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締切り済みの質問

お願い。助けて

ちゃんとした文章を書けないかもしれません。
質問にもならないかもしれません。
お礼が書けるかも分かりません。
でも、お願いします。
助けてください。

死にたいです。
もう、苦しい。
夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。
会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。
どこにも居場所がないんです。
体調管理できなかったのは自分の責任です。
休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。
夫にも家族にも申し訳ない。
主治医にも申し訳ないと思う。
もう誰も助けてくれません。
分かってます。
自分で自分を救わなきゃいけない。
それができない、私は弱い人間です。
辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。
夫にもそう言われました。
「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。
暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い
「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」
と親に言われます。
みんなの言っていることはその通りです。
本当に。
でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。
それは家族なので当たり前のこと。
でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。
仕事やめろっていいます。
もう辞めます。
仕事辞めて、それで死にたい。
苦しい。
誰か助けて。
死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。
こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。
もう怖い。
生きていることが悲しい。
誰かたすけて。

投稿日時 - 2013-12-16 21:43:46

QNo.8389135

すぐに回答ほしいです

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回答(79)

ANo.79

遅くなりすぎて、ごめんなさい。
もう少し、早く気づいてあげたかったです。

「自殺はダメ! 悪いこと!」 とか「命は大切」とかそんなきれいごと
私は言えません。 だって、ついこの間まで私もあなたと同じ立場
にいたから。

苦しいですよね。胸に何かが詰まっているような、見えない
ロープが首に巻きついているような・・・

でも、今、確実に言えることは、この世に必要ない人なんていないということです。
あなたも、きっと何かの役目があって生まれてきているはずです。

あなたを、愛し、言葉には出さないけど、常に心配してくれている
人がいます。

私もあなたが心配だから、回答しています。

あなたは大切な、この世で
たった一人の大切な人です。どうか、自分の心と体を
大切にし、あなたの持って生まれた使命を果たして下さい。

繰り返しになりますが、あなたは大切な人です。
そして、あなたは弱くなんてない。とても強い人です。

投稿日時 - 2014-04-24 10:21:46

お礼

ありがとうございます。
辛い時期と少しマシな時期と波をただよっていまは少しマシな時期です。
半年近く前の質問をみつけてくださってありがとうございます。あなたは強い、そういってくださってありがとうございます。
今もまだいなくなりたい気持ちは燻っているけど、生きていかなきゃいけないんですよね、、、。強く、ありたいです。

投稿日時 - 2014-04-25 23:17:27

ANo.78

こんにちは。

遅くなりました!
ごめんなさい!!

年度末の繁忙期をなんとか乗りきったと思ったら、新年度から新体制になり、職場はもうワチャワチャ、私もボロボロです~(T^T)。
しばらくこの混乱は続きそうで、ちょっと憂うつです。

‥って、ただでさえ苦しんでいるemma-koさんに愚痴ったりしてごめんなさい。(;>_<;)


入院はどうなりましたか?


猫ちゃん飼ってるんですね!
私も猫大好きです!
癒されますよね。

入院したらかわいい猫ちゃんには会えませんが、心の健康の為と割りきって、今は治すことに専念しましょうね。

とはいえ、焦りは禁物ですね。
焦らず、この機会にじっくり休んでください。


きっと、かわいがってくれるemma-koさんがいなくて猫ちゃんも寂しがっていると思いますが、一日でも早く良くなってかわいい猫ちゃんのところに戻ってあげてくださいね。

投稿日時 - 2014-04-08 22:45:22

お礼

ありがとうございます。
入院は家庭の事情でやめたのですが、それから本当に調子の悪い日が続いて、でもそこから少し這い上がれた気がします。生きていかなくちゃ、と。死にたいけど、生きていかなくちゃいけないんですよね。
ずーっと一年前に戻れたらって思ってきました。でも、そろそろ、一年前に戻っても辛い時期に入ってきました。ふと、過去には戻れないんだなって当たり前のことに気付いて。未来しかないんだから、少しでも良いものに。治療にもまた前向きになれました。病院を変えたときはすごく治療や病院に対して前向きだったのに、調子を崩して疑心暗鬼になってしまったときもありました。でも、変わらずに見守ってくれる先生たちの存在はありがたいです。dharma0さんのおかげですね。ありがとうございます。
dharmaさんもゴールデンウィークには年度末始の疲れをとるために、休めるでしょうか。。。良いお休みがとれますように。

投稿日時 - 2014-04-25 23:14:04

ANo.77

ありがとう。
私も、誰かに話すとしたら、emma-koさんに聞いてもらいたいです。
emma-koさんなら、どんな話も真剣に聞いてくれそうだから。

でも、なんか、ごめんなさいね。
今のemma-koさんの、更なる負担になってしまうようなことを書いてしまって。

だけど、いつか聞いてください。
emma-koさんが、いつか元気を取り戻した時、その時は。



精神科に入院すると、保険に入れなくなるなんて知りませんでした。
そうですね、
入院しないで済むのなら、入院なんてしたくないですよね。

最近のemma-koさんは本当につらそうで、死ぬ気力もないだなんて、毎日を乗りきることがどれだけ大変なことか、私には想像することしかできないけれど‥。

どうにか、底なし沼のような苦しみの日々から抜け出してほしいです。

その入院が、emma-koさんを救いだす、希望の旅 (のようなもの)であってほしいです。

今の私は、旅の間のあなたの無事を願うことしかできないけれど、いつか心の健康を取り戻し、あなたには誰よりも大きな幸せを掴んでほしいです。

ですが、焦りは禁物ですよね。

これからも、
焦らず、ゆっくり、
一緒に、歩いてゆきましょうね。

では、また会いましょうね。
おやすみなさい。

投稿日時 - 2014-03-22 04:08:03

補足

やっぱりどうしても辛くて、いなくなること以外に何も考えられません。猫を飼っているのですが、どんなに死にたくても、猫はかわいくて。でも夜中に目覚めると私に身体を寄せて眠っている猫をみて、私は猫以下だなって涙が出るんです。
なんで時間を巻き戻すことができないんだろう。
わかってるんです。辛い体験、壮絶な体験をした人は本当に本当にたくさんいて、私だけが苦しいわけじゃない。私が体験したことなんてほんの些細なことで、私は幸せ者なんだって分かってる。いい大人なのにいろんなことをうまく消化できなくてバカみたいって毎日毎日思う。
毎晩毎晩、なんだか言葉に表せないこの感情に襲われることにもう疲れてしまいました。でも、死ねないことも分かっているんです。だから生きないといけなくて、そのための入院ならきっと許してもらえますよね。誰に許してもらいたいのかはよく分からないけど。入院の資格があるのか、通院の資格があるのかよく分からなくなってきてしまって。資格なんてないんだけど、あるとすれば、あなたが苦しいと思っている、それだけで充分でしょうと言ってくれる先生がいる。
幸せだとわかっていても涙が出て、枯れなくて、分かっていても幸せを感じられない。
たぶん明日、、、夫が病院に電話して入院をお願いするかもしれません。酷い言葉を言ってしまったな、、、。私が元々いない人間だったら良かったのにな、と思う。
夫にも、先生にも、家族にも、実際に目の前にしている人には「助けて」って言えなかったな、、、。

投稿日時 - 2014-03-27 01:36:24

お礼

ありがとうございます。
いつか、もしかしたら誰かの役に立てるかも、というのは私にとっての唯一の希望です。
来週の診察は家族同伴で、そこで入院が決まると思います。
また来週、ここに書きにきます。
本当に本当にいつもありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-24 22:21:16

ANo.76

こんばんは。

何度でも言っていいんですよ。
その為に私たちがここにいるんです。
もう言わないなんて、決めなくていいんですよ。

死にたくなるほどの罪悪感は病気のせいです。

gliese581gさんの言うように、これは脳からの誤信号なので、死にたいと思っても死んじゃだめですよ。

病気の仕業に騙されて死んでしまうなんて、すごく勿体ないです。

emma-koさんには今まで苦しんだ分、これからいっぱい嬉しいこと、楽しいことがありますよ。

もちろん、いいことばかりじゃないです。悪いことも時には起こります。

でもいつか起こるかもしれない悪いことを恐れていても仕方ないですものね。
一度きりの人生だもの、楽しまないと!

(とはいえ、今のemma-koさんはそんな気持ちにはなれませんよね、ごめんなさい。。)






それにしても、、PTSD‥。
治療とはいえ、過去のつらい話をしなければいけないなんて、嫌ですよね。。。

思い出したくない、考えたくない、口にだしたくもない、誰にも言えなかったこと、いくら治療の為だとしても、話したくなんてないですよね。

(emma-koさんの苦しみとは比べものにはならないとは思いますが、)私にも人には言えない過去があります。
普段は考えないようにしているのですが、ふとした瞬間に思いだし、涙が止まらなくなることがあります。

やはり、両親をはじめ、誰にも言えませんでした。
心配をかけたくない、悲しませたくない、恥ずかしい、プライド、今さらどうしようもない、、、色々理由はあったと思うのですが、、
たぶん、、私の記憶の中には確かにあるのに、口にだしてしまうことで認めるのが嫌なんです。
もう一度傷つくのが、怖いんです。

だから、emma-koさんがどんなに話すのがつらいか、私にも少しわかる気がします。

でもemma-koさんはえらいですよ!
ちゃんと勇気をもって話したんだから!
私にはできません。
私は弱いですね。
ここでemma-koさんに偉そうなことを言っておいて、自分はできないなんて。
でも、もし、いつか誰かに話す機会があれば、勇気をもって話してみたいと思います。
できるかわからないけど、emma-koさんのように、私も強くなりたいと思います。


最後に。
旦那さまのすべてを受け入れられなくたって、家計を支えてあげられなくたって、先生の言う通り、emma-koさんはなにも悪くないですよ。

あなたの優しさや思いやりはそんなものよりずっと価値があります。

旦那さまは、家計を支えてくれるからemma-koさんと結婚したわけじゃないですよね。

emma-koさんが一生一緒にいたいと思えるような、素晴らしい女性だから結婚したんですよ。

それに、夫婦なんだから支え合うのは当然です。

今までemma-koさんが家計を支えてきた。
今度は旦那さまがemma-koさんを支える番がきただけです。

それでも罪悪感が襲ってきたら、
ごめんね、治るまで色々迷惑かけるけど、待っててね。と言えばいいんです。

昔ばなしに出てくる病弱な年老いたお父ちゃん(おじいちゃん)が、娘(か孫)に「すまないねぇ、ワシがこんな体なばっかりに。お前には苦労かけちまって」と言ってる感覚で(笑)

病気の時くらい甘えりゃいいんですよ。
治ったら、いっぱい甘えさせてあげればいいんですから、持ちつ持たれつですよ!

なんか、、ぜんぜん答えになってませんが、聞くだけなら私でもできますので、またいつでも書いてくださいね、ではまた会いましょう。

おやすみなさい。

投稿日時 - 2014-03-06 03:46:58

補足

死にたい気持ちをどうやってやりすごしたらいいか、分からなくなりました。
死ぬ気力もなくて、最低限のごはんを食べて、薬で眠って、頓服で一日をやりすごして。確かに体は生きているけど、もう心は既に死んでいる気がします。
dharma0さんの辛いこと、いつか話したくなったら私が聞きます。
いつか回復するのかな、、、。
入院を、することになりそうです。
本当は入院なんてしたくないんです。精神科に入院したら保険にも入れなくなるし、いろいろ不都合なことがきっとあるはず。でも、もう仕方ないです。

投稿日時 - 2014-03-18 11:18:21

お礼

ありがとうございます。
また書きにきます。
ありがとうございます、ということだけ伝えたかったです。

投稿日時 - 2014-03-12 22:22:07

ANo.75

質問から結構時間が経っているから回答するか悩んだんですけど、すごく心配で気になったので書きます。

なんて言っていいのかわかんないし、正解がわかんないけど…。
私のお母さんがうつでそんな風にいつも思っていて、私が小さい頃自殺してしまいました。
パパもお医者さんもわかってくれないってママはいつも苦しんで、でも私達の前では笑ってくれたり、大丈夫だよって言ってくれました。
なんだか、質問者さんがママみたいで、本当に死んじゃうんじゃないかって心配で回答してしまいました。
自己満足で、ごめんなさい。

弱音、吐ける人、吐けるところではたくさん吐いて下さい。
我慢しないで下さい。
ママも、パパに「お前はわがままだから病気になった」とか言われてたけど、私は人一倍優しくて頑張りすぎちゃった人が、もうこれ以上我慢できなくて、自分を抑えすぎて爆発と壊れちゃう寸前でダメになっちゃうんだと思います。

なんかわけわかんないことばっかりごめんなさい。
今すごくつらいと思います。
どうすれば楽になるとかわかればいいのに…。
でも、私は質問者さんに生きててほしいです。
いっぱいいっぱいになっちゃったらまたここで質問?吐き出してほしいです。

投稿日時 - 2014-02-27 17:58:53

お礼

回答を書いてくださってありがとうございます。私の質問があなたの辛い記憶を呼び起こしてしまったのではないかと心配です。大切な人を自死で亡くすことの辛さは、分かる、、、とは言えませんが、すごく、近い気持ちが分かります。
あなたの辛い気持ちを思い出させてしまったら本当にごめんなさい。
あなたもとっても辛いですよね。長く時間がたっても忘れられないことや、消えない傷があることは私もよくわかっているつもりです。
うまく言えないのですが、、、こういうふうに優しさをいただいて、本当に嬉しく思っています。ありがとうございます。生きててほしいといってくださってありがとうございます。
今も正直にいうと、死にたい気持ちがとても強くて仕方ないんです。でも、生きて行こうと。そう思うんです。
ありがとうございます。本当に。
あなたの幸せも私は心から祈っています。

投稿日時 - 2014-02-27 21:33:36

ANo.74

こんにちは。70番です。
回答を読んで安心しました。
前に少しずつ進む事か大事ですね。
これからもお体に気を付けて下さい。

投稿日時 - 2014-02-27 16:49:41

お礼

ありがとうございます。
少しずつ、前に進みたいです。

投稿日時 - 2014-02-27 21:15:01

ANo.73

補足、読みましたよ。

心や体を思うようにコントロールできないというのはつらいですね。

焦りますよね。
苛立ちますよね。

怖くて、
不安で、
どうしても悪い方向に考えてしまいますよね。

死にたいという気持ちも、
全部病気のせいだとは思いますが、
その気持ちが消えずに
長い間続いているなんて
つらいですよね。


ですが、
それが永遠に続く訳ではないと思うんです。

病気さえ治れば、
家事も仕事もまたできるようになります。

ママにだってなれますよ。

emma-koさんならきっと、
愛情あふれる、優しいママになれます。

大丈夫!全部できる。

先生もおっしゃってくださったんですよね。

先生の言葉を信じて、
今は病気が治るのを一緒に待ちましょう。

先生と、私たちがついてます。


あなたはひとりじゃないよ。

私たちがいるよ。

投稿日時 - 2014-02-26 21:54:23

補足

PTSDの治療は過去のことを話さなければいけなくて、病院にいく前は憂鬱で憂鬱で仕方なくなります。行けば救われて行って良かったと心から思うのですが。
私は夫を100%受け入れることができません。男性として。それが長らく続いていた罪悪感の種でした。結婚する資格なんかなかったのに、結婚してしまったこと。家族らしいこと、夫婦らしいことが唯一仕事をして家計を助けることだったのにそれもできなくなりしました。
もう言わないと決めていたけど、やっぱり、言わせてください。今また久しぶりに本当に苦しくて。罪悪感は死にたい気持ちに繋がります。私は何の罪も犯していないよ、と先生は言ってくれました。この話をしたときも罪悪感、罪悪感と言っていたので「あまりに罪悪感って言うから人を殺したとか言い始めたら、裁判でどうやって情状酌量しようか考えたよ、、、笑。断言する。あなたには何の責任もない」と。またまた泣き笑いでした、、、。恵まれてる、幸せ者だと思っています。ここでも貴重な時間を割いて言葉を紡いでくださる方がいること、感謝しています。でも、、、。で持って言わなければ、苦しいって、死にたいって言わなければ変われるんでしょうか。言うからいつまでたっても変われないのかもしれません。

