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解決済みの質問

旦那との関係で悩んでいます

年明け3日から1歳の子どもと旦那と私で香港に家族旅行に行く予定でした。香港旅行に決まったのは、年末年始に合わせて会社の休暇が取れた(10年に一度の特別休暇)ので、せっかくだからどこかに行きたいという話になり、旦那の会社の同期(趣味のサッカーの友人)いるし、香港なら飛行機の時間も短いから子どものも耐えられるだろうということで行くことになりました。
しかし、年末に子どもと私で私の実家に帰省している時、私の弟、次に母親がインフルエンザにかかってしまい、私も子どもも予防注射はやっていましたが、香港に行くこともあり、私は自宅に急遽帰りました。しかし、31日に私もインフルエンザにかかってしまい、もしかしたら子どもにもうつってるかもしれない、体調悪い身体では私一人で子どもの世話は出来ない、とのことで香港旅行はキャンセルしました。私は寝込むしかできなかったので、子どもの世話は全て旦那にしてもらいました。普段は旦那は子どもの世話はあまりせず、パパ見知りもあり、最近やっと慣れてきて、今回、旦那が子どもの世話を一生懸命してくれていたので、私もすごく嬉しく、子どもも一日中、パパパパと言っていました。香港旅行に行けなくなってしまったのは残念でしたし、香港にいる友人夫婦にもご迷惑をかけてしまい、大変申し訳なく思い、私の自己管理ができていなかったことを旦那に謝りました。旦那は『お前が悪いわけじゃない。仕方ないことだ。』と言っていました。そして、こんな機会がないと旦那も子どもと触れ合える時間もなかった(毎週土曜は趣味のサッカーに一日中行きます。日曜は疲れてるから子どもとあまり遊びません。風呂も私がいれば絶対に入れません。朝は寝ていたいから子どもが起きていても寝ています。夜は旦那が帰宅する時間には子どもは寝ています。つまり、普段は私からみるとあまり触れ合っているようには見えませんでした)と思い、『香港に行けなかったのは残念だったけど、今回ですごく子どもと仲良くなれたね。これもいい機会だったのかも』と言ったら、旦那は激怒。『全然反省していない。体調管理ができていない自分が悪いのにそんな言葉をよく平気に言える。香港行きたいって言ったのはお前だ。だけど、行くことになれば楽しみにするものだ。お前は細かいことをおれに言うくせに人として大事なことはいつもだめだ。期待を裏切る。もう二度と同じことはするな。俺はお前に当面、口出しされる筋合いはないからな』と。細かいこととは、ハサミを元の場所にもどす、椅子を引く、ドアを開けたら閉めるという生活に関わる基本的なことです。
香港のプランを決めている時も『私がすべては決めてるけど、いいの?どこか見たいところある?』と聞いても『行きたいって言ったのはお前だろ。だから俺は別になんだっていい』と言われてました。だから、旦那はあまり行きたくないのかっと思っていました。でも、実際は友人に会えるし、10年働いた特別休暇だったからか、すごく楽しみにしていたみたいだったのです。それに、あとあとわかったことですが、旦那が香港に行くからサプライズで、中国、京都にいる会社の友人(サッカーの友人)私達に合わせて香港に来てくれるようになっていました。
結局、中国、京都から来る友人に悪いからと旦那一人で香港に行きました。
私は体調が万全ではないため子どもを連れて実家に帰りました。
私は彼の趣味のサッカーに子どもと一緒に行くと言ってても、直前に体調を崩してしまったり、サッカーが関係すると何かと体調を崩してしまってるんです。サッカーをすることには反対はしていませんが、小さな子どもがいるのに趣味を優先する自由なことをしている旦那をどこか許せないでいるのが身体にでてしまってるのかもしれません。

