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解決済みの質問

彼女にどのように対応していいかわかりません。

長文ですが申し訳ありません。僕はバツイチ子なしの男です。
彼女は婚外子を持つシングルマザーです。職場恋愛です。職場ではお付き合いをしていることも隠しておりました。彼女曰く前の男性にDVを受けていたらしく、今は養育費をもらっているといってました。近くに住んでいるので近場ではデートはしたくないとしませんでした。
彼女はやきもちやきで、職場は女性が多いので僕がその女性たちと話すと怒ったり機嫌が悪くなります。
彼女の子供も僕になついて一緒遊んでました。僕も子供が好きなのでいろいろプレゼントを買ったり遊んであげていました。休みの前日には三人で僕の部屋に泊まりに来たり家族のようでした。
彼女は優しいときのは優しいのですがとても気分屋です。いうこともコロコロということが変わるのです。前に僕に「私のことを考えてくれている?内縁の妻とかいやだからね。」といったとき、僕も彼女と子供のことを真剣に考えているので「僕もバツイチだし、君の子供のことも自分たちの親にはきちんと話していこう。一般に親はなかなか理解が得られないかもしれないけれど乗り越えていこう。」と言いました。ところが、その言葉が彼女を傷つけたようで「婚外子の子供をもっているから結婚できないよね。私は恋愛したらいけないのようね。」と言ってきました。僕は「そうとはいっていない、そこまで気にしなくていい。二人で乗り越えていこう。」といいますが、「私が気になるんだからしかたないじゃない。」「あれから私たちの幸せは考えていない。」と怒り出します。それで、別れを切り出されました。しかし、彼女もそうはいいつつ僕の部屋に来ては甘えてきたりしています。
相変わらず、嫉妬もすごく「私だけが特別じゃないといやなの」といいます。言っても言っても信用してもらえません。それでも僕は彼女のことが好きでクリスマスプレゼントは彼女の好きなブランドのバックを購入しました。彼女に早くみせてほしいと言われたので見せたらとても「無理してくれてありがとう」と喜んでくれました。しかし、彼女からそのあと「やっぱり、バックの中の色が違うのがいいから交換してきて。ごめんね。わがままで。」とメールが来ました。僕は彼女の言うとおりバックをお店に交換しにいきました。彼女は「ありがとう。ごめんね。」と言ってくれたのですが、次の日、「私たち別れたのにメールし合って不思議な関係だよね。」「別れたのに会ったり体の関係あったりしてもいいの?」とメールできたのです。僕は情けなくなりました。「そんなこといわないでよ。一所懸命してるのに。」といったら「一生懸命ってなに?私はお金でいうことを聞く女?」ときました。彼女が悩んで彼女自身も苦しんでいることはわかりますがほんとにむなしくなりました。彼女からは「自分の親を大切にしてください。」と、最近はこのような状態で離れたり戻ったりで本当に疲れました。そういいつつ、自分も彼女の存在(優しいときもあるので)が気になり苦しいです。どうかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-12-13 19:30:58

QNo.8385009

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

大変悩み、苦しまれているようですね。

文面からお察ししますが、一見相手の方は気分屋で人を振り回す事を生き甲斐にしている様にすら思えますが、本当は自分がシングルで婚外子がいる事に対してmasaya8さんが思っている以上に劣等感や不安感を抱いているのかも知れません。

本当に相手との将来を考えるならば、相手の悩みや不安をただただ同調し訊いてあげてください。
アドバイスを与えるのは禁物です。
そうすればmasaya8さんに受け入れてもらえたと感じ不安が和らぐかも知れません。
その後の現実的な問題は自ずと開けてくるのではないでしょうか。

相手の方と良い関係が築けると良いですね。

投稿日時 - 2013-12-13 22:25:41

お礼

アドバイスありがとうございます。
僕の思うことと彼女の思うことが違いすぎるんですね。
ただただ同調しきき、アドバイスを与えない。ただただ同調すること
このことばにハッとするものがありました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-18 10:51:26

ANo.3

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回答(5)

