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解決済みの質問

立ち直り方について。

こんばんわ。

20代後半会社員(女)です。夏から付き合っていた会社員の彼(20代後半)がいました。友達歴8年です。
元々連絡はマメなタイプでがありませんでしたが、私から告白をして交際に至りました。

彼は激務な職種についており、自分の時間も大切にするタイプでしたので
会うのは2週-3週間に一回でメールは1週間に数通程度でした。

それが、だんだん減っていきましたが会えば楽しく過ごしてました。
それがあることをきっかけに変化が起こりました。

11月頃に彼の家で初めて、体の関係をもったところ彼のモノが立たず、中途半端に終わってしまいました。。
でも、次はあそこ行こうねーとか話してたので、特に気まずいこともなくその日は終わりました。クリスマスの計画もしてました。

それからも、何度かデートや電話に誘いましたが、すべて多忙を理由に断られました・・。

で、12月に入り激務でしんどい、、年末年始休暇もとれないかも。。と連絡を最後に
私が1週間置きにメールをしましたが、返信がありません。

クリスマスの予定もあいまいだったので、一応約束していた日まで待ちましたが何も連絡はなく
本日に至ります。

別れるなら別れるで仕方ないのですが、モノを貸していたりするので、返してほしく一度連絡だけくださいと伝えましたが、数日無反応です。

もう復活は無理そうですが、客観的にどこに問題がありましたでしょうか?
早く立ち直りたいです。私は結婚を考えてましたので。。
次回の参考にしたく、お手数ですがよろしくお願いいたします<m(__)m>

投稿日時 - 2013-12-22 20:54:00

QNo.8396965

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

友達関係の「長さ」が、
貴方からの交際を受け入れやすい足元でもあり。
同時に貴方を強く異性的に見れない足元でもあった。
交際はそれなりの「変化」であってこそ。
二人の関係は、
その変化が起こし難かったんだよね?
元々貴方も彼も、
「繋ぐ」意識で交際には向き合っていない人。
仕事も忙しい、自分の時間も大事。
今あるスタイルはスタイルで残した「まま」、
そこに新しい営み(交際)を加える形でスタートした関係。
ただ、
新しい営みは始まったけれど、
関係としては古い。
新しい営みが始まったのは事実だけれど、
繋ぐ意識で向き合っていない分変化を実感し難い関係。
貴方は告白した側。
当然動かしたい(変化をさせたい)意識がある側。
彼は、
貴方の求めに応じた側。
貴方ほど変化に対する強い期待や力感は無かった。
実は心の内側に流れている時間の早さも少し違った。
貴方が挙げている、
セックスが不成立になった例があるじゃない?
それは、
実はお互いの関係に対する「変化」」をどう捉えているのか?
それが明るみになった一件なんだよね?
何となく変化はしたんだろう(しているんだろう)。
彼はその位の目線で、
付き合うと決めた後の連絡や交流を続けていた。
貴方は違う。
貴方は自分から求めている。
結婚さえ意識した関係が始まったんだ!
何となくでは無い、熱い思いを足元にしている。
態度に強く出す出さないは別にしてね?
彼は、
何となく付き合っている同士として、
何となく自分の家で、何となくお付き合いっぽい事をしてみた。
それがセックスなんだよ。
ところが、
彼は勃たなかった・・・
元々忙しさにゆとりを奪われていて、
進行形の交際欲に廻せるだけのエネルギーは多くない。
別に鞭打って貴方と付き合っていた訳でも無い。
それこそ「何となく」なんだよ。
何となくでも上手くいくんじゃないか?
彼はそう思っていたんだよ。
でも、
二人の情事は何となくでは成り立たなかった。
忙しさによる不安定を差し引いても、
彼女である貴方に勃たなかった現実。
彼はそれに対して、
凄く大きな意味を感じてしまったんだと思う。
意味とは、
あ、俺は今、
この関係(交際)に変化や深化を求めて「いない」だ・・・
身体の反応も含めて、
曖昧な自分がハッキリしてしまった。
貴方とは、
長い友達関係があるから求め(交際)にも応じられた。
その選択に悔いは無い。
でも、
貴方が思っているようには僕(彼)自身は、
特別この関係に変化や深化を求めて「いなかった」。
いないからセックス自体が成り立たなかった。
そんな自分に気付いた時点で、
今までの自分ではもう難しいと思い始めてしまった。
貴方は既に、
自分のエンジン(告白)で走り出した列車(交際)、
それを止めたくないと思っている。
彼もそれは感じている。
彼は、
そういう貴方に正直に向き合えなかった。
忙しいという自分にやや「逃げ道」さえ見つけてしまった。
それが、
多忙を理由に貴方に応じなくなった真実。
応じない=変化(更新)を拒む、だから。
むしろ、
それだけ長い友達関係があるからこそ。
仮に貴方を強く強く異性的に思えなくても。
変化を求めていなかった事に気付いても。
貴方だって正直に伝えてもらえば理解も出来るんだよ。
残念ではあるけれど、
動いてみて、動かしてみて初めて分かる事もあるからね?
私の都合で動かして貰ったからこそ。
もし彼側に私にとって不本意な変化が生じたとしても。
伝えてくれれば貴方だって受け止めようとした筈。
今のように、
相手が見えない状態って、
向き合う対象を感じられない分もどかしいんだよ。
立ち直るにしても、
何をどう立ち直らせればいいのか?
こうして質問でもしないと、
自分の中の風通しが上手く見つけられないような気がする。
それが今の貴方なんじゃないの?
それでもね、
元々急いで積み重ねていくスタイルは取っていない二人。
年始のバタバタが落ち着いた位には、
彼からも連絡は来るかもしれない。
急がなければ「いけない」関係では無いから。
自分の側では測れない彼にただイライラするのではなくて、
分からない部分は「これから」分かるかもしれない。
そういう彼に対する「余白」位は残しておく。
今後繋がらない日が続けば、日毎小さくなっていくとしてもね?
彼との関係は限りなく厳しいという現実は受け入れつつも、
気持ちだけが慌ただしくなってしまう自分は整えないと。
仮に貴方が新しい関係に活路を見い出していくとしても、
心の「ゆとり」の中で相手と向き合っていけるように。
ゆとりがあれば、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合えるから。
お互いに見たい部分だけを見ようとしてしまうと、
見たい部分がズレた時に凄く脆い関係になってしまう。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
確かに恋愛という一面では不安定な部分もあるけれど。
貴方の生活にも「多面」がある。バランスがある。
優しい気持ちで14年を迎えていけるようにね☆

投稿日時 - 2013-12-31 22:06:20

お礼

ありがとうございます!1月に正式にふられました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:42:03

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

問題と言えば、激務すぎる人と付き合ったことでしょうか・・・

私も4年付き合った彼から一切連絡とれず・・・という別れを経験したことがあります。
ひじょ~~に薄給だったため、結婚する為に彼が転職してくれたんですが、
転職後の仕事は激務すぎて・・・もう、恋愛どころではなくなってしまったようでした。
9ヶ月後にひょっこり連絡がきて、その後何度か会ったりもしました。
私もずっと好きでしたが、いくら激務でも連絡できない旨の連絡さえもしない人との結婚は・・・
また激務になったら、妻と子供もほったらかし・・・になりそうで結局別れましたね。
人それぞれ、理想の結婚像があると思いますので、ほったらかしでもいい人はいいと思うんですけどね。
やはり、たまには家族揃っておでかけもしたいですしね。

投稿日時 - 2013-12-24 17:38:26

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