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解決済みの質問

息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2013-11-22 09:47:11

QNo.8357146

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2013-11-22 13:29:16

お礼

回答ありがとうございます。
・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
おっしゃる通りです。
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている
この1行は薄々感じていた事ですが、眼をそむけてきました。
確かに、そう思っていなければ出来ない、または、そう思っているから出来る事ですね。
向こうは私達にどう思われても良い、と思っているのに、こちらは好かれたくて仕方ない。
これでは完全に片思いですね。
やっとハッキリと気づく事ができました。

(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
この部分も深くうなずけました。
息子と先方の親御さんが許しているのです。
私達がこちらでヤキモキしてもダメですね。

息子と孫だけで帰省してくれる方が私も気を使わずに済むのは事実です。
理解ある姑、物分かりの良い姑、を演じるのはやめて
お嫁さんには最低限の礼儀を持って接したいと思います。
私が書いていない部分にまで気付いてくださり、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-22 14:55:19

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

ANo.20

40過ぎの既婚男性です。
余りにも文章が長いので、、、と言うか、短編内容が
繰り返されているだけのような気がしてきて拝読を止めました。

日頃、又は新婚時に、息子さんにも質問文章と同じことを
お話されていますか?
彼が説教や愚痴的なニュアンスで捉えてたとすれば、お嫁さんには
絶対に、、、絶対にと言っていいほど良くは伝わっていませんし、
逆に残念ですが、嫁姑の関係を悪化させているように感じられます。

私ども(夫婦)にも、、、よく世間一般にも聞く話ですが、
結婚前のコミュニケーションや家族を気遣う躾を怠っていたのでは?
一聞、息子さんには非が無いように思いますが、「類は類を呼ぶ」で
義理両親の悪口を言われていてもイサカイを避けるために了承して
いるというか、そうせざる得ないのでしょう。

今は孫の悩みですが、ひどい話になって来ますと、姑に対する徹底
ぶりは、高学歴であろうが裕福な家系であろうが関係無いみたいですよ。
病気の看病も、介護施設への入居、葬儀まで息子さん一人で行って
おられる家庭もたくさん見てきました。
また、親御さんもそれなりに覚悟をして遺産を残さないよう残りの人生を
動ける間に楽しんでおられる老夫婦も見かけます。
残すところ時間が無いのはそっちの方で、質問者様ご夫婦が互いに
元気に生きている間に「楽しかった。幸せだ!」と思うことをされた
方が良いと思います。

今は其々の人生なんじゃないですか?

投稿日時 - 2013-11-23 15:48:41

お礼

回答ありがとうございます。
ここに書いた内容は息子には全く言った事がありません。
今年の夏に「あまりにも嫁実家ばかり行って寂しい」とだけ言いました。
それもこれも息子可愛さです。
私とお嫁さんの間で息子を悩ませたくなくて言いませんでした。
皆さんが息子が悪いとおっしゃるのを読んで、初めて自分が至らなかった事に気付きました。
お嫁さんは高学歴どころか、高校中退です。
常識のない宇宙人のような娘さんなんだと思います。
今までは温かく見守ってきたつもりですが、もう庇いません。
これからは自分達の老後が悔いのないように生きたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 19:23:47

ANo.19

すみません。参考にならないかもしれませんが。もれなくだめな嫁40代です。

旦那一人っ子、中2の娘が一人います。


質問者さん、とても優しい姑さんなのですね。

私は、かれこれ1年ほど、旦那の実家に行ってません。

旦那と娘は二人でよく、旦那の実家(片道2時間)に遊びに行きます。

旦那の実家に行くのは、どちらかと言えば好きな方で、義母も義父もきらいではありませんが。。。


私が、旦那の実家から、足が遠のいた理由として、

(1)犬が3匹いる。

(2)義母と旦那が、仲がとてもよく、入り込めない。

(3)私が仕事をしている。


この三つなのですが、(1)、(3)は、なんとかクリアできるのですが、(2)だけは、何が何でもクリアできないということです。

義母と旦那は、とにかく仲がよく、それはとてもいいことなので、ほほえましいのですが、

義母が、なんとな~く、私と張り合っているような感じがするんです。

私の知らない話を旦那としたり、今度は孫を交えて、また、私の知らない話をしたり。

三人でゲームを始めたり、義母の部屋で三人でDVDを見たり。

まあ、とにかく、そういう事になると、私はとっても暇になるわけで。。。ぽつーんとしていると、

義父が近くの温泉に連れ出してくれたりもしますが、基本2階にいます。

正月行った時なんかは、義母の部屋だけファンヒーターがあるのですが、私たちが寝る居間にはないので、とても寒い。

しかも、三人中、私だけ、薄い布団です。

食事も、4人掛けのテーブルなので、私だけ椅子が無い。

義母と義父の仲が悪く、行くといつもケンカしてる。。。などなど。



小さいことと言えば小さいですが、嫁からすると、つもりつもって、「私の居場所、ないな」になってきて、

最後は外でごみを燃やしてます(笑)。

でも、嫌いじゃないですよ、憎めないというか。子供みたいな意地悪はされますが。

だから、もう、旦那一人で行ったり、娘連れて二人で行ってもらってます。

私と娘、二人で行った時は、義母は通院してるので、近くの子育てセンターの図書館で時間を潰してました。

その時も、しょうがないか、とあきらめ二人でそこに座って待っていました。


おこずかいなんて、もらったことないですし(旦那と娘がもらってるんで)、

私本人に、来てほしいなんて言われた事ありませんね~。友達に聞くと、

「姑さんからいつも電話がかかってくるから、きつい」と返ってきますが、うちは、以前は私が電話をかけていたのですが

最近はかけていません。かけたら3時間、自分の話ばかりなので、きつくなってきました。だからといって、かかってはきません。

すみません、長々と自分の事を語ってしまいました。

お嫁さんはいい姑さんに恵まれているとは思いますが、それよりはるかに、実家が好きなんですね。

いまどきなお嫁さんだと思いますが、子供さんが小さいうちは、我慢してでも(すみません)

旦那さんのご実家に行くのが筋だと思います。

私は義母からたくさん学びました。お嫁さんも学ぶべき事があるわけですから。

息子さんに、少し強引に「来て」ではなく、「来い!」ぐらいの意思表示された方がいいのかもしれません。

何も言わず、そっとしておいても、何も解決しないし、伝わりません。

お嫁さんではなく、息子さんにです!頑張ってください!

