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解決済みの質問

離婚するかどうか…夫婦ってなに?ご意見ください

夫婦を続けるかどうかということ、みなさんはどのようにお考えでしょうか?

6歳で来春小学校入学の息子とひとつ年上の34歳の主人と暮らしています。

主人とは10年近くお付き合いをして結婚しました。
当時から少し変わった性格の主人で、様々な紆余曲折の後に結婚を決めました。

変わった性格というのは、一見するととてもよくできた人間のようですが実はとても思い込みが激しくキレやすい(今はありませんが暴力をふるわれていた時期もありました)、相手の立場になって考えるということができないらしく喧嘩になったときもどれだけ話し合っても理解してもらえない、キレた時にはモラハラとも言える家族や仕事への中傷などといった感じです。

実は、6歳の息子が軽い発達障害で人とのコミュニケーションが苦手ということが2年前にわかり、考えると彼の実兄も独特の雰囲気を持った方で、主人の家族も同じようなタイプの人がいて、主人自身も「俺もきっと軽い発達障害なんだ」と認めており、おそらく努力では改善できないような持って生まれた性格というのがあるようです。

いろいろ書いてしまいましたが、性格に特徴があるということも知って結婚したわけですし、彼は見た目はとてもよい父親です。気分のムラはかなり激しいですが、基本的には子供ともよく遊んでくれます。
休日は極力家にいてくれますし、家事にも言えば協力してくれます。
私の友人から言わせれば、「あんな旦那さま、羨ましい」わけなのです。

ただ、結婚前も結婚後も、数え切れないほどの喧嘩を繰り返してきました。
どれも何てことはない、聞き違いであったり思い込みによるものであったり、おそらく他の人であれば一言二言話合えば解決できたであろう内容が、子供の前での大ゲンカに発展してしまうわけです。

これは私自身も我慢がきかないところがあり、彼だけの問題ではなさそうですが。。。
毎回の喧嘩の末、彼が「家族のために、こんどはキレる前に考えるよう頑張る」「もう二度とひどい言葉は言わない」など約束をしてきたわけです。
「もう二度としない」をそのまま信じるわけではないですが、殴られたりひどい言葉を言われて、それでもやり直すと決めた時のこう言った言葉なので、少しは努力を見せてほしいと思うのにまったくそのそぶりがないので、私もついついその場で「ちょっと待ってよ」となってしまうのです。

でもキレる人って、その一瞬の踏みとどまりができないものなんですかね。

今、離婚を真剣に考えるのはこういった彼の性格と喧嘩のこと、それともう一つあるのです。

彼は1年ほど前にスマホに携帯を変えてから、携帯ゲームをするようになりました。
前々からそういうものは好きなのですが、オンラインで知らない人と繋がって、協力してミッションをクリアしたり、ノルマがあったり、イベントがあったりというものなのです。

正直、これからゲームに目覚めていくであろう6歳の息子の前で、しょっちゅうゲームをしているのはどうかと思うけれど、仕事のストレスもあるだろうし多少はと1年間様子をみてきました。

でもそれはどんどんエスカレートするばかりで、休日に家族で出かけ携帯を触れない時間が続くといイライラしてきたり、息子が早く寝に行かないとキレたり(いちおう、息子の前ではなるべく我慢しています)、トイレに長い時間こもったり、私の目を盗んでは携帯を触り休日も1人でいたがったりします。

どんなに喧嘩をして離婚を考えることがあっても、喧嘩以外の時はとても良いパパで家族の時間が幸せだったから踏みとどまってこられました。

でも見てしまいました。
彼はそのオンラインゲームで知り合った女性とLINEをしているのですが、先日息子は保育園で私は仕事に出かけた日のことを
「今日はうっとうしい嫁がいないから、思う存分携帯イジイジできる(^-^) こういう時間が毎日ならいいのに!」

というような内容のメールを送っていたのです。

今の彼が、携帯ゲームやオンラインの女性との付き合いが楽しくて仕方なく、家族が同じ空間にいるとそれができずに窮屈に思っているとわかると、同じ空間にいるのが苦痛になりました。