投稿日時 - 2014-03-03 23:26:50

お礼

ありがとうございます。この下の回答も本当にありがとうございます。
大人になった今、小学校時代のいじめは私にも責任があったな、と。その後は楽しい学校生活を送っています。
ただ。あのとき楽しそうに通学したり、放課後も遊びに行くふりをしなければ、こんなことにはならなかったかもしれないなと今後悔しています。
でも、過去は変えられないですもんね。どんなことをしても。いじめやそういうことを言えなかったのは、きっと私自身のプライドのせいだった部分も大きいんだと思います。
仕事もなくなって、ぼんやりする時間が多くなってしまいましたが、この時間を使っていろんな考えを整理しようと思います。
いつも、ひとりじゃないよと言ってくださって、優しい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。

PTSDの治療には3年、5年、ときには10年かかることもあると言われました。
でも、ずーっと感じていた自分が人より劣っているという感情や、だから自分を選んでくれた会社や夫に対しての罪悪感、だから常に無理をして鬱状態になってしまうこと、、、いろんなことが腑に落ちて、少し安心したんです。PTSDだと言われて安心すること自体おかしなことですけど。まさか自分でも考えてもみなかったことなので、、、。
やっぱり、あせらずしっかり治療をします。いつも本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-27 08:36:15

ANo.72

こんばんは。4番です。

そうだったんですね‥。

パニック障害。
そして、PTSDまで‥


以前、gliese581gさんへの補足に書かれていたことを読ませていただいていたのですが、その時に思ったことを書きますね。

まだ幼いあなたが、学校でいじめにあっていることをご両親にさえ言えず、自分だけでも幸せでいなくちゃと笑顔を見せ続け、ご両親を悲しませないように、心配をかけないように過ごしていたなんて、どれだけつらかったことか‥。

小さかったあなたが、笑顔で行ってきますを言っていた、その気持ちを思うと涙がでます。

その健気さに、優しさに、思いやりに、涙がでます。

本当に、よくここまでがんばってきましたね。


それから、
長い間、誰にも言えずにいた話を、先生に打ち明けられることができて良かったですね。

今まで、つらかったでしょう?

一人で抱え込んで、苦しかったでしょう?

これからは先生がついててくれます。

そして、もちろん、私たちも!


emma-koさんにちゃんと向き合ってくださる先生に診ていただいて、本当に良かったです。

先生とのこの出会いが、emma-koさんを導く、希望の光となりますように。

そうそう!
一歩前に進めたのは、他の誰でもない、emma-koさんが勇気をだして一歩前へ踏み出したからですよ!
前にも書きましたが、これは本当にすごいことです!!

emma-koさんなら大丈夫!

絶対治せます!

心から笑える日が必ず来ます!

その日まで、
ずっと、私たちがついてますからね!!

o(*⌒―⌒*)o

投稿日時 - 2014-02-26 18:45:38

ANo.71

こんばんは。4番です。

法事お疲れさまでした。
たくさん人がいる所へ行くのは大変だったでしょう~?
まして、義理の実家なんて、尚更。
すんごいストレスですよね。

でも、何はともあれなんとか乗りきったんですね、本当にお疲れさまでした。


ところで、最近のemma-koさんは、つらいとか、苦しいとか、あまり言いませんね?
前ほどは思わなくなったというのならいいのですが、言いたいのに我慢とかしてませんか?

最近の私は、emma-koさんからの明るいニュースにすっかり浮かれてしまっていましたが、そのせいで、つらいとか、苦しいとか、本音を言えなくさせてしまったのではないかと我にかえりました。

ですから、つらい時は我慢せず、また書いてください。
ここではどうか遠慮はしないでくださいね。

では、また、会いましょう。
おやすみなさい。

投稿日時 - 2014-02-24 22:40:32

補足

でもやっぱりごめんなさい。
辛くて仕方ないときは今も毎日、日に何度もあるんです。自分の心と体なのに思うように動かなくて、苛々して、おかしな衝動に駆られそうなときもあります。
法事のときも本当は、健やかに育っている夫の兄や妹の小さなこどもたちを見て、どうしようもない気持ちになって、トイレで泣きながら頓服を飲みました。
姪っ子たちは、私にも懐いてくれている健やかな子たちです。本当にいい子たちなんです。夫もこんな子たちの父親になれたはずなのに、私を選んだばっかりにいろんなことが駄目になるのかも。私は仮に子供に恵まれたとしても異常な母親になってしまうかも、、、など、考えても仕方ないことが次々に浮かんできます。仕事もしてない、家のことも最低限以下しかしていない。夫の家族からどうしようもない人と見られている気がして。被害妄想なんです。分かってるんです。
こんなこと書いてしまってごめんなさい。

投稿日時 - 2014-02-26 18:07:20

お礼

dharma0さん、いつもありがとうございます。
そんなふうにきにしていただいて、私は本当に幸せなのだと思います。今も死にたい気持ちは消えません。でも、確実に一歩は進んでると思うんです。みなさんのお陰ですね。ありがとうございます。
そして、、、もうひとつ。新しい病院で、「パニック障害、うつ病」という診断に加え、「PTSD」の治療をすることになりました。幼い頃から誰にも言わないと決めていたことを、新しい病院では話せたんです。もう何十年も言わないと決めていたのに。私のせいじゃない。そう言われて、何十年も持っていた荷物を少し降ろせた気がします。これまで通っていた病院でも、初めてうつ病にかかったときに通った幾つかの病院でも話せなかったことでした。
今回も話すつもりではなかったのに、ただただ泣けて、涙が出て、そのときの先生の対応で話したくなってしまったんです。変な対応されたらもう来なければいいんだから、と思って。でも、結果はちがいました。だから抗鬱剤が少し減ったというのもあるのだと思います。もし、今回も話さなければ、うつ状態は良くなっても、今後の人生で何回も再発していたかもしれません、、、。
だから、本当に素敵な出会いをくださったこと、感謝しています。

投稿日時 - 2014-02-26 08:51:02

ANo.70

はじめまして。女性です。生きていることが悲しい。そんなこと言わないでください。
誰も分かってくれなくても、私はあなたを助けたいと思いました。あなたはきっと責任感が強いのではないですか?だからいつもご自分を責めているのかもしれないですね。
自分の周りの環境に縛られて、家族すら理解してくれないというのは、辛いですよね。
遠く離れている私には、何も出来ないかもしれませんが、少しでもあなたの力になれたらと思い文章を書かせて頂きました。読んで頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2014-02-23 23:27:44

お礼

もうずいぶん前に投稿した質問なのに、温かいことばをいただき、ありがとうございます。改めて自分で書いた質問を読み直してみると、これを書いていたときより確実に前に進めている気がしました。それに気付かせてくださったこと、ありがとうございます。
死にたい気持ちはいつもあるし、この質問を投稿したあとに結局は辞めることになってしまった仕事のことを思うと今も涙がでます。でも、きっと良くなると今は信じています。暖かな言葉を本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-26 13:08:53

ANo.69

こんばんは。4番です!

私も思わず笑ってしまいました!

新しい先生が、あたたかく、ユーモアのある楽しい方のようで、私も本当にうれしいです!!

大丈夫。全部できる。と言ってくださったのも、とても頼もしく、勇気づけられますよね。

なんだか私の心まで、ほっこり、あたたかくなりました。(*´∇`*)♪
どうもありがとう!

emma-koさんの、私ちゃんと治しますね。という前向きな言葉もとても感動しました。

こんなに治そうとがんばっているのだもの。
必ず治りますよ!

だけど、
焦らず、ゆっくり。ね(^_-)♪

投稿日時 - 2014-02-22 02:47:03

お礼

ありがとうございます。
今週は夫の家の法事があり、またがくんと落ちてしまいました。
でも、やり過ごすしかないんですよね。
それでも、底辺まで落ちない理由はやっぱり良さそうな先生に出会えたからだと思います。助けてもらえる場所があると思えるのは本当に心強いことなんですね、、、。
おっしゃるとおり、焦らず前に進みたいです。

投稿日時 - 2014-02-23 15:41:15

ANo.68

こんにちは
5番です
あれー書き込んだつもりが送ってないや。送信ボタン押し忘れたみたいです。
雪で公私共メタメタな状態だったので、バタバタしちゃってて、、なんだかすみません。
まずは4番さん、お気遣い無く、丁重なお詫びでかえって恐縮してしまいます、どうぞお気になさらずに。
そして、今回の件、本当にGJ!でしたね!良かったです。

さてemma-koさん、新しいお医者さんに行かれたんですね、良い感触の様で、あー良かった!
雪の中、心が低調な中、しんどかったと思いますが、様子を伺ってみて本当に良かったと思います。

僕も今までのお医者さんを悪く言う立場ではないですが、
ここでお聞きしてた限り、本当にこの対応、この治療方針で大丈夫なのかととても心配していました。
ご自身でもおっしゃる通り、魔法のようにすぐに結果が出る訳ではないと思いますが、
きっと大丈夫。emma-koさん回復への大きな大きな一歩だと、強く思います。
ここから焦らず、ゆっくりと。でもきっといろいろ好転して行きます。そんな気がします。

良い話も、悪い話も、また教えて下さい。何も出来ませんが、ずっとエールだけは送り続けますので。
ちょっと良いお話でこちらの気持ちもハッピーになりました。どうもありがとう。

投稿日時 - 2014-02-18 20:56:02

お礼

ありがとうございます。本当に。
ここでいろいろ話を聞いていただいたり、心を寄せていただいていることで、本当に救われています。
病院のことも一緒に喜んでもらえて本当に嬉しいです。
どういう言葉を書けば感謝の気持ちが伝わるかは分かりませんが、どうか伝わりますように。

投稿日時 - 2014-02-19 23:03:25

ANo.67

こんにちは。4番です。

良かった~!本当に良かったです!!
先週末の大雪のニュースを見ていたので、千葉まで行くの、大丈夫かなあ‥と心配でした。
そんなに苦しい状態で、おまけに雪まで積もって、行くのが大変だったでしょう?
新しい場所に踏み出すなんて、emma-koさん本当にすごいですよ!
良い先生にも出会えたみたいで、本当に本当に良かったです!!

お薬も減らせたし、
大丈夫って言ってくれる。
そして何より、
泣いている間、寄り添ってくれた。

これが1番、うれしいことですよね。

どんなに腕のいい名医だろうと、最新医療だろうと、先生が冷たく、寄り添ってくれなかったら、治る気がしないですよね。

新しい先生が、あたたかく見守ってくれるような、信頼できそうな方で本当に良かったです。

emma-koさんの言う通り、すぐには治らないかもしれませんが、新しい先生とのこの出会いが、少しでもemma-koさんの心を救う、第一歩となってくれますように。

それから、私たちは引き続きここにいますから、これからも苦しくなったらいつでも何度でもきてください。

一緒に、焦らず、ゆっくり、治してゆきましょうね。

投稿日時 - 2014-02-18 12:19:22

お礼

ありがとうございます。
先生がもうひとつ、嬉しいことをいってくれました。「これからどうしていきたい?」という趣旨の質問に「夫と普通に暮らして、私の家族をつくりたい」と答えたら「大丈夫。全部できる。そんなに小さい目標でいいの?女社長とか、直木賞作家とかさ!笑。」って。思わず泣き笑いしてしまいました。
私、ちゃんと治しますね。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-19 22:57:02

ANo.66

ごめんなさい!!
またまた4番です。

5番目にご回答のgliese581gさんのお名前を間違えて書いてしまいました!

gliese581gさん、素敵なお名前なのに、大変失礼なことをしてしまい、本当にごめんなさい。



emma-koさん、回答ではないことをこの場を借りて書き込んでしまい、本当にごめんなさい。

重ね重ね、失礼いたしました。

投稿日時 - 2014-02-13 01:18:17

お礼

dharma0さん、教えていただいた病院にいってきました。
ここ数日、さらに調子が悪く、行くのを迷ったのですが、本当に行って良かったです。涙が止まらなくて過呼吸の発作まででてしまい(緊張と恐怖で、、、)、不甲斐なさでいっぱいでしたか、「寄り添ってもらった」という実感がありました。
そして、薬が少し減ったんです。前の主治医を悪く言うことはもちろんなかったですが「仕事続けるために薬が多くなってたと思うけど、いまはゆっくりできるなら少し減らしましょう」と。
もちろん、一回いってすぐ良くなる、うつ病はそんなに簡単じゃないし、今も私のなかで「死にたい気持ち」は渦巻いています。でも、大丈夫だよ、と言ってもらえたことが泣いているあいだ、そっとよりそってくれたことが(前の主治医は泣いていてもパソコンでカルテを書いていました)本当に嬉しかったです。でも、それを、わたしはここでしてもらっていたんですよね。それにあらためて気付きました。姿は見えないけど、泣いているときに、辛いときに、いつも寄り添ってくれてほんとうにありがとうございます。そして、素敵な病院を教えてくださったこと、本当に感謝しています。

投稿日時 - 2014-02-17 22:41:57

ANo.65

こんばんは。4番です。

つらいですよね。
その気持ち、私も少しわかります。

私も前の会社の前を通ると、私が辞めた後も明かりがつき、問題なく動いていることが、当たり前なことなのに、不思議なような、切ないような、なんとも言えない感情が湧いてきます。
当時程ではないものの、何年もたった今もです。

私を苦しめた場所でもありましたが、優しい先輩たち恵まれ、皆に可愛がっていただいた思い出の場所でもあるのです。
逃げ出したかった(辞めたかった)とはいえ、やはり未練があるのでしょうね。
emma-koさんは辞めたくて辞めた訳じゃないので私の何倍もつらいですよね。

でも、今だから言えることなのですが、もしあのまま働いていたら私は潰れてしまっていたと思うし、今の仕事には出会えなかったのだと思うと、あの時の決断は間違いではなかったとも思えるのです。

ですが、仕事をしていないことに焦り、いてもたってもいられない気持ち、わかりますよ。
私は次の仕事につくまで(実家の自営業を手伝っていたにも関わらず)たった1ヶ月空いただけでも焦っていました。

また、病気で入院した時もたった2週間でしたが、早く会社に戻りたい。早く治さないと。と焦っていたのです。
なので、emma-koさんが不安になるのも当然だと思います。

でも、まずは病気を治さないと。

うつ病は今日明日に治るものではないでしょうし、不安も多いでしょうが、5番目にご回答のgliesuさんのおっしゃるように、必ず治ると信じ、焦らずゆっくり、一歩ずつ治してゆきましょうね。

治ったら、仕事も遊びもいっぱいできますよ。

emma-koさんなら、大丈夫。

もうすでに一歩踏み出してるじゃないですか!

gliesuさんのおっしゃった通り、新しい病院の予約を取り、新しい場所に行こうとしている、治そうとしている、すごいことですよ!!

