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締切り済みの質問

なぜ結婚したのだろう

批判もあるかなと思いますが、なかなか誰にもいえず苦しいので質問します。

半年以内に結婚したばかりの女です。20代です。
結婚したことについてはやくも後悔しはじめています。

結婚してよかったこと、といえば
結婚できたこと、しか思い浮かばない状況です。
毎日しんどいです。

共働きで、生活費は分担です。
食費や日常使うようなもの(スーパーやドラッグストアでの買い物)は私の方から出しています。

結婚するまでは、夫はもうすこし料理ができる人だと思っていたのですが、全然でした。。
平日、土日ともに食事は全部私が用意。ただ、たまに外食もします。
夫は休日に洗濯をしてくれたりします。でも平日は私です。

私の方がはやく帰れるので仕方ないのかなとは思うのですが、
とはいえ、そこまで早いわけでもなく、毎日家事をしていると寝るのも遅くなります。 自分の時間はありません

お正月に双方の実家にいきましたが、夫はどちらでも手伝いをしようという気配はありませんでした。
どこかで家事は女のするものと考えているのかもしれません。

夫に毎日今日は何時に仕事おわったの?て聞かれるのが嫌です。
どうせ私のほうがはやくおわっているから楽だとか思っているんでしょうとかひねくれた解釈をしてしまいます。

彼は毎日料理はしなくていいよといってくれますが、かといって何をしてくれるわけでもありません。
毎日コンビニ弁当でも別にいいよって意味です。そんなの私は嫌です。。

とにかく私にとってこの結婚はなんのメリットもありません。
いままでの私の楽しい生活は私の親が支えてくれてたんだといいきかせていますが、
正直一人暮らしのときはこんなに大変ではありませんでした。

一緒にすみだしてから、夫の欠点もみえだしてとても嫌になっています。
もごもごいって何しゃべってるのか分からない。
変なところで頑固になり怒る。
などなど

ちょっといいなと思っている人が職場にいまして、
これはさすがにいけないと思うのですが…その人とだったら上手くいけたのかな?とか思ってしまいます。

こんな状態ではありますが、世間体もあり、離婚には踏み切れません。
本当にただただ失敗したなぁと後悔ばかりです。
一年前に戻れたら…。もちろん、そんなこと無理だとは分かっています。

結婚式のすこしまえくらいから結婚することが嫌になっていたのですが、
もうキャンセルもききにくい時期だったうえ、
よくあるマリッジブルーかなと思っていました。
でもずっとそのままの気分です。
結婚式当日は楽しかったですが…結婚式の主役である私(傲慢な言い方ですみません)、を楽しんでいたのかもしれません

どうすれば良いのでしょうか。
どうすれば初めのように夫をまた好きになれるのでしょうか?
今はもう抱き合うのも嫌です。

投稿日時 - 2014-01-07 00:14:22

QNo.8418029

すぐに回答ほしいです

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回答(23)

ANo.23

26歳男です。

男ですが質問者様と似たような経験をいたしました。

結婚こそはしませんでしたが、別れて正解だったと思っております。

私達のところも共働きで同棲をしておりました。

彼女の勤務時間が不定期なので私が早く帰ってくることが多く、家事全般
平日休日問わずやっておりました。(たまにしてくれることもありましたが)

夜買い物をして帰宅して彼女が食べた朝ごはんの片付けをして、夕飯の準備を
して、食べさせてその後片付けて、洗い物をし…etc

はっきり言って自分の時間なんてあんまりなかったですね。
友人とも疎遠に一時なってしまいました。

私の場合はそんなに嫌いってわけじゃなくてまぁ仕方ないなって気持ちで
やってました。

しまいには向こうから出て行くってなって別れて数日で新しい彼氏ができたみたいです。

なので少しも後悔してないですね。まぁ色んな方に結婚すると言った手前世間体は

多少は気にしましたが、すぐに気にならなくなります。

学んだことは、お互い生活に関わることは事前にきちんと決めておく!これです。

これを決めておくと後に難くせを除けばそんなに揉めないと思います。

あとはそれぞれが自活できる生活レベルを持った上で結婚することですね。

はっきり言って共働きでどちらか一方に家事をさせるのは酷です。家の埃以上にストレスが溜まります。

なので旦那様は少なくとももっと協力的になるべきです。

あと…質問者様ももっと真剣に結婚を考えたほうが良かったですね。

今のままだと職場のいいなって思う方と浮気しますよ?