3LDKのマンションなので、寛ぐリビングは1つです。
彼がそこにいると、私はいてはいけない気がして、眠くもないのに9時には息子と一緒にベッドに入ります。
休みも、息子の相手をしてくれようとしていても、内心は「携帯をしていたいのに」と思っていると思うと息子を引き離して連れ出してしまいます。
遊園地に出かけた帰りも、息子が助手席で寝ると私も起きていてはいけない気がして後部座席で寝たふりをしました。彼は私が寝ていると思って、信号が赤で停まるたび、ときには走行中も携帯で誰かとやりとりをしています。

一緒の空間にいても、疎ましく思われているのだと思うとみじめでなりません。

数日前に、このままではダメだと思い正直に今の気持ちを伝えました。
でも、自分の痛いところをつかれた彼は逆上して怒るばかり。

「俺がイライラするのは仕事のせいで携帯ゲームは関係ない」だとか
「お前も~だ」とか関係ないことを持ちだし、とにかく大事な携帯ゲームを取り上げられるのを必死で防いでいるのです。

長文になってしまいすみません。

家族って、夫婦ってなんでしょう?

毎日仕事にいき給料を家に入れ、フリだけでも子供の相手をしてくれれば、良い夫でしょうか?
心がまったく別のところにあっても、大切に思っている物が家族でなくても、一緒にいるのがみじめでも、外で仕事をしている彼を労わるのが良い妻なのでしょうか?
そうなのかもしれません。

でも、もう二度と夫婦でコーヒーを飲みながら映画を見たり、旅行を同じ気持ちで楽しんだりすることがないのかと思うと、そしてこの先も自分の気持ちは理解されないまま数えくれない喧嘩を繰り返すのかと思うと、辛いです。

ご理解いただくのは難しいかと思いますが、彼は今ただ携帯ゲームにはまっているだけというのではないのです。
実は結婚前にも何人もの女のメル友を作ったり、怪しい出逢いサイトにハマって別れようとしたことが何度もあります。
そのたびに「もうしない、本当に好きなのは○○だけだから」などと言いわけを繰り返し、その直後にはまたやっていたりしました。
自分の欲求はどんなことがあっても抑えられません。
買い物とかはないのですが、どれだけ頼んだとしても簡単なことを我慢できません。
うまく言えませんが、私が風邪で病院に送ってもらう時、高熱で寒いと震えていても自分が暑ければ冷房を入れます。
形だけのプレゼントをくれても、気持ちは入っていないというような毎日でした。
「マニュアル的に自分は良い父親で夫」であることが大事で、私がどう思っているかとか、どうして欲しいかではありませんでした。

今も同じです。はたからみて幸せな家族であっても彼の気持ちはいつもそこになかったように思います。
プレゼントや花や良い父親を演じるよりも、私の気持ちに対して「そうなんだね」に一言が欲しいです。

でも他のご家庭の色々な話を聞くと、ゲームにはまるのはうちだけじゃないんだとか、私は彼に求めすぎなのかともおもいます。
私は両親が離婚していて、寂しい思いを経験しているのでできれば離婚はしたくないと思っています。

先にも述べましたが、息子には軽い障害があり、身体的には生活に困難はないもののすごく情緒不安定で、来春からの小学校生活が心配です。
離婚したとして、彼の精神面に大きく影響するでしょうし、大好きな父親と離れてその後も1人で育てていけるか不安です。

子供の事だけを考えれば離婚はするべきでないのはわかります。
でも一緒に生活するのが苦痛です。外で幸せそうな家族を見ると涙がこみ上げます。

投稿日時 - 2013-12-30 13:34:03

QNo.8406566

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

子どものことを一番に考えるなら離婚はすべきでないとおもいます。

が、あなたを一番に考えて返答させていただくと、離婚も視野に入れて話し合いをすべきだとおもいます。

だって、そんな生活さみしいじゃないですか。。

そんな生活を我慢して続けないといけないほど、あなたは悪いことしてますか??

あなたはもっと人生楽しんでいいとおもいます。

離婚をしてその後有利にたつためにも浮気ととれるようなメールやlineは証拠として写真におさめておくこと。

あとは日記をつけ、旦那にされたことをかきのこしておくことを

暴力や暴言などは特に大切なので、詳細にのこしてくださいね。

息子さんが心配なら離婚後お金の心配をしなくていいように、すぐにあなたが仕事につかなくてもいいように、貯金をしておくこと。
慰謝料はしっかりもらえるようにすること!!