旦那は『肝心な時にだめなお前にグタグタ言われたくない。そんな筋合いはない。社会人として当たり前のことができないお前が許せない』と言っています。
じやぁ、私はどうすればいいのか聞いたら『もう俺にグタグタ言うな。』と言っています。
私が言った一言は反省しています。
今後、旦那にどう接していけばいいのか。そこまで言われてしまって、私の全てを否定されたようで今は旦那とやってく自信がありません。
私はどう反省して、どう接すれば旦那は許してくれるのか。

まとまりがなく長文になってしまい、申し訳ございません。
今もいろいろ考えていますが、皆様の意見を拝見させてください。

投稿日時 - 2014-01-05 11:49:34

QNo.8414617

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

40代既婚者男です。

>香港に行けなかったのは残念だったけど、今回ですごく子どもと
>仲良くなれたね。これもいい機会だったのかも

もし私がご主人の立場で、このような事を言われたとしたら、
きっと悲しいと思います。腹が立ちます。
あまり旅行に積極的では無かった=旅行が楽しみでは無い
とはならないのです。
それはご主人の性格であって、実際はとても楽しみにしていた
はずです。
ご主人だって、インフルエンザになってしまったことは、仕方が
無い事だと努力して心の整理をしようとしていたはずです。
本心では、心の内を全てぶちまけてしまいたいのを抑えてね。
ところがあなたから、いい機会だったかもと言われて、切れて
しまったわけです。

仕方が無いこと、責められないことだからこそ、怒りが収まらない
のです。
恐らくあなたの中では、何でそこまでご主人が怒るのかが、
分かっていないはずです。
そんなに怒らなくてもいいのにくらいにしか捉えていないから、
ご主人の怒りは収まらないのです。
子供の面倒を見ない事に怒りを感じているという点でも、ご主人に
伝わります。
私ばっかり、あなたは好きな事していればいいからいいけど、
みたいな思いはあるはずです。

あなたの不満な事をご主人に伝える事は問題ありません。
問題なのは、直接ちゃんと伝えないで、察しろ的なまわりくどい
言い方で責めるから、問題なのです。
会社からもらった特別な休暇で、あなたとお子さんと3人で
楽しく旅行して、友人たちに会い、友人たちにあなたとお子さん
を紹介して楽しい話で盛り上がりたかったのです。
それが出来なくなってしまった悔しさは大きいと思います。
あなたが今後すべき事は、今回の事をもう一度冷静に振り返り
ながら、ご主人のどこを傷つけてしまったのかを見ることです。
ただ単に、旅行に行けなくなった事を謝るという単純な事では
無いと思います。
今回の事は単なる着火点であって、これまでのお二人の夫婦
関係においての様々な問題点も見て行かなければならないのです。

>肝心な時にだめなお前にグタグタ言われたくない。そんな筋合い
>はない。社会人として当たり前のことができないお前が許せない

このご主人の言葉がキーワードです。
この言葉に隠れているご主人の心を読み解くのです。
これは、あなたにしか気づけない言葉なはずです。
あなたは、あなた自身と向き合いながら、自分でも気付いていない
部分を見つける事が必要です。
人は誰でも、自覚が無いまま誰かを傷つけているものです。
自分では大した事では無い事でも、相手によってはとても大きな
事ということもあります。
もしああたがそれに気づく事が出来て、心からご主人に謝る
事ができたなら、きっとご主人も心を開いてくれますよ(^^♪

投稿日時 - 2014-01-06 12:42:47

お礼

回答頂き、ありがとうございます。

今はすぐに解決できませんが、距離を置いて、自分のこと、旦那のことを考えたいと思います。

投稿日時 - 2014-01-06 14:39:51

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回答(14)

ANo.13

即離婚ですね。

投稿日時 - 2014-01-06 01:50:49

ANo.12

旦那様は本当はとても旅行を楽しみにしていたんですね。
だからって・・旦那様の発言はとても大人気なくガッカリしてしまいますが。

それでもこれまではなんとか上手く夫婦・家族をやってきてたんですよね?