それに、今は仕事をしていない自分に価値を見いだせないかもしれませんが、emma-koさんは優しく、礼儀正しく、思いやりがあり、頑張りやさんです。
これ以上、価値があるものなんてありませんよ。

仕事やお金があっても、人間的な魅力がなかったら、なんになるでしょう。
そんなものには価値はありません。

たとえ、あなたが自分を嫌いでも、私はあなたが好きです。
会ったことはなくても、あなたの良いところが私にはいっぱい見えますよ。
自信を持ってください。


今日も冷えますね。
あったかくして眠ってくださいね。

おやすみなさい。良い夢を‥☆

投稿日時 - 2014-02-13 00:44:53

お礼

ありがとうございます。本当に。
うまく言葉がまとまらなくて、また書きにきます。本当に本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-13 23:24:37

ANo.64

4番です。

私も違うと思います。
薬との相性は人それぞれ、合う薬が見つかるまで色々試す。
また、何年も治らなかったうつ病が医者を変えたら治ったとも聞きます。

薬も医師も環境も人それぞれなのに、どうして決めつけたりするんでしょうね!
そういう決めつけ、不理解こそが、うつ病の方々を苦しめているんじゃないですか?

うつ病が治りにくい病気なのは、そんな考えしかできない医者がいるせいだと思います。
そして周りの不理解のせいです。

emma-koさんは子供の頃から優しく、人を思いやるあまり、周りの人間の為に生きてきたのじゃないですか?

甘える、頼る、心配をかける、ということができないんですよね。
わかります。
そして周りもそれを期待してくる。

でも、今こんなにも弱っているemma-koさんにどうしてそんなに求めるのでしょう。
ばかやろう!と言ってやりたい。
わからず屋!と言ってやりたい。
どうして自分たちの古い価値観にとらわれるのか。
どうして病気を理解できないのか。

周りがemma-koさんに頼ってる。
周りがemma-koさんに甘えてるんじゃないですか?

家族なんだから、家事を代わりにやるのは当たり前なんですよ。

そして今の医者!!
本当にサイテーですね!
こんな医者では治らないはずです。

新しい病院の先生は大丈夫ですよ。
きっと治してくれます。

つらい時はなんでも書いてください。
私たちがついてます!
ここでは頼っていいんですからね!!

投稿日時 - 2014-02-10 16:00:08

補足

夕方、家にいるのがなんだか猛烈にいたたまれなくなって、外に出ました。私が働いていた会社のビルに電気がこうこうとついているのが見えて、、、。なんで私、ここでこんなことしてるんだろう。一ヶ月まえ、二ヶ月前、、、せめて半年前に戻ったらなんとかなったんじゃないか。なんでこんなことになったんだろう。どうして?
働いていない自分にはもうなんの価値もない気がして、、、。仕事に戻りたい。仕事をしてない自分にはなんの価値もないように思えてどうしようもなく苦しい。こんなことで落ちてしまう自分がもうやだ。息苦しいのも、朝方起きるのも、自分の体なのに、ゆうことをきいてくれない。もうやめたい。

投稿日時 - 2014-02-12 21:58:36

お礼

ありがとうございます。
私の代わりに怒ってくださって。
いつもいつも甘えさせてくれて、頼らせてくれてありがとうございます。
私はもう、別のお医者さんのところへいきますが、他の人にも言わないでほしい言葉です。教えていただいた新しい病院でしっかり治療したいと思います。

投稿日時 - 2014-02-10 23:08:32

ANo.63

5番です
>>うつ病やパニック障害は三ヶ月から半年で良くなる。良くならない場合は患者自身が通院をやめたり薬を、やめたり治療に非協力的な場合、、、

それは嘘ですよ!全くでたらめです。
人それぞれですが、数年がかりで緩解することだって珍しくありません。
何度も同じ言葉になってしまいますが、ゆっくり、焦らず。
必ず治ります。大丈夫です。

あなたや皆を、そしてその周囲の人までも苦しめるこの病気が本当に憎いです。

投稿日時 - 2014-02-10 13:18:54

お礼

そうですよね、、、。
誰もが三ヶ月か半年で治るなら誰も苦しまないですよね。自殺で亡くなる人だっていなくなるはず、、、。
ありがとうございます。ふらふらとマイナスな場所にひきずりこまれそうなとき、いつも必ず治る、大丈夫という言葉に救われています。

投稿日時 - 2014-02-10 23:00:51

ANo.62

5番です。
身近な方のため息は堪えますね。辛いですね。

でも凄いじゃないですか。新しい病院にかかる道を踏み出せたなんて。
酷い鬱の時は近所に出掛けるのも電話を掛けるのも枯れてる気力を絞り出すよう。
増して見知らぬ人や場所にアプローチするなんて、偉いことですよ。

新しいお医者さんで、(かといって性急な結果を求めず、)ゆっくり一歩ずつ。
まだ若いんですからなにも慌てることないですよ。
寒いので体調に気を付けて。おやすみなさい。

投稿日時 - 2014-02-09 00:15:24

補足

でも、なんというか。ここでこういうふうに貴重な時間を割いて言葉を紡いでくださる方がいること、うつ病や死にたい気持ちに理解はないけれど、ごはん作ったり家事をしてくれている夫。私が通っていた病院は夜遅くまで開いて、土日もやっていて、働きながら通院する軽めの人専門なんだと思います。だから、人のせいにしたいわけでも、自分が恵まれている環境にあると分かっていて、感謝しているつもりで、でもうまくいかなくて。
私は子供の頃から普通に愛されて育ちました。でも、私が幼い頃に家に起きた悲しい出来事で両親が悲しんでいて、「私はせめて、幸せでいなくては」と思い続けていました。学校でいじめられても、笑顔で登校して、笑顔で帰って、おやつを食べたら友達と遊ぶと嘘をついてでかけて、夕方まで一人で過ごしてまた家に帰っていました。(中学からは私立に入れてもらって楽しい学校生活を過ごしています)幼い頃、これを思っていたわけではなく、今だからそう思うだけなのですが、家族との関わりがよく分からないんです。夫に対しても、せめて幸せでいたい、という気持ちが強いんだと思います。でも、それができなくて。
両親は一度目のうつ病で健康な身体があって、死のうとする娘を許せなくて。それは私自身も同じなんです。生きたいのに生きれない人がたくさんいるのに。
支離滅裂でごめんなさい。
考えが溢れてきて、自分の思考は整理できた気がします。

投稿日時 - 2014-02-10 13:04:20

お礼

ありがとうございます。
うつ病やパニック障害は三ヶ月から半年で良くなる。良くならない場合は患者自身が通院をやめたり薬を、やめたり治療に非協力的な場合、、、と書いてあるのを読みました。一度も欠かさずに通院して、薬も飲んでいるのになんでだめなんだろう。ちょっとでいい。少しでいいから楽になりたい、、、。

投稿日時 - 2014-02-10 09:10:56

ANo.61

こんばんは。4番です。

今は、なにもできないのも、涙が止まらないのも当然なんです。
emma-koさんは今、病気なのだから。

こころの風邪‥
あの病院のホームページで見つけた言葉ですが、私もそう思います。
emma-koさんは、ちょっとこじらせちゃいましたね。
でも治ります。大丈夫です。

すべては病気のせいなのだから、emma-koさんは自分を責めちゃだめですよ。

投稿日時 - 2014-02-07 02:42:43

お礼

ありがとうございます。
初診予約は来週頭なので、薬を切らさないために今の病院にいってます。
「薬、ためたりしてないよね?救急搬送とかされるといろんな人に迷惑がかかるから」と先生が言ってました。その通りだと思います。でも、世の中のそういうひとみんな、迷惑をかけることに考えが至らないわけではないですよね、、、。
迷惑をかけないように、必死なんです。この数ヶ月、そればなりに必死でした。もう疲れちゃいました。

投稿日時 - 2014-02-10 09:06:21

ANo.60

こんにちは。4番です。

体調はどうですか?
体調が悪い時は、返事は書かなくても大丈夫ですからね。
ですが、書きたいことがある時は、いつでもなんでも書いてください。

毎日寒いですね。
冬は気持ちも沈みがちですが、どんなに冬が長くても、やがて春は来ます。

一緒に、桜咲く暖かい春を待ちましょう。

投稿日時 - 2014-02-05 10:52:02

お礼

教えていただいた病院の初診予約をとりました。電話の対応だけでもすごく良い雰囲気が伝わって来ました。教えてくださってありがとうございます。
でも、今本当に何もできない毎日です。生きていなきゃいけないことも、死ねないことも、本心では生きていたいことも、分かっています。でも、なんでこうなったんだろう。そればかり思ってしまうのです。でも、そこに焦点をあてちゃいけないんですよね、、、。自分自身が恵まれていること、感謝すること、忘れないでいたいと思います。
でも、毎日毎日泣いても泣いても枯れないんです。夫のため息が怖くて、怖くて。
入院を、希望するかもしれません。
春には、少しは上向いていたいと思います。いつも本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-06 20:37:48

ANo.59

5番です
少しは落ち着きましたでしょうか?
今が底なら必ず浮上します。
ゆっくり焦らず、誤信号に負けず。

おやすみなさい。

投稿日時 - 2014-01-31 23:13:10

お礼

パニックのような混乱した状態からは抜けられたのだと思います。ありがとうございます。
おっしゃる通り、仕事をしない罪悪感、そしてなにより「何かをどうしていたら、今普通に仕事をしている自分がいたのではないか」という後悔が凄い勢いで襲って来ます。以前うつ病で退職した会社は完全なるブラック企業だったので辞めること自体に後悔はなかったんです。でも、今は自分の会社のひとたちには、かわいがられたり、期待してもらったり、、、。それを想うと涙が出ます。どうにかできたんじゃないか、と。でも、これも誤信号ですよね。
いつも本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-01 12:13:44

ANo.58

emma-koさん、こんばんは。
4番です。

大丈夫です。ちゃんと伝わってますよ。
いつも、たくさんお礼を言っていただいて、逆に申し訳ないくらいです。

病院を見つけたのも、ほとんど偶然みたいなものだし、時間もぜんぜんかかってないんですよ。

なので、これからも苦しいこと、悲しいこと、なんでも書いてくださいね。

ではまた、ここで。

おやすみなさい☆

投稿日時 - 2014-01-29 23:12:47

お礼

本当にありがとうございます。
今日はちょっと体調が悪くて。
でも言葉を残したかったです。
こんな時間ですが、もう寝てしまおうとぉいます。

投稿日時 - 2014-01-30 17:50:26

ANo.57

5番です
お医者さんに行って更に突き落とされたんじゃたまらなかったですね。
4番さんナイスなご提案だと思います。
次は良いお医者さんに会えることを心から願っています。

また自分語りになっちゃいますが。
僕も、死にたくて、消えたくて、朝が来るのが怖くて寝るのが怖くて、
電話もお客も怖くて、涙が出て、罪悪感に押しつぶされそうで、
不安で不安で不安で不安で仕方ありませんでした。

軽快しつつある今だからわかります。あれはやっぱり頭の異常だったんだ、と。
怖さ、不安、消えたい、死にたい気持ち、みーんな脳が発している誤信号です。
そしてこの誤信号は、お薬や、環境や、休息や、いろいろなメンタル治療で軽快することが実証されています。

「鬱は治る。」大丈夫。

死にたい気持ちは「誤信号」。あなたの本当の気持ちなんかではありません。
死にたくなったら「これは誤信号なんだ。」と必ず思い出して下さい。
お仕事やめてすることがなくなったら罪悪感と焦燥感が常に襲ってくると思います。
それも全部誤信号。

年末来、いろいろな方が転院をアドバイスされていたと思います。
動き出すのは辛くとも、是非この機会に一歩を踏み出しましょう。
どんな病気でもセカンドオピニオンをとるのは今や当たり前です。
まして、今貴女は生き死にに関わる病状なのです。なおさらです。

心から心配し、応援しています。

投稿日時 - 2014-01-28 21:29:42

お礼

ありがとうございます。
うつ病経験者のgjiese581gさんからの言葉にたくさんたくさん救われてきました。本当にありがとうございます。本当に言葉で尽くせないのですがどうか伝わっていますように。
誤信号。私のなかにしまって、絶対忘れないようにします。今のものすごい焦燥感もそうなんですよね、、、。ちゃんと治療します。信頼できる先生のところで。

投稿日時 - 2014-01-29 06:14:20

ANo.56

良かったです!!

そうですね。
今は体をゆっくり休ませて、体力が戻ってきたら、行ってみてくださいね。

今度は良い先生に出会えることを祈ってます。


今夜はまた冷えそうです。
あったかくして休んでくださいね。

良い夢をみながら、ゆっくり眠れますように‥☆

投稿日時 - 2014-01-28 20:25:12

お礼

本当にありがとうございます。
宮城にお住まいのdharma0さんがこの病院をみつけるの、本当にたくさんのお時間をかけてくださったこと、想像ができます。
本当に、本当にありがとうございます。
言葉がたりないですが、どうか伝わっていますように。

投稿日時 - 2014-01-29 06:06:32

ANo.55

emma-koさん、こんにちは。
4番です。

少しは眠ったり、食べたりできましたか?

あせらず、ゆっくり、一歩一歩、ここのみんなと一緒に歩んでいきましょうね。


emma-koさん、私なりに色々調べてみて、東京近郊で良さそうな病院を見つけました!

東京ではないので少し遠いかもしれませんが、千葉県八千代市の「しのだの森ホスピタル」です。

他の病院も色々調べましたが、この病院はホームページを見ただけで1番信頼できると感じました。

クチコミも調べたところ、先生やスタッフの方が優しく、先生もじっくり話を聞いてくれるようです。

やはり、信頼できる先生でないと治るものも治らないと思います。

どうか、ホームページだけでもご覧になってみてください。

しのだの森ホスピタル
www.sinodanomori.or.jp

投稿日時 - 2014-01-28 13:34:43

お礼

ありがとうございます。本当になんてお礼を言ったらいいかわかりません。
今日も病院に行きましたが、眠れてるか聞かれて、それに答えただけです。「では、次は○日に薬とりにきてください」3分もない診察でした。今回は特に、藁にすがりたい気持ちでした。ただ、、、呆れていたので、怒っていたので期待はぜろなはずでしたが、それでもやっぱり。次も「薬とりにきてください」。診察する気はもうないんですよね。言うことをきけなかったから、約束を守れなかったから、仕方ないです。私の責任です。でも、病院を出た途端道端でぼろぼろ涙がでてきて、またこのまま死んでしまいたくなりました。
でも。そんなとき、コメントをいただいて。ホームページみました。今週は体力がなさそうですが、来週以降の予約をとってみたいと思います。仕事がなくなったのでもう病院に時間がかかってもいいんです、、、。本当に良さそうな病院でした。
本当に何度言っても足りないですが、ありがとうございます。心から感謝しています。

投稿日時 - 2014-01-28 19:37:49

ANo.54

あなたが誰より鬱を治したいと思っていたことはここの皆が知っています。

大きな混乱の中で罪悪感や不安感や押し寄せる負の感情がコントロール出来ずにいる今、
どんな気持ちでまた夜を迎えるのか、それを思うと胸が痛いです。

ありきたりなことしか言えませんが、何度でもいいます。
あなたは悪くない。

どうか自分を大切にして下さい。

投稿日時 - 2014-01-28 01:30:23

お礼

なんでこんなことしたんだろう。なんでちゃんと死に至ることをできなかったんだろう。という種類の違う後悔が一分ごとに襲ってきます。
でも、生きているなら許してもらえるように、、、なんだか頭がごちゃごちゃで言葉にならないんですが、今、なんだかものすごく苦しいです。でも救われています。ありがとうございます。
ここでも、病院でも、少しはいい報告をしたいと思っているのに、、、。