そして入学したてで不安をかかえる息子さんと一緒にいられる時間をなるべく確保するようにしてあげてくださいね(*^o^)/\(^-^*)

投稿日時 - 2013-12-30 14:02:52

お礼

みなさんたくさんのアドバイスありがとうございました。
まだお礼のできていない方もいらっしゃいますが、弱っている自分の気持ちにいちばん寄り添ったご意見をくださったこちらをベストアンサーに選ばせていただきました。
補足ですが、私も稼ぎはそれほどではないですが仕事をしております。自営の為オンオフの切り替えが難しく多忙です。離婚をするかしないかは別として、自分の気持ちに余裕がなくなっていたことも事実だと思うので、今の自分仕事スタイルも見つめ直したいと思います。

ちなみになのですが…
3日前に息子がノロウイルス(ひどい胃腸風邪)にかかり、今は治ったのですが今度は私が感染しました。31日の大みそかから1日まで3時間かかる主人の実家で年越しをする予定だったのですが、吐き気が止まらない私に向かって「行かないなら2人で帰るから早めに決めて、迷惑だから」と言い、「大丈夫?」というような言葉はいっさいありません。
そして、やはり調子のもどらない私は1人残ることにしたのですが、大晦日の夜に妻を1人で置いていく事になにも声かけのないまま出かけていきました。
今晩から主人の実家と私の実家と泊まり歩く予定だったので、自宅にはおせちもなく食べる物もない。そういうのって男の人って気付かないものかもしれませんが、あまりにみじめです。

投稿日時 - 2013-12-31 16:27:10

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回答(16)

ANo.16

悩みがある、ということは幸せなことです。食うにこまってませんね。旦那様に感謝しましょう。毎日ありがとう。感謝してますと心を込めるのです。
するとどうでしょう。不思議なことに、彼はあなたに興味を持ち出しますよ。

投稿日時 - 2013-12-30 22:07:39

お礼

ご意見いただきありがとうございます。
そうですね、日々感謝することを忘れずにとは思っておりますが、不満を持つとどうしても感謝を忘れがちです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-31 15:20:25

ANo.15

こんにちは。

そうですねー。このご時勢、一人で子どもを育てるのって大変ですよね。

まだ33歳なので、これからのことを考えると虚しくなってしまっていらっしゃるようですが。

お子さんの父親として、そして生活費を稼いでくれる人として、割り切るのが一番では・・。

貴方は貴方で自分の世界を持つのが良いと思いますが。

パートに出るなりして・・。

大切なのはお子さんを育てることなんじゃないでしょうか。

発達障害のお子さんは、愛情を沢山欲しますし、お母様は十分に愛情をかける必要があります。

旦那はゲームに任せておけるから楽でいいわ。くらいに思えれば楽になりそうですけどね。

旦那様に期待しすぎているからこそ、落胆するのですよ。

もうこんなものよ、と諦めるのが良いかと。

何処の夫婦でも何らかの問題はあると思います。最近は離婚が簡単に出来るようになってきたので、自分を優先してっていう考えもありますが。

離婚はいつでも出来るって思って、ひたすら貯金をして、お子さんとの生活を楽しんでみては?

旦那さんよりかわいくないですか?実際。

女性としての幸せを取り戻したい気持はわからないでもないのですが、ここは母としてのご自分を確立してみては。

犠牲になったほうが良いと言っているわけではありませんよ。

その方が楽なんじゃないかな。と思っただけです。

生活を変えるのって大変です。

ひとつの意見として参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2013-12-30 18:34:40

お礼

ご意見いただきありがとうございます。
そうなのでしょうね、私はまだ自分を優先する気持ちというか、女性として幸せでありたいと心のどこかで思っておるのかもしれません。
これは補足ですが、実は私も仕事を持っております。
技術職で自営、なんとうか向上心を常に持っておりやりがいもある仕事です。
でもこれは主人の稼ぎだけで食べていけずに始めたことです。
過労で倒れたこともあります。でも主人は昼間もゲームをしているのだと思うと、やはりやり切れません。(←これは憶測ではあるのですが、営業職で外回りがほとんどであること、また携帯の通信料金が200万円を超えている事であまりの金額によって推測しております。パケット上限なしの料金パックに加入しているのでいいのですが…)
発達障害の子は愛情が必要です、その通りです。その分親もキツイです。仕事もしながら子供にほぼつきっきり、自分の時間はありません。やっと子供が寝たと思ったらリビングには自分を疎ましく思う主人がゲームに没頭。それでも、わりきるのがいいのでしょうね。子供の為に。

