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解決済みの質問

金銭感覚が信じられない夫と別れるべきでしょうか

私と夫は50代バツイチ同士で2年半近く前に結婚。
夫は某大企業の課長で年収は一千万超だと聞いておりました。
高給取りだからでしょうか煙草は一日に2、3箱、
お酒は毎日、休日は朝から寝るまで飲んでました。毎月のように私と小旅行し、
高い料理を食べさせてくれたり高いドレスや靴なども買ってくれたり。

以前住んでいたT市のワンルームマンションを引き払って私と同棲を始めてまもなく、
生活費として毎月16万円入れると言ってくれました。
彼は料理が得意で毎日調理してくれます。
だから食材購入は自分がする、旅行代金も出す。
16万から家賃や駐車場代など支払った残りは私が自由に使っていい、と。

実はそのマンションでの最終月のガスと3ヶ月分の水道代を未納での退去で
再三督促状が届きましたが、ガス代はたまたま彼が勤めが休みの日に
取立て人が来て彼は仕方なく支払いましたが、水道代は頑なに拒否。
特に最終月はほとんど私の家から出勤して帰宅、未使用だから支払いたくない、と。
携帯代も何度か滞納して銀行引き落としできず、毎月請求書が来ていました。
そこで彼の携帯代は私の銀行口座から一括して支払うようにしました。

これらの督促状とは別に三井住友から封書が毎月届き、生命保険代の請求書だと。
何故給料から天引きしないのかと問うと、昔から請求が来たら振り込む形にしていたと。
新婚まもない頃、彼は私に言いました。
本人受取人として8000万の生命保険をかけてある。
彼の死後私が困ることのないようにしてあるから安心しろ、と。
半分の4000万が私の受け取り分で彼の息子と娘が2000万ですね。

私は元夫と不仲になり、預金の半分+αの約3000万を取り分として5年近く前に別居、
その半年後に正式離婚、夫はその2年前に離婚しております。
その元妻は彼が再婚したと分かっていながらその後もちょくちょく彼に電話やメール。
私は何度もお願いしてようやく携帯番号を変えさせました。

ところが今春、元妻から夫の会社に驚愕の電話が!!
一千万もの借金を抱え、勤め先の共済から借り入れ、独立した息子にせびり、
同居している娘の通帳でローンを組み、利息だけで毎月7、8万も支払っている。
「このままだと電気もガスも止められるから手持ちのお金を貸して!!」と。

どうしてそんなにもの借金をというと、母親の病気入院とその後の葬儀、
続いて父親をホームに入れた費用、病気入院後の死去に掛かる出費などなど。
彼女は長女で妹が二人。長女だからと見栄を張ったのか、
それらの出費は自分がすると援助を断ったらしいのです。

今では他人となった元妻を助ける義務はないんですが、
娘の貯金にまで手を付けたことに激怒し、娘だけは助けたい。
しかし彼には預金が500万しかなく、
残りの500万貸してやってと土下座するように私に嘆願。
彼のそんな姿を見たくないし、愛する夫が困っているのなら助けたいので貸しました。
返済は毎月5万でボーナス月は+10万、三年後に定年で、
残金はその退職金から一括精算と約束。
一日でも返済が遅れたら勤めを辞め、退職金から支払うことになっています。

これらの契約は私や彼女が死亡したりしたらどうするかまで事細かに作成し、
彼女と立会人として彼らの娘の署名捺印を貰ってあります。
幸い現在までのところ契約通り返済されています。

ところで夫は年収一千万なのに500万円しか貯金がないって??
そう問うと「色々使ったからなぁ…」と歯切れの悪い返答。
しかし早春の頃以前住んでいたT市役所から彼宛に封書が届き、
それは何かと聞いたら「年収一千万以上だと青色申告しなきゃ」と。

もう一つ話を戻しますが今夏、
三井からの封書がごみ袋に破り捨ててあったので拾い上げて見たら、返済催促状だったのです。
残りの返済額は56万円余り。毎月の返済額は5000円なのに
その利息が7500円くらいもあったんです。利息が返済額の5割増ってどういうこと!?
借りた額が相当な金額だから? 毎月の返済を相当滞納したから?

そこで夫に問いただしたところ、やっと真実を話してくれました。
T市に引っ越して来た時に70万だったか80万だったか借入れたものだと。
どうして次のボーナスで全額返済しなかったのかと聞けば、
そういう感覚というか意識がなくて…みたいな返答でした。
高収入の人ってそんなものなのか、利息がもったいなくないのかと思った私です。

そこで私は冬のボーナスで返してくれればいいからと、
三井の借金56万+滞納水道代1万を彼に渡しました。
翌日早速三井に返済しましたが、水道代は振込みませんでした。

ここで新たな疑問が…。生命保険代だと説明していた三井からの封書。
ならば、実際の保険代の支払いはいつどこへどのように?
給料天引きだと彼は言いましたが、
私は彼の給料明細書を一度も見たことがありませんでした。

そこで明細書を持って帰ってくれと散々頼んでやっっと見せてくれました。
しかしいろんな控除欄とかを両手で隠せるだけ隠し、
総支給額が分かればいいだろ!!とまともに見せてくれません。
しかしその指の隙間から見たのは、空欄の役職手当や保険代欄。
大企業の課長クラスなら数十万だろうのに総手取り額が24万円!? 
税金で取られるにしても少なすぎますよね?