投稿日時 - 2014-01-28 12:38:28

ANo.53

辛いのにお返事ありがとう。

今は混乱されていると思います。
ゆっくり休む、ということも出来ないし寝るの怖いと思いますが、
それでも良質な睡眠、そして早起き、朝日を浴びる、を心掛けるところから、
どうかお願いします。

鬱の諸悪の根源、「セロトニンの分泌異常」は朝日を浴びることで改善するのは間違いないらしいです。

辛いよね、本当に。良く戻ってきてくれました。ありがとう。自分を責めずに。…おやすみなさい。

投稿日時 - 2014-01-26 23:49:42

お礼

入院やカウンセリングは「治りたい」と思って治療に一生懸命臨む人たちのものだ(だから衝動でこんなことする私はできない)と言われました。
今から朝日をあびて、それからまた寝ます。また目覚める眠りなんていらないのに。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-27 07:02:41

ANo.52

いいんですよ、明日から仕事に行かなくて。
うつを一緒に治しましょう。

投稿日時 - 2014-01-26 22:18:37

お礼

もう行けません。もういいんです。
ありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。もう先生からも見捨てられてしまった感じがあるので、いただいた言葉を大切にします。ありがとうございます。。

投稿日時 - 2014-01-26 22:52:16

ANo.51

5番です

辛かったですね。
ここのところ本当に不安定な様子だったので心配していたのですが。

あなたのSOSに何も出来なくてごめんなさい。
でも、またここに来てくれて良かったです。
嬉しいです。本当に。

今は掛ける言葉が見つからないけれど、どうか、どうか自分を大切にしてください。
同じ空の下にみんないます。
あなたの無事をずっと祈っています。

まだ神様には呼ばれていないです。

投稿日時 - 2014-01-26 22:12:31

お礼

ありがとうございます。ここで言葉をかけていただいていること、本当に本当に救われている思いでいます。ありがとうございます。本当に。
死んだら楽になれるとおもったのに、引き戻された現実にはもっともっと駄目な世界でした。ただただ苦しくて、今も生きてていいのか分かりません。
でも、頑張ります。頑張るから許してください。なんだか頭がぐちゃぐちゃで書いていることが思いとあっているのかよくわかりません。
でも、感謝しています。本当に。それだけはどうか伝わりますように。

投稿日時 - 2014-01-26 22:45:57

ANo.50

emma-koさん、こんばんは。
4番です。

お体、大丈夫ですか??
だけど‥たとえ、体が大丈夫でも、心はぜんぜん大丈夫じゃないですよね…。

涙がでます。
あなたの苦しみを思うと。。

そんなに苦しんでいたのに、死にたかったのに、死ねなかったんですね。

でも、生きていてくれて本当に良かった!!

どんなに苦しくても、どんなに辛くても、死んじゃだめです!!

死んだら終わりなんかじゃないですよ。
今度は残された人たちが苦しむんです。
あなたを失った悲しみと、あなたを救えなかった後悔で、一生苦しんでしまいます。

死にたいのは病気のせいです。
病気が治れば死にたい気持ちはなくなります。

だから今は病気を治すことだけ考えましょう。

あなたのしたことは全部病気のせいなのだから、
病気がしたことなんだから、自分を責めるのはもうやめましょうね。
責めるのなら自分ではなく、病気を責めてください。

あなたは本当に、なにも悪くないんですよ。

投稿日時 - 2014-01-26 21:53:00

お礼

ありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。
一晩だけ入院して、家に帰ってきました。
約束を守れなかったので、当然ですが、主治医に怒られて、夫にため息をつかれました。私は毎日家事ができない私の代わりをしてくれている夫を、裏切ったのです。うつ病に理解はぜろだけれども、死にたい気持ちも抗鬱剤を飲むことも理解してくれないけれど、それでも私が笑顔になりそうなことを考えてくれているはずの夫を裏切ったんですよね。
苦しくて苦しくてただ涙がでてきます。
自分を責めるのではなく、病気を責めるという言葉、、、。心にしまいます。苦しくなったときは何度でも思い出します。
ごめんなさい。本当にありがとうございます。
私、こんなこと繰り返して、結婚しちゃいけなかったし、働いちゃいけなかった、生まれてきちゃいけなかったのかな。
でも、本当に感謝しているんです、あなたに。ありがとうございます。
なんだかうまく文章をまとめられません。かんしゃの気持ちだけは伝わりますように。

投稿日時 - 2014-01-26 22:30:28

ANo.49

マコさん、20代はまだまだ未熟ですよ(ニコ)
恥かしいことじゃないですよ。

投稿日時 - 2014-01-26 21:17:33

補足

ごめんなさい。本当にごめんなさい。
死ぬこともできなかったし、ちゃんと生きていくこともできない。
明日から、仕事にはもう行きません。

投稿日時 - 2014-01-26 21:31:31

お礼

ちがうんです。dharma0さんへの回答補足を読んでいただけたらと思います。

投稿日時 - 2014-01-26 21:21:36

ANo.48

マコさん、.こんばんは。
私なんかって思うから死にたくなる。
こんな私だけどいないよりはましって考えてみませんか。
実際にマコさんがいなくなったら旦那さんは困るはずだから。
マコさんがいなくなったら旦那さんをもっともっと困らせるようになりましょうよ。

投稿日時 - 2014-01-26 21:11:47

ANo.47

マコさん、おはようございます。
無理してるから死にたいんじゃないですか。
うつ病が治れば死にたくなくなると思います。
自分にかかる抵抗を一旦なくしてみませんか。
悩むの止めてみませんか。
そしたら少し開けるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2014-01-25 11:15:37

補足

私が未熟なんです。ただ、それだけです。もうすぐ20代も終わるのに、本当に恥ずかしいです。ごめんなさい。

投稿日時 - 2014-01-26 20:50:14

お礼

ごめんなさい。もし、またここを見てくれていたら。本当にごめんなさい。
下の補足を見ていただけたらと思います。

投稿日時 - 2014-01-26 20:38:17

ANo.46

emma-koさん、こんばんは。
4番です。

東北でお仕事だったんですね。
補足に書いてくれていたのに、気づかなくてごめんなさい!!

東北寒かったでしょう??
風邪とか、ひかなかったですか?

遅ればせながら、、
東北へようこそ!!

この時期の東北は、美しい景色、美味しいものがいっぱいです。

emma-koさんは今、景色や美味しい物どころじゃないよね。。

でも、いつかまた東北に来てほしい。

私の大好きな東北で、美しい雪景色を見て、美味しい海の幸、山の幸をいっぱい食べて元気になってもらいたいです。

emma-koさんさえ良かったら、案内します。
寒いのが嫌だったら、あったかくなってからでもいいですよ。

雪景色だけじゃなく、桜の季節も、新緑の季節も、紅葉の季節も本当にきれいです。

見せてあげたいな。

投稿日時 - 2014-01-24 03:37:09

お礼

やってはいけない、と主治医と約束して、約束するから夫へは連絡しないということだったのに。(死にたい気持ちを必要以上に知られたくなかった、、、)してはいけないことをしました。ここでみなさんにこんなに声をかけてもらって、見ず知らずの私に、優しくしてくれたのに、助けてくれたのにごめんなさい。本当にごめんなさい。でも、私、生きているんです。目覚めたとき、絶望して、主治医に怒られ呆れられ、夫を裏切った後悔に襲われました。
私はまた、東北にいったりできるようになるでしょうか。
明日から、仕事にはもう行きません。

投稿日時 - 2014-01-26 20:36:27

ANo.45

マコさん、おはようございます。
自分を変えたかったらうつ病治してみませんか。
自分なんかって考えるからうつ病になるのか
うつ病だから自分なんかって考えるのか
この自分なんかっていう考えを止めませんか。
今はうつ病だから、自分の思うように動けないんだから
うつ病なのに健常者と比べたら当然自分なんかってなりますよね。
だから今はうつ病治療に專念してみませんか。
うつ病が治ったら好きなだけ働けるんだから。
今は少し休んでみませんか。
そして考え方からうつ病治していきませんか。

投稿日時 - 2014-01-21 10:18:11

補足

死にたい気持ちはどうやったら救われるんでしょうか。どうしてこんなに苦しいのか。我儘かもしれないし、考え方がいけないのだと思います。薬を飲みつつ薬に嫌悪感をもっているのもいけないのだと思います。でも、もうなんでもいいからなんとかしてほしい。
ここで言葉をくれたみなさんに、本当に本当に心から感謝しています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-23 11:38:30

お礼

治したいです。ここを抜けたい、、、ただただ抜け出したいです。それには死ぬしかないと今は本当に思っています。
もう本当に無理なので診断書を書くからもう仕事辞めなさいと主治医に言われました。そうするかもしれません。

投稿日時 - 2014-01-22 00:05:41

ANo.44

5番です。
大丈夫ですか?
心配しています。死にたい気持ちは波がありますから、一日一日をしのいでみてくださいね。
波を乗り切ればどん底からは抜けられるかと。

入院も必要なようにお見受けします。
あまりに不安定でしたらそうした措置を取るよう医師やご家族と相談されると良いと思うのですが。

投稿日時 - 2014-01-21 02:06:44

お礼

ありがとうございます。本当に。
無理無理言って、結局生きていてごめんなさい。
午前中が特に死にたい気持ちが強くて、どうしようもできなくて。仕事に行って今日が終わったら死んじゃっていいよって自分を騙し騙し過ごして、夜になると少し良くて昼間はごはんも食べられないのに、夜になるとお腹すいたかも、とかも思って死ねない。それで深夜になるとまた朝が怖くて、そしてまた朝になると死にたい気持ちが凄い勢いで迫ってくる、、、。
入院も考えたほうがいいのかもしれません。今は仕事があって、それが終わったあとが本当に怖いです。仕事はストレスだし、だけど仕事があることが最低限の安定剤みたいになっているんです、、、。主治医に相談してみますね、、、。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-21 06:53:51

ANo.43

マコさん、こんばんは。
考え方を変えるのに何か躓いたらお礼で教えてください。
一緒に考えますので。

投稿日時 - 2014-01-18 22:58:13

お礼

お礼の補足にも書きました。
死にたい気持ちが物凄い勢いで襲って来て、でもいのちの電話に何十回かけても繋がらなくて。
私はもう無理です。いろんなことが、もう無理なんです。

投稿日時 - 2014-01-20 16:34:12

ANo.42

マコさん、こんにちは。
死にたい気持ちを消す=うつ病を少し良くする
低いハードルでしょうか。
低いなら簡単にハードルを越えることはできますよね。
うつ病が低いハードルじゃないから苦しんでるんじゃないですか。
仕事よりうつ病ですよね。
仕事を辞めたっていいじゃないですか。
また始めればいいんだから。
また始められるようにマコさんが変わればいいんだから。
考え方が変わればうつ病は治りますよ。
私はそう思ってます。
考え方が変わればうつ病にはなりようがないんだから。
ポジティブ、前向き、プラス思考の人にうつ病の人はいないと思いませんか。
せっかく仕事辞めるんだから考え方を変えていってみませんか。

投稿日時 - 2014-01-18 11:38:59

お礼

ありがとうございます。
考え方を変えたいです。もう二度とこんなふうに苦しまなくていいように。またちゃんと働けるように。
ちなみに、次のひとが決まって、引継ぎをするまでは仕事を続ける予定です。
そうですね。うつ病を良くすることも、死にたい気持ちを低くすることも、低いハードルじゃないですよね。
とにかく、変えたいです。考え方を。

投稿日時 - 2014-01-18 22:37:52

ANo.41

全部捨てても命だけは守りましょう。

多分、鬱だと脳の神経伝達物質など違う状態かと思うので、感覚でいうとそうなってしまうのでしょうけど。

ですので、今の感覚を信頼しすぎない。そして治療する。物理的に無理なんですから。

まず、あなたの命を守って、優先順位で守るものを決めてきましょう。

投稿日時 - 2014-01-16 12:41:20

お礼

ありがとうございます。
全部捨ててしまったら生きている意味がないとずっと思ってきました。
でも、おっしゃる通りです。
この死にたい気持ちは異常だと。そして本当は、本当の本当に深いところでは死にたくないと思っているとおもうんです。
なくしたいんです。この気持ちを。だからそれを第一に考えます。

投稿日時 - 2014-01-18 10:02:20

ANo.40

5番です。
辛いですね。
真面目で偉い人なんですよね。
人は善くあるべき 高みを目指すべき ということがしっかり根付いている立派な人なんだなあ、と拝見していて思います。
目の前のハードルを越えると、自然と次のハードルを設定してしまう。

良い彼女だった
良い奥さんになりたい
完璧な主婦でありたい 
良い嫁でありたい 
良い兄嫁でありたい
仕事でも同様なのでしょう。

どんどん周囲(無言の)要求はエスカレートすると感じ、元々知識が豊富で能力が高い人だからそれを受け入れ自分へのハードルを上げ続けてしまう。
いつかは跳べない高さになってしまいますよね。
やっぱり「いいじじゃないですか。跳べなくても。」という言葉しか浮かびません。
いいんですよ。もっといい加減で。

僕も最近再発気味で(笑)ちょっと頭が休まると「あー死にたい」と思っちゃってます。
でもその程度。
電話が鳴るのが怖くて、夜寝るのが怖くて、皆に後ろめたくてどうしようもなかったあの頃とは大違い。
きっと貴女も良くなる。きっと大丈夫。

仕事適当で責任感無い人羨ましいですよね。
ああなれればいいのに。

投稿日時 - 2014-01-16 12:14:49

お礼

また言葉をいただき、ありがとうございます。再発気味の辛いなか、ありがとうございます。
学生時代は不真面目だったんです。不真面目、、、というほどではないけれど、仮病で授業休んだり平気でできたんです。
でも、お金をいただくことって尊いことですよね、、、。
仕事を失うことは、生活面でも、精神面でも不安です。もう若くないし、女なので就職はできないかもしれません。
でも、もう飛べなくてもいい。きっといいんですよね。この恐怖や死にたい気持ちがなくなることを第一にしようと思うんです。

投稿日時 - 2014-01-18 09:59:53

ANo.39

マコさん、おはようございます。
仕事は辞めることになったんですね。
回復が条件だったんだから
回復できなかったら辞めるしかないですよね。
でもそこで自分を責めない。
できないものはできないでいいんですよ。
どんなに頑張ったってできないものって誰にだってありますよね。
仕事辞めたら辞めたでいいじゃないですか。
どうしても働かなくてはならないならまた別の仕事したらいいんだから。
今の会社に拘る事ないですよ。
今のマコさんがすることは理想を下げる、ハードルを下げることだと思います。
理想が高いから自分を責めてしまうんだと思いますよ。
徐々にハードル上げればいいじゃないですか。
自信がついたら1つハードル上げる
っていうやり方にしませんか。

投稿日時 - 2014-01-16 10:59:43

お礼

ありがとうございます。
そうですね。仕方ないんです。
おっしゃるとおり、ハードルを下げようと思います。
死にたい気持ちを消す=うつ病を少し
良くする
、、、これをハードルにしようと思うんです。あまりに低いハードルですね。でも死にたい気持ちを消さないと。辛くて辛いしかでてこなくて。それを消したいと思うんです。でも、本当は仕事を失うことは叫びたいほど不安です。

投稿日時 - 2014-01-18 09:52:46

ANo.38

emma-koさん、こんばんは。

今までよくがんばったじゃないですか。
自分をほめてあげてくださいよ。

人生いろいろあります。
いいことも悪いことも。

仕事がうまくいかなかったのは本当に残念だけど、合わない仕事を続けても、いずれ参ってしまうと思います。
仕事を失うことは、とても怖いし、不安でしょう。悲しいでしょう。

でも今はこう考えませんか?
神様からのお休みをもらったと。
私は病気になった時、そう考えています。

前の仕事を辞めざるを得なかった時も、悲しくて怖くて不安でたまらなかったけど、いま思えば私には合わない仕事でした。

退職したおかげで今の仕事に出会えました。
辞める前は他の会社で働くことなど考えられなかったけど、今はあのタイミングで退職しなければ、いまだにあの会社にいたかもしれないと思うとぞっとします。

前の職場で失敗したこと、迷惑をかけてしまったこと、たった一年で退職してしまったこと、後悔すればキリがないけれど、私なりにがんばっていたつもりなので、自分を許してあげたいと思います。
だから、emma-koさんも自分のことを許してあげて。
うつ病と戦いながら、ここまでがんばってきたんだから、えらかったねってほめてあげて。

emma-koさんができないなら、私が許してあげる。
私がほめてあげる。

あなたは今まで、こんなに苦しみながらもよくがんばった!本当にえらかったね!!

