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締切り済みの質問

どうしたらいいですか?

高校三年生です。
私には、付き合って三ヶ月の初めての彼氏がいます。

以前、彼は女友達(私とも親友)の部活動についての相談をLINEで受けていました。
ちょうどその頃私も辛いことがあり、彼に相談をLINEで持ちかけていました。
ですが彼はその親友を優先し、私は後回しにされ、ろくに話も聞いてもらえませんでした。
親友にも彼氏がいて、他の友達にも、私にもその相談をしていましたが、
私の彼が親友と同じ部活動ということで一番わかってくれるのだろうと思いました。
ですが私は(私だって悩んでるのに、彼女なのに大事にしてくれない)とも思い、
彼に少し怒ってしまいました。
彼はわかってくれて、その場は収まりました。
ですがその後も何だかぎくしゃくしてしまい、不安になってしまいました。

私と彼は違うクラスですが、帰りの方向が一緒なので、
予定がなければいつも一緒に帰っています。
ちなみに、帰るときは大体公園で話したりいちゃいちゃしています(笑)
先週二日だけ一緒に帰れたので、久しぶりにいちゃいちゃでき、
普段はあまり言わないのですが、「好きだよ」と伝えてみたところ、
彼も笑顔で「俺もだよ」と言ってくれました。
私はその一言で安心できたのですが、ここ最近また不安になってしまいました。

先週のもう一日帰った日、公園に行ったのですが、彼が初めて
「今日寒いから早く帰ろう」と言ってきました。
私はその時あまり寒さを感じず、むしろ今日はあったかいなと思っていたので驚きました。

そして今週に入り、私は月曜日と水曜日に予定が入っていたので、
その日以外なら空いていると伝えてありました。
彼も月曜日は用事があり、その他は了解してくれて、
私は一緒に帰れる(公園でゆっくりできる)と思っていました。

ですが火曜日になり彼が
「今日クリーニングに行かなきゃだから早く帰らなきゃ」と言ってきました。
けれどクリーニングは閉店時間があと少し。今からじゃ絶対間に合わない。
結局公園には行かず、早く帰ることになりました。そして間に合わず。
ちなみにその時、前回寒がっていたので
「今度から公園じゃなくて私の家にしない?」と言ってみたところ
「悪いからいいよ。」と言われてしまいました。

木曜日も一緒に帰るつもりでしたが、
彼がまだ進路が決まっておらず、面接が一週間後に控えているので
「今日は面接練習やらなきゃだから帰れない。」
と言われ、帰れなくなってしまいました。
しかも二人の先生にご指導いただくらしいので終わるのが遅くなると思っていたら
終わったとLINEが来たのは放課後になってから30分後。
なんと一人の先生にしか指導を受けておらず、もう一人は金曜日なったとのこと。

結局今週は一日もゆっくり帰れずに、断られ続けてしまいました。

”どうしてクリーニングの件を水曜日に回して面接練習を一日で終わらせないのか。”
”私は教習に通っているのでこれからはまたほとんど会えなくなると伝えてあるのに。”

このことばかりが頭の中をよぎります。

私は彼に避けられているのでしょうか?
彼はやっぱり私に冷めてしまったのでしょうか?

彼は確かに今大事な時期であって、
頻繁には会えないということは十分に理解しているつもりです。
なので今は前回と同じ様に彼に色々言いたくはありません。
彼にとって負担になることはできるだけ避けたいと思っています。

そして三日前頃からネットで同じような状況の場合どうしたら良いかを調べていて、
ほとんど、「自分から連絡をやめ、無理に会おうとはしないようにするべき」
というようなことが書いてあったため、なるほど、と思い、
昨日から毎日しているLINEのペースを極端に減らしました。
(減らすといっても普段から頻繁にやっているわけではないですが。)
そして今後も教習などの予定を詰めて会えないようにしようと思いました。
けれどこのまま自然消滅してしまうのが怖いです。

最後にまとめると、
・彼は私を避けているのか
・私のことはもう好きじゃなくなってしまったのか
・私は一体どうしたら良いのか
というのが質問になります。

長文失礼しました。
回答、アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2013-11-22 23:53:20

QNo.8358022

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回答(2)