失礼な言い方かもしれませんが、現状に不満があるとその不満が大きければ大きいほど

その方は魅力的に見え、希望的観測の典型になりがちです。

なので、あくまで忠告としてとらえてください。偉そうなことを言ってごめんなさい。

でも浮気をした時点で質問者さまは「悪者」になります。

不貞行為による相当額の慰謝料請求ももちろんありますので、本当にご注意ください。

少し脱線してしまいましたが、お若いうちに結論を出された方がいいと思います。

確かに「あの夫婦結婚して1年もしないうちに別れて」

など周りの方の風当たりは厳しいと思いますが、それは質問者様の責任もあるので我慢してください。

このまま旦那様と一緒にいるなら、きちんと話し合って幸せになるよう努力してください。

長々と失礼いたしました。

投稿日時 - 2014-02-03 15:43:34

ANo.22

はじめまして。

結局は、結婚がしたかったというのが一番の理由で、彼と共に生きたかったのではなかったということなのでしょうかね?

まだ、結婚を継続できる精神年齢ではなかったということだったのだと思います。

20代ですから、結婚に夢だけ見てしてしまったのだろうと感じます。

私の知り合いでは、49歳でバツ1で8歳年下と去年、結婚しましたが、1度目は本人も言っていましたが、ただ結婚したかっただけだったとお見合いで1年持たず離婚。

今回は、本人曰く、それを踏まえて、今度は恋愛して、1カラットの婚約指輪を貰って、ピアノの先生をしているため、実家の近くに戸建てを中古でも購入した生活をしたいとの思いで、彼とすったもんだの上結婚までこぎつけました。

それはそれで、とりあえず夢は叶ったと思うのですが、彼女にしてみれば、彼が結婚を承諾してから、ずっと不平・不満ばかりで、はたから見ていると、恋愛中も条件ばかりに関心を向け、お互いの価値観の会話は婚約してから具体的にしているような状況なので、少しでも違うとすぐ不安になって愚痴ばかり、入籍だけなので、両家の顔合わせまで、一か月ちょっとしか時間がなかったため、その時に婚約指輪を間に合わせようと、彼は婚約指輪をオーダーし、食事会のときに渡したのですが、彼女の方は、同じ値段であれば、自分の気に入ったものを買ってほしかったと・・・。

それは、彼女が色々なお店を一人で見て回って、気に入ったものを彼に写メしたのですが、彼からの反応は何にもないと、彼女は泣いて私に訴えてきましたが、すでに彼は、オーダーしていたため、反応がなかったんだということでした。

彼の方も、顔合わせのとき、彼女をビックリさせようと思って、オーダーしたことを内緒にしていたのですが、彼女が婚約指輪を貰いたいと何度も泣きながら言ってくるので、オーダーしたことを話さざるを得なくなり、自分の中での予定が台無しになったと言われたと言っていました。

新居も、彼が今、自分が購入しローンを組んでいるマンションが都内にあるのですが、彼女がピアノを教えている地域からは通うのが遠くて辛いという理由で、なるべく実家近くに戸建てを要求。

少し遠いですが、1時間半はかからないぐらいなのに、住いのことで、婚約したものの結婚を躊躇していると相談され、真剣に話を聞いてあげていましたが、一連の彼女の思考に呆れ返り、今では縁を切りました。

あなたは、まだ20代ですから、ある程度の夢子ちゃんは仕方がないとは思いますが、私の知り合いも、20代から50歳目前になっても、精神年齢が幼稚で夢みる夢子ちゃんで若い時から、見事に成長していません。

それでも、結婚するだけならできるかもしれませんが、これでは持続することは難しいと思いませんか?

こうならないように気を付けてください。

歳はすぐにとってしまいますからね。

ここだけは譲れないという条件は誰にでもあると思いますが、要望・要求が多いとそれだけ不安・不満も多くなり、自分で壊してしまっているのに相手のせいにしてしまいますから。

長々書いてしまいましたが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2014-01-08 09:55:55

ANo.21

あなたと相手の満足の基準は違います。付き合っている時は相手と意気投合すると嬉しいですね。結婚はすべてを共にしますので違いが出てきます。違う事をを受け入れること、うまく話し合って共同生活を良いものというか、お互いを認めあって妥協するというか、相手にあったコミュニケーションを図りお互いを尊敬というか尊重出来たらと思います。時には我慢も必要です。

私は再婚です。今幸せです。奥さんの嫌な所はあります。でもそこも含めて大好きです。一回目はお互いしょうがないかと受け入れるより、相手に変わってほしいと望んでいたと振り返ると思います。

譲り合えないから喧嘩かなと思います。

仮に伴侶があまりにもひどいとしても、そういう人としか結婚出来なかった同じレベルの自分だと思います。どっちもどっちというか。

幸せは自分でつかむものだとしたら、子供のいないうちに離婚して合う人を探すのもいいと思いますし、相手にこうしてと望む前に、まず自分が譲れる所をやってみせて続けて、どうしても相手がおかしいところは治してっていう、それで駄目なら考える、これも同じことを繰り返さないようにする、経験を積むという事かなと思います。