投稿日時 - 2013-12-31 15:27:07

ANo.14

完璧な、一人で何でもこなす人はいません。
夫婦は、お互い足りない物同士が、足りないところを補いながら暮らしていくのです。

旦那さんに足りないところがあれば、貴方がそれを補って、
貴方に足りないところがあれば、それを貴方が、補って暮らすのです。

夫婦であれば、旦那さんが得意なのが、生活するための、お金をお家に持って帰ることではないかと思います。
それができていれば、少しくらいのことには目をつむり、後のことを、貴方がすればよいのです。

多くのことを求めすぎてはいけません、できないことまで求めると、つぶれてしまいます。

貴方に子供のことを見ながら、老後の生活費まで、稼ぐことができる能力があるなら、別れることも選択の1つになるでしょう。
しかしできないと思います。

旦那さんに頼っている、小さな自分がいることに気がついてください。
そして、助け合いながら暮らしていくことを選択してください。
そうすればきっと幸せな家族になれると思います。

(相手の欠点ばかりを探していては、どんなすばらしい人と結婚していても、幸せは訪れることはできません。)

投稿日時 - 2013-12-30 17:48:38

お礼

ご意見ありがとうございます。
自身も仕事を持っておりますが、たしかに私1人では子供を養ってはいけなさそうです。

でも、私があまりに仕事が忙しく子供も手がかかり過労で倒れた時も、携帯を手放さずに「迷惑…」と言い放つ主人。
その心のなさに絶望しております。

助け合い、補いあい、思いやりあい…1人ではできないのが難しいところです。

投稿日時 - 2013-12-31 15:32:04

ANo.13

ネットの世界は、一見オープンのように見えて、実は極めて限定された、閉鎖世界です。
…現実世界で言えば「秘密クラブ」みたいなものですよね?。
街の一角にあったとしても、中にはいることが出来る人は限定され、もちろん外から窺い知ることも出来ないし、中での行動についての批判も出来ない。
ネット世界は、例えSNS…ソーシャルネットワーキングサイトと、名前には「社会」などとうたってはいますが、実際にはその「社会」は、現実社会とは乖離した社会です。
いわば「小さな社会」が星の数ほど存在するのが、ネットの世界だといえるでしょう。

自分を理解してもらえない、という悩みを持つ人が逃げこむには「うってつけ」の世界ですよね?。
中には自分と繋がる人がいるはずだ、自分の悩みを理解できる人がいるはずだ、と思う。
現実世界から簡単に逃避でき、しかも、現実世界に気軽に帰っても来れるのです。
その「どこでもドア」といえるものの一つが「SNS」だということです。

あなたはよく「我慢」はしてると思います。
しかし、我慢はできても「理解」は出来ないはずです。
旦那さんの世界を理解することは、大変に困難な道といえると思います。
しかも困ったことに、現実世界での趣味とかであるならば、世間体とかで打つ手はあるのですが、ネットの世界では「他者の立入禁止」ですから、それは出来ません。
それが悩みを解決しづらいものとしてしまいます。

旦那さんにはそういった「重さ」は実感できないでしょう。
ネットに自分の居場所を求める限り、現実世界に居場所を構築することは出来ません。
夫婦生活は、正しくリアルの世界ですから、今と同じ傾向が続く限り、相互理解はありません。

息子さんのことを優先するのであれば、離婚はともかくも「別居」はやむ無しかな?と思います。
今は発達障害に関しての研究や取り組みが進んできていますので、息子さんに関してもなんらかの救いはある、と思います。
しかしそれも、家庭環境でなし崩しになったらしかたないですから、環境は変えていったほうが良いと思います。

投稿日時 - 2013-12-30 16:05:17

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、私が全てを我慢すれば済むこと…と思いつつも、主人とこの先なにも心の通わないままだと、喧嘩も増え続け、心も冷えるばかりでどうやっても良い方向に向かう気はしません。
息子はとても情緒不安定で、家でなにかトラブルがあるとすぐに調子を崩します。
耐えよう耐えようとこの1年思ってきましたが、心ない言葉をぶつけられるたび、携帯を手放さない彼を見るたびに幸せな家族の母を演じるのは難しかったです。
別居は自分でもよい案だと思っています。きっと彼にとってもそれが幸せなのだと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 15:37:13

