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解決済みの質問

恋人に言い寄る友人を諦めさせる方法は?

初めての質問、失礼いたします。

友人(女性)の親友に告白され、付き合い始めました。
しかしその後、友人が長い付き合いの自分の恋人を振って、私の彼氏に言い寄り始めました。
どういうつもりかと問い詰めたところ、「単なる異性の親友だと思っていたけども、あなたと付き合い始めたのをみて嫉妬した。好きだったと気づいた」とのこと。
もう何度か告白し、そのたびにきっぱり振られているとのことです。
ですが彼女はまったく諦める気配がなく、その後も彼氏に言い寄り続け、私には「あなたが羨ましい」といってきたり、彼氏に対しての恋心を相談してきます。
私が知らない彼氏との想い出をこれみよがしに語ったり、私と彼氏の関係にいちいち口出しをしてくることもあり、いい気分はしません。
たまりかねて、「きっぱり振られているのにどうして納得して諦めてくれないのか、どうしたら諦めてくれるのか」と質問したところ、「自分でもわからない。だから諦めがつかない」と言われました。
彼氏は困っているというよりは呆れているようです。
恋人(私)がいるし、そもそも彼女のことは友達以上には見れない。普通に世間話をするのは問題ないけども、そういう恋愛関連の話ならもう聞きたくないし話したくないと言っていました(このあたりに関しては、私の手前そう言っただけかもしれませんが…)。
私もかなりきつい言葉で、彼女の行動(彼氏との思い出話を語る、関係に口を出す等)を責め、やめてほしいと伝えました。
それなのに彼女はまったく諦める気配も態度を改める事もなく、正面からアタックしたいと私に言ってきました。
彼女に諦めてもらうには、どうしたらいいでしょうか。

彼女ですが、性格は天真爛漫。
ただ空気が読めず、他人の気持ちにとても鈍感な人です。

投稿日時 - 2013-12-03 19:42:18

QNo.8371990

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼女目線で言えば、
諦める=やるだけやり尽くす。
諦める≠折れる。
貴方は折れて欲しい。
いい加減諦めて欲しい。
でも、
彼女は自分の気持ちの中でやり切った感が無い限り、
おそらく動き続ける自分を選ぶんだと思う。
貴方が文末に書いている、
人の気持ちに鈍感だという生来の姿も、
余計にマイペースが成り立ちやすい状態に貢献している。
貴方は、
万が一の不安を怖れている。
何度も言われているうちに・・・
そう言えば俺も何となく・・・
そんな事絶対にあって欲しくないんだよ。
そして、
何度も懲りずにアプローチする姿勢を、
マイナス的なマイペース(我儘)では無くて。
プラス的な評価(そこまで思ってくれているんだね・・・)に
変わる事を怖れているんだよ。
彼にだって「心」はあるから。
今は貴方と付き合っているけれど、
盤石だと言えるか?と言えば、言えない。
関係に不安があるという意味じゃないよ?
でも、
私が彼にとって完璧な彼女か?と言われたら。
そうでありたいとは思うけれど、
そこまでの存在では無い事も自覚している。
だからこそ、
貴方も彼女の対応をやり過ごせないんだよ。
どこかで感情的なアンテナが立ってしまう。
それでもね、
バタバタするにも限度ってあるんだよ。
年単位のバタバタが持続するほど、
彼女もタフでは無いんじゃないの?
思いは相手「と」育むもの。
彼女は自分「で」育んでいる。
そこには決定的な違いがある。
貴方が普通に彼氏と交際している事が、
自然と彼女の「引き時」を感じさせていくんだよ。
貴方からお願いして止めてもらう事はおそらく無理。
彼女は自分で決めたい。
仮に無理だとしても。
自分で無理だと判断したい。
貴方は既に、
もう無理だという状況になっているんだから気付きなさいよ、と。
そう伝えて、そう理解して欲しい。
でも、
伝えている本人(貴方)が彼の彼女である事。
貴方の意見はすんなりとは入らない。
そして、
出来るかどうかでは無くて、
諦めたくない(やれるだけやりたい)。
それが彼女の今の第一目標なんだよね?
その諦めたくない自分自身が、
ある程度やり切った感を得られないと。
おそらく彼女は引き下がらない(引き下がれない)。
貴方は今、
彼「と」思いを育んでいる存在。
彼女の対応には確かに気持ちが削がれる部分はある。
でも、
貴方もまだ進行形のプロセスの渦中なんだよ。
彼女に対する意識を強めるなら、
その分のエネルギーは彼との共有に注ぐんだよ。
それは、
彼女がしたくても「出来ない」事なんだから。
今彼の扉が開かれているのは貴方なんだよ。
その現実を丁寧に受け止めて。
貴方は、
優しい気持ちで彼と交際していくんだよ。
相手をコントロールする事は出来ない。
でも、
自分たちの関係をコントロールする事は出来る事。
貴方は彼と、
お互いに心地が良い「⇔」が出来る関係を目指していく事。
敢えて彼女と同じ土俵に上がらない。
それって彼女から見たら、
わざわざ貴方が「彼女」という居場所を留守にして、
空席にして向き合おうとしている姿。
必死に諦めろと伝える姿は、
逆に彼女からすると隙がある、チャンスがある。
私に揺さぶられて貴方は感情を害しているんだ、と。
そういう捉え方にもなってしまうんだからね?
貴方には、
既に付き合っている彼氏が「いる」んだから。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-12-03 21:56:48