譲ってもらって当然の伴侶には注意すべきです。どんどん奪われますから。

投稿日時 - 2014-01-07 23:23:00

ANo.20

 そもそも、男ふぜいに家事・育児を期待しても無理です。
 所詮は、ゾウリムシみたいな下等動物ですから。

投稿日時 - 2014-01-07 15:14:41

ANo.19

結婚なんて妥協だらけです。妥協できないなら、ご主人より就労時間や稼ぎを増やして今の立場を逆転させるくらいの気持ちが必要です。
ご主人も妥協してる部分は必ずあると思いますよ。独身で自分の好きなように遊んだり買い物したりしてる訳じゃないでしょう。家事完璧にやらなくていいと声かけしてもらってるだけでもありがたい事です。ご主人もご主人なりに気を使ってると思います。
女性の社会進出や主張が強くなり、賃金でも発生しないとやる気が起きないのは今の時代特有だと感じます。そういう女性は大概、仕事に逃げて行きます。男同然なんです。だから家事の拒絶反応が出るし、やらない人はいつまでもやりません。
夫がモチベーション上げて家族のために出世するには、妻の協力が一番大事です。
家事はひたすら数こなして慣れるしかないです。嫌いな人のためにやっているとの考えなら苦痛でしょうけど。手抜きもひたすら自分で工夫して経験しながら覚えていったほうがいいです。後々自分が楽になります。
いつまでも平等だの対等だのと思うなら、何処へ行っても、たとえパートナーを変えても、同じような結果に辿り着きます。

投稿日時 - 2014-01-07 12:46:26

ANo.18

主人の前の結婚生活は
あなたと同じ様な結婚生活だったそうです。
前妻はSEXも拒み
主人が仕事が終わってもなかなか帰らなかったり
連絡しなかったので
前妻はモノを投げつけたりしたそうです。

今の主人は違います。
共働きですが生活費は全て出してくれて
家事も率先して手伝ってくれます。

もちろん結婚相手によって
変わったということもあるかもしれませんが
結局は前妻と主人が20代で
人間として未熟だっただけだと思います。

そういう私も20代は趣味に没頭してましたし
30代は仕事が面白くて・・・。
40代の今だからこそ幸せな結婚生活が
送れているのだと思います。

頑張ってくださいね♪

投稿日時 - 2014-01-07 12:41:17

ANo.17

結婚23年、主婦です。

人生長いですからね、離婚するなら早いほうが良いですよ。
これから我慢ばかりして人生を過ごすなんて、もったいないです。

ご質問を拝読すると、ご主人に対して男性としての魅力を感じなくなったのだと思いました。
かと言って、ジェンダーを超えて家事をしてくれる訳でもない。
ご主人が油断しすぎているような印象を持ちました。

一度生活費の事とか、家事のこと、将来のことをご主人と腹を割って話し合うことをお勧めします。
お互い歩み寄れるようだったら、それも良し。
もし、どうしても埋められない溝があるのなら、離婚もお考えになったら良いと思います。

投稿日時 - 2014-01-07 12:38:46

ANo.16

現代においては、ごく一般的な反応だと思います。
昔も今も、男に家事能力を期待するのが間違いですが、
男女平等の建前があるから、女性の抱く期待は高いのでしょうね。

多分、結婚生活を続けるなら、似たようなことがもう一度発生します。
子供はカワイイと思ってたのに、実際の子供は憎らしいほど言うことを聞かない、など。

対処はどちらも同じで、躾ければ良いんです。
家事に関して男は、一人前の能力を持っていません。
小学生の子供に教えるような気持ちで、根気よく接してください。
今なら、そういう対処の方法も、調べれば分かると思います。

幸いなことに、子供よりは夫の方が素直です。
今の男性は、男女平等という言葉に多少の後ろめたさを感じています。
たった半年で諦めてしまうのは勿体無いです。

投稿日時 - 2014-01-07 09:49:41

ANo.15

40代の主婦です。
私も家事は嫌いです、やらなくていいのならやりたくないし、大好きだと感じられない人のための家事はさぞや苦痛だと思います。
ただ、この年になって分かって来たことなんですけど、やっぱり家事って、女の仕事なんじゃないかと思うんです。
女が家を守るから男は外で働ける、それが結婚の基本だと思うんです。そして結婚は生活。悲しいけどトキメキとか楽しいとか、夫婦が努力しないと生み出せないことです。きっと努力してもやがては恋愛のようなキラキラしたものは色褪せて、毎日家にいるおじさんおばさんへと変わるだけなんです。人が生きるための基本の場所だから当たり前の変化なんです。
外で出会う男性が素敵に見えるのは、その人が外向きの緊張感でいるからです。
話し方だって目の輝きだって外仕様ですよ。

疲れてる時はコンビニおでんでいいじゃないですか?煮込みラーメンだって簡単ですよ(笑)慣れないとご飯のしたくは面倒かも知れませんが、慣れてしまえば、下手に男性に手伝われるよりよっぽど楽です。
旦那様が手伝わないなら、「ちょっと助けて」って素直に頼ればいいんですよ。貴女一人の家じゃないんですから。
肩の力抜いて、二人の生活をもう少し続けてみては?