投稿日時 - 2013-11-22 21:31:21

お礼

回答ありがとうございます。
貴方はとても優しいお嫁さんだと思います。
庭でごみを焼くなんてなかなか出来ない事です。

うちの場合は、お嫁さんが私に嫉妬している気がします。
息子はお嫁さんと一緒の時はなるべく無口にしていますが
ちょっと私と話すと「○ちゃん(息子の名前)いつも喋らないのにママとは喋るのね」と言って拗ねます。
お嫁さんが不在の日は、息子はドライブ中に私に沢山喋ります。
会社でこんな事があったとか、昔の友達がどうしているか、など。
元々すごくお喋りなのにお嫁さんとは「喋らない」とは驚きました。

そんなこんなで私が息子を甘やかしているのは事実だし
息子が妻の言いなりになって逆にかばってあげていないのは良くないと思います。
お嫁さんと距離を縮めるのはやめて最低限のお付き合いをしようと思います。
息子とは良い関係を続け、少しずつ躾なおしをしようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 19:17:23

ANo.18

まず子どもを産めば嫁が主導権わ握るようになりますよ。そりゃそうでしょう。。お腹を痛めて産んだのは嫁です夜貴方の息子はただ気持ちいい思いをしただけにしかないのですから。

ですから貴方が平等にしてほしいといっても無理でしょうね。
嫁からすれば貴方たちは義がつく両親です。実親のほうがよいのは当然ですから。


貴方は「実家にはいくくせに」ってありますがこれも嫁からすれば貴方たちの自宅は他人の家でしかありません。
ゆっくりしたいのに子どもの面倒が大変なのにさらに気をつかわなければならない義実家に喜んでいく嫁はいません。


アレルギーの件も祖父母に会うときにだけ薬を飲ませろ?

これはぜったいにありえません。
あなたはアレルギーの経験はありませんか?

飲めば済む問題ではありませんよ。

まぁ今後逢う事はないと思われた方がよいと思いますよ。まして海外にいくなら尚更。海外に行けば自分の実家にも頻繁に行けなくなるわけですしたまに帰国したときはまず議事塚になんて行かないでしょうね。

でも今までも息子さんとお子さんだけは来ていたんですよね?
だったらそれいじょうは高望みだとおもいます。
孫と自分の息子だけ来ていれば十分では?
嫁とはいえ今の時代○○家に嫁ぐなんていう人はいません。お嫁さんは貴方の息子の妻になっただけで
貴方たちに逢わせるために子どもを産んだ訳ではありません。
ですから嫁にまで義実家にこいというのも無謀なんですよ。

いくら嫁に嫌われるような事を言った事はないとはいえ心の中では
「わがままな嫁」「実家には行ってるのに」と思っているわけで
それが顔に出ていたのでは?

何故そこまで嫌なのかお嫁さんの気持ちを聞いて見るのがよいと思いますよ。

何もしなければ寄りつかないなんてことはまずありません。

本当によい義両親で親同等に思えるなら寄りつかないなんてことはないですからね。
例えば普段から息子さんに頻繁に電話してるとか・・何かあればすぐに息子さんに連絡するとか。。。
頻繁に「○○(孫の名前)は元気?」などのでんわをしたとか・・・

例えばお歳暮、お中元などの品物選びもいちいち息子さんに相談するとか?

言葉や態度だけではなくこのようなちょっとしたことでも義親を嫌になる理由はいくらでもあります。

投稿日時 - 2013-11-22 20:30:11

お礼

回答ありがとうございます。
貴方はご主人は「気持ちの良い思いをしただけ」と思っていらっしゃいますか?
本当にそんな事を思われているのですか?
ご主人もお子さんもお気の毒です。

実親の家が良いのは当たり前です。
でも義実家には「義」が付くように
義理でも顔を出すものです。

普段から息子に電話?
していません。
何かあれば息子に連絡?
していません。
お歳暮やお中元の相談を息子に?
何故そんな事をするのでしょう?
私達夫婦はまだ高齢でなく収入もあります。
主人の名前で送るお歳暮の相談を何故息子にするのですか?
意味がわかりません。

投稿日時 - 2013-11-23 19:09:32

ANo.17

当方30代独身なので当てはまらないのかもしれませんが・・・

周囲を見ても、昔と違い「旦那親に会う必要はない」と考えるお嫁さんいますよ。

姉妹は年に数回旦那さんの実家に行く・遊びに来てもらう・親戚の家に行く、が普通ですが、兄弟のお嫁さんは「○○(兄弟)と結婚しただけで、親とかは関係ない」そうです。子供産んだ時に、うちの親に会わせる必要ない、と言っていました。数か月後になんとか会えたそうですが。


もちろん、うちの親は息子が結婚してから数回しか会っていません。孫にも会ったの3回とかで、会っていない孫もいます。(私は兄弟の子供に1度も会っていません)親は病気でお金もないし具合が悪く、自力で行けません。

家でペット飼っているのですが、結婚して家に来たら「部屋に動物がいるのは不衛生で汚い」と言われました。旦那実家で、まぁ不平不満を言うわ言うわ。

今時こういったハズレなお嫁さんいますよ。

けど、息子さんがそれを許しているのですよ?? そんなお嫁さんを選んだのも息子さんだし、実家に来て親に顔を見せてあげて、と言わない・言えないのも息子さん。

うちの親には、息子の育て方が悪かったのだから諦めるしかない、と言ったのですが・・・

息子さんがお子さん連れてくるだけ我が家よりマシですよ。

たぶんそれだけお姑さんに言う方なら、今後の修復は無理でしょう。(我が家は無理でした)
息子さんとお孫さんとだけで楽しんだらいいのですよ。ご飯食べにいったり、おもちゃ買ってあげたり。

自分が行くのは嫌でも、旦那と子供だけが行くのならいい、ならまだマシです。兄弟は、普段仕事が忙しくて家族で過ごせないのだから、休みは親の所なんて行くな、と言われたそうですから(苦笑)

