質問者さんと結婚したんですよね、
なら その気持ちをどうして信じてあげなかったんですか?
慰謝料の件や まあ連絡事項もあると思いますよ。

今は 質問者さんが奥様でしょう?

今までのことを謝って 今までしたようなことは
絶対しないと 言ってみてはどうかな?
ご主人にもう一度振り向いてもらうには相当な努力が
必要ですが 今はあなたが奥さんなんですよ。
もっと自信を持ちましょう。


元奥様は元奥様 
あなたは どんと構えていればいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2013-11-17 15:36:56

ANo.11

こんにちは

ちょっとキツイ言い方になるかもしれませんが

他の人を不幸にして幸せになりたいと思う様な人は、幸せになれないと思います。

質問者様は自分の事しか考えてませんよね?


私はこんなに愛してるのに
私が嫌だから離婚しない
私が嫌だから、子供とは自宅で会う
私の世間体や両親に悪いから離婚しない

初婚同士の結婚生活でさえ、自分よりも家族を大切に、お互いに思いやりがないと、結婚は出来ても、維持していくのは難しいと思います。

愛情プラス思いやりが必要不可欠だと思います

残念な事に、ご主人様には思いやりどころか、愛情さえ薄れてしまいました。
質問者様も愛情はあれど…
いや…私には愛情もある様に思えませんが

私を愛さないから、それき対して腹を立てて、意地でも離婚しない‼︎
世間体や慰謝料とかいう言葉が出てきてる自体、愛情がある方への言葉とは思えません。

話がそれちゃいましたが
そんな2人には未来はないと思います。

無理意地して一緒にいて、子供が出来たとしても、上手くはいかないと思います。
それこそ、子供をつれてのバツイチは、質問者様的に言えば、再婚はより厳しくなるので、今、離婚した方がいいと思います。


そんなに離婚が嫌ですか?
性格の不一致などは、結婚前に良く見極めていれば、防げたかもしれませんが
他に好きな人が出来たとか、もう好きじゃなくなったとかは、仕方なくありませんか?

今までお付き合いした方を昨日までは好きだったのに、急に嫌になったりした経験ありませんか?
人の気持ちが永遠に変わらないなら、それは素晴らしい事ですが、それはなかなか難しい事だと思います。

ご主人様があなたに気持ちがなくなったんですから、仕方ないと思います。
腹立てるのは筋違いで、誰のせいでもなくご主人様を思いやれなかった、質問者様がいけなかったので
腹を立てるのではなく、それを反省し、次の恋愛にいかせばいいと思います。

それとこれは質問者様とご主人様の問題で、前妻には関係ありません。
嘘をついた前妻が許せないとかじゃなく、相手の気持ちも考えず、浅はかな行動をした質問者様がそもそも悪いので、責任転嫁はしないで、前妻を巻き込むのはやめましょう。
大人として、恥ずかしいです。


乱文、長文失礼致しました。

投稿日時 - 2013-11-17 15:10:09

お礼

回答ありがとうございます。
それでもやっぱり離婚は絶対に嫌です。主人以外は無理です。ゴミに見えます。

投稿日時 - 2013-11-17 16:03:28

ANo.10

tnr

これって つりではないですか?
ストーリー作っては質問し…

この質問文が事実ならご主人や前妻 友人が
見れば 特定されますよ
あまり赤裸々に書くのもどうかと…
冷静になりましょう!

投稿日時 - 2013-11-17 14:35:09

お礼

回答ありがとうございます。
ここで特定されることって多いんですか?
それなら解決したらすぐに質問を全て消します。

投稿日時 - 2013-11-17 14:50:29

ANo.9

これは事実の話ですか?

「今だに主人の気を引こうとする卑怯な前妻を不幸にするにはどうすればいいですか?」

この文面を書くあなたのほうが性悪女でしょう?

そういうところをご主人さまが見抜いた故の縁切り発言なのではないかしら。

すがりつく女ほど哀れなことはないように思えます。

あなたは自分のことばかりじゃないですか?