投稿日時 - 2014-01-07 09:16:46

お礼

返信が遅くなり、申し訳ございません。

たしかに、外で会うひとは外向きの仕様ですよね。私も間違いなくそうです。。
一方夫は内向き。かっこわるいところもだらしないところも見えていますね。。

夫は料理全く駄目、私も料理するのは大嫌い、しかも買い物で重たい思いをする・・
というのが負担大だったので
平日はデリバリーサービスをつかうことにしました。
精神的に余裕ができたように思います。
仕事が忙しく、帰りが遅くなったときも
買い物に寄って料理しなきゃ、なんで私がこんなめに。。たまには料理くらいしてよ、
という焦りといらだちがあったのですが
そういうのがなくなって大分楽になりました。
夫へのいらだちも減りました。
(料理は少しずつ手伝ってもらって覚えてもらう…というか親しんでもらえるようにしています^^;

適度に力を抜くのって大事ですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-01 21:57:23

ANo.14

40代既婚者男です。

大丈夫ですよ、それが結婚というものなのです。
あなたが今気になっている男性と結婚したとしても、また
他の誰と結婚しても、今のような状態になるのですから。

両親が違う、産まれた場所も違う、学校も違う、出会ってきた
人達も違う、性格も、好みも、価値観も、全てが違う二人が
結婚して一緒に暮らすのですから、当然なのです。

あなたは、あなたが理想とする毎日楽しく、苦しみの無い
結婚生活を送れる人が、ベストパートナーだと思っている
かもしれませんが、それは違うのです。
むしろ、何でこんな人と結婚したのだろう?間違っていた
のでは?と思うような相手こそベストパートナーなんです。

私の妻は、私の理想の女性とは真逆の人です。
がさつで、気が短く、料理や掃除が苦手、精神不安定で、
私が独身の頃求めていたような女性ではありません。
でも、私は妻を愛しています。結婚したことを後悔して
いません。
今の妻が良いとか悪いとか、正しいとか間違っているとか
なんてどうでもいいことなのです。
今の妻が、妻なんです。それだけです。

人は苦しみとぶつかる事で、とても大きな成長を遂げます。
毎日楽しい竜宮城にいても、苦しみが無いのはいいかも
しれませんが、本当の幸福感を得る事も出来ないのです。
夫婦は、何度も何度もぶつかりながら、成長して本当の
愛を見つけるものなのです。
あなたがご主人と出会い結婚したという事実が全てです。
結婚できたということが、ご縁があったということなのです。
あなたに必要の無い意味の無い相手なら、あなたがどんなに
頑張ったところで、結婚は出来ません。

たとえ、1年前に戻れたとしても、結果は今と同じです。
何も変わらないのです。何十回と過去に戻ってやり直した
としても、今のままのあなたがである限り、結果は同じなのです。
今回の問題は、ご主人にあるのでは無くて、あなたにあるのです。
あなた自身が大切な事に気付く事ができるかどうかなのです。
離婚して相手を変えても、あなたが変わらなければ、何も
変わらないのです。

結婚は自分へのメリットの為にするものではありません。
求めてばかりいないで、相手へ与えるということも覚えて下さい。
欲しい、欲しいばかりでは誰も与えてくれません。
まずはあなたが与える事で、あなたも与えてもらえるのです。
あなたとご主人のご縁に間違いなどありません。
あなたに必要な人だから、繋がったご縁なのです。
ご主人があなたのベストパートナーであり、あなたがご主人に
とってのベストパートナーなのです。

投稿日時 - 2014-01-07 08:44:39

お礼

返信が遅くなり、申し訳ございません。

かなり日がたち、落ち着いてはきました。
でも、とくに充実感もなく・・といったかんじです。
あきらめがついたというのもあります。

でも、夫がだいぶ家事をしてくれるようになり楽にはなりました。

>むしろ、何でこんな人と結婚したのだろう?間違っていた
のでは?と思うような相手こそベストパートナーなんです。

この言葉に勇気づけられました。
ではきっと、夫はベストーパートナーなのかもしれませんね。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-01 21:49:36

ANo.13

>結婚してよかったこと、といえば
>結婚できたこと、しか思い浮かばない状況です。

>結婚式当日は楽しかったですが…結婚式の主役である私(傲慢な言い方ですみません)、
>を楽しんでいたのかもしれません

というお言葉はなかなか自省心にあふれ才気走っていて感心しました。

もう答えは出てるじゃないですか?

あなたにとって結婚は、受験や就職と同じく、飛び越えるべきハードル、果たすべき人生の義務に過ぎなかったわけですね。

私の高校時代の友人に、学問には全く興味ないけど受験勉強と肩書きは大好きで、東大へ行った奴がいましたが、彼も入学してから勉強のモチベーションが保てず苦労してました。

で、博士号を取った今でも苦労してるようです。アルコール依存と離婚を乗り越えて何とか頑張ってますが……。

ここは開き直って旦那さんをまた好きになろうとはせず、好きなフリをする修行ほ積んだ方が良いと思います。そもそも無理して好きと思い込み、無理して結婚したんでしょ?