私は以前から思っていました。もしかしたら彼は課長ではなくて平社員なのでは?
年収一千万というのも青色申告しているというのも嘘。
となるとT市からの封書は何なのか?
そこで私は彼のバッグを開けてみました。
出てきたのは何通もの三井や水道代の督促状・過去の給料明細、
そしてT市からの、何万にも膨れ上がった市民税の督促状…。
私はこっそりそれを収めてきました。内助の功かな、と思いつつ。

財形貯蓄用と普通のと二つに分けて支払われているという給料明細書と、
保険証書を見せてと頼むと会社が一括保管していると。
個人の保険証を会社が保管なんてことあります?
あるとしてもどんな内容なのか妻である私は把握する権利がありますよね?
そこでコピーでもいいから持って帰ってと頼むと、翌日それを管理している人事部に要請したら
現在確定申告の書類作成時期で多忙につきすぐには出せないと言われた、と。
いくら忙しくても書類の1枚を引き出す時間もないなんて?

私はふと考えました。もしかしたら保険の受取人が元妻のままになっていて、
それで私に見せられないのでは…? 証書そのものがまだ元妻の手元にあるのか?
まさか生命保険そのものに加入していないとか…?

そんなこんな金銭に関わる疑問が膨れ上がって私はノイローゼ状態になり、
考えると手が震え、心療内科に何度か通院しました。
でも彼は真実を語ることを頑なに拒否し、離婚するとまで言い出す始末。
さすがの私も耐えられなくなり、彼の私物を次々と玄関に放り投げ始めました。
出て行くのなら元妻に貸した500万と
立て替えた三井への借金56万及びT市の滞納市民税6万と水道代1万円と
私のバッグからこっそり抜き取った数万円、耳を揃えて返せ!! 
でないと離婚届にハンは押さないし、
妻でいる間は毎月入れてくれていた16万円も継続してもらう!!
もちろん彼が一方的に離婚と言うんだから慰謝料はたんまり!!、と。

そして真実を語り今まで嘘をついてきた理由を述べ、
それらに対して心から謝罪する気になるまで話はしない!!と宣言、
プチ家出したり耳栓して彼を無視しました。

どう考えた挙句の結論なのか、やっと語ってくれた真実は…
まず彼は前科があること。営業部課長だった頃、そうとは知らず贈賄してしまい、
控訴したが却下され一年あまり刑務所にいたというのです。
それまで年収一千万超の課長だったが懲戒解雇処分。
当時の部下の温情により、契約社員でよければT市にある工場にと言われ、それに応じた。
従ってボーナスは雀の涙程度であり、退職金もない。

裁判費用に充てて貯金は底をつき、自宅は売り払い、8000万の保険も解約。
弁護士費用の工面や面会で元妻には大変迷惑をかけた。
だから彼女からの借金要請に断れなかったわけです。
私にこれ以上迷惑掛けられないから会社を辞めて出ていくと言う彼ですが、
私はすっきりしました。それまで何度も彼に言いました、
給料が少なくてもいい、でも嘘は付かないで…と。

以上が背景で、以下が本題です。
毎月16万も私に手渡すのは実は困難なのに彼は払うと言います。
あれだけ飲んでいたお酒は休日だけにしています。
でも煙草も止めると約束したのに止められません。
立て替えた57万円をご破産にすると言ったら二日止めただけで会社ではスパスパ、
私がいる間は家では吸いませんが、パートに出ている間にこっそりと。

彼にはお酒や煙草を買うお金もないんです。
でも私にお金を請求すると煙草を止めろと言われるからでしょう、
元妻に連絡してお金を借りているんです。
多額な借金がありながら元夫にお金を貸すって!?
そんな連絡をする携帯代を私の銀行口座から引き落としって不愉快すぎる!!
でも彼は元妻に連絡していないと嘘つくんです。

先日も会社の忘年会の参加費がなくて私に要請。
ご苦労さん会を楽しませてあげたいと思うけど、
貸せば真っ先に煙草を買うに決まってるから却下。
案の定彼女に連絡して彼の口座に振り込みが。

お金に関してだらしなく、嘘をつき続ける彼。私はもう彼を捨てるべきなのか。
彼は博学でユーモアもあり、私をとても大切にしてくれます。
煙草を許してお金をあげてもいいけど、
こんなままでいいのか夜も眠れません。

