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解決済みの質問

人間関係を変えて行きたい

人間関係で負のサイクルがあって今またそれにハマってる気がします。
昔からよくいじめをされ、孤立なんてしょっちゅうでした。記憶にないけど写真が物語ってるというか、幼稚園の時から孤立していたようです。それとも私が人と距離を置いて居たのでしょうか?専門的なことは分かりません。
複雑な家庭だったのは確かです、でも一見とても普通な家庭なんです。私の家庭内の悩みなんか誰も気付いてくれなかった気がします。もとより相談していませんが。でも中学くらいに何気なく友人に親が離婚するかもって口をついて出たみたいで友達が友達の親に言っちゃって狭い町内なので友達の親が私の親に離婚されるの?って聞いたらしく親に怒られそれからは本当に言わなくなりました。
小学校の頃は自殺願望がありました。でも実行はできなくてただ死にたいって思うだけで死ねないから将来幸せになってまわりを見返す!っていつのころからか思ってました。

高校では見事に孤立しました、小学校のころもそういう気がありましたけどね、まだ無邪気で気づいてなかったというか。
中3の受験の頃から酷い便秘になりました。
結果的にそれで中学の友達全滅しました。不登校は親が許さないから普通に通ってました、実際臭かったでしょうけど臭いって言われてました。
高校ではさらに酷い便秘になり薬が手放せませんでした。大量に飲みすぎて気持ち悪くなったりしましたが何が何でも学校に行かせる親でした。

大学行って寮に入ってから徐々に良くなり、もう薬も手放せました。でも高校の同級生が同じ大学に居たので、かこの事を出され大学の人間関係も半分ダメになりました。一部からはいじめられ一部とは友達になれました。でも先輩達は一気に私が居ないものみたいな扱いをしてきましたし、同じ専攻の人たちも2人を除いてダメになりました。貴重な2人とは今でも10年来の友達付き合いをしてます。
一人はいじめられ経験のあるこです。いじめる側にも行けたのに途中行きかけたけど、戻ってきてくれました。

社会人になっても妙な人間関係を作ってしまい最後には手のひら返されるとかよくあります。
今もそんな感じで少し前に結構仲良しだと思ってて信じてた人に手のひら返されました。今は信じてないです、距離置いたハズなのにまた以前のペースに戻って行きかけてないか?と思っててちょっと怖いです。
よくやってしまうのは言いなりになってしまう関係です。自分の言いなりにしたい願望の強い人が職場の一番身近なところに居ます。
その人は押さえ付けようとするというか、母親と私の関係に近い態度や事をしてくる人です。実際母親みたいな年齢の方で、子供みたいに扱って来るところがあります。初めのうちお互い弱味をみせあってました。
私は手のひら返されてるので私の弱みを知ってて巧みに接してきてコントロールされてしまいかけてる気がします。
コントロールされたくありません、なのに無視されると沈み、八つ当たりされても最初怒れるのですが結局沈み、相手されたり優しくされると喜んでしまう自分がいて嫌です。

私の弱みは他の同僚にバラしてしまった様子が伺えますし。さすがに便秘とかいじめとか話していません。自分でも恥と思う部分んは伏せていました。
家庭環境はお互いにていて立場は違うけど、また交際相手のこととか相談したこともありました。

明らかに裏切られて距離を置いたのにまた距離が縮みかけています。どうしたらこのサイクルから抜けれルでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-27 02:11:25

QNo.8363513

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

補足読みました。

よかったですね。

距離を保ち、相手の顔色を伺わず、嫌われてもいい、いい子にならなくてもいいと思えるようになれたのですね。
嫌な事をされて、嫌な気分になったり、怒る(本人の前で怒れなくても、少なくとも自分にはウソをつかないように、したいですよね。)ことは当たり前ですから、にもかかわらずムリして気持ちを抑えたりコントロールすると、人からもコントロールされてしまうのかもしれませんね。

補足を読んで、上手に人間づきあいが出来るように、進んだように思いました。
自分が自分でいられる気楽な関係や、好きな友達ができるといいですね。
嫌いな人やコントロールするような自分が嫌と思う人と、無理して仲良くする必要はないですから。

それに気付いた質問者さんは、きっともう大丈夫ですよ!