お礼

【4】ご回答ありがとうございます。
私の心の中を見たかのような考察…仰る通りです。
私自身あまり自分に自信がないこともあり、彼とは私よりずっと長い付き合いである彼女の行動にピリピリしてしまいます。
でも、そういう態度が「まだチャンスはある」って思わせているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-12-04 06:30:52

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

 お友達の彼に言い寄る。繰り返し言い寄る。断られても言い寄る。

 こういう人に、「諦めてもらう」とか、「諦めさせる」のはかなり難しいです。自分の気持ちだけで、相手はお構いなしなのです。彼女が冷め、諦める以外に、言い寄りをやめる時は来なさそうです。

  ☆  ☆

 その方法を知りたいのでしょうけれど、直接的に効くやり方はありません。彼女は、かたくなで病的になっています。

 ここでは、あなたと彼がどう行動するべきかを書かせていただきます。

  ☆  ☆

 言い寄られているのは、彼ですから、彼女に直接、より強く断りを言えるのは彼です。彼は呆れている様ですが、どんな振り方をしているのでしょうか。

 振られても、何度もアタックというのは、普通ない事です。彼の気持ちを無視する事でもあります(大好きな人なのに!)。
 呆れたら、「またかよ…。」と言った感じで脱力してしまうかもしれませんが、彼は強く言う、怒ってもいいと思います。

 「何度同じ事を言わせるの!?あんたとは付き合えない!オレの言う事も信用できないの?○○ちゃん(あなた)と付き合ってるの、知ってるだろ?」

 彼女に、いちばん強くお灸をすえられるのは彼です。あなたから「こう言って!」とは言えないでしょうけれど、彼に、

 「△△さん(彼女)から、あなたとの事をしつこく言われてとても嫌なの。彼女、どうしちゃったのかな…。」

などと、あなたが彼女のために辛い思いをしているのは話しておいたほうがいいでしょう。

  ☆  ☆

 あなたが、彼女にどんな態度でいたらいいか、ですが…。

 彼女が不愉快な口出しをしてくるのは分かっている事ですから、まず身構えておきましょう。先刻承知なら、気持ちに余裕が出来ます。

 彼女がそんな話をしてきたら、

 「そういう話は聞きたくないのよ。」

とだけ、機械的に言って、後はあいづちもお返事もしないでいましょう。相手をしない事です。「彼とうまくいってないから黙っちゃうんだ!」などと、これも不愉快な事を言ってくるかもしれませんが、感情的にならず、聞き流します。

  ☆  ☆

 彼女が何か言う前に、あなたから「いい加減にして!もうやめてよ。」とは言わないほうがいいです。あなたは、直接アタックされているわけではありません。あくまで彼女がちょっかい出してきたら、です。

 あなたは、彼女に対して優位に立っています。彼とお付き合いしているんですもの。しかも、彼女は自ら墓穴を掘る様な事を二人にしています。彼が病的にしつこい彼女になびく事はあり得ないでしょう?