投稿日時 - 2013-12-31 12:29:02

QNo.8407857

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

主さんは心療内科に通われてるとの事ですが、もう通院は終わったのですか?その時ご主人の今回の細かい事は話されてますか?
ご主人は完全に病気です。
しかも元妻と共依存関係かと。
お金にルーズなのは元々別に何かしら原因があるのかもしれませんし、気質的なものなのかは、ご主人から治療すると言わない限り無理です。
お金にルーズな人は平気で嘘を付きます。
ビックリする位にあっさりと嘘を付き強情になり正直に話しません。
ご主人に愛情があってもこれ以上一緒にいては主さんが心身共に疲れるだけなのでこれからどうするか先を見ないと大変ですね。
立会人に入ってもらって契約をしたとありますが、立会人とは誰ですか?
きちんとした「公正証書」でないと万が一の時には法的効力は出ないはずですが。ここも一度確認されて下さい。
それからサラリーマンでも一箇所の給与のみで2千万超えた方は職場で年末調整は出来ません。確定申告になります。
ご主人はそこまでの給与ではないので税務の事を知らないから適当に言って主さんを誤魔化したのかと思われます。知ってる人から見ればおかしい話です。

投稿日時 - 2013-12-31 14:52:25

補足

この場をお借りして、改めてご回答くださった方へお礼申し上げます。
この度はお時間を割いて私のためのご助言をくださり、
誠にありがとうございました。
全ての方をベストアンサーにさせて頂きたいのですが、
それも叶いませんので選ばせて頂きました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-08 07:12:43

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

ご心配頂きまして感謝します。現在心療内科へは通っていません。
もちろん医師にも話しました。医師は「あなたは人が良すぎる」と言いました。
でも彼が真実を告白してくれてすっきりしたんです。
どれだけ聞いてもはぐらかされていたのが明白になり、
その告白からすれば内緒にしていた事情も分かりますし、一定の同情もできます。
私は元々「平社員でも給料が少なくてもいい」と何度も言ってましたから、
私の推理がズバリだったとしても衝撃も困惑もないんです。
これからはその少ない給料でやりくりして行きましょうと話し合いました。
だから煙草も止めることにしたんです。そのタバコを相変わらず隠れて吸ってるし、
そのお金を元妻にねだっていることに我慢がならないんです。
元妻に連絡を取っていないという嘘も許せません。

お金にルーズな人は平気で嘘をつく、ですか。
誰かこの言葉を夫に言ってやってくれないかなぁ。
そうすればそんな自分に気付いて改めてくれるかも。

立会人とは、質問欄にも明記しましたが彼らの娘です。成人してます。
「今後母が無礼なことをしないよう監視する」との念書も貰っています。
しかし、夫が彼女の母親である元妻に
タバコ代もなくて金の無心をしていることは話していません。
男親にとって娘とは目に入れても痛くない存在らしく、
そんな娘さんを悲しませることはしたくないんです。
ただでさえ母親の借金のためにローンを組まされたくらいですし。
でも、これ以上元妻に連絡を取ろうものなら
彼女に監視するよう要請するべきかと思います。

というわけできちんとした公正証書ではないんです。
同じものを三通作り、署名捺印して私と元妻と娘さんが保管しています。
法的効力がないと、今後元妻が返済を滞ったり拒否したりしたら
回収が不可能になるんでしょうか?
調べてみたら公正証書を作成するには数万円かかるようです。
それだけの出費をしても作成しておくべきでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-03 09:43:16

ANo.19

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回答(23)

ANo.23

「婦人公論」の手記みたいな話ですね。
同年代のミセスが飛びつくような不幸話で、これを元手に小説でもお書きになるおつもりでしょうか。

>お金に関してだらしなく、嘘をつき続ける彼。私はもう彼を捨てるべきなのか。

どちらでもいいと思います。カネがなくても幸せなら、それはそれでいいと思いますし。

投稿日時 - 2014-01-01 01:01:14

お礼

ご回答をありがとうございました。

婦人公論ってほとんど読んだことがないんですが、
こういった話で埋め尽くされているんでしょうか?
私が述べたことは全て事実であり、小説にしようなんて毛頭思っていません。
心底悩んでいるからこそ投稿したんです。
どちらでもいいと言われるのなら回答して欲しくないです。
お金はあればあるほどいいかとは思いますが、
倹しい生活ができる程度にあればそれでいいと思います。
問題はお金ではなくて嘘偽りのない誠実さなのでは?

投稿日時 - 2014-01-03 10:43:37

ANo.22

もちろん捨てます。

未婚だから、カンタンに言えるんでしょうけど。

でも、あなたは離婚歴がある。

離婚に対するハードルはそれほど高くないんじゃないですか。

しかも、金銭感覚は一生ついてまわりますしね。

このままだと何十年とモヤモヤしてシワが増えますよ。

ついでに言うと、
酒とたばこなんて論外。

お金がなくなってもやめませんよ。

家庭崩壊のもとです。

単にぼくがどっちも大嫌いというのもありますが。
(ぼくは仮に結婚した後に、奥さんがタバコを始めたり、酒豪になったら離婚する気です)

なにはともあれ、捨てない理由がありませんね。

投稿日時 - 2013-12-31 17:56:32

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

未婚の方というとお若いんですね(^_^)。
お酒とタバコが大嫌いなようで(^_^;)。
夫はアルコール依存症かと思われるくらい飲んでましたが、
平日はピタッと止めました。
休日くらいは、普段のストレス解消もありますから構わないです。
酒は百薬の長と言いますし、そこまで取り上げたら可哀想に思います。
ただ、タバコは一利もないのですっぱり止めて欲しいんです。
借金もある身で嗜好品なんてダメですよねぇ?
精算してからならまだしも、今はプカプカやっていられる身分ではないと思います。
それを元妻に連絡してまで止めないのが許せないんです。