ANo.2

まだ90日なんだよね?
貴方は今、
初めて彼氏が「いる」状態を経験している。
今悩んでいる事だって実は、
初めて彼氏が「いる」からこそ生じている悩みなんだよ。
貴方にとっては、
彼氏彼女(お付き合い)ってそれだけで「特別」なんだよ。
お互いに何も言わなくても、
お互いを優先し合える関係=お付き合い。
貴方は、
そういう関係が始まったという認識が強いんだよ。
今の貴方が何故不安か?と言えば、
自分という存在が相手の「センター」に来ない事。
私は置いているのに・・・(⇒彼にも置いて欲しい)。
貴方の目から見たら、
私が彼にとって「特別」なんだと感じられる部分が少ないんだよ。
貴方には経験が無い。
そして、
お互いを優先し合える事を想定してスタートしている。
その結果、
今の等身大の彼を受け入れられないんだよ。
設定が高い分、
今の彼が「低い」と感じてしまうから。
低いという捉え方こそ、
嫌われてしまったのか?という極端な目線に繋がっている。
付き合うと決める事は、
お互いに分かち合えるものが「増える」事。
貴方はそう思っている。
今の私たちには増えて「いない」じゃないか?
もっと言えば、
彼女の為に「増やそう」としていないじゃないか?
私は増やしたい。
そう思っているからこそ、
彼に増やして「欲しい」んだよ。
その目線で貴方を見て(求めて)欲しいんだよ。
同時に、
そうしてくれない彼に不安を覚えてしまうんだよ。
今の彼は、
焦らずに急がずに、
お互いに出来る範囲で付き合って良ければそれで良い。
そういう意識。
付き合って90日なら、90日「分」の思いがあれば良い。
だからこそ、
出来る事もあれば、「出来ない」事もある。
選ぶ事もあれば、「選ばない」事もある。
それが今の彼の等身大。
貴方は違う。
お付き合い=それ「だけ」で既に特別。
出来る範囲って限定したくないんだよ。
可能なら、
可能な限り一緒にいたいし、共有したい。
出来ない事も「出来るように」したいし、
お互いに多少無理をしてでも「選び合いたい」。
実は、
お互いに交際に対して注いでいる意識が違う、という事。
何故?何故?どうして?どういて?
それは、
貴方と「同じ」目線で彼を捉えようとしているから。
でも、
付き合っていても違うんだ。
彼にも彼の考えがあり、
彼にも彼の考えるお付き合いのスタンスがあり、スペースがあるんだ。
「違い」を踏まえた上で彼を、二人の関係を捉えてみると、
貴方のただ不安になるばかりの感覚って変わる筈だよ?
貴方を嫌いになる理由なんて無いんだよ。
貴方も本当は分かっている。
ただ、
貴方は私が「思ったような彼氏」を望んでいる。
その分だけ、
貴方の中に理想と現実のギャップが生まれてしまう。
貴方の今の不安は、
そのギャップにハマり込んだ事に拠る不安。
貴方はどう思う?
付き合うと決めたという事は、
もう焦らなくても、急がなくても良くなったという事でもある。
貴方も本当は分かっている。
でも、
お付き合いをすると決めた以上、
お付き合いをしている「実感」を得たい。
貴方目線で言えば、
少しでもお互いの為に時間や機会を「寄せよう」としたり、
二人の為のスペースを創ろうと努力したり。
そういう作業が=お付き合いだと思っていたんだよ。
ところが、
彼は貴方が考えるような思いの担い手では無かった。
彼も彼なりの交際感覚を持っている人。
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちはもう特別な関係になったの「だから」。
僕たちは彼氏彼女として繋がっているの「だから」。
彼には、
「だから」の感覚でお互いを優先し合う意識が小さい。
貴方はそうじゃない。
貴方はむしろ「だから」を主張したい人。
私は彼女よ?
私たちは付き合っているのよ?
お互いに会える機会が限られた中で付き合っているの?
「だから」の部分である程度優先し合えてこそ、
お互いに付き合っている感を得られる(と思っている)。
初めて付き合う事が出来た!
それだけでも貴方の心は前へ前へと動き出している。
その動き出した感覚を持っているから「こそ」、
自分の高まる気持ちと現実の違い(彼の等身大)に少し戸惑っている。
今こそ深呼吸してみたら?
どうしたら?
貴方はどう「したい」のか?
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
悩む為に付き合っている訳じゃ無い。
貴方も、
彼との交際を自分自身の「活き活き」に繋げていくんだよ。
必死に心の暖を取りに行く関係=交際では無くて。
お互いに違いがある同士、
無理なく楽しく繋がっていく中で良い影響を与え合っていける。
そういう優しい関係を目指していくんだよ。
そして、
受け止める相手あってこそ活きた思い。
貴方の方が大き過ぎる設定をしてしまうと、
その設定が自分を苦しめてしまう事もあるんだよ。
自分が大きい分、
相手を小さい(物足りない)と感じてしまう。
それが彼の等身大だとしても、
それを丁寧に受け止められない彼女になってしまう。
自分「が」思ったようにならないだけで、
相手の気持ちの中身まで決め付けてしまうような彼女になってしまう。
貴方はそれでも良いの?
貴方は今、
彼に初めてを経験「させて」もらっているんだよ。
それだけでも貴方は多くを「得て」いる。
今こうして悩んでいる事自体も、
貴方にとっては未知の領域であり、同時に経験なんだよ。
悩む事もある。
壁にぶつかる事もある。
それでも、
今の、目の前の相手(彼氏)を丁寧に感じていく中で。
貴方なりに自分自身と付き合っていくんだよ。
自分の中の交際感覚とも付き合っていくんだよ。
今はまだ、
その作業が始まって90日なんだ、という事。
彼が貴方との関係を消滅させる理由なんて無い。
改めて、
優しい気持ちで初めての交際を感じていけるようにね☆

投稿日時 - 2013-11-24 18:12:04

お礼

回答ありがとうございます。
とてもたくさん書いて下さったのでびっくりしました、笑

確かに、付き合うことが初めてなので、気持ちが舞い上がっているんだと思います。
もっと余裕をもって付き合いたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-29 22:39:08

ANo.1

彼氏さんは、避けていないと思います心配し過ぎです。たまたま帰るタイミングが合わなかっただけで実際に間接的には好きだよっと話しているから大丈夫。
そんなすれ違いは、長く付き合ったら何回もあります。

それと質問者様はちょっとワガママかな。
質問文を冷静になって読んだらわかります。
ほとんど男は、彼女が優先順位で毎回1位ではありません。状況によっては友人が1位や勉強.仕事などが1位になることがあります。ほとんど彼女が1位が多いけど。

デートの時に不安を感じたら愛情を確認したらいいですよ。けど毎回は重たくなるからNG。

投稿日時 - 2013-11-23 04:59:57

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私もわがままなんですよね。
もっと視野を広くして付き合ってみようと思います。
ありがとうございました(^^)

投稿日時 - 2013-11-29 22:28:15

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