投稿日時 - 2013-12-31 17:24:10

お礼

ありがとうございます。
今の生活環境(仕事してるので職場がメインになります)では、試練みたいな課題みたいなことが沢山ありますが1つずつ対処出来てくると、これは私の人生で必要な経験なんだ!と最近思います。
今乗り越えたり(挫折もあるだろうけど)することで今後は同じ失敗をしないと思います。
自分の味方と思える人を沢山作れるといいんでしょうけど、そこはまだ修得出来てないんですけど、人間観察してるだけでも見えてきたものがあります。
今は味方が少ししかいませんが、それでも1人居るだけでもだいぶ心強いものですね!
まだ悩みを人と共有したり等深く関わるのは苦手なのですが、そういう部分も成長していきたいなぁと思います。

投稿日時 - 2014-01-02 19:22:40

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回答(6)

この文章を私が書いたかと錯覚するほど、同じです。

今も解決しておらずサイアクの、病気と引きこもりになり、アドバイスを出来る立場ではないのですが、私はその負を長年経験し、今は40才をこえています。経験が長いので、少し経験談を書き、ヒントになればと思います。特に、現在あなたが困っている部分にフォーカスして書きます。

会社にいた時、その人(既婚女性、子持ち)をぶん殴ってしまいそうで、そんな自分が怖く、精神的に追い詰められていました。
その後は、関係のない既婚女性を見るだけで、体が硬直したり怖くて怖くて気がおかしくなりそうになって、今は普通の生活をあきらめました。

今思えば、相手に親切にしたり、許す大人な対応をしたのがいけなかったとも思います。それが、周りの奥様達を鬼に”変えて”しまったのです。これは、あなたと同じく母親との関係、圧力をかける母親とそれを受け入れてしまった自分に起因していると思います。
私は彼女達(既婚女性)たちに、母親の影をみていたのです。母親がストレスで私に当たるのを私は許していました。彼女達は、徐々に私がその手の人間と察すると、掌を返し、仲が良かったはずが、母親と同じく抑圧的な態度をしたり、言いなりになれば笑顔になったり、言いなりにならなければ言いなりになるまで、怒鳴りつけたりして。そして次は最初から言いなりになり、言いなりになったことを隠すために、自ら進んでやっているように平気な顔をしていたので、周りは仲がいいといわれていました。また親切にすることで、やめてもらえるように努力しました。
心がコントロールされたから、人生もコントロールされました。
わたしは、卑下がだんだん強くなりやられて当然と思い、さらに相手はやって当然ということを説得してきたこともありました。私の場合は、ハイミスなので独身はやられて当然、既婚の自分は正しい人間、世直しとしてやっているというようなことを言われたこともあります。また世間の先入観である、独身、お局は、ストレスがいっぱいでいじめをする側で、奥様は優しい人間、常識的な人、やる場合には、やられる独身に原因があるという一般論も後押しとなって私は耐えに耐えました。

人を嫌っても憎んでもいけないという道徳心と、自分を分かってくれる人もほしいし、同僚達とは、うまくやりたいし、けんかしたくないし、楽しくしたいし、好かれたいし、いい人と思われたという思いがあり、自然に、わたしが我慢すれば済むことと思うようになりました。さらに笑顔でいれば、いいことがあると思うようにもなっていました。
これらが全て、裏目に出て、いくら罵声浴びせをしても、こき下ろしても奴隷扱いしても、あの人笑ってるから面白い、なんでもいう事を聞く、私はもはや神の領域、すごいわ、人を操れるわ、そんな風になってしまったようでした。彼女達のあの得意顔で鼻で笑った顔やドヤ顔が忘れられません。

嫌われてもいい、憎んでもいい、世間から独身だから性格が悪いといわれてもいい。そう思える勇気があれば、奥様方も手加減してくれたかもしれません。毒という毒を盛られたと思います。

私は、40を超えて、やっとあきらめがつき、優しさを捨て、自分を大切にすることを選べるようになってきたように思います。
それは、すごく勇気が必要でした。
悪いことと思っていましたから。

あなたは、コントロールされていることに気付いているし、自分の気持ちもよく理解しているし、原因もわかっていて素晴らしいと思います。だから、あとは、自分を大切にすることだけだと思います。いい子になる必要はないのです。嫌われてもいいのです。自分を信じることです。

