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締切り済みの質問

10年間のW不倫…終わりにするのが辛い

不倫の話が無理な方はスルーしてください。出来ればこういう話題に理解のある方や経験者の方からの回答を頂きたいです。
今すごく苦しいので中傷的なコメントは遠慮したいです。

10年続けたW不倫にちょっとしたきっかけで終わりが見えてきました。
元々年齢差や遠距離等々…ムリに一緒になるには障害が多 すぎて未来のない関係でした。
ただお互いすごく惹きつけられすごく愛してしまったので、現状維持で結果を後回しにしてきました。

あまり若い頃良い恋愛を経験してないまま適齢期だからと何となく結婚してしまった私にとって、彼は人を愛することの素晴らしさを教えてくれて、私の心を支えてくれて生きる糧となった最高の人でした。
頭では未来のない関係をズルズル続けてボロボロになるよりは、自分の為にも彼のためにもこのきっかけに終わりにした方が一番良いのも痛いほど解ってるんです…

10年という長すぎた時間で彼は私の一部になっていて、別れを思うとえぐられるように苦しくて、どんな形であれ繋がっていたいと思う愚かで弱い自分も居るんです。

本当に今辛くて生きているのも苦しいです。
忘れることも吹っ切れるときが来るとも思えません。

乗り越えられた方のお話を聞けたらなと思い書き込ませていただきました。

投稿日時 - 2013-12-06 16:35:42

QNo.8375566

困ってます

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回答(9)

ANo.9

>10年続けたW不倫・・・。
>あまり若い頃良い恋愛を経験してないまま・・・。
あなたはこの二つを話題に出して、言いわけしているだけです。

普通に考えてみればわかりますが、その不倫相手の男性と結婚していたらどうなっていたと思います?
現在のあなたはご主人に対して、どんな気持ちですか?
不倫相手の彼と結婚して、10年経っていれば、現在のご主人に対する気持ちと殆ど同じになっていたと思います。
だったら、現在のご主人と別れられるかというとそれも難しいと思います。
こんな話をすると、言いわけに子供がいるからなど言う方がいますがそれは違います。夫婦には夫婦にしかない繋がりあるから別れられないんです。
SEXしなくたって、会話しなくたって、いつまでも別れない夫婦はたくさんいます。
結婚生活というのはそんなものです。

>10年続けたW不倫にちょっとしたきっかけで終わりが見えてきました。
なぜ終わりが見えて来たのでしょうか。あなたの方から、お別れする必要が無いのなら、これからも続けていけるよう努力すれば良いのではないでしょうか。
10年もお互い、配偶者を騙し続けて来たのであれば、これからも騙すことはそんなに難しくないし、本当は配偶者にばれているのかも知れません。

>忘れることも吹っ切れるときが来るとも思えません。
別れても、こんな日はやって来ません。
他の方のように別れなさいとか、頑張りなさいとか、私は言うつもりはありません。
私は長い年月、苦しみに耐えまくり酷い目にあいました。
そして現在もその過去は消し去ることはできません。できれば、あのまま上手くやっていればなどと、とんでもない非常識なことを考えることもあります。

10年も続けたのですから、別ればかりが選択肢ではありません。それもあなたの人生かも知れませんので、彼と良く話し合ってみて下さい。

投稿日時 - 2013-12-07 10:28:12

ANo.8

なるほど、困ったね。

内容では、ご主人さんには愛情が無い様に思いますが、まあ空気みたいなものなんでしょうね。
であるのなら、別れてその人の愛人にでもなった方が幸せになれるような気もしますね。
妾、てかけでもいいね。

そうすれば、その人と別れるということを考えなくてもすむしね。
貴方のご主人も幸せになれるんじゃないのかな。

投稿日時 - 2013-12-07 04:57:20

ANo.7

別れる事が無理だと思うのなら、会う事は辞めて、友達としてメールやLINEなどで繋がって行くだけの方法では、それもお辛いですか?

