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解決済みの質問

両想いでない彼女と付き合っていけるでしょうか

大学2年の男です。

付き合って5か月の彼女がいます。同じサークルの同い年です。
その子は人柄もよく、知的であり、将来は結婚したいなと思っています。
その点に関して彼女に伝えたところ、非常に喜んでくれましたし、彼女も真剣に考えてくれているのがよく伝わってきます。

しかし、先週メールで僕のことは「人としてはすごく好きであるが、恋愛対象ではない。」と言われてしまいました。さらには、「好きな人ができたことは何度かあるが、両想いになったことはない。告白されたことは何度かあるけど、好きな人から告白されたことはない。」とも言われてしまいました。僕は彼女が大好きで告白し、付き合っているのに、彼女から見れば、僕が彼女に片思いしているような状況なのだとわかり非常にショックを受けました。

また、お互い忙しいわけではなく、二人で会える機会はいくらでもあるのに、月に一回か二回程度です。僕は何度も誘うのですが、色々理由をつけて断られてしまいます。これもそもそも彼女にとって恋愛対象でないのが原因なのかなと思い悲しくなります。

このような状態でそのまま結婚してもいいのでしょうか?僕は彼女が大好きなので、結婚したいのですが、やはり片思いのような状態で、今後も付き合い続けるのは悲しいなという気持ちもあります。彼女は結婚したいと言ってくれますが、彼女もちゃんと恋愛感情をもてる好きな人と結婚しないと幸せになれないのではないかと思いますし、また彼女は積極的な性格ではないので、告白してきた僕で妥協しているのではないかと思ってしまいます。

このまま付き合った方がいいでしょうか?それとも別れた方がいいでしょうか?
回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-12-16 16:04:56

QNo.8388682

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

大丈夫です!!

結婚しちゃえば、両想いとか、気にしないです!!

いかにお互いを思いやれるか、相手を幸せにしたいという気持ちがあればOK!!

少なくとも、結婚したいと思える相手がいることって、すごく幸せだと思います。

まだ大学生だし、結婚するまで時間があると思います。付き合いが長くなれば。情もわきますし、でんと構えましょう。

投稿日時 - 2013-12-16 16:52:42

お礼

ありがとうございます。
なんかホッとしました。
情はすでに湧いています!

投稿日時 - 2013-12-16 17:10:40

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回答(9)

私と主人は恋愛感情は全く無くお付き合い無しで結婚しました。
私から結婚前提にお付き合いを申し込んだのですが
主人はお付き合いを断わって「すぐ結婚したい」と言いました。
なのですぐ婚約しました。
たぶん主人としては私がどれぐらい真剣に結婚したいのかを
婚約に応じるかどうかで試したのでしょう。

あなたは彼女が本気で結婚したいと思っている
と書いていらっしゃいますが
「もちろん結婚はまだ先の将来だけど今婚約しよう!」
と言ってみてはいかがでしょうか?
OKなら彼女が本気であなたと結婚したいと思っているという証拠です。
NOなら本気で結婚したいと思ってない証拠です。

ちなみに私と主人は結婚後1年以上してから
お互い恋愛感情が持てました。(私は初恋デス)
それでも結婚生活はずっと幸せですよ♪

投稿日時 - 2013-12-16 18:11:08

お礼

回答ありがとうございます。
別に結婚したいというのに嘘はないと思います。ただそれで幸せかどうかが心配です。
結婚してから恋愛感情がわくこともあるのですね。
少し希望が湧きました笑

投稿日時 - 2013-12-16 18:16:52

ANo.8

いかおじさんです。いかおじさんに深い意味はありません。

まあだいたいたこおじさまがおっしゃられるとおりです。だいたい、そういう女ってのは今は口先でかっこいいことはいってますが、好きな男ができるとあっさりそっちに行ってしまったりしますよ。
というのはね、おそらく彼女は知的で自立した男性が好みだと思うのですが、就職すると会社の上司や先輩なんてのはもうそんな人たちばっかりですからね。もうあっちゅうまに彼女好みの男性が見つかりますよ。
その一方、男というのは就職してもオトナの男になるまでは少し時間がかかります。だから、そういう大人の先輩を見ちゃうと同級生の彼氏ってのはもう頼りにならなくてお話しにならなくなるんですね。たこおじさまが「大学時代のカップルのほとんどが別れる」というのは、男性と女性の精神的な成熟度の違いが社会人になることで明らかになるからなんです。

