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解決済みの質問

どうしたら…?長文です。

飲み会で知り合った男性の事です。
一目惚れで番号を聞いて。飲み会の後すぐに会い、3回ほど会いました。
で、私は彼のことが好きになりました。
ですが、
それまでは、まぁまぁ連絡も取れていたのですが、それ以降ラインしても返信がない。まる1日既読にならないことも…
電話しても出ない。折り返しもない…
友達に相談したら最初の勢いがなくなるのは仕方ないと言うのですが、
私からすると最初は
5日位ラインしてくれなかったねって気にしてくれる彼とか、もっと一緒にいてくださいって言ってくれたり、好きになっちゃうかもとか、そういうとこ好きって言ってくれたり、あたしのためにはこんなに頑張れるんだ俺とか(少し遠距離の為)、自然でいられるとか、
あたしのことを少しは好きなのかなみたいに思ってました。
だから友達が言うように勢いがなくなっただけとは思えないのです。

3回会ってヤッパリ違うって思われたのか、緊張してあまり話せなかったからツマラナいやつと思われたのか、面倒くさい女って思われたのか、自分なりに色々理由を考えてみました。

でも考えれば考えるほど解らないし、どうしても最初の頃の対応が良すぎたためこんな急に連絡をとらなくなるのが信じられなくて。

とうとう彼の友達に相談してしまいました。
心配してくれて彼に探りを入れてくれたらしく、友達からの報告は…
○○ちゃんのことまだ友達としてしか思ってないと言っていたとのことでした。


あまりにも最初のイメージが良すぎて(付き合えるかもとかなり浮かれていたので)ショックでした。

原因は私にあるのかもしれません。でも気持ちがウマく切り替えられないので質問させてください。

男性にも女性にも意見を聞きたいです。

男性はそんなにすぐ気持ちが変わるということがあるのですか?
(付き合えるかもと思った私のただの勘違いでしょうか?)

友達と思ってる女性にそんな思わせぶりな事を言えちゃうんですか?

追われると逃げたくなるもんですか?

友達と思われたらもう可能性はないですか?

最初から本気で私の勘違いだったんでしょうか…

それでも
あたしはまだ諦められません。

こういうときは、どのようなアプローチが効果的ですか?