それがイヤなら親の援助から離れる勇気、世間体を気にしない勇気を身に付ける。それがイヤなら仕事か趣味に没頭する。

それでもダメなら子供を作る。自分の産んだ子供だったら、夫と違ってずっと好きでいられて、生きるモチベーションになり得るでしょう。特に女性なら。

今は嫌でも、子供を産むためと思って今日から旦那様と抱き合いましょう。そして幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2014-01-07 07:42:02

お礼

お礼が非常に遅くなり申し訳ありません。

東大の方の例え、とてもしっくりきました。
好きなふりをする修行ですか。。
私はとても幼くて、嘘がつけません。ばか正直です。
新婚生活楽しい?と聞かれて
まあまあ。とか、結構しんどいとか、ばか正直に答えてしまいます。
楽しいよ!って言っておくべきなんでしょうけど、、胸の奥がムカムカします。全然楽しくないので。

でも、ふりをしたり、必要な嘘はつけるような大人にならないとだめなんでしょうね。

最初は夫のことも好きでした。
交際期間が短かったのがまずかったのかもしれません。
お互いの親に挨拶し、結婚式の打ち合わせをしだした頃暗いからだんだん欠点がみえはじめ、嫌になっていきました。
女々しくて頼りないな、と思ったのがきっかけな気がします。。
たしか結婚式で人前に出るのが恥ずかしい恥ずかしいっていっていたので…

子供はかわいいでしょうね。。。
でも嫌いな人の子孫なんて作りたくないです。。

まずは好きなふりからですね。
ふりをしていると本気になることもあるみたいなんで
嫌だ嫌だとばかりいっていないで、好きになる努力もしてみます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2014-03-23 00:50:53

ANo.12

どうも貴方は不幸な育ち方をしてしまったようですね。

結婚をメリットデメリットで考える様なら、結婚には不向きだった・・もしくはご自身が言っている様に望んだ結婚だったようでは有りませんね。

ただ一つ感じたのは、貴方は好きな相手と幸せな、または楽しい結婚生活を送りたかった訳では無く、結婚そのものか結婚式をしたかったようですね。

それと、現実を甘く考えていませんでしたか?実際の現実が見えたならそれに順応していかなければ何事も上手くいきませんよ。相手の事ばかりを評価していますが、貴方自身はどうなんでしょうか?人間みなお互い様の部分を持っていると考えられませんか?自分中心な考え方は非常に危険です、いつも物事を客観的に見られるようにしておいた方が良いですよ。

>ちょっといいなと思っている人が職場にいまして、

この方も一緒に生活すればどうなるか分かりませんよ・・

今回の事を機会に夢見子ちゃんを卒業し、貴方自身の事を良く考え直し、一番大事なのは感謝の気持ちを持つと言うことでしょう。そうすれば物の見方、考え方も変わってくると思いますが。

投稿日時 - 2014-01-07 07:35:52

お礼

返信が非常に遅くなり申し訳ございません。
おっしゃる通りだと思います。私はきっと結婚に向いていないのでしょう。
焦りすぎたのかもしれませんし、一生不向きなのかもしれませんが…

考えなしだったなと思います。
死ぬまで夫と二人で、と考えるとぞっとします。
質問から2ヶ月以上経過しましたが、相変わらず夫を見るたびイライラします。

でも、もう結婚しちゃったのだから
一生をかけてその失敗を飲み込まないといけないのかもしれませんね。。
結婚という契約について、約款を読まずに判子をおした私が悪かったんです。
結婚そのものと結婚式にだけ憧れていました。

生きていて楽しいこともありますが、家に帰ると絶望ばかりです。
一人で実家に帰ったときは、それはもう最高でした。

順応していかなければならないというお言葉、ありがとうございます。
夫とうまくやれるようになんとかしなければ…
感謝ですよね。
今は欠点しか見えていない状況で、悪循環だと思います。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-23 00:36:10

ANo.11

二人暮らしに不慣れ、ということもあるんじゃ無いでしょうか。
独り暮らしなら何をするにも自分のペースで良かったわけですからね。

>毎日コンビニ弁当でも別にいいよって意味です。そんなの私は嫌です。。

じゃイヤだと思った人が作らないとしょうが無いですよねえ。私なら「マジで?ラッキー」と
思っちゃいます(笑)相手にしてみれば「なんでそんなに無理して作ってストレスためるの」か
不思議だと思いますよ。話し合うと言っても「だから僕はしなくていいって言ってるでしょう」
と「でも私はいやなの」と平行線だと思いますよ。