息子と(孫と)全く会えないうちの親を考えたら、まだずいぶんマシな状況だし、気を遣わなくていいからお嫁さんいなくてもいいじゃないですか。

そういった考えのお嫁さんではどうやっても仲良くなるのは無理だと思うから、考えを変えて現状で楽しむ方法を考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2013-11-22 20:01:12

お礼

回答ありがとうございます。
貴方のご両親は「会っていない孫」がいるのですか?
ビックリしました。
おっしゃる通り、そんな嫁に騙されたのは息子ですし、
現状に甘んじて打開できないのも息子です。
私の怒りは息子に向けるべきですね。
もうお嫁さんとの関係修復は諦めて、息子と孫に会えるだけマシ
と思うようにします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 19:03:26

ANo.16

うーん、なかなか手ごわいお嫁さんのようですね。
夫の実家に5年前に帰ったっきり…なんて、なかなかできることじゃありません。
お嫁さんのご両親も何もおっしゃらないところを見ると、そういうご家庭なのでしょうね;

私は結婚と同時に夫の実家で義母と同居の身ですので、ちょっとうらやましいくらいですが(笑)
ちょっとお嫁さんの立場に立って考えてみますと、あなたは気づかないけど彼女の気に障ることが何かあったのかもしれない、とは思います。
娘のように…とはいっても、実際元々は赤の他人ですし、かえってそれが鬱陶しかったのかもしれません。一度許すとどこまでも娘の役割を期待されたり干渉されたりするかもしれない、と思ってしまったのかも??

私は実際、同居するときに姑から「今日から私はあなたを本当の娘と思って暮らします。だからあなたも私を本当のお母さんと思ってね」と言われ、私も「はい。ありがとうございます」と言いましたが、そう思ってくださる気持ちはありがたいのだけれど、でも娘じゃないしな…と思ってしまう気持ちもありました。
姑は息子しかいないので、「娘ができて本当にうれしい」と言ってくれ、とてもかわいがってくれています。
(私だけでなく、兄嫁のことも)
…でも、私にとっては、姑は母と同じにはどうしたってならないです。申し訳ないですけど。
多分、姑は私と母娘のように仲よく出かけたりお茶したりおしゃべりしたりしたいのでしょうけど、私はどうしても気が進みません…。
もちろん、誘われたら断らないですけど、自分から進んでということはないですし、必要以上に仲よくなりたいとも思っていないです。姑のことは好きですけど…私自身がもともとべたべたしたつきあいが苦手だったり、おしゃべりもあまり好きではなかったり、女性に多い噂話や悪口、愚痴の類をほとんど言わない(男っぽくてサバサバした性格で、夫にも女性では珍しいよね、と言われたりします…)ので、そういう意味で義母とのつきあいはちょっと気が重い、というのもあります。
義母はとてもいい人ですし、話しやすい人でもあるのですが、年齢のせいか話にとりとめがなくて愚痴も多く、ほとんど私の知らない人のうわさ話だったりもして…長くお話しするのはちょっと疲れてしまうのです。
なので、同居していても、平日はほとんど話すこともない(共働きで私の仕事がかなり忙しいので帰りも遅く、生活時間が合わないので)ですし、週末の夕食を一緒に食べるくらいのおつき合いにとどめています。
…義母はちょっとさみしいと感じているかなと思いますが。でも、必要以上に近づかないのが、うまくやっていく最大のコツかなとも思っているので。
あ、うちは嫁姑の関係は良好ですよ、念のため。私も姑のことは大事に思っていますし。ただ、ストレスを溜めずに同居を続けていくには、これ以上近づくのは危険だなと感じています。

…話がそれました。すみません。


質問を読んでいて、とても気の毒になってしまいましたが、お嫁さんにはお嫁さんなりの気持ちや考えがあるのでしょうね。それはどうしようもないことだろうなと思います。
確かに、質問文だけ見ればとんでもないお嫁さんではありますが、でも、それを許して来てしまったのですから。あなたも、息子さんも、お嫁さんのご両親もね。
いちばん悪いのは、あなたの息子さんだろうとも思います。
嫁が悪く思われないようにうまく立ち回るのも息子の才覚だし、嫁が至らないときは叱ったりフォローしたりするのも夫である息子さんの責任です。自分が選んだ嫁なのだし。
あなたは息子かわいさで嫁だけが悪いと思っていらっしゃるようですが、それは違うかな、と思います。

私には弟がいます。
結婚して初めてお嫁さんを連れて帰省したとき、弟夫婦は手土産一つ持ってきませんでした。
母はびっくりしてショックを受けていました。
お嫁さんは悪い子じゃありません。とても感じのいい、かわいらしいお嫁さんです。ただ、ちょっと気がつかないのです。全然悪気はないのです。特にわがままなわけでもありません。
母から何か言うと角が立つので、私が弟を叱りました。
常識のないことをすると、悪く思われるのはお嫁さんなんだから気をつけなさい、と。

弟のところに子供が生まれたとき、当然里帰り出産でした。両親は車で5時間くらいかけて会いに行きました。
その後、弟は海外赴任になりましたが、お嫁さんと子どもは半年以上実家で暮らしていました。子供がまだ小さくて飛行機に乗せられない、という理由で。(それはまぁ、わからなくはないです。)
お嫁さんが子供を連れて赴任地に行くときは、実家のお母さんが同行しました。その後数か月、お母さんは滞在していたようです。
数年後、二人目の子供が生まれたときも、お母さんはあちらに行きました。出産前から3か月くらいまで。
一時帰国の際は、お嫁さんの実家に滞在します。弟は仕事があるので日本にいるのは1週間くらいですが、お嫁さんと子どもたちは何か月か滞在しています。でも、その間、弟が一人で実家に帰省しただけで、お嫁さんも子供たちも来ませんでした。子連れで移動するのが大変、なのだそうです。
父は激怒しましたが、母は孫会いたさにひとりでお嫁さんの実家まで会いに行きました。
去年、妹が結婚したのですが、その結婚式にも弟夫婦は帰ってきませんでした。
…でも、その1か月後のお嫁さんの妹の結婚式のときには帰国して出席したのです。当然お嫁さんの実家に滞在です。そして、そのあとはお嫁さんと子どもたちは1か月以上実家にいたようです。
その間、弟(弟が日本にいたのは1週間足らず)が上の子だけ連れて帰省しましたが、お嫁さんと下の子は来ませんでした。(下の子が体調を崩していた、という理由ですが。…ただ、1か月もいたなら、そのあと連れてくる機会はあったのではとは思ってしまいますね。)