彼女(既婚女性)たちは、ごく普通の常識のある正しい人です。私が彼女達を変えてしまったのです。絶対に何をしても笑って許す人がいれば、人はその人をコントロールし、それはストレス発散と自尊心を埋めることなのだと思います。

投稿日時 - 2013-11-28 20:11:38

補足

私もやられても優しくしてしまう癖があって、回答者さんと同じく道徳心が強く、嫌うのはいけないこと。と思っていました。

でもいい人をやり続けれなくて、まわりに愚痴ったので、まわりに仲悪いと思われてると思います。
まわりは賛同はしてくれなくても、理解はしてもらえるならまぁいい環境になってきたかもと思います。

今までヨイショしてきたんですが、それを止めようと決めてから、相手も母親的に接してくるのを止めた気がします。
また私も相手を母親的に見なくなったと思います。気を許してたのも止めて他人って思う様になりました。前より心理的に距離置いたら普通に接することができるようになれた気がします。
失礼がないように!だけ気を付けています。

今では嫌なやつ(私が不快感感じたやつ)は嫌っていいんだ!と思うようになり、嫌っています。
そんなやつに仲良くされなくてもいいし、優しくされなくてもいいです。こっちも無視です。必要なことだけはは話しますけど。

そういう風にしたら自分を大切にできてる気がします。自分を守れてる気がします。
気も楽になった気がします。

投稿日時 - 2013-12-31 11:37:58

お礼

好かれようっていう努力が裏目にでてしまったんですね。
私もやってることや、やろうとしたことが同じですよ。どう変えたら良いのかよく分かりません…。親切にしたり、自分が我慢すればも思いましたし、大人な対応もやってました。これが裏目に出るなんて…ならどうすれば…?ってよく分かりません。
今のままじゃいけないのはよく分かりました。

嫌っちゃ埋けないって道徳心だけはやたらあって、優しすぎる面あります。それで損したこと沢山あります。

自分が欲しがってるものを諦めることが解決でしょうか…?考えてみます。
コントロールされてること気づいてても、その先が分からないから全然ダメですよ…。

投稿日時 - 2013-12-02 11:58:37

はじめまして。私の方は保育時代から専門を卒業するまでいじめられて、今も接点がない通りすがりの女2人に嘲笑された事があります。

>昔からよくいじめをされ、孤立なんてしょっちゅうでした。
私も学生時代すべて制覇しました。

>記憶にないけど写真が物語ってるというか、幼稚園の時から孤立していたようです。
中学という多感な頃、顔が醜いので「お前と一緒に写真にうつっているだけでバッチイ」と言われた事があります。

>それとも私が人と距離を置いて居たのでしょうか?専門的なことは分かりません。
御本人が『距離を置いていたのでしょうか?』と疑問に思っておられるという事は、計算出来るタイプではなく素で孤立してしまわれたという風に感じました。

>孤立
私の話ばかりで申し訳ないのですが、全く同じ状況のように質問者様は受け取れました。しかも、大変困っておられる(すぐに回答欲しいですマーク)

なにかしら、孤立してしまう原因があったかもしれません。状況の全ては読めませんが、同級生の子から見たらあなた様は、達観している節があってとっつきにくかった・・・とか(あくまで予想です)

>死ねないから将来幸せになってまわりを見返す
凄く、立派な発想です。現状がどうにもならないのでしたら、逆に孤立と戦いながら幸せになりたい!という考え方に好感を抱きました。

・・・質問内容の文章量もそうですが、かなり苦しい日々を送ってこられたようで・・・。シンプルに物事が解決しにくい印象です。

なんとか、シンプル化するには1つ1つ考えていったほうがいいかもしれないと思ったので・・・。

1:昔からよくいじめがあった 理由→当時は不明 疑問→質問者様は自分に責任があると思っている節が感じられる
2:家庭内で孤立してしまった 理由→悩みを聞いてくれる人が居ないような孤独感
3:中学生の頃 町内におけるトラウマが発生
4:小学にして自殺願望 ポジ→見返してやりたい! ネガ→自殺願望を抱いた原因は不明
5:高校時代(この頃は無邪気?) ストレスから便秘という切実な問題 ネガ→友人をなくす 気になる点→不登校は親が許さない(質問者様の流れから、親に対してポジな感情を抱いておられるか不明)
6:大学 ネガ→相変わらず便秘関係を話題にする人間 ポジ→かけがえのない方と接点が持てた
7:社会人 ネガ→手のひら返される