死にたいのも辛いのも自分を責めるのも全部病気のせいだよ。

退職は病気を治すための第一歩。
今はゆっくり休んでじっくり治そう。

不安な気持ちはここにいっぱい書いてください。
いつも見ていますからね。
泣くだけ泣いたら、また笑える日が絶対くるから
大丈夫だよ。

今夜はなにも考えないでゆっくり眠ってください。
おやすみなさい(^o^)/


☆私の今住んでる町や実家がある町は、宮城でもほとんど雪の降らない場所なので、寒い東北の中でも比較的暮らしやすいと思います。
今シーズンは特に雪が少なく、雪遊びがしたい姪たちはい~っぱい積もんないかな~♪といつも言ってるけど、私たち大人は勘弁してくれ~というのが本音です。
つまんない大人になっちゃたな~

投稿日時 - 2014-01-16 01:43:53

補足

死にたくて死にたくて、それでも次のひとが決まるまで仕事があって。今日は出張で新幹線に乗っています。宮城ではないですが、東北へ向かっています。
それなのに、涙が止まらなくて。マフラーぐるぐる巻きにして、声を出さないようにしています。あと一時間半で駅に着いて、着いたらしゃんとしないといけないし、実際、しゃんとするんです。でも、終わると泥のように疲れて。
私に与えられている命は、本当に尊い大切なものだと理解しています。それなのに、こんなに死にたい自分に腹が立つし、許せない。
この新幹線が永久にどこにも止まらなくて永遠に走り続けてればいいのに。
いのちの電話も今朝は何十回かけても繋がらなくて、ここに書き込むことしかできませんでした。ごめんなさい。
今日がここで言葉をくれてる皆さんにとっていい一日になりますように。

投稿日時 - 2014-01-20 09:26:15

お礼

ありがとうございます。
一度目のときのうつ病でも結果退職となり、そのことをずーっとどこかで後悔していました。
でも、、、今はそう思えないけど、体や命のほうが大切なんですよね。きっと。
私の代わりに私を許してくださってありがとうございます。
神様がくれたお休み、、、。
ちゃんと治して、死にたい気持ちをなくしたいと思います。今はどうしようもない気持ちばかりで、、、。
でも、本当に本当にありがとうございます。救われました。

投稿日時 - 2014-01-17 12:57:11

ANo.37

連投ごめんなさい4番です。

気持ちが重くなったりなんてしないですよ☆

なんでもぶちまけてください。
その為に私たちがここにいるんじゃないですか~

それから世の中には色んな人がいます。
みんなに理解されるのは不可能です。
言いたい奴には言わせておけばいいんです。

私たちがemma-koさんと共にいるから、
引っ込んでろってなもんです。

投稿日時 - 2014-01-14 23:36:39

ANo.36

マコさん、こんばんは。
この回答のお礼はいりませんので
また辛くなったらお礼で声かけてみて下さいね。

投稿日時 - 2014-01-14 23:35:55

お礼

お礼いらないとのことなのに、すみません。仕事は辞めることになります。
そもそも年末年始のお休みに回復しなければ、、、ということを年末に言われていたので仕方ないです。仕方ないと思いつつ、どうしようもない気持ちでいっぱいですが、、、。
私がだめだったからだ、、、と思ってしまうのですが、soodaneさんから教えていただいた考え方を変えていかなければいけないのだと思っています。
でも、どうしても、私が駄目だったから、結局は私が駄目だったから仕事を失ったのだと思い続けてしまいそうです。
自分で抜け出さなければいけないと、分かってはいるのですが、、、。

投稿日時 - 2014-01-15 12:59:36

ANo.35

emma-koさん、こんばんは。
4番です。

やっぱり、苦しみの原因はお仕事みたいですね。

責任ある、重要な仕事だからこそ、emma-koさんをこんなにも苦しめているのですね。

別の言い方をすれば、やりがいのある、誇れる仕事だとも言えると思います。
emma-koさんの誠実さや、相手の立場を思いやる優しさは、この仕事において、1番大切な事だと思います。

でも私たちはロボットではありません。
心があります。

クレーム対応を続けるうちに心が壊れてしまうのです。
自分の責任でもない事を指摘されたり、怒られたりが続くのですから、苦しくなるのは当然のことだと思います。

だから息抜きが必要になります。

カラオケやショッピングでストレス発散をしたり、趣味の時間を楽しんだり、ペットに癒されたり、旅行や温泉で羽を伸ばしたり、人それぞれです。

それでもだめだったら、辞めるという選択肢だってあるのですよ。

仕事が大好き!とか、仕事が生き甲斐!ではない限り、しがみつく必要はないんじゃないですか?

経済的な問題も大事なことだし、仕事ももちろん大切だけれど、体を壊してしまってはなんにもなりません。

あなたの命より大切なものではありません。

仕事なんて、選ばなければいくらだってあります。
もちろん、どんな仕事もできるわけじゃないけれど、もっと好きになれる仕事に出会えるかもしれません。

仮に仕事が見つからなくても、生きてりゃなんとかなります。
生活保護だって受けられます。
どうにかなるんです。

あなたの職場だってそうです。
確かにemma-koさんのような人を失うことは会社にとって損失だと思います。
辞めれば迷惑もかけるかもしれないし残った人は大変でしょう。
でもなんとかなるもんです。
大変でも忙しくてもなんとかなるもんなんです。
なんとかするんです。
会社なんだから。
会社が考えることなんだから。

emma-koさんは優しすぎます。
真面目すぎます。
人のことばかり考えすぎですよ。

病気になった時くらい、自分を1番にしてもいいんじゃないですか?
自分にも優しくしてあげてもいいんじゃないですか?

こんなにがんばってきたんです。
誰にも文句なんて言わせなきゃいいんです。

もうがんばらなくったっていいじゃないですか。

自己中になってください。
私みたいに。

生きるのが楽になりますよ~ (^。^)y-~



ここから関係ない話☆

今日の宮城はめちゃめちゃ寒いです。
寒すぎてムカつく(笑)

洗濯物を取り込みながら、思わず「寒すぎんだよ!」って独り言言っちゃいました(苦笑)(※あ、ヤンキーではありません)

※もっと寒い地域の皆さん、ごめんなさい
m(_ _)m

投稿日時 - 2014-01-14 21:43:26

お礼

本当にありがとうございます。
昨日文章を読ませていただいて涙がでました。
仕事は退職するそとになりそうです。いまさっき、午前中にそう言われました。
もちろん、まだ戦うことはできるでしょう。雇用を守ることもできると思います。
でも、私はそのまま受け入れると思います。この状態でクライアントさんと一緒に働くのは難しいし、迷惑をかける。
もちろん、生活もあります。でも、、、一旦置いてみるのがいいのかもしれません。
、、、以上、相談して友達から言われたことです。私は泣きたいくらい仕事がなくなることが不安です。たくさんの後悔があって、なんだか私はもう結局、普通に生きていけないんじゃないかと思っています。
五体満足なのに、そんなこと言って傲慢ですが、、、。
でも、本当に死にたくて辛いんです。私はいままで自分はうつ病じゃなくてただの甘えかもとおもって来ました。でも、本当に死にたくて、それが異常なんです。これまで、入院も断って来たし、仕事を辞めることも医師からすすめられながらも断って来ました。でも、本当に辛くて、入院でもなんでもするから治りたい。
本当に気力がなくて、今日はお風呂も入ってないし、お化粧もほとんどできていません、、、。こんなの、おかしいですよね、、、。やっぱり病気なのかも、と初めて思うんです。

宮城県にお住まいなんですね。
東北寒いんだろうな、とお察しします。
今日は東京もすごくすごく寒いです。
雪はふっていますか。
どうか風邪など、ひかれませんように。

本当に本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-15 12:49:50

ANo.34

生きていいんですよ。

投稿日時 - 2014-01-14 17:35:30

お礼

せっかくたくさんアドバイスいただいているのにごめんなさい。
でも、ちゃんといただいたアドバイスを実行できるようになりたいんです。
辛い辛いばっかり言うのはだめだって、ちゃんと分かってるんです。

投稿日時 - 2014-01-14 18:26:41

ANo.33

自分を責めてしまうのは
こんな自分、これしかできない自分、自分が情けなくて自分に罪悪感を感じるからじゃないですか。
逆を言えば自分に理想があるんじゃないでしょうか。
理想の自分と比べるから辛くなる。
だとしたら自分の理想を下げてみませんか。
そしたら仕事に行ってるだけでも良く見えるから。
理想を下げるのはまた申し訳なくなってしまうかもしれないけど
一旦目標を下げてその目標が達成されたら1つ目標を上げるというように徐々に理想をあげていったら今のように苦しまないで済むjと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-14 13:35:43

お礼

ありがとうございます。
そうですね、、、。
一旦ハードルを、下げて仕事にいっていることだけで認めてあげられるようにします。そういうふうにしていく段階で死にたい気持ちもきっとなくなるんですよね。
きっと。
とにかく、死にたい気持ちが辛いんです。
楽になりたい、、、

投稿日時 - 2014-01-14 16:56:26

ANo.32

マコさん、おはようございます。
納得することと、考え方を変えること。
納得することは
ああ、そうかそういう考えもあるよなって思うこと。
考え方を変えることは
納得したことに対して、じゃあその考え方にしてみようかって思うこと
そしてその考え方を実行することですかね。

投稿日時 - 2014-01-14 09:34:53

お礼

ありがとうございます。
分かりました。実行してみます。
ただ、今は死にたい気持ちが強くて、本当に強くて、ほかのことがどうでも良くなってしまうんです。
でも、自分で治していかなければいけないこともわかっていますし、死にたい気持ちに甘えるようになってもいけないと思っています。
でも抗えないんです。
我慢して我慢して、会社のトイレで泣いて、お金もらってるのにこんなことしてる自分に罪悪感を持って、目を洗って平然と机に座って、また辛くなったらトイレで泣いて、、、、って、いつここを抜け出せるかわからなくて。
でも、変えることしかないんですよね。
医師からも聞いたことがあります。薬の力は限られてる。考え方を変えることが大切だと。
なのでいただいているアドバイス全てに感謝しています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-14 11:35:47

ANo.31

見栄や体裁の中で、ただきちんと生活して、優しさや愛情に恵まれないのに、貴女は優しい気持ちを持ち続けて、自分自身がイッパイイッパイになってしまったんですね。もっとおおらかにのびのび出来る環境に居たなら、優しさや愛情に満たされてたなら、死にたいだなんて気持ちにはならなかったっしょうに…。私は凡人なので貴女を上手く助ける事は出来ませんが、Yahoo!から 三白山 波切不動寺 を検索して閲覧してみて下さい。きっと希望が持てると思います。

投稿日時 - 2014-01-13 23:12:20

お礼

ありがとうございます。
愛情や優しさに恵まれていないのではなく、感じられていないだけなのかもしれません、、、。もうちょっとでもいい、ちゃんとしたいです。

投稿日時 - 2014-01-14 19:31:03

ANo.30

私なんか・・・
っていう考えをなくしませんか。
私なんか・・・
って思っても会社では一社員、旦那さんの前では奥さんなんだから。
社員なら与えられた仕事をすればいいんですよ。
マコさんは自分の勤める会社とその会社のクライアントになる会社との間に位置してるわけですよね。
繋ぎ役じゃないですか。
っていうか言いたい事を直接相手の会社に言うのではなくマコさんをおいてワンクッションさせてるんですよね。
マコさんの仕事は何なのか
何がマコさんの仕事なのか考えたらいいですよ。
決してお互いのクレームについて考えるのではなく
お互いのクレームをいかにうまく相手側の会社に伝えるか
これがマコさんの仕事じゃないですか。
クレーム内容じゃないと思いますよ。
マコさんみたいに中継ぎみたいな人がいないとお互い言いたい事言って話し合いにならなくなりますからね。
クレームをスムーズに伝えることがマコさんの仕事だと思います。
自社にもクライアントにもマコさんの存在が申し訳ない?
逆ですよ。
マコさんの存在がなかったら
自社とクライアントの取引はなくなってしまうかもしれないんだから。
自分なんか・・・
この考え方がおかしく物事を捉えさせてると思います。
もう社員なんだから社員にしてくれて・・・とかって言う考えも止めませんか。
社員にしてもらって申し訳ないと思うより社員にしてくれたんだから自分の仕事は確実にって言う気持ちで仕事をしたらいいと思います。
無理すればかえって裏目に出たりしますからね。

旦那さんはあなたを奥さんにしたんですよ。
私なんかって言ったら旦那さんに失礼じゃないですか。
旦那さんはあなたを選んだんだから。

もし仕事が原因で自殺するなら旦那さんに何て言うんですか。
仕事が原因で自殺したら旦那さんに申し訳なくないですか。
考え方を変えられたらもっと生きやすくなりますよ。

投稿日時 - 2014-01-13 11:35:15

お礼

考え方を変える、ということは主治医に言われています。
でも、どうやったら変えられるのが分かりません。
例えば、ここに書いていただいたこと、そうだなって納得するんです。でも、納得することと、考え方を変えることは違いますよね?
夫に失礼、、、ということも分かるんです。分かるのですが、考えが止まらないんです。

投稿日時 - 2014-01-13 23:20:45

ANo.29

マコさん、おはようございます。
だったら私もマコさんが死にたい話聞きますよ。
具体的に仕事でこんなことが辛いって思うことも話してみて下さい。
考え方を変える手伝いしますよ。
考え方が変われば今の辛さはなくなるはずだから。

投稿日時 - 2014-01-13 10:13:37

お礼

ありがとうございます。
私の仕事は少し特殊で、、、私勤める会社のクライアントさんの会社に席を置いてもらって仕事をしています。
私の会社のいろんな仕事にクライアントさんがフィードバックして私を通して私の会社に戻っていきます。フィードバックといっても、ほぼクレームです。自分が直接関わらない仕事がほとんどなので、そこにまで責任を感じることはないと思うのですが、自社にもクライアントさんにも私の存在が申し訳なくて。
一方、私が直接関わっている仕事にかんしては、私が悪いのだと思います。「クライアントさんの痒いところに手が届いてない」ことを実感しています。
根本的に、私なんかを社員にしてくれて、ありがとうございます。という気持ちが常にあって、本当に無理してきました。体力的にも。たくさんたくさん無理して、それでもうまくいかなくて、、、。
夫にもそうなんです。私なんかと結婚してくれて、、、という気持ちがあります。
もう、苦しくて苦しくて、苦しくて。
でも、自殺はだめなんです。
上に書いた特殊な立場上、私が自殺なんかするとクライアントさんに良くない印象をあたえて、うちの会社が切られてしまうかもしれない。そうなると、迷惑をかけるからです。自分の会社に。
だから、自殺は絶対にできなくて。だから余計に辛いです。