質問者様もあんまりご主人のこと好きじゃないみたいですね…「結婚式」を夢見てた感じ
ではないでしょうか。お子さんもいないので離婚も良いかと思いますが、次に誰かと結婚しても
だいたいみんな似たようなもんじゃないでしょうか。それぞれの実家でよく働くダンナって
いうのもあんまりいませんよ(笑)個人的には普通のご主人だと思います。

家事を上手く回せるようになったり、料理も手抜きが出来るようになって「二人暮らし」の
ペースがつかめてくるとぐっと楽にはなってくると思うんですがね。ただそんなに好きでもない
相手ならお手伝いさんがいたって上手くいきませんから。

家事そのものが面倒でいやなのか、分担してくれないのがいやなのか、自分のペースが
崩されるのがいやなのか、元々そんなに相手が好きじゃ無かったのか。何に対して一番
「いやだな」と感じるのか自分の気持ちを整理することが大事ですね。

家事分担が上手く廻って夫への愛情が戻るならいいですが、それでも何も変わらないなら
相手に対しても失礼ですし時間の浪費です。すぐにセックスレスになって、後は砂漠のような
殺伐とした結婚生活しか待っていませんよ。「ごめんねー今夜はほか弁で~」と言いながら
仲良くお弁当食べられる夫婦になれるかどうか、ってとこでしょうね。

投稿日時 - 2014-01-07 07:18:25

お礼

すこしはなしあって、先週は私の仕事終わりがおそいこともあり、一週間まるまるさぼりました!
オール弁当とかお惣菜です(笑)楽ですね!
別に構わないといっていた夫もさすがにちょっと嫌そうでした。
でも、私もやっぱり嫌なので、宅配サービスを利用しようかな?と検討しはじめています。
今日は夫が家事をすこしだけ手伝ってくれました。

気分がすこし晴れましたが、やっぱりまだみたいです。。
態度とか行動とか一度嫌だと思ってしまうとなかなか気にしないようにはできません。私もまだまだ未熟です。
うぅ、毎日夫にイライラします。
何が原因かちゃんと整理してみることにします。
たぶんいくつか要因があって、そのうちの一つが家事を全然してくれない、だったんだと思います。

うーんすでに触れられるのが嫌です。。
別居でもして、頭冷やしたほうがいいような…でも別居のほうが非常に快適である可能性が高いです…笑
笑い事じゃありませんが。。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-21 23:51:54

ANo.10

早くも結婚生活に疲れてしまったんでしょうね。
無理もありません。
今の若い人たちに自由な時間が持てないということは、とても耐えられないことでしょうから。
それに加えて、慣れない家事。
料理なんて一人分も二人分も作る手間は同じではないかと言う人がいますが、それは違います。

共働きで生活費を分担するメリットは、離婚のときにそれを発揮する程度です。
婚姻生活を続けていくのであれば、妻が家計を管理するのが一般的には良いとされています。
その家計なのですが、
ご主人の家事負担がイーブンでないなら、質問者様はパートに切り替えることは出来ませんか?
収入は減りますが、質問者様は時間的余裕と、心の余裕が生じます。
離婚の予定がなければ、の話です。

誰しも余裕がなければ幸せを感じることさえ出来ないと思いますが如何でしょう。

生活に追われない生活をすることは大切です。
ストレスを発散することも考えてくださいね。
ノー家事デイを作ったり。^^

私も20代の頃、正社員で家事を全部していた経験があります。ですので質問者様のご苦労はよく分かりますよ。

投稿日時 - 2014-01-07 06:29:54

お礼

将来的にはパートが良いなと思っています。
いくら昔よりサポートが、、とはいえフルタイムで家事育児なんて私には無理だと思っています。

ただ、私たちの世代は年金もほとんどないし、夫の収入も今のところそんなに、、なのでもうしばらくは働きたいなぁと思っています。。
家計管理したほうがいいですよね。

でもほんとに毎日楽しくありません。。
頑張って料理しても、夫が喜ぶかなとか想像してみても、
実物をみるとイライラするんです(ToT)
困りました。。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-21 23:41:04

ANo.9

貴方が結婚してのメリットが、目標がないから嫌になったのだと思います。
原因は、生活費の分担だと思います。

これが原因で貴方の心が旦那さんから、離れていると思います。

お金を貯めて家を買い、子供を育て、こんな事を考えていると、2人が協力して家庭を築いていく姿が想像できないと思います。
旦那さんは妻に子供を産ませ、稼いだお金の一部を妻に渡し、後は自由に使って行く姿が想像できます。
子供ができれば、貴方の時間はもっと少なくなります。
お金もたくさん居るようになるでしょうが、旦那にその事が理解できるでしょうか、貴方の不安な気持ちがわかるでしょうか。