また一方、質問者さんも就職して1年なり2年なりが過ぎていくとそれなりにオトナの女性との出会いがありますから、人としてちゃんと対応してくれる人と出会うと、なんで俺は彼女にこんな扱いをされてまで付き合わないといけないんだろうと思わざるをえなくなります。そうなると、なぜ我慢してまで付き合わなきゃいけない?さらに、結婚したら一生我慢じゃないかっていうことにリアルに気づいてしまうんですね。結局学生というのは自分の人生の将来がまだボヤけている段階ですから5年後の自分、10年後の自分というのはよく分からないものですが、社会人になると嫌でも「俺の10年後はこんな感じ」というのを感じずにはいられなくなるものなんです。

まあおじさん世代からすると、君たちの「結婚を考えています。真剣です」というのは幼稚園児が将来結婚しようねといっているのとあんま変わらんのですよ。だってさ、もし仮に彼女の方がよい会社に就職しちゃって、彼女が周りの男性を見て「ちょっとあなたの収入じゃいろいろと将来不安なのよね」なんて言い出しちゃったら結婚なんてご破算ですからね。彼女も「男の年収」というのにピンとこないから結婚を将来真剣に考えられるってわけ。
もし君が異動がない会社に就職で、彼女が地方転勤のある会社に就職したらどうするの?それにそういう彼女なら、就職したら仕事の面白さを覚えて「今は結婚より仕事をしたい」って言い出す可能性だって充分にあります。どちらかが激務で週末にろくに休みもとれないところに就職するってのもよくある話。ま、結婚はまず就職して1年たってからの話しですな。

投稿日時 - 2013-12-16 18:01:25

ANo.7

たこおじさんです。

<結婚を考えているというのは本当に真剣なんです。結婚については彼女も乗り気です

こういうことが返事としてくることはわかっていました。

まだ20歳か21歳ですよね。

おじさんは今の時点のことを言っているのではないんだよ。

貴方の気持ちは惚れているから変わらないと思うけど
人の心は、変わるものなんだよ。
ずっと同じ気持ち、考えではないということなのです。

それを承知しておいてね。

彼女が結婚は、貴方とは考えられなくなったと、1年先か
2年先かはわからないけど、そう言われたときに

「約束がちがうじゃねえかよ」なんて、怒ったり
追及したら、ダメだよ。

まだ20歳、21歳では、まだわかってないのだからね。
そのときだけの気持ちであることがね。

女の気持ちが変わることもね。女本人もわかってないかもだよ。
今の時点ではね。

まぁ、いまのうちだけ、後悔のないように仲良くやってください。
おじさん、女に裏切られたことはないよ。
そういう経験があるから、女の気持ちが変わるなどとは
思わないでね。

女の顔色をうかがうのではなく、自らがどんどん引っ張る
男になってください。

投稿日時 - 2013-12-16 17:45:20

お礼

ありがとうございます。
もちろん先のことがわからないというのは、いつだってそうですから、僕たちも理解しています。
若くなくてもわからないと思います。
うまくいくように努力したいと思います。

投稿日時 - 2013-12-16 17:52:08

ANo.6

たこおじさんです。

<両想いでない彼女と付き合っていけるでしょうか
<このような状態でそのまま結婚してもいいのでしょうか?

貴方の質問文を読みました。
この質問文を読めば、無理ですね。


<「人としてはすごく好きであるが、恋愛対象ではない。」と言われてしまいました

きっと貴方の人柄は良いのでしょう。しかし、男としてオスとしての魅力が
ないのでしょう。
ですから、この彼女からすると、貴方に心を駆り立てられるものがないと思います。
いい人どまりなのでしょうね。

まだ貴方がたは、とても若いです。今後たくさんのことが待っていると思います。
男として女としてね。

気持ちはよく理解をするのですが、自分がいくら好きで、付き合いたくとも
結婚したくとも、こればかりは相手があることで、その肝心な相手が
乗り気ではないわけだから、無理ということになります。

男も女もそうですが、まだ若い20歳ぐらいの女性が、

<両想いになったことはない。告白されたことは何度かあるけど、
好きな人から告白されたことはない。」とも言われてしまいました。

こんなことを言っていても、中学、高校時代のことを言っているわけで
たかが知れている話です。

男女が真の意味で愛し愛され、もっと深い部分で恋愛をするのは
社会に出てもまれ、25歳以降ぐらいからです。

大学生あたりの恋愛なんて、本気で惚れあうカップルなど稀であって
互いに男、女がいないときなどは、ちょっとプッシュすれば、
「僕たち、私たち、付き合ってみようか」なんて、軽いものでは
ないですか。なんとなくサークルとか、バイト先で知り合り
そのときの流れで恋をしたような気分になっているだけではないかな。