離婚というハードルは高くないのではおっしゃいますが、
そんなことはないんです。むしろ離婚歴があるからこそ高いんです。
前の離婚を知って自殺するとまで嘆いた年老いた父を、
今また悲しませることは殺人に等しいとさえ思います。

元夫を捨てた私がまた離婚と知った時の元夫の冷笑も耐えられません。
再婚して私は明るくなったと信じている息子たちを悲しませるのも嫌です。
私たち夫婦は理想的だと思い込んでいる友人たちや、
勤め先やその同僚からの視線も辛いし、
借家の隣に住んでいる大家さんや同様に借家住まいしている裏のおばさんの目も嫌です。

金銭感覚については、ほかの方へのお礼欄にて何度も述べましたが、
随分というか、すっかりと言ってもいいくらい庶民的になりました。
ならざるを得ない状況に陥ったからだけなのかもしれませんが…。

投稿日時 - 2014-01-03 10:38:32

ANo.21

○50代で、某大手企業・課長?クラスで、年収1,000万超え。・・・
○そうですか。?まず、投稿者・貴方様の文章は、ストーリー含み・立派です。
但し、(1)某大手企業?企業分類にも、よりますが、とても”エリートぽっさ”のない・ダメ人間ご亭主を選ばれた、ご不明をお感じになられる事でしょうか。
(2)私生活での、金銭感覚=仕事能力=業務責任・管理者クラス ⇒得てして、ニアイコールのはずです。
(3)家族・夫婦間の金銭貸借は、基本・法令違反でなく・誰も、耳をかしませんが。仮に貴方様の告白が、正しかろうと・現実は悲惨な状況と言わざるを得ません。
☆現在、ご夫婦間の関心事は、ご主人の退職金・有無と老後生活・資金(各種・保険と年金)だけでは、ありませんか。?愛情なく・腐れ縁と、考えれば・共に最後まで、結婚生活維持の努力でしょう。
☆直ぐに、離婚するにも・慰謝料請求と過去の不実・虚偽(うそ告白)含め、弁護士交えて・裁判訴訟しか、道はないでしょう。さて、又・実費総額○○○万円以上の、金銭問題ですか。?
☆年齢に関わらず、性格&行動&生活能力は、相関していますので慎重で・理性なきは、自己破産へ一直線となります。 ご自身が、冷静判断を、される事でしょう。より良き人生を祈りまして。

投稿日時 - 2013-12-31 15:13:38

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

私の文章をお褒め頂きましたが作り話ではありません。全て真実です。
(1)彼のことをとてもエリートっぽさのないダメ人間と言われますが、そんなことはありません。
共通の友人も口を揃えて言います、
彼はとても博学だし気配りに長けてるし頭がいい、と。
ただ、お金に関したことを除けば、と注釈がつきそうですが…。

(2)彼には仕事能力もないと思われてるようですが、それも違うと思います。
博学ですし暗記力にも長けてますし、事実課長職も務めた人ですし、
能力がなかったら懲戒解雇された彼に
「契約社員で良ければ…」と温情を掛けてくれる部下もいなかったはずです。
ちなみに「ニアイコール」って何でしょうか?

(3)夫婦や家族間の借金や盗みが罪にならないことは知っています。
私の現実が悲惨な状況、ということはありません。
私たちの関心事は夫の退職金(ありません)、老後生活(倹しくすれば問題ない)、
保険や年金の資金(それなりにあるのでこれも問題ないかと)に思えますか?

愛情もなく腐れ縁と最期までの結婚生活の維持と言われますが、
愛情が多分にあるからこうして相談に乗っていただきたくて投稿したんです。
すっぱり別れる気はないから迷っているんです。
まだまだ改善の余地はたくさんあると思いますし。

ただ、毎日笑って最期まで結婚生活を維持していけるかというと、
これには全く自信がありません。
それでは早い時期に離婚に向けて裁判訴訟をとご助言くださるのですね。
一応それも視野に入れて色々検討してみようかとは思います。

ちなみに私たちの性格・行動・生活能力に甚だしい違いがあると思われるようですが、
そんなことはないです。友人たちは私たちのことを
とても相性のマッチした理想の夫婦だと評しています。
そんな友人たちに「えっ!?」と驚かれて心配かけることも辛いのです…。

投稿日時 - 2014-01-03 10:15:08

ANo.20

長くてちゃんと読んでないんですけどすいません。


結婚は生活だし、生活に必要なお金の使い方があまりに合わない人は、
むりだとおもいますよ。


同じチームメイトとして、一つのボートを同じ方向へこいでいけない。

投稿日時 - 2013-12-31 15:10:54

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

確かに彼は年収一千万だった頃の感覚が残っていて、
それを維持するためにカードローンを作ったり市民税も滞納したりしたんですが、
倹しい私の生活に感化されて随分変わったんです。
借金しようにもカードは作れないし会社から前借りも不可。
残るは元妻にねだることだけなのでここを断ちさえすればよく、
従って返済を増額してやろうと思っているんです。
そうすればもう元妻に連絡することもなくなるだろうと思うのは甘いですかね?

