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締切り済みの質問

復縁相談(長文です)

復縁を希望しています。

付き合うと同時に同棲し、2年半ずっと一緒にいました。
別れたのは去年の12月27日です。



【彼の性格など】
AB型
頑固
いじっぱり
少し天の邪鬼
怒ると無口になり、メールも電話も無視します


【別れた理由】
彼が時々飲み会へ行くのですが、その度に私が冗談で「浮気しないでね~」と言っていました。
もちろん彼は浮気していないので、「何回もしつこいよ~」と最初はやんわり否定してくれました。
が、私があまりにしつこく言うもので、「冗談でもしつこい、そんなに信頼されていないのか。もう(私を)幸せにしてあげられる気がしない」と言われ、別れることになってしまいました。


【別れるまでの流れ】
12/23
上記の理由で喧嘩をし、同棲している家を追い出されました。

12/26
彼に1度目の謝罪メールを送りましたが、返信なし。

12/27
彼に2度目の謝罪メールを送り、返信がきました。
内容は「別れよう、荷物を取りに来て」というものでした。
ここで反対すると逆効果になってしまうと思い、素直に了承して荷物を取りに行きました。
彼は留守だったため、手紙に「今までありがとう、連絡を取れないのは寂しいので、せめて友達でいてほしい」と書き置きしました。

12/29
彼からメールが来ました。
内容は「今までありがとう。お互い辛いから綺麗に別れて連絡を取るのはやめよう。さよなら」というものでした。
とてもショックでしたがこれ以上状況を悪化させたくなかったので、 「分かった、今までありがとう。さよなら」と返信し、こちらからは連絡をしないことに決めました。

1/5
いきなり彼からメールがきました。
内容は「あけましておめでとう。この間はもう連絡しないなんて言ってごめんね。本当は今すぐ会いたいし寂しいよ。でも今は我慢してまた一緒になれることを信じて、自分の事を頑張るよ。体に気を付けて。じゃあね」というものでした。私はそれに「メールありがとう。嬉しい。私も同じ気持ちだよ。今は自分のことをちゃんと出来るように頑張るね。体調崩さないようにね」と返信しました。

現在、それ以降は何もありません。


【質問したいこと】
・彼は「連絡しない」と言ったのに、なぜメールを送ってきたのでしょうか。
私は「彼がまだ私を想ってくれているのかな」なんて思いたかったのですが、後から考えてみると「ただ綺麗に別れたかっただけ」なのかなと思い…
・1/5に私が返信したメールですが、捉え方によっては彼に「復縁する気はない」と思われてしまいそうで不安です。
これはまずかったでしょうか。
・今できることは、ただ待つのみでしょうか。何かメールを送ると逆効果でしょうか…
・復縁は可能でしょうか。


よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-01-06 17:34:55

QNo.8417245

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回答(10)