今回のことも単なる夫婦ゲンカ!
時間がくれば解決し、笑い話になるかもしれませんよ。
あなたは変わらず今まで通りで良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-05 16:39:10

ANo.11

おばさんです。

まぁ、遠足に行く前の晩の子供のように、<すご~~~く楽しみにしていた!!>気持ちを、<仕方ない!>と納得させ、貴女達の世話を一生懸命してくれていたご主人の<抑えていた>地雷を踏んでしまっただけのことです。

大げさに悩む問題じゃありません。

なぜなら、ご主人も仕方ないということはわかっていたし、それなりに世話を一生懸命してくれていたから。

単純に…凄く一生懸命に働いたことを<ねぎらって、感謝してほしかった>ことと、<上から目線>に感じた貴女の言い方が気に食わなかったからです。
だから、気にやむ必要なんかありません。

<そうかぁ。怒りのスイッチを押してしまったかぁ。ちっ、面倒くせぇなぁ。次からは気をつけよう…>で、済むことです。

貴女が言いたいこともわかります。
結局は行ったんじゃん!!
だったら、そんな偉そうに言うなあ~~~!!!、グタグタ言うなと言うなら、言わせないように気をつけろや~~~!…と、外で安皿の何枚かを割って、すっきりさせましょう。
子供さんを預け、お友達と旦那の悪口を思い切り愚痴るのも効果あり。
カラオケボックスで大声で発散するも良し。
帰ってきたら、絶対ご馳走なんか作るもんか!…と、とびきりおいし~~~いリッチな食事を楽しみ、お腹を満たしましょう。

男の人は変に<プライド>があるんです。
普段貴女がしてくれていることには感謝している。
だから、貴女が動けないときには一生懸命にがんばってくれた。

でも…何気ない言葉でも…<上から目線>には敏感に反応してしまう。
いくら生活の基本でも、ハサミを元の場所にもどして、椅子を引いておいて、ドアを開けたら閉めて…は、<頭>で理解し、受け入れても、<気持ち>としては…<指図>されているから…面白くない。
そういうもんなんだ。

今回のことはその積み重なった地雷が大きかっただけ。
爆発してしまえば、何ということは無い。

ご主人だって、わかっているはずです。
反省だってしているはずです。
でも…大の男が爆発してしまった手前…抜いた刀をどう納めるか…思案しているはず。

貴女から何事も無かったように、連絡してあげてください。

<私達が一緒じゃなくて、さみしい思いをさせて、ごめんね。楽しんで来て、帰ったら、いっぱいお土産話を聞かせてね。帰ってくるのを楽しみに待っています♪>

これだけで、蒸し返す必要ないんじゃないかな。

ガス抜き(?)を繰り返しながら、相手の地雷のスイッチを探る。
そこだけ気をつけていけば良い。
そんな風に、夫婦としての間合い(?)をつかんでいけたら…と、思います。
それが…夫の操縦法になっていきます(笑)

今はのんびりご実家で羽を伸ばされてください。
帰ってこられたら、笑顔で迎えて差し上げてくださいね♪

ご参考までに…。

投稿日時 - 2014-01-05 15:09:45

ANo.10

速攻離婚ですね

投稿日時 - 2014-01-05 13:55:24

ANo.9

あ~訳わからん!旦那さまの事 悪くいうかも しれないけど 「しょうがない」といいながら お前が悪い だなんて!腹たちますよね まさに うちの旦那と同じです そっくり!なんで こんな 男性がこの夜に生まれてくるのか ご主人のご実家は 甘やかされて 育てられたのでは。うちの旦那も 両親は優しい方なのですが うちの旦那に反論したことなかったみたいで。いまも 高齢の両親にいいたい放題!(ごめんなさいね うちの旦那と同じにして)しかも 小さい子供のお父さんで 子供と変わらないですね 質問者様に甘えてるだけです でも 反論はし続けましょう。質問者様は悪くないです。病気なんだから 仕方ないです。結婚して どのくらいですか?まだ お若かったら いまのうちです。最初が 肝心ですよ。同じような男性を夫にもつと大変ですね。毎日 ???の連続!一緒に頑張りましょう!(ご主人さまの事 たくさん 悪くいって ごめんなさいね あまりに主人とにていたもので)

投稿日時 - 2014-01-05 13:44:42

ANo.8

tnr

若いときの主人と似ています
予定通りでないと怒る
趣味を優先する…
女性と違って 柔軟性はないのかも
しれないですね!