投稿日時 - 2014-01-13 10:46:19

ANo.28

こんな自分だから肯定できない
じゃなくて
こんな自分だから、こんな自分を肯定する=認める。
退職しなくてはならないなら退職しなければならない自分を認める、肯定する。
ダメなものをダメと認めることも自分を肯定することだと思います。
ダメな自分を肯定出来なかったら次に進めないから。
ダメな自分を肯定しないままいるとダメな自分と葛藤が始まりますからね。
葛藤したってダメなものはダメなんだから。
葛藤してるだけ無駄。
ダメな自分を肯定出来たら次に進める。
ダメはダメなりに
じゃあ、今の自分にできることは何か
何をすべきかって前向きになれますからね。
ダメな自分を認めたくないから肯定できないだけですよ。

投稿日時 - 2014-01-11 12:48:51

お礼

ありがとうございます。
でも、ごめんなさい。
この数日死にたい気持ちが凄く強くて、自分を肯定が難しいです。
初めて予約していない日にびょういんに電話をして診察を入れてもらいました。
実生活のなかでは、主治医しかやっぱり死にたい気持ちを話せる人はいません。でも、だからと言って、死にたい気持ちが減るわけではなく、、、やっぱり頓服をすすめられて終わるんですが。もちろん、具体的に仕事でこんなことが辛いという話を聞いてくれますし、それはあなたの責任じゃないと言ってくれました。限られた時間でできるかぎりのアドバイスや処方をしてくれているのだと思います。でも、変わらず死にたくて仕方ないんです。生きているのが辛いし、怖いし、私がいる場所はみんな駄目になる。もう、だめなんです。

投稿日時 - 2014-01-12 17:51:11

ANo.27

マコさん、こんばんは。
マコさんはできないのは私だけって人と比べ自分を責めてませんか。
これが鬱の原因だと思いますが。
でも唯一できるのは働いて家庭の生活費を払うこと
働けることがマコさんの救いだったじゃないでしょうか。
役に立ててるって。
その仕事を失ったら自分には何もなくなる
何もなくなることが怖くて仕事を辞めたくなんだと思います。
仕事を辞めたくないなら考え方を変えていきませんか。
鬱は考え方次第で完治できると思ってます。
自分を責める生き方を変えませんか。
否定から肯定に。
人と比べると否定、になってしまうかもしれないけど
自分だけの中で比べたら肯定することはいくらでもできますよね。
変えていきませんか。

投稿日時 - 2014-01-10 03:13:28

お礼

そうかもしれません。
でも、仕事はもうだめです。そもそも年末年始休んで、繁忙期に耐えうるようにならなければ退職ということだったんです。
やっぱり頓服を飲まないと呼吸が苦しかったり、このまま働いたらきっと迷惑をかけることになると思います。
前もそうだったんです。リストラされました。また同じことを繰り返してしまう。
もう死んでしまいたいと、ひたすら思います。こんな自分を肯定できるようになるのでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-11 12:04:59

ANo.26

マコさん、こんばんは。
マコさんのもう一つの質問にまた回答してあるんですね。
読んでもらえますか。

投稿日時 - 2014-01-08 23:53:36

お礼

読ませていただきました。
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
一回目にうつ病と診断されたときは、確実に仕事が原因でした。連日の徹夜、やってやっても終わらない、、、。
私だけでなく、まわりも精神を病んでいました。
今回は、、、よくわかりません。
とにかく、精一杯背伸びしないと認めてもらえない、うつ病と診断される前からもうずーっと前から生きている価値がないように思っていた気がします。だから、私を入れてくれた会社や結婚してくれた夫に申し訳ない気持ちがあるんです。
自分で自分を責めて、責めて、結局今の状態になりました。今も責め続けています。
この性格が直らなければ、例え仕事をやめて一時期安定してもことあるごとに不安定になるだろうと思うと恐ろしいです。

投稿日時 - 2014-01-09 12:48:20

ANo.25

マコさん、こんにちは。
私はマコさんの質問に2つ回答してたんですね。
名前見ずに回答してました。
マコさんは今も気持ちは上向きですよ。
私と会話しようとしてる、何かをしようとしてるんだから。
死にたくても死ねない、生きたいんですよね。
生きましょうよ。
生きていくのに邪魔な心、妨げになる心を消していきませんか。

PS.返信遅れてらごめんなさい。
夜勤生活してます。

投稿日時 - 2014-01-07 12:59:28

補足

仕事を辞めることになるかもしれません。
そのほうがいいのかもしれません。
でも、私にとっては仕事が命と同じくらい、、、もしかしたら命以上に大事なんです。この考えが健全ではない、症状だと言われました。
でも私はこんなにも生きる価値がないのに、これで仕事もなくなったら本当に価値のない人間になってしまう気がして怖いんです。これ以上だめになるかもしない。怖くて怖くて、生きているのが怖くて、、、

投稿日時 - 2014-01-08 21:17:47

お礼

本当にありがとうございます。気にしていただいて。
ちょっと調子が悪くて。もしかしたら仕事は駄目かもしれません。
仕事できない、と自分からは言えないんです。怖くて仕方ないです。
お礼だけを伝えたくて書きました。
また、書かせてください。
本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 07:15:21

ANo.24

4番です。こんばんは。
私もいますよ。
ずっと、emma-koさんと皆さんのやりとりを見てました。

辛いこと、悲しいこと、頭にくること、悔しいこと、愚痴、なんでも聞きます。
吐き出してください。
ここでは我慢や遠慮はいりません。
皆さんあなたの味方です。
話すこと、打ち明けることで、少しでも楽になれるのならどんどん弱音を吐いてください。
弱音を吐くことはちっとも悪いことではありません。
人間なら誰しも弱音を吐きたくなることがあるのです。
ごく普通の当たり前のことなんですよ。
辛い時はみんなで辛さを共有しましょう。
そして、もし私が辛い時は私の話も聞いてください。
ここで愚痴らせてください。
みんなで支えあって、一歩ずつ、ゆっくり乗り越えてゆきましょう。
乗り越えられない壁があったら、遠回りして進みましょう。
進めなくなったら、立ち止まったっていいじゃない。
ここには仲間がいます。
みんな一緒ならなんとかなる!
大丈夫だよ!o(^o^)o

投稿日時 - 2014-01-05 19:18:27

補足

ここに書くことであなたの気持ちを重くしないか心配しながら書いています。
年末年始、少し気持ちが上向きになっていたはずなのに、今になってまた死にたい気持ちが強くなっています。
どーーしても死にたくて。じゃあ勝手に死ねばと言われたし、自分でもそう思います。更に自分が面倒くさくて余計に死にたくなるんです。死ねないのに。もうやだ、、、。

投稿日時 - 2014-01-12 17:57:45

お礼

ありがとうございます。本当に、本当に、ほんとうに。
今日から仕事で、仕事が嫌、憂鬱、というのは私だけじゃない正常な気持ちだの思うのですが、仕事を続けていけるかが不安で不安で仕方なくて、そんなときにdharma0さんの文章を読みました。
本当に救われました。私のボキャブラリーではお礼が言えませんが、感謝しています。
人生で1番焦燥感が襲ってくる年末年始が終わったことに少しほっとしています、、、。
やっぱり死にたい気持ちはなくなりません。夫や夫の家族、そして自分の家族にも責められている気がするんです。これは私の被害妄想だと分かっているんです。なのにその思いを止められない自分に腹が立って、、、。本当に自分に腹がたつんです。
aharma0さんも辛いこと、やるせないことがあるときにはぜひ書き込んでください。
みんな一緒ならなんとかなるという言葉に本当に救われたんです。dharma0さんが辛いときは私にも手を差し伸べさせてください。本当にありながとうございます。

投稿日時 - 2014-01-06 07:25:05

ANo.23

仕事始まってますか。
体調どうですか。
自分を責めてますよね。
鬱だから鬱な自分を責めてるだけですよね。
鬱が治れば自分を責めることはなくなりませんか。
命の電話が繋がらないなら、ここで辛くなっかたら辛い事吐き出してみませんか。
話聞きますよ。
鬱病は鬱病になってしまう理由があるんですよね。
その理由は考え方かもしれないけど。
その理由さえ取り除けば鬱病は治ると思ってます。
薬は症状を抑えるだけで治すことはできない。
あくまでも気持ち考え方が鬱病を治すと思ってます。
だからここで自分の気持ちを吐き出すことで十分治せると思うのですが。
付き合いますよ。

投稿日時 - 2014-01-05 18:10:37

お礼

ありがとうございます。
ほんの少し上向きになったきがしたのに、またゴロゴロと坂を下ってしまった感じがします。本当に、私が私でなくなればいいのにな、と強く強く思います。
辛いっていっていいですか?死にたくて仕方なくて、でも死ねないことに罪悪感があります。でも。私はきっと生きたいんですよね、、、、。
ごめんなさい。こんなことしか言えなくて。昨日は少し上向きだったのに、、、。
ありがとうございます。またここに言葉を残してもいいですか。お返事をいただけなくてもいいんです。書くことで救われる気がします。
本当に、本当にありがとうございます。
心の底から感謝しています。

投稿日時 - 2014-01-06 20:25:05

ANo.22

5番です。
ずっと質問者さんを気にしています。心配しています。
同じく心を患った者として、本当によくわかるのです。
みんなあなたを心配し、大切に思っています。
世間は、世界は、あなたを受け入れてくれる、それだけは信じていて下さいね。

治る薬、本当にあればいいですよね。

辛いとき、眉にしわを寄せ、うつむいて生きてしまいますよね。
でも、明るい街中で無理してでも、視線を水平より上に向け、口角をあげてみて下さい。
忘れちゃった笑顔を無理して作ってみる。
重く異物感がある程の胃の辺りがスッと軽くなる気がするのです。
僕だけかなあ。是非今度試してみて下さい。

こんなに生き辛い時代・場所はそんなに無いんじゃないか、っていう現代の日本に僕たちは生まれちゃいました。
南の島の人も、酒飲んでばっかのロシアの人も、国家財政が破綻しそうなのに昼寝ばっかりしてる南欧の人も、仮に僕たちより貧しくても楽に生きてそうですよね。
人生ってもっとお気楽に、いい加減に生きてもいいんじゃないか。そんな風に思います。
地球は60億人のお気楽な人生のたまり場です。ちょっと不謹慎な言い方かな?笑

ツラい時はどんどん吐き出しに来て下さい。
皆、何も出来ないながらもあなたを助けたい人たちです。
いくらかでも慰めになるならいくらでもお付き合いしますから。

投稿日時 - 2013-12-28 22:45:57

補足

私がここに書くことで、何か重いものを背をわせてしまっているのではないか、、、と心配です。でも書かせてください。書くことで気持ちの整理ができます。
どうしても、ここからいなくなりたい気持ちが減りません。結婚して初めてのお正月なのに嫁としてなにもできないことや、嫁業をパーフェクトにこなしている夫の妹さん。私はなにしてるんでしょうね。夫にも彼女のような奥さんがいればいいのにな、、、と思います。私ではなくて。
私が勝手に思っているだけなのかもしれませんが、夫の家族には責められている気がするんです。もう逃げ出したいです。
こう書くと夫が悪者になってしまいますが、ちゃんと夫と家族を作りたいんです。これまでずーっと支えられてきたので、今度は私がと思っていたんです。でも、もう自分のことすら支えられない。
また仕事も、始まります。もし繁忙期に耐えられるくらいにならなければ退職になります。私の今の唯一の、最低限の精神安定の要因が仕事があること、です。
仕事続けられますように、それを祈るような気持ちで思っています。

投稿日時 - 2014-01-03 17:38:24

お礼

本当に本当に本当にありがとうございます。言葉にできないくらい感謝しています。もうずっとちゃんと笑ってない気がします。試して見ます。
本当に日本は生きづらいですね、、、。
そう思えていることが少しは回復傾向でしょうか。自分だけの責任ではないと思えていることが。
会社は辞めることになりそうです。主治医から退職を勧められました。「うつ病を治すためには諦めなきゃいけないこともある。仕事は選ばなければいくらでもみつかる。身体を壊してまでやる価値のある仕事なんてない。大事なことを見失ってますよ」と。その通りなんでしょう。分かります。分かるのに、それを考え始めると悲しくて仕方なくなるんです。
うつ病にかかった自分が余計に許せないし、「嫌だ、仕事辞めたくない」と子供のような我儘な自分を消したくなって、、、、。
でも。
こんなふうに気にかけてくださっている人がいるということ、それで本当に死にたい気持ちを自分で止められるようになった気がします。頓服の力もかりるのですが。
本当に本当に心から感謝しています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-29 08:37:06

ANo.21

20番です。わたしも闘病中同じことを思いました。
結局のところ、同じ経験をした人でないとその苦しみはわからないのです。
お産の苦しみはよく人から聞くのでわかったつもりでいても、
実際に自分がお産をして初めてわかります。
癌という病の痛みも、痛いんだろうなあと想像するだけで、
わたしたちは、その苦しみや痛みをどれだけわかっているでしょうか。
医者とて同じことです。医者がメンタル系の病で苦しんだ経験がある人ならともかく、
単に医師免許をもっているだけの医者に、私たちの苦しみなんてわかりませんよ。
この病の苦しみが本当に理解できる医者なら、頓服渡して終わりなんて治療はしません。
薬はあくまで痛みを取る、眠れるようにするといった対症療法でしかありません。
心の苦しみを薬は取ることなんてできません。
あなたの話を心から理解し何時間でも聞く、ただうんうんと聞いてくれる、
この病には、それが一番大切なのです。
でも、ご家族や医者にそれを求めても、結局は理解できないでしょう。
ならば、それを家族やその医者に求めるのはやめましょう。
あなたの苦しみを分かってくれる人は大勢いますよ。
同じ病に苦しんでいる人は大勢います。あなたの力になりたいと思っている人もたくさんいます。
ただ、それがあなたの身近な人ではなかっただけです。
この世であなたは一人ぼっちじゃありません。
このサイトであなたに返答している方たち、いのちの電話で話を聞いてくれた方たち、
みんなあなたの力になりたい、そう思っている人たちばかりです。
顔は見えないけれど、気持ちはいつもあなたの傍にいます。
見えないけれど、私たちはあなたとつながっています。
だから、生きてください。その人たちのためにも生きてください。
あなたの存在が救いとなる人がこの世に大勢いることを忘れないでください。

投稿日時 - 2013-12-28 00:42:16

お礼

ありがとうございます。
ここに質問させていただいて、本質的に私はひとりではないとよく分かりました。
本当にありがとうございました。
でも、、、でも、、、て溢れ出すこの気持ちをなんとかやり過ごして、生きていけるようになりたいです。ちゃんと。
でも、なんでこんなに辛いんだろう。病気なら、それを治す薬があればいいのに、と心から思います。
本当にありがとうございます。
少し気持ちが整理できて、救われました。

投稿日時 - 2013-12-28 17:45:51

ANo.20

まず大きなまちがいが3つあります。
1つめは、うつ病はあなたの体調管理が悪かったからかかったのではありません。
2つ目は、鬱病はあなたになにか責任があったから、かかったんじゃありません。
あなたが仕事をやめなかったのは、あなたの責任ではなく、ご主人の事業を助けるために、続けただけなのです。
あなたはご自分よりも旦那さんやまわりの人の気持ちを大切にしただけなのです。
そして、3つ目は、あなたは我儘なんかではありません。病気なんです。
わがままな人が旦那さんのために仕事もやめず働いたりしませんよ。