母はお嫁さんを悪く思ってはいません。不満は当然あるのですが、お嫁さんにはものすごく気を使っていて、見ていてかわいそうなくらいです。…だから、質問を読んで母を思い出しました。

ただ、お嫁さんが母を嫌っているわけではないことも私はわかっているので、お嫁さんの実家と比べてはいけないよ、ということは常々言っています。
うちも、客観的に見て対応に差がありすぎると思いますが、仕方がないのかなぁとも思います。
私は同居の嫁なので、嫁としてどうかと思うことはありますが…人それぞれの考え方もあるし、強要はできないですから。
母は、「男の子なんて本当につまらない。苦労して育ててもお嫁さんに取られちゃって…」と嘆いていますが、仕方ない、とあきらめてもいます。

嫁としてこうあるべき、なんて言っていても何にもならないし、そんなこと考えるだけでストレスがたまるだけなのでやめたほうがいいと思います。
お嫁さんはお嫁さんで、変わらないと思いますので、残念ながら受け入れるしかないのかなと。
ただ、希望は言ってもいいと思いますし、孫に会いたかったらどんどん会いに行ったらいいですよ。
どうやったら自分の気が済むか、ということに力点を置いた方がいいと思います。お嫁さんをどうするか、じゃなくてね。
お嫁さんがお嫁さんなので、必要以上に気を使う必要はないと思いますし、遠慮することもないと思います。
自分の息子だし、自分の孫なのですから。
ただ、息子と孫に反発されないように、そこは気をつけた方がいいでしょうね。
お嫁さんを責めるのではなく、「かわいい孫に会いたいだけ」のかわいそうなおばあちゃん、という風にもっていったらいいと思います。

すっかり長くなってしまいましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

ちなみにうちの両親は、来月弟のところに遊びに行きます。(今までにも2回行っています。)今回はちょっと長くて3週間くらい滞在するようです。ものすごい楽しみにして舞い上がっていますよ。
…私は、お嫁さんにちょっと同情するところもありますけど、たまのことですからがんばれ、と思っています(笑)

投稿日時 - 2013-11-22 19:34:58

お礼

回答ありがとうございます。
同居されていらっしゃるのですね。
義母さんは優しいお嫁さんで恵まれていると思いますが
どんなにしても不満はあるものなのだと感じました。

おっしゃるように、自分の妻が悪く思われないように
ちゃんとコントロール出来ない息子が悪いですね。
つい、息子可愛さに嫁ばかりを責めていました。

弟さんの奥様、すごいですね。
でも貴方の実母様は娘さんがいらっしゃって救われていると思いますよ。
沢山書いていただき参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 18:59:16

ANo.15

こんにちは。

お嫁さんは外れですね。たとえお姑さんが苦手でも、盆正月くらい我慢して帰省するべきと思います。
みんなそうやって頑張ってると思います。

質問者さんはぎりぎり限界まで我慢してきたのに、またもや直前にお嫁さんだけ来ないなんてキレたくもなりますよ。
それに言い返して来るお嫁さんですからね。普通じゃないですよ。

でも息子さんも悪いと思います。そんなわがままを許してはだめだと思います。
まぁ逆切れされるのかもしれませんけど・・・

こんなお嫁さん今時多いですよね。主人の姉妹もです。遠方の一人息子さんを無理矢理地元に連れてきました。当然お姑さんは反対しましたが、無視。孫も生まれて半年以上しても見せず、とうとうお姑さん見に来てましたよ。5~6時間もかけて。旦那さんも尻に敷かれて何も言えない状態です。
ハズレだな~と思って見てます。

もうそんなお嫁さんに期待せず息子さんとお孫さんだけ帰省してもらえばいいじゃないですか。
気を使って大事にしても平気で裏切るような人ですから。

頑張ってください。

投稿日時 - 2013-11-22 16:56:57

お礼

回答ありがとうございます。
息子を甘やかした事は事実です。
まず私が反省すべきですね。
もうお嫁さんに気を使って大事にするのはやめようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 18:53:12

ANo.14

この質問を読みまず感じた事は、息子も馬鹿だが嫁も付ける薬がないような馬鹿だと言うことです。

お母さん、一人息子を甘やかせたね。躾がなってないね。
でも、お母さんの考えは間違っていませんよ。普通どう考えても、嫁に来たのなら夫の実家には行くのが筋。
それを懇々と説いても、この馬鹿嫁じゃ通じないだろうね。まるで宇宙人だわさ。

まあ暫らく落ち着いてから息子にしっかり教えなさいよ、世の中のことを。
知らないと恥をかくとね。
30過ぎの息子にいくら怒っても仕方がないと思うよ。

辛いだろうけど、頑張ってね。

投稿日時 - 2013-11-22 16:24:55

お礼

回答ありがとうございます。
確かに息子は甘やかしてしまったようです。
「付ける薬がない」という所は笑ってしまいました。
これからはお嫁さんは宇宙人だと思ってみることにします。
息子には時間をかけて躾をし直したいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 18:51:11

ANo.13

何か理由があってお嫁さんはあなた方とあまり接したくないのでしょうが、彼女がとるに足らないことであなた方を毛嫌いしているのか、それともあなた方が無自覚に彼女の気に障るようなことを言ったりやったりしているのか、それは双方の言い分を聞いてみないとわからないことなのでここでは何とも言えません。ただひとつだけ。あなたの文章を読んでの私の感想は「くどい!」でした。これだけくどい文章を書かれる方のお人柄を勝手に想像させていただくと、彼女があなたに近づきたがらないのにも何かもっともな理由があるのかな、とつい思ってしまいます。

投稿日時 - 2013-11-22 16:04:09

お礼

回答ありがとうございます。
「くどい」ですか。
確かにそうかもしれません。
年のせいにばかりしてはいけませんが
自分の母を見ていても、発言がくどい、愚痴ばかり言う、などと感じます。
ジェネレーションギャップでしょうか。
いつの時代も親子程の年が離れるとギャップを感じるものだ、
と改めて反省させていただきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 18:48:46

ANo.12

こんにちは 私は嫁の立場です。

何もかもお嫁さんが悪いように書かれていますが、そんなお嫁さんを選んだのは息子さんなので、何もかも息子さんが悪いのではないでしょうか?