よく話し合って、だめだと思えば別れることも選択すればよいと思います。
貴方が愛されている所が見えません。
愛されていれば、貴方が嫌にはならないと思います。

投稿日時 - 2014-01-07 04:56:06

お礼

頂いた回答をみていると。
夫はやさしいですが、なんというか
学生が彼女に優しくするレベルであり、夫として、ではないなと思いました。
結婚により夫の生活が変わった部分なんてほとんど無いに等しいと思います、
お金の管理、きちんとするべきですね。
本当に二人で生活してるって感じがしないです。
ただのルームシェア… みたいな…

愛されていない、と言い切って下さってありがとうございます。
ただ優しいだけじゃ結婚生活は無理ですよね。
優しいというか、やわいというか、
マイナスなかんじの優しさという感じがしてきまきた。

投稿日時 - 2014-01-21 23:34:25

専業主婦ならともかく
共働きでそれは辛いですね^^;
1度、旦那さんと真剣に今後のことを話し合ったほうが良いでしょうね
仮に子供ができたらさらに忙しくなるのは目にみえていますから

投稿日時 - 2014-01-07 04:10:52

お礼

お礼がおそくなり申し訳ありません。
少し話し合いました。
以前より手伝ってくれるようになりました。
いまも考えると些細なことではありますが、
今まで私が抱え込みすぎてたのかな?と思います。。

離婚!てほどではないですが 、やっぱりもう好きという気持ちはどこかへ行ってしまって、戻ってきてくれません…

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-21 23:26:48

ANo.7

結婚てそういうものですよ。
あなたの旦那さんは一般的だと思います。
うちの旦那もそうです。
あなたとおんなじですよ。
こんな事で離婚をしていたら世の中バツの付いた人だらけになりますよ!!
洗濯を手伝ってくれたり『ご飯は毎日作らなくていいよ』なんて素敵じゃないですか。
いい奥さんでいようとするから疲れるんですよ。
のんびり少しは手を抜いてもいいんですよ。
仕事もしているんですから。
結婚生活ではある程度のことは目を瞑ることが大切です。
でないと所詮他人なんですから成立しません。
お互い歩み寄って初めて夫婦が成り立つんです。
もしかしたらあなた以上に旦那様はあなたに我慢している事があるかもしれません。
どうしても生活スタイルの事で嫌な事があるなら、一度2人できちんと話し合い決めごとを作るなどしてみてはいかがですか?
楽しく素敵な結婚生活を送れるよう祈っています。

投稿日時 - 2014-01-07 01:20:09

補足

頂いた回答すべてにお礼をさせていただくつもりですが、
時間もおそいため今日はここまでにします。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 01:20:10

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

結婚ってコンナモンですか。
といわれると諦めもつきますが、私はこんなのは嫌だ!やめる!という強い思いも生まれてしまいますね^^;

手抜きがてら今日は晩御飯に初めてお弁当を買って帰りました。
それプラス一品というかたちで。
これとても楽ですね。

今まで「お礼」をさせて頂いた方の書き込みにも
きちんと話し合うこと、とありました。
本当に大事なことなんですね。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 01:18:30

私の新婚時代(はるか昔ですが)もそんな感じでしたよ。
夫は毎日終電帰り(純粋に仕事)私はほぼ定時あがり。
夫は言えば家事をやってくれる人でしたがいないのだから頼みようもありません。
料理もまったくできません。
休日には掃除などやってくれましたが平日はすべての家事を一人でやってました。
でもフルタイムで働いてるんだからこっちだって疲れます。
不平不満たまる一方でした。

でも、それでも好きで一緒になった相手だから別れようとは思いませんでした。
その気持ち一つだと思います。
それでも好き、一緒にいたいと思えないですか?
思えないのなら、あなたの結婚に対する意識、心構えが間違ってたのかも知れません。

それと、黙って我慢してないできちんと話し合うことも必要ですよ。
最近の人の離婚率が高いのはコミュニケーション能力の不足が大きな原因と思いますね。

投稿日時 - 2014-01-07 01:17:50

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

私と同じような状況ですね!
好きだから耐えられるというものですね。

私はその、好きという気持ちがいまはほとんどありません。

多分、一緒に住みだした直後はあったのだと思いますが・・
今になっては、帰ってくるというメールが届いただけで憂鬱な気持ちになります。

こんな調子で一生を終えるのかなと思うとぞっとします。
私の人生ってなんなんでしょうか。。外でも働く家政婦?
最悪なことに、こんな考えしか浮かびません。

結婚に対する意識が低い(低かった)んでしょうね。
結婚できるというブランドのようなものに憧れていただけかもしれません・・

いろいろ考えてみると、私は夫にもっといろいろしてほしいんだと思います。
何かをしてもらっている、支えてもらっているという実感がありません。
とはいえ家賃光熱費なんかは払ってもらっているのですが・・
それはもちろんありがたいのですが・・。。歩み寄っている感じはないというか。
きっと彼は一人暮らしのときから根本は何も変わってないです。

一緒に住む人が増えた、光熱費は増え、食費はなくなった、くらいですかね。
私が増えたことによって環境が変わったこともあるでしょうが・・。

もうちょっときちんと話し合ってみます。
たとえ世間からみたら私の単なるワガママのような不満であっても、隠さず全て吐き出してみます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 01:13:31

子供ができてしまうと状況が一変しますのでそれまでじっくり考えるのもいいと思います。
今のうちよく話し合っては?