ANo.12

>自分の欲求はどんなことがあっても抑えられません。
発達障害のことはよく解りませんが、ともかく、あなたのご主人はそういう人なんです。
言ったからわかるとか、反省すれば治るとか、そういう人でないことは、あなたご自身が交際期間も含めると10数年の経験からよく解っていらっしゃると思います。
ご質問を読ませていただく限りでは、今までに別れるきっかけもチャンスもたくさんあったのに、何故別れなかったのだろうと不思議に思います。
きっとあなたはご主人が好きなんでしょうね。
好きだから信じたい、好きだから愛して欲しい、そんな気持ちがここまで続いているように思いました。

さて、現実的なお話ですが、たとえば今離婚なさってどうやって生活していきますか?
生活の目途が立つようなら離婚するのが良いかもしれませんね。
でも、あなたが昼夜を問わず働かなければならなかったり、お子さんとの時間が大幅に制限されるようなことになるのなら、今の生活を維持する方が賢いと思います。
夫だと思うから腹が立つのであって、子供を育てるために住み込みで働いていると割り切ることも必要かもしれません。

>子供の事だけを考えれば離婚はするべきでないのはわかります。
現在暴力がないのならその通りでしょうが、万が一またご主人の暴力があるようなら、離婚したほうが幸せだと思います。
>外で幸せそうな家族を見ると涙がこみ上げます。
あなたのご家庭だって、傍から見ればお幸せそうなのでしょ?
幸せそう、なんてものに惑わされなくても良いのかと思います。

投稿日時 - 2013-12-30 15:56:02

お礼

冷静なご意見ありがとうございます。
その通りで、今までも彼のどうにもならない性格をわかっていましたり、別れるチャンスもありました。
DVの時代もあったのですが、そういう方によくあるパターンと同じく、喧嘩のあとは必死に謝り、「もう二度と…」という約束をいともそれらしく口にするのです。
それがそのまま実行されるわけではないことをわかっていたのに、自分もバカだと思います。
彼をまだ好きだという気持ちもあったのでしょうが、「二度としない」をここまで信じて許してきた、少しくらいは応えてほしいという半ば意地になっていたのだと思います。
今は暴力はありませんが、実際それよりもひどいと思うような言葉の暴力はケンカのたびにあります。これは私の心に積っていって消えません。
仕事をしてくれる彼への感謝というのも、どうにもこの積もった侮蔑の言葉が邪魔して出てきません。
でも普段は傍から見れば幸せな家族です。

投稿日時 - 2013-12-31 15:44:39

ANo.11

いろいろなご意見があるとは思います。私の経験で言わさせて戴ければ、子どもが居るのであれば、子どもが成人若しくは独立するまでの間は夫婦は離婚してはいけないと思います。仮面夫婦は子どもに悪影響を与えるという意見もあるでしょう。しかし仮面であっても子どもにとっては何にも代えがたい父、母なのです。世の中に一人したいない存在なのです。
私の妻は子どもを置いて家出、別居しています。離婚をしたいそうですが、私は勿論、子どもとも連絡を一切してきません。弁護士が代理人となっているからです。私には離婚する理由は一切なく、妻にはおそらく男性の影がちらついています。自分の不貞、浮気のために自分から離婚を切り出せないために弁護士に依頼したのですが、弁護士もバカじゃないでしょうから、別居期間を長期間に渡らせ、婚姻が破たんしているという手法を使うようです、
そんな妻ではありますが、子どもにとっては無くてはならない存在のようです。あなたはまだ、お子さんが小さいようですが、父親が居ない生活を想像してみてください。

投稿日時 - 2013-12-30 15:52:23

お礼

お気持ち、お察しいたします。
私も高校生の頃に親が離婚しました。母の不定以外にも色々な事情があってのことでした。
個人的には、子供が成人してもしていなくても離婚はするべきではないと思っています。
というのは、私は親が離婚していることで苦しんだのは成人後だからです。
特に出産後、周りの友人はほとんどが里帰り出産をして実母の助けをもらって子育てをしている中、私には帰る家がありませんでした。とくに発達障害で手のかかる子でしたが、誰のサポートを受ける事もできません。
私個人の感情としては、主人さえもサポートはしてくれていません。
息子がいまどんな状態なのか、保育園でどんなことが起きたのか、どんな事で困っているのか。私が話せばそれとなくは聞いてはくれますが、携帯片手で、あまり頭に入っていないようです。じきに私も相談するのをやめました。
でも息子にとっては私とはできない遊びを父親に求めたりすることも多く、やはりなくてはならない存在のようです。