因みに私の夫は、あなた様のような昔ながらのタイプの自分の親をうっとうしがっていて、全く関わりたくないのが本音のようですが、やはり揉め事を嫌うタイプなので、表面上は嫌な顔をせず本当に必要最低限に関わっています。

夫の両親は、私を娘と思って仲良くしたいらしいですが、それについて夫は私に申し訳なく思っているそうです。

そんな夫は人として何か欠けたところがあり結婚は失敗だったと思いますが、実家とのつき合いに関してはとても都合がよくて助かっています。

こんな息子もいるということをお知らせしたくて回答いたしました。

あなた様の息子さんが選んだのが今のお嫁さんで、あなた様が不満に思うことを息子さん自身が認めてやっているわけですから、お嫁さんの前にまず息子さんが悪いと思えませんか?
「うちの息子は私の気持ちを全然考えてくれない酷い息子だ」と書かれていないのが、非常に姑的で怖いなと感じました。

投稿日時 - 2013-11-22 15:18:41

お礼

回答ありがとうございます。
息子のお嫁さんと似た発想の方ですね。
貴方のご主人は何かしらの理由で貴方のご機嫌をとるために
「自分の親とは関わりたくない」と言っているだけに思えます。
ご主人との結婚を失敗だったと思われるのでしたら
良く話し合われて離婚もお考えになる事をお勧めします。
自分が都合が良いから、と結婚生活を続けているのは
ご主人に対して失礼に感じます。

投稿日時 - 2013-11-23 18:45:43

ANo.11

自分が気づかないだけでいろいろあるんですよ。
押してダメなら引いてみろ、ならどうでしょう。
書いてないですが法事とか親戚同士のことはあるでしょう?
その時に合わせいろいろ周りと相談されてはいかがでしょうか。
一人っ子なら跡を継ぐんですし、そんなことでは結局本人の社会的信用も落ち、仕事やお孫さんの将来にも影響するでしょうから。

嫁のことばかり書いてますが、息子さんにも思うことはあるのではないですか。
私はそちらもあるんだと思います。

投稿日時 - 2013-11-22 15:17:42

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り相手から見れば何かしらあるのでしょう。
一人っ子と言っても主人が長男ではなく、私達夫婦は既に永代供養の申し込みを済ませています。
私達亡き後の法事もしなくて良いと言ってあります。
もうお嫁さんとは疎遠で良いと思えてきました。
ただ息子は可愛いので良好な親子関係だけ続けていきたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-23 18:41:20

ANo.9

片方だけの話ではなかなか判断が難しいところですが、ひとつ言えるのは「修復不可能」
ということだと思います。

もうほっときゃいいんですよ。ヨメは。他人ですから「娘のように」なんていっても同じようには
できないものです。ただ息子はびしっと叱ってもいいと思いますよ。ヨメだけの子ども(孫)では
ないんですからね。

ふざけるんじゃない。ヨメはどうでもいいけど、お前はちゃんと孫つれて帰ってこい、と。

そこまで言われても、それでもお嫁さんと仲良くなりたいなら「何も言わない」しかないと
思います。今以上に距離は開かなくなるかな、という程度で「仲良く」には程遠いでしょうが。
そこまで必死になって心を砕いて歩み寄るだけの価値がある女性とは思えません。
まあ、そういう女性を選んだのは息子さんですから、そこはもうしょうがない(笑)

私も50代で同世代ですが、もう子どものことは良いんじゃ無いですか。
これからは夫婦の時間ですよ。一人息子さんですから思い入れも強いでしょうが、もう所帯を
持って自立したんです。そっちはそっちで夫婦仲良くやってたらそれが一番、と気持ちを切り替え
質問者様はご自身の人生を楽しむことです。

それでも孫に会う権利はあります。別にヨメが付いてこなくてもいいじゃないですか。
逆に面倒ですよ。ヨメ抜きでも来てくれるだけラッキーです。なので、その部分のつながりは
なるべく大事にして下さい。

息子さんも、親とヨメがもめるのは困ります。「お母さん、いい加減にしてくれよ」と
なっては、息子さんまでも実家に来なくなってしまいますから。今後、お嫁さんに関しては
知らぬ存ぜぬでいいんじゃないですか。「ヨメ?そんなのいたの?」ぐらいの感じで(笑)

お嫁さんにマイクを向けたら「えっ。そりゃ質問者様が悪いわね」というケースもあるかも
知れません。知らない間に人を傷つけてしまう、ということは誰でもありますから。
それでも修復の道を見つけようとしないタイプのヨメのようですし、なんだかんだで実家
最優先のタイプのようですから。やっぱり質問者様とは合わないと思います。

愛情持って思いやるのは息子と孫だけでいいと思います。あまりうるさく言って息子にまで
嫌われては大変ですから。まだ若い二人ですから。今はちょっと手を離して見守っては
いかがでしょうか。

私達もそんなに時間はありません。
元気なうちに夫婦で楽しめることをたくさんやって、豊かに残りの人生を歩きたい物です。
どうにもならないこと、というのはどこにでもあります。そういうものとは少し距離を取って
時間の経過を待ちましょう。今、分からなくても5年後には「ああそういうことか」と理解
出来ることもあります。息子さんには変わらぬ愛情を注いで、大切にしてあげて下さい。

投稿日時 - 2013-11-22 12:49:15

お礼

回答ありがとうございます。
確かに片方の話で意見を求めても不公平な部分があります。
私の文章は独りよがりかもしれません。
それでも短時間に沢山のご意見をいただき在りがたく思っています。
「修復不可能」の文字はキツイですが、それが事実だと思います。
お嫁さんと仲良くしたい、なんて夢だったんですね。
相手によっては叶う夢かもしれませんが、皆さんのお話しを聞いていると本当にうちの息子のお嫁さんは外れなんだと思います。

主人も「もう子供はどうでも良い。ちゃんと自立してるから放っておけば良い」と言います。
実際、夫婦で旅行や外食を楽しむ日々です。
それで満足するようにしたいと思います。
私がお嫁さんと揉めれば困るのは息子だし、私が息子に嫌われるのも嫌ですから、もうお嫁さんには最低限しか関わらない事にします。

「どうにもならないこと」があるというお言葉胸にしみます。
今日からは心豊かに生きたいと思います。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-22 14:46:56

ANo.8

息子目線ですが良いですか?