ひとまず今は連絡しないでいます。


わかりにくい文章ですが、どうか回答お願いいたします。

投稿日時 - 2014-01-07 22:24:57

QNo.8419549

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方にとっては、
一目惚れ「かつ」その私を評価してくれるような伝わり方。
それってどうしたって良い感じに思えるじゃない?
それ自体間違っていた(自惚れていた)のか?
今更そんな寂しい解釈に落とし込む必要はないんだと思う。
ただ、
今の彼の真実から考えていかないと。
彼の「今まで」の経緯に?を付けたって、
それが貴方と彼の「今」をより良くるする訳じゃ無いんだよ。
「まだ」友達としてしか見ていない。
彼は、
好きになるだろう(なりそうだよ)。
そういうパウダーを散々振りまいていたんだよ。
ハッキリと言及するほどでは無いけれど。
まだこういう部分「が」好きだとか、
貴方全体を特別だ(好きだ)としては捉え切れていないけれど。
今の時点でも僕はこんなに君を考量しているよ。
それはそれで貴方に対して伝えていた事で、
実際にそこ「まで」は進んだんだと思う。
ただ、
彼の中ではこれだという「決定打」が見つからなかった。
そして、
ただ見つかりませんでした、では済まなくて。
見つけようとしている時点で色々言っていた事。
それが今になって(落ち着いてしまった後)、
逆に相手の目線を上げてしまっている事に気付いた彼がいる。
貴方が何故待ち切れずに、
彼の友達経由でスパイ活動を選んだか?と言えば。
貴方の「上がった」目線からすれば、
彼がトーンダウンする事なんてあり得ないし、あって欲しくないから。
当然こういう感じで来るだろう、増えてくるだろう。
貴方には既に、
「今まで」の彼をベースにした「彼像」があるんだよ。
貴方の言葉を借りるなら、
あまりにも良いイメージの彼がいるんだよ。
貴方は、
その続き、その延長を欲しがっている。
等身大の彼は、
以前貴方に振る舞っていた自分が持続しなくなっている。
持続しなくなった時点で、
貴方から見ても分かりやすいい連絡の「停滞」が生まれた。
明らかに対応が変わり、鈍くなり、落ち着いてしまった。
貴方はその変化を実感出来ていないんだよ。
今までの彼と、今の彼の乖離の溝に落ちてしまっている。
既に恋(一目惚れ)にも落ち、
その延長を探していたら彼の変化の溝にも落ちてしまった。
彼が友達に伝えた言葉は端的過ぎる。
まだ友達として「しか」見ていない。
それって実は今までの対応は嘘でした、演技でした。
貴方にはそういう響きさえあるでしょ?
それは違う。
貴方をこのまま友達以上に見れると思っていた。
会う度に好きになっていけると思っていた。
思っていたからこそ、
ちょっと大げさではあるけれど貴方の事を評価して、
お互いに気持ち良く進んでいけるような潤滑にしていた。
半分は本音であり、もう半分は期待値。
でも、
彼の中の「もう一歩」、「あと一歩」が出なくなってしまった。
何がどういけなかったのか?
それを詳細に語れる人はいない。
それこそ彼に聞かないと分からない。
でも、
私のどんな所が駄目だったの・・・?
そんな聞き方をしてしまった時点で関係は終わってしまう。
駄目な所は直すから、変えるから目を切らないで。
今まで以上に必死になられても、
彼はその貴方の気持ちの「大きさ」についていけなくなる。
彼にも彼の見極めポイントがあるんだと思う。
見極めようとしているうちは、
結構相手を気持ち良くさせる言葉が言える。
それが彼の器用さでもある。
活かし方次第では本当に潤滑になるんだよ。
相手を気持ち良くさせる事は、
自分が気持ち良く進んでいく為の潤滑でもあるから。
でも、
器用さに振り回されてしまうケースもある。
まさに今の貴方のように。
見極め期間を終えて、なんか違うな(もう一歩が出ないな)。
そういう自分を確かめた「後」の彼は、
今まで使っていた器用さ(優しさ)を全然使わなくなってしまった。
急に連絡が途絶えたり、明らかにトーンダウンがあったりね?
貴方はどう思う?
彼との関係に可能性を持ちたいなら、
貴方も「今まで」の目線は一旦畳まないと。
以前の彼を取り戻そうとしても、
まだ友達としてしか~とハッキリ言い切れる彼だよ。
貴方の方が苦しくなってしまう。
仮に今度会えても、
貴方は何とかしようと「頑張る」気持ちが強くなる。
ただでさえ緊張して話せなかった今まで。
今度は、
そこに「脱」友達というテーマが加わり、
貴方はますます肩の力が入った状態になる。
彼が以前よりも低温だなと感じると、
貴方は余計にアワアワしてしまうんだよ。
貴方が考えていくなら、
まだ友達レベルならそれでも全然構わない、と。
彼の等身大を受け入れてしまう事。
私自身、
直ぐに分かり難い、見つけ難い部分があった筈だ。
私は最初から貴方(彼)を良いなと思っている。
私は、
貴方も私と同じ目線でいると錯覚して、
自分の目線だけで期待値を育んでしまった。
本当は錯覚では無い部分もあるんだけれど。
彼の器用さに振り回された部分はあるんだけれど。
それは敢えて言わないで、
貴方自身が少しバタついた事にするんだよ。
もしかしたら見つからないかもしれない。
何度会っても友達レベルかもしれない。
それでも、
私も今までを振り返って、
もっと自分自身をもっとほぐして、
もっと伝わりやすい、柔らかい自分として向き合いたい気持ちがある。
それでも厳しいなら私は私なりに受け止める。
良いなと思わせてもらった。
私は貴方の気持ちの着地点がどこであれ、
前向きに受け止めたいと思う。
ただ・・・
今のこの段階で決め付けて欲しくは無い。
決して急いで貴方の気持ちを上回ろうとか、
貴方の気持ちを再燃させようと力んだりはしない。
許されるなら、
もう少し長い目で私との関係を見てもらえないか?
それは伝えてみたら?
丁度来月バレンタインがあるじゃない?
貴方はそのきっかけを求愛では無くて、「再始動」に活かすんだよ。
その為にも、
貴方も思いを「重い」にしない事。
今まで以上に柔らかい貴方として向き合えてこそ。
彼も新しい気持ちで貴方を感じていけるんだからね☆