投稿日時 - 2013-12-31 15:52:41

ANo.10

息子さん第一で考えて一番良い方法をとりましょう。
子供がいるのにゲームやってる場合じゃないですよね・・・

投稿日時 - 2013-12-30 15:29:41

お礼

ご意見感謝いたします。
おそらく夫婦2人だけならば割り切っていけたのでしょうが、子供の事を考えると何が一番良いのか悩みます。
子供にいちばん良い環境を作ってあげたいと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 15:54:42

ANo.9

>家族って、夫婦ってなんでしょう?

↑家族とは互いに思い遣り合える肉親で、夫婦とは互いに愛情を持って理解し合い幸せな家庭を築きあげる男女の組合わせだと思います。

ですから、失礼ながら軽い発育障害の疑いがある「我が子には思い遣りの気持ちがある」のに、愛情が冷めた血の繋がってない「夫には我が子に対するような思い遣りの気持ちが生じない」から夫婦喧嘩になるのだと思います。

なお「喧嘩両成敗」といわれるように、夫婦喧嘩も相手に喰って掛かるからエスカレートしてしまったり暴力沙汰になるのだと思います。

恥ずかしながら、私自身も「瞬間湯沸し器と言わるぐらいの短気」な性格で、子供の頃から生傷が絶えないほど喧嘩っ早かったですが、妻と結婚してからは妻が冷静になって相手をしてくれるので、私達は夫婦喧嘩にならないですし、短気な私も随分と穏やかな性格になりました。

このぐらい、私の妻は短気な性格の私を良く理解して愛情を持って接してくれてますから、私も妻を世界一の理解者として愛情を持って生涯大切にしたい気持ちです。

勿論、私達夫婦に授かった3人の子供達は祖母(私の母親)や両親思いですし、姉妹弟も仲が良く、嫁いだ娘達は嫁ぎ先の親御さん達からも「家庭思いで親孝行な嫁」とベタ褒めされてますから、私達夫婦の子育て方針は間違ってなかったとホッとしてます。

投稿日時 - 2013-12-30 15:28:37

お礼

とても素敵な奥様に出逢われたのですね。
私もなんどもそうありたいと思ってきました。
子供に見せる姿としても、「こんな自分じゃダメだ」といつも自己嫌悪で涙がでます。
主人との関係ですが色々と策を試みましたが、うまくいきません。
卑屈になっているわけではなく、きっと主人のような人にもきっと喧嘩にならず上手く家庭をサポートしてくれる相性のよい女性はいたのだと思います。
そして、発達障害の息子にも叱らず大きな心で受け止める愛情いっぱいの母親ができる女性はいたのだと思います。(息子にとっての母は私1人であることは理解してます)
毎日毎日涙を流さない日はない、私自身も自分のことをこんな人間ではなかったと、人と人との巡り合わせというものの難しさを思います。
tpg0さまは本当に素敵な出逢いをされたのだと思います。
これからもどうぞ奥様を大事になさってくださいね。

投稿日時 - 2013-12-31 16:03:15

ANo.8

お子さんのことを考えたら離婚して一人で育てるのは心細いですね。
でもあなたの心のためなら離婚した方が楽かもしれませんね。

私は結婚して18年ほどですが、同じようなことを考えたりしますよ。
至って普通の夫婦だと思いますが、やっぱり他人同士、心の掛け違えがあってそのたびに悩みます。

例えば妊娠中、体調が悪いのにいったお店のお寿司が気に入らなくて、隣町のスーパーまで連れていかれたり。
私からしたら今回はこのお店ので済ませてほしかったのに、旦那はそこが譲れない(笑)
だったら体調が悪いから私は家に帰るから自分だけで行って、と言っても一人ではイヤ(笑)
夕食を作らなくていいよ、といいつつこの仕打ちでしたから、どっちが優しいのか?って。
おそらく旦那にも言いたいことがあると思いますけどね。