彼にも、友達として繋がって行きたいとお話をして、お互いに好きだ、愛してるの気持ちを抑え、日常の他愛もないような話のやり取りだけをして、徐々に友達としてお話が出来るようになるかと思います。

このまま悩んで付き合いを続けるのなら、その方法をお勧めします。

投稿日時 - 2013-12-07 00:50:59

ANo.6

男はそういう溺れる女を作ることを至上の喜びとする。だから、完全征服したものには、大事にしているようで、完了を感じればそれで気持ちは終われる。あまり期待しない方がいい。

投稿日時 - 2013-12-06 18:31:18

ANo.5

 ご苦労様です。
現状周りの方が幸せならいいと思います。
確かに後ろ目たいのは有りますが・・・・・

 私はRofskeさんの後輩になります。W不倫で3年超えました。ほぼ平日会っていましたが、全く誰も知られていません。当初から彼女の持っている人間性を好きになり、今に至ります。
ただ情けない事に、彼女はもしかしたら新しい方がいるようです。接し方でそんな感じが最近します。
3年間もこういう関係が続き、なくなるとすれば、正直しんどいです。こちらから別れる話をすれば終わります。

 今私が思っているのは、未来なんてどうなるかわかりません。今を大事にしないと10年間が勿体ないです。
心の支えが出来る方出会える事は素晴らしいです。10年は続きませんよ。

 Rofskeさん達は何かの縁で出会い、今も心が繋がっているなら変える必要はないと思います。相手も同じ事を思っているのではないですか。

 所詮世間的にはよくない関係とは解っていますが、別れるのは今だけでなくいつか来ますよね。だから変な事は思わず一生懸命頑張ってください。

投稿日時 - 2013-12-06 18:30:50

ANo.4

こんにちは。
10年は長かったね。
そんなに辛いなら、今無理して別れる事はないと思いますよ。
あなたも彼もまだお互いを好きなんでしょ?
終わるときはいつか終わるし、その終わりは自然に訪れるものだと思うよ。
例えばどちらかの気持ちが冷めてしまえば、もう一方がどんなに続けたくても不可能です。
他にもいろいろな終わり方があるけれど、嫌なのに無理に終わらせるのが一番きついんじゃないかって思う。
もちろん、その関係で自分がボロボロになっちゃうなら、断ち切った方が良い。
でも、無理に別れることでボロボロになっちゃうこともありますよ。
別れたってまた連絡取りたくなって・・・結局もとさやなんてことも有り得るし。

その「きっかけ」というのが何だか分からないので何とも言えませんが、
そんなに苦しいなら、別れに向かって焦ることはないですよ。
「いつか終わるんだなぁ」ってことが現実的になってきたから、急に辛くなってしまったんじゃないかな。
もう少し心が落ち着いたら、冷静に考えられますよ。
心が乱れているときは、「決断」をしないほうが無難だと思う(恋愛の場合だけでなく)

不倫関係は良くないって、これは誰だって分かっているのです。
あなたも初めから分かっていたはず。
それでも好きで離れたくないって思ってしまうものだから、10年も続いちゃったのでしょう。
そしたら、あなたが気が済むまでその人と別れないという選択肢だってあるんだよ。
今、「別れなくてはいけない」という選択に縛られているけれど、
少し気持ちが落ち着いたら、考えてみて下さいね。
・別れる
・別れない
・いつか別れがくるまで好きでいる
・別れるけど好きでいる
・今後は自分からは連絡控えてみる 
・落ち着くまで連絡控えて距離を置く など。

色々選択肢があります。
結局は続けるか別れるかなんだけど、でも結論を一気に出すのではなく、
その結論を出すまでの「経過」も選べます。

私は今まで、たくさんの人を好きになり、
「こんなに好きになった人はいない、一生忘れられない」なんて思ったものですが、
大丈夫、ちゃんと忘れています。
その人の存在は忘れてませんが、愛する気持ちはもうどこかへ吹っ飛んでいますよ。
別れる時がくれば別れるんですよ。

大丈夫です。

投稿日時 - 2013-12-06 17:54:43

ANo.3

 不倫は、期限を限定して交際するものではありません。限定すれば、あなたのように長く続いた場合別れが苦しくなります。自然に任せた交際が一番良いのです。歌の文句じゃありませんが、不倫の恋は「愛したときから分かれば待っている」のです。その別れはいつなのかは誰も分かりません。自然に任せるより仕方がありません。