貴方自身は、現在は僕はこの女性に本気です、結婚したいくらい
好きですと、思っているでしょうけどね。

でもね、結婚したいくらい好きだと思っていても、結婚の本番なんて
男30歳、女25歳あたりから意識をするようになるものです。

ですから、大学2年生あたりで、結婚したい、結婚しましょう
結婚をぜひ実現したいと、そう思っても、気持ちはわかるのだけど
絵空事なのですね。

その証拠に、大学生でカップルがいて、「僕たち、私たち、結婚を前提に
付き合っています」なんて、何組も何組も紹介を受けたことがあるけど
社会に出たら、各々が違う男と女と付き合っていることばかりです。
そういうものなのですよ。大学生のときだけの付き合いで終わるのです。
社会にでると、今までみなかったような、自分の行動範囲ではみなかった
素敵な男、素敵な女がたくさんいるからです。

100組ぐらい紹介されて、大学生のときの気持ちのまま社会に出て
も気持ちが変わらず結婚まで至ったのは、1組いたね。
これは大したもんだね。でも、これくらいの確率なのですよ。

この貴方が大好きな彼女も、今後たくさんいろんな男と恋愛をするでしょう。
そして、色々な経験もするでしょう。そして、尚本当の男は、どういうものかも
知っていくことでしょう。

<「人としてはすごく好きであるが、恋愛対象ではない。」

こういうことを言われるタイプの男はね、女性がもっともっと大人になって
そして、婚期を逃した女性などが、「あの人、男として魅力がないけど、一緒にいると気も使わないし
いい人だから、結婚してもいいわ」と、妥協されたときです。

まだ若いときの女性では、ここまでの気持ちにはならないんだよ。
だって、この若いときの女性は可能性もたくさんあるし、素敵な男が今後たくさん
自分にはいると、そう思っている時期だからです。

こう書くと、貴方はくやしいよね。

くやしかったら、いい人どまりで終わるような男にならないことです。

<これもそもそも彼女にとって恋愛対象でないのが原因なのかなと思い悲しくなります。

悲しくなっている場合ではないよ。もっと男を磨いてください。
だって、まだ若いのですから。これからだよ。
少なくとも、乗り気ではない女のケツを、どうしようどうようと、追っているようでは
ダメなんだよ。

<それとも別れた方がいいでしょうか?

相手が乗り気ではないのに、その顔色ばかりうかがっているような恋など
虚しいと思いますよ。別れたほうがいいですよ。どうせ中身がない付き合いなど
付き合っているうちには入らないのですから。

そして、そんなものは続くものではないのですよ。
女のほうから去っていくと思います。

シャンとした男になってくださいね。5年がかりくらいで、己をつくりなおしてください。

投稿日時 - 2013-12-16 17:07:33

お礼

ありがとうございます。
結婚を考えているというのは本当に真剣なんです。結婚については彼女も乗り気です。すごく乗り気です。でも妥協であるのは否めません。恋愛感情がありませんので。
シャンとした男目指していきたいと思います。
婚期を逃した女性のくだりは笑ってしまいました。
同じことを思っていました笑

投稿日時 - 2013-12-16 17:33:40

彼女から
「両想いになったことはないし、あなたは恋愛対象ではない」
と言われてしまったわけですよね?

それでも、彼女にあなたとの結婚願望がある、ということですか?
そこのあたりを、今一度彼女に確認すべきかと思います。
※彼女が結婚願望を語ったのが時系列的に過去のことになる場合、心変わりしている可能性があるので


 ・自分を男性として好きにはなっていないのか
 ・その状態で結婚したいというのはどういうことか。それでいいのか


この質問に対し、あなたの言うとおりだったとしたら、彼女が達観していて、愛と恋は違う…とか、幸せな結婚生活を送る相手としてあなたが良いと思っただとか、そういうことを言うと思います。
それをあなたが信じれるか否かが重要だと思います。


彼女が嘘を吐いているというわけではないでしょうが、私自身と、私の周りの人を見ていると、過去にそれなりの男性経験を持っている女性より、ろくに恋愛経験の無い女性の方が浮気をしやすいです。
※一番浮気しやすいのは、悪い意味で”遊んでいた”女性ですけどね

彼氏、もしくは旦那としか経験が無いので、比較対象が無いのです。
なので、彼氏に不満を持っている中、他の男にアプローチされると、つい流されてしまうのです。他の男がすごく魅力的に見えてしまうんですね。
それなりに男を知っていれば、ある程度冷静に線引きできるというか、一時の感情に流されずに彼氏と、言い寄ってきた男を比較できるのですが…



彼女は、あなたのことが好きなわけではないと言います。
両想いになった経験が無いとも。
では、今後両想いになった場合、あなたはどうなるのでしょうね?それは誰にもわかりませんが…