夫婦に限らず友人でも家族でも相手を思いやることだと思うんです。
それができないと自分もできなくなるし一緒にいる意味がなくなっちゃうんですよね。

子供が小さいうちはまだいいんですけど、今じゃ家族同じ部屋にいてもみんなスマホやタブレットを覗き込んで会話なんてないです(笑)
テレビが一人でしゃべってますよ。
旦那が会社から帰ってきたらひたすらタブレットやパソコンを覗き込んでいるので何回か怒ったこともあります。ゲームじゃないですけど同じような状況ですよね。

あなたから見たら幸せそうにみえる家族でも、実は案外そうでもないのかもしれませんね。

離婚するかはまだ決めなくても少し離れてみて考えてみてもいいんじゃないでしょうか。
お子さんが大きくなったときにあなたがた夫婦はどういう生活をしているだろうか?
落ち着いて考えてみてください。

私の周りの離婚したカップルをみてると家族より自分を優先している人は離婚してます。

投稿日時 - 2013-12-30 15:22:10

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通り、どのご家庭にも悩みはあって、価値観の相違はあって当然ですよね。
それをどこまで受け入れられるか、相手に合わせていけるかだと思っています。
今まで何度も、彼の独特の考え方に違和感を覚えるたびに、そうしてきたつもりです。
違う環境で育った、別の人間なんだから、否定するのではなくそれはそれとして受け入れようと。

それが我慢ができなくなった時が、一緒にいられなくなる時なのでしょうか。
でもその我慢ができないというのが、つまりは自分を優先することなのでしょうか。

息子が大きくなった時、想像するのは難しいですが、もし成人して家を出ていった時に夫婦2人になることを考えると恐ろしいです。

もう一度冷静に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-31 16:11:44

ANo.7

いや離婚の方がいいです。加齢とともに酷くなっていくと思います。 質問者様の性格にあわないと思います。もし子供の為に離婚は考えれないなら自分の性格、価値観を変えるしかありません。ただ離婚するなら自分も働くかへそくりをして死ぬ気でお金を貯めましょう。

投稿日時 - 2013-12-30 14:41:42

お礼

ご意見ありがとうございます。
シンプルながら、その通りだと思います。
きっと彼の柔軟性のない考え方はこれからもっとひどくなっていくと思います。
どこまで我慢できるか、どうやって生きていくかを真剣に考えたいと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 16:13:37

ANo.6

しばらく距離を置いて、落ち着いた環境でじっくりと考えてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2013-12-30 14:31:38

ANo.5

ずいぶんと子供みたいな旦那ですな。
ま、夫婦の事は夫婦にしか解りませんし、お互いの言い分もあるでしょうから、
ここではアドバイスなどできません。
少なくとも現実問題として、旦那の稼ぎに依存しているようでは、
仮にこの先離婚しても貴女様は自立して生活出来るとは思いませんし、
このような旦那なら養育費さえもらえないような気がします。

まずは貴女自身が旦那の稼ぎをあてせずとも生活出来るだけの足場を固めなければなりません。
その為には仕事を探し、ある程度の貯蓄をして、いつでも決断出来る状況にいなければなりません。
経済的にも精神的にも自立出来てこそ次のステップに進めると言う物です。
それくらい開き直れば、あんがいこの手の単細胞は、うまく操れるかもしれません。

投稿日時 - 2013-12-30 14:30:48

ANo.4

発達障害なのか、パーソナリティ障害なのか判断が難しいですが、どっちにせよ変わる事はあまり期待出来ないでしょう。
まして、妻なら何で言う事聞かないといけないの?ぐらいに思っているでしょう。

私なら…離婚するかもしれません。

投稿日時 - 2013-12-30 14:14:16

結婚とは、男女の殴り合いです。

結婚上級者になると、お互いガードがうまくなりますが、結婚初心者はガードせずに、まともにパンチを食ってしまうんですね。

投稿日時 - 2013-12-30 13:58:36

ANo.1

外面の良い人ほど家庭内では問題があったりします。
暴力を振るわれてよく我慢できましたね。
お正月ですし、息子さんを連れて実家に帰りましょう。
旦那さんのことは放置で。
息子さんの新学期が始まるまでゆっくりされたらいかがでしょうか。
旦那さん、1人にさせて妻の有難味を知らしめてやりましょう。

投稿日時 - 2013-12-30 13:56:59

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