投稿日時 - 2014-01-07 23:19:15

お礼

回答ありがとうございます。
優しい口調でなんだかスッと心に響く内容でした。
やっぱりこのまま終わりにするのは余計悲しいので、ここで少し気持ちを落ち着かせ、「思い」が「重い」にならないように、仕切りなおし段階をゆっくり踏んで、まずはバレンタインと気持ちを先において頑張ろうと思います。

投稿日時 - 2014-01-08 10:14:15

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

まあ、たまにある勘違いだと思います。自分にも経験あるんで。

思いが強くて、連絡すれば引かれるだろうし、しなければ疎遠になる一方。がんじがらめですよ。相手が変わらない限り前には進まないですよ。

終わったになっとくのがベターかなと思います。

投稿日時 - 2014-01-07 23:04:16

お礼

回答ありがとうございます。
確かに勘違い感は否めないと思います。がんじがらめ…
まさにそのとおりですね。

投稿日時 - 2014-01-08 08:04:58

ANo.1

冒頭、いきなりで恐縮ですが、もしかして貴女は「惚れっぽい」のではないですか?
もちろん、男側が急速に冷める/ほかの女性のほうに気が行ってしまっているなど、要素はいろいろ考えられますが、貴女一人で世界がまわっているわけではありません。

恋愛は当たり前ですが、一人でするものではありません。相思相愛で初めて成立するものであり、お互いを知らない状況で一方が強引に付き合うという形に持ち込んでも、どこかで破綻するのは目に見えています。

今回の場合「3回あった」=「もう大丈夫」と言う思いが貴女の中にあったこと間違いはなく、急に疎遠になった=ふられた、と勘違いしている状況だと思います。

今回の男の心情の場合、「3回あって、遊んだ」と言う程度の認識しかないことは友人からのまた聞きからも明らかです。まあ「友達」とは考えてくれているのはまだ望みがある、と言う証拠です。

あきらめきれない、のなら、猛烈にアタックしていくのが、常道なのですが・・・。友達以上の関係が構築できるのなら、お付き合い→恋愛にはつながっていくと思います。

疑問にいちいち答えるとするなら、熱しやすく冷めやすい性格の男なら、こういう対応はありえます。所詮友達なので、思わせぶり・・・どんな歯の浮くようなせりふを言ったかまでは分かりませんがwww・・・であってもそれを真に受けると男側も思っていなかったかもしれません。追われると逃げたくなるかどうかはその時々によります。私なら向っていきますけどねwww、オホン、シツレイ。
問題は彼が友達以上の関係を望んでいるかどうか。さっきは「押してみろ」とは書きましたが、本人にその気がないのなら、時間の無駄です。あまりがっつくそぶりを見せると、男側も引いてしまわないとも限りません。ここの駆け引きは正直難しいところですね。
片想いで終わらせたくない気持ちも分からないではありませんが、男側にその気がなくて、三回あってみました、だけのような気もしますし、その判断は当事者でないだけに難しいです。当たって砕けろ、で後悔しないのなら、素直に気持ちを打ち明けて、撃沈するもよし、受け入れてもらえればさらによし、で開き直って行動するしかないように思います。

と言うわけでその恋、成就いたしますように・・・。

投稿日時 - 2014-01-07 22:49:49

お礼

回答ありがとうございます。
確かに惚れっぽいところはあると思います。思考回路も単純かつ極端なのかもしれません。だから、勘違いしたり思い込んだりしてしまうんですね。
ダメもとで当たってくだけろって思ったりもしますが、まだそこまで勇気がでません。
でもどこか開き直りながらもう少し頑張ってみたいと思います、がっつかないように気をつけながら。

投稿日時 - 2014-01-08 07:42:56

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