 余裕をもって彼女を見下ろしていいんですよ。

 彼女が原因で、二人が気まずくならない事を祈ります。

投稿日時 - 2013-12-04 00:24:35

お礼

【5】ご回答ありがとうございます。

彼の振り方ですが、以前双方にきいたところ「今までもこれからも友達としか見れない」という感じのことを言っているようです。
私がどういうことをされているか等は伝えており、彼からも彼女にそういうことはやめてくれという点も含めて話をしてくれているようです。
でも、それでもあまりにも変わらないので、最近は相手をするのも面倒になって、告白の返答どころか彼女からの連絡自体もスルーしているようですが、驚きのポジティブさでアタックを考える彼女…
仰るとおり、彼女が諦めるまで辛抱強く待つしかなさそうですね…

投稿日時 - 2013-12-04 06:31:57

彼と婚約してはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2013-12-03 20:30:49

お礼

【3】ご回答ありがとうございます。

婚約ですが、私と彼の付き合いの期間もそれほど長くないこともあり、今はそういった話は進んではいません。
そもそも彼女自身が、婚約していた恋人を式の直前で振って彼氏に言い寄り始めたひとなので、婚約が抑制になるかというと微妙なところです…
難しいですね…

投稿日時 - 2013-12-04 06:29:58

ANo.2

>ただ空気が読めず、他人の気持ちにとても鈍感な人です。

んじゃもう陽気なストーカーですわな。ストーカーになにいってもダメよ。話が通じないのがストーカー気質なんだから。
だってさ、もし彼女がここかどこかで「私の好きな人の彼女に身を引いて欲しいです。私の方が絶対彼を愛してます。彼女が身を引いてもらうにはどうすればいいでしょうか」って質問したら、はあ?何をどうされても身を引くつもりはないですっていうでしょ?それと同じです。

もう2人揃って距離を置くしかないでしょ。ただ女性の場合は三鷹や本八幡の事件みたいに刃物を振り回すってことは滅多にないとは思いますけどね。

投稿日時 - 2013-12-03 20:22:16

お礼

【2】ご回答ありがとうございます。

>陽気なストーカー
ああ、まさにそんな感じです…
彼が初期にした傷つけないための言葉も、変な方向にものすごくポジティブに捉えているというか…うむむ。

投稿日時 - 2013-12-04 06:29:16

ANo.1

うーん。難しい質問ですね。

まず思うのは、相手の幸せを願えない人って友人なのかな?
長い目で見て友人として付合っていく価値がある方なのか少々疑問に思います。

嫌なら距離を置けばいいと思うのですが、学校や何らかのグループに属していて
どうしても会ってしまう間柄とか?その辺がわからないと何とも言えないですね。
まあ彼にその気が無ければ放っておくのが1番当たり障りがないと思います。
そのうち彼女にも恋人が出来て諦めるでしょう。

白黒付けたいなら彼に「今は彼女がいるから今後は一切メールや電話は出来ない。
(着信拒否する)外で会っても話しかけないで欲しい。こういう事はしたく
なかったけど、何度言っても理解して貰えないようだから。」と言って貰う。
その上で、質問者さんの方に矛先が向いたら同じように
バシっと言って着信拒否。外でバッタリ会っても話さない。
後味は悪くなると思いますが、これしかありません。

投稿日時 - 2013-12-03 20:06:24

お礼

【1】ご回答ありがとうございます。

相談の内容に抜け等あり申し訳ございません。
彼女は趣味関連の友人で、嫌なら顔を合わせなくて済む間柄です。
恋愛さえ絡まなければ(性格が性格なので、トラブルメーカーではあるのですが)とても良い子だし(「2人の邪魔はしたくない」と言いながら言い寄る行動をする意味はわかりませんが…)、できればあまり縁をきることはしたくないと思っています。
でも、ここまでくると、さすがにそろそろ縁切りの覚悟もしなければいけないかな…とも思います。

投稿日時 - 2013-12-04 06:25:29

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