>同じチームメイトとして、一つのボートを同じ方向へこいでいけない。

彼は今までに何度も言いました、「死ぬまで毎日笑って暮らそうな」と。
私もそう思います。そういう点では決して
お互いが違う方向へボートを漕ごうとしているわけではないんですが…。

投稿日時 - 2014-01-03 09:51:00

ANo.18

お金にルーズな方と老後を過ごすのは非常に辛い
ものがありますから、別れることを前提に話し合う
のが良いと思いますね。

投稿日時 - 2013-12-31 14:12:53

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

そうですねぇ、今は二人共まだ若くてそれなりの収入がありますが、
年老いてそれがなくなった時、それでもルーズだと確かに辛いことになるでしょう。
そうなる前に別れたほうがいいということですね。
でも…私と彼の体裁、別れたら彼がダメになるという心配、
色々事情があってそう簡単に別れようという気にはならないんです。

一度腹を割って話し合えたらいいんですが、それらしい素振りをすると避けるんです。
きっと彼にも随分な葛藤があるんでしょう。
このまま私と一緒にいるか、別れるか、と。
別れたら彼はきっと会社を辞め、とどのつまりは元妻のところへ行くと思います。
彼女は彼とよりを戻すつもりは毛頭ないと言っていたそうですが、
かと言ってほかに行くところはありません。
ホームレスになった途端に死んでしまうと思います。

投稿日時 - 2014-01-03 09:21:02

ANo.17

一度染み付いた金銭感覚を変えることはなかなか大変なことですし、
自身のプライドを満たせない生活をすることもなかなか出来ません。

他に頼れるところがなくなら無い限りはかわらないでしょうね

投稿日時 - 2013-12-31 13:44:12

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

一度染み付いた金銭感覚を変えるのは難しいでしょうね。
でもほかの方へのお礼欄で述べましたが、随分庶民的になって来ているんですよ。
それよりもプライドの方が問題かと思います。
国立大学を出て課長クラスにまでなったのに、今の自分は何なんだ…。
タバコも吸えなくて元妻にねだっている自分。
離婚すれば自分の給料は自由に使えるし、
またどこかで借金して返済を滞納しても誰かが咎めることはない。
でも今私と別れたら荒んだ生活が待っているのは明白だと思われる…。
そんな葛藤が彼にはあると思うんです。

他に頼れるところがなくなったら変われるかもとのことですが、
滞納続きの前科があるのでもうカードは作れないでしょうし、
退職金もないから会社から前借りも不可。
友人に借金を求めるのは、彼のプライドからしてできないでしょう。
残るは元妻のみ。その元妻から借りられなくすればいいと思うので、
返済を増額してやろうかと思っているんです。

投稿日時 - 2014-01-03 09:10:57

ANo.16

居るのも地獄、離婚しても地獄で自分で稼がないといけないし・・・

 どっちを選ぶかが貴方しだいですかね

投稿日時 - 2013-12-31 13:37:34

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

居るのも地獄というほどではないんです。彼は変われると信じているので。
離婚することになっても私は大丈夫です。
貯金は3000万円ありますし、
もう二三年したら元夫の年金が半分支給されるし、その後私自身の年金も入ります。
低額ですが3箇所の生命保険や年金型保険に加入してるので、
贅沢さえしなければ慎ましく生きていけると思います。

それよりも心配なのは彼なんです。
彼には貯金も退職金もないし生命保険にも加入していません。
自分でも何度か言ってましたが、
ここで私と別れたらT市にいた頃よりも荒んだ生活になると思います。
彼が可哀想というより、大切にしてあげたいので別れたくないんです。
だからもう嘘は付いて欲しくないし、タバコも止めて欲しいんです。

投稿日時 - 2014-01-03 09:00:30

ANo.15

切実な内容の長文ですが、この文章を書かれている時点であなたの結論は出ているような気がします。一般的な感覚であれば、別れるべきだと答えると思いますし、回答されている方々もそっちの意見です。
あなたの収入がすごく多くて、旦那を主夫として養っていけるのならばそのままでも良いかもしれませんが、文章からはそういう印象は受けません。文章を読む限り旦那が更生するとも思えません。
楽しそうな方なので友人関係なら良いかもしれませんが、夫婦としては破綻していると思います。

投稿日時 - 2013-12-31 13:33:23

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

いえ、私の結論は出ていないんです。
私は夫と別れたくはないのでどうしたらいいかと考えているんです。
でも、皆様から一様に別れた方がいいとご助言を頂きまして、
とても心が揺れているのは事実です。今の心境は全くの半々ってとこです。

私は月収10万そこそこのパートでしかありません。
預貯金は元妻に貸した500万を足して3000万円くらいしかありません。
従って彼を主夫として養える余裕はありませんし、
彼はプライドが高いようで、養ってもらうということに平気ではないと思います。

別れて友人としてつきあう…考えもしませんでした。
お互い時々逢いに行き来する恋人になったら楽しいかも?
そしてまたその気になったら入籍すればいいのかもしれませんね。
元妻が彼の会社に電話してきて一千万貸してくれと言ってきて以来、
それまで同世代としては頻繁だったと思う性生活は激減、
彼が真実の告白をしてからはほぼ消滅してしまいました。