鬱病は責任感が強い人、まっすぐでまじめな人、自分のことより人のことを考える優しい人がかかりやすい病です。逆になんでも人のせいにする、自分にはなんの責任もないと人に責任を転嫁する、こんな人は鬱病にかかりません。
あなたのご主人はそんなあなたの優しさに甘え、あなたに経済的に支えてもらったおかげで事業を続けてこられたのに、「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」とは、なんてひどい物言いでしょう。甘えているのは、あなたではなく、ご主人ではありませんか。
普通はここで、「いったい誰のおかげで事業がつづけられたと思ってんの?」とご主人を叱責するところですが、あなたはそのまま受け止めご自分の責任だと責めておられます。
みなさんもおっしゃっておられますが、あなたにはなんの罪も責任もありません。
あるならそれは、ご主人であり、病気を理解しようとしないあなたの親です。
まず、自分の責任だと自分を責めるのをやめましょう。
迷惑をかけているという考えも捨てましょう。
あなたのご主人はあなたに迷惑かけていませんか?十分かけていますよ。
人は一人では生きてはいけません。人は皆あなたと同じ弱い存在です。
人は皆互いに支えあい迷惑をかけあって生きています。
もっと言えば迷惑をかけあっているのではなく、助け合って生きています。
互いに迷惑をかけあう、それを助け合いというのです。
あなたがこんなにも困っているのに、優しい言葉ひとつかけるどころか甘えるなとは、
そんな人には夫たる資格などないですよ。

自分で自分を救わなきゃいけないとおっしゃっていますが、
なぜ自分で救わなきゃならないんでしょう。
自分で自分を救えるくらいなら誰も苦しみませんし、悩む必要もないし、
ましてや、そんなことができるなら、そもそも鬱病になんてかかりませんよ。
苦しいときは助け合い支えあう、それが家族であり、夫婦ではないですか。
もっと自分を大切にしましょう。
まず医師の言うとおり、仕事は休みましょう。
そして心身を休め、治療に専念しましょう。
この病気は決して一人の力で克服できるものではありません。
いろんな人の力を借りて、いろんな人に支えてもらう、
そしてそれを迷惑だと思わないで甘えることです。

私があなたの近くに住んでいるなら、今すぐにでも飛んでいきあなたに会って
一人じゃないよ、みんなあなたの力になりたいと思っていることを伝えたいです。
私は重度のパニック障害と、それに伴う鬱病で、20年以上苦しみ克服しました。
あなたの苦しみは本当によくわかります。
消えてなくなりたい、早く死にたい、このまま目が覚めなかったらどんなにいいか、
どんな方法が一番楽に死ねるだろう、そんなことばかり考え実際に練炭も購入しました。
青木が原の樹海にも行きました。東尋坊の崖にも行きました。
でも今は生きててよかった本心でそう思っています。
鬱病は治ります。だから、どうか自分のことを第一に考えて自分を大切にしてください。

投稿日時 - 2013-12-27 13:58:04

お礼

ありがとうございます。
助けてほしくて、助けてと言えなくて、今日も死にたい気持ちでいっぱいでした。
いのちの電話が通じて、ひたすら泣かせてもらいました。もう疲れちゃいました。こんなふうに、いろんなひとの優しさに触れているのに。感謝の気持ちはたくさんあるのに。ごめんなさい。こんなことしか言えなくてごめんなさい。私生きてていいんでしょうか?いいんですよね、、、。
先生にも辛さを訴えましたが、かえってきたのは「頓服飲んでください」という一言だけでした。もう病院からも見捨てられてるんでしょうか。ここではこんなに助けてくれるひとがいるのに、実生活では誰も助けてくれません。でも、ここでこんなふうに声をかけていただいたこと、絶対に忘れません。治ることを忘れずに死なないように、頑張りたい。そしていつか私も辛いひとに声をかけたい。そしたら、生きる価値が生まれるでしょうか。
頓服を飲めば、確かに朦朧とした感じになって、自殺はできなくなるけど、悲しみや苦しみが、消えるわけじゃないんです。
それでも、頓服よりずっと、救ってくれる言葉をありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-27 22:12:13

ANo.19

>事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。
それは家族なので当たり前のこと。

不躾ですが…
ご質問者は、旦那さんが事業を起こすことに全面的に賛成していましたか?
そして、ご質問者が生活費を全てまかなうことに納得していましたか?
話し合いが充分なされた結果が現状なのでしょうか?
鬱病が再発する前に、お二人の間で堅い約束がなされていて、ご質問者が承諾していたとしても、それでも私には疑問に思えることがあります。

夫を支え、バリバリ稼ぐ献身的な妻。
それどころか、旦那さんより出世して稼ぎが多い妻。
そんなエネルギッシュな女性が世の中にはいます。
後者までは旦那さんは望んではいないかもしれませんが、鬱病発症を経験済みの妻に対して、重責を負わせるご主人。
冷静に考えてみてください。
信頼あってのことだとしても、ご主人の考えは甘いです。

ご主人の態度は、二人三脚の相手が倒れているのに助け起こすでもなく、パートナーを地べたを転がしたまま無理やりゴールしようとしている…そんな風に思えてなりません。

重ね重ね失礼をしますが、そんなご主人が起業しても、そのワンマンぶりに、はたして社員はついていけるのでしょうか。
一杯一杯で追い詰められたパートナーに向かって、

>「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。

それは、あまりに残酷です。
病気の体に鞭打って、懸命に支えるパートナーに言う言葉とは到底思えません。

厳しい言葉で奮起できるのなら、もう鬱は治っているはず。
どんな感情をぶつけられても、どんなに追い詰められた状況にあっても、いつでも奮起できる性格なら、いつでも自分で自分を信頼できる性格なら、最初から鬱病にはなりませんよね。
甘えだとか、甘えじゃないとか、それが問題なのではなくて、お互いの性格や能力を把握し、理解し、尊重できていなかったから、今のこの現状があるのだと思います。

理想を掲げるのは誰でも出来ます。
でも、一人では叶えられない夢をパートナーと一緒に叶えようとするとき、相手を自分と同化させよう、意のままにしようとするのでは、ご主人はパートナーとして適任者であるとは言い難いと思います。

愛とは服従ではないはず。
無償の愛というのはありますよ…。
でも、それは、少なくとも心が健康でなくては出来ませんよね。
自責の念で一杯で消えてなくなりたい…そんなときに無償の愛は発動できませんよ。
心のエネルギーは充電しなければいつか尽きてしまいます。

>精神科の先生や親は分かってくれません。
仕事やめろっていいます。

先生もご両親も難しいことは仰っていませんよ。
ご主人の夢を叶えるにしても、ご質問者がご主人を支えるにしても、「何事も体が資本でしょう」と仰っている、ただそれだけでしょう。

ご質問者は今、絶望のどん底で、自分で自分を支えられなくなってしまっているのに、いったい誰を支えられるのでしょうか。
「先ずは自分を支えましょう。健康を取り戻しましょう」と先生も、ご両親も仰っているのではないですか。

今は充電期に入ったんです。
エネルギーが満たされれば、これまでの何が拙かったのかも分かるし、改善点も見えてくるし、自分で自分のことを責め過ぎていたことも理解できます。
大丈夫ですよ。
ご主人のこと、周囲の人たちのことを尊重するご質問者。
ご主人は、そんなご質問者に惹かれたのだと思います。
しかし、自分のことを大切にすることも決して忘れないでください。
先ずは、ご自愛ください。生きていれば心が元気になれば、恩はいつだって返せるのですから。

投稿日時 - 2013-12-21 01:06:59

お礼

ありがとうございます。
結婚前から事業は起こしていたので、それは受け入れていました。、、、と思いますが、もちろんサラリーマンだったらいいのにと思ったことは何度もあります。
おっしゃるとおり、私は心の中では認めてなかったのかもしれません。でもそれは私が安心したいための傲慢だと思っていました。
例えば、死にたいという私の想いへの彼の言葉に、違う、そうじゃない、、、と反発する気持ちはあるのですが、でも彼がそう言うならそうなんだろう、という想いにもなってしまうのです。
でも、ここに質問を書いていろいろな人から言葉をもらって「休む」ことの必要性は理解できたと思います。ちょうど年末年始のお休みなので、しっかり休んで、それでも無理なら退職も視野に入れなければと思います。
こんな自分が許せなくて、ただただ自分であることが許せないのですが、これも休めば、いろんなことが回復すれは、少しはましになるでしょうか。
本当に、本当にここに回答くださったことに感謝しています。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-21 11:31:56

ANo.18

 会社は休職扱いにしてもらえないのでしょうか。
 傷病手当金の申請はされましたか?
 http://www.kyoukaikenpo.or.jp/g3/cat310/sb3040/r139
 最長、1年半給料の3分の2もらえます。
 会社を首になったとしても、1年以上、厚生年金を支払う会社に勤めていたら、
1年半もらえます。
 後、障害者手帳をもらえたら、就職困難者として、失業保険の受給期間を
増やす事が出来ます。
 https://www.hellowork.go.jp/insurance/insurance_benefitdays.html
 それも、駄目なら、後は障害年金ですね。
 
 うつ病は死にたいと思ってしまう病気なのです。
 でも、それはうつ病だから思ってしまうことで。
 回復したら、思えなくなります。
 そして、うつ病は回復する病気です。
 医者は、『出来るなら、休職の状態に持って行きましょう』と言わなかった
のかなと思います。

投稿日時 - 2013-12-20 22:06:24

お礼

ありがとうございます。
先生はできるなら休職、無理なら退職をすすめてきました。
休職はできないので、退職になります。
体調管理できなかったのは私の責任だし、自分の生活を守りたいばっかりに医者のすすめを聞かずに働いてきたのも私の責任です。もう、軌道修正ができません。
この文章を読んで、こんなこと書く自分に苛々して、、、。もうなんだか、本当に無理です。

投稿日時 - 2013-12-20 22:13:45

ANo.17

5番です続きです。

家内の場合。
親や僕にもっと出来る人と期待され、(事実出来る人なのですが、自己肯定が苦手)
それに無意識に応え続けようとしつづけ限界到来。

僕の場合。
幼い時から口八丁手八丁、調子良く生きて来て、何をやっても瞬間最大速度は誰にもひけをとらない自負。
周囲に評価される結果を出し続けるのを半ば当たり前のように生きて来て。
でもじつはそれは「使われ上手」「短距離の最大速度」に限った場合だったのですね。
起業して、自分の責任のもと顧客にも・従業員にも・銀行にも・仕入れ先にも・家族にも 長期にわたり満点回答を出そうとし続けて限界到来。

今でも最大風速の自分からするとサボっている、従業員は社長を怠け者と見ている、という不安感、罪悪感から解放される時はありません。
でも、客観視するとこれはやっぱり病気。出せる訳の無い短距離走の最大速を出し続ける能力がそもそも僕には無かったのです。

emma-koさん、それでも僕にもっと頑張れってあなたなら言いますか?僕を許して下さい。僕は「その程度」だったんです、最初から。
だから僕はemma-koさんを認めます、許します。今は頑張れなくてい。そのままでいい。
罪悪感?罪なんてそもそも無いですよ!

「何かが自分を責めている」いやそれはむしろ内部にあって「自分の中の何かが自分を責めている」だけ。
これを病気と言わずしてなんと言いましょう?

自分語りの独演会になってしまってごめんなさい。一旦去りますね。

投稿日時 - 2013-12-18 13:17:07

補足

やっぱり私はだめみたいです。
病気なのか、甘えなのか、がんじがらめでただ、苦しい。
私がいなくなれば、長い目で見たらみんな幸せになるんじゃないか。
うつ病なんかじゃなくて、ただの我儘なんじゃないか、、、。このループが抜け出せません。

投稿日時 - 2013-12-20 21:28:44

お礼

ありがとうございます。
本当に言葉にできないくらい感謝しています。こんなに優しい言葉をもらって、少し楽になった気がするのに、忘年会には参加できる気力がなくて休んでしまいました。忘年会なんて本当はどうだっていいんです。分かってます。だけど行けない自分にまたがっかりしてしまって。週末も夫の家族のお誕生日を祝うごはんに行けなくて。行けないのか、行かないのか判断できなくて。ごめんなさい。私はやっぱり消えてなくなりたい。だけど、全て病気の症状なんですよね。そう言っていただいて少し落ち着きを取り戻せた気がします。
ご自身の体験も奥様の体験も書いていただいてすごく救われた思いがします。私だけじゃないんですよね。
私は、元々自己肯定が苦手なほうでした。背伸びしないと必要とされないと思い続けてきました。それは一社目でうつ病になり、リストラされてからはより一層強くなりました。背伸びしても駄目なんだから、もっともっと背伸びしないと必要とされない。そんなふうに歪んでしまったのかもしれません。何をやっても自分を責めてしまって、、、ごめんなさい。これしか出てこないんです。でも、そもそも罪なんてない。その言葉に救われました。
頭ではわかっていることが、なかなか実感として消化できなくて、、、。でも、そもそも私はうつ病なのか、甘えてるだけじゃないのか、、、。考えれば考えるほど、深みにはまっていきます。でも、「這い上がりたい」とどこかで思えてるのは、たくさんの言葉をいただけたからです。本当にありがとうございます。
おっしゃるように、病院を変えようと思います。年末年始前に一度いって、お薬だけもらって、年始から新しい病院に。きっと、楽にしてくれるお医者さんがどこかにいますよね、、、。
このどうしようもない辛さを、治してくれなくてもいい。ただ、受け入れてくれるだけでも。
でも、ここで受け入れてもらえました。本当に命を救ってもらったと思っています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-18 22:15:23

ANo.16

あとごめんなさい!
11番で僕に質問してくれてたんですね。見落として本当にごめんなさい。無視したのではないです。

ご質問への僕なりのお返事は15番で出来たと思います。

罪悪感、自己否定感、これは単なる鬱病の症状の筈です。
熱がある、お腹が痛い、と同じ、「症状」。
思い出してみましょう。
それほど酷く自己否定していない時期もあったのでは?
ゆっくりそこに戻るのを目標にしましょう。

私の家内(これまた鬱で大変でした 笑)が同じで、
全く一緒のことを言ってました。
「私じゃない人がここにいればいいのに。」と。

生まれもっての性格
より上を目指させる親の教育や躾(これが大きかったと思います)
亭主である僕の傲慢

などが彼女を追い詰めたのだと勝手に思っています。
頑張っても頑張ってもゴールを認めてもらえない。
自分も他人も「もっと出来る筈」と自然要求を高め続ける。

質問者さんとは環境も周囲の人間も違うのであくまで一例として。

ちょっと仕事です、また来ますね!