ANo.12

復縁はあり得る。
でも、
復縁=また同棲状態でのスタートにはならない。
それはもう貴方を追い出した時点で無くなった。
同棲という距離感って「選べない」んだよ。
貴方の嫉妬深さや疑い深さ、懐の小ささも、
必ず同じ屋根の下で受け入れなければいけない。
同棲当初は、
その「選べない」距離が心地良いんだよ。
いつでも一緒にいれる。
いつでもお互いを感じられる範囲に存在出来る。
それが密室感が心地良かった時期もあった。
でも、
そのブームの時期は去った。
今までは、
いつでも顔を合わせられる距離が心地良かった。
でも、
最近の(別れる直前)の彼には、
貴方との距離が「近過ぎる」と感じる時が多々あった。
近過ぎる時には遠ざかって欲しいんだよ。
近過ぎるなら、
お互いに遠い距離を選べばいいんだよ。
それは「お付き合い」なら出来る事。
何故なら、
お互いに距離を「選び合って」集っているから。
でも、
同棲って「選べない」んだよ。
いつでも同じ距離になってしまう。
基点が同じだからこそ、
距離を取りたくても取れない事もある。
今は分かち合いたくない時でも、
一つ屋根の下にいるが故に干渉されたり、持ち込まれたり。
彼は、
そういう関係(距離感)にストレスを溜めてしまった。
好きは好きであるけれど。
同棲という距離感の持つ圧迫感が苦しくなった。
あれほど心地良かった筈が、
貴方を追い出す直前には苦しくなっていた。
貴方には不本意かもしれないけれど、
追い出せて初めて深呼吸出来た。
同時に、
同棲という距離感を「解く」事が出来た段階で、
彼はかなりの部分ホッと出来ている。
何故復縁はあり得るか?と言えば、
同棲という選べない距離感さえ解消されるなら・・・
お互いに分かち合える範囲「だけ」で向き合う事は出来る。
選べる形の交際なら、今後の状況によっては考えられる。
元々いきなり同棲から始まっている。
むしろ、
適度な距離感は「必要」なんだ。
元々必要な部分も、
同棲からスタートしたが故に確保が難しくなっていた。
同棲を解いた今、
改めて風通しの良い自分を大事にしたい彼。
貴方と今後やり直すとしても、
お互いに近過ぎる距離感では無くて。
お互いにお互いの場所「から」、
近くても近過ぎない、望みたくても望み過ぎない。
自分という「軸」をしっかり持った状態で、
お互いにバランス良く向き合える時が来たら考えよう。
それが彼の今の気持ちなんだと思う。
復縁は大いにあり得るんだよ。
ただ、
同棲という距離感はもう難しい。
その大変さを経ての今(別れ)だから。
貴方はどう思う?
貴方は追い出された側。
まだ感情的なほとぼりがあるんだよ。
彼は追い出してややスッキリして、
むしろ優しい気持ちで過去を振り返れているのに。
貴方は、
自分の居場所を失ったような感覚が強いんだよ。
でもね、
同棲の当事者として感じていたように、
近過ぎて上手く行かなくなってしまった。
貴方も、
改めて彼を一定の距離から思える(向き合える)、
そういう自分を大事にしていくんだよ。
二人にはそういう時間がまだ無いんだから。
今後の復縁は考えても良い。
でも、
貴方も自分を自分の場所で保てるようにならないと。
早く彼と私の軸をドッキングさせて・・・
それって同棲時の貴方と全然変わっていない事になる。
これからは、
貴方も貴方の場所で自分を大事にしながら、
自分という軸を持った状態で彼と向き合えるようにする。
2年半という時間の中で、
育めた部分もあれば、弱ってしまった部分もある。
彼無しではいられない私・・・
彼に気持ちを賭け過ぎて、
彼との時間を自分の中心に置き過ぎた私・・・
それは、
改めて自覚しないと。
今までのような関係だけを望んでいたら、
変化を望む彼と同じ目線にはなれない。
貴方も自分を大事にしないと。
バランスの良い自分を取り戻さないと。
心配しなくても、
彼は復縁という可能性は無くしていない。
ただ、
今のままじゃ駄目だ。
今の俺たちじゃ駄目だ。
今までのような付き合い方では駄目だ。
それはハッキリと自覚している彼。
貴方も、
彼と同じ目線から再始動しないと。
私は不本意にも追い出された・・・
そんな寂しさを背負った状態のままでは、
貴方は昔の良さばかりを追いかけてしまう事になる。
貴方にとっても、
良い方向に導いていく「これから」にしていかないとね☆

投稿日時 - 2014-01-06 23:29:22

ANo.10

追い出しといてそれはどうなんだろう?都合よくない?と思うのが自分の意見です。
多分復縁してもトラブルの予感がします。
お互いの事をちゃんと考えて話が出来る人はこういう事しないと思います。
新しい恋に目を向けてみては?

投稿日時 - 2014-01-06 18:25:12

お礼

ありがとうございます。
確かに、喧嘩のたびのシカトは少し困ってしまいます。
しかしここまで怒るのは、完全に私が原因ですので仕方がないと思います。
それほど彼を傷つけてしまいました。