今は継続して隠れタバコをしているのがバレるのを恐れ?て、
私とハグすることすらぞんざいな形です。
笑顔もあまり見せてくれなくなりました。会話も少なめです。
でも毎食の用意はしてくれます。美味しいです。感謝して頂いています。
自由に喫煙できないイライラなのか、私に対して何かとても立腹しているからなのか、
立腹の対象は自分自身なのか…。

投稿日時 - 2014-01-03 08:40:57

ANo.14

男は見栄っ張りですからねえ・・・。
彼はまだ昔の自分を追いかけてるんですね。
刑務所に行ってもなおらなかったのだから今後も変わらないと思いますよ。
すべて白状してもまだ嘘をつくような人ですし。
彼が変わることを期待して一緒にいるなら無駄だと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 13:29:16

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

男は見栄っ張り…ほんとそうなんですね。身にしみて感じます。
でも、ほかの方へのお礼欄にも書きましたが、それまでは考えられもしなかった
倹しいことができるようになってきてはいるんです。
スーパーのゴミ箱からキャベツの葉っぱを拾ったり、
回転寿司に行ったらわさびとかこっそり“借りて”来たり(^_^;)。
閉店間際のスーパーで値引き商品を買いあさったり、
そんなことは、年収一千万だった頃には考えられないことだそうです。
そんな姿を見ていると、
己がどんなに低所得者になっているか自覚できていると思うんです。

でも私に16万円渡すのが困難だから、何万円か少なくしていいかと
なぜ頭を下げられないのかが不思議です。
今までに三回確認し、もっと少なくてもいいよと言うのに、
今までどおりでいい、何なら来月から18万円にするとまで言うんです。
20万そこそこの給料なのに、そんなこと不可能なのは明白です。
足りない部分はどうするのか…元妻に借りる!? なんなのよ、それは!!

投稿日時 - 2014-01-03 08:24:28

ANo.13

別れた方がいいです

投稿日時 - 2013-12-31 13:14:27

お礼

ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-08 07:01:02

お金にだらしない、これは若い内はいくらでも変えられるのですがそれなりにお年を召された方だと難しいと思います。

収入が少ないなら少ないなりの使い方が出来ないと、急な出費の時に借り入れなければならない等、悪い方にしか行かないので
このまま改める気がないようでしたら
離婚も視野に入れる方が良いかと。

世の中の離婚の原因はお金か怨恨がほとんどなので、離婚という事実は気になさらずに質問者様にとって最善の選択をしてください。

投稿日時 - 2013-12-31 13:09:32

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

お金にだらしなくても若いうちなら改められるけど、年齢と共に難しくなるものでしょうか。
年金生活になって生活が苦しくなり、それでお酒もタバコも止めたという友人がいます。
隣に住んでいるおじさんも、飲み屋を経営していたんですが思わしくなくなって閉店し、
生活保護を受けるようになって車も処分しタバコも止めたと言っています。
そしてもっと家賃の安いところへ引っ越すことになりました。
だから、年を取った者は難しい…ということでもないと思うんですが。
要はどれだけ己の状況を認められるか、なのではないかと思います。
それが彼にはできないのかというと、随分質素な生活になってはきているんですけども。

金の切れ目が縁の切れ目ってよく言いますもんね。
実は私の妹も一度離婚してまして、でも再婚して子どもも恵まれて婚姻継続しています。
私も元夫と破綻して再婚し、息子たちも今度の夫と仲よくやっています。
元夫は一人で老母と暮らしていますが、そんな夫に対して私は
「今はとても幸せなのよ」と見せつけてやりたい気持ちも十分あります。
でも…今の状態は決して幸せではない。不幸でさえあるかもしれません。

投稿日時 - 2014-01-03 08:13:59

ANo.11

金銭感覚の違いは大いに別れる原因になると思いますよ。

投稿日時 - 2013-12-31 13:06:58

お礼

ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-08 07:00:19

ANo.10

きっぱりと別れるのがあなたのためな気がします。

投稿日時 - 2013-12-31 13:00:31

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

きっぱり別れた方がやはりいいと思われますか。
他の方へのお礼欄にて述べましたが、
彼にはとてもいいところがたくさんあるし、
私にも要するに「体裁」というものがあってなかなか踏み切れません。
それに、元妻に貸した500万と彼に貸した70万近いお金と、
そして慰謝料ももらわないことには我慢できないんです。
それらを放棄してまで別れたいとは全く思えません。
でも、これ以上私が借金の肩代わりをしなければならなくなったり、
私の心が壊れるようであれば、二人への借金も慰謝料も諦めて別れるべきなのか…。
その度合いといいますか、それが分からないんです。

投稿日時 - 2014-01-03 08:00:37

ANo.9

そうそううまい話なんて、ありませんね。

私は夫婦での家計管理はどちらか一方がまとめて行うのが、ベストだと思っています。
実際、うちは私がまとめて管理しています。

けれど、それぞれが管理することについても、反対や批判をすりつもりはありません。

けれど、どちらも共通して言えるのが、明朗会計であること。
私は主人の給料を管理させてもらってますが、必ず家計簿をつけて、主人に見せてと言われた時にいつでも出せるようにしてあります。
その替わり、お互いのおこづかいの使い道については、口は出しません。