>よくやってしまうのは言いなりになってしまう関係です。自分の言いなりにしたい願望の強い人が職場の一番身近なところに居ます。

確信犯の匂いがします。天然でも避けたいところですが、こちらの弱みにつけこんでいるように受け取れました。

>私は手のひら返されてるので私の弱みを知ってて巧みに接してきてコントロールされてしまいかけてる気がします。


職場関係なので、縁が切れにくいですね(私は短期で入った時にそっち系の方がいたので高速で縁を切りましたが・・・)

そして、相手の方は他人をコントロール出来るほど頭がいいか、ただズルいだけなのか判断出来ません・・・。

>なのに無視されると沈み、八つ当たりされても最初怒れるのですが結局沈み、相手されたり優しくされると喜んでしまう自分がいて嫌です。


人間ですので、個人差はあれど褒められると嬉しい。けなされると悲しい。殴られると痛い、という感情はあると思いますよ。

特に無視されるのは、かなり辛いと察せられます。

>明らかに裏切られて距離を置いたのにまた距離が縮みかけています。どうしたらこのサイクルから抜けれルでしょうか?


1番問題なのは、この点で質問者様もお困りのように感じます。

裏切られるのは何故なのか? 例1利用しようとしている 例2悪用しようとしている 例3相手は弱者を選んで狙いを定めている など、いろいろパターンはあると思います・・・。

距離が縮みかけているのは、相手があなた様を利用しつくそうという可能性も全くないとは言い切れないのでは・・・。

>サイクルから抜け出せるほうほう

これが1番だと強くオススメする事は出来ませんので、相手の性質を見抜き『人として・・・同じ職場に居たくないが退職もしたくない。と思った場合、向こうはこちらの弱点を利用している節があるので逆に『やり返すのではなく、かわす(避ける)ようにしてみてはどうでしょうか・・・自信はありませんが』

相手の方が変わるようには思えない場合、ご自身で『変える』『問題がある人間に立ち向かう』ほうがもしかしたら、あなた様にはあっているのではと思いコメントを送らせて頂きました。乱文長文失礼致しました。

投稿日時 - 2013-11-27 18:01:32

お礼

気付いて居なかったけど確信犯かも?
というか、本当は以前から疑っていた…だから餌を撒きました。その人だけに話した情報…最近しれわたりました。実行したのはまた別の人を使って…人を使うのが多少上手いかもしれません。
言いふらしそう、事を大きくしそうな人に漏らしたようです。私が気づいてないと思ってるようで、「あの人が言いふらしてるよ」と言って来ました。"あの人"に言ったのはアンタでしょ!と思いました。
回りくどいけど、私は同僚を試したんでした。
ちなみに内緒事みたいにしてましたが、実は触れ回られても大丈夫な内容です。あえて自分から言いたくないですけど、自慢みたいになっちゃうから。
コミュニケーションとれないタイプだから、広まってくれたお陰でその話題で会話出来て良い面もあります。

↑つまり彼女は確信犯ですよね。バレてるけどね。

私と仲良しなふりを回りにアピールしてるかも?

上に彼女とやりづらいと打ち明けましたので、上も見てると思うので。
仲良しアピールに利用されてるかも?
嫌だな。
私と距離戻して来たのは私がおかしな事を言ってるアピールかもしれません。自分は全然問題ない人アピールかも?
この前本人がそんなこと言ってました。彼女が仲悪い相手に上司の前だけ仲良く振る舞われたと…。
案外私への告白かもしれません。よくあるんですが例えばなしは私の事を指していたとか。
後で分かるのですが段々と慣れて来ました。

最近はお菓子の差し入れで嫌がらせしてくるようになりました。上の目につかないところでって訳でしょうか…?