投稿日時 - 2014-01-06 19:06:58

ANo.9

痴話げんかっぽいですね
少し冷静になって考えてみる必要があると私は感じました

投稿日時 - 2014-01-06 18:18:09

お礼

ありがとうございます。
喧嘩の内容的にはそうかもしれないです。
冷却期間というものが必要でしょうか。

投稿日時 - 2014-01-06 19:04:17

ANo.8

読んでたら、ただの痴話喧嘩にとれますけど・・・
同棲してるから話がおおごとになっちゃっただけで(出て行ったりとか・・・)
ふつーのカップルなら1週間ぐらい口きかなかったら、また元に戻るようなケンカだと思います。
彼も、「また一緒になれることを信じて・・」って言ってるんだから、素直に受け取って
彼が一区切りつけて連絡してくるのを待っていたらいいと思います。
あなたのしつこさが(失礼!!)カレの怒りに火をつけたようなので、復縁の連絡も復縁したあとも、
もうしつこくしないほうがいいとは思います。
恋愛は、基本、男に追わせないと冷められるのも早いと思うので、
軽いヤキモチはたまには可愛い演出でいいけど、本気でヤキモチ焼いて束縛したらうっとおしいって思われて距離置かれるだけです。飲み会に行かれて腹が立つなら、彼が飲み会に行くときは、あなたも遊びに行ったらいいんです。「私も友達と飲みにいっちゃお~」って!!
逆に彼のほうが心配して、飲み会の回数減らすと思いますよ・

投稿日時 - 2014-01-06 18:14:19

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、しつこい事や束縛が嫌いな彼です。
追うより追わせろとは、本当だったのですね…。
こちらがあっさり引いた途端、メールが来て驚きました。
これからもこちらからは連絡を控えたほうがいいのでしょうか。
もし復縁出来たら、その作戦やってみます(^^;

投稿日時 - 2014-01-06 19:03:04

ANo.7

怒りの熱も冷めたってことでしょ?
あなたから、もう一度やり直しませんか? ってメールしたら、元の鞘に収まると思うけどな。
お互いに意地をはっているだけのような気がしますよ。

投稿日時 - 2014-01-06 17:58:05

お礼

ありがとうございます。
お互い意地をはっている、その通りだと思います…特に彼はとても意地っ張りです。
なかなか自分の意見を変えない人なので、こっちまで変に駆け引き?のようになってしまいます。

投稿日時 - 2014-01-06 18:56:09

彼に直接聞いてみるのが一番だと思います。
こうやって質問サイトで質問したところで、予想しか建てることができないので・・・。
自分のメールが不安なら、やはり早めに聞いておかないとまずいでしょうね。

投稿日時 - 2014-01-06 17:50:22

お礼

ありがとうございます。
確かに、確実な答えは、ここでは分かりませんよね。
多くの意見を聞き、少しでも可能性を広げたいと思っていました。

投稿日時 - 2014-01-06 18:53:06

ANo.5

おそらくあなたがもっと食い下がってくるかと思ったのに、あっさり引かれたので寂しくなったのでしょう。少し時間をおいていればむこうから復縁の連絡をしてくると思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-06 17:49:41

お礼

ありがとうございます。
別れを受け入れるメールも、本当は送りたくなかったというのが本心です(^^;
しかし、それにより彼は寂しくなったということでしょうか…人間の心理は複雑です。

投稿日時 - 2014-01-06 18:51:03

ANo.4

彼氏も復縁を望んでますよきっと
勇気を出して、一歩踏み出してみましょう

投稿日時 - 2014-01-06 17:49:17

お礼

ありがとうございます。
一歩、踏み出したいです。
しかし、ここでもし断られるともう二度と可能性はないかも…などと考えてしまい、必要以上に慎重になってしまっています。

投稿日時 - 2014-01-06 18:48:00

ANo.3

一旦距離をおいたことで恋しくなったのでしょう
質問者さんが復縁したということなので彼氏さんもおそらく同じ気持ちだと私は思いますね

投稿日時 - 2014-01-06 17:47:13

お礼

ありがとうございます。
本当は「別れたくない」というのが本心でしたが、しつこいのは嫌いな彼なのであっさり引きました。
これが少しでもプラスに働いてくれたのでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-06 18:46:37

ANo.1

彼氏も後から冷静になったのではないでしょうか
復縁を迫ってみてもいいと思います

投稿日時 - 2014-01-06 17:45:01

お礼

ありがとうございます。
確かに、喧嘩してすぐは冷静になれないですよね…。

投稿日時 - 2014-01-06 18:40:28

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