あとの祭りですが、結婚される際にすべてを明確にしておくべきでしたね。
お互いが家計を管理するにしても、いくらの月収なのか等は明らかにするべきでした。
月に16万もらえる、それで手を打った質問者様の落ち度でもあります。

離婚をされたければ、されるのご良いと思います。
ご主人は金銭感覚がおかしいのではありません。
過去の、自分の輝かしかった姿が捨てられないだけです。
私の周りにもいらっしゃいますが、そういうは一生変わりません。

夫婦って、何ですか?

結婚される前によくよく考えるべきです。

投稿日時 - 2013-12-31 13:00:07

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

私も元夫との時は私が管理していました、離婚する数年前までは。
給料明細書も毎月渡してくれていました。
でも、社内預金の分については提示してくれませんでした。
大体の残高は把握してましたけどね。

友人の中に、やはり夫の給料を知らなくて、
毎月決まった額だけを渡されていた人がいます。
夫婦仲が特に悪いとかではなく、かといって良くもなかったようですが…。
夫にも言ったんです、私に任せて欲しいと。却下されました。

>どちらも共通して言えるのが、明朗会計であること。

全くその通りですね。元夫との時は家計簿を付けていましたが、
今の夫と結婚してからつけていませんでした。
てっきり年収一千万で、家計簿をつけなくてもお金がたんまりあると思っていたので…。
先月からつけ始めました。そして夫の目のつくところに置いてあります。
全然開いて見た形跡がないようなんですが。お金にうとんちゃくなんでしょうか?

>ご主人は金銭感覚がおかしいのではありません。
 過去の、自分の輝かしかった姿が捨てられないだけです。
 私の周りにもいらっしゃいますが、そういうは一生変わりません。

昔の勲章が忘れられないということですね。
前の方のお礼にも書きましたが、随分庶民的にはなってきているんです。
あともう少し変わってくれたら、と思うのは甘いでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-01 13:52:09

ANo.8

お金にだらしないというレベルを超えていますね。
どういう理由があろうが嘘に嘘を塗り重ねていますね。
失礼ながら真実を本当に語っているのかも疑わしく感じます。
お金にだらしないというより、生き様が不誠実という
心象なので心をいれかえてやり直すとしても、冷却期間を
置き離婚と別居は検討されるべきかと思われます。

投稿日時 - 2013-12-31 12:54:34

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

だらしがないというレベルを越えている…そうかもしれません。
計画的に使えないだけならまだしも、使うために嘘を重ねてますもんね。
私が意を決して強硬手段に出てやっと話してくれた真実、
そこにも嘘があるんでしょうか? そうとは思えません。
「自分は前科者だ」なんてそうそう話せるものではないと思うし、
国立大学を出て大企業の課長にまでなった自分の不甲斐なさを指して、
「俺は落ちこぼれだ…」とうなだれた様子、そこに嘘はないと思うんです。

お金にだらしがないというより生き様が不誠実、ですか。
これは本人が聞いたら相当堪える言葉だと思います。
でも、妻である私が掛けてはいけない言葉ですよね?
いや、治療のつもりでズバッ!!と言った方がいいのかも…。
少なくとも彼は私の元夫よりかは誠実だと思っていたんですが…。

投稿日時 - 2014-01-01 13:17:31

ANo.7

一度麻痺した金銭感覚は元に戻らないと思います。キッパリ別れたほうが良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-12-31 12:53:52

お礼

ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-08 06:57:46

ANo.6

【博学】でユーモアがあるなら
その生活がユーモアですよ!
あなたが良いなら問題無いですね!

投稿日時 - 2013-12-31 12:52:04

お礼

ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-08 06:58:35

ANo.5

まず月20万円の旦那さんの収入では今の生活レベルを維持するのは無理です。
収賄で降格させられる前の生活レベルを下げられないのでしょう。
借金もまだ相当額あると思われますので、方法としては
戸籍上離婚して財産分与を受けて貴女の財産はキッチリ確定する。
その上で旦那さんは自己破産させましょう。破産してしまえば借金を払う
必要もありませんしこれ以上借金は出来ません。貴女がまだ愛情があるなら
離婚した上で一緒に暮らせば良いのです。
繰り返しになりますが旦那さんは年収1千万円の頃の生活レベルのまま暮らしていて
自分の意思では生活レベルを下げられないのです。高額所得者が所得が
なくなっても自力では生活レベルを下げられないのは良く聞く話です。
それから貴女がお金を出すのも余程のとき以外は止めた方が良いでしょう。
際限なく使ってしまうだけですから。ハッキリ決別するつもりなら離婚調停
をしましょう。旦那さんは最初からウソばかりついてるのでほぼ100%貴女の
言い分が通るでしょう。もちろん、慰謝料や養育費、今まで貸したお金も
全額請求できます。旦那さんに支払い能力があるかは分かりませんが。
貴女がどうしたいのか固まったらその方針を持って弁護士に相談に行くと良いでしょう。