アドバイスありがとうございます。相手は変わらないと思います。避ける方法私に合っています。
立ち向かうことは向いていないんです。
だけど避けるなら我慢とも違いますし平常心を保てます!
交わすとか避けるとか、既に実用しました。良い感じでした。
彼女のイライラに巻き込まれてたらバカみたい。避けたり交わして過ごしました。
椅子を離すとか、席を立つ、距離を置いて出来る仕事をするとかですけど…(苦笑)
あとは失礼のない態度で接する事に徹底しています。隙を見せないようにしていますが、たまに抜けていてつつかれてしまいます(汗)

投稿日時 - 2013-12-10 21:55:42

人間は誰でも、いつも孤独です。孤独はつらいのでみなそれぞれ工夫してごまかしています。ごまかし方がうまいか、へたかの差です。孤独を解消することが原理的に可能と信じていると、必ずひどい結果になります。あなたの周囲のかかわりあいのある人も実は孤独なのです。お互いの孤独を認め合うことが唯一の共感だと思っています。地位の優劣や力の大小とは無関係で孤独こそが人間平等の意味です。ドイツ語のゲハイムニスは宗教とは関係のないよい言葉と思います。

投稿日時 - 2013-11-27 09:00:39

お礼

最近孤独は辛くなくなりました。
学生時代は慣れてたので辛くなくて強かったです。
最近は友達も出来て来てたので、孤独と無縁の日々を過ごしてきたので孤独に追いやられたことが響いたんだと思います。

昔は強かったのにどうしてこんなに弱くなったのかしら?と思いました。
今はどうしてあのときはあんなに弱かったのかしら?と思います。

よくも悪くも人と関わると弱くも強くもなるんだなぁと思いました。

孤独を認めあうというのは人と接すると孤独じゃないということですか?つ元々皆孤独というのはわかりました。

身近な所に(家族とか)良好な関係をつくるといいかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-12-31 12:37:10

ANo.2

初めまして。
人って思う方向には中々動けないものですね。まずは、表面上は、上司ですか?それとも同僚といった関係性でしょうか?
もし、同僚と言った立場ならば”初めのうちお互い弱味をみせあって”と言う様な時に、虐められていた事での自己評価が低い所から、相手の適当な弱みに比べて本当の弱みを見せてしまって居ると思います。

現在の状況から、脱却すべき所は単純に貴方が嘘をつけとは言いませんが、微妙なセンテンスで話をする事で”確定した弱み”は露呈しないので握られる事も減ると思いますので、出来る状況であるならば試してみて下さい。

あと
”無視されると沈み、八つ当たりされても最初怒れるのですが結局沈み、相手されたり優しくされると喜んでしまう自分がいて嫌です。”
これは、有名なベルを鳴らして餌をやるパプロフの犬と一緒にされた実験と、一緒にされた実験で「餌等欲しがるモノを与える係の人間と、甘えを許さず鞭を振るう人間」について、犬は上下関係を”鞭を振るう人間”を上と考え、尻尾を振る様な話と一緒で、簡単に言えば、ドМ体質「虐められながらも、相手にされなくなる方が不安」と言う所だと思いますので、不安を感じるかとは思いますが「優しさ(餌)」の評価を出来るようになれば、今の負のスパイラルから抜ける事かと思いますので、頑張って下さいね。

投稿日時 - 2013-11-27 04:35:03

良好な人間関係を構築したいのであれば、
ジョハリの窓
で、検索して、鋭く深く研究すれば
そのための有力なヒントが得られます。

発達障害などはないのですね。
であれば、自信を持ってください。
Have a nice time!

投稿日時 - 2013-11-27 03:02:26

お礼

障害者を疑ったこともあります。これだけ長い期間嫌われるのはおかしいんじゃないか?それなりに孤独にも耐久性があったというか、それもおかしいんじゃないか?とか思ったことがあります。
病院は掛かったことが無いので分かりません。

ジョハリの窓検索してみました。自己開示はかなり少ない方だと思います。そういう性格的な面も人間関係に関係しているんだな~と改めて知りました。
また相手に対する承認行動も少ないんだなぁと分かりました。だからいつまでたっても踏み込んだ人間関係が出来ないのかなぁと思いました。
他にも理由があると思いますけど、これから少しでも変えて行けたらと思い、がんばってみます!

投稿日時 - 2013-11-28 18:17:37

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