投稿日時 - 2014-01-07 01:13:35

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

そうですね、本当に子供ができるまでの間ですよね。
それまでじっくり考えてもいい、というお言葉ありがとうございます。
なんだかじんわりときました。

今日少し夫と話してみました。
このことを話すつもりではなかったのですが、
別のことで話していたら夫が怒り出した?不機嫌になった?ので、
これを機にと思い、私は毎日辛いということを伝えました。

ちょっと微妙なかんじです
夫もお疲れなようで、ちょっと語気が荒くなったり、でした。タイミングが悪かったのかもしれません。。

夫は早く帰れれば一緒に料理の準備だってしたいと思っているといっていましたが、
仮に二人共仕事が楽になったところで改善するのかもわからないところです。
今まで料理を作ってもらったことなんてないですし・・。

解決することなく今日は寝てしまったのでまた明日あたりですかね・・。。
でも、よく話し合うことが大事ですよね。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 01:02:48

ANo.4

子供がいないのであればなんとでもなりますね。
離婚いてもいいかと。

投稿日時 - 2014-01-07 00:44:17

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

決めるのなら子供のいない今のうち、ですよね。
子供ができてからはこういうことは言えなくなるのだとは思います。

離婚したら、、ちょっと早すぎですね^^;

忍耐力をつける訓練だとでも思ってもう少しがんばってみようかな、、という気になっております
ただし何年、とか決めておかないと一生忍耐ゲームになりますね。。

しかしどこか絶望を感じている部分もあります。

もっと毎日楽しく過ごしたいです。そんなのはわがままなんでしょうか。。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 00:56:02

嫌なら無理でしょ
子供でもできたら面倒だし早期の決断をすべきかと

投稿日時 - 2014-01-07 00:41:44

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

そうですね。さっさときめて、はい次!といけたらいいのかもしれませんが・・
ただのお付き合いではなく結婚となるとなかなかそうはいかないですね・・。

子供ができればその子に迷惑がかかります。
本当に無理だとなれば離婚すべきですね。

ただまだ結婚して日が浅いのもありますし、わからないことだらけです。
ここでアドバイスを頂いて良い方向にもっていく方法が分かれば、と思って質問いたしました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 00:52:25

結婚二年目、子供二人、20代です。
再婚のようなもので一人目の子供のときは籍を入れておらず結婚生活は今が初めてです。

結婚するまでは長男と二人、自由気ままで二人で旅行に行ったりもしましたしそれこそお金も自由。
時間も自由。
あぁ私結婚向かないな。
なんて思っていたので結婚するときは自分が1番びっくりしました。
実際結婚生活が始まるとやはり窮屈なような気がして、うちも共働きですが旦那は10時11時が当たり前なので家のこと、子供のこと全て私です。

どこの家庭も同じようなものではないでしょうか。
何不自由なく不満もない結婚生活があるだなんて私には思えません。
他人同士が急に一緒に暮らすんです。
価値観も違えば習慣も違います。
育った環境が違うのであれば当然だと思います。

まったく家事育児しない旦那さんも世の中には存在するのでたまにでもやってくれるのなら感謝するべきだと思います。

たまには気分転換にデートや旅行に行かれてみてはどうですか?

投稿日時 - 2014-01-07 00:40:08

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

私も今、結婚向いてなかったんだろうなと感じています。(まだまだ子供なんでしょう)
そういっても今更なのは承知ですが・・。

毎日お疲れ様です。今の私の状態にさらにお子様がいる、となるともう想像できません。
時短勤務でも大変そうですが、子供が大きくなって時短ができなくなったら・・
私は仕事か家庭かどちらかしかとれないだろうなと現時点では考えています・・。尊敬します。

今の結婚生活は・・
男性1人とルームシェアしているようなものです。
あまりささえあっているという実感はありません。


旅行は行きたいです。
一人ではなく二人で。って思えるあたり、まだ大嫌い!の域には達していないのだと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-08 00:46:30

ANo.1

別居したらええだけやないかい
別に子供がおるわけでもないのに

投稿日時 - 2014-01-07 00:33:36

お礼

思っていた以上にたくさんの方からご回答頂いて驚いております。
ありがとうございます。

別居ですか・・
一度私だけ実家に帰って頭を冷やしてみるのもいいかもしれませんね。

夫の実家は徒歩圏内、私の実家は電車で90分ほど。
まぁ近いんですけど、、そのあたりも不満があるといえばありますね・・簡単には頼れませんし

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-08 00:37:10

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