投稿日時 - 2013-12-16 17:03:27

お礼

回答ありがとうございます。
恋愛感情はないけど、結婚はしたいと言っています。
僕もその時達観しているなと感じました笑
愛と恋は違う。よく言ってます笑

そうなんです。もし誰かと両想いになったら、どうなるんですかね…笑
いつも思います。
考えただけで悲しいです笑

投稿日時 - 2013-12-16 17:21:24

ANo.4

貴方次第だよね?
両思いでは無い(彼女は恋愛的に貴方を好きじゃない)。
それを分かった状態で、
貴方は心地良く交際関係に向き合えるのか?
「大」好きな分、
貴方の方が辛くなっていくんだよ。
大きさに見合う彼女がいないから。
完璧な気持ちのバランスって無いんだと思う。
どちらかの方が思いが強いとか、深いとか。
それはどの交際関係にもある事。
ただ、
彼女はかなりハッキリ言明している。
貴方には恋愛的ドキドキは無いよ、と。
分からない的な発言ならまだ良いんだよ。
でも、
彼女は「分かって」いる。
貴方を「好き」では無い事が分かっている。
そもそも、
自分「から」好きになった相手と交際出来た事は無い。
貴方はまだ、
好きになった相手ですら無いんだよ。
それをハッキリ言われてしまうと、
貴方自身どうしていいのか分からなくなる。
じゃあ僕たちの150日って何なんだ?
そして、
そういう発言を聞いた上で振り返ってみるなら、
彼女は僕との関係を最初から「限定的」に捉えている。
現に交際の機会自体が限られている。
会える機会はいくらでもあるのに、作れるのに・・・
実際には月に数回の定例会。
認めたくは無いけれど、
そもそも恋愛的に好きじゃないから「こそ」、
月数回位の交流で十分なんだ。
そう考えているなら、
彼女が貴方に会おうとしない事も納得できちゃうんだよ。
あぁそうだったんだ・・・と。
でも、
じゃあ何で結婚なんて安易に語れてしまうんだ?
貴方の懊悩は増えてしまう。
お付き合いをすると決めて、既に進んで5か月。
お付き合いって、
貴方にとっては「特別」なんだよ。
特別な関係として、
特別な共有が始まっていると思っている。
でも、
彼女は僕を特別視はしていない。
むしろ、
彼女はまだ自分「が」好きになった人とは付き合えて「いない」。
初めての部分を残したまま過ごしている。
残している=いつか実現したい(得たい)。
既に付き合っている僕がいながら、
彼女の中には理想があり、それを待望しているなんて・・・
貴方には複雑なんだよね?
お互いにまだ子供でもある。
足元に見合わない未来(結婚)を先に掲げてしまっている。
狭い世界の中でバタバタしている。
貴方の真面目さは、
結婚するなら理想的な一面なのかもしれない。
でも、
結婚しても良いと思う相手(貴方)に対して、
彼女はまだ部分開示しかしていない。
貴方が良いわ。貴方と進みたいわ。
貴方が特別だという「姿勢」は無いんだよね?
口頭の約束的な部分は済ませても。
現実の二人の関係って全然「蜜月」じゃない。
彼女にとっては、
結婚ってまだまだ肌身に感じて捉える営みじゃないんだよ。
だからこそ、
ある意味貴方に対しても気軽な返事が出来る。
気軽という言葉には語弊があるけれど。
彼女はまだ、
強い気持ちで分かち合う経験をして「いない」んだよ。
結婚は結婚で言及しながら。
でも実は、
彼女も心から好きになれる人と付き合いたい。
そういう経験をしたい。
その余白はしっかり残しているんだよね?
子供同士が結婚しよう(したいね♪)、
そういう話を公園で遊びながらするようなイメージでもある。
お互いに20歳であっても、
貴方も既に思いに飲み込まれてしまっている幼い部分がある。
貴方の世界はまだまだ小さくて狭い。
その中で見つけた彼女の存在は激しく大きい。
当然偏るんだよ。
⇒既に彼女に未来を強く照射し過ぎてしまっている。
貴方の未来自体これからなのに・・・
彼女も彼女で、
まだまだ自分が色々な意味で動き出していない事を感じている。
自分から動いていけない性格でもあり、
まだまだ動いていくタイミングでも無い。
そう感じている彼女もいる。
だからこそ、
貴方と付き合っても盛り上がらない。
スタイルって特に変わらないんだよ。
貴方はどう思う?
二人は既にセックスも含めて深い関係になれているの?
結婚云々の言葉(形)だけが先行していて、
実際には分かち合えている部分が限られているとしたら・・・
お互いに見据えている関係自体が違うとしたら・・・
貴方はそれでも、
男として見られていなくても付き合えるのか?
形的には交際中。
その状態がある方がまだ、
貴方の日々が明るく照らし出されていくのか?
付き合っている以上、
求めたい理想があり、それに遥かに足りない現実がある。
貴方はそのバランスをどうやって埋めていくのか?
彼女はこれからも、
月数回の交流で良いと思っている。
恋愛的に好き、という部分は貴方に求めて「いない」から。
そういう彼女なんだと受け入れて、
貴方も定例会のお茶飲み友達的な距離感で過ごしていく事。
それに対してストレスを溜めずにやっていけるのか?
貴方が選びたくても、彼女が選ばない事もある。
彼女が選ぼうとする範囲は、貴方には足りないし、寂しい事もある。
二人の違いはかなりハッキリとしているからね?
それは貴方も考えないと。
お互いに将来を語れるだけの「成長」が大事なんだからね☆