猫を飼ってる時点でアウトです
アレルギー程ではないですが、痒みがでる当方でも猫臭のするお宅には上がりたくないですからアレルギー体質ならもっと反応が出るかと思います

アレルギー体質の人に向かって猫家に来いと言うのは正直イジメにしか見えません
「最小限の被害」って自己中以外の何ものでもありません
理解有る義母には到底見えません

自分自身が知らずに傷付けてる事に気付いてください

本当に良い関係良いご自宅なら向こうから来ますよ(旦那は帰りたがらないのに奥さんが旦那実家に帰省したがる夫婦見てますのでそのように思います)

質問者さんの言わんとしてることは「全棟禁煙が売りのマンションのベランダでタバコを吸って上の階の住民の洗濯物にタバコ臭をつけてるのにそれくらいええやん」って言ってるのとさして変わらないですよ

猫を飼ってる内は諦めるのが良いかと思います

質問文を拝見して感じた事は第三者が鬼嫁と感じる方向に誘導した質問をされる・・・、正直偽善者にしか見えないですね
見せかけは良い人ぶってるのに言い分が図々しいですよ
猫被るなら最後まで被りと通しなさいな
ここでいくらpipiyuyuさんに賛同する意見を集めたところで猫アレルギーは治りませんよ

四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2013-11-22 12:48:25

お礼

回答ありがとうございます。
息子と年齢が近い方のご意見助かります。
猫の件ですが
お嫁さんの実家には数匹の猫と犬がいます。
孫はアレルギーですが、実家には連れて行っています。
我が家だけはどうしてダメなの?という事です。
子供がアレルギーでどちらの実家にも帰れない、というなら分かります。
自分の実家は長期滞在も全然OKなんです、おかしいでしょう?
アレルギーの子供が可哀そうですよね。

質問文を拝見して感じた事は第三者が鬼嫁と感じる方向に誘導した質問をされる・・・、正直偽善者にしか見えないですね
ここの部分ですが、お嫁さん目線で書いた文章であれば全然違ったものになると思います。
でもこの質問、私がしているのでどうしても私目線なんです。
私に賛同する意見、というより、私に「嫁の事は諦めなさい」とおっしゃってくださる方がほとんどですが、それらを読ませていただいて諦めがついてきました。
皆さんのご意見はどれも有り難いです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-22 14:38:59

ANo.7

残念なお嫁さんに当たったと諦めるしかないと思います。
遠方の実家への帰省はお嫁さんからしたら唯一の息抜き、安らげる場所ですね。
日頃実家の手を借りず子育てとパートをこなしているのですから、良いじゃないですか。

そういう嫁の日頃の苦労と気持ちを思いやり、親の気持ちより、嫁の思い通りにさせているのは他でもない貴方が育てた貴方の(優しい)息子さんです。

姑に何かされたとかとかではなく、嫁は姑さんのことが苦手なんです。
私も姑が苦手でした(笑)。
夫のため、子供のためと、姑を看取るまで良好な関係で『嫁』を務め終えましたが。

私も姑の立場ですが、息子が幸せならそれが一番いい。
息子を幸せにしてくれる人だから、私も嫁を大事に思っています。
細かなことは両目つぶり、見ない聞かない気を揉まない。

実家と夫実家のバランスを取ることに配慮せず、数か月に一度くらい夫実家に顔を出すくらいのちょっとの我慢も出来ないお嫁さんは残念ですが、そういうお嫁さんと無理に仲良くしなくてもいいのではないですか?お嫁さんと距離を取っていたおかげで今まで大きな喧嘩もなかったのでしょう?
今回のように接近したためにかえって日頃のお気持ちが吐露してしまい不仲になってしまうのです。
別にお嫁さんがお宅に来なくても良いじゃないですか。
私の周りには、もちろん普通に行き来しているお宅も多いですが、息子と孫だけ来ればいいとおっしゃっている方も結構おりますよ。

お孫さんとの関わりだけは大事にしたいですね。
いづれ一人で泊まりに来てくれるようになれば…と心待ちにされて過ごしてはいかかですか?

投稿日時 - 2013-11-22 11:59:48

お礼

回答ありがとうございます。
「残念な嫁」そう割り切るのが大事ですね。
遠方への実家への帰省は安らぎ、確かにそうです。
そして、ご両親への親孝行ですよね。
自分の親にだけ孝行して、夫である息子の親には孝行しない事に腹を立てているのです。
でも、皆さんのご意見を読んで、あのお嫁さんには望んでも無理なのだ、と諦めがつきました。
嫁というのは姑が苦手だと思っても表面上はお付き合いしますよね?
私もそうでした、それを息子のお嫁さんに望むのはやめる事にします。
私がそこに拘るのはやはり年をとって頑固になっているのだと思います。
息子と孫だけ大事にします。
息子が困らない程度にお嫁さんとのお付き合いをしようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-22 14:30:27

ANo.6

62歳主婦です。

30代、独身息子が二人いますが、、、。

私自身が人に気を遣う方なので、結婚してない今から

「嫁さんと家に帰って来るのは、盆、正月だけでいいよ!!」と言ってあります。

それも、車で、2~3時間の距離なら日帰りでね、、、と言ってあります。

もし、孫が出来たら、孫と息子だけ来てくれればいいです。

(もちろん、嫁さんが嫌がらなければ、この限りではありません)

嫁が一緒だったら、嫁さんに遠慮して、猫っ可愛がりは出来ないでしょう?

嫁さんが、いなければ、孫に何を食べさせようと あれこれ文句も言われないですからね。(笑)

息子さん、海外勤務になられたそうですね。

孫に会いたい、、、を理由にして、海外旅行を楽しんで来たらいいのでは?