今回の件は 掘り起こさない方が
良いのではないでしょうか?
趣味については 話し合いは必要かも
家族になったのだから 家族優先に
してもらわなきゃ
妻が病気なら 子供は見てもらわなきゃ!
だけど 結局 香港なんですよね!
何だか寂しいですね。
私なら、すねまくりですよ(笑)

投稿日時 - 2014-01-05 13:37:32

お礼

回答頂き、ありがとうございました。
旦那に家族優先という考え方はないみたいです。
家族より仕事が大事。これははっきり言われました。そして、仕事よりサッカーが大事なんでしょう。
そんな旦那にどう接すればいいのか。
もう少し考えます。

投稿日時 - 2014-01-05 14:02:02

>小さな子どもがいるのに趣味を優先する自由なことをしている旦那をどこか許せないでいるのが身体にでてしまってるのかもしれません。

でも、それを許してきたのは貴女でしょ?
ご主人を我侭にしてしまったのは貴女なんです。
子供が可哀想だと思いませんか?

貴女の反省点はたくさんあります。
この段階でご主人に許しを請いますか?
母は強くあらねばなりませんよ。

「肝心なときに駄目」なのはご主人ではありませんか。
日頃は甘えていても、妻が寝込んだときにしっかりしないでどうします。
友達より家族でしょう。

家庭は社会の一環です。
その家庭での当たり前が出来ないご主人こそ、グタグタ抜かすなと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 13:07:56

旅行前に、病気にかかってしまった事はどうしようもない事ですし、責められる筋合いはないかと思います。
話を聞いていると、お互いに心が通じあってない感じですね。奥様は旦那が神経質な事に気付かず、自分のワガママを通す所もあるみたいですし、旦那は家庭を築いているのに、子どもの事は我関せずで、奥さんに投げっぱなし。

お互いに、悪い所はあると思います。

夫婦は、自分の我を通せば、必ずぶつかります。お互いに、折れる所は折れて、丸く収まるようにしていく、努力がお互いに無ければ、遅かれ早かれ破綻します。

少し話し合う時間を作ってみてはいかがでしょう。
どうしても、無理なら少し距離をおいて、お互いの良い所を見つめ直しましょう。

投稿日時 - 2014-01-05 12:28:23

ANo.5

体調管理と言っても、個人的にはインフルエンザは仕方ないと思います。
どこかでウイルス貰っちゃうとどうしようもないですよね。
でもご主人は家族での香港旅行を本当に楽しみにしていたみたいですね;-;
それなのに「いい機会」と言ってしまったのがまずかったかもしれません・・・。