投稿日時 - 2013-12-31 12:50:29

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

私も、彼は年収が一千万以上あった頃の生活レベルから抜け出せないのだと思います。
衣類とかだけではなく、調味料一つにしても有名ブランドの物を選んでいました。
しかし慎ましい生活をして来た私と知り合い、相当変わったんです。
衣類はリサイクルショップで購入、
調味料もスーパー独自の安いもので平気になりました。
キャベツの外側の葉っぱをスーパーのゴミ箱から拾うのも平気になりました(^_^;)

彼を自己破産させるとのご提案ですが、
契約社員として年収が300万弱あっても自己破産できるんでしょうか?
もし私たちが離婚したら、彼はまたワンルームマンション生活に戻るでしょう。
家賃は会社が負担してくれるので、彼の給料は丸々彼自身が使えることになります。
つまり、現在私に渡している16万円も彼が自由にできるわけです。

でも彼が再び独り暮らしをすることになったら、
きっと彼はT市にいた頃よりも荒んだ生活を送ることになると思います。
自身もそう言っています。下手したらホームレスになってしまうかも…。

投稿日時 - 2014-01-01 13:06:38

ANo.4

なぜ一緒にいるのかがわかりません。
早く別れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 12:49:05

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

なぜ一緒にいるのかといいますと、
字数制限のために彼のいいところを書ききれなかったのですが、
彼は某国立大学卒業(これは嘘ではありません)後、某大企業に就職。
仕事ぶりについては申し分ない、とは同僚や上司の弁。
私の友人とも親交があり、彼女たちをとても大切にしてくれます。
いろんな知識に長け、その話題もユニークで楽しいです。
彼の両親は既に他界しましたが、私には老いた父がおり、
父のこともとても大切にしてくれます。
「俺にはもう親がいないから、その代わりの親孝行だと思って」と。
「死ぬまで毎日笑って暮らそうな」と言ってくれるし、私もそう思います。
常に私を喜ばせようと思索していろんな物を買ってきてくれたり、
いろんなことをして楽しませてくれます。
私はそんな彼が大好きなんです。

投稿日時 - 2014-01-01 12:49:14

ANo.3

別れる方が良いですよ

投稿日時 - 2013-12-31 12:46:26

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

別れた方がいいいかもとは私も思いますが、
ほかの方へのお礼にて述べたように、彼にはいいところがいっぱいあるんです。
それと私の友人とも仲がいいので、
4年前に離婚してまた離婚となると体裁が悪いというのも多分にあります。
勤め先やその同僚たちに対してもカッコ悪いし、
何よりも先の離婚でとても悲しんで自殺する!!とまで嘆いた
年老いた父に何と説明すればいいのか…。
せめて父が存命している間はなんとか仲のいいふりを続けたいと思うのです。

投稿日時 - 2014-01-01 13:57:28

ANo.2

長々と読ませて頂きましたか、心中お察しします。
高給取り程プロ野球選手もそうですが、貯蓄していなかったり散財する人が多いです。
一度助けると永遠に貴方にせびってくるでしょう。
私ならきっぱりと断ります。

投稿日時 - 2013-12-31 12:46:24

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

何億もの年俸をもらっていたのに、
その後生活保護を受けるまでになる野球選手とかいるそうですね。
私のように慎ましい生活をしている者には信じられないんですが…。
今までのところ、後にも先にも彼を助けたのは三井とかの借金だけなんですが、
このままだと永遠にせびってくることになるんでしょうか…
これ以上せびられることが起こる前に婚姻を解消した方がいいのかな。

投稿日時 - 2014-01-01 12:40:00

ANo.1

様々な男性を見てきていますし、あなた様のような経験をした人を何人も見てきましたが、
先ず、別れるの賢明だと思います。優しく、ユーモアがあるのは当然でしょう。
しかし、50代になって一寸先は闇の生活、そしてその日暮らしの生活をしているのではれば、
状況は時間と共に厳しくなっていきます。

何故なら、お金は幾ら稼いでいるか、よりも幾ら、可処分所得として持っているかが重要なのです。
これは経済に置いて基本的な考えであり、ですから年収という物差しで資産価値は測れないのです。

ご自身のこれからのライフプランをしっかりとお持ちになる事を、応援致しております。

投稿日時 - 2013-12-31 12:38:48

お礼

早速のご回答をありがとうございました。

一寸先が闇の生活ということはないんです。
ボーナスは雀の涙であり退職金もないそうですが、
毎月の給料はそれなりにありますし、定年まで勤めれば
公的年金の他に会社に収めた分から年金も支給されるので。
とはいっても、

>お金は幾ら稼いでいるか、よりも幾ら、可処分所得として持っているかが重要なのです。

なるほど、そうかもしれませんね。
また何かの出来事で会社を解雇されたり、事故や病気になるやもしれないし。
でも私は彼と別れたいとは思っていないんです。
ルーズな金銭感覚に気付いて態度を改めてくれればそれでいいんです。
でも、それが不透明なのでどうしたものかと…。

投稿日時 - 2013-12-31 17:57:01

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