嫁さんが、一緒に旅行しない、、、というのであれば、

爺、婆、パパと孫だけで楽しい旅行をしましょう。

嫁さんのいないところで、爺、婆 大~好きと

言われるように孫を手なずけてしまいましょう(笑)

投稿日時 - 2013-11-22 11:33:21

お礼

回答ありがとうございます。
サッパリとした文章に胸がすっとしました。

「嫁さんと家に帰って来るのは、盆、正月だけでいいよ!!」
私もそれで充分です。
現実は年に一度も来ません。
(息子は言えば年に一度だけ来てくれますが)

孫に会いたい、を口実に息子の赴任地へ海外旅行するのは楽しみにしています。
ただ「お嫁さんにウザがられるだろうな」と思うと気が重いです。
いっそ、息子が孫だけ連れてくればいいよ、と言ってみましょうか。

孫は3才になりお口が達者になったので、9月に来た時にしっかり手なずけました。
「おばあちゃん大好き」と言ってくれました。
「お母さんはもっと好きでしょ?」と当たり前の事を聞いてみたら
「お母さん好きじゃない、ボクの事ペシ(叩く事)するもん」と言ってました。
思いっきり甘やかして「おばあちゃん子」にしたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-22 13:52:42

ANo.5

こんちは。

あー。。。

ムリだわ。。。いろいろと。。。そんな感じ。。。


キツい嫁さんもらったねぇ。息子さん。
そんな感じかな。
正直、尻にしかれっぱなしでしょ。多分。(実際、あんま連絡取れないなら分からないと思うけど。

気の弱い男性とか、一般的に優しい?とか言われる男は、大体、嫁さんよりの考え方~に向かってくとは思います。
自分も、時期に似たような立場になりますが、なんとなくそれは実感してます。(なので、実家の親をあまりおろそかにしすぎないようにしなければ。とは。。。考えてはいます。どうなるか分かりませんが。。。


>>結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?

んー。
コレだけ見ると、「嫁が強すぎる夫婦」ぐらいしか言えないかなぁ。
でも、あなたも意見言わなさすぎな上に、結局言ってるし。。。ねぇ。。。

あなたがガミガミ言っていいのは、息子さん相手だけ。。。だと思うんですよね。
嫁さんなんて、一応、娘~になったとは言え、他人ですから。。。


とりあえず、これそのまま信じるなら、「ロクに話もしたこと無い相手にいきなりキレるとか、結構危険な人よ。」とは感じますね。

「海外に行ってしまう」のならば、コレを機会に、他の方が言うように、向こうの実家とのラインを持っておいてもいいかも?
まぁ、嫁がそういう人間である以上、実家側も結構クセのある人らかも。。。しれませんけどね。。。


>>私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。

。。。ムリ。。。かなぁ。。。
恨むなら息子を恨むんですね。ぐらいかな。。。


後は、読んだ感じ、息子さんのことはほとんどかかれてない~ので、問題が無いと思ってるのか、空気すぎる存在なのか、何なのか分かりませんが、息子の嫁さんだけ見てたって仕方ないですよ?
もう、息子さんは、「別の家庭」の人間なんですから、息子さんも嫁さんも、別の家庭の人だと思ってみないと。

あなたの旦那はどんなスタンスでしょうかね?
正直、女親に言われると、結構ウザったく感じたりすることもあります。
同じ男として、あなたの旦那なら、気持ちが分かる部分があるやもしれませんよ?


最後に、失礼なこと言って終わりますが、歳を重ねると、考え方が偏ったまま固まることもあるかと思ってます。(自分の母を見てもそうですが。
「息子さんも向こうの実家にしょっちゅう行く」というのも気になるところです。
息子さんの話~がほとんど出てこないのも気になるところです。
なんとなく、「わだかまり」的なものが。。。あったりなかったり。。。?したりしなかったり。。。?しませんか?みたいな事は感じました。

投稿日時 - 2013-11-22 11:27:59

お礼

回答ありがとうございます。
まさに女は強い、です。
息子とお嫁さんの会話を少しだけ聞く機会がありましたが、息子は完全に尻に敷かれています。
親ばかの私から見ると可哀そうなほどです。
でも、息子が自分で選んだ女性ですから仕方ないですね。
私も意見言わな過ぎ、と思われましたか?
初めからもう少し言っても良かったんでしょうか?
でもこれからは皆さんのご意見のように言わない事にします。
息子が所帯を持ってからは「別世帯の人」というスタンスでいました。
だからこそ口を出さず、我慢を重ねてきて、あまりにも我が家に来ないのでついに爆発した次第なんですが。
いっそ不発のままでいたら良かったです。
反省してます。

主人ですが、お嫁さんに対しては結婚してからは「ワガママな嫁」と思っています。
私は「彼女は気を遣いすぎてああなっちゃう所もある」などとかばっていました。
主人は一度自分があいつらにガツンと言ってやる、と言いますが、それは私が止めています。
若夫婦が喧嘩になったらまずいですから。

年をとると考え方が偏ってくる、というのは認めます。
私も頑固になっているかもしれません。
息子の話が出てこない、とありましたが
息子は良い意味でも悪い意味でも「揉め事を嫌うタイプ」です。
私も息子を可愛く思うなら、お嫁さんには口を出さずにいるのが良いようです。
息子と私の間に「わだかまり」などはないです。
そう感じられる所があるのか、と考えさせられました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-22 13:38:47

昔は嫁,やがては姑になる年代のものです。

息子さんにいとこはいらっしゃいますか?
お母さんの年代の方からだと,誤解されやすいので,
息子さんに年の近い年代の親戚の方から注意していただいてはどうでしょうか?
お嫁さんが非常識なのは事実ですから。

また,孫が可愛いのは小さい時だけです。
思春期になったら,寄り付かなくなりますから。
今のうちにもっと合わせてもらえるようになるといいですね。

あと余談ですが,ずっと改善されなければ,息子に財産は残さないという手もあります。
ご主人と高級老人ホームに入るとか,家政婦を雇うとかして,財産を使い切ってくださいね。
きっと老後の面倒なんて見てくれません。

投稿日時 - 2013-11-22 11:15:51

お礼

回答ありがとうございます。
私より少しお若い年代の方ですね。
息子にいとこは二人います。
息子のお嫁さんといとこ達はとても仲が良いのです。
私には見せない顔(結婚前には見せていた良い顔)でいとこ達と親密に付き合っているので、私から見たら甥・姪に言っても信じてもらえないと思います。

財産の事ですが
自分の老後をみてもらいたいとは全く思っていません。
主人が先に亡くなって私が一人になった時、万が一同居しようと言われても、私の方が絶対に嫌です。
私は一人になったらあまりお高くない老人ホームに入るつもりでいます。
でも、息子には出来るだけ残してやりたい、と思ってしまうんです。
親ばかですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-22 13:22:40