今回の件もご主人の趣味に関しても、よく話し合ってみた方がいいですね。

投稿日時 - 2014-01-05 12:28:03

ANo.4

52才、既婚男性です。
結局、御主人は1人で香港に行って、貴女とお子様がキャンセルしただけですよね?
もともと、1才のお子様を連れて、海外旅行をする事自体が、無理があったと思いますが、仕方ないでしょう。
私だったら、妻と子供を残して、一人で旅行には行かないですよ。
友人だって、そんな無理して来て欲しいとは思わないです。
伝染病に感染するのを防ぐには、外部に出ない事しかないです。
香港に行っても、向こうで感染したら、もっと大変ですよ。
それを社会人としてちゃんとしていないと言うのは、単なる言いがかりです。
気にする必要は無いですよ。
ただ、御主人が気に入らないのは、貴女がしょっちゅう注意ばかりしているからでしょう?
はっきり言えば、ハサミがどこにあろうが、椅子が引いてなかろうが、ドアが閉まっていなかろうが、生活に支障は無いんです。
気が付いた人がすれば良いだけなんですよ。
別に注意しちゃいけないって事じゃないです。
ドアが閉まっていなければ、閉めてって言えば良いし、ハサミは子供が触れて危ないならば、子供の手の届かない場所に置いてと言えば良いだけです。
椅子を引かないと通れないならば、ちょっと通してと言えば良いですよね?
多分、言い方の問題なんだと思います。
お互いがモラハラっぽくなってるんじゃないですか?
貴女も、お子様の面倒を御主人が見てくれたら、素直に喜べば良いのに、御主人がお子様と仲良くなれて良かったねって、御主人の為になったみたいな言い方をするから、怒られたんでしょう?
御主人がお子様の面倒を見ないのは、子供が嫌いだからですよ。
子供が好きな人なら、進んで面倒を見ます。
親だから当たり前って発想は、御主人には無理なんです。
子供が嫌いな人は、いくつになっても嫌いです。
そういう人は、無理に面倒を見ても意味が無いんですよ。
御主人が貴女を否定したような発言をしているのは、貴女が御主人を否定しているからです。
そういう御主人と結婚したのは、貴女ですよ。
別に貴女が反省する必要も、御主人が反省する必要も無いんです。
基本的な事がずれています。
貴女にしてみれば、御主人がお子様の面倒を見ないのは気に障るでしょう。
でも、はっきり言って、御主人は無理ですよ。
期待するだけ無駄です。
小さいお子様がいるのに、自分の趣味に没頭する人なんです。
はっきり言えば、サッカーなんかより、貴女やお子さんの方を大事にすべきですよ。
社会人として断れない事ならば、仕方ないです。
そういう事じゃないでしょう?
今のままだったら、御主人だけ家族から除け者になりますよ。
別に、御主人は何も気にしないと思います。
そういう人だと理解して、無駄な嫌味は言わないで、給料配達人として扱えば良いだけですよ。
もう充分、貴女の気持ちは御主人にお話しているんですよね?
あまり、無理はしない方が良いですよ。

投稿日時 - 2014-01-05 12:24:23

ANo.3

次から頑張ろうという気持ちが大切です。

どう直せばいいのか、もっと真剣に考えるなり旦那さまと話をするなりして、それを紙に書き出しておくことがいいかもしれません。

私もやっていますよ。

投稿日時 - 2014-01-05 12:13:25

お礼

回答頂き、ありがとうございます。
どう反省すればいいのか、考えたことを紙に書いておくのはいいですね。
旦那は私が話し合いをしようとすると『こういう話し合いは疲れる。話したくない。黙れ』と言って中途半端に終わります。
でめ、私の考えがまとまったら話し合いをしようと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 13:06:03

質問の行だけは分かるようにしていただきますか?

どうでも良い無駄な日記調の文章が多すぎます。

つまり、質問者さんがお子さんと実家に帰っている時に、旦那が遊びたがってるって事に怒ってるって事ですか?

私でも喜んで遊びに行きます。

投稿日時 - 2014-01-05 12:12:57

お礼

見づらい文章になってしまい、申し訳ありませんでした。
回答頂き、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-05 12:55:43

ANo.1

長文はよろしいのですが改行などして回答者に答えやすいような読みやすい文章を考えてください。

質問は否定されるならば別れても良いでしょう、今のままなら何も解決しませんので動いてみるのも良いでしょう。

投稿日時 - 2014-01-05 12:03:45

お礼

見づらい文章になってしまい申し訳ありませんでした…。
回答頂き、ありがとうございます。
旦那が香港に行っている間は、実家にいますが、帰国しても少し距離を置いて生活してみようと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 12:48:48

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