主人以上の条件の男が見つからない、、、

それは的を得ているかもね。

今は頭に血が上っているのかもしれませんね、、、

でも、人の不幸を願う者ほど、、落ちぶれてはいけませんよ。

悲しいかな女の性とは。

投稿日時 - 2013-11-17 14:25:46

お礼

お礼
回答ありがとうございます。
今、主人とは別室で冷静に考えています。
事実です。主人に対して前妻が卑怯だとか、主人の気を引こうとしてるとは言ったりしてません。私の心の中です。

投稿日時 - 2013-11-17 14:37:17

貴女の気持ちの狭いのが原因で 全てが悪いほうへと進んでいるようですね 私にも前妻との間に3人子供がいて 私が引き取り育てました 今の妻との間にも一人男の子がいます。私のところえも 良く電話が来ます 子供の事を聞いたり 何かを買ってあげたいのだけど とかです 別に 友達以上 恋人未満の気持ちで 話しています 完全に 子供が一人立ちするまでは 切れないとおもってます そういゆう状態のなか 貴女は してはいけない 責めてはいけないことをしてしまったのです。本妻の貴女です ドーンとかまえて 見ていてもらわないと 一番気がかりな 傷口を突かれたら 居直るしかないです。家の妻は 何とか親になろうと頑張っていますが なかなかです。前妻に付いても どこどこで見かけたけど と話してくれますが あーそうなんだ ぐらいで話は終わりますね 焼き餅は駄目です。子供さんと一緒に何でも 頑張って おかあさんと懐かれてください 子供を大事に本当の親子に成る事で だんな様ともう一度 旨く行くでしょう 今の貴女にすることは 旦那を信じ尊敬する 完全に頼りきり 何かの役に立とうと考える 上手に甘え 妻の勤めもおこたわらない事が大事でしょう 今までの事は 忘れてください。この後 親として 主婦として 友達として 妻として 何点ずつの自分がいるか 考えて 行動してください努めてください 昨日までの事を忘れる事で 自然と解決する悩みです。親しき仲にも礼儀を忘れない事です。

投稿日時 - 2013-11-17 14:22:14

お礼

回答ありがとうございます。
私には子供はいません。主人と前妻との子供を引き取りたいと言ったこともありますが、前妻に断られました。
主人との子供が欲しいです。

投稿日時 - 2013-11-17 14:29:24

ANo.7

あなた、完全にイッチャッてますよ。
第三者からみると、怖いです。精神的に壊れたストーカーみたいで…

慰謝料?弁護士雇って試してみれば?
でもおそらく、取れてもたいしたことないですよ。
婚姻歴が浅く、略奪婚なんですから…

今の夫に固執しても不幸の泥沼にはまるだけ。

夫に依をもどすことは、元妻の言っているとおり、100%ないでしょう。

でも、その夫があなたを元のように愛することもないでしょう。

夫への最大の復讐は、つきまとってつきまとって、離婚に応じないことです。
復讐とあなたの幸せは別物です。

投稿日時 - 2013-11-17 14:17:45

お礼

回答ありがとうございます。
今、主人とは別室で冷静に考えています。
もしも万が一に離婚した場合、慰謝料は主人からどれだけ取れるでしょうか?主人の言葉はモラハラにはなりませんか?

投稿日時 - 2013-11-17 14:32:49

ANo.6

>どうすれば主人をもう一度振り向かせますか?
無理ですね。

>「俺はお前が不快だよ、携帯見たんだろ?」

>「知ってるよ。電話したんだってね。全部聞いたよ。何がしたいの?どこまで俺をバカにしてるの?」と言いました。

>「俺はあなたを愛すことはできません。今までもこれからもやっぱり無理です。悪いけど離婚したい。」と言いました。

>「あなたとは家族になれない。あなたとの子供は欲しくない。全部間違いだったよ。メールを見たなら分かるだろ。俺がバカだったんだよ。あなたに流された俺が弱かったんだよ。俺は逃げたんだよ。俺が愛せるのは前妻と子供だけだ。それはずっと変わらない。俺を分かってるのはお前じゃない。俺を全部分かってる様なことは二度と言うな!」と叫ばれました。

此処まで言われてる訳だし。
過去質も見てましたけど、いい加減諦めてはどうですか?

みっともないし、見苦しいですよ。
結局貴女は前妻さんに「敗北」したんです。
まぁでも、「敗北してない」って言うんだろうし思ってるんだろうけど。

投稿日時 - 2013-11-17 14:14:03

お礼

回答ありがとうございます。
今、主人とは別室で冷静に考えています。
もしも万が一に離婚した場合、慰謝料は主人からどれだけ取れるでしょうか?
主人の言葉はモラハラにはなりませんか?