こんにちは。
私は20代女ですのでお嫁さんの立場から意見をさせていただきますね。

まぁはっきり言わせていただくと、このお嫁さん、姑さんとのお付き合い自体が面倒だと思っているのだと思いますよ。
確かに気持ちは分からないでもないです。姑さんと一緒に過ごすのは疲れますからね。
でも世間の奥様はみなさんそういう気持ちを持って姑さんと付き合っているのだから、やっぱりこのお嫁さんはわがままですよね。

普通、どんなに苦手な姑さん相手でも子供が産まれて落ち着いたら、自分で姑さんのところに出向いて見せに行きますよ。
目上の人にこちらに来させるなんてとんでもない。失礼ですよね。
内心でどう思ってようが、それを見せずに姑さんと無難に関わろうとするのが嫁としてのあり方だと思うのですよね。
実際それで上手く行くこともあるのだろうし。
半年に1回くらいお孫さん連れて会いに行ってあげればいいのにね、とは思います。形式上でもいいので。
質問者さんもきちんとお嫁さんと接しようとしているのに、拒絶するようなやり方は良くないですね。
これだと自ら仲が悪くするように仕向けているようなもんです。

質問者さんが出来ることですが、なかなか難しいことだと思います。
お嫁さん自体が拒絶していますので、質問者さんが歩み寄ろうとすればするほどこじれていってしまうと思うのですね。
かと言って、息子さんの手を借りたらそれこそ逆効果だし・・・

すみませんが解決策に関しては他の回答者さんに委ねます。

投稿日時 - 2013-11-22 10:50:48

お礼

回答ありがとうございます。
20代なのにしっかりした女性ですね。
相手は私との接触を面倒だと思っている、確かにそうだと思います。
結婚前はとても優しく親切な娘さんだったので、変身ぶりについていけません。
こちらが歩み寄ろうとすればするほどこじれる、というご意見は身にしみました。
他の方のご意見からもお嫁さんとは距離をおこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-22 13:15:12

ANo.2

嫁の立場です。
上記の話だけ拝見しますと、お嫁さんに常識がないように感じますしお母様の気持ちもお察しいたします。

私は姑さんが大の苦手です。
とてもいい方だと思います。彼女もまた結婚したときには娘のようにかわいがりたいと言ってくれていました。
ただ夫である息子が大好きすぎて、そのことで私の親と私に対する思慮が欠けたことで不快な思いをしました。
自分の意見を絶対だと信じておしつけてきます。
段々嫌になってきて、年に2回の帰省の前には胃が痛くなります。
夫の手前がんばって過ごしていますが・・・・

息子さんが会いにきてくれないのは寂しいですがきっとあちらの実家でかわいがられているのだと思います。
それは質問者さまがとてもよい子育てをされてこられたからですよね。
お嫁さんが会いにこなくてもいいんじゃないですか?
息子んとお孫さんと会えれば十分ではないですか?
たとえ外でもお孫さんと会えればいいのではないでしょうか?
多くを望みすぎて、肝心なものまで失ってしまったら後悔されるかもしれません。

どうしても思うように近づこうとするよりも、ちょっと諦めて距離を置いた方がうまく行く気がします。
私も夫にお姑さんからの頻繁な電話がつらい、と言ってうまく義実家へ伝えてもらいました。
するとあちらからの連絡が一切なくなり、私の方が気にかけて1ヶ月に1度くらいは連絡するようになりました。

僭越ながらご意見させていただきましたが、嫁は他人でもお孫さんは身内。
お孫さんとどうにかうまく会えますように。

投稿日時 - 2013-11-22 10:36:07

お礼

回答ありがとうございます。
お嫁さんの立場からのご意見参考になります。
嫌でも年に2回の義実家への訪問、偉いですね。
はい、確かに息子は嫁実家でとても可愛がっていただいています。
有り難いと思っています。
お嫁さんのお母さんにとっては息子が一人増えたようなものなのに
私達には娘が出来たようにならない所が私の不満です。
お嫁さんのお母さんは娘夫婦と孫と親密に関われるのに
何故私は関われないの?
という事が大きな不満なので、お嫁さんの口から「実家と比べないで」という言葉が出るのですね。
貴方の姑さんは自分の意見を押し付けてくる、とありますが
私も無意識の内に押し付けているのかもしれません。
これからは自分の常識はお嫁さんの常識ではない、と肝に銘じるようにしたら自分の気持ちも軽くなるかもしれない、と思いました。
お嫁さんと距離を置くのは寂しいですが、それしかないように思います。
月に一度は電話をかけてあげる優しいお嫁さん、羨ましいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-22 13:08:58

どうせ来ないのですから、イチかバチかで奥さんの実家に相談してはいかがですか?

彼女はどう思っているのか、実家には本音を言っているでしょうから、何らかの解決法は見つかると思います。


文章からは彼女の態度は行き過ぎに感じますが、彼女は彼女なりの全く違う意見を持っていると思います。

嫁・姑どちらが良いか悪いかは分かりません。

投稿日時 - 2013-11-22 10:30:57

お礼

回答ありがとうございます。
お嫁さんのお母さんに相談する、という案
実は今年の夏に、またしても嫁実家に行くと分かった時
それまでは無関心を装っていた主人が
「先方のお母さんに相談して、たまには夫実家にも顔を出すようにやんわりとお願いしてみたらどうか?」と言いました。
私もそれしかない、と一度は思ったのですが。
私には息子しかおらず、娘さんの母親の気持ちが分からなかったので
結婚した娘さんのいる友人に相談してみました。
友人の意見は「それはやめた方が良い」というものでした。
私が先方のお母さんに話をしたとして、娘さんに伝える時はお母さんの気持ちが入って話が伝わると思う。
私の意志が伝わるとは思えない。
私が思う所があるなら、それは実の息子と良く話をするべき。
という意見をもらい、私もその通りだと思いました。
その時に私から息子に話をした結果、9月にこちらに来る、という事になりました。
ただ、直前になって「妻は行かれない」と連絡がありましたが。
お嫁さん実家のご両親と私共夫婦は関係良好なので、その関係を崩したくないのもあります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-22 12:53:38

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