あなたの場合に話を戻します。別れる。別れなければならない。と、考えるから、好きで楽しかったこと、彼が生きる糧になっていたのにそれが突然切断されるかのように考えてしまうのです。

ではどう考えるべきか、です。しばらくの間会えなくなる、しかし、又会える日が来るのだ。そう考えれば良いのです。そう言うように考えるだけで随分気持ちが違ってきます。不倫の恋ですので、一旦中止なのです。一旦中止は再開されるのです。

不倫の恋は未来がないなんてとんでもありません。未来がない、と仰るのは正式に2人が結婚に至らない、という意味だと思います。結婚しなくても素晴らしい異性に出会えたお陰で、社会に対する関わりの方法、人との関係のあり方、人格向上に役立つ事、ものの考え方、等々色々と相手から教わってきたはずです。結婚生活では得られ無い、知性・理性もキチンとした不倫なら身につきます。豊にものを考えられるようになります。

別れが辛いのではありません。再開のための準備期間だとして、彼から今までに教わったことを自分のものにする期間だと言うことを分かりましょう。そして、時期が来れば又会える。こう言うように考えると会えなくても楽しいものです。直接会って何だかんだしてと言うのは、心が結ばれていない状態です。心の中で彼と共に強くたくましく、そして、明るく生きましょう。又会える日を楽しみにしながら、です。

投稿日時 - 2013-12-06 17:51:19

ANo.2

不倫経験者ではありません。
W不倫の意味が正確には分かりませんが、人生は社会生活である以上は「愛」に「形」をそなえないとうまく行きません。例えば関係者全員が離婚状態に戻れれば法的には仕切り直しが出来ます。でも子供がいれば簡単ではないかもしれませんし、住まいや勤務や収入の面でも「形」が付けられる必要があります。
一旦結婚生活に入ると仕切り直しがつかない形に入り込む(覆水が盆に返らない)ことが多いのです。そのへんを切り分けて決断するしかないということです。事故や病気で夫/妻を亡くす人もいるのですから、諦められないということはないと思います。

投稿日時 - 2013-12-06 17:12:26

ANo.1

その『別れる寂しさ』を、『家族への罪悪感』に置き換えて、
さらにそれを『家族のための奮闘』という形に転化していけたら理想だよね。
簡単ではないけど。

ちょっと厳しい事を書くけど、あなたの質問には自分の家族に対する申し訳なさが無いでしょ?自分の事ばかりでしょ?そこを半分でも3分の1でもいいから、寂しさを罪悪感に変えちゃうのよ。でも、それだと人によっては押しつぶされちゃうから、ちょっと強引だけど罪悪感という気持ちを家族への奉仕みたくさらに変えちゃう。

私個人は不倫全てが『悪』とは思っていませんよ。
ある御夫婦がいました。お互い擦れ違いでギスギスしていました。
が、旦那さんが不倫をして、その罪悪感からなのかどうかは定かではないけど、奥さんやお子さんたちにものすごく優しく接してくれるようになりました。奥さんは旦那さんの不倫には何となく気が付いていたけど、あえて問題化させることなく静観し続けました。
その奥さんが言った一言は、ちょっと(いやかなり)驚きでした。

「相手の女性には感謝している」

でした。「彼女のおかげで我が家が平穏になった」とも。
この旦那さんのようになれたら一番かなーって、単純に思っちゃったわけです^^;
立場も家庭環境も違うでしょうけど、ほんのちょっと視点を変えるだけで、気持ちが楽なることってあると思いますよ。

投稿日時 - 2013-12-06 16:56:00

補足

ありがとうございます。

そうですね、寂しさを罪悪感に変えていく…

こんな身勝手な私を見捨てない主人には本当に罪悪感と感謝の気持ちがあります。
ちゃんと進むべき道があるのも解ってるんですけど、苦しいです

投稿日時 - 2013-12-06 17:12:05

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