投稿日時 - 2013-11-17 14:31:56

ANo.5

客観的に見られませんか。
それが友達からの相談なら、あなたは呆れて愛想笑いも出来るか危うい。

奥さんを責めるのは筋違い。奥さんは誰より正しいです。
盗人猛々しいとはこのことですね。
例え奥さんが奪おうとしてたとしても、奥さんの旦那を奪ったあなたが言うの?
あなたの辞書には「自分が悪い」と言う考えは載ってないのですか?

男も悪いのは文面を見ていればわかります。
惹かれるような男ではありませんでした。

質問者さんも目を覚まして、自分の幸せの為に歩き出しましょう。
旦那みたいな男ではなく、質問者さんを第一に考えてくれる優しい男性を。
その人を見つけたあなたは、過去の自分を見て笑ってるんじゃないかな。
あぁ、私はバカだったな、って。
あんなことで悩んで、怒って、人に迷惑をかけて、愚かであったと。

辛いのなんて今だけです。
すっきりと別れて、やり直しましょう。

投稿日時 - 2013-11-17 14:05:54

お礼

回答ありがとうございます。
主人より条件のいいひとは見つけられる自信がないです。
主人は収入も良く、技術者として将来の確かな道を保障されています。(クリエイティブ系の仕事です)近い将来に芸術系の大学で講師として呼ばれることも決まっています。私は主人の才能も愛しています。今更、サラリーマンと恋愛する気はありません。

投稿日時 - 2013-11-17 14:19:08

ANo.4

>どうすれば主人をもう一度振り向かせますか?

 それは、あなた方夫婦2人の問題だと思いますよ

>どうすれば子供ができますか?

 条件さえ整えば

>今だに主人の気を引こうとする卑怯な前妻を
>不幸にするにはどうすればいいですか?

 不倫して結婚をしたように質問文から
受け取れ得ますが はじめに気を引いて
前妻から夫を奪ったのですよね?

 それを前提に 現在の前妻は、
不倫が原因で離婚をしている事を考えれば
十分 不幸だと思いますよ

 不倫をしている場合(疑わしい場合も含め)
女性は大抵「自分の彼、夫も悪い!」と思わずに
全て悪いのは、「相手の女性」というように考えるようです。

 不倫後に結婚をしたのですから
アナタの夫は、女性関係がだらしのない方なのではないですか?

 女性にだらしのない方は、(一般的に浮気性)
飽きっぽいので、アナタは飽きられたのでしょうね

 気を引いても一時的な事ですし
前妻と切れたとしても 他の女性と浮気をするでしょうね

投稿日時 - 2013-11-17 14:01:47

お礼

回答ありがとうございます。
主人は女好きではありません!不倫は私が初めてです。振り向かせるまでだって相当に苦労しました!主人をどんな時も愛している私だからこそ主人を手に入れられたんです。

投稿日時 - 2013-11-17 14:10:43

前の質問から拝見しておりましたが…

なるべくしてなった結果に思えます

質主様はご自身の愛情こそが本物で
他の物を全て排除しようとなさってきました

その結果
最愛(であろうはず)のご主人様の気持ちをも
汲み取ってあげることができませんでしたね

ご主人様の言葉は本心でしょう

もう二度と質主様の元へは戻らないと思います

解放してあげてください

投稿日時 - 2013-11-17 14:01:32

お礼

回答ありがとうございます。
今、主人とは別室で冷静に考えています。
もしも万が一に離婚した場合、慰謝料は主人からどれだけ取れるでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-17 14:20:56

ANo.2

>主人には言わないと言ったくせに電話のことを話した前妻が許せない。

自業自得です。あきらめて下さい。離婚した方がいいでしょう。

投稿日時 - 2013-11-17 14:01:09

お礼

お礼
回答ありがとうございます。
今、主人とは別室で冷静に考えています。
もしも万が一に離婚した場合、慰謝料は主人からどれだけ取れるでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-17 14:07:47

ANo.1

過去質も拝見してましたが、
遅かれ早かれこういう結果になるだろうと、
おそらく他の回答者さんもみんな感じていたと思いますよ。


貴方の御主人への愛情が本物なら、もう潔く身を引くことです。
そういう愛情の示し方をするべきです。

投稿日時 - 2013-11-17 13:52:46

お礼

回答ありがとうございます。
今、主人とは別室で冷静に考えています。
もしも万が一に離婚した場合、慰謝料は主人からどれだけ取れるでしょうか?わ

投稿日時 - 2013-11-17 14:07:24

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