投稿日時 - 2013-12-18 10:37:35

ANo.15

5番です
僕も心配してますよー本当に。

あまり立ち入ったことを言える立場に無いので控えていたのですが、
みなさんおっしゃるようにお医者さんを変えてみるべきかと思います。
あなたのコンディションはここの文を拝見しただけでもそうとう深刻なのがわかります。

他の病気ではセカンドオピニオンをとるのが今や常識になりつつあります。
症状が重ければなおさら。
だから鬱だっていくつものお医者さんにかかってみていいんですよ。
主治医に後ろめたいなんて思わなくても。
それでも、いいお医者さんに当たる可能性は残念ながら相当に厳しい。
僕も症状がすぐれないというとじゃあお薬(量も種類も)増やしましょう、と恐ろしい程処方されました。
飲んでも飲んでも改善しない焦り。

でも、今の状態は病気のせい、良くならないのは薬やお医者さんが合わないせい、と、自分を許して焦らずに。

光トポグラフィーという診断方法が最近あるようです。検索してみて、こちらをご両親に付き添ってもらって受けてみるのをお勧めします。
それが快癒に直結しなくとも、診断結果が数値で表れる筈ですので、甘えや気の持ち様とされてしまう誤解を解ける有効な手段にはなるかと。

ネットで他人にあれこれ言われることをご家族が快く思わない可能性もあるので気を付けて下さいね。
また、いっぺんにいろいろな提案があることで圧迫感を受けてしまうかもしれませんが、皆あなたを心配しています。
うまく取捨選択して下さい。
いつでも味方ですよ。

投稿日時 - 2013-12-18 10:11:42

ANo.14

http://okwave.jp/qa/q8310338.html

No14にある私の回答を読んでみてください。
誰かが自分を助けてくれるわけではない。
答えは最初から出ていますよね。

投稿日時 - 2013-12-18 01:14:37

お礼

ありがとうございます。
リンク先の内容はこれまでに閲覧したことがありました。
本当におっしゃる通りだと思います。
自分で治す努力をしないといけません。
抗鬱薬がいわゆる痛み止めという考え方にも共感します。私にとってはここで声をかけてもらったり、共感してもらえたことは痛み止めに匹敵、、、それ以上の効果です。それを力に変えて自分を助けたいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-18 07:39:12

ANo.13

emma-koさん、こんばんは。
またまた4番です。

やっぱり病院が良くないのかもしれない。
家族への病気の説明が不充分、もしくは下手くそだから、家族の理解を得られないんだと思う。

本来なら一番の理解者になってもらいたい人たちなのに。
でも、まだまだこの国ではうつ病への理解がないですよね。
だから、本人の苦しみを理解出来ず、甘えや怠けだなどと間違った考えが生まれるのでしょうね。
ご主人やご両親も例外でなく、根本的な病気への理解ができていないのでしょう。

病院を変えるのはけっこう勇気がいるし、なかなか足が向かないとは思いますが、信頼できない医者では治るものも治らないと思います。
あきらめないでほしい。

それから罪悪感について。
誰だって、人に迷惑なんてかけたくありません。
でも誰にも迷惑をかけないなんて無理です。
持ちつ持たれつ、支えあうのが家族であり友達であり職場の仲間です。
あなたは謙虚な方なので、私には支える力なんてないと思うかもしれないけれど、あなたのまっすぐで、思いやりのある、優しい人柄に癒されている人がいることを忘れないでください。
すでに私が癒されています。
慌ただしい日々の生活の中で、あなたのような心のきれいな方にはなかなか出会えないものです。
私を知らないくせにと思うかもしれない。
でも、文面にあなたの素晴らしさがあらわれています。
今日も癒してくれてありがとう!!
リアであなたに会いたかったな~

あ、ちなみに私は女です。変な意味じゃないから安心して(笑)

投稿日時 - 2013-12-17 22:53:11

お礼

ありがとうございます。本当に。
昨日から声をかけていただいて、本当の意味で助けてもらいました。
私はどうしても今、自分を許してあげられないし、どうしても無理なことがある。でも、ここで優しく受け入れてもらったことですごくすごく救われました。
病院、、、そうですね。どっちみち年末年始のお休みに入ってしまうので薬だけもらって新しい病院にいってみるのもいいのかもしれないな、と思えました。
本当にありがとうございます。
いただいた言葉をずっと忘れません。

投稿日時 - 2013-12-18 00:20:27

ANo.12

 あなたもあなたの回りの人も間違っていると思います。発症した後、うつ病に対する無理解によって、病状を進行させ、現在はかなり重い状態だと思います。病状は主治医が確定するものですが、あなたの場合であれば、入院が必要で、ひとりでの外出も避けた方が良いと思って下さい。死にたい気持ちがあるのは、うつ病が重いためです。自分を責めるのは、病気のせいです。
 あなたのしたらよいことを以下に書いておきますが、必ずしないといけないわけではありません。

・まわりのひとに、主治医から話をしてもらい、理解してもらう。
・主治医と相談し、入院を考える。
・市町村役場で、自立支援医療の手続きを行う。
・主治医と相談し、障害者手帳の発行を考える。
・主治医と相談し、障害年金の受給が可能か教えてもらう。

出社時間なので失礼します。
 

投稿日時 - 2013-12-17 06:39:31

お礼

ありがとうございます。
一度、入院を勧められたことがあります。改めて考えたいです。普通の生活をするのが難しいんです。
仕事中はなんとか頓服で凌いで、でも頓服ももう最大の量と言われていて。
いただいたアドバイスを主治医にも相談します。正直、あまり頼りにならないのですが、、、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-17 07:31:00

ANo.11

そう、明日が来るのが怖い。僕もでした。同じです。
こんなの鬱になった人しかわからないですよね。
なかなか理解はしてもらえないと思います。

でも今僕は怖くは無くなりました。
自分だけ楽な高見から言ってるのではなく、あなたもきっと治る筈だから。
一度は快癒したのでしょう?今度も大丈夫。

鬱に苦しみながら毎日過ごせているだけでも偉いですし凄いですよ。

血を吐きながら仕事すると凄い。
骨折しながらも格闘技をやれば偉い。
同じです。
ヒドい鬱状態で毎日平静を装おって暮らすのも凄いこと。
俺たち偉い! 理解はされないけど。
ねえ。笑

投稿日時 - 2013-12-17 02:05:18

補足

ひとつだけ、教えてください。
私は家族や友達や会社の人たちに罪悪感をもっています。私がいることに。私じゃない人がここにいればいいのに。
主治医に対してもです。良くならないことが申し訳ない。でも、なんだか精神科の先生からも見捨てられた気分になって、、、。でも、精神科の先生だって人間です。分かるんです。でも、、、、。「来週は○曜日のこの時間にお薬とりにきてください」て診察室を出されると、もう診察すらしてくれないんだな、薬を取りにくるんだなって思って、なんだかどうしようもない気持ちになります。病院行って更に辛くなるならいかないほうがいいんでしょうか。でも、今は病院を変える気力がどうしてもありません。

投稿日時 - 2013-12-17 20:30:16

お礼

私もまた恐怖なく目覚める日がくるでしょうか。
きっときますよね。
うつ病のこと、まわりにはわかってもらえないけど、こういうふうに分かってもらえて感謝しています

投稿日時 - 2013-12-17 07:15:26

ANo.10

5番です

ゆっくり寝つけましたか?
苦しかったら続きを吐き出しに来て下さいね。
ブックマークしましたので、ちょこちょこのぞきに来ます。

明日は今日より少し楽に過ごせますように。
おやすみなさい。

投稿日時 - 2013-12-17 00:30:19

お礼

本当にありがとうございます。
ゆっくり寝ます。
明日がくるのが怖くて眠るのも怖いけど、怖い怖いばっかり言っても仕方ないですね。
いただいた温かい言葉を反芻して眠ります。
おやすみなさい。

投稿日時 - 2013-12-17 01:41:59

とりあえず落ち着きましょう。そして、お仕事は続けましょう。

過去の事は現実として受け止めるしかございません。そして、これからを大切にするべきです。

それに、居場所は実家があるではないですか。そこで立ち直る事です。親がどうこう言おうと、家族の縁は切る事は出来ません。従いまして、親は貴方を受け入れるしかない訳です。これが家族の絆ですから。

お仕事をして生きて行く事は生きて来て良かった事に繋がります。その時に、うつ病から解放されるはずです。

まずは実家で安静にしましょう。親は受け入れざるを得ませんから。そして、そこから立ち直って下さい。人生がある以上は生きて行きましょう。

投稿日時 - 2013-12-16 23:32:28

お礼

ありがとうございます。
そうします。実家でせめてお正月期間だけ休ませてもらって、、、。
それで足りるか分かりませんが、、、。
おっしゃるとおり、きっと両親は受け入れてくれると思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-16 23:43:13

ANo.8

5番です
僕もいますよ!

明日一日をなんとか平穏に生き抜きましょう。
そうしたら明後日も同じように。

責め立てられる、急き立てられる、という焦燥感、不安感はただの病気です。
まず自分に自分を甘えさせましょう。
40度の熱でマラソンする人はいません。同じことですよ。
病気なんだもの。しょうがないのです。

あなたも治る。大丈夫。

投稿日時 - 2013-12-16 23:32:27

お礼

ありがとうございます。
今日は本当に耐えられないくらい辛くて、命の電話にかけてみました。
10回以上かけてようやく繋がって、ただただ泣いていました。
ここでも、その電話でも、知らない人に生かされてる。
ありがとうございます。
本当に、本当に、心から感謝しています。

投稿日時 - 2013-12-16 23:38:47

どうなるか分かりませんが
一回主治医に付き添いで行って貰って
どういう状態なのか説明してもらうってのはどうでしょ
実家でも良いし、旦那でもいいです
話を聞けば分かるかもしれませんよ

しばらく落ち着ければ安定してどうにかなりそうですが
そうでないばあい、微妙な状態でズリズリ行くようで
ちょっと大変ですね

投稿日時 - 2013-12-16 23:01:45

お礼

ありがとうございます。
今回は再発で、一度目のときは親が、今回も一度だけ夫が病院に来てくれました。
でも、理解は得られませんでした。
たぶん、頭ではわかっているのだと思います。
でも、おっしゃる通り、もう一度一緒にいってもらって先生から話してもらうのもいいのかもしれないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-16 23:34:45

ANo.6

4番です。
まず仕事をやめて、家事も休みましょう。

実家でのんびりしましょう。
病気を治す為なんです。
罪悪感なんて持たなくていいんですよ。
あなたは、病気の人が休むことを悪いと思いますか?思わないでしょう?
甘えてください。頼ってください。
頼れる人がいなかったら、私に頼ってください。
ここのみんなに頼ってください。
みんなあなたの味方だよ。


ゆっくり治そう。
絶対治るから大丈夫だよ!

投稿日時 - 2013-12-16 22:56:10

お礼

ありがとうございます。
本当に、涙が止まりません。
生きていることに罪悪感があって、今も死にたいけど、こんな言葉をかけてくれる人がこの世にいるのことを、忘れずにいたいです。
本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-16 23:30:13

ANo.5

鬱病は大変です。経験があるのでわかります。
死にたい、消えたい、明日が来るのが怖い、電話が鳴るのが怖い。
家にいても安らぎは無い。居場所が無い。僕もそうでした。

主治医もご主人もご実家もあなたの救いにならないのはとても辛いこととお察しします。

まず、精神科?心療内科?信頼出来る先生かを見極めましょう。
通りいっぺんのアドバイス(仕事を休め)で済まされていないか。
薬の処方が適切か。

その上で、お医者さんへご主人に一緒に行ってもらい、あなたの状態を医療の見地から説明してもらってはどうでしょうか。
ご主人がダメならご実家のお母さん、お父さん。
誰かあなたの危機的な精神状態を理解し、安らげてくれる人がいてくれるといいのですが。

あなたは怠け者ではないですし、甘えているのでもありません。
鬱は病気です。盲腸になったことをなじる人はいませんが、鬱は誤解されなじられることがあるのが怖いのです。

僕も一時期毎日消えたい、朝起きずに冷たくなってしまったらどんなに楽かばかりを考えて生きてました。
少し快癒し、死にたい願望は随分無くなりました。
あなたも心安らぎ快方に向かいますよう心から祈ります。

なんのアドバイスにもならずにすみません。

投稿日時 - 2013-12-16 22:21:59

お礼

ありがとうございます。
みなさんが声をかけてくださることに涙が出ます。
誰もいないんです。助けてくれる人が。
主治医は仕事辞めないから、休まないから辛いのはもう仕方ないという感じです。
本当に震えが止まらないくらい、生きてることが怖いです。
でも、ここに助けを求めるということは、声をかけて涙が出るのは、生きていたいからでしょうか。
声をかけてくださったこと、心から感謝します。
夫も両親も病院はダメでした。精神医療を信じられないようです。

投稿日時 - 2013-12-16 22:30:45

ANo.4

あなたはなにも悪くないですよ。
自分を責めないでください。

うつ病に対するご家族の理解が足りないだけです。
うつは誰にでも起こり得る病気です。

お仕事や家事をお休みして、ご家族や、お医者さま、そして、お薬の力もかりましょう。

頼っちゃっていいんですよ。

投稿日時 - 2013-12-16 22:19:39

お礼

なにもわるくない
という言葉に涙が出ます。
もう罪悪感しかないんです。会社にも、家族にも主治医にも、です。
もうこんなの嫌だ、、、やめたい、、、。
頼るってどうしたらいいんでしょうね。
なにもわるくない、かけていただいた言葉、大切にします。

投稿日時 - 2013-12-16 22:24:16

ANo.3

医者を変えて下さい!
鬱持ちの30代です。
心配です。(>_<)

投稿日時 - 2013-12-16 22:18:12

お礼

お医者さんを変えたら良くなるのでしょうか、
いまの主治医が良いのか悪いのか判断できません。
ただただ罪悪感が募ることは確かです。

投稿日時 - 2013-12-16 22:21:31

ANo.2

結婚する相手を間違えただけなので、死ぬほどのことでは
ありません。実家に帰って平穏に暮らしてください。


こういう男性はよくいます。
彼らはちゃんと心得てて、借金もしてるし、腰かけ程度では
なく、男性に近いお給料をもらってる女性と結婚して、商売が
軌道に乗ったあたりで、奥さんには退職してもらって楽させて
あげてる人、子供を育ててる人などいます。


つまり、旦那さんが相手選びをしくじったわけです。
別に質問者様が無能なんじゃなくて、不向きな役割を与えられた
だけ。他の相手なら上手く行ったはずです。
ちなみに私も絶対、こういう男の人は無理ですし、私がやっても
うつ病か何かになったことは間違いないです。


罪悪感も何も感じる必要がないんです、
要するに、しなくていい苦労してるわけで、後から考えたら、
バカだったな~で終わりです。


世の中、本当に上手くしたもんで、ちゃんと自分に向いた人と
いうのが存在してるんですよ。
死ぬ必要も、泣く必要も、嘆く必要もないです。
セールの下見でも行って、ファイト出して下さい。

投稿日時 - 2013-12-16 22:13:44

お礼

ありがとうございます。
そうかもしれませんね。
どこかで平穏に暮らしたいです。

投稿日時 - 2013-12-16 22:18:05

ANo.1

貴方はそんなにだめな人間ではない気がします。というか、家族の為にそんなになるまで働いて、偉いじゃないですか?
ただすこしまじめ過ぎただったのですかね。
主婦になったらなったで、ゆっくりにでも部屋をきれいにしたり、旦那さんのために料理でも準備してみたりしてみてはいかがですか?
それで貴方がダメだ、弱いなんて言う人なんていないと思います。貴方は自分で思うほど情けない立場にはいないということに、まず気づいてください。
あと、そもそも命は一つしかないんですから死にたいのに死ぬ決意がつかないのは当然のような気もします。
別に死ななくていいです。色々始まるのはここからです。
お仕事お疲れ様でした。

投稿日時 - 2013-12-16 22:05:13

お礼

ありがとうございます。
声をかけてくださったことに、本当に心から感謝しています。
自分で思うほど情けなくない、、、。
もうなんだか、最低に情けないのですが、いつか、そう思えるでしょうか。
なれますように。

投稿日時 - 2013-12-16 22:13:40

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