ANo.5

これからも、
大体似たような関係が続いていくんだと思う。
貴方には不本意かもしれないけれど、
彼女はこれからも、
その場その場の気分で、
その場その場の貴方を「試す」筈。
好きでそれをやっている、というよりも。
その場の彼女はそう考えて、それを求めている。
ただ、
それが一定しない(コロコロ変わる)彼女。
彼女は、
一定しない自分にとても素直な人。
自分に素直に向き合えば向き合うほど、
貴方には生の対応がそのまま届いてくる。
生=自分の中であまり精査しない。
今言おうとしている事が、やろうとしている事が、
今までの私の発言(行動)と矛盾しているかどうか?
それって彼女には関係「無い」んだよ。
今の私はこう思っている、こう感じている=生。
貴方は、
彼女の「生」に時々お腹を壊す時があるんだよ。
貴方の目線は、
既に交際という足元を共有して、
今までの関係を「貯金」にして向き合っている前提。
蓄えがあれば、
相手が思っている事や考えている事も分かるだろう。
蓄えがあれば、
お互いを見つめる目も安定していくだろう。
それが交際中の関係であり、積み重ねじゃないか?
貴方の目線から見ると、
彼女は積み重ねた部分にはあまり重きを置かずに、
あくまでその場その場で感じて、考えて、捉えて、対応して。
それを今でも続けている感じなんだよね?
交際をしていく中で深まってきた(お互いをより良く知れた)、
そういう部分も感じている一方で。
未だに場当たり的な彼女が強い。
貴方は積み重ね目線から向き合おうとする分、
場当たり性の強い彼女に強く振り回されてしまうんだよ。
首を振って戻してみたら、
もうさっきまでの彼女はいなくて、別の彼女のように見えたりとかね?
分かってもらえたかなと安心したら、
また直ぐに分かって「いない」ような対応をされたり。
貴方はそういう彼女に少し疲れてしまった。
彼女も好きで振り廻している訳じゃ無い。
貴方もそれは分かっている。
彼女は、
自分自身と付き合い方が下手なんだよ。
下手な分必死なんだよ。
その必死な彼女をほぐしてあげたい気持ちもある。
でも、
貴方と付き合っても、
彼女の必死さはあまり留まる事を知らない。
それどころか、
貴方に対してもどんどん必死になって噛みついてくる。
甘噛みレベルじゃない。
本気で噛んでくる事もある。
貴方も彼女の「今」が分かり難いんだよ。
分かってあげようとする事が、
逆に彼女を怒らせる事もあるから。
お前に何が分かるんだ?的に。
貴方がこういう風に分かっているんだと伝えても、
彼女の頑なさの檻は結構強固だったりする。
何より、
気まぐれ故に彼女自体が慌ただしい。
貴方もそういう彼女に煽られるように、
落ち着いて向き合う事が難しくなってしまう。
貴方の本音は、
彼女との「安定」した未来だから。
先はどうなるのか分からないにせよ、
先を見据えていける位の安定は導きたい。
そう思って付き合ってはきたけれど、
中々それが難しい。
しかも、
公私共に近くなっている分、
今の貴方には息抜きが出来なくなっているんだよ。
彼女の存在「が」息抜きになっているのではなくて。
彼女の存在「に」悩む自分を、
どこかで息抜きさせないと身が持たない。
それは本当に貴方も考えないと。
最近は離れたり、戻ったり。
貴方はむしろ、
離れている時間を大事にするんだよ。
離れている時まで彼女(への悩み)で埋めない。
付き合っている、いないに関係無く、
もう少し隙間を許し合える状態で繋がっていく。
むしろ別れた事にしてくれている方が、
彼女も後ろに下がる事がしやすい状態がある。
これが付き合っているんだ!と思ってしまうと。
離れても引き寄せたくなるし、
逆に近過ぎる相手を引き離したくなってしまう事もあるから。
一つだけ言える事。
それは、
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない、という事。
どれだけの思いがあっても、将来像があっても続かない。
貴方も、
彼女に対して囚われ「過ぎない」自分を大切にしていく事。
お互いに不器用同士。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
心のゆとりは無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-12-13 23:07:00

お礼

アドバイスありがとうございます。
離れている時間を大切にすること。
今、これが僕にとって大切であることがわかりました。
僕がどうしようともどうにもできないこともあることを
しりました。人の心は難しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-18 11:02:02