投稿日時 - 2013-12-16 16:55:10

お礼

ありがとうございます。
なんだか全て見透かされているようで怖いです笑
たしかに未熟なんですが、本当に結婚はお互い真剣に考えています。
もう少し悩んでみます。

投稿日時 - 2013-12-16 17:12:52

ANo.2

 まず覚えて置いていただきたいことは、恋と愛は違うものだということです。

 恋は永くは続かないものです。

 それに対し愛は永遠に続く可能性があります。

 結婚ということを考えれば、その出会いが恋によるものか、お見合いなどによるものかは、その後の幸せにはなんの意味もないといって良いでしょう。

 学者さんの言うには、恋の持続期間は最長で4年間ということですから、両思いであったとしても、4年で恋の炎は消えてしまうのです。

 従って、出会って4年目以降のカップルが幸せでいられるのは、その恋が消滅するまでの期間に愛を育むことができたということです。

 当然、結婚をするとなれば、どちらかの命が尽きるまで一緒にいる決心があるのでしょうから、二人でいる毎日が愛に満ちたものになるように努力をすれば良いと思います。

 自分が彼女のことを好きなのであれば、自分が彼女を幸せにしてあげれば良いのです。

 ”愛”というものは基本的には”大切にする”ということではないでしょうか。

 自分が彼女のことを世界中の誰よりも大切にしてあげれば、それが彼女にとっての幸せであると思います。

 世の中の幸せな夫婦すべてが、両思いで始まったわけではありません。

 彼女を幸せにするといった覚悟をもてるのであれば、付き合ってくれる限り付き合うべきだと思います。

投稿日時 - 2013-12-16 16:40:04

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。恋愛対象じゃないのに結婚を考えてくれていることは、将来幸せな夫婦になるためには適した関係なのかもしれませんね。少なくとも彼女に関しては一時の恋愛感情で結婚するわけではないのですからね。
前向きに彼女との関係を考えるようにします。

投稿日時 - 2013-12-16 16:56:28

ANo.1

当方、20代の既婚者です。
怒らせたらごめんなさい。
質問者様がわがままだなと感じました。
彼女さんは真剣に結婚について考えてくれていて、
結婚したいとも言ってくれているんですよね。

でも、質問者様は彼女さんと恋愛感情のようなものが少ないので
彼女が結婚に対し了承をしているのに、自分が不安だから躊躇しているように感じました。
正直彼女さんのことを思っているようで、自分のことしか考えていないように感じます。
お互いが結婚したいならすれば良いと思います。

結婚と、恋愛って違うと思います。
恋愛がないケースのお見合いで幸せになる夫婦だってたくさんいらっしゃいます。

最初すごくお互いが好きで結婚しても離婚する夫婦はいるし、
逆にお互いそんなにという関係でも子供が出来たことをきっかけに
距離が縮まる夫婦もいます。

付き合うにしろ別れるにしろ、よくよく考えて下さい。
別にわがままでもいいんです。気に入らないなら別れればいいんです。
彼女と結婚して、子供を儲けて養っていくという未来像を考え
自分に素直になってこれからの答えを見つけて下さい。

質問者様にとって良い未来が訪れますよう願っています。

投稿日時 - 2013-12-16 16:28:20

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに僕のわがままかなとも思います。
僕は他に付き合ったことはなく、恋愛感情を持たれたこともないので、みんながよくいう恋愛みたいな、そういう経験を一生できないのかなと思うと少し悲しくなってしまいました。
これもわがままかもしれませんが、彼女は本当にいい子なので、恋愛できなくても、結婚できればいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-12-16 16:37:54

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