ANo.4

既婚者アラフォー女性です

お二人の年齢がわかりませんが、大変失礼な言い方、結論から申し上げると、質問者さんはこちらの女性とは

幸せになるのは、難しいかと思います。

まず彼女は、DVを受けていた との事ですが、彼女にもその種のような物があるように思えますし、また質問者さんを振り回

し、言いなり、言う通りに動くことで、(自分は思われている)と無意識のうちに確認しているのでしょうが、これは

エスカートすると思います。

例えば、私と仕事とどっちが大事?できないなら別れる みたいな事で、大人になれば言ってはいけない我儘

可愛い我儘 は区別がつくものです。また質問者さんもお分かりの通り、嫉妬も強い。

これでは信頼関係が築けますでしょうか?必ずメールをよこせ、何時にどこにいたなどきりがありません。

今回のプレゼントは初めてですか?少し金額が高過ぎたのでは?おそらくこれもエスカレートすると思います。

それが私だけが特別じゃないとダメなの。という点です。

靴下や手袋では特別な女ではありませんから。なのにそれでさえ交換させる。メールで指示

好きな男性に負担かけるなんてありえない。甘えると我儘は違います。

彼女は悩んでいる というようより、失礼ですが、少し問題があるように思います。

一生懸命って何?私はお金で>は、私の事が好きなら、本当に愛しているなら、そのくらい何よ という事でしょう

で、その後が、親を大事にして>は本心ではありません。

私と親のどちらが大事なのか?というキレですね。子供です。

質問者さんもそれでも好きというのなら、何がどう好きか1つづつ考えてみては?

セックスが好き。笑顔が好き。子供との温かい家庭像が好き。家庭的なところが好き。

お辛いでしょうけど、君との関係に距離を置くよ ときっぱり言ってみれば、また動きがあると思いますよ。

この状態で、彼女さんが変わることはないと思います。

投稿日時 - 2013-12-13 23:06:19

お礼

アドバイスありがとうございます。
プレゼントは初めてですごく高いものだったんです。
僕も色が気にいらないので変えてほしいとメールできたときは
もっと、気持ちをくみ取ってほしいと思いました。
あなたのような分別ある女性であればいいのにと思いました。
今後の、僕の行動の参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-18 10:56:52

ANo.2

今晩は。
男を振り回すことで自分につなぎ止めておこうと思う女の人は居ますね、そのタイプでしょうね、自分の思う様にならなくなったら離れて行きますよ。
DVを受けた人なら人にも同じことを違う形でやってしまうこともあると思います、暴力を振るう人と受ける人は違う様で似ているから繋がると思います、彼女がそうだと思いますね。
DVは暴力を受けてその後優しくの繰り返しで関係が続きますね、優しいところもあるんだと勘違いして続いてしまう、貴方も彼女の優しい部分を知っているから関係が続いている状態ですね。
彼女は突き放すことでしか相手の愛情を確認出来ない人ではないかと思います、自分が受けた暴力を違う形で貴方にしていますね、それは違うよと教えてあげる為に根気よく態度で見せて行かなければ上手く行かないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-12-13 20:24:37

お礼

アドバイスありがとうございます。
僕は今回の彼女の言動には傷つきました。
男だから泣くことはできませんが
泣きたいくらいに。理解ある人にコメントして頂いて
うれしかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-18 10:47:30

ANo.1

あなたがこの先どうしたいのか、、、
彼女と付き合ってきたいのでしょうが
どうも無理ですね、、、、
彼女の嫉妬と我儘、ことばは丁寧でも完全にあなたを支配と翻弄の
繰り返しをしています。
好きなだけでは男女の関係は続きません、
相手への配慮と尊敬です、その二つが彼女からあなたへありますか?
まったくないでしょうね。
シングルマザーということで、そこが彼女の僻みのおおきな元になっています。
付き合うことも結婚も、もう限界ではないでしょうか

投稿日時 - 2013-12-13 20:18:22

お礼

アドバイスありがとうございます。
僕は現実を受け止めようと思います。
彼女がしたいようにしてもらい、僕はなにもしないようにします。
本当に参考になりました。

投稿日時 - 2013-12-18 10:44:15

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